15:50■パンを買ったことがない生まれてから一度もパンを買ったことがない。パンを買わないと決めた発端は子供の頃私のXを奪ったのがパン屋の息子とパン工場員の息子だったからだ。子供の頃の出来事なので、それ以前に自分でパンを買ったことがなかったし、以降もパンを買ったことがないので、私は人生で一度もパンを買ったことがない。食事に出てきたら食べる。パン自体を憎んでいるわけではないから。食べ物を粗末にはしたくない。パン業界に金を落としたくないという思いは強かった。今はそこには大したモチベーションはない。パンを絶対に買わないという小さな抵抗をし続けているうちに、生きている間にパンを買いたくないという自分との戦いに移行していった。パンを食べない訳ではないので、家族ですら私の取り組みを知らないと思う。日本にはパン以外にも食べるものはいくらでもあるので食事に困ることはない。餓死しそうな時に、目の前にパンがあったらという妄想を昔からよくするけど、私は食べずに死んでいくことを決めている。くだらない私のプライド。09:262019-07-03■anond:20190703012717自己主張しないパン屋って、それはただのパン工場の作業員だろ...。01:342019-05-22■anond:20190522182803わかる。大学生時代のパン工場のバイト、永遠に続く拷問かと思っていたけど、時給800円。就職して十数年、今の仕事は、自分の好きなことをトップレベルの専門家に話を聞いたりリサーチすることで、休日も要らんほど楽しいけど、時給換算で4千円いくのが不思議。なくてもエンジニアになれます!』の求人をみて某企業の説明会に私服でいったらいきなり面接があり採用される。前までパン生地を流すだけの仕事をしてたやつが、いきなりシステム構築とサポート業務。仕事わけわかんなすぎて毎日怒られながら泣く。↓パン工場をやめたことを後悔しながら過ごす。↓3年働きつつ、独学でプログラミングやWebデザインの勉強してAndroidアプリを作ったりする。↓エンジニア専用転職サイトに登録。13:122019-04-21■anond:20190421132526私の場合一軒家のイメージ。ドラえもんとかクレヨンしんちゃんとか。前この学校の食堂は普通である。何を持って普通と言うべきかなんて知らないが、ともかく普通なんだ。不衛生というわけではないが、綺麗と評するのには無理がある内観。カウンターに貼り出されるメニューは、ちょっと離れた場所から見るだけで全部読める。首を動かす必要すらなく、全てを視界に捉えることが可能だ。料理の見た目は精彩さを欠き、味に至っては繊細さの欠片もない。栄養バランス?そんなの“自己責任”さ。食堂を利用する生徒の半分はそう答えるだろう。そんな食堂の人気メニューも、これまた普通だ。揚げ物がトップスリーである。察しの通り、この三銃士はサイドメニュー。メインの料理とは相互関係にある。4位の素ラーメンに放り込めば、若者の飽食に応える「揚げ物が入ったラーメン」が完成する。衣から滲み出た油はスープに溶け込み、そのスープを衣が吸うという循環システム。コショウをかけて麺と一緒にすすれば、別々に食べるより何倍も美味いという幻覚をもたらす。5位のカレーに乗せてもいい。具があるのかないのか良く分からないカレーは、「明らかに具のあるカレー」に生まれ変わる。飯とルゥの配分に苦戦しながら頬張れば、「1+1=2」という真理に辿り付けることだろう。今回、俺が求めるのはラーメンやカレーではない。パン―――より厳密にいえばコッペパンだ。生徒の間ではあまり評価されていないが、このコッペパンは割とちゃんとしている。有名なパン工場で作られたものだからだ。甘さも塩気もないが、ほのかに感じる小麦の香りは食欲をかき立て、素朴な味は期待を裏切らない。バターが塗られていないため艶はないが、しっかりと保たれた楕円形によってパンは輝いているように見える。トッピングは多くないものの、マーガリンや生クリーム、チョコに粒あん、いくつかの惣菜があったりと要所は抑えていた。サイドメニューで応用が利くので、その可能性は数倍に膨れ上がる。そんなわけでコッペパンは人気こそ上位ではないが、安定した需要のある公務員だ。時々、無性に食べたくなってしまう人もおり、かくいう俺もその一人だった。その日は月に一度あるかないかというコッペパンモードに突入しており、加えて空腹にも襲われている。