それでも、私はお話ししたい。幸せのかたちは、私たちの目の前に、いくつもあります。お元気でいらしてください。「~です」とは、「~だと、ぼくは思うのです」ということです。回答は、書...先天性心臓病の権威に意見を求めましょうまだ諦めるのは早いと思います。一生を左右することですから。日本には如何なるガンも治すことを誇りに思う人たちがいます。名医中の名医と言われる方々です。❝治る❞ものではないにせよ、そういう方々の元で検査をして、的確な最終意見を求める必要はあると思います。自分の体は自分が一番分かるとはいえ、自分ではわからない部分もあるはずです。それが為の医療機関です。今飲んでいる薬が適切であるとはいえ、セカンドオピニオン、サードオピニオンを続け、日常服用するような薬を変えられる可能性もある❝かも❞しれません。それは私には分かりません。検査に多少お金がかかるとはいえ、出産が帝王切開ならば可能、ということもあるやもしれません。一つではありませんが、ひとつのごとし、なのです。精神的な部分も発作には影響すると思います。心でもって、ある種、体の躍動を抑えられる部分もあります。ある種の生活の処し方によっては、心臓の発作的な事を抑える事が出来る部分もあると思います。それでも体の力の方が勝るものです。してもだめなんだ!ということが分かればあなたもチャンと諦めがつくはずです。なってしまったらきちんと諦めをつけるべきです。万が一に可能性があるならば、その可能性を信じるべきです。諦めるならば、これでもか!というまで、自分の体を快方に向かわせ、自分の限界を知ってから諦めましょう。私も昔、どうしてもあきらめなければいけないことがありました。それでも、やり抜けば、ダメであっても諦めはちゃんとつくものなのです。そこで見える世界は、自分畏れていたそれではなく、別のモノの見方が手にはいるものなんです。毎週日曜3時より...いかなる決断も尊重したいと思います。nanamiさん文章読ませていただきました。幸せな家庭を持ち、子どもを産み家族を作りたいしかし先天性心臓病と服用している薬には出産するにあたって、かなりのリスクがある母子どちらかに障害が生じるかもしくは自分自身の命を落としてしまう。nanamiさんは今、迷い苦しまざるえない状況にいるのではないかと思います。“複雑な気持ちと毎日戦ってます。”という言葉にあなたの深い葛藤が伝わってきます。外からのアドバイスとして「自分の体を大事にしては」とも「結果を引き受ける覚悟で挑戦してみては」とも止める言葉もすすめる言葉も発することは出来ません答えを出せるのは他ならぬnanamiさんしかいないと思います。複雑な気持ちと毎日戦うことを通してあなたは答えを出そうとしているのではないでしょうかいかなる決断も尊重したいと思います。き結果のためには、善き因縁が大切となります。川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。ご苦労なされて、色々な思いをお抱えの中、ここまで頑張られてこられたこと、誠にお察し申し上げます。この度はご結婚、誠におめでとうございます。理解ある優しい周りの皆様にも誠に感謝でございますね。有り難いことでございます。これまでにも「子どもに恵まれたい事」につきましては、下記の各問いに回答させて頂いております。http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/cat_319589.html上記における拙回答の一つの中で少し触れさせて頂いておりますが、野田聖子議員のお子様のことを扱わせて頂いております。批判も様々にあるでしょうが、本当に色々と考えさせられました。それが女性として、子どもがほしいという大切な、切実な想いの一つの現れであるのだと存じました。無責任なことを安易には言えませんが、可能性がある以上は、よりリスクの少ない方法を選択なされて、諦めずにトライされてみられても良いのではないかと存じます。日進月歩、アメリカなどの先進医療現場における最新の方法であれば、低リスクでの妊娠出産も可能かもしれません。渡米せずともアメリカの最先端の医療技術を導入している病院が国内にあるかもしれませんので、情報収集なさられてみられてもどうかと存じております。