過去も未来も失う一方ではあるけれど、それでも少しは、自分の人生を歩めるようになったかな。03:01春が来るTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-10-15呪詛のソ母親から心ない言葉で殴られ、殴られ続け、理不尽で傲慢とも言えるその仕打ちから自分を守るために見えない壁と心の鍵をかけたはずなのだけれど、どうやら外耳の隙間から入り込んでしまったらしい。なんだかとても心が痛い。愛がないとか、Iがないとか、哀しかないとか。私が金を無心したことは(記憶上おそらく)ないのだが、母からやたらと言われる。高校までは公立だった。塾に少し通った時期はあったが、都内の一般中流の平均程度だろう。平均なんて知らないが。大学進学を決めるときにも特に何か言われたことはなかった。周りが奨学金の話をしているのを聞いて、うちは平気なのだろうかと考えたことはあったが、親からは何も言われなかった。学校に行けなくなったうつ真っ盛りの時期、部屋で寝込む私を見て母は「ずる休みをするために金を出したんじゃない」と吐き散らした。気晴らしにゲームをしてると「ゲームをさせるために金を出したんじゃない」と言う。友人のおかげもあり、不登校時の影響はほとんどなく成績は良かった。それでも母は不満だったらしい。大学卒業後はいろいろあった(記事)が、今は日本社会で働くことの意味を考えながら自分のペースで小遣い程度を稼いでいる。実家の世話になっているが、それでも食費以外は自分で出している。初心者向けよりちょっと良いアコギも買ったし、PS4だって自分で買ったさ。気付いたかもしれないが、私はゲームが大好きだ。母はゲームが大嫌いだ。勝手に部屋を覗いては「ゲームしかしてない」「そんなことする暇あるなら働け」と声を荒げる。テレビを観てる(振りをしている)ときは無言なのだから馬鹿らしい。趣味を取り上げたら働くとでも思ってるのだろうか。趣味すらなくなったら消費活動をするわけないじゃないか。消費するものがないのに働くわけないじゃないか。比較的落ち着いてるときに「バイトして100万くらい稼いだら?」と言われた。今が精一杯だということに気付いてないのだ。社会から落ちぶれて、社会を恨んで、それでもどうにか社会と繋がりを持ちたくて、必死に足掻いて資本主義の崖っぷちに掴まってることに、微塵も気付いてないのだ。別に気付いてほしいわけじゃないし、教えてあげたいなんてこれっぽっちも思わないが、健常者の母にはこの苦悩の存在すら考え至らないことに、軽く眩暈がした。母は自分に呪いをかけた。世間体に恥じない存在でいること、核家族の模範でいること、自分の描く理想通りの家族でいること。私も呪いをかけられた。母の形代にさせられること。私の失敗は、母の失敗。形代としての役目を果たさない私を母は叱責する。できないのなら燃やすぞと言わんばかりに、恐怖政治を布こうとただただひたすらヒステリックに叫ぶ。