どの人とも別れの時は、重かった。結果、誰とも今は交流が一切ない。元彼と友だち、みたいなことにはまったくならない。その”決別”的な別れゆえ、より分岐点感が増すのかもしれない。友人関係は基本、「断つ」とか「切る」みたいな発想をしない。去る者追わずではないが、そのような流れに自然となっていく人がほとんどで、それに対してなんとかしようと思うことがほとんどない。それは、関係が変わらざるをえないというか、関係、距離感を変えたいという感情が、たとえあちらからそれを発していたとしても、同時にぼくもそれを感じているのだと思う。そこのズレは、たぶん大きくないタイプの人間。自然と距離感が変わる。ターニングポイントで言えば、Xさんとは友人だったけれど、意識的に、心を決めて関係を変えた。あれは、まぎれもなく人生の大きな転機だった。対人間の場合は、そこに軋轢というのか、遺恨が残りやすく思う。できればそのようなことはせず、自然にフェードアウトさせたい。恋愛の場合はしかたがない。一応「付き合いましょう」という言葉による契約を結ぶのだから、それを解消するには、ふたたび”解消”の契約を交わさないとならない。それを当然と思うから、しんどくてもやる。別れを告げるというその行為には抵抗がない。友人関係の場合は、そういうものとは違う。思えば、あれが人生で初のケースだったのだな。ぼくは長いメールを書いて、送った。そこにはっきりと「関係を変えたい」と書いた。それまでの関係が苦しくなっていた。双方にそれがあったわけではきっとなかった。自分が切り出すしかなかった。心の自由を確実に得た。ぼくをジャッジする権利を持つ人がいなくなった。当時の自分は、完全に相手にその権利を渡していた。なると、自分のやることなすことに正否の判定をくだされる。自分こそがそれをされることを当然と考えている。自由になにかをしようと思っても、それを否定されたら、即座に「自分は間違っていた」と思うのだった。あの決別がなければ、絵などとても描けたものではない。絶対はないが、絶対に今のように絵を描いてはいなかったと思う。した文章は、当時も書いていたけれど、それを人目にさらす際には、いつもXさんに何を言われるのかを気にしていた。褒められたいという気持ちもあったと思う。怒られないかの心配の方が100倍くらい大きかった。自分が始めたことであっても、自分のものとは違う。違うことはないが、純度は下がる。人に気に入られるように、受け入れられるようにとつくるものは、アートとは違うものだろう。思うと、あれも、まぎれもなく超転機だったのだな。そこには超勇気が必要だったし、その後も長年にわたり自分を癒す必要があった。習慣とはそういうものだ。専属記者を辞めてからも何年も締め切りの木曜日になるとそわそわした。ああ、今頃は編集部でみんなが働いているのだろうな、と、ヴィジョンがわいてきた。今はもうそれを思うことはない。今年で辞めて10年になるのかもしれない。Xさんとのことも、その存在を日常的に気にしなくなるまで何年もかかった。今も100%消え去ってはいない。そのつながりさえも断つことが自分の本心なのかがずっとわからない。いうことではないのだと思う。双方にとっていい気持ちで付き合える距離感、関係としてつながっていたいのかもしれない。その距離感が、今のこの状態なのかもしれない、と今思った。別にこれでいいのだな。数年に1度くらい連絡があって、それに応えたりして、そういう距離感で。そこに対して、断ち切らなくてはと思うことも、もっと密になったほうがいいのかも、と思う必要もない。変化は無理に起こすことではない。上にあげたどのTPも、やはり自分の決断、選択によるものだった。それから、それをする前には、当たり前だけど、必ず自分の内側にその種があった。「こうしたい」という気持ちがあった。それは強いものだった。それは、選択肢があるようでないものだった。自分の中で「ねばならない」というものだった。今、書いていて、もっと自分を信頼しようと思った。信頼していいだけの実績があるじゃないか、と思った。信頼には実績などいらないのかもしれないけれど。選択をするにふさわしいだけの猶予が与えられているものかもしれない。SITE.MOBILE。