頭への栄養が不足しているせいもあり、わずかな理性で押さえつけているのが現状だ。レポートのこともあるし、早くコッペパンを補給したい。俺は焦りを表に出さないよう意識しつつ、平均速度で歩行しながらカウンターに向かう。たんぱく質が欲しいからハムカツとタマゴは外せない。それに糖分も欲しいから、シンプルに砂糖だけまぶしたやつを......小豆マーガリンもいっておくか。いや、生クリームチョコカスタードにしよう。それを口当たりのよい牛乳で流し込めば申し分ない。近々訪れる未来をシミュレートし、自分の口内に唾液が分泌されていく。早く、この唾液を有効活用してやらねば。唾液が溢れないよう気をつけながら、俺は注文を口にした。冥土というのはこの世界そのものを指すみたいだね。地獄絵図にみられる鬼は、資本家=経営者であり、何度も何度も同じ作業をさせられる様子は、パン工場で働く底辺労働者のようなもの。新幹線で惨殺されたり、5歳児が虐待死したり、2人組の男に誘拐されて殺されるのはまさに地獄そのもの。05:182018-05-07■アンドロイドに電気羊の夢を見せるなAIが反逆する作品とか人権問題が起きるやつって、そもそもなんでそういう方向に機械を進化させたんだろう。11:412018-03-15■アンパンマンの倒し方アンパンマンを見るたびに思うんだけど、バイキンマンはたぶん本気でアンパンマンを倒そうと思ってないと思う。アンパンマンとの戦いが楽しくてしょうがなく、戦いを楽しむために戦うというタイプだ。アンパンマンはそんなバイキンマンのツンデレなところがきっとよく分かっていて、やむなく付き合ってあげてるのだと思う。それか彼自身も楽しんでるんだと思う。アンパンマンを本気で倒すにはどうすればいいか。バイキンマンは毎回巨大な機械類を開発したり、協力者を雇ったりしているので、資本力と技術力はあると思われる。あの街に機械工場を建設し、街の人たちを雇ってあげる。して税金を役所に納め、街の人たちの雇用を作る。行政と街の人からの信頼を得るのが先だ。うまくいけば儲けて投資を回収できるし、毎回アンパンマンに機械をぶっとばされても新たな機械を作ってくるので赤字でも平気に違いない。して次にやることは、ジャムおじさんの工場が立つ土地を買収し、新たな工場を作ることだ。行政を巻き込めばさほど難しいことではあるまい。ジャムおじさんのパン工場関係者とアンパンマンのシンパが反対することが見込まれる。その時は、ジャムおじさんを新たに建設する工場の責任者に任命してあげればよい。パンの製造も続けさせればいい。その代わり、アンパンマンの顔を作る製造ラインを認めなくする。アンパンマンを排除したら、あとは好きなようにできるはずだ。大人であればこのようにしてアンパンマンを倒すべきだ。21:032017-11-11■賞味期限とかいう悪魔的数字を撤廃してほしい某スーパーで働いているんですけど、今日餃子を廃棄したんですよね。積み上げられたあのちっぽけだった餃子は、いまや横綱と同じくらいの大きさでした。調理室に入るやいなや目に飛び込んでくる餃子の群集に一瞬なにごとかって狼狽したんですけど、まあいうて賞味期限が切れたんだろうと推測したわけなんですよ。いや流石にまだ食品として全く欠陥のない餃子をゴミ袋に詰め込むのは最高に気分が悪いというか、普通に勿体ないだろ。思いまして、これは店長が日を間違えてるな、あんないい年して大事な大事な商品をゴミ箱に入れようとするとはね、一体どれだけの損害が生まれるところだったかついでにお前もゴミ箱に入れてやろうか、と抗議しにいったわけなんですよ。したら店長、ああそれねー、なんたらなんたらの規則で賞味期限が一日前だともう店に並べられないんだよねー、僕ももったいないと思うんだけどねー。えっーマジかよ店長の独断じゃないの、規則!規則ならしょうがない破ると怖いし!というかなんだその規則は!!!賞味期限の意味なしてないじゃん!!そもそも賞味期限の意味もよくわからなくないですか?あれ過ぎてもいきなり毒の物質に変化するわけじゃないし、美味しく食べれるじゃん。誰だ賞味期限とか古くさいもの考えた野郎はお前をまずゴミ箱にぶちこんでやるということがありまして、タイトルに至ったわけであります。分かりましたか皆さん?とかいう事を考えながら、淡々と餃子を袋からゴミ箱に移す作業をしていました。