あれほど進撃するって口酸っぱく言ってた巨人が、さっぱり壁を越えてこず、早34年。私の下半身のウォール・マリアが、全然突破されない。安保もなければチンポもない。待てど暮らせど脅威がない。ああ、平和すぎて瀕死。陰部が隠居するレベルで。雨ざらしの股間が、中野の中心で叫んでますよ。「巨人さまはいらっしゃいませんかー?誰か巨人さまはいらっしゃいませんかー?」なんだろ。好かれなさすぎない?私のまわりの女子たちが、「キャッキャッウフフ」言いながら、まあいわゆる捕食されていく中、驚くほどの、この無事。ほんと、巨人の食わず嫌い王にメニューとして出るわ。奈良漬くらいのポジショニングで出るわ。最近、なんていうか、うちのウォール・マリアが臭う気がするんですけど。いや、まだね、わからないよ!はっきりとは言えないよ!なんていうかな、ちょっとした海辺みたいなね。うちのウォマリ、漁港だったかなっていう。...悪く言えば...死んだ魚のにおいっていうね。観察してみてね、ちょっと毛深いせいかなってアセスメントしてみたんですけど。いうか、幼子が入ったら迷うくらいの毛量。いや、もう、正直ね、誰も訪ねて来てないわけです。私が34歳にして邪気眼を操りし者だとしたら、多分ここを「最果て」って呼ぶわ。そんな局部をね、叱りたい。何と戦ってるの?って。もののけの森気取りなの?って。もののけの森でも、もうちょっと人の手が入ってたよねえ?アシタカ来ねぇし、エボシもいねぇし、サンは今年で四捨五入したら四十路...!そして、ついに陰毛の奥に揺れる白いのが見えて、ついに股間にコダマが!って思ったら、ティッシュだった2015年秋。よもぎ蒸しに行こう!女性の局部にいいって聞いたので、よもぎ蒸しに行こう。ニオイも取れると聞いたので、よもぎで蒸してもらおう。股間が南極くらい冷え切ってるので、よもぐっきゃない。あたしの下半身だって越冬したい。ここにもねタロとジロが超取り残されてますよと。超わんわん言ってますよと。して9月にしては寒かった仕事帰りに、私はよもぎの門を叩きました。たのむよー、って感じで。店の奥から出てきた店員は2名。1人は「マンマ」と呼ばれるカタコトの韓国人女性。1人はマンマに「センセイ」と呼ばれる謎の日本人女性。「センセイ、お客さんダヨー」つってマンマがセンセイに声をかけて。奥から出てきたセンセイが、「こちらへ」とサウナ室っぽいとこに案内してくれた。「ソウデス」ってマンマが言った。マンマの接客初めて感がすごい!で、まあ、私は脱ぎましたよ。ピンクのを被りました。なんていうか、首から下がテルテル坊主状態の、いわゆるよもぎ蒸しのアレです。スケベ椅子みたいな、股間が丸開きになってる椅子に座らされて、下からヨモギを焚かれました。私はまあ、よもぎ蒸しの実力を舐めてたよね。私ったら何だかんだでよもぎ蒸されるのは初めてで、うっすらと、癒しの〜みたいなイメージがあったのね。よもぎ、あったかーい。汗かいてデトックスぅー。あと全身を蒸されるみたいな印象だったのね。電気コンロ全開でヨモギ入りの土鍋を股間の下に直でグツグツ煮えたぎらせるとは思ってませんでした。この時点で、蒸すなんつーね、生易しいもんじゃないわけです。鍋と陰部間30cmで沸騰ですよ。股間が逃げも隠れもできないわけです。いや、これ地獄絵図で見たことあるやつー。「センセイ!」って思わず呼んだよね。何の先生か知らんけど。したらセンセイはニッコリ笑って、「熱くなったらマンマに裾をめくってもらってください。蒸気が逃げて温度が下がりますから」って言い残して、出て行ったよね。「熱くなったら」とか悠長なこと言ってられない。一瞬で南極からインドへ。いや、インド越えたね。世界でいちばん熱い夏より、むしろ熱い。したら、マンマが椅子に座ってる私のピンクのビニールの裾を10センチくらいチラッと上げてくれるわけ。加藤茶のちょっとだけよでも、もうちょっとめくれるわっつーくらいの、マジちょっとだけの世界。聞いてマンマ、蒸気ってやつはね、基本、上なわけ。