会社に行きたくないです。会社に嫌な同僚がいます。門前町[まなか様PR]大切な人を偲びたい休職・職場に行けない過呼吸になります。64#学校・職場関係#休職・職場に行けない会社に行きたくないです。会社に嫌な同僚がいます。その人を見るだけで嫌です。私は先週引っ越ししたのですが向かいの家がその人でした。びっくりして過呼吸になりました。じつは今までも何度も会社休んでいます。引っ越ししたばかりでお金はないし、絶望感がすごいです。今は夕飯後に不安感を抑える薬?を飲んでいます。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。難しさは、どんな人にもあります。いうのは、辛いですね。声が聞こえただけでも、反応してしまうでしょう。過呼吸になってしまうのは、心配です。頻繁に会社を休むのも、あなたがどんどん孤立してしまう可能性があるので困りますね。思い悩んでいる事を聞いてもらいましょう。発散していかないと、苦しくなるばかりですから。服用する場合は、きちんと診てもらいましょうね。僧侶は、お話は聞かせていただけても、治すということは出来ません。あなたのことをよく知っている人に、話してみましょう。意見を聞いてみましょう。違い1相手を嫌い憎むと、負のエネルギーが放出され自分が苦しくなるだけので嫌う、憎むという心の行為自体を止めると良いです。本人のいない所で、憎い嫌いエンジンをふかしても、当の本人はヒューヒュー涼しい顔しているから、一人相撲で損するだけ。↓※ここ超大事!2人を嫌うということはあまり知られていませんが、実は、ケンカ相手への自分のマイナスイメージでやられているケースが9割方なのです。実は自分の中の相手へのイメージ(以下セルフイメージ様)に、対してなのです。実際に、リアルタイム様と接触を重ねる時間よりも、セルフイメージ様(影)を相手にして苦しんでいる時間の方が割合的にも多いはずです。リアルタイム様とケンカするということは、その現場で口喧嘩、殴り合い、だからです。この微細なカラクリに気づき、ばかされないためにも、たった今からセルフイメージ様を拝んで相手にしてはいけない。実物のリアルタイム様と、直接あった時だけ相手をすれば一日せいぜい数分。徐々に慣れるためにも出社して、心を止めてリアルタイム様の尊顔を仏像を拝むようにチラリとだけでも拝むことです。「キモい、無理!」かもしれませんが(-_-;)これこそが脱セルフイメージ、真のリアルタイム様に相見する為なのです。実物の相手以外、どこにも本人はいません。目で慣れ、恐怖を無くす。これが意外にも一番効果的です。4そしてリアルタイム様に添付していた悪いイメージファイルを捨てていくと、実物は意外に小さなものです。5質問からでは相手の性別はわかりませんが、その人がわざとハラスメントをしているとしたら、これは社会問題、犯罪です。「困ります、迷惑です、やめてください!」と上司に聞こえよがし言えば、イジメる側はチキンなので大は手を出さなくなります。見えない様に常にICレコーダーをREC状態にしてハラスメント発言を録って人事部長に送ってあげましょう。毎週日曜3時より...本当に嫌なら逃げなさい。細かいことやきれいごとは言いません。嫌いな人の前に居たくないなら、逃げることを考えるべきです。私にもそういう経験はありました。ドラマのように12話3か月で分かり合えることはまずありません。本当に一生かけて分かち合える覚悟なら別ですが、今は無理でしょう。逃げ方は様々、職場の上司に言って、配属を替えてもらうか、別の支社があればそこに飛ばしてもらうのも1つです。借金しても引っ越すのが良いと思います。この時は親しい人も「どこでもそういう人がいるんだから、我慢しなさい。」と言われるのが落ちですし、役所は基本的に相手にしてくれません。自分の身は自分で守るしかないのです。軌道が乗るまで時間はかかっても、自分が気持ちよく仕事する方法は嫌いな人と別れるしかありません。私もそうしてきました。今では、収入は少し少ないですが、いい人たちに囲まれて幸せだと思います。いつかは自分が逆の立場にされるかもしれないということはあるかもしれません。あなたが嫌いなことで辞めてく人もいるとう事も念頭に入れて生きてください。観音寺ちょい悪坊主を目指しています。問いへの拙生のお答えでございます。仏教におきましては、「怨憎会苦」という用語がございまして、私たちは憎しみ怨むほどに嫌な者、嫌な事にも出会っていかなければならないという苦しみのことでございますが、この度は、あまりにも精神的に不安定な状態に追い込まれてしまっている中にて、大変おつらいことでございます・・いわゆる「過換気症候群」というものかと存じております・・ご家族とは一緒に住まわれていないのでしょうか・・そばで子猫様の支えになってくれる人、例えば、同僚、友人や伴侶、恋人はおられないのでしょうか・・誠にご心配申し上げます。