スローライフな日々に。スローライフな日々に。自己紹介:★ミルキーは16歳と1ヶ月で天国へと旅立ちました。頑張って生きようとする姿を見守り、最期は腕の中で看取ることが出来ました。★ルーシーは15歳と9か月で旅立ちました。心臓の腱索が切れたのが原因か、突然の心臓発作で倒れ、心不全(僧帽弁閉鎖不全症)の末期&肺水腫で一時は危篤。これ以上の治療が出来無い為、投薬だけで通院しませんでした。それでも、末期にも関わらず闘病1年5か月を自宅の酸素室で療養して生き抜きました。★そして現在、生後2か月の女の子「ノエル」を新たに迎えて子育て中。子犬よりシニア犬に魅力を感じる私です。宇宙人の様な子犬相手に頑張って教育しています。ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。(Thu)私が悲しみに打ちひしがれているその時に多くの励ましと慰めと、そしてルーシーへ追悼のお言葉を頂きまして本当に感謝しています。皆さんのメッセージを一通一通、涙を流しながら繰り返し読ませて頂きました。それぞれに辛い過去や悲しい思いを経験したり、または現在も介護、看護中であったり、その様な状況の中で、このブログを通じて同じ苦しみや喜びを共に感じて下さって有難うございます。最期までルーシーの身を案じて見守って下さった多くの方々の存在を知って、決して自分一人で闘っていたのではないと改めて気づかされました。私たちは今、とても幸せです。1年5か月間の闘病生活を経てルーシーの旅立ちを心静かに見送ることが出来ましたし、ルーシーの魂は今も尚、私の中で息づいています。近日中には、その後の葬儀や心境などブログ更新したいと思っています。本日は、頂いた拍手コメントへ感謝を込めて返信を......。+++拍手お礼+++■jonmama様ブログで訃報を更新した時まで起きて、ずっとルーシーをご心配して下さっていたのですね。そのお気持ちが嬉しいです。本当に、本当に有難うございました。ジョン君も同じ病気で闘っている最中ですから、さぞ余計にお辛い思いをさせてしまったことでしょう。ジョン君の未来も可能性もまだまだ未知数ゆえ、これからも沢山の幸福は勿論のこと、思いがけない奇跡が訪れることも不思議ではないです。気の長いルーシーは、虹の橋でミルキーと仲良くお昼寝して待っていますから、どうかゆっくり忘れそうな頃にいらして下さいね。一分一秒でも、出来るだけ長く、ジョン君がママさんの傍に居られるように私たちは祈っています。それから、ママさんのされた魂のお話、信じられないことに身を持って今体感しています。失くすことを、死を恐れて来た毎日でしたが、実はその先にも幸せの続きがあるんですね。こちらこそ、ジョン君たちに出会えたこと、共に闘って励まし合えて嬉しかったと感じています。希望を持ち続けて下さいね。これからも、陰ながらお二人を応援しています。■悦子様ご自身が辛いご経験をされたばかりなのにルーシーへ祈って下さって、また励まして下さって本当に有難うございました。お二人の子を相次いで亡くされる悲しみの大きさは、私の比ではないことと思います。私でさえミルキーを亡くして暫くは何も手に付かず、何も感じず、空虚で寒々しい毎日でした。立ち直って楽しかった頃を思い浮かべる事が自然と出来るようになるまでには、非常に多くの時間が必要でした。いう辛い経験を踏まえて、精一杯ルーシーの看護に専念出来たのは僥倖でした。この腕で抱きしめたり、ぬくもりを感じることが出来ないのは本当に寂しいことですね。悦子さんの「もう一度会いたい」気持ち、痛い程分かります。■ごん様お久し振りです。愛犬がマルチーズのごんさんですよね?ごんさんのメッセージを嬉しい気持ちで拝見しました。希望や可能性をルーシーの闘病から見出して貰えて本当に嬉しいです。医者が諦めても”何とか生き抜いたケースがこんな風にあるんだ”という事実をブログに載せて、可能性がある内から何も始めないで絶望して欲しくない、諦めないで欲しいと思って続けて来ました。ルーシーが誰かのお役に立てたり何かを残すことが出来たのなら、それは本望です。ごんさんも怒涛の日々が続いている様ですが、肺水腫起こしてましたからとても心配ですね。ルーシーを亡くした今だから分かったことだけど、体力も神経もすり減らして愛犬の為だけを思って看護した日々は、後に自分の幸せとして返ってきます。毎日、愛犬と生きる喜びを分かち合って頑張って下さいね。これからもお二人のご多幸を願って応援しています。■aniko様こちらこそ、心救われる温かいメッセージを有難うございました。言葉に出来ないくらいに貴重で幸せな3か月間を得ることが出来て本当に良かったですね。それは、毎日が死との隣りあわせで緊張感にはらんだものであったとしても。私もそうだったけれど、旅立ちの猶予が有るのと無いのとでは全く違いますよね。酸素室レンタルの切っ掛けになって、アン君やanikoさんのお役に立てて本当に嬉しく思います。