12:29『大きい会場でライブをやった』とか、『有名な人と共演した』とか、『タイアップの歌がたくさんある』とか、『Twitterのフォロワーが沢山居る』とか。いう事自体が目標になったり、快感になったりして、それだけでシンプルに生きていける人と言うのも沢山いるのだが、そういう事で精神的に満たされる部分と、実は満たされない部分と言うのがあるのではないかと、私個人は思っている。人によって違うと思う。近年思う、『私にとっての創作活動』なのだけど...私はどうやら、曲を作ったりするとき、もう居なくなってしまった人達に向けてお手紙を書くような気持ちであったり、墓前で言葉にならないような会話をお互いしている気持ちで創作活動しているみたいだ。誰かが残せなかったものを、何か残そうとしているのだと思う。誰かが言えなかった言葉たちを、代わりに言おうとしているのだと思う。自分で言うのもおかしいが、私は普段、そこそこ面白いし弁が立つ。『面白い事を言って、人に楽しんでもらおう』これはおそらく、後天的に身についた性格で、子供の頃、若い頃。振り返ってみても、結構性格は暗かった。人に楽しんでもらおうと常に気を張ってない分、対人ストレスは今より少なかったようにも思うけれど。『面白い事を言って、笑って暮らして行こう』と思ったかと言うと、それは墓前に向けての自分なりの回答のひとつで、やはり『彼らはこう生きて行きたかったのではないか』『彼らの分まで笑って生きないと駄目だ』と感じる局面が人生において多々あり、つらい事があるたび、不幸があるたび、私の性格は明るくなった。これは故人が私に残してくれた最大の遺産であるとも思っている。潔癖症気味な性格もあるけれど、沢山CDを売ったり、ファンが増えたり、そういう所を目指すような活動は罪悪感が半端なくてそれはそれで掛け替えのないモノで、大切な人生経験であり、やっていくのだけど、自分で自分に納得しているかが非常に重要で、自分で納得していないものは、人が喜んで飛びつくような事でも、自分は一切やっていないように思う。前から、4/30用に、完全にノータイアップのオリジナル曲を作っている。売れないようなCDを作ろうとしている。ジャケットもゴールデンボンバーみたいに、なんか、真っ黒で何も書かれてなくても良いのだけど、そこまではしないかもしれないね...。ゲームのタイアップ曲なども混ぜて、楽しく、明るく、エンタテイメント性を持ったシングルCDを作ろうかなとも思って、その方がCDの数自体は購入して頂けるから赤字になりにくいし、自分の気持ちがすごく揺れたのだけど、それはまたそういう『明』の部分が好きな方々に向けて、別口で用意する事にした。今、出さなきゃいけない言葉がある。今、やらないと、またずっとやらないと思った。2014年の春から、ずっと形にしようとしていて、ほったらかしのデモがある。私が泣いた時に一緒に泣いてくれた人達のために、当初は作りたかった曲。あの日、あのとき、一緒に泣いて、一緒に桜を見ていた、そのお客さん数人たちのためだけにずっと届けたかったデモがある。3回目の春で、あれから1000日も過ぎて、今後もどうなるか解らないし、今届けないと、もう、届けられなくなる可能性だってある。実際、悠長にしている間に、またこの前、ひとり失ったばかりだし...あぁ~、なんで私のポスター家に貼ってくれる位好きでいてくれたのに、言ってくれんかったんかなぁ。あと、応援してくれてる人のTwitterは毎日影ながら見ているのだが、『俺はいつ死ぬのかなぁ』とかツイートしてた者に、個人的に私は、万が一死なれる前に泣きながらこのCDをぶつけねばならない。私は近年、応援してくれるファンの事をどう思っているかと言うと、自分にはさも関係ない、こっち都合の墓や慰霊碑に、一輪の花を置いてくれたような人の事だと思っている。『こんな人が居たんだね』、『君はこう思って生きてきたんだね』とそっと肩を寄せてくれたような人だと思っている。私があまりライブやCD発売の宣伝をほとんどしない...勿論ブログやTwitterで、特定の誰かに向けてではなくエアーではするけども、実質、誰かと面と向かった時に営業や勧誘、客引きを一切かけないのは『ウチの墓、ちょう面白いっすよ!!なんか、いろいろ、名前とか彫ってあんの、横っちょに!!良かったら来てね!!祈祷料3000円ッス!!お得!!』と言ってるようなもんだから。こちらからお勧めするものでもないと思っている。