異呆人スマートフォン用の表示で見る異呆人ノンフェータルなペシミズム2019-07-09酔っていたい最近、毎日晩酌をしている。350mlの缶ビールを1本だけと決めている。それでしたたか酔えるほどアルコールに弱くはないが、まったく酔わないほど強くはない。アルコールが入って、自分の身体が平常時から変化していると感じられる程度。物足りないと感じるくらいがちょうどいい。妻は飲めないので、1人で淡々と飲む。子供の相手をしながら飲む。酒が好きかと問われれば好きだと答えるだろうが、世の左党の方々から比べれば大したことはないと思っている。あれば飲むが、なければ飲まない。強くもないが弱くもないと言っているし、強いと言われることもあるが、たぶん体質的にはアルコールを上手に分解できるタイプではない。赤くなるし、眠くなる。あと、最近になってようやく甘い酒や、甘いものと一緒に飲むと頭痛がすることを理解した。そんな程度の酒飲みである。本当に飲まなきゃやってられないような人からすれば大したことはない。それでも最近、無性に酒を飲みたくなることが増えた。昔は酒なんて仲間と騒ぐためのツールでしかないと思っていたのだが、今は酒そのものが目的になっている。いって、特別に美味い酒が飲みたいわけではない。発泡酒だか第3のビールだかわからないようなもので十分である。アルコールが入っていれば何でもいいと言えるほどではないが、不味くなければ事足りる。酒を飲む状況を楽しむというより、ただ酔っていたいだけなのだと思う。自分でもよくわかっていない。1人酒を飲んでいる状況というのは、他に何もしなくていい状況である。誰かと飲みに行けば話を聞くことになるか、自分が積極的に話すことになる。1人で飲んでいるのは気楽でいい。気を遣わない相手と飲んで、ただクダを巻いていればいいのであればそれでもいい。疲れていると言えば、疲れているのだと思う。体力的にしんどいとか、睡眠時間が足りないとか、そういうことではない。気を張っていなければならない状況が長く続いている。常時集中力を要されるわけではないが、考えるべきことが多岐に渡っていて、それぞれに期限というか進め始めるタイミングがあって、常に何か別のタスクを頭の中に置いた状態で仕事をしている。一つの遅れはたぶんその時点では大した影響のないものなのだが、それが回り回ったときに後がつかえると大変なことになりそうなのである。先々まで考えてわりと危機感を持って取り組んでいるのだが、周りにあまりその危機感がない。私が心配性なのだと言われればそれまでなのだが、大事に至ったあとでは遅いし、そもそもそういう状況になれば誰が責任を取るのかという話になる。いうことを自分だけが考えているということがフラストレーションになるし、ストレスにもなる。「自分の考えるべきことじゃないし、知らねえ」と言って放り出すのは簡単なのだが、単にそういう無責任なことができない性分だというだけである。損な性格だということは理解しているし、それは背負って生きていくつもりでもある。何も考えたくないときというのはあって、たぶんそれが比較的果たされるのが酒を飲んでいるときなのだと思う。思考が麻痺するから、上手に考えられない。そのくらいがちょうどいいのである。考えたくないなら、考えられない状態になってしまえばいいということか。それを言うなら、生きていなければ何も考えなくていいわけで、だからこそ死が私にとって根源的に魅力的なものなのかもしれない。考えるから、感じるから苦しむ。社会的な成功を望むなら頭は回った方がいいのだろうが、別に人よりよく考えられたからといって生きていくのにどうということはない。下手に頭が回らない方が、他人から見れば憐憫の対象となるのかもしれないが、本人にとっては幸せに生きていけるのではないかとさえ思う。やって余計なことを考えてしまうから嫌になって、酒でも飲んで思考停止したいと思うのだろう。会社の先輩の送別会があった。先輩と言ってもグループ会社から...2018-12-13肴は炙った烏賊でいいわりといつも書いていることだが、私は自分が幸せかどうかとい...2017-12-06欲しいもの、及び、身体が覚えていることについて唐突に同僚の自宅に飲みに行くことになった。月別アーカイブ検索はてなブログをはじめよう!syuten0416さんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。