男の盗撮犯は捕まるけど世の中に出ている女湯盗撮は女性によるものが多いらしくて、女の人はなんだか大変ですね。はてなブックマーク要はソースが無いじゃないか、ということらしく、ソースを載せるにもブコメ100文字じゃ足りないのでこちらお借りしますね。私は「らしい」と書いている以上、ソースが信用出来ないとか言われても「知らねーよ」ですよ。Wikipediaの「盗撮」の項目によると、2008年に岐阜で女性が女性を盗撮して逮捕されていますね。Wikipedia2017年の日刊SPA!のサイトでは取材された方が女性が高い報酬で雇われているケースが報告されています。日刊SPA!探偵興信所の中の人のサイトでは「女性による犯行で多い盗撮場所」として更衣室が挙げられています。盗撮の恐ろしさググって1ページ目でこれくらい出てきたので、他の例もありそうです。「女湯盗撮は女が多い」という女叩きの嘘を鵜呑みにする人が少なくないので、女叩きが基本的に嘘吐きであることは繰り返し訴えていきたい。その画像は誰が買ってるんですかね。気になるなら自ら情報収集に動いたほうがいいですよ!イラッとしたんで長々と書きましたけど、男が悪い・女が悪いではなく、加害者が悪いものなので、そこ履き違えないようにしないとなと思った次第です。あ、2014年段階でもブコメにソースの提供コメントあったんだ。気付かなくてごめんなさいね。anond:20200202181435引っ越す警察と役所が対応するまで通報この二択ワイが室伏レベルのフィジカルがあっても群れてる連中に直接注意はしないなぁネットだから非現実的な提案も有りなら興信所雇って住所と学校と勤め先を調べる。17:352019-11-17■anond:20191117234017なるほど(察し)さっきのDMうんぬんは嬢アカでツイートした結果なんだろうけど、それでオファーが複数くるなら大体想像はつくよあとはどれくらいこの界隈にズブズブになるつもりがあるかどうか、じゃないのそんな興信所とかで探り入れられない限りは割と身バレしないもんだけど(それはあなた自身も知ってるよね)、不安があるならひとまずペンディングしといたほうが良さそうかもねまあただ売れてる内に高値で売り抜いておきたい、っていうのは分かるよ、やりもせずに「辞めとけ」しか言わない人はそういう観点無視してるだろうし。23:592019-10-03■anond:201910031349081980年代まではあった。SNS等の発達で、親を介しない恋愛。結婚が自由になって興信所とかも廃れて、差別が減ったのかもね。部落地名総鑑(ぶらくちめいそうかん)とは、同和地区あるいは被差別部落の地名を一覧化した文書、書籍の総称である。11:222019-06-09■土着の差別ってみんなが東京に移住すると無くなるよねウクライナ人が部落差別の存在を否定するようなこと言って侃々諤々人気だけど、少なくとも東京にいるとその手の差別を感じないというのはわかる。自分は被差別部落ではないけど明治維新で徳川に付いた「負け組」集落の出身で、御一新で土地財産を取られたのが現代まで影響しているのか、周囲と比べてあからさまに所得も学歴も低い地域で育った。小中学校では「あの集落の子たち」扱いで暴力を伴う虐めを受けてても教師は我関せずでいて、県中から秀才が集まる進学校に入っても「あいつの家のあたりは......」みたいなことを言いふらす人間もいた。地元でははっきりと差別されていたと言えるけど、進学で上京するとそういうのとは無縁になった。「うちのご先祖様は新政府のために血を流して戦ったんだ。当たり前だけど、東京では起こらないね。自分の出身は興信所とかで調べればすぐにわかるし、むしろ自分たちから「幕末の動乱では主君に最後まで忠義を尽くした。差別に負けずに代議士や学者や実業家を輩出した」と熱心に発信してるんだけど、東京では誰も知らないし気にしない。いう差別って地元に残り続けている人たちの問題なんだよね。12:542019-04-10■不倫の行き着く先に幸せはないそれを自分の身で実感することになるとは思わなかった、というお話。ツイッターでわざわざ新規アカウントとって投稿することでもないしそんな気力もない、5ちゃんに書くとなると長文自分語りになる。頭スカスカ恋愛脳クソ女と思う人が多いと思うけど、もやもやが止まらないのでここで吐き出させてくれ。経理の仕事をしていたが、もともと外向きの仕事を希望していたこともあり、地域の営業職への異動希望をだし、昨年受理された。右も左もわからない自分に新しい上司がメンターとしてつけてくれたのが相手の人だった。その地域でもトップを争うような実績もあり、知識も豊富で面倒見の良いベテラン営業マン。多くの新人がその人の元で育っていったということらしい。ちなみに、私の会社は組織が少し特殊で、自分とその相手の人は同じ建物で仕事をしていない。そのため毎日顔を合わせるわけではない。営業に同行してクライアントとの話し方や提案の仕方などを学ぶ“先輩”として自分にもついてくれることになった。相手からは本当にたくさんのことを学ぶことができたと思う。それは実務的な部分だけではない。「営業職の楽しさ」を教えてくれているのだなと感じた。そんな姿がとてもかっこよくて、とてつもなく憧れた。そんな日々を過ごしていたある日、クライアントとのアポイントが夕方になったため、その後お疲れ様会をしようという話になった。私は人とお酒を飲むのが好きであり、男性と2人で食事をすることに抵抗感がないことや、(もちろん自分に彼氏がいたり相手にパートナーいる場合は配慮するが)仕事を通して仲良くなっていたこともあったため、本当に先輩や友達と飲みに行くくらいの気持ちで、2人で飲みに行くこととなった。