息子「ジジがいるから」うわー、ジジ(わたしの父)か...とのかく口うるさい父。こんな事で使われるのも嫌だろうし、万が一家に入れたとしても窓の鍵が開いていた事や家の中が散らかっていることに激怒するだろうな...一瞬ね、ここで怯んでもういいや、諦めようって思ったの。娘たちの顔が浮かんだしもしこれで息子がチケットを途中まで持って来てくれたら、半分は観れるかもしれない。息子にお願いして、私は電車に飛び乗りました。電車に乗っても涙が止まらない。私のバカ私のバカチケット忘れるとかありえないなんで?こんな事も出来ない私なんていらない!消えてなくなればいいのに子どもたちだって楽しみにしていたのに私のせいで最初から見れないなんて着席の席が3つも空いていれば目立つから彼らにも申し訳ないチケット取れなかった他のファンの子たちに申し訳ない私さえいなかったらこんな事にはならなかったこんな私、だいっきらい!!!次から次へと出てくる自虐の言葉。最近は自分を責めたり傷つけるような事は、本当になかったからこんな自虐も久しぶりで、パニック状態になって軽く過呼吸になり始めた。情けなくて情けなくてFBで呟いたの。したら友達が応えてくれてやりとりしているうちに落ち着いて来た。ありがたいよ〜〜なんか本当に、元気玉みたいなのを感じて頭が整理できた。その間、長女からLINEで「どれくらいかかりそう?」とか入ってたけど私を責めるような言葉は一切なくて「ごめんね」って入れたら「いいよ、昨日見れたし」って。私ね、昔からすごくドジでさすがにチケット忘れたのは初めてだけど似たようなことはたくさんあってずっと「子どもたちに迷惑をかけたくない」っていう思いを握りしめていた事に氣がついた。私が何かを忘れたせいで、子どもたちを悲しませるような事態になるのがすっごく恐怖だった。ならないように、氣を張ってた。それでも忘れちゃうんだけどね。情けなくて、申し訳なくて。新宿に着いても、息子から連絡はなく電車もタイミングよく出発するのがない。あー神様が諦めなさいって言ってるんだ。今から家に戻ってチケットを持ってドームに行っても、もしかしたら終演後かもしれない。諦めて、電車が空いている今のうちに子どもたちも帰った方が楽なんじゃないかな。新宿駅のホームで脱力状態になりながら私は諦めました。したら必死に探してくれているのかもしれない。「もういいよ、ありがとう」って伝えたかった。家の電話を鳴らしてみたけど、出ない。いうことは、家に入れないでいるんだ。車を運転して来てくれているはずの父に連絡するしかない。ものすごーく気が重かった。携帯を鳴らすと父が出た。父「本当にバカだな〜」あれ怒られるかと思って身構えていたのに怒鳴る訳でもなく、貶される訳でもなかった。「バカだな〜」ってそれだけだった。後から聞いた話だと、この時息子はなんとかして家に入ろうと玄関先に置いてあった自分の傘を無理やり折って中のパーツで鍵をこじ開けようとしていたらしい。