これ作ってる人がみたらすっげえショックだろうなあ。餃子職人が買い物ついでに、私の餃子は売れてるアルか~?いっぱい売れてるといいアルな~!って精肉コーナー見に行ったら、精肉の人、自分の餃子ひたすら捨ててんの、しかも真顔で。うわあこれは落ちこむわ、というか普通に鬱になりそう。俺は一体なんてことをしてしまったんだ。こんな汚れ仕事をすることになるとは、嗚呼なんと功利主義な世界だろうか。生で食べればよかった。これ生でもいけますね~!つって。無理してる事くらい餃子職人にはわかる。ほんの少しかもしれないが、その気遣いが温かい、心にしみる。餃子職人の目に少しだけ光が灯った。やだ平和な世界に行きたい。廃棄ゼロの国とかないのかな。アンパンマンの世界みたいな平和な国。ああでもアンパンマンの世界でも普通に廃棄とかしてたら嫌だな。おにぎりマンが作ったおにぎりをジャムおじさんが真顔で廃棄してる回。うわあヤダそんなの絶対見たくない。偶然にもその光景をおにぎりマンが目撃してしまうみたいな鬼畜ストーリー。毎度のように襲来してくる雑菌共を殺菌した後、お約束通りにパン工場前でパーティをするアンパンマン一行。雑菌共から街を守った凱歌として食品を提供する、アンパンマンワールドらしい振る舞いに町人たちはよだれが止まらない。最近ではバイキンマンが街に襲来するだけでパブロフの犬よろしく唾液が分泌されるようになってしまった者までいる。兎にも角にも、町人たちはこのパーティをとても楽しみにしているのだ。それは生産者にとっても同じことである。多くのバイヤーが集まるフェスなど、自分の商品を売りこむ、絶好のチャンスといえるだろう。そんなわけで、生産者は皆自慢の商品を売り込み、町人はそれを笑顔でほおばる。幸せが具現化した会場を写しつつフェードアウトし、エンディングのアンパンマン音頭に移るわけだが、今日は会場の中に一人浮かない顔の人物がいた。彼のおにぎりが全く売れないのだ。この世界で食べ物が売れない生産者は、その人物の存在価値を否定されたといっても過言ではない。通貨や地位が存在しないこの世界では、レゾンデートルこそが唯一の資産であり、生きるための自信であり、絶対条件なのだ。故に皆必死になって商品を売り込む、そうしなれば生きていくことができないから。「何故売れないのだ?」おにぎりマンは呟く。確かに、かつ丼や天丼には魅力で勝てないだろう。奴ら自慢の丼ものは、見るもの全てを魅了する。艶のある衣に包まれた果てしない弾力を想像させる海老。咀嚼という行為をただただ崇拝することになるであろう、分厚い肉、これらに米を掛け合わせたものが、ただ梅を入れただけの素朴なおにぎりと競い合うはずがない。規格外の化け物である。純粋なコメの美味しさを求めるならば、確実にオニギリの方が勝っている。素朴ながらも、素材本来のうまみを嚙みしめる事ができる料理はそう多くない。オニギリと食パンくらいであろう。一定のニーズはあるはずである。奴らの敷いている米など低価のインディカ米。こちとら厳選されたジャポニカ米、しんのすけよ。この戦い、負けるはずがない、そう思っていた。おにぎりマンは焦りで手元が震えていた。今やおにぎりすら握ることができない。誰か買ってくれ、誰でもいい、誰か。「こんにちは、おにぎりマン君」ハッと顔をあげる。そこに立っていたのはジャムおじさんだった。バイキン撃退から2時間、最初の来客者だ。「どうだい、調子の方は、」無邪気な笑顔で私に問いかけてきた。突発的に殴りそうになるものの、残された理性で己を制御した。この人は何も悪くないじゃないか、何をやっているんだ私は。「どうしたんだ、体調が悪そうだが」私は反射的に売れていないことが悟られないように取り繕う。売れていないと周囲に認知されるのはまずい。戦闘で少し疲労した、たいしたことではないと伝えた。「そうか、でも、それにしては酷く困憊してるじゃないか。みんな元気な君がみたいと思っているよ。祭りはやっているんだし、ここでバテていたら勿体ないだろう。街で休んできたらどうだい」全く、この人には頭が上がらない。確かに今の状態ではまともな商売などできないだろう。それに商売は、売ることだけが全てじゃない。皆の笑顔が大切なのだ。危うく大切なものを失うところだった。焦っていてもどうしようもないし、少し休憩しよう。用を足してきたら、また元気に呼び込みをしよう。丼ものには劣るかもしれないが、私だけがつくり出せる笑顔をみんなに届けよう。