~2児のかあちゃん奮闘記~ナナイロペリカンと申します!現在2児の姉妹子育て中です。難病の母の闘病・介護中。泣けて笑える育児ライフをおもしろおかしく絵日記で綴っています。母の病気について思ったことや後悔などを綴っていけたらと思います。忘れたというか、他の二つのことが大きすぎて置いておいたというか。次会う時には快方に向かうものだと信じていた。異変後、2週間ぶりくらいに母に会った。(2014年9月)快方どころか悪化してる!?ドキリとした。いきつけの居酒屋に飲みに行った帰りに転倒したとのことだったが飲んで足がもたれて転ぶなんて...ショックだった。早急に病院に行って欲しい。老けたなとか、体力がなくなってきたなとか、お酒弱くなったなとかそういう自然な老化だったらよかったんですけれど。自分の親が深刻な病気になっているなんてとても信じられないことでした。病状を聞いて、行く病院を調べ、外来予約くらいはできたはずなのに何かアクションを起こすわけでもなくできることもせずただただ母まかせの「行ってね!」コールのみ。そのときそのとき、やらなくてはいけない仕事だとか家族の世話だとかを優先するのもあるけれど一度失われた健康はやり直しがきかない。戻らないものは完全に戻らない。健康であれば人生はいくらでもやり直しがきくのにね...。後悔はきっとずっと消えないと思う。LINEで更新通知を送る↓よかったら読者登録お願いします.。前回、コメント欄にたくさんのご自身のエピソードや感想いただき本当にありがとうございました。わたしのようにタラレバで後悔に思うことがあったりしてみなさん気持ちは同じなんだなと涙が出ますね...。重たい話が続くとしんどいですね。日常のくだらない話も差し込んでいきたいと思います。22:16いつも楽しく拝読させて頂いております。私の母もいつの間にか老けて、けどこれはただの老いなのかな。勝手に自分の中で決めつけていたのかもしれません。状況はトイレにも行けないほど悪化していてやっと入院しました。母はきっと孫も生まれ幸せなんだろうななんて思っていましたが、心の病気になっていました。今でも薬を飲んでいますが、入院中も父には自分でやっていかなきゃねなんて言って、自分の仕事も忙しく、家庭も守っていかなきゃ行けないと思い特別なことはできずにしました。何が正しいかわかりませんが、何が言いたかったかもうまく伝えられていませんが、、、異変を感じたら病院へ。我が家の場合は心の病気だったので、連れて行くにも拒絶で難しかったですが、、、本当難しいですね、、、。私も一人目の時、育児大変な時にお世話になりました。私も、一人目の時たまご絵日記にお世話になりました。19:13私もよし兄の件をお知らせに駆けつけた者です。取り急ぎ、ここでごめんなさい。私の父は、突然亡くなってしまって何も出来なかったのですけど、それでも色々な事を悔やんでいます。残された母はまだ健康ですが精神面でも心配があります。二度と後悔しないよう精一杯のことをしたいと思ってます、まだまだ不十分ですが...とても大切な経験を話して下さって、ありがとうございます。16:58よし兄が...よし兄が...!たまご絵日記を紹介してくださっております。脳しんとうで私が死にそうです...ううう。描いて下さってありがとうございます。我が家は両親共にまだ元気ですが、いつどうなるか分かりません。我が家は両親共(わたしもですけど)病院嫌いでギリギリまで行かないタイプなので「行きなよ」って言っても絶対行かないし、わたしも言われても行かないし...。行きたくないって意識を変えなきゃいけないですね...先程よしおにいさんのブログを見に行ったら、ナナペリさんの事が書かれていて、うわー!うわー!と興奮してしまいました。15:49先日父がALSとコメントしたものです。12:111に引き続き、コメント本当にありがとうございます!同じ立場の方だけではなく、色々な立場の方からのご意見、大変大変に参考になっております。ご意見のおかげで悩み相談会のような感じで私もすごく救われるし、読んでいる方々の知識も広がって本当にありがたいです!