第15期これから海原に飛び立つ二羽のカモメヨチヨチ歩きの子供の頃から植物や昆虫、動物と触れ合う事が大好きだった。人といるよりも自然の中で一人、命ある全てのものが見せる穏やかさ、静けさや時折垣間見せる生死をかけた荒々しさを、静寂な森の中で肌から、目から、呼吸から、そして流れ出る汗から感じ取るのが今でも好きである。今、私は40代半ば、そんなに長い人生を生きてきた訳ではないから、これから先の道はまだまだ長く、人生の道半ばなのかもしれないし、今、こうしてこの連載を書いている途中にあっけなく人生を終えてしまうのかもしれないけれども、旅の様な不確定さが人生の本質なのだとすれば、この一見不確かに見えるぼくの人生も、なかなか良く生きてここまでたどり着いたものだ、という感慨もあったりする。私の父は自死という道を選んだけれども、私は父と違って生き抜いて様々なものを見て、愛する私の家族と私の大切なパートナー、そして大切な友人達に自分の心と思いを分け合いながら最後の瞬間まで生ききりたいと思う。あるけど、その事で自分を貶めず、自分にとって心地いい人生、他人からの期待や要求でがんじがらめに鎖で繋がれた人生でなく、両親を喜ばせるためだけでもない、社会的抑圧に迎合した良い子ちゃんになるでもない、枠をはみ出る事=人生の終わりじゃない、という世間一般でいう社会にとって都合のいい「成功」という曖昧な言葉に惑わされない人生を遅まきながら生きることの大切さを、これから読んでくださる人達に少しでもお伝え出来たら、と思います。世間体と親の欲求のみに過敏に反応して、彼らからの反応を通してでしか、自分の立ち位置を確認出来ず、安心感を得るがためだけに只只がむしゃらに周囲の期待に応えてある時期まで生きて来たのがぼくだったのだから。今、第一回目のこの連載を書くのに、私はシンガポールのオーチャード通りと言われるキャピタリズムの権化の様な浅はかでけばけばしい人工的な空間の中で、居場所が見つからない猫の様に居心地悪く、これまた雨後の竹の子の様にどこにでも生い茂り遺伝子操作されたご都合主義で作り出されたツルツルで風味乏しい野菜の様に味気ないスタバの店の片隅の席に一人座りながら、この第一行を書き始めました。この連載は、僕がゲイであるという自分の一部を受け入れて、アメリカ人パートナーと互いの両親、家族に受け入れられ祝福され結婚に至までの長く、孤独で険しくも、互いの国籍もバックグラウンドも異なる不器用だけれど愛に満ちた二人の旅路のお話。最後までおつきあいいただければ幸いです。祝祭ゲイである自分に早くから覚醒してどこにも居場所がなかった様な10代、20代の頃は他人に、世間に受け入れられることばかりを考えていた林檎磨き(=ごますり/他人迎合)に忙しかった自分、30代に入ってやっと少しづつ人間らしく、そして40代に入ってやっと自分と向き合って等身大の自分を見る事に居心地の悪さがなくなってきた今日この頃。過去の記事ぼくは二十代の後半まで、まるで英語が話せなかった。これから英語で話す内容を頭で組み立てているうちに初歩的な文法や発音の間違えを人前でするのが恥ずかしくなったり、話すタイミングを失って話題は既に次のトピックに移っていたりして、英語を話す事、ということはまるで濁った川の底から無くした鍵を見つけ出す様に手探りをするかの様な心許ない事だった。祝祭ぼく達の住んでいた家の一階には一人の女性が住んでいた。引っ越して来て始めの数ヶ月は挨拶を交わす程度で距離を置いた付き合いだった。曲がそよ風がレースのカーテンを揺らしながら流れ出る様に聞こえて来た。〜直訳通りのお天気の良い時だけ都合良く遊びにくる友人家族がシドニーにカナダから遊びに来ていた。自分を取り巻く環境が嵐に巻き込まれてみないとなかなか判別できない。祝祭パンパンに張った二個のスーツケースを引きずりたどり着いたシドニー。そこはテーマパークに迷い込んでしまった様な感じがする不思議異空間だった。圧倒的な白人文化が街中に溢れかえっていたものの、そこはアメリカとも違う、イギリスでもない、カナダとも何かが違った。