相手がどうしてそうなっているのかはわからず、とにかく相手を批判し、「こうすべき」を押しつけようとするだけでなにも変わらない。2多少メンタルの仕組みがわかる人の場合だと、相手がどうしてこうなっているのかがわかる。このシェアメイトの場合、「人から丁寧にお願いされたら必ずOKしなければならない」と学習させられて育ってきたのだろう。自分が嫌だったとしても、自分の気持ちは無視して「もちろんいいですよ」と言わなければならない。自分も人にお願いするときに丁寧に言って、必ずOKがもらえるものと思い込んでいる。OKしないやつは悪人だから、なにをしてもいいと思いこんでいる。いう、相手の背景がわかる。3もう少し進んでいると、自分の気持ちが沈んでいることに踏み込んでいく。こんなにきちんとして生きているのに、人から「ちゃんとしてないやつ」と悪人扱いされるのに耐えられない。人として尊重されず、「あいつにはなにを言ってもやってもいい」と思われているのが許せない。いうやつの存在を感じていたくない。いう自分の気持ちを認識できる。4さらに進んでくると、どうしてそういう気持ちが出てくるのかまでわかるようになる。world!」や「人間としてつき合う」で書いたように、世界から隔離される恐怖をずっと抱えて生きてきたからだ。人から誤解され、それが正しいと認識されてしまうことに、大きな恐怖がある。誰になにを言っても信じてもらえない、そういう状況に死にそうになる。いう条件下において、自分はどういう気持ちが出てくるようになっているのかがわかる。5そこからさらに進んで、ではそういう過去から自分は自分のことをどう認識するようになってしまっているのか。自分のことをどういう存在だと思っているのか。それを書き出していくことが、このワークになる。私は、人の言いなりにしていないと、人から疎まれ批判される存在だ。私は、人のしてほしいことを汲んでその通りにしてあげないと、愛されず必要とされない存在だ。私は、人の都合に合わせなければ価値がない。私は、人の喜ぶことをし続けていないと、存在する意味のない人間だ。私は、自分の都合で生きてはならない。これはもちろん、親からそうされてきたことによる。私は、親の言いなりにしていないと、親から疎まれ批判される。私は、親のしてほしいことを汲んでその通りにしてあげないと、親から愛されず必要とされない存在だ。私は、親の都合に合わせなければ価値がない。私は、親の喜ぶことをし続けていないと、存在する意味のない子供だ。私は、自分の都合で生きてはならない。いうところが根っこになる。シェアメイトに八つ当たりされる状況下で、なぜ自分がこんなにもつらいのか。その根っこは、過去の経験から身につけてしまっていた、ネガティブな自己認識に起因している。いうのも、これがなければ、人が自分のことをどう思っていようがなんとも思わないのだ。シェアメイトがどんな態度をとってこようが、私をどう扱おうが、なんとも思わない。大家ならまだしも、職場の上司でもなんでもない、自分に対してなんのパワーもないただのシェアメイトが自分のことをどう思っていようと、なんでもない。私に危害を加えてくるわけでもなく、どちらかといえば私のことを避けて、向こうのほうこそびくびくしている。そのせいで、強がりで私をメッセージ上で叩いてくる。弱いからこそ、叩こうとしてくるのだ。これだけでなく、書き出してみれば次々に多くのネガティブなセルフイメージが出てくる。それをばーっと書いていく。)だから、親から愛されない」というテンプレート。これで頭に思い浮かぶものを次々書き出していく。最初の「「本当のスピリチュアル」に出会う階段」でも書いたけれど、親への怒りの吐き出しがまだ終わっていない人は、このワークは向いていない。1のように、親を批判するだけになってしまう。この段階はとても重要なので、親への怒りを書き出しまくるワークをやるといい。カウンセラー相手にぶちまけるのが一番ではあるけれど(共感もしてもらえるから回復が早い)、人に話すことができない人は書き出すことでもそれができる。