[子育てに疲れたあなたへ]5歳の子育てに疲れた。5歳になったら楽になるって思っていたのに...。そんなお母さんが沢山おられますね。何歳になっても、子育てとは大変なもの。子どもが5歳のとき、どのように対応していけばいいのか。5歳の子育てに疲れてしまった時、どのような心構えで乗り切ればいいのかをまとめてみました。スポンサードリンク5歳の子どもは、どんなことが大変?5歳にもなると、もう会話もしっかりしてきますね。それゆえに、言葉遣いが気になることもあります。機嫌が悪い時、「どうしたの?」と聞いても、「うるさい!」なんて言ってきたり、「その話やめて!」って怒ったり。会話としては通じても、心が見えない...ということもあるかと思います。「ママなんか嫌い!」とか、「あっち行け!」なんて発言があると、「ぐさっ!」ときます。中には、親の言動の上げ足をとってきたり、わざと嫌なことを言ってくることも。女の子の場合だと、口が達者になるので自分の言い分もしっかり主張してきますね。「だってそれは○○だから」や、「だったら○○しなきゃいいんでしょ!」なんて、しっかり言い合いが出来てしまうレベルです。そんなとき、「生意気なことを言って!」や、「またそんなこと言って!」と、つい感情的に対応したくなる気持ちも分かります。男の子の場合なら、感情的に怒鳴ってきたり、力任せに叩いてきたりすることもあります。イヤイヤ期ではなくても、反抗的な態度が続く場合もあるでしょう。「5歳の反抗期」という言葉もあるみたいですね。力も強くなってくるので、叩かれたり、暴れられると大人であっても対応するのが大変です。そんな子どもの態度に、どう手をつけたらいいのか分からずに心が折れてしまいそうになることもうなずけます。5歳というと、そろそろ落ち着いてきてもいいんじゃないかと思う一方で、毎日怒ってばかりの自分が辛くなってしまう。そんな子どもに対してどういう対応をとればいいんでしょうか。接し方・対応では、5歳の子どもに対して、親はどういう対応をとればいいのでしょうか。否定だけではなく教えてあげる「椅子の上で飛び跳ねてはダメ!」と言っても聞かない時は、「椅子から落ちると怪我をして痛いよ。怪我して痛いのはお母さんじゃなくてあなただよ。」という風に、ある程度予想されるであろうことを教えてあげつつ、やめてほしいことから子どもを遠ざけるのもひとつです。「椅子は座るためのものだから、ちゃんと座ってあげてね」と、表現を変えてみてもいいかもしれません。「ダメ!」と言われてもかえって子どもは反発してやりたくなるものです。「困るのはお母さんじゃなくて、あなたなんだよ」などと理由を伝えることで、少しは子どもが受け取るニュアンスが変わります。反対のことを提案してみる反抗している子どもは、常に親の言うことの反対を主張する傾向があります。それを見越して、こちらが最初からあえて反対のことを提案してみるのも面白いです。「今日はもうご飯食べないよね?」とか「お着替えしないよね?」という感じです。すると子どもは「ううん、食べるよ」「ううん、着替える」などと反抗してくるのですが、こちらとしては結果オーライです。叱るときは、行為を叱る子どもは、あまりに叱られ続けていると、そのうち「自分そのものが叱られている」と感じてしまいます。叱るべきときはしっかりと叱る必要がありますが、「何に対して叱っているのか」を明確に伝えることが大切です。そこを明確にせずに、「そんなことをして!あなたはダメな子!」というようなニュアンスになってしまうと、その子は「行為」ではなく「自分の存在」が否定されているように感じてしまいます。なると、愛されている実感が持てずに自己肯定感をもてなくなってしまうので、叱るときは「何がダメだったのか」を指摘して叱るようにすることが大切なんですね。あまりに強く叱りすぎた時は、「だけど、あなたのことは愛しているんだよ」という気持ちを伝えてあげてください。叱った後に、しばらく抱きしめてあげるのもいいと思います。“甘えを受け入れる”のと、“甘やかし”を区別していく「無条件に子どもをかわいがる」という言葉には、賛否両論がありそうですね。それは、「子どもを甘やかすことにならないだろうか?」という心配があるからだと思います。上手に子どもの甘えを受け入れながらも、子どもを甘やかしすぎないためには、どうしたらいいのでしょうか。