暇なとき等にのんびり読みたいと思います。2008あの記事を最後にこれだけの期間何も書いていないのはさすがに終わっているよね。色んな事があったり、長い間何も無かったりしましたが、相変わらず情緒が落ち着いていません。人が何らかの楽しみを探しに見に来ているはずのインターネッツにこういったネガティブな事を書くのは宜しく無いなと内心思いつつも、やっぱり書いてしまいます。みなさまごめんなさい。毎朝出来るだけ早起きをして、さあ今日から気分を変えて頑張ろうと思いつつ朝ご飯を食べて、色々あって、曲作りでもしようかと色々いじってるうちに何だか途端に気分が落ちてきて、気持ちの悪い疲労感だけ残って、もう何もしたくないと、ハードディスクのアンマウントを待つのもめんどくさくて電源をブツ切りして布団に隠ったりするような毎日を過ごしています。なんやかんかで電源はしっかり落とすのはファンがうるさくてムカつくからです。11日は、ここぴさんがまたおうちに来てくださった。アホな遊びをしてました。他にも、誰それと音楽の事とかくだらない事を、やたらめったら喋ったりなんかしてた。19日はヲタバンドオフで押さえがきかなくていろいろとドン引きされたはず。そんな楽しい事があったり、ほんの少し挑戦が上手くいったり、喜ばなければいけないようなメールがくるから、さあこれから少しずつでも立ち直っていこうか、なんて思うけれど、またアクセルを踏んで行動に移した途端、気がついたら何故だか頭の中を疲労感が支配してて、思考が何も働かなくなって、それを自覚した末には色んな事が嫌になってる。やって、自分の意志とは乖離した部分の、身体的な情動みたいなものが思い通りに動かなくて、理想と現実の隔たりが不快で惨めで悩んだ末に、もういっそ理想のレベルを極端に下げてしまって、今僕と繋がって下さってる皆との前向きな関係性を断ち切って、逃げ出したいなんて毎晩一々考える。それはもうあまりにベタすぎる自己嫌悪というヤツで、そんな恥ずかしい境遇を自分でもよくよく分かってるはずなのに、その場に立つとどうする事も出来ない。時間とか他者とかが存在しなければ、もう少し落ち着いて見つめ直せるのかな、とか甘えた事も思うけれど、そうはいかないから、常に摩擦を感じつつもそれに耐えて立ち直らないといけないみたい。立ち直ったとしても、全てが思い通りに上手くいって、過去の過ちをチャラに出来るほどの成果を上げられるわけではないだろうから、そんな未来の自分に過剰な期待をする事も出来ない。ダメな所はダメなままで、それを他人に隠そうとしても、結果として逃げたことになるだけで、正直にダメだった事を認めつつも、前向きに進まないといけない。意味が分からないパラドキシカル。元気を出せば良いのか落ち込んだら良いのか分からない、どっちにしろ振り回される。みんなほんとによく生きていると思います。1年後読み返して恥ずかしくなるタイプの日記だという事もよく分かる。朝寝昼寝夜寝5時間以上昼寝したときの絶望感は異常。その上夜になったら通常以上に寝れちゃうし、また朝が来れば、虚脱感を感じながら日々の生活上の面倒事だけに時間を浪費してはまた夜が来る。カレンダーの数字が1つ増える。毎日寝る気しか起こらないので本格的に嫌です。こと私の息子が書いていた記事を、少しずつ再掲しています。時々、私が息子の思い出などを書いております。