喪OLが日々を綴り、心を吐き出す場所です。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。〜内向型人間、ツケを払う時が来た〜前回就活について触れたので、私=喪女にとっての就活について書こうと思う。一言で言えば就活は地獄だった。自己PRや自己主張は苦手中の苦手。これが就活で求められる一番のキモなのに。嫌だったのはグループディスカッションだった。今まで、人前に立つこと、人をまとめること、意見を言うことといった、いわゆる積極性を求められる場面はことごとく回避してきた。自分はサポート役という影で楽をする。他人の目が、評価が気になる。人前に立ち自分の意見を述べる経験は、同年代の皆は積んできていた。して自分自身を知って、面接でも臆せず自信を持って話すことができる。今まで楽して生きてきたツケが今回ってきたんだなと心底思った。議題に対する意見が言えない、話しながら考えをまとめていけない...というかそもそも、グループで話す行為は他人任せで今まで何にも考えてこなかったので、自分の意見やアイデアが、頭をどんなに働かせても全く湧いてこない。私は何の取り柄もなかったけれど、少しばかりは勉強ができたので、いい子ちゃんに真面目に勉強してれば褒められるのだと思っていた。学校で学ぶべきことは勉強だけじゃなかったんだなと改めて思った。いや、真面目な人はちゃんと色々な場面で自分の責任を果たしてきただろう。なく、その本性が就活で表面化しただけのことだったのだけれど。今学生の人、中でも消極的な人は是非、自分自身に鞭打ってでも人前に出る・リーダーになる経験を積んでほしいと思う。人見知り突然だけど、私は恵まれている方だと思う。(喪女ということはさておき)私自身は、色々なことを、まあフツーに、人並みにできた。勉強で物凄く苦労した覚えもない。運動も、成績は5までは取らないが3か4だったし、図画、書道も賞状をもらえた。高校は田舎の進学高(?)で、大学は世間一般で言うところの一応の高学歴。人並みに人生を歩んできた...と感じる。(だから?)親の期待を年々ひしひしと感じ、それが重い重い鎖になっている。兄弟姉妹がいると、比較してどんどん期待値が偏っていく。この子はいい大学に入ったから、いい企業に入って、いい人を見つけて、いい家庭を築いてくれる...と。姉妹なのに、私にばかり重圧がかかっている気がする。私自身が、かけているんだけれど。某大手企業の女子社員の自殺した時、気持ちがわからなくはないな、と思った。彼女にはもう、人生における「正解のレール」が一本しか足元になかったんだと思う。左右を見れば、奈落の底で、他の道なんかない。(カイジの高層ビルの橋渡しゲームみたいな)いい会社、いい家庭、いい人生を歩むレールから降りられない。周りの期待と「普通」観と自負の念で板挟み。私は就活の時、精神がおかしくなりそうだった。◯◯なら早く決まると思ったのに〜。◯◯ちゃんは官僚だって!大企業だって!周囲や親からの期待と否定、それと自分の気持ちに折り合いがつけられなかった。幸いにも就活は一応、大企業と呼ばれる部類に決まった。親も友達も喜んでくれた。もって幸運だったとしか言いようがないし、嬉しかった。同時に、ますますレールは地面から離れてしまったと感じた。本当に降りられなくなった。私には結婚なんて到底無理だろう。目の前にはもう道は無くて断崖絶壁だ。フツーって何なんだろう。私は旧年代の理想モデルの押しつけだと思う。生きるのが辛くなる、生きづらい世の中になる。私は息苦しさを感じたまま、この先一生生きていたくない。それはもう病気なのではないか、と思う程。小学一年の時から、授業中に手をあげるなんてことはしたことが無かったし、クラスメイトとも上手く話せない。まともに話ができ、明るく振る舞えるのは家族ぐらい。そんなある日、ネット上で「喪女」という言葉を知りました。最近は喪女を題材とした、こんなアニメまであるんですね。ENIXモテない、冴えない、暗い女を指す言葉。