命を落としそうな重度の肺水腫の子の様子は、見ていられないほど苦しいものです。そこから生還し、この手に戻ってくれた子に感謝と溢れるような愛情を掛けてお世話したのではないでしょうか。私は、奇跡が起こした幸せな毎日が続く様、祈るような日々を過ごして来ました。ルーシーを亡くして、悲しみだけではなく、あの愛情を掛けた日々がもたらした幸せを今は深く深く感じています。虹の橋にいるアン君のところにルーシーが行きました。みんな一緒に元気な姿で駆け回っているでしょうね。微笑ましい幸せな風景がそこにはあると信じています。■moke_mama様まだ亡くしてひと月余りでお辛い時に、たくさんの応援と慰めのお言葉を有難うございました。お礼を言うのが遅れて申し訳なかったですが、贈っていただいたカードも本当に有難うございました。同じような心情を抱えてお世話していた者同士、モークさんと重ねて心を痛めてくれていたのではないでしょうか。ルーシーの為に多くの涙を流して下さって本当に有難うございます。ご自分の事のように心配され、励まして下さって感謝してもしきれません。言葉の端端に、心から想って言葉を掛けて下さっているのが分かり胸を打たれました。自分自身の事は二の次に、ルーシーだけを最優先してきて歩んだ1年5か月でした。気を緩める事無く、不安と心配ばかりの月日でもありました。それでもなんとか、終着駅が見える旅を休憩を取りながらゆっくり送ることが出来ました。一か月と少し遅れで到着したルーシーとモークさんは既に対面したかしら?何となく、ブログ内容を知っている風のルーシーの事だから会えたと思うんですよ。年の近いミルキーもいるし、みんなで仲良くしてくれたら嬉しいです。身体の事を心配して下さって有難うございます。疲れや影響はタイムラグがあってやって来るような気もします。気持ちの部分では全く問題ないと思います。その後、mamaさんは如何ですか?長い間の看護でお疲れのことと思います。近況を是非お聞かせくださいね。初めまして、励ましのメッセージを有難うございました。同じように心臓病で亡くされたのですね。自分の子供の様な存在だったというのは私も同じで、例え15歳のおばあちゃんでも小さい子供のままなんです。愛犬を亡くすという事は、子供を亡くした親の心境に近いそうです。死ぬのが怖くない、というのは再び会えるからなんですね。その時を楽しみに生きる、というフレーズに泣き笑いしてしまいました。それ、凄くイイですね。長い間、ルーシーの事を心配して訪れて下さって有難うございました。愛犬を亡くされたのは本当に辛いことだと思います。そんな中、ルーシーの事まで気遣って下さって嬉しく思います。多くの方に見守られて、あの子は幸せでした。旅立ちまでの猶予があった事は私にとってもルーシーにとっても望外の幸せでした。この時間が無かったら、と想像しただけで怖くなります。最期まで見守って下さって心より感謝しています。ちゃんの訃報に涙していました。その後のさわむらさんがどうしていらっしゃるか心配でしたが、ずっとルーシーを見守って下さっていたのですね。本当に有難うございます。さわむらさんの体験されたお話、胸に響きます。ええ、本当に仰るようにルーシーの魂は私と共にあるのを実感します。気づいたら亡くなって7日も経っていたのですが、まるで今も変わりなく生きているような気がして毎日遺影に挨拶したり声を掛けています。このブログを読んでいてくれた他のワンちゃん達もルーシーもぷーちゃんも、皆で一緒に同じ所へ行ったのですね。亡くなって終わり、では無いと思うと残された者達もまた違った考え方が出来ると思いました。体は失っても、魂は自分と共に生き続けるのですよね。■ちひろ&ラッキー様ずっとルーシーを見守り続けて下さって、また応援して下さっていて本当に有難うございました。ルーシーは、ラッキーちゃんと同じ場所へ旅立ちました。そこにはミルキーもいるし、ラッキーちゃんも待っていてくれているし、寂しくは無いと思います。今頃は互いの健闘を称え合っているかもしれませんね。ちひろさんに「誇らしい」と言って頂けた、そんな終末期を過ごせてとても嬉しいです。ちひろさんが掛けてくれた数々の優しいお言葉は、ラッキーちゃんのお別れの時に私が感じたことと全く同じでした。ラッキーちゃんの最期の数日間のページを涙を零して一枚一枚の画像、書かれた文章を嗚咽をこらえながら拝見したのを思い出します。通じるもの、繋がるものが確かにあるのですね、今も思い出したら涙してしまいます。ルーシーの看護中も泣いてばかりで、失った時は半身をもがれた痛みに何時間も号泣しました。今、ルーシーの温もりをこの手に感じることは出来なくなってしまったのは、とても残念で寂しい気持ちです。その悲しみも苦しみもルーシーが私に与えてくれたもので、今も心はルーシーへの愛情で包まれています。思ったら不思議とルーシーがいない気がしなくなって、心が温かくなりました。