先に結論を言っておくと、この時点でそういう関係になったわけでもないし、ワンナイトしてしまったわけでもない。色んな事を話して、話して、とても楽しかったことを覚えている。不思議だなと思ったのが、“家族”の話が一切相手からでてこなかったこと。30代後半で家庭持ちだと家族の話題って出てくることが多いから、この時点では「未婚かバツ持ちかなー」と思っていた。ここで聞き出さなかったこと、本当に自分で浅慮で頭が悪かったなあと振り返って思う。メンタル弱いということはこの時点で話してくれた。一時会社を休職していたこともあるらしいが今は回復しているということで特に気にしなかった。自分の中で憧れが恋愛感情に変わっていくのを感じた。そんな中、きっかけとなった日が訪れる。休日にプライベートで出かける約束になったのだ。目的地で楽しみ、食事して、その後に相手から想いを告げられた。憧れていた人から自分も好かれていた事。その日から仕事のパートナーだけの関係ではなくなった。それから真実を知るまで、とても楽しく充実していた。仕事終わりに食事したり、色々なことを話したり、セックスしたり。仕事もたくさんのことを教えてもらって。それは自分だけが、自分たちだけの幸せだったのだ。ある日、とうとう相手からカミングアウトされる。相手には奥さんがいること。中学生になる子供がいること。夫婦関係は崩壊していて家庭内別居状態だということ。奥さん方の家族と同居(2世帯住宅?)しているが関係がうまくいっておらず、それがきっかけでメンタル不調が再発しているということ。中学生の子供が高校生になったら離婚を考えていること。それをきいて「あー、やっぱりかー」「そりゃ家庭の話はしないわー」と思うのと同時に「不貞行為する既婚男性の常套句じゃないかーい」と心の中で突っ込みをいれた。その時は頭スカスカ恋愛脳クソ女だった私は、正常な判断ができなかった。「メンタル再発するくらいひどい家庭なんだ!私が支えないと!私なら幸せにできる!」うすっぺらな自意識とバカみたいな正義感、そして発揮すべきでないところで出てきてしまった母性本能。「とりあえず“その時がくるまで待つ”」を選んでしまったのだ。タイムマシンがあったらあの時の私をひっぱたいて目を覚ましてやりたい。ちなみにメンタル不調は本当だと思う。相手は食事がとれなくなり、職場の同僚だけでなくクライアントまでもが心配するくらい激やせしてしまっていたので。(私といるときは少しだけ食事をしてくれたため、さらに一緒にいなきゃという気持ちになってしまっていた。)カミングアウト後も、罪悪感を持ちながらも関係は大きく変えずに過ごしていた、頭スカスカ恋愛脳クソ女の私は完全に依存してしまっていた。この関係の中で自分が必要とされていることが嬉しかった。仕事で絡みが多いので完全に連絡をシャットアウトすることが不可能だったこともある。悪は暴かれるのである。相手の奥さんが私の家に訪れたのだ。私は実家に住んでいて、父・母と暮らしている。奥さんが訪れたのは、ちょうど仕事で私の帰宅が遅くなった日で、母が対応してくれた。家を特定されたのは奥さんが不貞行為の証拠を押さえるために興信所を雇っていたのと、雇っていたその期間に相手の車で家の近くまで送ってもらったことがあったことから。帰宅後、母と長い時間話をした。私の家は家族仲も良く、普段から色々なことを話せる関係ではあったので、母は私の話を聞いてくれた上で叱ってくれた。こんな関係を続けて幸せになれると思っているのか?その相手と仮に一緒になったとして誰が祝福してくれるのか?奥さんだけでなく、未来のある相手の子供も傷つけている。お互い慰謝料も払い、子供がいるなら養育費も払いで金銭的に困った生活になるのは目に見えている。母は私に苦しい人生を歩んでほしくないし、そのためにここまで育てたのではない。奥さんが来訪した際に母と連絡先を交換しており、やり取りをしていたらしい。聞いた話だと、奥さんは子供の将来を考えて離婚はしたくないこと。私もまだ若い年齢だということもあり、正しい道に進んでほしいということを考えてくれていること。おおごとにせず話を決着させたいと考えていること。頭をガンっと打ち付けられた気持ちがした。同時になんて取り返しのつかないことをしたのか、と大きな後悔が押し寄せた。私が見ていたのは、目先の幸せだったのだ。頭スカスカの私でもさすがに理解できる。本当に申し訳ないと思った。自分の浅はかな考えで人を凶器よりもひどい方法で傷つけていて、かつ気を遣わせていることに、「取り返しのつかないことをしてしまった」とようやく、遅すぎるが気がつくことができたのだ。それから、相手とは会っていない。仕事でも一緒になることがなくなった。相手のメンタルがきがかりで、完全に連絡を絶つことができなかった。好きという感情にはあらがえず、そのままズルズルと一か月がたってしまっていた。距離をとると冷静になるもので、やっと自分の将来について考えることができた。多くのものを失ってでも一緒にいることが最適解なのか?私は自分の家族と友達と縁をきりたくない。それに人の不幸の上に自分の幸せを創り上げることはできない。自分と相手が一緒になった場合はどうか?今も奥さんの家族と不仲でそれが一因でメンタルに不調をきたしているのに、私の家族からも同様の扱いを受けてしまう可能性が高い。「愛があればお金はいらない」建前では言うことができるけど、本当にそういう境遇になったときに笑って同じことが言えるのだろうか?私にはきっとそれはできない。私は相手を幸せにすることができない。連絡をとることをやめることができた。