サークル活動中、この仲間グループに混ぜてもらい、中でも友子とは二人で旅行に行くくらい仲良くなる。この頃には友子と友旦の交際はオープンになっており、旦那の中で燃え上がった気持ちも少し落ち着きつつあった模様。この時の旦那は、学業の事情で活動頻度を極端に減らしており、サークルや飲み会には月1で顔を出しに来るか来ないか...な感じ。そんなSSRキャラの旦那に興味を持った私は、誰にも内緒で猛アタック。1年をかけ、押しに弱い旦那のOKをもぎとる。旦那にとって友子の存在は「初恋のいい思い出」となっていた。サークル(大学)を卒業して全員就職すると同時に、友子・友旦が結婚。私・旦那も結婚(私がプロポーズした。仕事が忙しくなったので、私と友子は直接会う頻度が減り、旦那との会話にも友子の話題はほとんど出なくなった。...が、旦那にとって想定外だったのは、友子一家が転職に伴い、数年前に私達の住む県の隣に引っ越ししてきたこと。私と友子が連絡を取り合って盛り上がった結果、お互い既婚だけど、どうせ4人とも知り合いなんだから全員で遊ぼうー!とBBQやらプールやら花見やらを企画。家まで電車で1時間もしないし、大学時代のサークルのノリの延長みたいな感じで、私としてはとても楽しかった。そのうち同じ学年産まれの子もでき、私と友子としては今後も家族ぐるみで遊びたいね!と益々張り切って企画を考えてキャピキャピする日々。そんな最近、旦那が「実はこの状況が大変しんどい」と上記の諸々を打ち明けてきた。旦那としては、ふられた初恋の相手の近況を今も逐一知り得る状況にあるのが辛いのだそう。私と友子の友情は、卒業して仕事が忙しくなるにつれてフェードアウトしたのだと思っていたのに、まさか初恋相手(しかも告白してサクッとふられてる)と、これからも家族ぐるみで付き合い続けるなんてどんな拷問なのか、と。子どももできて今後更にずぶずぶ関係を続けていくなんて俺には無理だ、友子はどうしてるかなとたまに思い出すくらいの憧れの存在でいてほしかったのに、と。普段大人しい旦那が珍しく饒舌に、俺の辛さがわかるか!?と語りだしたので、内容よりそのことに呆気にとられてしまった。一通り旦那の気持ちを聞いた後で、とりあえず今日は寝なはれや...と、子と一緒に寝かしつけた後でこの文を書いている。以上、流れとしてはこんな感じです。読みづらかったらすみません。今後どうしたいのか私としては、友子とは末永く友人関係を続けていきたい。母親同士が仲良いからと言って、子ども同士も絶対仲良くしてほしい!とは思わないけど、どうせなら小さい頃から遊んでいた腐れ縁というか、幼馴染のような関係になったらいいなぁと友子とも話している。頻度は落としても、年に数回は家族ぐるみで一緒に遊びたいのだ。旦那も、友子と今更どうにかなりたいと思ってはいない模様。子どもを何より溺愛してるのでこれは信じる。友子と会うたびに旦那の中で叶わなかった初恋の思い出が蘇るのが嫌なんだと。何をしたいわけでもないのに、目の前の子持ち人妻にザワザワした想いを抱えて、心をかき乱される自分が嫌なんだと。子ども同士がどんどん仲良くなっていくってことは家族ぐるみで遊ぶ機会のほうが多くなるわけで。友子は旦那のことを完璧過去のことだと思ってるから、何も思わず家族ぐるみでと誘ってくれてるわけで。上記の理由によりご協力お願いします...なんて友子と友旦には言えないわけで。元から大勢で遊ぶのが好きってわけではないのに、本心を隠して今まで付き合ってくれた旦那には心から感謝している。実際会っちゃえばどうにでもなれって感じで大丈夫なんだけど、いや自分でもメンヘラかなって思うくらいだけど、でも会うの嫌だ...などとのたまう。友子一家と遊ぶ約束をした日が近づくにつれ、旦那の気分がどんどん盛り下がっていくのを肌で感じる。私は一人、堂々巡りの自分の気持ちを抱えてどうしたらいいのかわからずにいる。反応してくださった方々、ありがとう。心中お察し頂いて嬉しいです。旦那と友人関係が被りまくってるので、本当にリアルで誰にも相談できなくて...友旦は、多分だけど、旦那が友子に告白したことはリアルタイムで知ってると思う。友子も友旦も大層おモテになる民族なので、不愉快というより、過去のことは過去のことだし他人の気持ちは他人の気持ち、として割り切ってる(というかむしろ忘れてる)気がするな。友旦からは何も聞いたことないし、きっとこれからも聞けないから、真偽のほどは不明。旦那が今後もこの気持ちを胸に秘めて、一線を越えようとしない限り、友旦は同じ男として旦那の気持ちを尊重してくれると思う。