職場のお姉さんが優しい。フランチャイズの店で、店長は細かいことを気にしない。出来る環境がとても心地良い。自分が受容されているのを感じる。これまでのアルバイトでは週2日で4時間も働けばいい方だった自分が、毎週3日で5時間も働いている。天職を見つけたような気分だった。週5日で働こうとは思えないし、1日に8時間も働きたくない。根本的に、一般的なその他大勢の人と私は違うのだ、と。気付いてはいたけれど、はっきりと悟った。抑うつを引きずっているわけではなく、生来の性質として、目標を見出しづらく、曖昧な場所で全力を出すことができない。やりたくもないことをなあなあで我慢してやり続けるということが不可能。刹那主義よろしく、宵越しの金は持たねえと言わんばかりの将来不透明度500%。経済弱者でいることのいたたまれなさ。周りの友人と同じスタートラインにさえ立てていなかった自分の情けなさ。どれだけ文句を言っても、言われても、「親の金で生きてるんでしょ」という一言でガラガラと崩れてしまう足場のもろさ。なんの因果か、好きなものを語るよりも不満を語るほうが饒舌で流暢になってしまう。誰もしあわせにならない。不幸自慢が得意なんて、しかも言うほど悲劇でもないこんな狭域の不幸と愚痴が趣味なんて、惨めすぎるだろ。人恋しさに襲われる寒さはとうに和らいで、もはや熱気さえ感じてしまうほど日差しがまぶしい一日だった。桜が咲いた、咲かない、もう少し、まだかかりそう、なんて。世の中は春風に浮き足立って、新たな年度、新たな元号、新たに始まる何かに、期待をして、胸を膨らませて、きっと楽しいこと、嬉しいこと、幸せなことがたくさん起こると根拠のない自信を持って、笑ってる。これから何度の春を見送れば、自分もそっち側の人間になれるだろう。植物には頂端分裂組織というものがあって、茎頂と根端にあるその組織では細胞がそれはそれはもう、たくさん、増殖する。花芽形成とか、もう忘れてしまったけれど、桜のつぼみを見ると、それを思いだしてぞわぞわする。理想と現実の乖離があることは分かっていたけれど、自分が想像していた以上に現実を受け入れるのは難しいことだと痛感した。今だって、欲を言えば普通にフルタイムで働いて一人暮らしをして、親から干渉を受けずに気楽に生きていたかった。それがこんなにも、自分にとっては難しいだなんて思ってもいなかったのだから。人生は選択の連続で、選択した世界と選択しなかった世界は無限の組み合わせで存在する。何を選ぶかなんて、そのときの自分次第だ。選べなかったとしても、バッドエンドが決定するわけではない。この世界はゲームじゃない。正解なんて存在しない。正しく生きたいけど、結局自分で正しいと思ったことしか正しくない。絶対悪なんて、本当はないのかもしれない。前にも同じことを言ったな。