親の病気のことを細かくさらけ出すのは少々抵抗があって、というより進行形だったためうまくかけなくて、今まで書いてこなかったのですが時間も経った話なのでこうして書けて、反応いただけることが幸せです。一言でも気軽な質問や感想もありがたいですし、お待ちしております。11:56いつもお母様のご協力あっての、お仕事、子育てだったんですね。ブログに出てこないので、保育園とお一人で子育てされてるのだと思っていました。12:12>>21母もフルタイムの正社員で仕事していたのであまり頻繁には手伝いはしてもらえなかったですが、どうしてものときはこうやってきてもらえました。孫休暇などというのがあり、1週間は会社も有給を取れるので里帰りでお世話してもらったりしました。してものときに助けてもらえる人がいるといないとでは大違いですね。ありがたいことだと実感しております。10:58いつもキミ子ちゃん、タマ子ちゃんを自身の孫に重ね合わせて拝見しています。うちの孫姉妹は5歳2歳です。私は孫もいる年齢ですので、どちらかと言えばお母様の立場で物事を見てしまいます。親の健康やちょっとした変化に気付いて上げられなかったご自分を責められることもあろうかと思いますが、それはやめてくださいね。自分の子供には幸せな人生を送ってほしい、それが親の望みなんですよ。子供に自分のことで悩んだり後悔させたくありませんよ。いう私はお父様と同じ咽頭癌です。st.4まで行きましたが、抗がん剤、放射線、手術のおかけで再再発を乗り越えて今、まだ生きています。声帯まで及ばれたということは下咽頭でいらっしゃったのでしょうか。上の孫が一歳半の頃に一度目の入院をしました。乳幼児は病棟に入らないので娘は見舞いにも来れず、やきもきしたようです。そのショックから8ケ月の早産で救急車で運ばれるという事態に。娘は「いつも元気で下手にエネルギーを余らせてるお母さんが病気になるなんて」「どうして娘の私が気付いてやれなかったのか」と悩んでいたみたいですけど、これも運命ですから。周りの人が気付いても、気付かなくても、自分が調子悪くてどうにもならなくなったら病院に行きますよ。娘のせいではないし、病身でも娘と孫のためなら何でもしますよ。命の期限が一瞬でも見えたことで、これからの人生が濃厚に過ごせそうな気がします。08:25読んでいて色々な感情になりました。私には頼れる母がいません。私には子供2人いますが、ナナイロさんのようにお母さんに頼ったり仲良く話をしたりしてみたかったな...と羨ましく思う気持ちと、お母さんがこうやって少しずつ体調が悪くなっていく様子...、そのことについて後悔をしているナナイロさんの気持ちを思うと胸が苦しくなります。06:42いつも楽しく拝見しています。看護師をしています、ALSやOPLL、神経難病と言われる病気の方もたくさん見てきました。手術すれば治る、薬飲めば治るというものではない病気はずっと付き合わなくちゃいけなくて、先を考えれば暗くて長くて辛くて心中お察しします。今の後悔をクリアする行動が取れていたとしてもしんどい気持ちは案外減らないものでまた違う何かを見つけては後悔してしまうものです。囚われずにきちんとご自分のことを許してあげてほしいです。大事な親がしんどい、だから自分も辛い。素直に辛がって、いいと思います。私もタラレバばっかりですが「あんたが幸せなのが一番の親孝行なのよ」という母の言葉に救われています。父も余命数年の神経難病。(父とは折り合い悪くて、介護も放棄してますけど)ご両親に愛されているのが透けて見えて、羨ましいです。00:53親がやさしくて愛しいほど、死が悲しい。それが当たり前でした。子どもの頃は、少しは私のこと見て、って努力しました。愛されたかったんです。子どもって、そうですよね?親に愛されたいから。...今は、両親が病気になっても死んでもちっとも悲しくない。子育てして、見ず知らずの親世代の人から話しかけられると、やさしさが身に染みる。かけてもらった言葉が忘れられない。ああ、愛されて育った人は、これが当たり前なんだろうなぁって思う。ありがとうありがとう。子育て、夫不在中は一人、気が狂いそうな時に声をかけてくれて。