このところずっとこんな日記で読んでいても面白くないだろうなとは思いつつ、書くこともなく...もはや誰を責める気もないよ。◎◎さん、ごめんなさいね。心に余裕がなくて人に優しくなれなくて。あなたに悪意のないことはわかっています。僕に良かれと思って言ってくれたことなんですよね。今の僕には無理です、正直言って。今しばらくは調子は戻ってこないでしょう。僕はこの状態(人格障害)になる前から、ダメージから立ち直るのに時間を要しましたので。Lennyが2月14日にリリースされていたので早速インストールしてみた。相変わらず扱いづらくNVIDIAのドライバも使えない。画面効果のない、無機質なLinuxとして使っていくしかないかもしれないな。ubuntuのようにフレンドリーではない。Debian使っていく意義ってなに?と自問すると、答えが出ないんだよなぁ。Debian使いの皆さんはDebianの魅力ってなんですか?僕は主に使うのはubuntuですが。ubuntuが軟派ってのは、なんとなくわかるんですが。fedoraちょっとめんどくさい。CentOS、momongaなんだかよくわかんない。openSUSE更にわかんない。ここで休筆、Wikiでネタ探り。(24:26)ネットで検索すると、「Debianの魅力はなんと言っても安定性です」とある。う~んいまいち説得力に欠けるんだよなぁ。夜中Wiki記事を読んでいてFreeBSDとOpenSolarisに興味を持ったので15パーティションにインストールしようと思ってDVDに焼いてインストールを始めたらどちらもこれまでいじったLinuxとはどうも勝手が違う。パーティション操作の段階で既にわけわからん。パーティション壊したくないのでAptivaの方に入れることにしよう。21:16カテゴリー:今日も一日寝て過ごした。精神状態がさっぱり上がってこない。うつ状態がずっと続いている。このところ、薬が切れるととても苦しく、うんうんうなっている。15日から8日間、苦しい日々が続いている。結論めいたことを言われても、こちらとしては当惑するばかりだ。悪気はなく、ほんの軽い気持ちだったのかもしれないが俺の他に同じようなことをしないで欲しいと思う。うつ状態に鞭打たれた気分だ。悪気はなかったんだと思う。俺の精神状態に悪影響を与えたのは事実だ。その人が強く、俺が弱かっただけかもしれないが、強い人間を基準とした発言はちょっと違うのではないかと思う。親切心も、押し付けになってしまうことだってあるのだ。23:59カテゴリー:今日も一日寝ていた。この状態から一週間抜けられずにいる。すればよいのだろうか。03:30カテゴリー:俺はこの画面を開いたままこのページを開いたまま、何を書くでもなくぼんやりしていることが多々ある。これ書いていいのかなぁ書いたらいけないのかなぁ...とか、一体何を書いたらいいんだろうとか、入力するまでは自由だけれど、一度投稿ボタンを押してしまったら最後、もう取り返しがつかなくなっている場合もあるわけで、もちろんあとから訂正したり削除したりはできるけれど、そうするまでの間に読まれてしまう可能性も否定できないわけで、結構危険なことをしているのだなぁと思ったりもする。他人を傷つけることもあるだろうけれど、大体自分の心の中をさらすってことは、自爆に近いものがあって、一言で「豆々っていうのはこういう人だ」という印象がついてしまうのだと思う。今までこんなこと考えたことないけれど今思いついたから書いてみた、なんてことであっても、そういう考えを何年何十年持っている人だという印象を与えることが多いだろう。だいたいそういうことのほうが多いかもしれないのだが。こちらを訪れてくださる皆さんはきっと普通に朝起きて夜12時頃寝て、という方がほとんどなのだろうなとは、カウンター見ていればだいたいわかるもので、夜12時を過ぎるとぱたっと訪問者がいなくなる。俺が活動しているのは夜の1時とか3時半とかそんな時間帯なので、このページを開いてぼんやりしている時にリアルタイムカウンターが3人とか4人とか表示されると、うち一人は俺なので、その他の2人とか3人とかの方はこんな夜中に何を求めていらしてるのだろうと考えることがある。いつもの「死にたい病」「マイナス思考」の俺を見てほっとする方もあれば、何がしかの変化を期待する方(たい焼き食べてうまくなかったとか程度のものでも)もいらっしゃるのだろうなと思って、じゃぁ俺はどうすればいいんだ、期待に沿うべきなのか背いていいのか、どちらでもないのかもしれないし、もとよりそういう性質のものではないんだろう。俺は小説家ではないのだ。結果として期待に沿っていたり背いたりということはもちろんあるだろうけれど。俺は40年近く生きてくるうちに、うつになったり人格障害と言われたり、顔面左半分が痙攣していたり、腹具合がずっと悪いから大腸がんじゃないかと思ったり、医者に脈が変だ心電図が変だと言われて心筋梗塞を疑ったり、左手小指がしびれて感覚がなかったり、常に健康上の問題を強く意識して生きている。すべてにおいてマイナス思考かといえばそうとも言い切れなくて、(緊急避難的に結果として)プラス思考、逃避的楽観の時もある。今現在、腹具合がずっと悪くて大腸がんじゃないかと思っていても、現実を直視できずそこから目を背けていたり、その結果、末期がんになって多臓器に転移して手の施しようがなくなって(今現在そうかもしれない)、これを書いている途中とかに死んだり、現実に近い将来死ぬかもしれない。自ら死ななくても、勝手に死ぬのかもしれない。俺はきっと自分の思い通りに人生を生きることはできないのかもしれない。何かの「何ひとつオマエの思い通りにはさせないぞ、最期まで不本意に生かしてやる、不本意に殺してやる」という意思を感じる。嫌な人生を送るように宿命付けられているのかもしれない。不幸だと思う人生を送るように宿命付けられているのかもしれない。不幸だと思う人生が一番不幸だと思う。幸せを感じることができない。どこからか、歯車が狂い始めた。いや、スタートからつまづいているのかもしれない。他人から見て不幸そうに見えても幸福な人、他人から見て幸福そうに見えて不幸な人、見かけどおりの人...俺はどれかな...衣食住事足りてなお幸せを実感できない俺。多臓器不全で死んでいくんだと思ってしまう俺。...いま、精神状態は最悪だ。抗うつ薬飲み忘れて、うつ状態。寝たほうがいいのかなと思いつつ、未だ俺は何を書く者ぞ。(2:16)不快感極まったのでアモキサン50mgカプセル6カプセル、ゾロフト25mg錠4錠、レボトミン5mg錠20錠、デパス1mg錠3錠、ブロムワレリル尿素末4包を服用。ODはいけませんなどと正論を言われても多分やめないだろう。書かなくなるかもしれないけどやめることはないだろう。