01:36呪詛のソTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-08-25無知と悪意の無自覚こんなことをしてもきっと誰も幸せにならないんだろうけど、いや、私の居場所のない怒りはいくらか救われるんだろうか。それでもこれは残しておかなきゃいけない気がする。抵抗なのかもしれない。全世界に公開する必要性はないのかもしれないけれど。今はそんなことはどうでもいい。「あんたはやる気がないだけじゃん。怠けてるだけ」いつもいつも、なんというか、それしか言うことないのかと思ってしまう。聞き流しながら、心がないひとってなに...心ないのはあんたやん...と思った。ブーメランになるかもとか気にしたらなにも言えなくなるだろうから今はそんなことは考えない。本当に、本当に、この人は私のことを理解しようなんて気持ちはこれっぽっちも、...仮にあったとしてもほぼ無いに等しい見えるか見えないかぐらいの誤差の範囲程度しか、ないんだろう。あるのは自分の遺伝子を半分受け継いでいる世間に顔向けできない穀潰しの醜い出来損ないを、如何に家から追い出せるかという考えだけなんだろう。親子ほどの年齢が離れた、180°C以上違う方向を見ている人間だから理解しあえないんじゃない。歩み寄ろうという気が無いから分かり合えないんだって。知ってるけれど私はもう歩み寄る体力は残ってないんだよ。反発して逃げて叫ぶ人にはもう近づけない。自分の尊厳を守るために。分かった風な口を利かれるのにはうんざりだ。口喧嘩にもならずに一方的な中傷をまるで自分が被害者のような顔で叫ばれるのもうんざりだ。嫌悪が募るたびに自分はこの人が死んだときに悲しむんだろうかと考える。なにかの勢いで自分が手をかけてしまうのではないかと心配になる。一人が家に戻ってきたら、今度こそ私は殺意を露呈させてしまうかもしれない。こんな家族の結末はどうですか。今はただ環境を変えられればどんなにいいかと思う。なにも嫌悪せずに、殺意など湧かずにただ穏やかな日常を手にれられたらどんなにいいかと。つまらないことに振り回されて疲れてしまった。時間を無駄にしてしまった。私の自尊心よりもさらに小さな存在に脅かされて自分の中にいる女の子が泣いている。誰にも分かってもらえない、居場所がないと泣いている。悪意に曝される度にその涙が私の目からも溢れそうになる。無知は罪だが知れば釈放だ。無知の無知はただの罪だ。その上悪意で人を嬲って品位を貶めるのは重罪だ。無自覚を自覚させるために誰が生贄になるっていうんだ?「早く死ぬだろうから、残るあんたを心配してる」ああ、死刑を望むのは新たな被害者が増えないからだよな。無差別で突然幸せも未来も奪われたから、遺族が望むんだよな。怨恨の衝動的な殺人はよくて終身刑かな。親は自分のことを愛していると信じて疑わなかった頃が懐かしい。結局あれも理想の押し付けでしかなかったとしか思えないし、今は哀しか感じない。01:07無知と悪意の無自覚Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-08-02ストラテラ25mgを飲み始めたうつがひどくなってきてそろそろ自分ではどうしようもなくなってきたので割とまともそうな精神科を予約した。その前にちょうど障害年金の話もざっと聞いてきて、20歳前に初診日があるので今の年金納付状況は加味されずに申請できますよと言われた。いろんな病院に行っていろんなこと言われたから、もう発達障害じゃなくてうつで障害年金もらえたら少しは楽になるんじゃないかなんて縋るような気持ちだった。障害年金の申請は社労士に手伝ってもらった方がいいというのをネットで見かけたので、そうした方がいいんですか?と聞いたら「わざわざお金かけて社労士を雇わなくてもできると思いますよ」と言われた。障害年金の申請は「1初診日の証明書2現在の診断書3申立書4年金請求書」の書類が必要で、1と2以外は自分で書かなければいけない。重要なのが2の診断書で、これと3の申立書の内容で障害年金がもらえるかどうかが決まる。基礎年金であれば一人暮らしを想定したときに日常生活が送れるか、仕事ができるかが争点となる。診断書で適当に「生活に支障はないし仕事もそれなりにできてる」とか書かれるとまずもらえない。要するに、診断書は受給資格に沿って書いてもらう必要がある。嘘をつけと言う話ではない。自分の出来ないことを明確にしてもらわなければいけない。そのため、医師と相談する必要性がある。ただでさえ医師との相性が治療を大きく左右する精神科で、障害年金の診断書にも協力的になってくれる医師というのはおそらく少ないのではないか。目に見えない精神障害でなおかつ発達障害のような比較的新しくちゃんと診察ができる医師が極端に少ない現状を目の当たりにした今、手を差し伸べてもらえる人間はほんの一握りだろうと思う。期待を胸に秘めて病院へ行った。ADHDの簡易スケールを先に受け、うつ症状が出ていること、ADHDの諸症状に自覚があること、これまでの生育歴を話した。医師は発達障害は専門ではないがと前置きしつつも、「これだけ自覚症状もあり信頼性のある簡易スケールでも結果が出ているのだからADHDでしょう」と言った。「うつ症状は発達障害の二次障害だから発達障害の症状を薬で緩和できればうつ症状もよくなるでしょう」と言われた。して出されたのがストラテラだった。