声をかけてもらえるだけで嬉しかった日々。うちの子に、笑顔と言葉をありがとう。本物の両親の死が、ちっとも悲しくない。両親健在だけど、病気がち。それでもちっとも悲しくない。死んだら、葬式かぁ...ぐらいの意識しかない。両親に頼らず出産して、生まれた子の写真を送ったら、パッチリ二重の我が子を見て「この子、ダウン症気味?」と言った母。ダウン症気味って、何?言葉の意味を少しぐらい考えて、言っていますか?呆然としました。両親の死を、老いを身近に感じて悲しいと思える人を、心から羨ましいと思います。00:01泣きながら読みました私には母は居りません。高校生の時に亡くなりました。娘達のために自分はしっかり生きねばと思い立ちました。元気に長生きします!いつも楽しく読ませて頂いてます。続き楽しみにしています。23:17もう何年も愛読させていただいています。ナナイロさんの心境を思うと涙がこみ上げてきます。2児の母として思うのは、我が子が元気で幸せでいてくれることが自分の最大の幸せ。我が子が健康でいてくれるなら、自分はどうなったって構わないと心の底から思っています。ナナイロさんのお母様もそんな気持ちではないでしょうか。ナナイロさんご自身が健康で、タマちゃんキミちゃんが元気いっぱいにすくすく育っている姿を見届けられるのが、お母様にとって最大の幸福なのではないかと思います。22:25はじめまして。いつも楽しく拝見させていただいています。私と同じ気持ちだと思い初コメントさせていただきます。私も母はいつまでも元気と思い甘えてばかりで、血圧はかったら高すぎたから血圧計が壊れているんだわ、と言う母に笑って済ませてしまいました。その後脳溢血で他界してしまい、毎日泣き通しでした。世界で1番大好きな母に何もしてあげなかった。今も自分を責め続けています。私も母になり母親の立場では子供にそんな気持ちでいてほしくはない。お母さんも甘えられて幸せだと思っていたはずです。病気は誰のせいでもないですよ。後悔のない人生はないし、ペリカンさんにはまだこれから孝行ができるから羨ましいです。子供の幸せが親の幸せです。21:34毎日楽しく読ませて頂いています。お父様とお母様のご病気がほぼ同時期に起こるなんて、とてもお辛かったと思います。自分も二十代で母親を亡くしましたが、「お母さんはきっと大丈夫」と思い込まないと自分の感情が崩れてしまいそうでした。親、特に母親と言う存在は子供にとって特別で誰よりも自分の味方でいてくれる絶対的存在なのですよね。ナナイロさんのお気持ちが痛い程分かりました。自分の父親も今、闘病していますが後悔の無いように行動したいと思っています。ナナイロさんもご無理なさらず、お身体を大切にしてくださいね。陰ながら応援しています。母は腰痛の悪化がきっかけで、癌がわかりました。原発は肺でしたが、脊椎に転移した癌が大きな腫瘍を作り、背骨が圧迫骨折したのです。腰痛持ちだったため、本人も周りも「いつものこと」とついつい見過ごし、発見が遅れてしまいました。それでも、おかしいと思った瞬間がわたしにもあったのです。9月に帰省した際、風呂上がりの母が足裏を気にしていて。痛いのかと聞いたら、痛くはないが違和感がある。麻痺したように感覚がない、と。驚いて、強く病院に行くように言いましたが、結局言っただけ、でした。遠方住まい、仕事に子育て、言い訳も心の中でしてしまうことは事実だけど、でもやっぱりあの時わたしが病院に連れて行けばよかった。調べて予約すればよかった。母は、背骨の転移のみならず全身の骨という骨に癌が散らばり、痛みは壮絶なものでした。痛みが強く、放射線治療の台に寝ることすらできず、ただただモルヒネで痛みをごまかすしか出来ず...。あの時すでに転移した先で腫瘍が成長し、神経を押して足に痺れが出ていたんだろうな。あの時放射線出来ていたら、痛みはもっと楽だったろうか、もっと歩くことができたろうか...ナナペリさんのお母様と同じく、私の母も元気で頼れる母でした。頼り切ってしまった自分がいました。母の体のことも、母に頼って任せてしまった。あの時変だって思っていたのに。