「親がさあ、結婚しろとかってもーうざい!」→「大変だね―。子供の頃に誰々さんのお嫁さんになるーって、言っている子いなかった?」などです。すると、相手は愚痴を言うのをやめて、あなたが振る話題に乗ってきます。?愚痴をこぼす人は、不満をかかえています。「大変だね」と言うことによって、相手はあなたに、受け止めてもらえたと安心します。話をそらす際、相手の言葉を引用しているので、相手は話をそらされたことに気付きません。笑顔により、話に弾みがうまれます。ここで、「もう愚痴ばかり。」などと言ってしまうと、険悪になってしまいかねません。不満だらけの相手は、愚痴を聴いてくれないあなたにも不満をもちます。その上、「愚痴ばかり」と、こぼすあなたに更に不満をつのらせるのです。相手が愚痴をこぼし始めたら、次の2ステップを踏んでください。1「大変だね」と笑顔で受け止める。2「相手の使った言葉を引用して」別の話題を振る。これにより、相手の愚痴を止めることができます。相手は、あなたが振る話題に乗り、愚痴を聞く時間から、楽しい会話の時間にシフトすることができるのです。「自分のことばかり一方的に話す人」には、タイミングを見て立ち去る自己主張が強い人には、自分のことばかり一方的に話す人がいます。内容は、「何日に何処に行った」、「明日は何をする」、「私の高校時代はこうだった」など、ほとんど、どうでもいいことです。会話をしていて、上記のような話題になることはよくあります。聞いてもいないのに、勝手に一方的に自分の話を喋りまくられると、疲れてしまいますよね。いう人は、話題を変えようと、「最近引っ越しを考えているんだよね」と話そうものなら、「自分は今の所、4年住んでいてー」と、自分の話にすりかえてきます。いう人は、その場を離れるタイミングさえ与えてくれません。いう時は、相槌をうたず、ひたすら黙ることです。すると相手は、「ねえ、聞いている?」と言ってきます。疲れていて」と答えるのです。すると相手は、「そうなんだ、それでね」と、次の話題に持っていこうとします。そのタイミングで、「ごめんね。私疲れているからまたね」とその場を立ち去ります。いうタイプの自己主張が強い人は、基本が自己中心的です。自分が喋れれば、それでいいのです。この場合は、その場を立ち去るのが賢明です。ここで、「もう!自分の話ばかり!」と、ハッキリ言ってしまうと気まずくなってしまいます。相手は、喋りたい欲求をいきなり中断されるからです。自分の事ばかり一方的に喋られたら、相槌を打たずに黙り、タイミングを見計らって、「疲れているからまたね」と、その場を立ち去るのが得策です。「自分のことを棚に上げて悪口を言う人」には、軽く肩透かしを加える自己主張が強い人には、自分のことは棚に上げて、人のことを、とやかく言う人がいます。「Aさんは、陰口ばかり言う」と、自分のことを棚に上げ、陰口を言う人。「私、年下の男性っていいな」と言っておいて、「Bさん、姉さん女房らしい。いるよねー、年上好きの男性って」と、自分の事を棚に上げる人。「Cさん、言い方キツイよね?!」と、キツイ口調で自分を棚に上げる人。思わず言い返したくなりますよね。相手が自分の事を棚に上げて、人の事を悪く言いはじめたら、「そういう人、普通にいますよねー」と、軽く答えるのです。すると、相手は「え?」と、話を続けられなくなります。?相手はあなたに、「こういう人は、おかしいよね」という意味を込めて話をしています。そこであなたが、「普通にいる」と言うと、相手は肩すかしをくらい、それ以上話を続けられなくなるのです。ここで、「自分の事を棚にあげていますよね!」や「人の事言えますか?」などと、言ってしまうと、相手は切れてしまう可能性があります。相手は、自分の事を棚に上げていることに気付いていません。自分の事を棚に上げる人は、自己主張が強い人です。自己主張が強い人が、自分が棚に上げていたことにハッキリ気付かされると逆切れをします。相手が、自分の事を棚に上げて、人の事を言いはじめたら、「そういう人、普通にいますよねー」と、軽く答えましょう。それにより、相手の「自分のことを棚に上げた」、話を止めることができます。「保険や宗教に勧誘してくる人」には、下手に出ながら意思を伝える自己主張が強い人の中には、自分の営業成績や自分の思想を押し付ける人がいます。