失恋.jp失恋.jp失ったものは大きいでしょう、しかしあなたは独りじゃない。Throw25歳から5年間付き合った人と別れて、いよいよ人生詰んだなと思った。一緒にいた5年のうちに貯金も底を尽きて、残ったのは適齢期を逃したひとりのおんな。最近まで隣に彼が寝ていたセミダブルに枕二つの寝床で何度も寝返りをうちながらiPhoneアプリの中でメッセージボトルを投げては拾い独りでは抑えきれなくなりそうな孤独を誤魔化していた。どんなネタを発信すれば返信がたくさんくるのかとおよそモテとはほど遠いような内容ばかりボトルに詰めて投げる。恋愛なぞどうでもいい。出家しようかなんてメッセージを投げたり。そんな時にわたしのウィンドウに流れ着いた何気ないボトル。何度かメッセージをやりとりした後たびたびクラッシュするアプリから脱出してLINEで会話を始めると年齢も一緒で、聴いてきた音楽も似ていることがわかった。会話の端々に恋の予感を感じさせられると一歩引いてしまう。なんでこんなに恋愛がしたいんだろう。誰にでも言っているんじゃないかっていうような軽薄なムードをさらっとかわして好意の言葉はすべて保留していた。恋愛恐怖症で10年も女避けの指輪をして守っていた彼の世界にひょいとわたしが入り込んでしまったからだった。あまりにも自然にシンクロしたわたしに感激した彼が熱心にわたしを口説いていたことがわかって拍子抜けした。これまで軽薄な軟派男だと思っていたのはやっと恋愛リハビリ期間を抜けたピュアな男だったのだ。それからは400kmという距離をものともせず10年分の恋愛を取り戻すように彼は愛を語った。思春期の恋人同士のようにお互いの名前の入った指輪を欲しがり、わたしもそんな彼に癒された。5年分疲れきった心に、彼は新鮮だった。お互いの手に触れたときは初恋のように感動して「ずっと一緒にいよう」というこれまで誰にも貰ったことのない言葉を貰いいつか嘘になるかもしれないと言えずに飲み込む意気地なしよりもずっと好ましく思えたし、信じようと思った。簡単に会える距離でもなかったけど、毎日Facetimeでお互いの顔を見て話せたし淋しいと思うことも少なかった。音楽で食っていきたいという彼の夢を応援するために、自分の持てるスキルを総動員して応援した。そんな二人の関係が微妙にずれはじめたのは「音楽でお前を食わせていきたいんだよ」と言った彼が自分の置かれた状況を受け入れられずに鬱状態に陥ってしまった頃だった。男性というのは、壁にぶち当たった時に一人になりたいものだとわかっていても何か力になれないだろうかと考えてしまう。できるだけ淋しいとは言わないように、何日も連絡が取れなくても勝手に不安にならないように。わたしはいつもフラットでいて、彼が自分の世界から出てきたときには笑顔でいなければ。元気になってくれたら嬉しいなと思って、花屋さんへ行って笑顔のような向日葵を贈った。彼の心は少しも癒されなかったようだけど、それでもよかった。あとで「もっとこうすればよかった」と悔やむことが何より辛いことをこれまでの恋愛経験で知っているから今わたしにできる全てを彼に注ぐしか無かった。連絡をとることもできず、恋愛についてなんて考えている余裕もない彼に「次いつ会えるかな?」なんて聞けるはずもなく8ヶ月が経った。彼からのメッセージはバンドのHP更新や都内ライブの予定だけ。彼がわたしではなく、彼自身を見ていることはわかっていたけど夢に近づけば、夢を叶えたと思うことができればまたわたしの方を向いてくれるかもしれないという一心で全てを見て見ぬふりした。わたしの恋愛はいつも追いかけられていたのに、いつの間にか相手の背中を見ている。一度わたしを見て欲しいと願っている。彼との関係はバンドの解散をきっかけに終わるのだろうなとどこかでわかっていた。彼にとってわたしには利用価値がありすぎたし、わたしもその価値を切り札に「彼女」という名目を頂いていたのだ。最後まで自分の殻に閉じこもって別れの一言を言えない彼に画面越しに「きちんと別れようって言って」と言葉を促した。なんとなく始まった恋を、なんとなく終わらせるのだけは許せなかった。画面越しでもいいから、全身全霊、持てるものすべてで立ち向かったわたしに最後に誠意を見せて欲しかった。