WONDERFULCOPENHAGENポストカードあなたは自分を好きですかあなたは、自分のことを好きですか?それとも、自分のことが嫌いですか?『好きです』と即答できる人は、自信がある人だと思うのです。『嫌いです』と即答できる人は、自信がないのかもしれません。遠い昔、わたしは、自分が好きではありませんでした。自信もありませんでした。今のわたしは、自分が好きです。わたし個人の経験、そしてひとつの事例として、興味がある方は、先を読んでいただければと思います。今、自分が好きになれない人、嫌いな人、自信がなくて悩んでいる人へ、ひとつだけ伝えたいことがあります。それは、『わたしもそうでした。未来は自分次第で、いくらでも変えられる』ということです。辛く、悲しくて、苦しくて、そして寂しいものです。少なくとも、わたしはそうでした。辛くて、悲しくて、苦しくて、そして寂しかったです。〇自信が持てない〇コンプレックスが強い〇他人と比較し、劣等感を感じる〇上手く社会になじめないなどがあるでしょうか。自分を好きになれないということは、自分を大切にする気持ちも芽生えない、ということにもなるかと思います。自分を大切にできない人は、周りの人を大切にすることもできません。大切にしているつもりでも、それは『あなたのためを思って』と、恩着せがましい余計なおせっかいになっているかもしれません。相手は、『まずは自分がハッピーになりなよ』と思っているかもしれません。孤立する、というリスクもあります。まわりと上手く馴染めないというのは、とても居心地も悪いし、自信もなくなり、毎日も、なんとなくつまらなく、景色が灰色というか、心が沈んでしまいます。そんなわたしも、一番輝く10代~20代に、ずどーんと深く沈んでました凹でも、わたしなりに、一生懸命生きて、自分のことが好きになりました。わたしが、気がついたら自分を好きになれてた、克服方法をご紹介します。画像:里の樹「森のおはなし」ポストカード10代~20代前半のわたしは、自分があまり好きではありませんでした。何も考えが浮かばない、など頭の中が空っぽで、何も言えない。自分の意見というものがなくて、学生時代はクラスメイトとの雑談の時間=休憩時間が一番苦痛で、居場所がありませんでした。自分で、自分がよくわからなかった、深く考えたこともなかったので、どうして自分には意見がないのか、ぜんぜんわからなかったのです。誰かに意見を求められるのが怖くて、そして誰とも共感できるものが見つけられなくて、自分は能力的に欠陥があるんじゃないかと本気で悩んだ時期もありました。自分の行動も、どこか表面的というか、一生懸命やっているようで、実は一生懸命やっているふりをしている自分がいることを自分で知っていたので、そんな自分が薄っぺらい人間に思えて嫌でした。一生懸命やっているふりをしているだけの自分に、結果を残せるはずがありません。しない学生時代を過ごしていました。そんな自分に追い打ちをかけた事件がありました。社会人になって、営業の仕事に初めて就いたときのことです。熱血の上司に、なんで、できないの?なんで、わからないの?なんで、そう返す?感情はないの?営業トークのロールプレイをしている時、そして、ただ雑談で話をしている時でさえも、なんで、あなたはそういうリアクションしかできないの?、という攻撃にあっていました。上司としては、この子(わたし)を何とかしようと思ってくれ愛のムチのつもりだったのだと思うのですが、わたしにとっては苦痛の一言でした。わたしの言動、存在そのものが、どうしても上司の意にそぐわず、がっかりされる、イラっとされる、というのが常でした。わたしの行動全てにおいて気に障る先輩もいて、何をするにも『うるさい!』と捨て台詞を言われてしまう自分がいて、息を吸うのも気が引ける・・・という、窮屈極まりない環境に身置く時代もありました。〇ごみの捨て方が悪い!〇夜の帰宅が遅すぎる!〇男を連れ込んでいる!(確かに、その時は彼氏がいたので一緒にアパートに帰ったこともあります。)わたしの行動すべてが気に入らない、夜帰ってくるのをずっとカーテンの陰から見張っている、みんなでこそこそわたしを見て話している、後ろ指差される・・・みたいな、とにかく凹む事が多過ぎて、ほんと、全てが嫌になった時もありました。早朝に、アパートのドアを勝手に大家に開けられて、自分が捨てたごみ袋を玄関にぶちまけられたこともあります。今思うに、わたしの行動・言動にも問題があったのだと思いますが、自分では何が悪かったのか、さっぱりわかりませんでしたし、今となっても、なぜそこまで嫌われたのかわかりません。わからないからこそ、まじめに、自分には何か欠陥があるのかと、本気で悩んだ時期もありました。どこにいってもうまくいかない、嫌われてばかりの自分。情けないやら、苦しいやら、涙ぽろぽろ流してばかり。『人間失格』そんな言葉が頭をよぎることも多々ありました。何においても、自分が何を感じているのか、何をしたいのか、どう思うのか、さっぱりわからなくて、とにかく、ただただ自信がなかったのです。自分は、普通の人よりも、何においても劣っている、そして、レベルが低い人間だと思い込んでいた時期もありました。周りに認めてもらえない、なぜか嫌われる、なぜか怒られる、後ろ指差される、そんな毎日が続いて、心がささくれて、生活が乱れまくった時期もありました。家にひとりで、いてもたってもいられなくて、唯一わがままを言っても許してくれる友人を夜中に呼び出して、近所の河原に連れて行ってもらって、話を聞いてもらって泣いたこともありました。寂しすぎて、どうしようもなかったんだと思います。自分を好きになれなかったのか画像:里の樹「森のおはなし」ポストカードそれは、どうしてか。Identity)』と『自己(Personality)』に気づけなかったからではないかと思っています。自我とは:端的に言えば、自分が考える「自分」が「自我」(identity)。自分と他人を通しての「自分」が「自己」(Personality)です。リバータリアン心理学研究所より引用libpsy.com『自分が考える自分』もわからなかったし、『他人を通して考える自分』も、さっぱりわかりませんでした。自分がどんな特徴のある人間で、何のために生きているのか、どこに向かって生きているのかも、よくわからないまま、20代前半まで生きていたように思います。自我の目覚めは海外で画像:里の樹「森のおはなし」ポストカードわたしは、変わりたかった。このまま、うだつの上がらない、パッとしない、つまらない人生で終わりたくなかったのです。わたしは、輝きたかった。その時は、まだ、具体的な『輝いた自分』のイメージはありませんでした。