ハワイに似ているのだけど、何故かぼくは空気の中にそこはかとなく乾いた鉄の赤さびが朽ちてゆく気配をいつも感じた。祝祭それから一週間ほどの間、ぼくは彼と連絡を取ることを一切止めた。不機嫌な奥さんへの恐怖に翻弄される彼の姿を目の当たりにした後、”徹底的な習慣化してしまった奥さんの支配から解放されるために立ち向かうだけの肝っ玉、ガッツを彼は持ってるだろうか?”と何度も自問した。自分の真っ赤に煮えたぎった頭を冷やすためにも、彼から完全に離れた時間と空間がぼくには必要だった。重たげな八重桜も咲き終わった五月の中頃、彼が箱根で学会があるからその帰りにどこかで待ち合わせをして旅館で温泉を楽しんでみないか、と言って来た。いった恋人同士での温泉旅行など学生時代から今まで経験もしたことがなかったら、それこそ30代にして初めてのランデブーである。父と、その父の影にぴたっと寄り添う母、そして父の社会の中での安定した肩書きと地位に守られて綿雲の中にいるかの様にフンワリと心地良く、世の中の醜い場面を見ることなく守られたバブルの中で暮らしていた。当時の父には直属の部下が数多くいて、父の一声で皆が集まって来た。祝祭2003年の10月のある日、ぼくは会社の同僚と仕事帰りに東京駅近くの丸の内ビルヂングの中にある焼き鳥屋で、灰色のスーツと白のワイシャツを着た無個性な会社員達がとりとめもなく酒を飲み干しながら上司への愚痴や小言を繰り返しぼやいたり、というシチュエーションで飲みニケーション中だった。祝祭おすすめの記事わたしの妹は天文学者になりたい。ぐずり、と涙をながしながら解いている。『たかが1問』に、ものすごいエネルギーを使って。それがすべてのような立ち向かい方をして。なにかを見出そうとしている。結果を欲しがっている。足がかりなしに進んでるみたい。2つ、挙げることができるだろう。今日はそのうちの1つを。「良いことも、悪いことも忘れちゃうからなあ。一緒に行ったところ、話したこと、思い出を、すぐ忘れる。忘れっぽいあのこが言っていた。えみ少し前に、不思議な夢をみた。夢であるから、夢の中の事象が事実というわけではないのだけれど、それを信じたいという気持ちでいる。創世記、と聞くと真っ先に聖書を連想すると思うのだけれど、わたしが夢でみたのは、わたし自身の創世記であり、とある人物とのはじまりだった。すべてのはじまりは、神々の園でのこと。昔、わたしは木々が生い茂り、花々が眩しく咲き乱れる神々の園に住んでいた。Tomikawaそれから一週間ほどの間、ぼくは彼と連絡を取ることを一切止めた。不機嫌な奥さんへの恐怖に翻弄される彼の姿を目の当たりにした後、”徹底的な習慣化してしまった奥さんの支配から解放されるために立ち向かうだけの肝っ玉、ガッツを彼は持ってるだろうか?”と何度も自問した。自分の真っ赤に煮えたぎった頭を冷やすためにも、彼から完全に離れた時間と空間がぼくには必要だった。大学を卒業して企業に就職した。多数を占める同期の人の話である。彼らとは今までと連絡の取り方や、スケジュールの合わせ方がまったく異なる。なんらかの形で集まろうとする仲である。そんな彼らには、今までになかった持ち物が一つ増えている。肩の力を抜いて書いてみようと思います。内容的にもたぶん重たくなってくるからです。その前に今回は、少しゆったりとした気持ちで書かせてもらえませんか、という提案です。目が覚めると完全に鳥貴族にしか見えないチェーン系居酒屋にいて、タラコとマヨネーズのポテトフライ(399円)を注文したところだった。目の前にはまったく知らない奴が居て、僕はそいつに口に含んでいたハイボールを毒霧した。芸術と無(7)satoketa今月の家日記は途中で書けなくなってしまった。理由は、親しい友人が交通事故で亡くなってしまったから。その友人がやっていたバンドのライブに、ここ2年、数えきれないくらい足を運んだ。U2のライブも一緒に行ったし、これから先、もっと色々なことが一緒にできると思っていた。その未来は永遠に来なくなった。クリスマスや、大切な人たちの誕生日があった。それも夢の中の出来事のように通り過ぎていった。