今は大変に不安定な状態ですので、できるだけ一人では悩まず、苦しまずに中田様もおっしゃられているように、近しい信頼できる方たちにできるだけ相談して、助け、協力を得られて、更には浦上様もおっしゃられているように不安解消へ向けて色々と善処なさられるのが良いかと存じております。取り急ぎの緊急避難と致しましては、ご実家、ご親類や友人宅にでも少し落ち着くまでお邪魔するのも良いかもしれません。DVや家庭内暴力など様々なトラブルで緊急に一時的な避難が必要な方のための保護施設、いわゆる「シェルター」がお近くあるようでしたら、そちらに避難なさられるのも一つかと存じております。センター・相談室のご案内http://www.aiina.jp/danjo/soudan/soudan.html上記におきましても相談に応じて頂けるのではないかとは存じます。あとは市町村の相談窓口もお確かめ下さいませ。これ以上ひどくならないように、少し問題から距離を置いてみられますことをお勧め申し上げる次第でございます。安心して日々を安穏に過ごせることができて参れますようにと心から祈念申し上げます。http:...遅くなりました子猫さま。なごみ庵の浦上哲也と申します。昨晩ご質問を頂いたのに、お返事が遅くなってすみませんでした。今日は会社に行けましたか?「嫌だ」と感じてしまった方と関係を修復するのは難しいことですね。その人と、家が向かい合わせで駐車場も隣となると、会社に行くどころか家を出ることすら辛いのではないでしょうか。引越をしたり転職するのも難しいことと思います。本当に苦しい中とは思いますが、踏ん張って生きていくしかありませんね。踏ん張るだけではなく、抜く部分も必要だと思います。アロマや入浴、読書、ヨガetc...何か自分に合ったストレス解消法を見つけ、その時間を大切にして下さい。過呼吸は非常に苦しいものだと聞いています。呼吸に意識を向ける坐禅を体験してみるのも、有効かもしれないと、ふと思いました。お力になれず申し訳ないことです。何か不安なことがありましたら、hasunohaでご相談下さい。横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。働いていないことに焦りを感じます2年前から精神的な病気にかかり、休職して療養中です。今までずっと何か目標に向かって努力し続けてきたので、のんびりと過ごす生活になじんできた自分に焦り、不安があります。今は元の職で働くことは全く考えられませんが、せっかく努力してきたのに資格を活かさないともったいないとも思います。どのような心持ちで毎日を過ごせばいいのか悩んでいます。1休んでて良いのでしょうか。うつ診断を受け、現在休職2ヶ月が経とうとしています。お医者様は診断書には「3ヶ月の休養が必要」と書いて下さりました。」ととても安堵し、休職となりました。2ヶ月間で色々と考え、現職場は退職をしようと思っています。心機一転、やり直そうと。予定では3ヶ月の休職なのですが、気持ちも体ももう大丈夫なのかなと思っています。先日お医者様に尋ねると「あなたが大丈夫!と思うなら良いと思いますよ。」と仰ってくれました。100%の大丈夫なのかと言われると自信がありません。仕事をせず、家の事と子供達の事、好きな曼荼羅アートを書いたりして過ごしているのですが、段々と子供達に申し訳ない思いが出てきてしまっています。良くして頂いているお坊さんには、「年末もある事ですし、年明けからが良いのでは?」とアドバイスを頂きました。姉たちも「そう焦らずに」と言ってくれます。嬉しいのですが、本当にそれで良いのかなと思ってしまいます。時間があるおかげで、長女の受験に関しても諸々をきちんと対処できているし、次女とも今までに比べ一緒に料理をしたりと過ごせています。世の中のシングルマザーの方々と比べ、私は甘えているんではないか。みんな辛い中で歯を食いしばって頑張っているのに!と思ったり。思えば友人から言われた「辛いことからは逃げて良いんだよ。心地よい事や直感を信じれば必ず回っていくから」という言葉を思い出してみたり。私はまだ休んで良いのか。分からなくなってまた辛くなってしまいそうです。1何かが怖くて昔から動けません。仕事に応募できません。情けない情けないぞと中学生のころ教師から言われてましたが、その通りだと思います。仕事が怖く応募出来ません。東京に来て一年以上経ちましたが一年以上働いたことがありません。世間から見たら俺はゴミなんだなと思っていましたが。待遇のいい求人を見つけても、応募できません。そのため自分の心の底には若いうちにしか出来ないようなことがしたいと言うのがあるのですが、働くとそれが出来ません。旅をするために待遇のいい会社をやめることが出来るのか不安です。これを繰り返すといよいよ人間の消費期限の30歳が迫ってきます、その頃にも自分は何も身につけられていないと思います。死ぬしか有りません、楽に死にたいと毎日浮かんできます。