1離婚するか別居か今私達夫婦の間に生後2ヶ月弱の愛娘がいます。義理母と同居中なのですが旦那さんはお母さんの言う通りにしようと、私の意見を受け入れてくれようとしません。産まれてすぐ仕事が立て続きお見舞いに一度も来ませんでした。里帰りした際最初は会いに来てくれましたが途中から来なくなり、旦那のところに帰る日もお迎えに来ると行って来ませんでした。我が子が泣いていても最初だけあやして途中から床に寝かせ放置する始末です。義理母のことでストレスが溜まるのに旦那が父親としてしっかりしてくれないので余計にイライラしてしまいます。2離婚を考えていますが決心できません。現在育児中の為、専業主婦です。旦那はそれが面白くないようで、「ママは一円も稼いでこないで寝てばかりいる」「さっさと働けばいいのに、そしたらパパは全部ママに任せて遊んで暮らすのに」と、私にではなく子供に愚痴っているようです。たしかに私は旦那の前では一生懸命家事や育児をしたくないので、寝てばかりいます。私が何かをするととにかく気に入らないようで、ダメ出し、文句ばかり言われるので、旦那の前では寝てるしかないんです。寝ていても文句言われるし、何もできません。家に居たくなくて出掛けても文句言われるし、私の存在自体が疎ましいのでしょう。家族で旅行する話をしていても「○人で行ったら○円もかかるなあ~」と言われたら私は来るなと遠回しに言われてるような気がして心苦しいのでいつも私だけ行きません。来年から復職の予定ですが旦那の店でしか働くなと言われてるのでそこで働きますが、そしたら旦那は引退して専業トレーダーになるとか言ってます。なったら離婚する、ヒモじゃないんだから!とこれまでに何度も話をしてきましたが、未だにそうしたいようです。そんなこんなで私は生きている意味すら解らなくなりました。旦那の専業トレーダー資金を稼がされる為に結婚したんだろうか?家族から離れ、子供は授かり幸せでしたが、それも計算で子供がいたら簡単に離婚できないだろうと、運転免許も取るな、他では働くな、と制限して自分から離れないようにしているんじゃないか、と不信感でしかありません。最近はろくに口もきかなくなり家庭内別居状態です。何度話し合ってもうやむやにされるか、逆ギレされて終わりです。子供に対してもイライラして八つ当たり、躾からかけ離れた怒り方、で何度か注意しましたが変わりません。それでもまだ子供達は「パパ~」と近寄っていくので好きなようです。簡単に離婚に踏み切れません。毎日朝起きた瞬間から沸々と怒りの感情に支配されては落ち込み、悩んでいます。1離婚したい52歳主婦。自営の夫、今年に入って仕事がほとんどなくまともに働かず、gw直前に3ヶ月の仕事が入り広島まで行ったのですが途中で放り出して帰ってきてしまい六月上旬からうちにいて何もせず。サラリーマンから自営になってから収入安定せず、家庭内別居状態でしたがもう一日中なにもせずうちにいる夫に愛想が尽き、借金も返せず健康保険ももう四ヶ月くらい払えていません。喧嘩になるとオレが借りてるから出て行けと?大学生の長男と高校生の娘を連れて出て行きたいが。でるなら夏休みのいましかないと。私は両親他界していまは伯母の病院通院介助をパートの休みに都内まで行ってます。伯母は自営なんだからうまくいかない時期は仕方がないといいますが、もうまともな生活が10年以上よくなるとどころか悪区なる一方で。長男と私には手をあげることもあり。2スピード離婚について夫と結婚してまだ半年なのですが、離婚を考えています。不貞行為や借金といった問題はなく、共働きなこともあり家事にもかなり協力的です。料理は買い出し含め彼がしてくれるため、料理があまり得意でない私にとって有難いことです。機嫌が悪くなると無視、2人での外出を楽しんでくれない(私が1人、もしくは友人と外出する際は快く送り出してくれます)、彼の実家では無言になる、常にスマホでゲームをする(食事中も)ことなどにストレスを感じています。私の伝手で入った会社を1年で辞め、元々勤めていた会社に戻りたいと言われ不満はありましたが、話し合って結果私が折れる形で許可しました。それに伴い金髪にすると言いだしました。