leeday8きのうのことを書いておこう。「ハワイのこと」に取り掛かったら夢中になった。みっちーが朝早くに出かけていったこともあり午前中から書き始めたら、なんだか興奮し、お昼もとらずにずっと書いていた。書いている時間というのは、ふしぎなことにハワイに意識が飛んでいる。10年前の時間を生きながら肉体は2020年にあるその感覚がたぶんすごく心地良いのだろう。当時は書けなかったことが今は書けるようになっていることを知る。それは技術の話ではなく、心の問題。時を重ねた今は、当たり前のようなものとなって、言葉にできる。して当時の言語化不能なこと、未消化なものを今の自分が言葉にしていくことで、10歳若いあの日の自分が癒されていくのを感じた。当時の自分を「それでいいんだよ」と受け止めてあげている印象。書くことはやはりセラピーなのだな。「目に見えないものを、よろこびとともに目に見える形にする」というもの。さまざまな点が線となっていくのを感じる。手段はだからなんでもいいのだな。絵でも言葉でもその他のなんでも。今日のぼくは文章が面白い。この何年も敬遠していたというか、あまり大切に思えていなかった作文が、ここへきて、その存在感を一気に強めている。*今日のレッスン「ターニングポイントを探る」で真っ先に出てくることは、大学を中退したことだ。前回も前々回も同じことを書いたと思う。それくらい決定的な転機だった。完全にあそこから人生の流れが変わった。ものすごく恐怖して、だけど抗えず中退をさせてもらい、専門学校へ進んだことは、ぼくにとってそれまでの「常識」や「こういうもの」という世界観を覆した。角度でいうと、180度の転換だったと思う。あれがなかったら、と考えてもよくわからない。あそこで辞めなかった人生に興味がない。それから昨日ぶっしーが何かの話の流れから、もしノムが「女性自身」の専属記者を続けていたら、という仮定のたとえ話をするのを聞き、その未来を先ほど一瞬想像してみたが、それはやはりないことだったと思う。想像すると、どう考えても、遅かれ早かれスピリチュアルというか精神世界に投じたと思う。休みのたびに海外旅行へ行きまくるとか、マンションを購入とか、どこかへ留学とか、そのようなことは、やはりなかったと思う。精神世界に興味をもたず、そのようなことにお金やエネルギーを投じない自分がもしもいたら、それは、今の、ぼくの知る自分ではない。それはネガティブでもポジティブでもなく、ただ、自分とは違う人と感じる。心や目に見えない世界は昔から好きだったし興味をもっていた。そこに目を向けずに、外側の「海外」や「家」などに向く自分がもしもいたら、その自分とは、きっとハッピーな自分な気がする。自分と向き合いたくなくて外側に目をそらせるような感性ではない。外側の充実を40代まで求めていられる自分とは、たぶん、内側が満たされている、整っている自分だと思う。日常的に働く日々では得られなかったと思う。どこかで精神世界に傾倒し、仕事以上に自分と向き合う機会を求めただろう。ifの話はifの話でしかないけれど、そう思う。専属記者を辞めた、毎日働くことが普通、という人生を辞めたことも、ぼくにとって、ものすごく大きなターニングポイントだった。その二つのTPで得られたものは、たぶん自信。自分を信じる心だと思う。葛藤に葛藤を重ねた上で決めた選択は、信じるに値するということ。飛び込む前は不安や恐れでいっぱいだけれど、飛び込んでみたらなんとかなった。その2つの大きなジャンプを経たことで、2015年に一度仕事をすべてやめることもできたのだろう。3つめの転機は、2015年の仕事をすべてやめたこと。今書いていて気がついたことに、専属記者を辞めたときも、2015年のときも、どちらもライター復帰のきっかけになったものは、それまでとは違う仕事だった。どちらも劇団四季の仕事だった!なんというご縁。仕事の流れや質を変えたくて辞めたわけではない。してもそうしたかったからした。結果、そこから自分の仕事の流れや、取り組み方などが変わった。書くという仕事をずっと続けているが、大きくその仕事に変化をもたらせた。して振り返ってみると、挑戦というか冒険がぼくの人生を大きく動かしている。自分が決断したことがターニングポイントとなっている。自分が能動的に選んだその決断が、そうしたことの前にあった。あとは、恋愛というのも、ぼくの人生に大きな影響を及ぼしているものかもしれない。ミッチーと出会ったことはいちばん大きなことだけど、それ以前の恋愛も、いや「恋愛」というよりは、お付き合いだな。ぼくになんらかの強いものをもたらすのは、ちゃんと「付き合った」関係の人が大きい。別れを決めたり切り出したり切り出されたりした時というのが、分岐点感が強い。はじめは、軽いのだ、ぼくは。