ネットで調べると衝動性を抑える薬だから抑うつ状態は悪化する可能性があるとか書かれているので心配だが、とりあえず試してみないことにはどう作用するか分からない。ひとつだけ、薬価が高いのがネックだった。診察料と合わせると月10000円以上かかる。自立支援医療について聞いたら「一ヶ月は来てもらわないと」ということだったが、帰宅後ネットで調べると特に通院期間の定めはないらしい。初診で診断書を書いてもらうのは流石に無理だと思いつつ、それでも一ヶ月で10000円は高負担だ。今は収入がほぼないに等しいのでなおさらだ。次の診察が来週なのでどうにか早めに申請できないか聞いてみたいと思う。ストラテラの他に胃薬と抗不安薬を処方された。胃薬はストラテラの悪心対策で抗不安薬はストラテラが安定するまでの補助的な役割らしい。ストラテラを初日飲んでみたが、どうにも眠い。あくびも止まらないほどでないが、かなりでた。25mgということもあってか特に冴え渡るような感覚はなかった。発達障害に多いという貧乏ゆすりもとい、私がよくやる音楽に合わせて延々とリズムをとることもいつもどおりやっていた。あとは食欲は夏バテもあって日中はかなり落ちてるが、夜はしっかり食べることができた。先日は熱中症で寝込んだこともあって正直今食欲がなくなるのは体力面でかなりヤバイのだがどうなるか。そもそも高すぎる薬をいつまで買えるかも不明だが。経済的な自立ができない。社会の常識で生きるなんて私には無理だ。なんで一日8時間も働かなくちゃいけないんだ。なんで週に5日も働かなくちゃいけないんだ。どこにも居場所がない今の状態もつらすぎる。適応できる場所を探そうにも探す気がおきない。能動的にやろうという気持ちがない。今まで散々社会に否定されてきたのに今更なにを信じればいい。して「きっとどこかで受け入れてくれる会社が見つかる」なんてなんの確証もない期待を持てると思うんだ。こんな自分を雇うなんてリスク以外のなにものでもないし、同時にこうして社会から見放されている自分がかわいそうだ。生きる希望もないしやりたいこともない。こと殺してくれと思ってしまう一方で死ぬのが怖い。なにも残さず消えたい気持ちの底でなにも残せない自分の存在価値の低さが情けなくて無気力にしかならない。00:43ストラテラ25mgを飲み始めたTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-05-08ゆううつなにっきどうしてこんなに悲しいんだろう。言うと「なに悲劇のヒロインぶってんだよ」って後ろから声が聞こえる。振り向いてもそこには誰もいなかった。するとまた後ろから「そういう時もあるよ。仕方ないじゃん」って誰かが言う。全部誰かに言われそうな言葉で、誰かに言ってほしい言葉なんだろう。どんなに検査をしても、どんなにいろんな人の話を聞いても、私はまだなにも答えを見つけ出せずにいて、だからどこにも歩けずに立ち止まっているんだと思う。なんでもいいからやってみろっていう言葉を信じてなにか始めても、結局飽きてしまう未来しか想像できなくて、そんなことばっか考えてるから続くものも続かないのかもしれない。将来とか未来とか夢とか希望とか、そういうものは自分は一生手に入れることができないんじゃないかという気さえしてくる。私は私にしかなれないし、今の私は今以上の私になれる気がしない。してみんな生きているんだろう。何が楽しくて生きているんだろう。日々の生活にどれだけ満足しているのだろう。してそんなに頑張って働けるの。いいから働けという言葉も理解できるし、結局今なにもしていない状況のせいで落ち込んでいるのは多少なりともあると思うし、あたまでっかちというかひたすら解決しない問題に悩んでいるのも思い返せばいつものことだったりして。動けばいいというのは分かるんだけど。どこに行く気力もなくなってしまった気がするんだ。これだけの人間がいれば社会に適応できない人間がいてもおかしくないじゃないか。開き直って元気になれるなら開き直るべきで、でもここまできても私は全然元気じゃないから、きっと別の解決法を探らなきゃいけないんだろうなって。社会適応というと幅が広すぎるな。生に対しての貪欲さのなさが根底にある気がするけど、どうだろう。生きていることは楽しいと思う。人がいて、動物がいて、植物がいて、良くも悪くも日々変化していて、心が弾むことが起きるから。みんなが走っている生きるためのレールがどうにも自分には合ってない気がして、それでも頑張って走ろうとしたんだけど初っ端でつまずいて、なんとか横道を見つけて追いつこうとしてるんだけど、ふとどうして自分は走ってるんだろうとか考えちゃって。「この素晴らしい場所を世界中の人に知ってほしい」と一人旅立った友人の話を聞きながら、自分もそんな一生をかけて打ち込めるようなものに出会えたら、幸せになれたんだろうかとか思った。こんなところでつまづくとは思わなかったんだ。嘆いてもしょうがないのだけど、「普通」になれない情けなさと「普通」じゃない誇らしさに揺れている。そんなこととは別に、ひたすら悲しさに包まれている。「仕事辞めたい」ってみんな言ってる。辞めて新しい仕事見つければいいじゃん。私は仕事をする気力もないよ。みんなよく続けてるなと思うよ。甘ちゃんでもなんでもいいよ。ただの情緒不安定のニートだよ。知能検査の結果が最高で121を叩きだして、まぁちょっとは地頭がいいらしいと少し嬉しかったのだけど。それが裏目に出てしまったのは想定内とはいえ無理解の現実を叩きつけられたようで落ち込んだ。