働き盛り、40代を挟んだ10数年間、人生のうちで一番充実する時期を、病に台無しにされた。天職とも思っていた好きな仕事が思うようにできなく、辛くて悔しい思いの連続だった。子どものように泣き叫んで、何もかも投げ出してしまいたくなることが時々ある。取り乱して声を上げて泣いている自分が、時折思い浮かぶ。午前・午後・夜0:40一日、しんどさが強かった。夕方、入浴後に気分が悪くなり、ロキソニンを飲んだ。夕食までの1時間弱横になっていて、治まった。昼食を抜くことにしようと思ってから数日になるが、結局ずっと食べている。昨日は、そうめんを食べた。これで買い置きの乾麺がなくなったので、今日からは抜くことになるだろう。昼食を摂ることが続いたので、午時に時間を持て余す。ここ数日は、ひと眠りの切っ掛けに食べていたような感じだった。食べることも眠ることも、食べたいから、眠たいからというのではなく、他にすることがないのでやっている感じが否めない。食・眠だけでなく、殆どのことがそんな感じの生活なのだ。「したいからする」という意欲が湧かず、面倒感が先立つ。食欲も睡眠欲も、多分性欲も、盛り上がらない。考えると、昼食時の麺類や夕食時の白米を「美味しいから食べる」と思っていたことは、いいことだったのかも知れない。ための食事制限、うつにとってはいいことなのか?けど・・・食べたいだけ食べるという気持ちにはなれそうにない。運動して、食べたいだけ食べるようにするのが理想だが、毎日運動する習慣を付けることができない。諸悪の根源が運動不足であることは分かっているが、それを解消するのは、今の私にとって至難のことだ。暖かくなってきて、「そろそろ軽登山に行くようにしようか」とは毎日のように思っているが、実行には至らない。あの、40分ほどの苦痛の登りに向かう気持ちには、なかなかなれない。一度行ってしまうとそれなりに続けられるようには思うが、その頑張りがうつにとっていいことなのかどうかも分からない。結局、我慢にしても頑張りにしても、前向きに取り組めればいいのだが、そうできないことが問題なのだ。今の自分に何がいいことなのかではなく、今自分が何がしたいのかがハッキリすれば、問題ないのだ。2016[上に戻る]。