必要のない人には全く必要のない事しか、だいたい言ってないから。声にならない誰かの言葉、実現しなかった誰かの想い、そういうの、あまり気にならないで、生を生きていける生い立ちを辿れた人も、たくさん居るから。私は、ときどき、ブログで下記のようなお願いをする。解決した事ないから、もうこのお願いを書くのも諦められれば良いのだけど。何度も書いている、唯一、音楽活動をしていて困ることで。一度もCDを買ってくれたこと、ライブにチケットを買って見に来てくれた事がない方であれば、全然買ってくれなくていいから、出来れば無理して友達になって繋がろうとせずに、そっとしておいて欲しい。無視しておいて欲しいって。『一度もCDを買ってくれた事がない方が、何年も、イベントに来て長時間お話してくる』って事が本当に苦手で、なぜそれが苦手なのかと言うと『何マジになってんの、ウケるwそういうの良いから!飲みに行こう!お話しよう!メールしよう!LINE交換しよう!ライブとかそういうガチなのいいから!別の日に遊ぼう!!』と言いながら、私が大事にしている人達のお墓を思い切り蹴り倒されたり、椅子かのように土足で上がって墓石に座っているように感じるから。お金を払ってくれないから怒りの気持ちが沸くわけではない。私自身を大切に扱ってくれないから怒るのではない。私が大切だと思っている人、ファンの方々が大切だと思っている人が、想いが無碍にされているから苦しい気持ちになるのだと思う。『君にとって、どうでも良くて、尻に敷いてるやつ、それ、私にとっては大事な、大事なお墓なんよ。そのお墓があって、初めて私があるんよ。自分にとっての創作活動が上手く言葉で形容出来なかったのだけど、ここ最近、この表現が一番近い気がしている。『人恋しくて、寂しくて、誰かと繋がっていたい。『暇な時間が嫌だ、お話していたい。気軽な気持ちで、創作活動をしている人に、創作活動以外の要求をする、そうする人の気持ちも解る。そんな気楽な事が社会で出来なくて、気軽な可愛い我侭が出来なくて、人に甘えられなくて、居なくなってしまった人達が遣り残した事の方が、正直、今の私には大切で...事実、私は普段も、あまり友達と遊ばない、話さない、飲みに行かない、出かけない。ものすごく、ものすごくたまには行くけど、普通よりはおそらく、尋常に少ない回数。テレビも見ないし、携帯も見ない...娯楽もあまりやらないで、1年365日、ほとんどは答えの出ない事を繰り返しずーっと何か考えたり、空想したり、ずーっと家で物を作ってる。実は、誕生日だから主催ライブをやるんじゃない。バースデーライブとか銘打てばお客さんが沢山来てくれるからやるんでもない。バースデーライブやっても、お金儲けにも全然ならない。やらないつもりだったから、発表も告知も主催ライブにしては、本当に遅すぎるし、日程空いてなかったから、日取りも悪いし。『あ、私、案外ぱったり辞めるわ。今止まると、もう二度とバンドやらんわ』と1月にあのとき確実に思ってちょっと悩んだのだけど、ここで今完全に辞めると、なんとなく、私も死期が早まる気がした。なんか、年を取ってきたのか、『人生たぶんこっちのルートを選択すると短命になる』、『こっちのルートだと当面イケそうかな...』みたいのが、ババアには見えてきたと言うか。ある意味、『死なないためにある程度、リラックスして手抜きしながら生きる、自分なりの手段』が解ってくると言うか。この辺、多分、ガチ勢でも伝わらないと思うけども、語彙少なくて申し訳ない。『生まれたこと』『生きていること』いま、そこに眼を向けて行かないと、自分の周囲で、結構どんどん人が亡くなったりするかもしれないと思ったりして自分以外にも、生きるパワーが弱まってる人が周囲に居るのが解るし、自分が音楽をやっている事で、少しでも誰かが死なないでくれたら、死期が延びてくれたらいいなと思ったりしてめちゃくちゃな馬力で、どうにかこうにか自分を奮い立たせて、4/30のスケジュールを抑えてきたのが本当のところ。数人の忍者が、ずっとエアリプで4月のスケジュールを気にしていてくれなかったら、きっと奮い立たなかった。(見つけるの大変なので、出来れば直リプでお願いしたいんですけども。)長い冬が終わって、桜が咲いたころ、私は生まれた。(故郷の北海道基準で。)それを知ってくれて、いつもこの季節を気にしてくれる人が世の中に少し居るだけで私は本当に幸せであると思う。