子どもは幼児期になると、どんどん親から離れて一人遊びをしたり、友達と遊んだり、保育園や幼稚園に行ったりします。親から離れることは増えてきても、子どもはまだ自分で自分の安心感をつくることがきないので、不安になればそのつど親のところに行っては、安心感を与えてもらったり、不安を和らげようとします。この、安心感を与えてもらいたい、不安を和らげてもらいたいという気持ちを受け入れることは、甘やかしではありません。安心感がなければ、子どもは自立へと進んでいくことができません。いった子どもの柔らかな心を親がしっかりと受け止めてあげる必要があります。心の支えが「受け入れ」なのに対して、「甘やかし」というのは、何でもかんでも子どもに代わって親がやってやることです。子どもが自分でしなければならないことなのに、それを親がやってしまうと、それは甘やかしになってしまいます。何でもかんでも親がやってくれれば子どもは楽ですが、自分でやって、自分で失敗して、自分で乗り越えていくという成長ができなくなってしまいます。甘えを受け入れながらも、甘やかさないということを具体的に言うと、行動は子どもにさせる(自分のことは自分でやらせる、自分の失敗は自分で始末させる)。その上で、子どものありのままの心を全て受け止めてやる(自信が持てないときは「あなたならできる!」と励ましてあげる、失敗したら「失敗してもいいんだよ」と勇気を与えてあげる)人生の先輩として、子どもの成長を見守る親として、厳しく優しい目を持つ、ということなんですね。人に迷惑になること以外は大目にみるたとえば、子どもがちゃんとご飯を食べずにふざけている、洋服をちゃんと着ないなど、本来なら「ちゃんとしなさい!」と言いたいことでも、「特に問題ない」としてしまうのも一つです。食べたくないのなら食べなければいい。着たくないのなら着なければいい。いう風に、人に迷惑をかけない程度のことであれば問題視しないのも一つです。その結果子どもはお腹が空いたり、寒かったりして困るでしょうけど、人には迷惑をかけていないので大したことではありませんよね。した行動は、自分が困るだけだと分かってもらうことも大切なことです。いった経験を子ども自身にしてもらって、次はどうしていくのかを観察してみましょう。「こうしなさい!」ではなく、「どうするの?」という自由を与えてみると、案外まともな選択をするかもしれません(笑)そうでなくても、「まぁいっか、別に人に迷惑かけてるわけじゃないか」と、大きな心で受け止めると、親自身も楽になれます。子どもの乱暴な言葉遣いに対して子どもの乱暴な言葉遣いの理由は、いろいろあると思います。そこで、ここでは代表的なものを見てみたいと思います。心の不安から来るもの子どもが大声で話しているときは、何か不安を解消するために主張しようとしているときが多いようです。暴言というよりは、「くだらない!」とか「つまらない!」などというものです。そんな時は、なぜそう思うのか、優しく聞いてあげて、その言葉の裏に隠されている不安を解消してあげるといいみたいですね。場合は、「上手くできるか分からなくて不安」という気持ちが隠れていることが多いんですね。人のマネをしている親としては、突然子どもの言葉遣いが悪くなったら、心配になりますよね。育て方に問題があったんじゃないだろうか、何かのSOSじゃないだろうかと不安になります。それに対してどう対処すれば良いのかわからないという戸惑いもあります。テレビ番組などから新しい言葉を覚えて、それを使います。子どもにしてみれば、新しい言葉を覚えるのは嬉しく楽しいものなんですね。覚えたら、今度は使ってみたくなるのは自然なこと。私は幼い頃、幼稚園で耳にした「はら減った」という言葉を帰ってきて早速使ってみました。お腹が空いたので、「はら減ったぁ」と言ったのです。すると母親に、「そんなことを言ってはいけません!」と言われてびっくりしたという記憶があります。びっくりしたのかと言うと、「私はお腹を減らしてはいけないんだ」と受け取ったからです。母親は、「そんな言葉遣いはしてほしくない」という思いだったのですが、私としては言葉遣いの良し悪しなんて知る由もありませんから、「私がお腹をすかすことはイケないことなのか??」と驚いたわけです(笑)このように、子どもはまだ言葉の意味や重みをしっかり理解できていないまま、興味本位で使い始めます。