親にしてくれてありがとう!2008/1/9子どもが不登校や引きこもりになって、親から見たら乱れた生活をして、何かにつけて暴れたり、辛い病気の症状を出したりすると、親は「どうしてこの子はこのようになったのか分からない、この子は生まれてこなければ良かったのに」と思うようになる場合があります。親は子どもが一生懸命よい子を演じて、親の希望を叶え続けてきてくれた事実を知りません。親の都合が悪くなると、親は子どもにその責任を求めて、子どもを責めてしまいます。その子どもが生まれてこなかったら良かったのにと思うことがあります。子どもの立場から言うなら、生まれたときから親が自分を守り育ててくれると信じていて、一生懸命よい子を演じ続けて、親を喜ばし続けていました。不登校や引きこもりは子どもが成長の過程でいろいろな辛い経験をして、よい子を演じ続けられなくなっただけです。親からの期待に応えられなくなった自分を認識して、子どもは死ぬほど辛い思いをしています。実際に「生まれてこなければ良かった、なぜ自分を生んだのか」と親を責める子どももいます。不登校や引きこもりで辛い状態の子どもは辛くて辛くて、親の思いに沿う生き方がどうしてもできないのです。本当なら死にたいのに死ぬことすらできないのです。親以上に辛い状態にいます。不登校や引きこもりの子どもは生きているのも辛いから、かろうじてできる漫画やゲーム、テレビ、ビデオに興じています。大人から見たら現実逃避したこれらの遊びにだけ生きることができています。これらの遊びだけをしてやっとの事で生きています。遊びしかできないのです。子どもがやっとの事で生きている姿を、多くの親や大人はそれではいけないと非難しています。多くの親や大人はそれを怠けだ、現実逃避だ、もっと強く生きなければいけないと判断しています。生きるために必要なことをしないで遊びしかしないと考えています。そこには子どもの現実と大人の判断との間に大きなずれを生じています。親が一般常識に沿って不登校や引きこもりで辛い状態の子どもが快楽に興じる姿を問題だと判断する限り、親は子どもの辛さから子どもを守ることができません。子どもを元気にできません。親が一般常識を捨てて、不登校や引きこもりで辛い子どもが快楽にしか興じることができないという事実に気づいたなら、親は子どもの辛さから子どもを守ることができます。辛さが無くなると子どもはだんだん元気になり、親の思いに沿った行動をするようになります。親はこの子の親で良かった、子どもに「自分の子どもとして生まれてきてくれて有り難う。親にしてくれて有り難う!」と言えるようになります。逃げ道を作る2008/1/29大人は障害に突き当たると、いろいろな知識を働かせてその障害を乗り越えようとします。その障害を乗り越えようとする意欲は人によってそれぞれでしょうが、乗り越えられなければ、その障害を迂回して行くという方法もあります。迂回路を断たれたり、退路を断たれた大人は死にものぐるいでその障害を乗り越えざるを得ません。その障害を乗り越えられた人は勝者であり、乗り越えられなくて挫折した人は敗者になります。子どもの場合大人と違う心を持っていますから、大人と同じ対応をしたら大きな間違いになります。子どもの場合障害に突き当たると、その障害を乗り越える能力を持っている子供はその障害を乗り越えていきます。その障害を乗り越える能力を持っていない子供はその障害を乗り越えられません。大人のようにいろいろな知識を働かせてその障害を乗り越えられませんし、その障害を迂回していけません。子どもは乗り越えられない障害に出くわすと、その障害から逃げなくてはなりません。障害から逃げて、成長を待って、その障害を乗り越えられる能力を獲得してから、その障害に向かい合うしか方法がないです。乗り越えられない障害に直面した子どもに、その退路を断ってしまうと、子どもは葛藤状態に陥ってしまいます。辛い状態になり、暴れたり、いろいろな病気の症状を出して動けなくなってしまいます。取り返しのつかないことになります。子どものスポーツなどでこのような状態の子どもをよく見かけます。ここでは不登校で引きこもっていた子どもが元気になり、家の外に出て新しい挑戦を始めようとしている場合を例にしてお話ししてみます。不登校の子どもが自発的な動きを強めて、子どもが学校に行くと言い出すと親はとても嬉しいです。親はうれしさから子どもが学校に行く対応を始めてしまいます。子どもが十分にエネルギーを貯めて問題がある学校に行けるようになっているときは、親が子どもを学校に行かす対応でよいですが、そのようなことはまずありません。