馬「おお?どうやらあそこにも俺らの仲間がいる見てぇだな。犬「おい、にゃんころ。猫「おや、俺と同じような境遇の奴らが二匹もいるもんなのか。いいだろう、俺は曲作りが出来たらいいなぁと思っているがベースも弾けたらいいなぁと思っているんだ。」そのとき、三匹の前を一羽の鶏が通りかかった。「俺の名はアイドルムスカー・ジャイコニズム。一流ボーカリストを目指して頑張ってきたが、コケーコッコッココケーコッコッココッコッコケー十年間、コケコッケーケッケッ昨日ココーケッコケコーココケコケーッケコココー俺の夢は叶わぬものとなってしまった。ズに~ォとェ~くィンぬ~。鶏「やらいでか」こうして鶏も音楽隊に加わった。猫「さて、メンバーはこのくらいでいいんじゃないだろうか。実は、ブレーメンなんて場所は実在しないのさ。言うなら俺らの心の中にあるだろう。犬「心の中だと?お前さんは一体何をいってやがるんだ。馬「ああ、確かにもう自分でも分からねぇさ。その心の中のブレーメンにすがって、心から音楽を発散すれば、何か救われるような気がしたんだ。猫「なるほど、ブレーメンは所詮、幻影に過ぎないというわけか。幻影にすがってみるのも俺たちに残された一つの救済の道なのかも知れねぇな。犬「ちょっと待てよ、にゃんころまで何を言い出すんだ。お前ら、どうにかしちまってるんじゃねぇのか?そんなアホみたいなことしてどうなるってんだおい。俺にはさっぱりさからねぇよ。馬「まあ、分からないなら無理はさせねぇさ。こんな俺なんかの勝手に付き合おうとしてくれて嬉しかったぜ。犬「そうか、それじゃあ俺はこれでおいとまさせてもらうとするか。俺を音楽隊に誘ってくれたのはおめぇじゃねえか。犬「止めようとしてもムダさ。俺は自分の道を見つけて生きてくぜ。鶏「ココケッコー...。犬「に、鶏さん...。アンタの言うとおりだよ。俺もそのブレーメンとやらにすがってやろうじゃねぇか。なりゃぁ容赦はしねぇぜ。みんな自分の楽器を構えよう。なぁに、足りないものは全てブレーメンが補ってくれるさ。さあ、いざ恐れずに!」こうして馬は心のギターを、犬は心のドラムを、猫は心のベースを、鶏は心のマイクを構えて、一斉に歓喜に満ち溢れた音楽を奏で始めた。「ぼーくらはみんな、生ーきているー。「生きーているからいつか死ぬー。「ぼーくらはみんな、生ーきているー。「生きーているから朽ち果てるー。「てーのひらをー太陽にー、透かしてみーれーばー。」その音楽は三日三晩目黒区中に響き渡った。気がつけば、彼らの姿はそこにはなかった。今でも耳をすませばどこかから彼らの歌声が聞こえることがあるという。それは、あなたの心の中のブレーメンからのものかもしれない。彼らは現在でも止むことなく演奏し続けているのだ。ちなみに念のため補足しておきますが、ブレーメンはドイツに実在する地名です。(1)昨日の放課後に教室をぶらついていたら薩摩藷に「牛乳をテーマに小説を書いてくれ!」と言われたので書いてみた。したらなんか想像以上に電波になってしまった。ちなみに私は牛乳は嫌いで小学校卒業して以来飲んでなかったりします。40XX年、世界は大カルシウム時代に突入した。事の発端は2048年、米国大統領がギュモ~~~~~~政策を発動したことによる。それは、バイオテクノロジーによって牛乳を大量に生産し、世界中にばらまいて世界中の全ての生物がカルシウムまみれの絶好調状態を持続できることにするというものであった。2000年もの時によって地球の面積の7割を占める海は全て牛乳となり、牛乳惑星地球が完成したのだった。大量の牛乳に囲まれた生物達はすこぶる健康で、骨は直径60cmの極太骨であり骨折とはもはや無縁の存在だった。チクショウ!」