元の職場的には髪型に規則等はなく、そこに問題はないのですが、親族のみの簡単なものですが、結婚式もあるのにそれはやめてほしいとお願いしました。結果まだ金髪にはしていないのですが、それから無視をされています。話し合いたいということも伝えたのですが、無視が続いています。原因がストレスだろうということも感じております。心身ともに限界が近いように感じています。彼と上手くやりたい気持ちと将来を考えて別れた方が幸せになれるのではないかという気持ちに揺れ動いております。何年も付き合っていたのに、たった数ヶ月でこんな事態になっている事にとても情けない気持ちでいっぱいです。対処すればいいかもわからなくなっています。それでも頑張ってくれていると思っているのです。私も仕事をしていますが、金銭的には苦しいです。苦しいことは話しますが、詳しい話をすると精神的に弱ったり、自傷に走る旦那様なため密には話せず、私一人が走り回る感じです。お金だけでなく、子供のこと、近所付き合い等も私の仕事です。家では自分好きなテレビを見て、好きなことをして過ごす。見たいテレビは旦那様に認めてもらえないと見れないので録画して内緒で見たり。できるだけやんわりと言葉を選び話しますが、毎日のように「なぜ?買えないのか!」と責められます。娘も、ご機嫌を損ねないようにビクビクして暮らしています。暴力を振るうことは決してありませんが...言葉の暴力はあるとおもいます。旦那様が怒ると娘が部屋の隅で「ごめんなさい!ごめんなさい!」と泣き続けているのを見ると辛いです。旦那様は病気で体調が悪いこと、精神的にも病んでいること、軽度ですが知的障害もあります。なんとか助け合い生きてきたのですが最近、耐えられないことが増えここのの中で(死んでくれ!消えてくれ!)と唱えている自分がいます。良くないのに取り繕って生きていくことに疲れました。離婚に踏み切れない自分もいます。1離婚したいが、子供の気持ちが心配です夫と離婚したいと自分の気持ちは強く思っていますが、子供たちにとっては大好きな父親です。私の忍耐が足りないだけで離婚に踏み切る勇気がありません。私は空っぽな夫婦生活に疲れ切ってしまいました。夫の態度に日々傷ついてしまい、訴えれば「お前の心が狭い」と言われます。第一子出産直後は夫がパチンコにハマり、私が高熱を出しても遊びに出掛けていました。そのとき初めて「離婚」という言葉が過ぎりましたが、どうしても子供に兄弟を作ってあげたく、乗り越える決意をしました。日々「離婚」が濃厚になりつつも、子供たちの顔を見ていると私が我慢するべきのように思えました。夫婦関係をなんとか改善したい、と躍起になっていた頃、思わぬ妊娠がありました。流産体質で、服薬しなければ出産出来ないため、すぐ切迫になり、数日後自宅トイレで流産してしまいました。私や流産した子供への気持ちの無さに愕然としてしまいました。5歳と2歳の子供たちは当然何も知らず、親子関係は良好な方だと思います。私は顔を見るのも辛いと感じるようになりました。会話も激減し、どこか牽制し合ってるような関係になってしまいました。流産の件から一年半ほど経ちました。細かな衝突は頻繁にあり、近頃は子供の前でも衝突してしまい自己嫌悪に陥ります。仲の良いお父さんお母さんでいたかった。子供たちの大好きなお父さんを引き離してしまっていいのか。子供が成長したときに私の積年の我慢を知ったら悲しむのでは、と結論が出ないまま苦しい毎日を過ごしています。うまく文章にまとめられず、すみません。私にも悪いところがたくさんあるのでしょう。助言頂ければ幸いです。1不倫の事実を伝えるべきか数年ほど不倫をし、離婚をする事にしました。主人には性格の不一致を理由にしてあります。とてつもなく不誠実ではないか、と悩んでいます。不倫をしておいて、今更不誠実も何もないのはわかっています。それでも主人をこれ以上傷つけたくないのが本心です。知らなくていい事もあるのではないのか、と思っています。その逆で、全て隠さず話す事で、きちんと精神的に制裁を受けるべきなのか、いや、それもエゴなのか、わからないんです。それこそ墓までの秘密にして一生わたしが罪悪感を抱える事が償いになるのか?とも。