ご両親がご健在な皆様、ナナペリさんの言う通りら何かがおかしいと気付いたら、どうかすぐに病院に連れて行ってあげてください。なんでも無かったらそれでいいのだし。ナナペリさん、辛いことなのに、お母様の事伝えてくださってありがとう。ナナペリさんと、お母様が、穏やかで優しい時間をすごせますよう。ナナペリさんのこと、たまこちゃんきみちゃんとおちゃんさん、お母様、皆さんのこと大好きです。17:59ナナペリさん、こんにちは。前々回の記事、ご返信ありがとうごさいました。ご自身が辛い時なのに、寄り添う言葉をかけてくださりありがとうございます。ナナペリさんのブログと書籍に共感して励まされながら子育てしてきました。わたしが笑顔を貰っていたその影で、ナナペリさんはこんなに辛いことに向き合っていたんだなって、今改めて思って。言葉が見つかりません。ナナペリさんの「あの時」に対する後悔、コメント欄の皆さんの「あの時」、みんなみんな、本当に...。わたしにも「あの時...」があります。16:04いつも拝見させていただいております。私の父も数年前に泌尿器系の癌で腎臓以外の泌尿器に関わる臓器を全摘出しました。早く気付けばと思いながら、同時に「一緒に住んでるわけじゃないし、こっちだって働いてるし、それに近々で会った時も元気だったし。」と言い訳している自分もいて...後から考えたら尋常じゃないくらいトイレに行ってたなと気付いても、それが父の体調不良には繋がらなくて、ただの老化だと思っていました。「親はいつまでも元気」その願望が強かったのかもしれません。描くことでナナペリさんのストレスの発散や頭の中の整理ができるなら、これからもお母様の事、無理のないように描いて下さい。これからも一読者としてですが、応援させていただきます。13:16家の父も脊髄小脳変性症と言う病気で歩くことが難しくなりました。最後は肺癌の末期で入院して1ヶ月、65歳で亡くなりました。父も歩くことが難しくなってきた頃に転倒して頭を縫うほどの怪我をしたり何だりとありました。母親は20代で亡くなったので介護するのは私しかおらず(兄妹は遠方に住んでいたため)大変でした。どこにも入所などもせずに肺癌で入院するまで父は1人暮らしをしており、近くに住んでいる私が看てました。ナナペリさんの大変さが少しわかります。無理せずにお母様のこと大変でしょうが看てあげて下さいね。12:20うちの母も元気に働いていましたが、たまたま私が帰省していたある日頭痛もちの母がすごい頭痛がすると仕事を早退してきました。背中の方までしびれる感じを訴えて、脳外科に行ってと言ったのに病院嫌いの母は寝てれば治ると・・・それでも私と父が何度も言って行ったのが近所の内科でした。血圧が高いからと血圧を下げる薬だけをもらって帰宅しても私の心はすっきりせず、気になりつつも私は帰省を終えて京都に帰りました。それから2週間後、父や姉からの大量の着信履歴に嫌な予感がしつつかけ直すと母がくも膜下出血で運ばれたと言う知らせでした。2週間前の頭痛はくも膜下出血の前兆。あの時もっと引っ張ってでも脳外科に行けば良かった。検査をさせれば良かった。目の前で頭痛を起こしていたのに見ていたのに、人生最大の後悔です。母はなんとか生きてますが、左半身の不自由と高次脳機能障害で痴呆みたいな言動をします。おしゃれしてヒールをはいてチャキチャキ動いてた母ではありません。5年経った今も今の母を受け入れられない自分もいて、こんな冷たい娘最低だと思いつつ葛藤してます。12:07本人が分かってて行かないんだものそれ以上出来ることはない気がする。10:26はじめまして。いつも楽しくブログ拝見してます。私の父は2年前胃がんか見つかり全摘しました。その一年後突然母が亡くなりました。父の病気のことばかりで、母の心労に気づけませんでした。母には仕事のこと、主人の事、こ子育てのことと、様々な愚痴や不満や時には楽しい話を聞いてもらい毎日電話するほどでした。母は絶対ずっと元気でいてくれると思ってたのです。あまりにも突然いなくなってまだ心が追いつきません。父は元気になりましたが、高齢で一人暮らしです。