子どもは親の会話を理解していますし、子ども自身おしゃべりが上手になってきているので、一見意味が分かってその言葉を使っているように感じますが、子どもが使う言葉というのはまだまだとても表面的で未熟なものです。その言葉の持つ意味は分かっているでしょうが、その言葉が持つ重みや、人に与える影響がまだ十分には分からないので、「そんなこと言うと怒るよ!」「そんな言い方したら嫌いになるよ!」と頭ごなしに叱りつけても、言葉の経験が浅い子どもには理解しきれないのです。そこで、叱る代わりに、その言葉がどのような意味をもつものなのか、それを受け取った側は、どういう気持ちになるのかを丁寧に教えてあげることが大切です。子どもに、「お母さんなんて、嫌い!」と言われたら、カッとなって「お母さんも嫌い!」と言うのではなく...「そっかぁ...、『○○はお母さんのこと、嫌い』かぁ...」と、叱ったり否定したりせずに、そのまま受け止めて見せます。「あなたに『嫌い!』って言われると、お母さんとっても悲しいなぁ」と伝えて、「嫌い」という言葉が人を傷つけるということを経験を通じて学ばせてあげます。することで、子どもは「嫌い!」という言葉を使うことがどういうことなのかを、自分自身で感じていくことができます。続けて、「もし何か嫌なことがあったのなら、何がどう嫌だったか、言っても良いからね」と伝えます。このように、人とのコミュニケーションの取り方や言葉の使い方が学べるように働きかけてあげることで、子どもは自然と穏やかで適切な言葉遣いを学んでいくことができます。子どもの言葉は、「重みを知らない、人に与える影響の大きさが分かっていないもの」と認識して、幼いうちに言葉の大切さを教えてあげればいいんです。それに、子どもの「嫌い!」は「好き!」ということです。「バカ!」は「悲しい!」。「やめて!」は「やらせて!」。言葉遣いがまだ上手に出来ないだけなんですね。ストレスを発散している子どもが乱暴な言葉を使うばあいに、心に溜まった「ストレスを発散している」ことがあります。親から離れた後、幼稚園ですごくがんばった。イヤなことや腹の立つできごとがあった。不安や不快感を一生懸命こらえた。このような場合、子どもの心にはストレスがかかっています。そんな時、親と再会することで緊張感がとけ、溜まったストレスや疲れを発散させるために態度が悪くなることがあります。子どもは、まだ自分のストレスの上手な発散方法が分からないので、自分の中に溜まったイライラや緊張を、親にぶつけてきます。これは、まだ幼いので仕方のないことです。受けとめてあげましょう。ここで乱暴な言葉遣いを責めたり、抑え込もうとすると、ストレスや疲れのはけ口が別の場所で爆発するだけのこと。それならまだいいのですが、最悪の場合は、発散されることなく子どもの中に蓄積されてしまうこともあります。それでも子どもはちゃんと外の社会では我慢することを覚え出します。その小さな心のストレスを、甘えられる相手だけにぶつけてバランスをとっているんですね。そんな時に、頭ごなしに「それは悪い言葉だよ!」「そんな言葉使う子は嫌いだよ!」と否定してしまうと、子どもは逃げ場や学び場を失ってしまいます。子どもがストレスの発散で乱暴な言葉を使ってきたときは、その言葉を否定するのではなく、子どもが抱えているストレスや疲れの方を癒してあげること。共感してあげる、認めてあげる。子どもが落ち着きを取り戻したら、「さっきの言葉遣いは、お母さん少し悲しかったな。心が癒された後の子どもになら、お母さんの言葉が届くことでしょう。穏やかな対応ができないときここまで5歳の子どもに対する対応を見てもらいました。思った方もおられるんではないでしょうか。「いやいや、親だって人間だから、疲れもするし腹も立つ。そんな時に、こんな対応をする余裕はないよぉ~」と。これが簡単にできるなら、そもそも誰も悩んでいないはずなんですね。対処していいか分からなかったから、分かってしまえば出来る!という人もいるでしょう。必要な対応が分かってもなかなか実践できないという方も多いんじゃないでしょうか。こんな時はこうしてあげないとなぁってことは分かっている。忍耐強く付き合ってやらないと、何度も優しく伝えてあげないとってことは、分かっている。自分の気持ちを押しこらえて頑張っていても、子どものわがままが改善されなかったり、頑張っても頑張っても同じ注意を繰り返しているだけだったら...。