今までの経験上、子どもが元気になってきてエネルギーが貯まってきたので、行かなければならないと思っている学校に挑戦してみようとしているだけの場合が多いです。そのように子どもを学校に行かそうとする親に対して子どもは不信感を持つようになります。子どもがよい子を演じて、無理をして学校に行き、そこでまた心の傷を疼かすようになって、再び不登校引きこもりになってしまいます。多くの場合子どもはより辛い状態になる場合が多いです。このような場合の親が子どもを学校に行かす対応は、子どもが辛い学校に行こうとする挑戦の退路を断つことになるからです。不登校の子どもが自発的な動きを強めて、子どもが学校に行くと言い出したとき、親がはっきりと「学校に行くな」と言った場合、それは一見子どもの欲求を否定しているように見えます。この場合の子どもの「学校に行きたい」と言う言葉はその子どもの知識を満たすための言葉です。子どもの本心は「未だ学校には行けない」です。親が子どもに「学校に行くな」と言った場合、子どもの学校に行かなければならないという知識を否定して、子どもの本心である学校には行けないという思いを肯定したことになります。子どもの本心に沿っての言葉であり、子どもが学校に行こうとする挑戦についてはその逃げ道を作ったことになります。親の「学校に行くな」と言う言葉で子どもは安心して学校に行くか行かないかを決められます。子どもが学校に行くという挑戦をしても、学校に問題があったなら、安心してまた元気な不登校を続けられることになります。学校に問題がなかったら、子どもはそのまま学校に行き続けられることになります。学校に行って欲しい2008/3/1ある親の会で不登校の子どもを持つ親たちがいろいろと話し合っていました。その中に不登校になって半年の中学二年生の男の子を持つ母親の田村さんが自分の気持ちを、涙を浮かべながら延々と述べてくれました。子どもが中学校に入学してから授業時間中に生徒たちがいろいろな問題行動を起こして学校があれていたこと、田村さんの子どもも教師から不当な対応を受けたり、いじめを受けたので、二年生になってから学校に行き渋りだし、一学期の途中から学校に行かなくなった事実を述べてくれました。田村さんは今まで幾つもの親の会に参加して、自分の子どもの不登校を解決する方法を探していました。今まで母親が参加した親の会では子どもを無理に学校に行かせないで、そっと見守るのがよいと言われ続けていたようです。母親もそれを実行して、子どもに「学校に行きたくなければ行かなくていい」と言い続けていました。田村さんの言われた言葉からは自分の子どもの不登校をしっかり認めようと言う意志が聞き取れました。半年もたっても子どもが一向に元気にならないのでどうしたものかと思っていると言いました。学校に行かなくても良いから家の中に引きこもっている子どもをどうにかしたいと思い、より良い対応を求めて田村さんはこの親の会に参加してきたのです。この親の会でもこの田村さんの思いに共感して、母親たちが自分たちの経験を述べてくれました。多くの親の意見によると「自分たちも同じ経験をしてきた」、「母親の対応は悪くない」、「まだ半年で結果を期待するのは早すぎる。時間がかかる」という意見が主流を占めました。田村さんが「学校に行かなくても良い」と言っているときの表情には苦悩の表情が見られ、田村さんは無理をして子どもに「学校に行かなくて良い」と言っているのであり、その言葉には裏があり、その言葉の裏から「子どもに学校に行って欲しい」という思いがどことなく私には感じられたのですが、どの母親もその点を指摘する人はいませんでした。田村さんの子どもが母親から「学校に行かなくて良い」という言葉を聞いても、子どもが学校に行って欲しいと願っている母親の思いがすぐに子どもに伝わると私には判断できました。田村さんは「学校に行きたくなければ行かなくて良い」と不登校を認めていると言われました。田村さんの子どもは幼いときから幼稚園や学校に行き続けています。学校には行かなくてはならないと習慣づけられていますし、学校に行かなくてはならないという知識も持っています。今の田村さんの子どもは「学校に行きたくない」とは言えない、思えない状態にあります。潜在意識では学校を回避しようとしていますが、顕在意識では学校には行かなければならない、学校には行きたいというように反応します。「学校に行きたくなければ行かなくて良い」という田村さんの言葉は、田村さんの子どもには「学校に行きなさい」という意味に理解されます。顕在意識では「学校に行きたくなければ」という条件は田村さんのお子さんには当てはまらないのです。