仙台弁護士会の弁護士のブログです。ブログトップNO(それは嫌だ)コミュニケーションの訓練がいじめ防止等の基礎となるかもしれない。同い年の合格者で、長髪の男がいた。長髪なのによく見るときれいな髪質をしており羨ましく思い、うっかり手に取ってしまった。俺は髪を触られるのが嫌なんだ触らないでくれる、ごめんなと言った。私はそういうものかと思いごめんごめんと手を引っ込めた。その拒否の仕方が秀逸で、こちらは嫌な気持ちをしないどころか、こちらの人格への配慮も感じた。高いインテリジェンスのある人間だとそれ以来尊敬している。そんな30年近く前のことを思い出した。対人関係の紛争を見ていると、けんかや気持ちのすれ違いが起きるホットスポットが、この拒否をされたときだということに気が付く。無駄な疎外感を抱いてしまうようだ。自分を拒否した相手を攻撃してまう。不気味な気持ち悪さを抱いて関係が悪化していく。本当は嫌なことなのに、我慢してしまう。不満がたまりにたまってある日爆発する。相手は、それまで、普通に行っていたことを理由にこちらを攻撃してくることに理解ができない。言いがかりや八つ当たりであると受け止めてしまう。自分の気持ちを言えなくて絶望をしてしまい、うつ病になったり、自死に至ったりすることもありそうだ。気がつけばいじめになっていたということがあるようだ。気がついた時とは、子どもが自死をしたときなど取り返しのつかないこともある。最初にお話しした長髪の合格者のような拒否の仕方を訓練することがいじめをはじめとする色々な人間関係の破たんを防ぐことに効果があるような気がする。「おっちゃん、なに他人の髪をことわりもなくいじくってるんじゃ。自分の決まりの悪さを解消するために言わなくてもよい余計な反撃をする、そして収拾がつかなくなっていくだろう。何が嫌なのか具体的に特定している。して嫌なのか端的に理由を説明している。自分が悪くもないのに「ごめんな」という。自分が全否定されたと感じる要素が少なくなる。それ以外は拒否しないという意思表示にもなる。相手の嫌がることをしなければ良いのだということが理解できる。ごめんなといわれればまず、自分に対して敵意がないのだなということを強烈に理解できる。「そちらの気を悪くするかもしれないけれど」という配慮を感じる。その結果、素直にこちらこそごめんという気持になれる。いう効果があったと思う。いう拒否の仕方を子どもの時から繰り返し訓練することが有効なのではないだろうか。余計なことを言ったらそれは言わないで言い直させる。「ごめんね」と言いたくないときは「お願いね」と言い換えてもよいかもしれない。言われる方の指導も大切である。共感に基づくコミュニケーションの訓練である。拒否の3要素をはっきりさせる。何が嫌で何が嫌ではないかということを明らかにしてあなたが嫌われているわけではないよということ説明して安心させる。それをされることが嫌なんだよと教えてあげる。その上で、相手が嫌がっているということがどういうことなのかを理解させる。相手が嫌なことはしないという習慣づけである。必要以上に気まずくならないということを覚える。正義の制裁をしているつもりであっても相手の気持ちを考えない行動はしない。一緒に成長する観点からのアドバイスを制裁に置き換えるということも大切だろう。正しければよいというものではないことを小学校からは少しずつ取り入れていくべきだと思う。3要素が揃った拒否があった場合は潔く撤退する。いう習慣をつけるということが大切だと思う。この双方の意識的行動によるそれは嫌だコミュニケーションが成立したら大人は大いにほめて、子どもたちは達成感を獲得してもらう。やって動機づけを作っていく。民主主義の前提条件だったりするのではないかとふと思う。(宮城県)平成26年1月にこのブログから生まれた二つのまとまった?考えです。お時間があるときにでも文字をクリックすると移動できますのでご覧いただければ幸いです。believ..どうもありがとうございます。descr..いい加減にして欲しい。