あと、私も旦那の嫌がることはしたくない、というのはもちろん大前提なのだけど、そもそも旦那が「また次会おう!」とか友子・友旦に言うから、上記を聞くまでは私も純粋に家族ぐるみでのイベントを楽しんでくれてるのかと思ってた。その場を盛り上げたくて、つい思ってもないこと言ってしまうような、口が滑る人っているじゃないですか。うちの旦那、そのタイプ。友子も友旦もBBQグッズ用意してくれたりして結構本格的にやる人達だから、その時はそれなりにイベントを楽しめるし、次のイベントも大丈夫かもって思っちゃうんじゃないかな。「そんな自分が心底嫌になるから、もう会いたくない」「なんでまた会おうって言っちゃったんだ俺のバカ」と鬱々としてるというか。友子は本当にルックスも性格も可愛さを擬人化した女性なので、女の私でもキュンってする時あるし、可愛いと思わざるを得ない旦那の気持ちは分かる。.........分かるのだが、そこと家族ぐるみの付き合いは分けて考えられないものなのかなぁ。「叶わなかった初恋」ってそんなに大事かなぁ。なんというか、友達と会う約束をしたけど約束の日が近づくにつれて段々行く気がなくなってしまう現象?に似ている気がする。皆さん、こういう時どうやって乗り切ってるんですかね。00:312019-04-04■美容院って実際斬ってもらってる時なにすればいいの・スマホふとした瞬間にエロいコンテンツ出てくると嫌だし、スマホゲーもちら見されるとなんかやだ。・眼の前の雑誌なんかオシャレすぎて目が滑る。・漫画すぐ読み終わってしまう。11:422019-02-18■ぜーんぜんダメやったうつになって大学中退して5年くらい経った。その間に資格取ったり就活したりしたけど失敗して死んでる。ハロワ行って求人票見てるけど目が滑る。文字の羅列がばーーーって並んで表示されるけど全然わからない。どれを選んでもダメだという、全てを台無しにするような気持ちが湧いてくる。小さい頃からいわゆる“いい子”で親の顔伺って調整役やって、「あんたがこの家を支えてるんや」って親や祖父母から褒められてきたけど、今となってはなんにも残らなかった。家計的に家を支えているのは父であり、家事をしているのは母だ。そんな風にひとりだけ持ち上げるのは本当にやめてほしかった。それぞれ苦しみながらなんとか生きてるのに、どうしてそんなことを言うのか。不思議だったし、楽にしてあげたいって気持ちもあった。大人としての責任を放棄してるだけなんじゃないかって疑いもした。朝、目が覚めたことに絶望して、学校の席に座ってるだけでしんどくてどんどん成績落ちていって、「寝たら次は朝になってしまう」って嫌な気分になりながら眠りに就く瞬間だけがマシな救いだった。一日過ごして布団にたどり着くだけで精一杯だった。自分がどんな大学に行ってどんな仕事がしたいかなんて少しも考えられなかった。天然だとか変わってるってよく言われる性格だからかなんなのか、いじめられた。自分がつらく思っているということを自覚できなかった。友達や恋人などの人間関係を広げていく営みなんて全く余裕がなかった。やるべきだと勝手に思い込んだことに耐え続けて、耐えきれなくなってドロップアウトして這い上がれないままずっと死んでいる。なにを選んでいいのかもわからない。自分があまりにも空っぽで何を考えているのかわからない。やって昔のことばかり思い出して言い訳ばかりしてて、ほんとバカだと思う。生きていく意志って、どれぐらいの範囲なら許されるんだろう。外に出てなにかやりたい。06:392018-12-23■anond:20181223175504「ただ」が2回入ってる悪文でおまえが挙げてるurlの「おばさん」より目が滑る。17:57■人につまらないと思われるのが怖い人に馬鹿、あるいはつまらないと思われるのが怖い。言えば、見限られて捨てられる予感に常に怯えている。ツイッターだとかで人が載せる、(おそらく読み終わった)本の画像でさえ苦しい。私が卑俗な肉の女であることは私自身が一番よく分かっている。思えば物欲や邪念で頭がいっぱいで、最近本を読めていない。それに本を開いても目が滑る。確実に頭が悪くなっている(この言い方はあまり好きではないけれど)。この悩み自体も十人並みだと思えてきて、一層苦しい。21:482018-07-30■Facebook登録してみたんだが究極のマウンティング対決なんだな自分の人生を晒してのキラキラ対決みたいな・・?それになんの意味があるのかと思ったら、何も書く気になれないし誰とも友だち登録できなくなった。Twitterの森に帰るしかないのか・・ウェブで見てると他人の長文投稿、めっちゃ見にくい。