com越前屋俵太は直球しか投げなかった。いや、正確にいうと、直球しか投げれなかった。彼の投げた球は誰も打てなかった。それは、速かったからじゃない。バッターが打てる所に球がいかなかった。彼の投げる球はいつも大暴投だった。彼の投げる球はいつもバックネットを揺さぶった。時にはスタンドに飛び込んだ。どんなに投げても球はストライクゾーンとは程遠い所へ飛んだ。本気で投げるといつもそうなった。自分でも、何処に球が飛ぶのかわからなかったから、そりゃ、誰も打てない。観客も面白がり、越前屋俵太の暴投ぶりを楽しんだ。同時に少し欲がでてきた。活躍していた有名人ピッチャーのように三振がとってみたい。ある時、肩の力を抜いて、ゆっくり投げてみたら、ストライクゾーンに球がいった。ああ、こういう事かと思ったけど、打たれるのが嫌だから、試合ではやっぱり思いっきり投げた。フォアーボールの連続で押し出しになって、点が入り出した。こりゃ、まずいと先輩達が投げていた変化球を見て盗んだ。カーブ、シュート、フォーク見よう見まねで投げてみた。直球が来ると思っていた、バッターは次々に三振した。力も加減して投げれるようになった。そのうち、だんだん、コントロールがついてきて球が、ストライクゾーンに集中してきたのが、わかった。面白いように三振が取れた。人気者になったような気がした。それと同時に、怖くて直球が投げれなくなった。投げたら、打たれるんじゃないか。おもいっきり投げたら暴投になる。真ん中で、どうにかして三振とらなきゃ。いつも、そのことが脳裏をよぎった。現実はどんどん変化球に頼り続けた。スライダー、ナックル、スクリュー、しまいには消える魔球まで。投げるのもどんどん難しくなった。あまりにも球の握り方が複雑なので、手が、指がつりそうになった。加えて自分の技術の未熟さが追い打ちをかけた。変化球は誰にでも投げれるもんじゃない。さんまさんや紳助さんの投げるボールにはかなわない。自分が投げたいと思う球と、三振をとる為に投げなければならない球とのギャップに悩んだ。結果、打たれたくない一心で中途半端な変化球を投げ続ける。いつしかそんな器量の狭い男になってしまった。私は人を喜ばせることでお金を稼ぐプロになりたかった。このままで果たして、人を喜ばすことができるのか。自分自身が楽しくなくなった。自分を楽しませる事が出来ない人間が、他人を楽しませる事など出来るはずがない。思った瞬間、マウンドに立っている自分の膝がガクガクした。このままでは、もう球が投げれない。中途半端な球を投げ続けて、打たれてしまうような無様な格好を見せるくらいなら潔く、マウンドを降りた方がいいんじゃないか。生まれて初めて心が折れた。自分にそう言い聞かせ、選手交代を告げられていないのに、自らの意思でブルペンにさがった。二度とマウンドにはあがらないと、自分の中で誓った。戦いながら頑張り続けている、全国にいるであろう同志達に申し訳ないとも思った。10年間のブルペン生活をしていて、最近ふと、思い出したことがある。越前屋俵太は三振を取る為に、投げてたんじゃない。おもいっきり投げたかっただけなんじゃないか。打たれるとか三振とか、そんなの関係なかったんじゃなかったのか。思い出してしまったんだから、今一度、思いっきり直球を投げるしかないと思った。打たれようが打たれまいが、そんな事はどうでもいい。ど真ん中めがけて、ありったけの力を振り絞って投げる為、いま一度マウンドに立とうと思う。あけましておめでとうございます。あけましておめでとうございます。