そして、その体内を流れる血液ももはや成分の76%が牛乳で、それ以外にも汗、涙、トイレットウォーター、も全て牛乳まみれであり、夏場には人々はみな自らの汗で牛乳まみれとなっていた。「すっげぇきもちわるいぜ!ウルトラチクショウ!」しかし、あまりに牛乳にまみれた世界を、神は黙っていなかった。自然の摂理をねじ破って生産された牛乳の中に次元の歪が生じ、-2~53次元方向に0~46/c^2ぐらいの範囲でズレたあたりの空間からケチャップ大魔神やケチャップ大臣が大量発生したのである。体長43kmもの巨体を有するケチャップ大魔神は瞬く間に地表を覆いつくしてしまったのに対し、トカゲのしっぽの1/149ぐらいの生命力を持つケチャップ大臣はショーウィンドウ越しのトランペットを眺める少年のような目でただただ太陽を見つめていた。「うおおおおおおおおぅ!これはなんてザマだぜ。訪れた危機に対し、地球の生物達は総力を持って対応した。地球の生物達は長期戦に備え全ての牛乳を保存性のより高いチーズに変化させた。してチーズ惑星地球が完成したのである。多くの生物はうっかり自分の体内の牛乳までもをチーズにしてしまい、自ら生命活動を停止してしまった。戦況は悪化する一方で、遂に政府はカルシウムを核融合させてエネルギーを放出するカルシウム爆弾を開発した。地球は星中のカルシウムのほとんどをカルシウム爆弾にささげ、一斉反撃に出た。ウヒャアォフゥオオオ!」その時であった。自然の摂理を超越して大量生産されたカルシウムに、それを核融合させることにより発生したさらに不安定なエネルギーの放出、そしてそれが遠く離れた次元から発生した不安定な存在に衝突することによって、地球の周囲にて大規模な次元崩壊が発生、まるであらゆる次元の総体のようなものが意思を持っていたかのように、全ての爆弾となったカルシウムとケチャップ大魔神、ケチャップ大臣をあるべき空間か、はたまた次元の狭間かに飛ばしてしまったのである。して、世界は安定を取り戻した。「やったんだぜ!ウヒャアォフゥオオオ!!ん?でもちょっとまてよ、良くみたらあの爆弾に世界中のカルシウムをつぎ込んだせいでこの世界からカルシウムがほとんど消えてしまったじゃねぇか!チックッシッョッウッー!」カルシウムが無駄に豊富な世界も困りものであるが、逆にカルシウムが不足するというものも人類には大きなネックである。そのため、人類は地球上のどこかに潜む残されたカルシウムを探すために地球規模の大捜索をはじめたのであった。ウヒャアォフゥオオオな毎日が待っているだろうぜ!どんな困難が待っていようが俺たちは進むんだぜ!CHIKUSYOU!!!」これが、大カルシウム時代の始まりである。(0)コン部のパソが総入れ替えになるということでMeから連れて行くファイルを漁っていたらこんなものが。書いたのはちょうどオレオレブームのころですね。昔々ある所にお爺さんとお婆さんがいました。お爺さんは庭に芝刈りに、お婆さんは洗面所に洗濯に行きました。「プルルルルルプルルルルル」と電話が鳴りました。驚いたお婆さんはリビングに戻り、電話をとりました。するとなんと!若い男性の声がしたのです。「もしもし?あっお婆さん?あの、俺桃から生まれた桃太郎なんだけどさあ。お爺さん達と暮らしてもいい?」お婆さんは喜んで言いました。「あらあらそれはありがたい。私達の夫婦には子供がいなくてとても寂しかったのよ。この年になって子供が出来るなんておじいさんも大喜びだわ。「あっ、でも暮らすって言っても家に行くわけじゃなくてこうやってたまに電話するだけだから。「いいんだよ別に、気にしなくていいんだよ。「じゃあ早速だけどさあ。お婆ちゃんに何でも頼んでね。「じゃあ講座の番号言うね。××××-××××でお願い。「もちろん大丈夫だよ。桃太郎のためなら何でもしてあげるよ。