今回の記事では、嘆きの中で文章を書いているうちに、純粋性についての理解が深まり、人間の純粋化についてのプロセスを言語化することができました。私にとって、純粋性とは何か?苦しんで苦しんで、絶望してこそ信じられるものがある。興味のある方は読んでみてください。私こと黒田明彦は、今年の11月に、19年間暮らしたこの町を離れ、実家へと帰ります。プロセス【純粋人間】おわりに【純粋人間】ただ、津々と生きている私は、この11月、19年住んだこの町を離れ、実家の家に戻ります。引っ越し先のイメージを固めるため、昨日は久しぶりに実家に帰ってきました。私は、10年以上誰も住んでいなかった6畳ぐらいのスペースである、2階部分に住むことになりそうです。母が気を利かせて掃除をしてくれていました。こわれて閉まらないドア。こわれて開かないクローゼット。ここでどうやって生きていくんだ?私は不安に駆り立てられました。昨日はたまたまでしょうか。父が認知症になってしまったとはいえ、私の心境が、すっかり母頼みになっていることが、不思議な感じです。父は...なにやら真っすぐ生きていました。何か作業をやっていたのですが、その建設性は非常に怪しい。彼には必要なことのようでした。父から感じたのは津々と生きている、という感覚。生きることは、止まらない。失ってしまったものをなんとか自覚し、痛烈な不便を感じ、混乱しながらも、生きることに迷ってはいない。意思で生きているのではない。意味で生きているのではない。いのちがはたらくままに、生きている。そんな父の姿が見えました。聞かれたので、今、どこにも雇われていないことを伝えたら、5秒おきぐらいに同じ言葉で責められましたので、逃げてきましたが、今の父の姿から学べることは多そうです。ストレスも感じそうですが。【純粋人間】嘆きの中で帰り道、私は強い不安感におそわれました。これから私はどうやって生きていけばいいのだろう。押し寄せる自己不能感。長い雇われ期間の時に蓄えた貯金を、雇われをやらなかったトータル2年の間で半分以上吐き出してしまいました。結局、自分で稼げているのは微々たる額。隠れたくて、でも、やれるようにしかやれなかった。私は、私にしかなれない。私は何を得て、何を失ったのでしょうか。【嘆き】純粋って何よ?このトータル2年の取り組みで、私は何人の人を救えたのでしょう。その人が、私のおかげだと思っていなくてもいい。私に感謝の気持ちなどもっていなくてもいい。私の言葉にふれ、ただ、私のエネルギーにふれ、ただ、私の純粋性にふれ、その人が一歩でも、半歩でも純粋に向かったかどうか...。純粋?純粋ってなによ?純粋になると、なんかいいことあるの?純粋になることのメリット混乱と嘆きの中、私はあらためて、純粋性のメリットを考えていました。純粋性が高まると...現実を見る力が上がる騙されにくくなる邪なエネルギーに敏感になり、それを避けたり、はね返したりできるようになる人生の防御力が上がる自分のエネルギーに敏感になり、自分の声が聞こえやすくなる誰かと一緒にいなくても不安じゃなくなる世界を独自の感性で眺めることができるようになる皆が左を見ているときに、ひとりで右を見られるようになる他人の独自性を認められるようになる浸食を嫌がることができるようになる心と身体の不調に敏感になる自分自身になれる世の間違いに気づくことができる当たり前のように蔓延っているものにも「それおかしいよね」って、疑問がもてるとりあえず書き出してみましたが、私にとっては、これはすでに当たり前すぎる感覚で、この感覚がメリットなのかどうか、もう、はっきりしなくなってしまいました。純粋になりたい人なんているのでしょうか?群れにまみれて、隠れて、生きている方が楽じゃないでしょうか?隠れていることすら気づかないままのほうが楽じゃないでしょうか?いつも思うのです。覚醒は必要なのでしょうか?覚醒しないほうが人生は楽なんじゃないでしょうか?【純粋人間】違う、そうじゃない!違う。私は...私は私になれたことが嬉しかった。それは、自我の「分かれるはたらき」を赦してもらえたということ。どこまでも、どこまでも、あなたになっていいのよ、と赦してもらえたということ。私は、他の誰とも違う私になっていいんだ。