leeday15ここ数日はこれを書いていなかった。あったのに、あったから書いていなかった。今日のレッスンに取り掛かる前に書いておこう。Mくんの家での宴を断った。行きたい気持ちも強くあるのだけど、体は疲れている。早く休んでよく寝れば回復するかと思ったけど、いっそ体は休みたがっているのがわかる。それでも迷って迷って、アストロダイスまで振って、それでも迷って、結局断りの連絡をさっきした。Mくんなど、スーパーフラットな人で、とっても付き合いやすいその人の誘いなのに、ぼくは断ることをとても恐れた。断ったものの返信がまだないことが少しまだ怖い。あ、結果今日のレッスンのことを書き出している。過ぎた日のことはもういいか。出てきたら出てきだし、出てこないならもういい。ぼくは人に対してNoを伝えることがとても怖い。断ったら二度と誘われなさそうで怖いという思いがある。人の誘いを断ることが相当苦手で、ハードルが高い。Yさんが双子座の人は、さらっと断れる。自分に関しては、さらっと断ることが得意ではない。毎度緊張しながらNoをしている。予定は空いているのにNoするなんてたやすくない。今回のような場だと、そこに参加しなかったことで何かしらのチャンスを逃しそうで怖いというのもある。そこでとてもいい話があるとか、すてきな人と知り合えるとか、そういう”未来”を逃しそうで怖い。その”未来”とは何だろうか?ぼくは他力本願なのだな。誰かがぼくを見つけてくれる。誰かがぼくに与えてくれる。いう思いがあるのだろう。自力を信じていないのかもしれない。それから宇宙の流れとか、ライトタイムを信じきれていないのかもしれない。必要なメッセージや機会は逃しようがない。それを信じていないから「自分がNoしたことで千載一遇の機会を逃すかも」と思って返事を躊躇する。自分の本心にそむいてYesしたことで手に入れたものというのは、よく考えたら、自分とズレた場所での出会いということになる。それが一見すごく素晴らしいものと思えても、もとをたどると、自分に背いているところから始まっている。したら、それって本当に素晴らしいものかはわからない。これまでの人生があったから今がある。今があるということは、今生きている、今日命があるということ。生きていることが正しいとは思わない。死が間違いともダメなこととも思わない。「今日生きていること」が絶対の善だとは思わない。生きていないと、今のこの日、目の前のすべて、悩み葛藤する自分も存在しない。悩むという経験も、生きているからこそできるのだ。「生きていること」に良し悪しはないにしても、とにかく生きていることは事実。今日も命があるということは、これまでのすべてがそのようであったからこそ成立する。ifの話は無意味かもだけれど、もしも昨日の行動の何かが少しでも違ったら、今日がなかったかもしれない。朝、目を覚ますことがなかったかもしれない。死んでいた可能性もある。生きていることが、すべての経験よりも、尊いこととなる。今日生きている、ということ以上に貴重な経験はないということになる。考えると、あらゆる選択、そのすべては「正解」だったのだ。ぜんぶ「正解」で、今日も命がつづいているからこそ、悩むことができる。1mmの狂いもなく「正解」を出し続けてきた。思うと、自分って本当にすごい。ぜんぶがぜんぶ正しかったのだ。穴があったら入りたいくらい恥ずかしいことも、あとから何度も何度も悔やんだことも、そのすべては、それで正しかったのだ。生きていることが正しいとは思わない。生きていなくては正しいやら間違っているやらそういう逡巡すらできない。間違った選択なんてきっとないのだ。思ってみたら、怖いことが少しは減るかもしれない。断りたい自分がどこかにいるのだとしたら、その小さい声こそ大切にしてみよう。大きい声、自分の理性や恐れから生まれた声に従うことばかりではなく、かすかだけど、嫌だとか、しんどいとか、動けない動きたくない、そういうワガママな自分の声に耳を傾けよう。かき消えそうなその声を聞き届け、尊重しよう。SITE.MOBILE。