その感想を眺めながら、私は北海道に帰るための荷造りをしていた。結局、また失敗を繰り返した。世の中によくある上京失敗、挫折だったのかもしれない。小学校も、中学校も、高校も、これまでの職場も。いつだって器用に生きられない自分が、恥ずかしくて恥ずかしくてならなかった。みっともなくて、かっこわるくて。怯えて気ばっかり使って、うまくできなくてイラついて、耐えられなくて、自分で自分の居場所をめちゃくちゃにしてしまう繰り返し。ああ、どうかみんな、私が去ったあと、私の事を全て忘れてくれますようにと思っていた。》[花男]退職が決まった日は、情けなくて情けなくて真っ暗な玄関で蹲って泣いた。人間のふりをやめられてなんかいなかった、変われていなかった、生きられてなかった。自分の心にうまれた気のする、あの美しい場所を失いたくない。北海道に戻ってからは、もう何がしたいのかもよくわからなくなっていた。働かなければと仕事を見つけ、これではないかと思っても、結局気持ちは流れて消えていく、そんな日々だった。》[昇る太陽]そうしているうち、宮本さんのソロ活動が本格化していった。北海道に戻って最初にみつけた仕事は、自閉症スペクトラムの可能性が高いとわかり退職をせざるえなくなった。次の仕事の面接をこぎつけた時、《昇る太陽》のシングル発売の報せがあり、7月7日野音の数日前に次の仕事が決まった。30回目の野音は、本当に素敵な野音だった。土方さんを迎えた四月の風を聴いたとき、エレファントカシマシの歩みの正しさを感じた。私とは違い誰かとやることを選んだ姿。素敵な野音だと、雨に濡れることなんて忘れて感激していた。翌日、帰りの空港で動く歩道に流されながら、野音の事を思い返していた。雨や客席を気遣うような様子を感じて、気にすることなんてないのに、と思っていた。宮本さんが歌ってしまえば、エレファントカシマシがあれば、暑さも雨も、全部なんともなくなってしまう。喩えなんかじゃなく、槍がふったってへっちゃらになる。そこで急に、ミサイルが飛んできても大丈夫だと母を信じていた、子供の私があらわれた感覚がした。そんな絶対的に思えるもの、もう、この世にないはず。私にとっての、唯一の世界で、ヒーローだった母。22歳のときになくして、もうこの世にはないと思っていたのに。そんな、そんな風に思えるものが、信じているあの子供の自分が、信じられるものが、まだこの世にあったなんて。空港で、一人で泣いてしまいそうだった。驚きを連れたまま、北海道に帰り、すぐに新しい仕事が始まった。働いて数日、昇る太陽の先行配信日。いつもなら待ち望んて24時にすぐにダウンロードしていたけれど、この日はくたくたで眠ってしまった。宮本さんのソロコンサートに行く夢をみて、5時ごろしあわせな気持ちで目覚め、すぐに曲をきいた。明るく確かで、傷も怯えもあるけれど、宮本さん自身が、こうして歌い届けることが自分の本分なのだと確信されているような。歩まれるのはこれまでの道と変わらないのに、足取りが、歩くところが違うような。《明日》が、また輝いているような曲。「宮本浩次」なんだと思った。生きる一人の人を見ていた。宮本浩次という一人の人の、男の、生きている姿を、生き様を見ている。バンドだから、ソロだからとかではない。この人は、こんなにも生きている。いつだって、この人が見せてくれるものを真正面から受け止めて、笑顔でいたいと思った。なによりそれが、自分にとって大切な豊かさのように感じた。比べるのも、重ねるのもおこがましいけれど、いつもその姿や歴史と自分の日々が重なってしまう。自分の情けなさの一方で宮本さんの輝きが、本当にうれしくて救いのように感じたし、何度もそれに恥ずかしくないように、そしてその軽やかさを抱きたいと思える。本当に些細なひとつひとつ、人と生きられない自分を痛感して、泣いてしまう脆さを引きずって。馴染むために笑顔を作っては、気味が悪くて逃げ帰りたくなる。》[昇る太陽]北海道から逃げて、東京からも逃げて。何かに向き合わなきゃいけない気持ちで、毎日毎日、宮本さんの歩みを見つめながら、自分を見つめていた。しているうち、自分にある鎖に気が付いた。父も母もいなくなって、生きるしかなかった。生きるしかない日々だった。何もかもが重すぎて、負わせてしまうから、誰にも頼ってはいけない、打ち明けてはいけないと思っていた。誰かに抱きしめてもらえることはないし、愛されることはない。それなら母にもらった絶対的な愛を、自分も誰かに捧げたいと信じても、それすらも叶わない。》[生きている証]父や母の歳以上は生きられず、同じ様に生き様も、死に様も美しくなく、花が枯れるように当たり前に、私は幸せになれない。》[冬の花]そんな風に、気が付けばこれまでの自分の全ての経験や生い立ちが、まるでこの先の事実のように、真理のように、呪いや鎖になって、背骨や足首に絡みついてしまっていたことに気がついた。本当にそうなんだろうか。この鎖は本当に、あるんだろうか。絶対にもう存在しないと思っていたヒーローを見つけて、この鎖を、ほどきたいと思えている。》[解き放て、我らが新時代]私はこうはなれない、こうならなければならない。そんな鎖、ないと思いたい。way]情けなくて情けなくて、今はなにも見つけられないけれど、何度も繰り返してしまうかもしれないけれど、ただただ頭や心だけの問題なのかもしれないけれど、方法もわからないけれど、やってみたい。》[昇る太陽]私もいきたい、いきたい!この先、誰かと共に歩めること、愛されること、愛すること。誰かに、抱きしめてもらうこと。徒花かもしれないけれど、咲きたい、信じたい。どこまでも深く落ちても、最終的には足が陽を向くように出来ているのは、エレカシに、宮本さんに出会ったおかげで、私の中に育った力だ。して生き様をもって、何度も何度も奮い立たせてくれる人のことを、ヒーローっていわなくてなんていうんだろう。真っ暗な気持ちに覆われそうな時も、その先にあると感じるような光り輝く場所を信じたいと思える。月があるだけで救われるような気持になる。そんな風にずっと共にある音楽を届けてくれた。ろくでもないピアニストの父と、歌うたいの母のもとに生まれても、音楽なんてなくても生きていけると思っていた。今、確かに、音楽と共に生きている。誰も助けには来てくれなかったけれど、私はヒーローを見つけられた。絶対的なものは、ちゃんとこの世にあった。