遅いから心配しましたよ〜」と声をかけてくれて、ことなきを得ました。ぬぬ、私が本当に「Sさん」なのかどうかは、他人からそう呼ばれることでしか証明できないものなのか......?まぁいいんですが、中間的なオチとしては、会議出席者にはもれなくペットボトルのミネラルウォーターが、ご丁寧に紙コップ付きで用意されてましたとさ。会議前にはド緊張をして、私は思わず夫にメッセージを送付しました。「緊張するー!でも頑張る!」って。会議は滞りなく進んでいたのですが、会議終盤にこっそり返信が来ました。Okamoto)になったつもりで頑張れ!」......。岡本って誰だよ!!!!途端に咳き込み出す私、ミネラルウォーターによりHPが少し回復するも、ダメージが大きくて、結局笑いを必死に堪えるつらさを味わいながら議論に参加するというなんかもう出席者のみなさんごめんなさい、な体たらくでございました。無事に終わったので良かったです。今日もよく働きました。いう、長ーい前置きなんですこれ。私は、「業界」を知らない人には説明してもなかなか伝わりにくい仕事をしています。今でこそ、「普段は事務所でパソコンの前に座ってるけど、時々大学の教壇に立ったり講演会で話したりしています」と、あたりさわりのない説明をするようにしていますが。社会福祉士や精神保健福祉士の資格を持っていると、そういう福祉系の仕事だと思われがちなんですけど、そこからグイッとディープな方面へ食い込んでいる、そんなお仕事です(ほらみろ伝わらない)。日頃は「職場」でありながら、「職員同士」というよりは「仲間」として、わちゃわちゃと冗談(それもかなりブラックな)を言い合ったり、事務所のある街のランチ(ラーメンとカレーの激戦区なのだ)に繰り出したり、たまに夜ごはんで飲みに行ったりと、なんだかんだでとても楽しく仕事しています。私がじゃあ、社会人1年目からこんなに楽しいテンションで、半端ないやりがいにまみれて仕事をしていたか。答えは超絶NOなのです。経緯をすべて説明するとさらに長くなるので端折りますが、私は大学卒業間際に、どうにかこうにか精神科を退院することができました。ところが、就職活動などとてもできないまま卒業を迎えたので、当然どこにも就職できないまま、実家に引きこもること数年の月日を、無為に過ごしました。書きましたが、この時期ももう、本当にしんどくて、症状もまだ落ち着いていなかったので、パソコンを父に買ってもらってもインターネットには怖くて繋げず(繋げると自分の思考などが世界中に流出すると、本気で信じていました。それも典型的な症状っちゃ症状なんですが)、なんとなくワードやメモ帳を開いて、苦しい胸の内を吐露しては、なんとなく保存をし、数日後に同じファイルを開いて文字を追加したり削ったり。あと、この頃亡くなった母方の祖父の家からこっそり持ち帰った「山羊の歌」(中原中也の詩集)を読みふけったり。九割がた、この頃のおかげで今も創作を続けていると思うと、もはや思い出が愛しいっす。それでね、やれ同輩が国家資格を取っただの、どこどこに就職しただの、下手すれば後輩が結婚しただの、嫌でも耳に入ってくる情報に、それはもういちいちツラくなっていました。私、完全に終わってるわ。思っちゃったりしてね。「ある事件」(これはちょっとほんと生々しいので、まだ自分の中で整頓して文章にできないから、機会があればいずれ......)を境に私は一念発起し、勇気をひねり出してインターネットに接続して求人情報を調べたり、ハローワークや「しごとセンター」に登録すべくめちゃ久しぶりに一人で電車に乗ったり、とにかく就職しようと、なりふり構わず行動しはじめました。日雇いのアルバイトを渡り歩き、とにかく就活の資金を稼ごうともしました。この「日雇いアルバイト時代」も、それはそれでなかなか学びの多い時期でした。嫌な思いもたくさんしたけれど、お金以上にたくさんのことを考えざるを得なかった時期というか。して、ようやく雇ってもらえたのは、実家から通える距離にある、とある精神科の単科病院でした。働ける......!やたらと時間はかかってしまったけれど、やっと、念願の社会人デビュー、でした。この時の私は職場に肝心なことを隠していました。「自分が統合失調症であること」をです。いわゆる「クローズ就労」というやつですね。わかる人だけ「あー、あれね」と思ってもらえればいいのですが、このことが後々に致命傷となりました。この頃の私はまだ心のどこかで、「私はいつか治るんだ」という、健常者至上的な幻想に取り憑かれていたんですよね。資格をまだ取れていなかったので、看護助手として雇われました。職務内容は多岐に渡り、とにかく「医療行為以外の何でも屋」でした。患者さんたちの食事の配膳と下膳、トイレ掃除、オムツ使用の方のオムツ替え、廊下や窓、風呂場や洗面所の掃除、洗濯物を畳む作業(洗うのは業者さんがまとめてやってくれた)と、持ち主への正確な返却、売店に買い物へ行く患者さんの付き添い、ゴミ出し、病院で飼ってた動物(?!)の世話、患者さんたちのケアという名の監視(病棟出入り口や風呂場等々、あらゆる場所が施錠されており、職員はチャカチャカとその鍵を腰からぶら下げながら仕事してた)、その他もろもろ。なんかまだまだあったと思うけど、書ききれないや。