左上のボタンで音消せます働き盛り、40代を挟んだ10数年間、人生のうちで一番充実する時期を、病に台無しにされた。天職とも思っていた好きな仕事が思うようにできなく、辛くて悔しい思いの連続だった。子どものように泣き叫んで、何もかも投げ出してしまいたくなることが時々ある。取り乱して声を上げて泣いている自分が、時折思い浮かぶ。午前・午後・夜1:40それなりに幸せ気分でいるが、心の片隅に爆弾が潜んでいる気がしている。その琴線に触れると、全てが壊れるような感じがある。「何身かも投げ出してしまいたい」、そんな気はなくなっていない。イイカッコ言うようだが、自分の幸せもさることながら、周囲の人たちの幸せがなくてはならい。比較的ネガティブに捉えてしまい、周囲の人たちを見ると「辛いことを抱えて頑張っているなぁ」と見てしまう傾向にある。うつ脳がそう思わせているのだろうが、なかなかスッキリしない。表面的な幸せ気分だったとしても、それに甘んじて過ごしていればいい。深く考えることはない。思っているのが無難なのだろう。周囲の人たちに比べて自分が恵まれているだろうという気持ちが、申し訳なくも思える。うつでなかったら多分考えもしなかっただろう事を、いろいろ考え、思い煩ってしまう。現状が、自分の頑張りに結果だととは思えない。2016[上に戻る]。