こんな無為にすごす日々に意味なんかないじゃないか、こんなの、生きてても死んでても変わらないじゃないか。誰かが、自分をここから連れ出してくれるんじゃないかと思っていた。こんなに思っていたら、こんなに祈っていたら、いつか誰かが救ってくれる。ベッドで祈って泣いている子供だった。子供の頃俺は、毎日精一杯生きて、いつの日か誰かの為に格好よく死にたいと、そればかり思って、涙流してゐた。》[なぜだか、俺は祈ってゐた。]でもそんな都合のいいものは、当たり前だけど現れなかった。唯一の世界だった母も亡くなり、両親を亡くした私は、やっと仕事に就いた。学校も、バイトも、地下鉄すらこわくて一人でのれなかったような人間が、状況にせまられて社会に出た。母が亡くなり、姉妹二人で訳も分からぬまま次の住処をみつけ、日々働いて、ご飯を食べて、テレビをみて、喧嘩をしたり笑ったり泣いたり、なんとか普通のように暮らした。眠る前に暗闇の中で、心にある黒い箱を撫でていた。子供のままの尊大さをぶら下げて痛い目をみて、次第に学んでひっこめていく。普通はこうするのか、こうかな、違うのか、あっているのか。して少しずつ重ねるたび、自分は人が当たり前にできるようなことが出来ないのだと知った。人がなんとなしにとるコミュニケーションが、私にはできない。後になって知るが、私は自閉症スペクトラムの可能性が高いのだそうだった。妙な所に過敏なくせに、意図に気が付けず、人とは違うことを知れば知る程、臆病さが増し人と触れ合えなくなっていく。人の事がわからないし、本気で思いやれることも少ない。私は、人間のふりをして生きていると思った。カラカラの荒れた大地に、1人で突っ立っているような感覚だった。遠くで楽し気な音がしているのをわかっても、そこに行くことはできない。誰も来るなと1人で暴れて、人の形をしたハリボテの中に立てこもり、ふたつ空いた穴から外を伺うような生き方だった。》[待つ男]誰か、誰か。母を亡くし、社会に出るようになってから5年。何度か転職を繰り返し、やっと長く続き始めた仕事の中、気が付かぬうちに、人間のふりをしている限界がきていた。2017年2月10日、9時30分。会社に向かう為に流れ作業で化粧をしながら、時間確認のために横目で眺めるテレビに現れた4人。》[俺たちの明日]エレカシいいじゃん。雨が降りだす前の、最初の雨粒に気づいたみたいに、ふと思えたこの日の事を、私はきっと一生忘れない。そこから30周年の光に突き動かされるように、エレファントカシマシに夢中になった。それだけだったら、これまでもあったような少し夢中になってはさめていく一つにすぎなかったかもしれない。芸能人として、どこか一線をひいて偶像化や神格化しかけていた3月、とあるトーク番組をみた。宮本さんが話している姿をみていて、なぜか急に涙が出た。泣ける話をしていたわけでもなかったのに、唐突に、傷だらけの、一人で立つ宮本さんを、孤独というものを、初めて感じた。偶像化、神格化しかけていたものから、急に一人の50年生きた人を見た気がした。こんなに一生懸命生きている人がいるのかと、突然それは深いところに届いた。強烈な、気づきの瞬間だった。傷ついて箱を抱え、大地に一人で立つ自分を、勝手に重ねてみていたのだと思う。私もこの人みたいに一生懸命向き合って生きたいと思い、ずっと抱えていた黒い箱をあけることができた。箱にあった悲しみと、醜い自分、どうしようもない根源的な生きる孤独を認識してから、人間のふりをしている心地がなくなり心が生まれたと思った。ハリボテの中に閉じこもっていたのに、気が付けば音楽が届き、大地に雨が降って、草花が芽吹いて、風が吹いてその花びらが舞うような、美しい大事な大事な場所が心に出来たようだった。こんなところにまで、何かが届くことをはじめて知った。無為に過ごし続けた、ぎゅっと凝縮すれば数年にもみたないような人生の中で、エレファントカシマシと共に30周年を共に駆け抜けて、ちゃんとした密度の1年を生きられたような気がした。2017年10月には転職し、生まれ育った北海道をでて、東京へ移り住んだ。