その病院、朝はタイムカードの時刻を遅めに、夕方は早めに設定していたのです。朝は打刻される時間より早く行かなきゃ遅刻判定されて減給されたし、夕方は多少残業しても打刻されるのは定時前なので時間内とされていました。らが何をしていたかというとですね。私の目には以下のように映りました。医師→たま〜に病棟に来て、書類(カルテ)にハンコをおして去っていくだけ。来ない割に、来ると偉そうに威張り散らしてました。看護師→ナースステーションでひたすらおしゃべり(基本、患者や看護助手のディスりか、不在なら医師の陰口)か、看護日誌のネタを探して病棟内をうろうろ。書類が、そこかしこに放置されていました。したら身に覚えのある方もいらっしゃるかもしれませんが、医療職の世界って非常に閉じた現場でして(もうずいぶん前だから、劇的に変わっていることを願うけれど)。そこでは何が起きるでしょうか。カースト的な?それらはもう、全部横行していましたよ。「こんな私を、雇ってくれたから!」と、我慢の上に無理と我慢と無理と我慢を重ねまして。ダメなミルフィーユ完成ね。ある日の午後、廊下のモップがけ作業中のこと。自分のノロマな所作を通りすがりの看護師に笑われた瞬間、ついに私は見事なまでに派手な発作(強烈な幻聴から「かみさまの操り人形」状態に陥落、その恐怖のあまり金切り声のような悲鳴を上げた直後に意識を消失)を起こしました。私はただでさえ他の職種からはヒエラルキーの下の下に見られていた看護助手でしたから(そういう、頂点に医師がいて、その下に看護師や精神保健福祉士、その他作業療法士や理学療法士などの専門職、その下の下に看護助手という名の何でも屋、そして最底辺に患者......という構図は大嫌いというか、ガチめで蔑みます。簡単に書くと、私の現在の仕事はそういうものをぶっ壊すためのもろもろの活動です)、それが生意気にも障害をクローズで、つまり職場を欺いて働いていたとは、とんでもない話だったようで。(えっと......でも採用時の最終面接では院長との面接があったんですが......まぁ見抜けないものはしょうがないんだけど......今思い返すとめっちゃ笑えるわ......)それから嵐のように始まった、看護師長をカシラとする職員たちの無視、暴言、嫌がらせの数々。具体的に何があったかはご想像にかたくないと思うので割愛しますが、私がそんな環境に耐えられる訳もなく。私は、自尊心をまたも(と書くのは、中学時代&精神科入院時代に経験していたので)ズタボロにされ......。そこからちょいと記憶があいまいなんですが、気がついたらまた、自宅の自室のベッドで日がな一日、天井を見つめる日々に戻っていました。それで、えーっと、ここまででかなり長くなってしまった。私が医療従事者や福祉専門職を信頼できない根幹には、このあたりの経験があるのかしら。そこから、いろいろあって(急にざっぱくだね!)、縁あって今の職場に出会ったんです。「いろいろ」とまとめましたが、これはもう、「縁」とか「運命」としか思えないんですよ。出会うべくして出会った場所。私が今まで食らってきた恥や傷や痛みや悔しさなどなどを、まるごと受け止めてくれた場所。障害のある自分をようやく「あ、私は、ありのままでいいのかも」と、受容する端緒をくれた場所。それが、今の職場なのです。今や障害者として活動しているので、病気が下手に治っても困る(笑笑。ここで強調したいのは、職場が変わったところで、単純な道には迷うし会議中にスマホのメッセージアプリはチェックするし(ごめんなさい!)、非常にボーッと生きているという「基本スペック」または「スタンス」を、私自身は全く変えていない、つまり私は私らしく、なんとなーく、でも常に本気で生きてきたので、たぶんこれからも不器用さMAXなスタイルで、なんとなーく生き抜いていくんだろうな、という点です。ブレてない、んだと思うんだ。変えられないし、変えたくもないし。・合わない職場からは早めに逃げるが吉!・遠回りや理不尽な処遇に遭うことや苦労は少ないに越したことはないけれど、もしも経験してしまったとしても、乗り越えられたらすごい鍛錬になる(若いうちの苦労は買ってでも......とは言うけど、その言葉のわかりみも強くなる。将来に活かすための経験の貯金ができた、くらいに自然体で思えるようになる)・いつでも何度でもやり直しができるという可能性を自分から捨てないでいると、拾う神がかなりの高確率で現れる・運命をそこそこ信じて、あらゆる縁は本気で大切にするということです。ここまで読んでくれたそこのあなたにも、ちゃーんとご縁が、あるようですねー、とか言ってみる。いやー、社会人1年目の頃には、今現在のこんな楽しい日々に出会うなんて、まるで想像できなかったよ。なんだかんだで、あーもう、生きててよかったーっ!ぷはーっ(乾杯!!)取り留めのない長文を読んでくれて、ありがとうございます。そんなあなたに感謝を伝えるために、このnoteのシメに、以下の言葉を掲載する形で今日は終わろうと思います。「あなた」には好きな言葉を入れてみてください。あなたに逢えて、本当によかった。心の底からそう思える日を、あなたと迎えられてよかった。明日もあなたと、生きていくぜ。ー、そろそろ私、お風呂に入って寝るですよ。投稿ナビゲーション古い投稿それは私がきっぱりと否定しておく。Themegraphy。