「別れよう」と言った彼に「愛してるから別れてあげるよ」とわざと傷付ける言葉を言ったのは自分が受けた傷を、少しでも返してやりたかったから。一緒に過ごした時間が少なすぎて、わたしがどんなに傷ついていたかを知らない彼に思い知らせたかった。わたしよりずっと弱い彼を傷つけることになることはわかっていたけど「俺より強い人を、支えようとは思えなかった」という言葉にわたしも深く深く傷ついたんだ。いつも「強い人だ」と言われる。思っている人にとって、わたしは「強い人」だ。自分自身でも自分を強い人間だと思っている。弱さを認めないのじゃなく、受け入れられる強い人でありたいから彼の弱さも一緒に受け止めて歩きたかった。「君は強いから、一人で行けるでしょう」と手を離した彼を責める気持ちはない。「強い人」だと思われているわたしは歯を食いしばって進み続けながら、これからの彼の幸せを祈ることしかできない。それが許されることかどうかはわからないけれど。05:25うるっとしました。焦らずにゆっくり進んでください。過去を忘れる必要はなく、想い続けるのはとても素敵なことだと。今の自分が言っていいのかどうかわかりませんが、きっといつかすべてを包み込んでくれる相手が現れることを願っています。22:59コメントありがとうございます。辛いのは、恋人でいられなくなったことではなく、わたしの人生から彼がいなくなったことでした。別れから四ヶ月経った今は、お互いにとって必要な人間であればいつかまたどこかで人生が交差するだろうと思えるようになりました。親しい友達にはもう半ば呆れられて話すこともできない事をこうして聞いて共感してもらえることが嬉しかったです。ありがとうございます。11:58こういう話は親しい友人でもなかなか深く話せませんよね。このサービスを作った動機の一つでもあります。>ただ辛いのは、恋人でいられなくなったことではなく、わたしの人生から彼がいなくなったことでしたそれすごくわかります!ただ、そのまま友達でいるのもきっと辛いでしょうね。言うように、必要ならばきっといつかまた出会うでしょう。それまでは「過去」でも「未来」でもなく、「今」を生きてください。時々思い出して胸を痛めたっていいんです。14:18泣けました。同じような別れから、新たな遠距離の恋人。私も同じような流れでまたお別れしてしまいました。私はお別れの時、「サヨナラなんて言わないで。どこへも行かないで」と何度も何度も泣きながら言いました。挙句...電話を切られてしまいました。私の人生から彼がいなくなってしまったことが悲しい...。ならない過去にしがみついて、今をしっかり生きられずに、未来を真っ暗にしていかないように...。16:37コメントありがとうございます。わたしは格好つけて縋り付くことができないタイプなのでひろみさんを少し羨ましく思ってしまいました。彼と別れてすぐ、どこかで「あなたは自分を愛してくれない人を失っただけで、自分を愛してくれる人を失ったのは彼の方なのに、なぜ悲しむ必要があるのか?」という言葉を見つけてああ、本当だなあと思いました。ひろみさんが、ひろみさんを愛してくれる人に出会えますように。23:58始めまして私は男ですが、境遇が余りにも似ていて...コメントします。連絡していました...内容も、当たり障りのないものだけでは寂しいので、画像を交えて送ったりしてました。相手に別れを言うことを促しました...自分も含めて人の心って難しいですよね(^-^;正直今も思い出すと胸がキュッとなって苦しいですね。愛ってこんなに人にとって重要なんですよね...お互いを尊重し、受け入れる努力しあえるそんなパートナーと出会いたいですね。01:05コメントありがとうございます。心と身体の距離は比例するのだろうか?と当時考えていました。近くに居たとしても人間の心は1分1秒移ろうもので捕まえておくのは難しいものなんですね。他の方が不快に思うような内容は絶対に投稿しないようお願いします。ついて」をお読みください。次回のコメントで使用するためブラウザーに自分の名前、メールアドレス、サイトを保存する。上に表示された文字を入力してください。検索:最近のエピソード二度と味わいたくない辛い。本当は離れたくないよ。本当は離れたくないよ。本当は離れたくないよ。