1仕事へ行けるためにどうすればよいでしょうか。私はつい先日まで、うつ病で休職中しておりました。今週から復職の予定だったのですが、体調を崩したこともあって、まだ出勤できていません。医療職に就いているのですが、その職の仕事を、本当にしたくないという気持ちがあり、出勤ができなくなっている原因にもなっているのだと思います。出勤できないのではなく、生活のためにも仕事に行かなければいけないのですが、どこかで逃げ道を作ってしまい、そこに甘えてしまっているのだと思います。自分自身に甘く、忍耐力もないため、全く行動が出来ないのです。どのように気持ちを整えたら、仕事へ行くことができるでしょうか。1会社に行けない前回の質問に似ているものになるかと思いますが、私は現在IT企業に勤めており、自社とはまた別の会社に派遣という形で働いております。今の現場は大手メーカーで派遣先に決まったときは家族皆喜んでくれました。今までアルバイト等で安定していなかっただけに家族には凄く迷惑をかけてきました。今の現場の雰囲気に合わず入社3ヶ月目ですが辞めたいと思いました。IT未経験なのは知っているはずなのですが難しいプログラムや業務がスムーズにできなくて毎日怒られたりしました。今の現場に話す同僚や上司はいません。使い物にならないのと、体調不良による欠勤が多いため見限られたんだと思います。その為、精神的にも辛くなり、気管支炎肺炎にもなりました。最近では食べては吐いてを繰り返しています。作ってくれる家族にも申し訳ないです。IT自体合わないのかなと思い、自社に退職の旨を伝えましたが、ITも分野が広いと言われ結局は退職できませんでした。今の派遣先は今月いっぱいで終わりますが、また次の派遣先でもこのように体調を崩してまた皆に迷惑をかけるのかと思うと怖くてたまらないです。それに次の派遣先の面談もあまり行きたいと思いません。我が儘なのは分かっていますが、自分のやりたいことを考えた時に今何をしているんだろうとふと考えてしまうからです。今の現場は今月いっぱいで終わるので明日こそは会社に行こうと思うのですがなかなか行けません。体が鉛のように重い感じがします。喉の奥が詰まって苦しいです。家族や自社、現場の方からの信頼等はもうないように思います。会社に行けないこんな自分が情けないです。生産性のない自分はなぜ生きているのかとすら思えます。混乱している状態なのでうまくまとめられませんでしたが、これからどうしたらいいかご教授頂けますと幸いです。1会社を休んでしまいました。今年入社の新卒社会人です。この春、地元から上京して一人暮らしをしています。相談させていただきます。私は大学時代7社内定をいただき、業界大手の今の会社へ就職しました。ブラック企業が多い業界ですが、就職してからは残業はほぼなく、毎週週休2日きちんと休めています。離職率も低い部署だと聞いています。現在、仕事内容へのギャップ、自社の商品を好きになれないこと、常に部下を怒鳴りつけている上司への恐怖、時代に合わない企業体制に不信感を抱き、早めに転職活動したいなと思っていました。その中でも1番のストレス要因は上司が苦手なことです。自分の思うようにいかない時、自分が上から怒られそうな時は常に部下に八つ当たりしています。その中でもやはり2年目、3年目の新人はストレス発散の道具にしか思っていないように見えます。仕事のミスならまだしも、上司の思い込みや勘違い、自分のミスを認めず毎日当たり散らしているのです。いった先輩方を見て、もうすぐ自分の番だ、と怯えながら毎日を過ごしてきました。昨日ついに、電話で母親の声を聞いた時、言葉が出なくなって大泣きしてしまい、今日会社を休んでしまいました。今まで同期の彼氏に愚痴を言ったり、家で1人で泣いたりすることはあっても、こんなに感情が溢れてとまらなくなるのは初めてでした。こんなありきたりな、よくある新人の悩みで会社を辞めてしまうのは甘えでしょうか。次の仕事を決めてから、と思っていましたが、ぷつんと糸が切れたように限界を感じました。仕事は1人で完結してしまう仕事なので、職場に相談できる人は誰もいません。上京したてなのでお金もなく、今辞めたらホームレスデビューまっしぐらです。まとまらない文章ですみません。なにかうまく生きていくためのアドバイスをいただきたいです。1仕事を休んでしまいました最近ずっと朝になると行きたくない!と考えが止まらなくなり、遂に休んでしまいました。人間関係は良好で、仕事内容もキツいけど嫌いではないです。事情があり辞める事は出来ません。家庭も問題は無しです。妙な焦りが付きまとい、夜中に悪夢を見ます。トラブルはありますが飲み込みながら上手く回っているのに、私の心だけが常にザワザワとしています。通勤中が1番この気持ちが酷く、「早く終われ!早く!」と祈っています。言いようのない不安感と焦燥感から、遂に休んでしまい周りの方に迷惑をかけてしまいました。私は駄目な人間だと常に思っています。