-悩み多きビジネスパーソン。それぞれの悩みに効くビジネス書を、作家・書評家の印南敦史さんに選書していただきます。今回は、「相手の嫌な面ばかり気になる」人のためのビジネス書です。■今回のお悩み「人にちょっとでも嫌な所があると無視するクセがついてしまい、孤立してしまう」(49歳男性/IT関連技術職)相手の嫌な面ばかり気になることはありますか?これはちょっと困ったクセですね。いうことを続けていたのでは、孤立してしまったとしても当然だと思います。いうよりも、そんな状況下にいらっしゃること自体が、とても苦しいのではないでしょうか?そう感じるからこそ、一刻も早くなんとかしたほうがよいと思います。ないと、余計つらくなってしまうだけだから。「それができれば苦労しないよ」という声が聞こえてきそうですが、ご安心を。すべての問題を瞬時に消し去ることはできないにしても、「少しずつ改善していく」ことは可能だと思います。そこで、まずは根本的なところから考えなおしてみましょう。「人にちょっとでも嫌なところがあると、無視するクセがついている」という現実についてです。人の嫌なところを見つけるとき、その判断基準は自分のなかにあります。最初から相手を否定的に見ているため(いいかえれば決めつけているため)、嫌な側面ばかりが気になってしまうということです。「嫌なところ」と感じるのは、あくまで自分自身の主観によるものです。自分の価値基準にあてはまらないからこそ「嫌だ」と感じるわけで、それは「なんとなくアイツ、気に入らない」というような感情と大差ありません。無視してしまうとなると、状況はさらに厄介なことになるでしょう。無視されて気持ちがいいという人はいませんから、結果的にどんどん人が離れていき、孤立してしまうわけです。状況を改善するためには、やはりご自分の意識や感じ方、考え方を変えてみるのがいちばん。現状では「自分基準」だけしかない状態であるようにお見受けするので、そこをなんとかすべきだということです。いえ性格を変えることは、それほど簡単ではありません。そこで、まずは自分を変えるための「とっかかり」を利用してみてはいかがでしょうか?身近な人とうまくつきあうノウハウ「人にちょっとでも嫌なところがあると無視してしまう」のだとしたら、嫌なところを見ないように、そして無視するというような行動を選ばないように、日常的にエクササイズをしていけばいいはず。優子著、かんき出版)です。コミュニケーション・アドバイザーである著者が、身近な人とうまくつきあっていくためのノウハウを明かした書籍。著者はシングルマザーとして昼夜を問わず働き続け、さまざまな人たちと接してきたという方ですが、その結果、あることに気づいたのだそうです。嫌なことを言う人は、嫌な人ではあるのですが、悪人ではありません。平気で人をだますような人に比べれば、決して本質的に悪い人間ではないということです。お子さまだったり、寂しい人だったり、ただの短気な人だったり、自信がないだけの人だったりするのです。そんなふうに見方を変えてみることができれば、かわいいものです。すれば、たしかに対策は難しいことではないでしょう。ちなみに著者は、自分を守りながら上手に反撃するための戦術を3種挙げています。戦術その3「時と場合に応じて、矛となる言葉で相手をやりこめる」(「プロローグ」より抜粋)そうすれば、必要以上に傷つくことなく、怒ることもなく、上手に反撃できるということ。した「基本」を軸として、以後の章では「避けられない上司や先輩の嫌な言葉」「思いもかけない後輩の嫌な言葉」「お酒の席での嫌な言葉」「父母会などでの嫌な言葉」「親しい人の嫌な言葉」と、相手のタイプやシチュエーション別の対処法が紹介されます。「応急処置的な意味での戦略」として、このようなテクニックを身につけておくだけでも、気持ちはずいぶん楽になりそうです。)の著者は、仕事やマネジメントに関するメディア「Books&Apps」を運営しながら、企業の現場でコンサルティング活動を行っている人物。)当然のことながら、過去には「人の話を聞かない上司」「仕事をしない同僚」「アドバイスを聞かない後輩」「無茶な要求を出す取引先」など、「嫌だなぁ」と感じる多くの相手と出会ってきたといいます。そんななか、自分自身が「相手がなにを考えているのかわかろうとせずに、相手を『バカ』と決めつけ遮断していた」ことに気づいたというのです。そのため、「聞くこと」「話を吟味すること」が「バカ」から抜け出すもっともよい方法だと考え、以後は相手の発言の真意を必ず確かめるようにしたのだそうです。すると、あらゆる人は「自分の見えている世界の中では合理的な選択をしている」ことがわかってきました。「バカ」は人の属性ではなく、考え方の属性なのです。バカな人がいるのではなく、バカな考え方や振る舞い方があるだけなのです。「バカに見える発言」も、その裏には素晴らしいアイデアや、熱い想い、強烈な体験などがあり、それは決して軽んじてよいものではありませんでした。(「はじめに」より)そんな考えに思い至ったからこそ、本書には著者自身が体験した「バカな振る舞い」に関してのエピソードを集めたのだということ。自分とは違う考え方の持ち主と衝突すると、人は相手のことを否定したり「バカ」扱いしたりするもの。「バカ」の原因がわかってしまえば、対人関係に不条理を感じることもなくなっていくわけです。その結果、どんな人ともある程度は歩み寄れるようになっていくはず。気軽に読める本書を参考にしてみてはいかがでしょうか?雑談力で距離を縮めるところで相手の嫌なところが気になってしまう原因は、自分自身のコミュニケーション能力の影響だという考え方もできるはず。話下手だと相手に気持ちをうまく伝えられないものですし、気持ちが伝わらないと誤解されてしまうもの。やって、どんどん悪循環に陥ってしまうことも考えられるわけです。孝著、ダイヤモンド社)。「雑談にたいした意味なんてないじゃん」と思われるかもしれませんが、雑談をする力を持っていると、相手との距離が縮まり、場の空気をつかめるようになれるというのです。雑談についてよくいわれる2つの誤解があります。(1)初対面の人やあまり親しくない人と、何を話していいのかわからない(2)雑談なんて意味がないし、する必要なんてない。時間のムダ(「はじめに」より)(1)について著者は、必要なのは会話力ではなくコミュニケーション力だと主張しています。したルールや方法を知り、やってみるだけで、口下手な人やシャイな人にも身につくというのです。(2)に関していえば、決してムダではないそうです。雑談は会話ではなくコミュニケーションなので、「中身がない話」であることに意味があるという考え方。考えれば、気持ちは楽になるかもしれません。何を話せばいいのか......。悩んだら、まず「ほめる」。どんな些細なことでもいいので、ほめることが雑談の基本です。それも真剣にではなく、「とりとめのないことをほめる」「なんとなくほめる」のです。(38ページより)理由はいたってシンプル。雑談とは、お互いの場の空気を暖め、距離を近づけるためのものだということです。ほめられて、うれしくない人はいません。屈折していない限り、ほめられれば「この人は自分を悪くは思っていない」と感じるはず。相手に一歩近づくためには、ほめることが近道だという考え方。口下手な人にとっては難しいことかもしれませんが、やってみれば意外に簡単だったりもします。それに、ほめるということは、相手のいいところに注目するということ。印南敦史(いんなみ・あつし)作家、書評家、フリーランスライター、編集者。1962年東京生まれ。現在は書評家としても月間50本以上の書評を執筆中。掲載時点の情報であり、最新のものとは異なる場合があります。Corporation。