ぼくが居なくなった日は、誰かにとっての笑って迎えた朝であってぼくが忘れ去られた日は、誰かにとって暗闇を抜けた希望の始まりかもしれない1日であってそんな歌がセカンドアルバムに入っているけど、今のところ、当面そういう日は来ないらしくて(最近ライブのセットリストから外れててなんか微妙に歌詞あやしいぞw)誰かが居なくなった日は、ぼくがさらに笑って生きていこうと決心して涙を呑んだ朝である。売れなくても、誰も聞いてくれなくても、今届けたい歌があって、一生懸命作っている曲がある。来月からはライブがちょこちょこあるし、また皆の前に出たら、全部隠して笑っておどけてるだけの私になるので...きっと、CD売ってる時も、そんな想いの詰まった曲なんだって、言わないだろうし...裏ではなんか、そんな風に考えてやっとるんよ、と言うことを、今のうちに、伝えたいと思った。値段:5,000円(税込)チャックが付いている(意識高い系の言葉で言うとフルジップアップ)パーカーですので、好きなだけ、気軽に脱いだり着たり、着て行くのを迷ったり、着て行った先で恥ずかしくなってお脱ぎ頂けます。あれっ俺、気合い入れすぎた?』と言う場合にも、このパーカーは、サッと脱ぎ捨てる事ができます。パーカーって一度着ると、外で脱ぎづらいのが苦手なので、個人的にはチャックは必須ですね。裏地はピンクとブルーから選べます!実は個人的にも前からパーカー欲しくて、去年のワンマンライブでも作ろうと水面下では頑張ってたんですが、その時はjbstyle.さんに描いて頂いたイラストでパーカーを作ろうとしたら、デザインが細かすぎて印刷所にNG喰らってしまって...バンドロゴやグッズをデザインしてくれるサービスも世の中にいっぱいあるので、その方が良い物を作れるかな~とかも色々考えたのですが、結局、ぜんぶ自分でデザインしました!Rose&Rosaryパーカーと書くと、なぜかRose&Rosaryバーカーに見えてくるのは、私のキャラクター的な問題でしょうか。Rose&Rosaryの洋服は今回で第4弾、ゴシック系のデザインとは言え、ずっとゆるキャラをモチーフにした、ゆるロックなものだったんですが、今回はかなり攻撃的なデザインにしました。Rose&Rosaryメンバーにも、パーカー作るなんてまだ一言も言ってませんが、既に大人気、脅威の支持率です!!長い付き合いですので、聞かなくても、反応は判ります。なんと、4人中3人が、『イイネ!』とおっしゃる模様です。下記に、『パーカーを渡した時に予想されるであろう、各メンバーの反応』を掲載しました。購入の検討材料にして下さい。前回もガラの悪いジャージを発売しましたが、『最初はDQNぽいなと思ったけど、案外、着れた。ゴールドやシルバーの印刷って言うのは落ち着いているから、着てみると案外、派手じゃない。最初は気に入っていなかったが、今は気に入っている。だいたい、俺もよくファーストインプレッションで気に入ってないものをよく買うよね。オタクのやることは、わからんわ。』と言う絶賛の声が、実際に多数届いておりました。『普段、こんなの着ないよ!』と言う方も、是非一度、お試し下さい。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~以下余談(時間のない人は次の罫線まで飛ばしてね)みなさんは、2015年8月に販売した『本当は帰りたいジャージ』の衝撃を覚えているだろうか。普段、ロック系の洋服を着ないお客さんたちがほとんどなので、白いジャージに黒プリントとし、清潔感のあるとってもスポーティーなジャージとして予約を受け付けしておりました。予約受付用の当時の告知画像がこちら。それ以前にバンドTシャツを作るときも、私はずっと同じ印刷所に頼んでいたのだけど、いつも予定納品日までに我が家に届かず、問い合わせると『メールを見るのを忘れて作ってなかった』とか『もう作ったつもりでいた』とか言い出して、平気で発売予定のライブ当日20分前とかにギリギリで納品されていた。『本当は帰りたいジャージ』の時は、発売日がコミケだったし、事前に、しつこいくらい、何度も何度も、ちゃんと期日までに届くのかどうか、印刷所に電話で確認しておりました。毎回、印刷所からは『だいじょうぶだぁ』の返事。いざコミケの1週間前。見たら、全然白いジャージの在庫がございませんでした。『ありますが?』じゃない。ありますが?じゃない。根本的にない、ないない、頼んだジャージがないんだよ。