この街は海が近いから、海沿いのコンビニっていうのはやたらと虫が多いんだな。地を這うのや空を飛ぶのや、まぁ、どれもそこまでの害のある虫と言うわけでは無いけど、どうしてかやたらとでかい。それは明確な恐怖だったはずなんだけど、今では何か愛着に近い感情が湧いてくるんだ。いえもちろんいまだって、怯えながら、踏まないように、彼らの営みの邪魔をしないように、コンビニエンスストアのドアを念動力でもって開けせしめたり、するんだけどね。私はホットスナックが好きだなぁ。唐揚げとかコロッケとかメンチカツとか、そういうんじゃなくて、エルだかファミだか、ようわからんチキンが好きだ。迷った時は何も考えずにレジまで行ってそれを頼むよ。今だってそうしたし、きっとこれからだって、そうなんだと思うよ。私はコンビニで購入したそれらを公園で食べようと思ったんだけれど、昔よく遊んだ北公園や中央公園というのは、いま歩くにはすこし遠くて、結局、家に帰ることにした。帰途の道中道すがら、本当に、なんだろうね。そこまでお金持ちじゃない家っていうのかな。木造の住居に、本当に小さい庭があって、その中に二、三の鳥かごがあるんだ。かごというよりはケースなんだけど、たしかな名称はわからない。その小さな庭は赤土だったよ。その例のケースと言うのはみすぼらしい格子が開け放たれていて、鶏が、その小さな庭にいたんだよ。歩いていて、クックって、私には発音しにくい声で、喉を鳴らしてた。その鶏っていうのが私は好きでさ。いや、今まではそんなに好きでもなんでもなかったんだけどね。やつがね、いたずらに羽をばたつかせるんだよ。空に向かって羽をばたつかせてるだけなんだよ。それが本当に素晴らしくて滑稽で、なんというか、希望みたいに思った。この日出ずることのない国でもって、私はそれを愛せる気がしたんだよ。この国の、いろんなダサい文化も愛せるような気がしたんだ。明日、明日にしたって、私は愛せるような気がした。して家に着く頃には私はすごく普通な、人間然とした人間になっていたけれど、カーテン側のソファーに座って、ただ何も考えずにぼんやりとしていたら、なんだかとても本当に、満ち足りたような気持ちになった。カーテンから差し込む陽光は、家を出た頃に比べるともちろんずいぶん強くなっていたから、部屋の中の舞う埃を薄っぺらい直方でもって、照らすんだなぁ。私はその、部屋に差し込む陽の光でもって照らされた埃というのが、以前からずっと大好きなんだよ。今だって相変わらず好きなままなんだけど、どういうわけだろうね。たしかに優しく私を蝕んでいく睡魔があるのに、なんだかそれに従わずに、ずっとこのまま永遠に、永遠にこうしてぼんやりとしていられればいいなと思った。眠るたびに私が訪れる夢の世界が、なんだか今は必要ないような、そんな気がした。それは今の私の精神状態でもってそこへ行くのが不釣り合いだとか、本当にこれからの生涯必要ないとか、そういう湿っぽい話じゃなくて、ただじっと、じっとしていたいと、それが今の私の幸福なんだって、そう思ったよ。例のカーテンの向こうの彼も、もう眠ってしまっただろうか。郵便配達のお兄さんも仕事を終えて、家に帰って眠ってしまっただろうか。あんたらの昨日は私にとって、まだ今日だから。あんたらの知らない幻想郷なんて行かずに、できる限り、このままでいようと思うからさ。点数のボタンをクリックしコメントなしで評価します。削除ぱっと見ると明るい作品のように感じるのに、多分これは緩慢な自殺をしているのではないかと思えるような刹那的なものを感じました。惰眠の素晴らしさを知らない董子は若いのだなあと思います。削除なんだろう、ものすごく儚く感じました。面白かったです作品を開いた瞬間画面が文字で埋まっててうわっと思いはしましたが、読み進めていくうちに夢中になってしまいました。3.47msページの先頭へ。