受けての代理母出産という方法もございます。この世では、何事も最初から完全、完璧に結果が決まっていることなどは何もなく、当然に色々とリスクは付き物です。善い因縁(原因・条件)の流れによって、善い結果が得られるというものとなります。仏道もそうですが、善い結果へと向けて、できるだけ善い因縁を積む精進努力が必要であるということになります。お気持ちは十分に分かりますが、悪い煩悩の一つである「嫉妬」はまずいけません。嫉妬による行いは悪業となり、悪い因縁となりて、悪い結果をもたらしかねませんので、どうかお気を付けを賜りたくに存じております。善処を心から祈念申し上げます。生んだけど育てられない現在、生後1ヶ月の子供がいます。後悔している事をお話させて下さい。旦那とは結婚、付き合いを含めて20年共にしてきました。結婚10年目にしてまさかの妊娠。私は子供を望んでいなかったし、今までの人生でほしいとすら思ったことがなかったからです。相性が悪いせいだと思っていました。たかをくくっていました。旦那は妊娠したことをとても喜んでいました。出産後期まできました。後期になり私の切迫早産が発覚し、1ヶ月半以上入院、そこから即出産となりました。子供を望んでいなかったうえに、長期入院までして、出産したはいいけど案の定、子育てなんて到底できませんでした。入院中に旦那と話し合い、『育てられなかったら、一旦は乳児院に預けよう』の話まで進んでいましたが、いざ生まれてみると旦那は想像以上に子供への愛情が芽生えたせいか、乳児院へ預ける話はなくなり、義両親へ相談し、預ける方向へいきました。預けてもらえるようにお願いし、承諾してもらえました。義両親は遠方なのでなかなか会える距離ではないです。幸せになってもらいたいです。小さいうちの方が、良い家庭に恵まれる気がします。赤ちゃんと離れても育てられる自信もなにもないです。自由きままな生活に戻りたいとばかり願ってしまいます。後戻りできないのは分かってます。私達の代わりに義両親が赤ちゃんの面倒みてくれてる今、養子縁組に出すなんて非情なことです。旦那も許してくれないと思います。私自身がだめなんです。2赤ちゃんの父親がわからない第一子が1歳になった頃から2人目が欲しいと思っていましたが、なかなか子供が出来ず(半年ほどですが)焦っておりました。周りで同じ時期に上の子を産んだ知人がどんどん2人目を出産して育てているのを見て、なんでうちはできないんだろう?と落ち込んだり、丁度私の仕事が来年一年間のみ落ち着くことになったため、この期間で産んで育休も取ってしまいたいとも思っていました。最近家を買うことになり色々と決めることが沢山ある中で、夫と真剣な話し合いができないと分かり、夫にがっかりしてしまっておりました。そんな中で、久しぶりに仕事の打ち上げで夜外出をし、楽しくなってしまいその後友人の男性と飲みに行きました。彼は頭が良く、夫とは異なり色々なことを話すことができ、会話も弾み、私が話すことに対してしっかり返事をくれる、ということがとても嬉しく、酔いも相まって行為をしてしまいました。子供が欲しいのだから、とやけくそ気味に避妊をしないままでした。夫とも子供が欲しいため週2,3回はしているという状況で、今回もどうせ生理が来るだろうと思っていたら、なかなか来ず、妊娠検査薬を試してみると陽性でした。その時突然、もし旦那の子供では無かったらどうしよう、馬鹿なことをしてしまったと気づきました。上の子は本当に可愛いですが、今お腹にいる赤ちゃんのことを想うと同じような感情は湧きません。嘘だったらいいのに、流産したらいいのに、中絶するべきか、旦那の子供である可能性もあるしどうしよう、と自己中心的に考えてしまいます。同時に愛おしい、産んであげたい気持ちも最近少しだけ芽生えてきました。友人に相談すると軽蔑すると言われ、やっぱり自分はとんでもないことをしてしまったんだ、と思いました。生まれてくる子に移植などの必要が出た際バレてしまう。その時に関係のない長男が巻き込まれて、義家族から突き放されてしまったり、父親と会えなくなってしまったら本当に申し訳ないです。出生前親子鑑定が妊娠7週からできるそうでやろうと思いますが、もし夫の子でなかったら中絶するのか、、?