自力で座れないんだもん。ご飯を食べたら体力ついてサッカーできるようになる?なるわけないよ。玄関まで歩いて行けないってば。希望は捨てないけれど、期待はしない。現実を受け止めて、回復をしないと覚悟を決めて向き合う。私にこの現実と向き合う時間を与えてくれています。*最近、看取りについて考えるようになりました。人間の終末期に起こる体の変化について調べました。回復することを期待したい。期待通りにならず逝ってしまった場合、私はその現実を受け入れられず、ああすればよかったこうすればよかったと後悔すると思います。それよりは、ゆっくりと体調が悪くなっていくところに気持ちを寄り添わせて、今できることをしたい。これからどうなっていくのか、知っておくことで父の求めることを理解してあげたい。そんな時思い出したのが、出産。妊娠してつわりがあって、お腹が張ってきて。6か月くらいには胎動を感じて。8か月くらいでつわりが落ち着いて、陣痛がどんなものでどれくらい痛いのか。産後、赤ちゃんがちゃんと成長しているか、首が据わったってどんな状態のことなのか、最初に食べさせていいものは何かなどなど。あの時は赤ちゃんについて知らないことを一生懸命調べて、赤ちゃんに寄り添って育ててきました。今、私は自分がしてもらったことを親に対してしてあげる番です。食べたくないなら食べなくていい。私の話を聞きたくないなら聞かなくていい。きついなら立って歩かせようとは思わないし、痰が絡むなら点滴を減らしてもらおう。今の状態を理解してあげたい。赤ん坊だった私にしてくれた時のように。大きく息を吐き出して産声を上げた私が、父がそっと息を引き取るのを見守るんだ。それが、一年後でも、一か月後でも、明日でも。書きながらも自信なかったりする。急に取り乱すかもしれないし、こうやってブログなんかで公開したことを悔やむかもしれない。戸惑いの中にあるけれど、父を思う気持ちに変わりはないし、母を支えてあげられるのは私しかいないので、自分を信じていきたいと思います。メッセージを入力してください。