毎年、元旦に頭に浮かんだ言葉...。書お問合せリンク毎年、元旦に頭に浮かんだ言葉...。勢いに任せて、筆のおもむくまま、一気に書きあげました。年頭に念頭を置く2019不義理と不始末。年の暮れ迄に、この一年間の「不義理」と「不始末」に片付けなくてはならない。私はそれができなかった。過去何年にも渡って「不義理」と「不始末」が定期預金のように積まれている。感じては恥じる気持ちは、私の中の儒教的人物である。社会的または道徳的価値観から照らして見て、自分を恥じるのである。至らないのは己の責である、と言って。自分の中にある仏教的人物は、別な解釈をしている。人生すべからく因果応報であり、その場その時の損得で推し量ってはならぬ、と言う。自分の中には、道教的人物がいる。人生とはなるようにしかならない。流れに身を任せて、いたずらに慌てふためいてはならない、と言う。どちらにせよ「不義理」と「不始末」に対して、どのような合理的な言い訳をしようとしても、どうしようもない挫折感のような感覚からは逃れられない。企業会計的に言い換えれば、今、私が死ねば、マイナス決算で終わってしまう。多くの企業が赤字決算に苦しんでいるが、人生の中間決算で赤字はどうなのだろう。黒字決算を出している大企業が世の中にとって良い企業とは断言できない。未来への扉を開こうと挑戦しつつも赤字決算を出している中小企業も知っている。私は悪徳ではないが、挑戦者としてはみすぼらしい。日本を含め多くの国家財政は赤字である。現在の借金を将来に持ち越しているだけである。莫大なオリンピック予算と軍事予算と原子力発電予算を計上し、今をやりすごせば良いとの考えである。ここに儒教的な正義もなく、仏教的な真実もなく、道教的な喜びもない。私という存在は、日本国と同じなのであろうか?2018愚痴をゴミ箱に捨ててしまった。止めておけば良かった。ペンキ塗りをしてしまいました。一人、寒い室内で、壁に白いペンキを塗ったのです。私は、壁の汚れ、カビなどを拭いて、周りにはペンキが散っても良いようにシートを張りました。ペンキを塗る範囲にマスキングテープを張り巡らせます。刷毛を使って丁寧にペンキを塗ります。最初のペンキが乾くと、またペンキを上塗ります。3~4回ほど上塗りをします。ペンキを塗り重ねるほどに壁は見違えるように白さを輝かせてゆきます。何という充実感だろう。気づくと5時間が経っていました。間、真っ白にキレイになった壁を眺めていました。私自身の一年間の心の汚れがキレイになったかのようです。すると、同時に頭の中の様々なことに変化がありました。あるデータは消去され、あるプログラムはリセットされ、あるシステムが初期化されたようです。除夜の鐘...、困った。毎年通例の「愚痴」を書くことができません。お正月元旦に、一年間の個人的な愚痴を書くはずが、何も思い浮かびません。こんな体験は初めてです。心の中は空虚であり、ただ白いだけ。文章家として意地を見せなければ...、何か愚痴を書かなければ...、やばい...。一行でも愚痴を書くことができるとすれば何だろう?そうだ!こう書こう。多くの先人たちが経験した道を歩いている。その道は朽ちる道である。人は朽ちてゆく、私はその過程にある。いまそれがよくわかる。朽ち始めたのはいつのことであり、そのことに気付いたのはいつだったのか?いま朽ちてゆく魂の、その歩みは遅い。遅いがゆえに痛みがなく、平静でいられる。塔は一気に崩れ落ちる。その時は悲しいだろうか?虚しいだろうか?寂しいだろうか?悔しいだろうか?不思議なものだ。人生を前に向かって歩いているが、いつしか朽ちてゆく道を歩いている。前に歩くことが、つねに前向きとは限らない。立ち止まり脇道に逸れることの方が、時には前向きである。戻ることもできるが、自分には相応しくない。振り返ることすら、愚かとしか思えない。道に多くの落し物をしたが、拾いには戻れないのだ。そもそも落としたものが何かすら忘れた。道に迷いあてどなく彷徨うよりは好運である。朽ちいる道であっても。他人のことは、その言動の細部に至るまで、詳しく見えてしまう。母親のように、その言葉の端に潜む嘘を見抜く。教師のように、その表情の裏に隠された詭弁を察する。親友のように、その振舞い騙されず妬みに気付く。恋人のように、その笑顔の訳を冷酷に感じ取る。すべては全能の神の如く、お見通しである。60年以上も、他人の顔色と言動を観察し続けていたのだから。自分はまったく分からない。自信満々で雄弁である時も、寂しさにうずくまっている時も、笑い転げてヘタヘタになっている時も、自分のことは分からない。自分の行動も、言葉も、容姿も、歩き方も、食べ方も、口癖も、何もわかってはいない。人に自分のことを言われると、時としてムッとする。自分が自分を分かっていない瞬間である。自分は、一体、何を考えているんだ。自分は、一体、何を欲しているんだ。自分は、一体、何をしているんだ。自分は、一体、どこにいるんだ。とうの昔に自分探しという遊戯は終えている。自分が誰か、どこに行きたいのか、何をしたいのか...、そんな遊びは意味をなさないことを知ってしまってから、今を生きることの大切さを知り、追い続けてきたが、ふと振り返ってみると、足跡すら残っていない、今の懐にも何も残っていない、と知った時の虚しさは哀れというどん底にいるようで、自分という価値観を喪失してしまう。成功の方法論は知っている。人に教えているほど、知っている。テーマを言語化し、目標を明確にし、可能な限り数値化し、マイルストーンを決め、日々、チェックしながら、ただそれに向かって生きて行けばいいのである。いつしか、決められたそのゴールとやらに辿り着いているのである。そんなバカげた人生ゲームは歩みたくない。