5より手前の段階ではあっても、そのときに思い浮かぶネガティブなセルフイメージでも、ネガティブな思いでも書き出してみていいと思う。5の段階で出てくるような根っこのものでなく、もっと表面の部分のものであっても、その段階での効果は確実にある。5の段階であっても、書いているうちにもっと深いものが出てくるようにのなってくる。同じ状況下に陥っても、違うものが出てきたりする。今までに出てきたことがないものが出てくると、テンションが上がる。こんなものがあったのか!!という発見が、だんだん楽しくなってくる。違う状況下で同じものが出てくることもある。書き出すと、その気持ちが自然になくなっていく。これはどういう仕組なのかわからないけれど、「感情」という目に見えない存在感のない物体を書き出すことによって視覚化し、物質化することによって、その存在が明確に認識できるようになる、という感じ。認識できるようになると、感情は消えていく。これは、「怒りを癒す」で書いたことと同じ。感情は、認識され、共感されることで癒やされていく。怒りをカウンセラーに聞いてもらい、その気持ちの存在を認めてもらって、共感してもらうと、消えていく。それと同じで、自分の中にこういうものがあるのだと認識することで、それが消えていく。その仕組みを使ったのが、このワークなのだ。そのときは消えても、また別の状況下で同じものが出てくることもある。出てくるたびに、書き出していく。あー、ここでも出てきたかと。モヤモヤが出てきたときになにかできることがあるのは全然違う。そればかりをずーっと考えて、ときには寝れずに苦しむようなことがなくて済む。なにか失敗して「うわー!!」となったとき、何年も前の失敗を突然思い出して「うわー...」となったとき、書き出せばそこで消えていく。ノート一冊とペンがあればいい。なければ、携帯に書き出しておいてもいいと思う。本には、カウンセリングを受けたことがないような人でも書き出しができるように、詳しいやりかたが載っている。例もたくさんあるので、取り組みやすいと思う。友人関係、こんな状況ではだいたいこういう原因があるなど、状況に合わせた見本もある。慣れてくればどんどん自分でもできるし、たまにカウンセラーなど第三者に見てもらっても、また新しい発見ができる。セルフワークが好きな人は、「アダルト・チルドレン癒しのワークブック」もおすすめ。こちらは解毒を始めたばかりの人から、新しい人生を踏み出そうとする段階の人まで、幅広く使える。コメントするネガティブを書き出すワークの効果なぜ、私がこのワークをやってみようと思ったか。別居して住み始めたシェアハウスで「落ち着いた日々」を送っていたのだけれど、そこに嫌なシェアメイトが出現した。最初は、よかったのだ。あるとき突然問題が起こった。うちは一軒に四人のシェアメイトで住んでいて、当時、二人は男性、残りの二人は私とその問題の彼女だった。男性二人は自分の部屋にバスルーム(トイレとシャワー)がついていて、私とその彼女は一階の私の部屋の目の前にあるバスルームをシェアしていた。今思うと、彼女が越してきたときから、私は違和感を感じていた。最初に入ってきたのが、おじさんだったのだ。それは彼女のお父さんだとわかり、次にお母さんが入ってきた。二人が荷物をどんどん運び入れて、最後に彼女が入ってきた。大人になっても親に引っ越しを手伝ってもらうということは、私にとっては違和感だったけれど、そこはまだいいだろう。親が車を持っているからなのかもしれないし、実家暮らしから引っ越して来たのかもしれない。問題は、親にほとんどの荷物を運び込ませて、最後に入ってきたこと。子供の引っ越しを、親が率先してやる状態。自分の引っ越しを、親の引っ越しのようにやらせてしまう状態。ここでちょっと違和感を感じてはいた。引っ越してきてからすぐ、彼女は掃除を始めた。自分の部屋だけでなく、みんなが共有で使っているキッチンや、私とシェアしているバスルームも。共有の場所は毎週クリーナーが入るのだけれど、彼女はクリーナーの仕事が気に入らず、文句を言いながら掃除していた。そのときはまだ、きれい好きな人が来てよかったくらいに思っていた。