関係を崩したくない人から、保険や宗教に勧誘されると、とても困りますよね。「○教のえらい人に会うだけでいいから」など、何回もコンタクトを取ってくる人もいます。保険や宗教に何度も勧誘されて困ってしまったら、「何回も来て頂いているのに、申し訳ありません。今後も、いいお付き合いを続けたいので、もうこの辺りで許していただけませんでしょうか?」と、下手に出ましょう。すると、相手はそれ以上勧誘することをためらいます。?「何回も来て頂いているのに、申し訳ありません」と言うことによって、「あなたは、もう何回も来ているのよ」という、事実を伝えることが出来ます。「今後も、いいお付き合いを続けたいので」と、言うことによって、「これ以上誘うようだったら、お付き合い出来ない」という、意思を伝えられます。最後の、「もう、許して頂けませんでしょうか?」と、言うことによって、「もう、勧誘をやめてほしい」という、本心を伝えられます。これによって真意を感じ取り、それ以上勧誘することをためらうはずです。ここで、「もういい加減にして下さい!」、「これ以上来るようでしたら、お付き合いやめさせていただきます!」などと、言ってしまうと関係が崩れる場合があります。保険にしても宗教にしても、勧誘が成功すれば相手には報酬が入ります。相手も、それを望んでいます。相手は更に、「私はこの人に、いい情報を提供しているんだ」と思っています。そこで怒りをあらわにしてしまうと、相手も「せっかくいい情報を教えているのに!」と、立場を忘れ感情的になり、喧嘩になってしまうのです。関係を崩したくない相手に、保険や宗教の勧誘を何度もされたら、「何回も来て頂いているのに申し訳ありません。今後も、いいお付き合いを続けたいので、もうこの辺りで、もう許していただけませんでしょうか?」と下手に出ましょう。これにより、それ以上勧誘されることから回避できます。「話を聴かない人」には、気遣いの言葉をかける自己主張が強い人は、自己主張はするのに、人の話は全く聞かないという人います。「へー」「ふーん」「あーそうなんだあ」と、適当な返事。何が?」と反対に聞いてくる。こんな人には、「ムカッ」ときてしまうものです。話を聞いてもらえないのは、少し寂しいですよね。こんな時は、「疲れている?」と聞いてみましょう。すると相手は、「なんで?」か「そんなことないよ」と、答えます。そこで、「なんか上の空だったから。疲れているなら今度にしようか?」と言うのです。すると相手は、あなたの話を聞く体制に戻ります。?話を聞かない人の共通点は、人の話を聞くのが面倒臭い人か、集中力のない人です。そこで、「疲れている?」「今度にしようか?」言うと、相手はあなたが気遣ってくれたのに、聴かないのは悪いと感じます。これにより、話を聞く体制になるのです。ここで、「ちょっと聞いている!?」、「ホント人の話聞かないのだから!」などと言ってしまうと、空気が悪くなってしまいます。相手は責められたと認識して、ますます面倒臭くなってしまうのです。これでは、相手もなげやりになり、喧嘩に発展してしまいかねません。自分の話を聞いてもらえなかったら、「疲れている?」、「今度にしようか?」など、気遣う言葉をかけることによって、相手を聞く体制に持っていくことが出来るのです。いかがでしたか?自己主張が強い人と、お付き合いしていくのは少々パワーがいりますよね。みなさまもご存じのとおり、自己主張が強い人が必ずしも悪い人とは限りません。冒頭にもお伝えしました通り、自己主張の強さに困りつつも、お付き合いしなければいいと済ませられない場合もありますよね。そんなときは、ご紹介させていただいた、1~8のコツを使って、会話をあなたがオペレーションしてみてください。すれば、自己主張が強い人相手にも困らずに、対等にお付き合いをしていけます。あなたが、自己主張が強い相手にも振り回されることなく、堂々と立ち回りができて悩まない。そんな日々を、送れますことを心より願います。人を信じるというのは、とても勇気の要る事ですね。感情移入しやすくて困るときがある。映画やドラマを見てもらい泣き。歯が抜ける夢を見た人、意外と世の中に多いんです。感情移入しやすくて困るときがある。映画やドラマを見てもらい泣き。人を信じるというのは、とても勇気の要る事ですね。