答えが出せません。何か少しでもお言葉いただけたら嬉しいです。1不安についてこんにちは。先週子供が産まれました。可愛く幸せな気持ちです。ホルモンバランスのせいか分かりませんが、様々な身の回りの事への不安や心配で胸がよく痛むようになりました。具体的には夫の病気の心配から心がどんよりしたり、親の老いや体を心配したりネガティブで暗い気持ちになってしまいます。産後でなくとも、私はここ1年程何かにつけてその時々の悩みを持つようになりました。恵まれている事が多いのに、わざわざ心配事や不安の目を向けてしまいます。肝っ玉母ちゃんや心の強く楽観的な人間になりたいです。このままでは、毎日心配事や不安に気が滅入ってしまいます。すれば心の強い人間になれるでしょうか。1出産し子育てできる自信がありませんちょっと特殊な状況なのですが、今年3月いっぱいで事務所の閉鎖により退職し次の職場も決まりました。次の職場がまとめて有給が取れなそうな雰囲気だったこともあり、気分転換も兼ねて外国人の彼に会いに3ヶ月間退職金を使ってイギリス旅行に来たのですが、帰国一ヶ月前くらいに妊娠が発覚しました。彼とも数週間話し合い、次の職場の内定をお断りして、ビザ申請をしてとりあえずはイギリスで結婚して子育てすることにしました。彼の方がイギリスでなら私より数倍は稼げ、彼も私も日本で満足な収入の仕事を探すのは難しいだろうということ、日本とイギリスをまたいで子育ては無理がある事などを考えての決定でした。タイミングが最悪で中絶も考えたのですが、私が気持ち的にどうしても決心がつきませんでした。言って妊娠を隠して次の仕事を始め、入社早々に産休育休を取るのも迷惑をかける事になり不誠実だと思いお断りしました。それから数カ月経ってから本当にこれで良かったのだろうか、ビザがおりない可能性もある中で出産をすることも、内定辞退したことも無責任だったのではないか、と後悔しています。私の家族も彼の家族も応援してくれていますが迷惑をかけて申し訳ないです。日本に帰って仕事を始めていればもっと充実した生活だったかもしれないと考えてしまいます。私の母が専業主婦だった時期は色々な事を諦めてあまり幸せそうに見えなかったのを見て育ってきたので、やりがいのあった職種(イギリスではできません)を諦めた事を後悔して子供のせいにしてしまわないか不安です。ビザ申請の関係で帰国出来ず、数週間前になくなった愛犬の最期も見守ってあげられなかったのも後悔しています。「人生で起こることに無駄なことはない」と思って生きてきましたが、それをかさに自己中を正当化しているような気もします。本来なら赤ちゃんが生まれてくるための準備をするはずですが(買い物やバースプランを立てたり育児書を呼んだりはしています)どうしても気持ちの整理がつけられません。何か前向きになれる考え方を教えてください。14人目を産む気にならない初めまして。現在、14歳、9歳、7歳の子を持つ母です。今年の3月に流産を経験しました。その後、育ての祖父が5月に自殺しました。今でも心の中では辛く悲しく心の中でまだ消化できずにいるものの、主人は会社を経営しており、私が滅入ることは許してくれません。最初の数日は気遣ってはくれたものの続くと機嫌が悪くなったり。幸せなことに会社は人に恵まれ順調なのですが、そのせいか、主人の人格が変わってしまいました。お金に対する欲、物に対する欲が多く、少しでも不満や人として間違っているのでは?と指摘する事を言ったりすると逆上します。社会で成功している主人には殆どの人が注意する事はないので、腹ただしいようです。体調が悪くなり寝込むと怒ったり、深夜に帰宅するなど数ヶ月話もしないなどあります。前回、流産した時はその数日後に飲み屋の女性とやり取りしていたり、会っていたり、人として許したくない事や発言がここ数年多々ありました。私には主人のする事に戦う気力が残っていない事、本気で離婚の話もしました。主人は直すの一点張り。私1人では子ども達を今まで通りの生活をさせることもできないし、普段は楽しく良い人なのだから、2〜3ヶ月に来る傲慢で怖い人な嫌な時期を我慢すれば皆んな幸せなんだと、堪えていた矢先の妊娠。戸惑いしかありませんでした。主人には何度も悪くなると気持ちを伝え、時には離婚も切り出しました。