田村さんがお子さんに本当に学校に行かなくて良いと思われているのなら、はっきりと「学校に行かなくて良い、家でお子さんなりに一番良い生き方、一番楽しい生き方をしなさい」と言ってあげるべきです。「学校に行かなくても良いけれど、引きこもりだけはやめて欲しいと願っている」という田村さんの言葉は、田村さんの子どもが学校に行かないで生きることを認めるけれど、家の中に引きこもらないで社会との接点を持ち続けて欲しいと田村さんの子どもに求めています。実際上、田村さんの子どもが家の外に出ると友達にも会いますし、ほかの中学生をたくさん見かけます。近所の人からどうしたのと学校に行っていないことを質問されます。授業がある時間帯に外出すると、多くの大人は学校をさぼったり、学校から逃げ出してきた問題のある子どもだと理解します。このように社会の中にはたくさんの登校刺激がありますから、田村さんのお子さんには「家の中に引きこもるな」という言葉は、「学校に行きなさい」という言葉と同じ意味になります。田村さんのお子さんが家の中に引きこもらないで生活しようとしても無理なことを、田村さんは理解できていないようでした。私には田村さんのお子さんが学校に行かないことで、田村さんがとても大きな不安を感じて辛いことがよくわかりました。田村さんの不安からお子さんがもっと大きな不安に追い込まれていることもよくわかりました。田村さんのお子さんはとても辛くて、お子さんは生きるか死ぬかの境界線上にいらっしゃることもよく聞こえてきました。お子さんの辛さは田村さんの辛さとは比較にならないぐらいに辛いことを、田村さんにどうにかして理解してもらいたいと思いました。私は田村さんのお子さんを守るために、田村さんが心底から学校に吹っ切れて欲しいと思いました。私に回ってきた唯一の発言の機会に、私は田村さんが私の発言で苦しんでも、お子さんの心を代弁すべきだと判断しました。今までに学校でこのお子さんのように強くうずく心の傷を持った中学生がその学校でうずく心の傷を完全に癒して中学校に戻った例はありませんから、田村さんが持つ学校への思いを捨ててくださった方が、田村さんも楽になるし、お子さんも楽になることを伝えようと思いました。「今までの経験から言って、お子さんのような状態から再び中学校に行けるようになることはないです。お母様の話を聞く限りでは、お子さんはとてもしっかりとしたすばらしいお子さんですから、お母様は学校へ行って欲しいと思わないで、お子さんを信頼して、お子さんが立派な大人として社会に出て行ってくれることを信じて、お子さんの動きを待ってあげてください。お子さんはご自分の将来を自分の手で切り開いて行きます。それはびっくりするぐらいですよ。私の発言に田村さんはしょぼんと方を落として涙を流し始めました。涙声で「そうなのですか?もう子どもは中学校に行くことはないですか?そのように言われても、私はやっぱり子どもに学校に行って欲しいです。ふつうの子どものように育って欲しいです。子どもが学校に行ってもらうために私は何でもします。そのために私はこうやって努力を続けているのではないですか?」と言いました。私にはもう発言の機会がなかったので、声を出して言えませんでしたが、心の声で「それじゃあ、お子さんが死んじゃうよ。お子さんが死んでも良いの?お子さんはこれだけお母様に助けてとサインを出しているじゃあないですか?今のお母様はお子さんを地獄に追い込もうとしていらっしゃるのですよ。子どもの不登校でその子どもの親はとても辛いです。その親の辛さを癒すために不登校の子供を持つ親の会に参加して、お互いに辛い親の心を癒し合うという親の対応は正しいです。親の会で辛い心を癒して、新しい気持ちで子どもの不登校問題に向かい合うエネルギーを得ることはとても大切です。不登校で辛い子どもは必ずしも親が親の会に参加することを喜びません。それは親が元気になって、子どもを学校に行かす対応を一生懸命繰り返すからです。子どもは母親が元気になって欲しいですが、母親が元気になったために、母親の対応からかえって子どもが辛くなるからです。親の会に参加したからには、母親は元気になるだけでなく、子どもの辛さも認識して帰る必要があります。子どもの辛さを受け取る心づもりで帰る必要があります。親の会に参加して母親だけ元気になって帰ってくる場合、その子どもは親の会について、「親の傷の嘗め合いばかりをしている」と言って親が参加するのを嫌がります。現実に不登校をしている子どもは、母親が感じている辛さより遙かに辛い辛さを感じています。生きるか死ぬかの狭間にいます。