約5ヶ月の闘病で私の母は亡くなりました。私は、離婚して子供はなく実家に6年前出戻りました。離れて住んでいる時はとても、仲が良く大好きな母親でした。最近は、ケンカもせず、私が話をするのも避け何日も母と会話しない日もありました。今は、その事が悔やんでも悔やんでもどうする事も出来ず母のお仏壇の前で毎日謝っています。元気な頃、一緒にご飯が食べれた事や何気ない会話がどんなに幸せな事だったか、今思い知らされています。朝昼晩と、母に出来たての仏飯をお供えするたび涙が止まりません。私自身バチがあたったと思います。私を愛してくれて心配してくれた母を無視して、最後は、自宅でお腹が痛いと言われ救急車で運ばれ、大動脈乖離で緊急オペをし5ヶ月以上も意識朦朧で食事も水も採れず会話も出来ずに亡くなりました。身の置き場がありません。心がぺしゃんこになりました。兄姉も近所に住んでいるのに、初七日に自宅に来ただけでそれ以降、一度も母にお供えする訳でもなく、お線香もあげに来ません。時間がない人達ではないです。どんな事でも、バカな私に教えて下さい。22019/12/05猫の死への後悔こんにちは。私の母は一人暮らしで、17歳の猫を飼っていましたが今年の初めのほうに自宅で突然死しました。猫は発見までの数日寒い中空腹に耐え元気でいてくれました。私には重度の猫アレルギーの子がいて、引き取ることはできませんでした。里親も考えましたが17歳のため見つかりにくいことが予想されましたし、「猫は家につく」というので、住み慣れた母のにおいが残る家で生活させ、私が毎日通って世話をすることに決めました。春夏秋と高齢のため寝て過ごす時間が長いですがマイペースに過ごしたようです。晩秋になり食事量が極端に減ってきました。寒さのせいかもとおもい、タイマーで部屋を暖めたり、湯たんぽを複数用意したり、毛布を増やしたり、食事をお気に入りの部屋に移動させたりもしましたが、10日ほどで母の迎えがきたようで、ある日いつものように訪問すると固くなっていました。寒さが強くなってきていたのでペット用のカーペットを選んだり、こたつを買おうかと調べている矢先でした。亡くなったことについては高齢ですし、本格的に寒くなる前に母が迎えにきてくれ、もう寒い思いをしなくてもいいのだと思っています。エアコンがタイマーだったので寒い中で我慢して旅立ったのか、誰もいない暗い部屋で旅立ったのかと悔やんでなりません。暖かい部屋でせめて母を待たせてやればよかった。それよりずっと人がいるような里親を探してやればよかったのじゃないか。そんなことをぐるぐる考えています。私が夫の実家に帰省するときは2回ペットシッターさんにお願いしましたが、「里親を探さず、お母さんの思い出のある慣れた部屋で気ままに過ごすほうがいい」と言われ、自分の決断にその時は納得していました。今となれば、もっと環境的にも気持ち的にも暖かく見送ってやれたのじゃないかと思うのです。私は猫が亡くなってから気が回らず、すぐに葬儀の予約をし、遺体を安置させてしまいました。あとになり、体を拭いてやればよかった、ブラッシングしてやればよかったとおもっても遅かった。そのことも悔やんでいます。猫は葬儀・火葬後家の近くの霊園で眠る予定です。12019/01/03大好きな祖父の死12月に風邪をこじらせ入院していた祖父が、昨日亡くなりました。お通夜も告別式もまだ終わっていない状況ですが、気持ちを吐き出させていただくことをお許しください。入院するまで元気いっぱいで過ごしていた祖父が、どんどん衰えていくのを見るのがつらく、お見舞いの帰りには泣いてばかりでした。こちらでも質問させていただき、後悔のないように時間のある限り病院へ足を運び、だんだん意思疎通ができなくなっても、手を握り話しかけ、後悔のないように過ごしてきました。死に目には間に合いませんでしたが、苦しみもなく眠るようにゆっくり旅立っていったそうで、少し安心した気持ちにもなりました。一晩明けて、やはりどうにも悲しく、気が緩むと涙が込み上げて仕方ありません。入院中、もうこれで最後になるかもと思いながら、今までの感謝の気持ちを伝えることができませんでした。今までありがとうと言ったら、本当にお別れになってしまう気がしていました。感謝の気持ちを伝えて、元気なとき、あれもしてあげればよかった、これもしてあげればよかった、と考えます。実家で、結婚するまでずっと一緒に暮らし、本当に可愛がってもらったので、思い出がありすぎ、あとからあとから在りし日の祖父の姿が浮かび涙が止まりません。この世界でもう二度と祖父に会えない、話すことができないという現実に押しつぶされそうになります。小さな息子がいるので、なるべく気丈でいたいのに、お通夜も告別式も号泣してしまいそうです。亡くなった瞬間よりどんどん悲しみが増している気がします。気持ちの整理のつけ方を教えてください。本日、13歳8ヶ月で愛犬が亡くなりました。具合が悪くなってから亡くなるまでの10日間、あの子にとって最善の方法で治療が出来ていなかったのではないか、と強く後悔してしております。食べなくなって5日目、その日にかかりつけの病院へ行き、今の状態を知り治療をする為に1泊入院する事になりました。その時は入院が一番良い方法だと思い迷いもせずお願いしましたが、翌日に迎えに行った時のあの子は余りにも弱りきってしまっていました。入院なんてした事のない子でしたので、入院がストレスになり体調悪化の引き金となってしまったのか、、、と考えてしまい眠れません。わたしがあの子へのストレスや気持ちを理解出来ていなかったんだな、、と思っています。退院の翌日、あまりにも痙攣が酷いため身体を休ませたく先生と相談して痙攣を止める注射をして頂きました。注射してすぐに痙攣は止まりスヤスヤと寝初めて安心し、あの子を連れて帰宅しました。本日の朝に確認するとまだ息はしていましたがまもなくその時が来る、、と覚悟を決めました。私と主人が起きあの子の頭を撫で、父と母が実家から来てあの子の頭を撫で、主人と父が仕事へ行きその10分に本当に静かにスッ、、と息を引き取りました。本当に静かな最後でした。亡くなった本日に合同火葬に出しました。亡くなる前から骨は手元に残さない、他の動物たちと一緒に土の中で眠ってもらおう、と決めていました。その代わりに、あの子の毛を刈り取って手元に置く、と決めました。あの子をお気に入りのベットと毛布と一緒に箱へ収め、大好きだったおもちゃとご飯を入れ、あの子の周りを花いっぱいで飾ってお預けしてきました。後悔はしていません、と言いたいですが、入院させたこと、亡くなった当日に合同火葬へ出したこと、これらが本当に胸を張って正しい選択だったのかというと自信が持てません。