気持ちが伝わるか、9歳の息子が夫婦仲が悪い時期には何故か熱や問題があり、自分を改めてくれます。それも長く続かないのです。主人は産んでほしいとの事ですが、私には4人目を産む決断が出来ません。言って中絶の決断もできず、人に委ねることではない事は十分わかってはいるものの、どうして良いのか整理も出来ず。理由は主人、もう一つは自身の今後の人生です。現在、看護師になる為、大学入試の勉強中です。将来的には国境なき医師団のような活動に参加もしたいと思ってます。子育ての為、10年以上伸ばしてきた事と年齢的にも焦りもあり、子どもの母親ということは置いて、私個人の人格だけを考えた時に何も手に残るものが無いのも虚しくもあり、夢であった看護師になるべく自身の人生も歩み始めたいのです。私はどのように考えれば後悔なくどちらかの決断を決める方ができるのでしょうか。出産後体調を崩してしまいました。具体的には中途覚醒型の不眠、動悸、ほてり、下痢など自律神経失調症の症状です。病院に行っても異常はなかったです。ストレスとホルモンバランスが崩れているからだそうでそのうちマシになるかもしれないとのことでした。産後8ヶ月ですが一向に良くならず、むしろ酷くなっています。そこでストレスを解消するために、そしてこの状態でも幸せに生きることができるようになんとかして今の状況を受けいれたいのですが、少しの刺激で体調が悪くなってしまうので、前向きになったら後ろ向きになったりで余計にストレスを溜めているようです。ひどい時は希死感でいっぱいになってしまいます。このようにどうしようもない時はどのように考えれば良いのでしょうか。この状況の受け入れ方をご教授ください。一生このままの身体なのかという不安と、この体で息子を育てなければならない恐怖と不安で押しつぶされそうです。1傷ついた言葉を浄化させるには今年、初めての出産を経験しました。娘が生まれた日の産院は、私が3人目のお産だったようでスタッフはバタバタと忙しかったようです。入院中、産褥者の集団健診があり椅子に座って診察を待っている時のことです。娘と同じ誕生日に出産した母親二人がいつの間にか仲良くなっていたようでした。横一列に並んだ椅子に座り診察を待っていたので、その二人の会話が嫌でも耳に入ってくる状態でした。その会話は、無痛分娩をひけらかすような内容でした。一人の女が「それって感動あんのかな?」と言いました。今でもその言葉が頭から消えません。言うのも、私は和痛分娩(無痛と同じ分類をされますが痛みがやや和らぐ分娩方法です)で娘を出産しました。この言葉を言い放った女は、まだ10代位の方でしかも二度目の出産。娘と数分差、パーテンション越しで同じ分娩室で出産となりました。私が和痛分娩だったのを知っているかどうか分かりませんが、陣痛室から同室だったため、遠回しに私のことを言っているかのような気持ちになりました。世間的には、不妊治療や帝王切開は負け組、機械的な妊娠、楽したお産というような言われをするのと同じような感覚を覚えました。その女はというと、自分の友達の子どもと同じ学年にしたいからという理由で36週であるにもかかわらず、無理矢理子宮口を開かせようと促進剤を入れていましたが、なかなか陣痛が来ない状態で苦しんでいる様子でした。感動あんのかな?と言い放った本人は、子どもの誕生日をあえて計画にし親の身勝手な理由で操作した出産じゃない?それこそ感動はあるわけ?と腹の中では思っていましたがそれを直接本人に言い返せたわけではないので、ずっとモヤモヤしていました。私にとって出産は初めての経験で、とても感慨深い経験でしたので、それをぶちのめすかのような一言を言われたと認識してしまっていて、思い出すととても心が苦しくなります。娘の誕生日が来る度にその言葉を思い出すのではないかと辛くなります。心の持ち方、頭の切り替え方を教えてください。1二人目をどうするかということ初めまして。私と主人は、8年の交際期間を経て3年前に結婚し、今春、娘が誕生しました。長年交際しておりましたが、夫とは妥協して結婚したような感じです。喧嘩が耐えず、離婚話も何度かあり夫との子供は全く欲しくありませんでした。外に出れば「お子さんは?」