その辛さをゲームなどの刹那的な快楽で癒して、やっとの思いでその時間を過ごしています。その例えようのない辛さを刹那的な快楽で癒してかろうじて生きているのに、親や大人たちはその刹那的な快楽だけに注目して、辛い状態の子どもたちのあり方を否定されては、不登校の子どもたちの立つ瀬がなくなります。子どもたちはますます辛くなります。親の会で少しでも楽になった母親は、家に帰って不登校の子どもをどうにかしようとする対応を取るのではなく、そのために母親が新たに辛くなっても、子どもの辛さの一部を母親が受け取って、子どもを少しでも楽にして元気にするのが親の会の役目です。母親は親の会で楽になったら、その分を子どもの辛さを受け取ると、結果的に母親の辛さは変わらないでしょうが、子どもがその分楽になり、子ども自身が不登校問題を自分で解決できるようになれます。引きこもっている子どもを周囲の大人が見たとき、”引きこもりは問題だ、引きこもりをさせてはならない”と感じる大人が多いです。子どもを引きこもらせてはいけないと考える大人が多いです。”子どもは友達や社会と関わって元気に成長するものだ、子どもの社会性を育てるのに必要なことだ”と考えるのが現在の常識であり、それを多くの大人が信じて子どもに求めています。引きこもっている子どもの立場から言うなら、子どもは好きこのんで引きこもろうとしていないです。子どもは本能として引きこもることを好みません。子どもは自分が属している環境に順応して成長しようとします。自分から友達を求めて社会に出て行こうとします。心が元気な子どもは、その子どもなりに自分から学校に行こうとしますし、友達と交わろうとします。子どもが引きこもる理由は、家の外に、子どもの部屋の外に、その子どもを辛くする物があるから、子どもはその辛い物を避けるために、辛くない家の中に、辛くない自分の部屋に引きこもります。家の外に、子どもの部屋の外に、その子どもを辛くする物がなくなると家の中に、自分の部屋の中に、子どもは引きこもらなくなります。子どもが引きこもるのは子どもに原因があるのではなくて、家の外に、子どもの部屋の外に、子どもが引きこもらなくてはならない原因があります。子どもが引きこもらなくてはならない原因を、親や大人たちが理解できないから見つけられないだけです。引きこもっている子どもは、引きこもらないと辛くて辛くて死にそうになります。その辛さにより自分を維持できないから、辛さのないところに引きこもる必要があります。引きこもった状態で辛い自分の心を癒そうとしています。辛い自分の心を癒せたなら、引きこもっている場所でその子どもなりに楽しく成長できたなら、家の外の、子どもの部屋の外の、今まで自分を辛くしていた物に対して辛さを感じなくなり、引きこもりを止めてその子どもなりに元気に活動を始めます。引きこもっていても辛い自分の心を癒せないとき、引きこもっている場所で子どもは問題行動を起こしたり、いろいろな病気の症状を出し続けます。自分の部屋に引きこもっている子どもは、もうそれ以上に引きこもる場所がないから、子どもは自分の心の中に別の人格を作ってその人格に逃げ込むこともあります。その姿を周囲の大人が見たとき、いわゆる精神病になったと判断をすることになります。引きこもりには二つの形があります。一つは引きこもっている場所で子どもの辛い心を癒せて、エネルギーをためている子どもの引きこもりの形です。この子どもが引きこもっている場所を子どもの心にとって「安全な場所」と表現しておきます。一つは引きこもっていてもまだ辛くて、自分の命を維持するのに精一杯で、エネルギーをためられないばかりかますますエネルギーを失ってしまう引きこもりの形です。この子どもが引きこもっている場所を子どもの心にとって「安全でない場所」と表現しておきます。多くの大人が子どもの引きこもりを認められないのは、「安全でない場所」に引きこもっている子どもがますますそのエネルギーを失っていく姿を見て、その姿を全ての引きこもりの子どもの姿として考えています。「安全でない場所」に引きこもって苦しんでいる子どもを、引きこもりが問題だと判断する大人は何とかして引きこもりを止めさせようとします。その大人がする対応自体がますます引きこもっている子どもを辛くして、「安全でない場所」をますます安全でなくして、子どもは動けなくなり、問題行動を起こしたり、いろいろな病気の症状を出し強めていきます。子どもの本能として、元来子どもは引きこもることを好みません。引きこもる子どもは、その子どもにとって引きこもらなくてはならない辛い物がその子どもの周囲にあるから、その子どもを辛くする物がない「安全な場所」に引きこもろうとします。