時間の許す限り実家に行くようにしています。ナナイロさん、お子様まだ小さいし、お仕事も大変とは思いますが、後悔のないように。あの時気づけなかったとしても、まだ間に合います。お母様は分かってらっしゃると思います。09:40ナナイロペリカンさん、いつもブログを楽しみに拝見させていただいてます。私も1年前に母を癌で亡くしました。離れて暮らしているので看病は父に任せっきりに。病院に入院中もちょうど仕事や子供の学校の委員活動がとても忙しくお見舞いにも最低限しか行きませんでした。なんでもっと時間を作ってお母さんに会いにいかなかったのだろう。何かしてあげれたはずと1年たっても後悔は消えません。そんな中、ナナイロペリカンはお母様の看病をお子さまがまだ小さいし仕事もあるのにの頑張っていてすごいなーと思っていましたが、とても後悔されていた事あったんですね。今お母様の事を思い、頑張っていらっしゃる事は素晴らしいと思います。09:32ペリカンさん、私の両親も同じでした。父は同じくお酒に負け、病院行った時は末期癌で検査中に亡くなり。その数年後、まさかの母まで大腸癌の末期。お母さん、早く病院行きなね!と言うだけで、娘たちは日々の育児や仕事に終われ。闘病3年後に天国へ行きました。ペリカンさん、お母さんに沢山会いに行ってあげて下さいね。私は母が闘病中海外転勤になって、イギリスから子連れで母に会いに何度も飛行機乗るのに疲れ、愚痴を言ってました。会えなくなった今、もう乗る事のない飛行機を見て、会える事が幸せだったんだと痛感してます。会って、お母さんと一つでも多くの思い出作って下さいね。私は今母との幸せな思い出と共に生きています。08:52いつも拝見してます。私の母は白血病で亡くなりました。発病した時は私は東京で働き、母は地方で一人暮らし。ナナペリさんと同様、母の異変に薄々気づいていました。疲れやすい、口内炎が治らない、お腹の調子が悪い、元祖山ガールだった色黒の母が色白になってきた、など、娘としてザワザワするものはありましたが仕事にかまけて『病院いきなよ』で済ませていました。母は元気で強いから大丈夫、と。早く病院に行っていれば、と悔やみます。最期の2ヶ月だけですが休職して母にか24時間体制で付き添い、色々な話をしました。当時子供がいなかったからできたことです。今でも悔やむのは、孫を抱かせてやれなかったこと。可愛いお嬢さんたちと共にお母様に寄り添ってらっしゃるナナペリさんは今それだけでも親孝行だと私は思います。葛藤されることもあると思います。今生きてらっしゃるお母様に今ナナペリさんができることをするだけで良いんじゃないかと。長くなりましたが、ご無理なさらないでくださいね。私の母の最期の言葉は『笑って見送ってね』でした。母親ってそういうもかもしれないと思うので。08:46お父様も同じ時期に御病気だったなんて......なんて時期。それなのに楽しい癒される、元気でる漫画を届けてくださっていたんですね。本当に感謝しかありません。その時のナナイロさんの心情を思うと本当に涙です。原稿書いてる時もつらかったろうに。本当にありがとうございます。今も、たくさんナナイロさんの育児漫画に励まされてきます!今病気が進行してから...毎日、一日、お母様と会うと辛かったと思います。出来ることが少なくなっていく過程をみているのが本当につらいですよね。言葉に出来ない気持ちがありますよね。会わないともっと辛くて。今、ナナイロさんがご主人様やお子さんたちがいて本当に良かった。06:45いつも楽しく読ませていただいています。私の父も胃がんで、私が30歳の時に亡くなりました。私も父が入院中は今までで一番父と話した気がしたし、「お父さんは死なない気がする」とまったく同じことを思ってました。あの頃のことを思い出すと後悔ばかりです。育児と仕事と家事とお母様のことと、書き出しただけでもタスクの多い毎日を送られていることと思います。ご自身のお身体も大切にお過ごしくださいね。情報を記憶コメントを投稿するナナイロペリカン1982年9月東京下町生まれ、東京都在住2009年長女タマ子出産、2013年次女キミ子出産、2児の母に。