と聞かれることが多々あり、家の間取りの打ち合わせをしている時にも「将来的なお子様のお部屋は」と毎回聞かれることにも嫌気がさしていました。いつしか子どもの有無の話に物凄くストレスを感じていました。結婚して2年一度も子作りをすることはなく、喧嘩した際に一度「あなたのDNAが入った子供なんていらない」と暴言を吐き、夫からも子どもの話を切り出してくることはありませんでした。ここ数年子どもの有無に対する嫌悪感や芸能人の妊娠出産の話を聞く度に自問自答するようになり、やはり私は子どもが欲しいのかもしれないという結論に至り、ある日「子どもどうする?」と夫に聞いたところ「欲しい」と答えましたが、もし子どもが障害を持って生まれたら...?と聞いたところ、「それは俺も君も負担になるんじゃないかな」と答え、予想外の返答でびっくりしたのとショックなのと何とも居た堪れない気持ちになっていた所、夫は「きれいごとじゃない!」と言い出したので『あぁやっぱり私はこの人の子どもは欲しくない』と思ったりの繰り返しでした。結婚して2年目を迎えた頃、新居が完成、結婚式も挙げ、一段落しした頃、子作りを始めた月に、娘を授かりました。妊娠中も、夫とは色々細かいことで何度か喧嘩をしましたが、お腹の中にいる娘のことは本当に愛おしく、その気持ちは生まれたあとも変わりませんでした。出産を終えた今でも夫に対しては色々思うことがあり愛情はありませんが、この夫ではなければ出会えなかった娘だと思うとそれはそれで愛おしいのです。私はあと数年で40歳を迎えるのですが、娘にきょうだいを作るべきかそれともこのまま娘だけを大切に育てていった方がよいのかとても悩んでおります。二人目をつくるつくらないに関わらず、一応夫婦としてこのような話し合いをせずにいたら...と最近とてもモヤモヤして心が苦しくなります。夫は、真剣な話をすればするほど言葉が鋭く私は傷つき話をどう切り出して良いのか分かりません。お知恵をお借りできませんでしょうか。1子供を作るかどうか迷っています。私34歳、夫34歳、結婚して7年目の夫婦です。今まで子供ができず、不妊治療も何度か考えましたが実際のところ私の方が子供を心から欲しいと思うことができず、ずるずるこの年まできてしまいました。34歳になった頃、もうこんな年だし子供を作らなかったら後から後悔するのかなと思い、やっと婦人科へ行ったところ大きな子宮筋腫が見つかりました。子供を作るにはまず筋腫を取る手術が必要なことと、必ず産む時帝王切開になることを聞き、手術までして子供が欲しいのかよくわからなくなってしまいました。そんな私の状態を見てか夫は〝子供はいらない〟〝今(夫婦2人と犬1匹)のままで充分幸せ〟と言うようになりました。子供を持たないという人生をなんで夫ひとりで決めてしまうんだろうと思ってしまい、その事について話し合うとなぜか私は子供が欲しいと言ってしまいます。自分に子供ができないとは思っていなかったので子供を作らない人生を簡単に選択できませんでした。夫とは逆に『早く手術して子供を産みなさい』と自分の親に言われると、なんで皆が皆結婚して子供を産まなきゃいけないんだと言ったりもしてしまいます。それからまた夫と話し合い、なんとか手術して子供を作る方向で話しがまとまりましたが、やっぱり手術が怖すぎて病院に手術の予約を取ることもできません。本当に手術までして子供が欲しいのかまたよくわからなくなってしまいました。長文になってしまってすみませんがよろしくお願いします。周りはみんな当たり前に子供がいるので誰にも相談できません。不倫の壮絶エピソード108例。心臓は無関係に鼓動しています。全カテゴリ詳細を見るhasunohaのとりくみ関連コンテンツ諸行無常|仏教根幹の教え1「変わりたくない」が生み出す苦しみとは諸法無我|仏教根幹の教え2現在の姿は状況によって常に移り変わる涅槃寂静|仏教根幹の教え3人の心の中で燃える炎・煩悩を消すvol.10満たされてるのが、満たされない。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全質問に目を通している「hasunohaの門番」hasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。