辛い状態の子供にとって、「安全な場所」に引きこもって、そこで辛い心を癒してエネルギーをため、自分の心の状態に合わせて、自分が蓄えたエネルギーに合わせて、「安全な場所」から出て行き、自分の部屋の外の、自分の家の外の社会と関わる関わり方が、その子どもにとって一番確実で早く安全な心の成長の仕方です。不登校の兄と登校している弟ある母親に二人の子どもがいます。上は9歳の男の子で、現在不登校の状態です。下は6歳、小学一年生で、男の子にしてはとても優しい子です。毎日元気で楽しそうに学校に通っています。学校から帰ってきても、元気に友達と遊んでします。ある夜に弟がテレビを見ていました。そこに兄がやってきて一緒にテレビを見ていましたが、弟がトイレに行った間に兄が見たい番組にチャンネルを変えてしまいました。トイレから戻った弟が元のチャンネルに戻そうとして、兄弟げんかが始まりました。力は兄の方が強いので、弟は泣かされて母親の元にどうにかしてくれと訴えに行きました。このような場合、常識的には兄を叱ってテレビのチャンネルを弟が見ていたチャンネルに戻すべきだったでしょう。母親は弟をしばらく抱きしめて「辛かったね。兄ちゃんが意地悪してごめんね」と言って頬ずりし、その後しばらく弟と遊んであげました。弟もしばらく母親と一緒に遊ぶと、その後自分の遊びを初めてしまいました。兄が弟を見るとついつい自己主張をして、弟がいじめられたと感じるようなことをしてしまいます。母親はどうして兄が弟にそのようなことをするのか、その理由を理解していました。兄は弟を見ると、いわゆる登校刺激を感じてしまい、兄はイライラし始めて、登校刺激を与える弟に無意識に意地悪をしてしまうからです。その兄を叱って弟を守ろうとすると、兄はますます辛くなり荒れてしまうことを母親は知っていましたから、母親は兄の自己主張を尊重し、弟の辛さも尊重し、弟の辛さを母親とのスキンシップで解消しようとしたのです。それでは弟はいつも兄からいじめられているかというとそうではないです。時には弟から兄に嫌なことをして、弟から喧嘩を仕掛けることもあります。その理由も母親は良く知っていました。それは弟も兄が学校で経験した嫌なことと同様な嫌なことを学校で経験していました。弟が学校が辛くなったとき、兄にちょっかいを出して二人で喧嘩をしていました。そのようなときに母親は、二人の子どもが何か言ってくるまで知らない顔をして、子ども達に関わらなかったのです。その代わり子ども達が何か言ってきたら、子ども達の訴えを否定することなく、子ども達の話を最後まで丁寧に聞いていました。このように書くと兄と弟は仲が悪くてしょっちゅう喧嘩をしているように思えますが、実際はそうではないです。二人は対戦ゲームをして、仲良くして遊んでいました。基本的には、この二人の兄弟は仲がよいことを母親は知っていたのです。勉強に関しても、母親は二人の子どもに勉強をしなさいとは言いませんでした。それどころか勉強をしないで、兄は兄、弟は弟で、楽しく家の中で過ごしなさいと言い続けていました。兄は全く勉強をしようとはしませんでしたが、弟は宿題だけはしようとして、兄がテレビを見ている側で、食卓の上で宿題をしていました。時々母親に分からないところを聞いていましたが、母親はその分からないところだけを弟に教えていました。弟が勉強をしたからと言って、母親は褒めたりご褒美を与えることはありませんでした。学校についても、母親は弟に「学校に行かないで家で弟なりに楽しく生活をしなさい」と言っていました。祖父母は子ども達の勉強の遅れを心配していましたから、母親の子育てに不満を感じていました。それは祖父母が二人の孫を気遣うからの心配で、その心配を母親にすることがあっても、「私の子どもだから、私が責任を取って育てます」と母親は言い続けていました。ある夕食後の茶碗や皿を片づける際のことでした。弟が母親の注意を聞かなかったために、お皿を一枚落として割ってしまいました。それを見た兄は弟に向かって「何やっているんだ!母さんが言ったばかりじゃあないか。聞いていなかったのかよ?このぼけ!」と、ひどい言葉を浴びせました。それを聞いた父親が兄に向かって、「言いたいことばかり言ってんじゃないよ。自分に迷惑がかかったんじゃないんだから、そんな言い方するな!」と大声を上げました。この言葉で場の雰囲気が固まってしまいました。兄はど〜んと食卓を拳でたたいて、自分の部屋に走っていき布団をかぶって寝てしまいました。母親が追いかけていって兄の頭をなぜながら、「辛かったね。がまんをしてくれたね。