仕事でも家族間でも、立場と役割がある。それによって自分に担えること、担えないことがある。自分の理解してほしいことすべてをだれかひとりに押し付けることはできないし、逆もまた然り。私は歳の割に70年代のフォークソングをよく知っている方だと思う。一人っ子で、両親が出かけるときはだいたいどこにでも連れて行かれていて、その車中で流れていたからだ。幼い頃って、自分で自分の生活環境を選べない。平日休みであることはもっと楽しいものだと思っていた。大嫌いな仕事に行かなくてよいのだ。これはこれでなんかしんどい。日中誰とも話さないことが続くのがこんなにも心の健康によくないとは思わなかった。父や母の承諾をずっと求めて生きてきたのだと改めて気づいた。自分の価値観や考えは、30年をゆうにすぎる年月生きてきて父母を離れて確立していたが、なぜこんなにも自立的でないのか合点がいった。身近な人がおおらかでいてくれることのありがたみをひしひしと感じる。不平不満がないとは言わないが、根本的に一緒にいてもらえて助かると思う。何年も前、結婚したいのにできないかもしれないという不安に駆られていたときにノートに書いた「おおらかな...夫、家族2019-12-03夕餉のにおいアパートのエレベーターを降りると、同じ階のどこかの家からいいにおいが漂っていた。メニューはグラタンだろうか、チーズが焼けるような美味しそうなにおい。ああ、こうやっていいにおいをさせながら家族を待つ。人間関係のひとつに区切りがついた。寂しく、後ろ髪をひかれる思いがある。これからは、自分がなにをしたいか、しっかり見つめて生きていこう。自分の声に、きちんと耳を傾けていく。自分2019-11-25料理2今日母と会って、先日の主人との「キムチチャーハン事変」について話した。私が気分を害したことについて賛同したりしつつ、己の料理失敗談を少し話してくれた。今日、夕飯にキムチチャーハンを作って夫に出したところ、途中梅肉を自分で持ってきておもむろにチャーハンにかけて食べ始めた。私の中で沸いた感情はふたつ。キムチチャーハンに梅って合うわけないし、塩分過多になるし馬鹿じゃない?という思い。SWICHインタビューを見て、泣いた。いやまさか草間彌生からもらい泣きするとは思わなんだ。なんというか、正直彼女の絵画の善し悪しはわからない。彼女が話す言葉や流す涙はとても正直で、まるで裏がないように見えた...草間彌生氏にもらい泣き2018-02-14継続は力なり1私の母は、気が付けば何かを地道に続けている。言うことを聞かない、かわいくも少しおバカなうちのわんこのごはん時。毎日毎日「お手!おかわり!」と言って彼女(犬)の前脚を交互に握っていた。去年の10月に訪れて、もうしばらく来なければいいと思っていたちょっとした鬱っぽい感じが(いや、ただ比較的テンションの低い状態か)またきて少し疲れてしまった。そんな眠れない土曜日のよる(日曜の早朝)に、故雨宮まみさんの「東京を生きる」...北欧2017-11-24いつかいま、歩きたい、いつか少し走ってみたいと思っているように、どうしようもなく勉強したいと思う日が来るんだろうか。10月はわけわかんいくらい暗かったなと、振り返って思う。今自分に全能感があるわけじゃないから、躁鬱なわけでもないだろう。頭が結構すっきりして、「あれやりたいなー」とか思える。歩くようになったのもよかったかもしれない...回復2017-11-06閉塞感だから文学や音楽があるのかと腑に落ちたのは、現状の「閉塞感」を感じたからだと思う。泣く理由が欲しかった。泣いてもいいのかわからなかった。