ちひろさんの中にはラッキーちゃんが、私の中にはルーシーが生きていて、お互いにこれからの人生を歩んで行くんですね。私も、本当に出逢えて良かったです。夢の中でもいいから匂いとぬくもりを感じてギュツと抱きしめて、思い切りブチュッとキスをしたいです。長い間、私たちを応援して下さって有難うございました。最期の時も、ルーシーの為に祈って下さって感謝しています。いつか来る日がとうとう訪れてしまい、悲しみのどん底に突き落とされたような気持でした。精一杯頑張って生き抜いたルーシーにこれ以上を求めてはいけないような気がします。苦しかったのは、あの子自身ですから。この先は、私と共に生きて喜びも悲しみも分かち合って行きたいと思います。皆さんに励まして頂いて、そう思えるようになりました。ろんままさんが仰るように、ミルキーとルーシーが再会して空から見守ってくれていると良いです。虹の橋では幸せが待っていると信じています。慰めのお言葉を有難うございました。「幸せな犬生」と言っていただけて、とても嬉しい気持になりました。私にも至らない点は幾つもあれど、最期に安らかに旅立てたのはルーシー自身にとっても最上であったと思いたいです。本当に、よくぞここまで頑張ってくれました。私の方が、与えられるばかりで申し訳なかったけれど、虹の橋で元気な姿で過ごしてくれていたら良いなぁと思っています。(Sat)前記事を更新した後、5月2日午後8時40分頃にルーシーが永眠しました。今まで応援して下さった皆様、本当に有難うございました。日中に酸素吸引したり、水や流動食を飲み込めなかったりとかなり衰弱してる感はありました。酸素濃度を上げた酸素室内でも唇の血色は悪く、大きく早く波打つ胸部に不安はありました。こんなに早く息を引き取るとは思いもしなかったです。これから寝たきり介護をする予定で、その日もキドナを追加注文したり、床ずれ防止にビーズクッションのカバーを注文したりしていました。ルーシーをモニタリングしていて午後8時過ぎに様子を見に行ったら、目を見開いて瞬きをせず、呼吸もしていないようでした。意識は無く、便を漏らしていました。心臓はゆっくりと小さく鼓動しているのが確認できたので「まだ間に合う」と思って人工呼吸を始めました。人工呼吸を続けるも自発呼吸が回復せず、心音を確かめたら既に止まっていました。慌てて両手で、横臥したルーシーの左胸を肋骨が沈むくらいに強く心臓マッサージし始めました。何かで読んだ「アンパンマンのテーマが心マのリズムに合う」というのを思い出して、泣きながら涙や鼻水をボタボタ零してアンパンマンを歌い、心臓マッサージし続けました。願いは届きませんでした。16歳まで生きられませんでした。闘い抜いて勝ち得た1年と5か月でした。ルーシーの最期は発作を起こした様子もなく、吐瀉物もなく、本当に心臓がゆっくりとその機能を停止した感じがします。ルーシーの表情はここ最近のいつものもので唇も閉じられており、苦しんだ形跡もなく寝ていた時の姿勢のままで暴れた様子も伺えません。安らかな死が訪れたと思いたいです。亡くなる直前にブログを書いたこと、どうしても書きたくなって大事な時なのに書きました。これも今思えば予兆だったのかもしれません。ブログに書いた内容は、実は一部は夢で見た事のある内容でして、不思議なことに夢で見た内容を現実でも書いてUPしています。夢か現実か、この2日位はあまりにも頻繁に夢を見ていて、どちらが実際にあったことなのか混同するほどです。夢の中でもルーシーの看護をしていましたから。この1年5か月、何時に何を食べたか、オシッコは何時にしたか等を毎日メモし続けて来ました。最期の日のメモは夕方、酸素濃度を高くした酸素室に入れたところで終わっています。その続きを5月2日のブログから、今こうして書き足すことで完成させています。ルーシーの死を受け入れてから、下半身を洗面台でモンシュシュに浸けて綺麗に洗いました。腹巻も脱がせてスリッカーで全身を梳かし、顔は濡れタオルで拭い、ミルクの香りのするお口の中も軽く拭きました。今は凍らせたペットボトルを入れた酸素室の中で眠っています。生きているような、いつものルーシーの姿がそこにあります。吠えなかった子がこの連日吠える様になり、その甲高く愛らしい声が耳に残っています。シーズーなのにキャンキャン吠える子って初めて聞きました。唸る時も「なー」ってまるで猫みたいな声。その声を、もっとずっと聞いていたかったな。可愛い可愛い私のルーシー。葬儀は多分、明日になると思います。思い出が沢山あり過ぎて、毎日がルーシー中心で、全てが終わった後の無力感だとか虚脱感とか容易に想像出来て、どうやってこれから毎日を過ごしていけば良いのか見当も付きません。ここで綴りたかった事があったと思うのだけれど今はもう、ただ寂しくて悲しくてひたすら涙を流し続けているだけです。このまま眠ることは出来ず、ルーシーの眠る部屋でブログ更新しました。最期まで読んで下さって有難うござます。神様に祈って下さって有難うございました。酸素吸引中に私もパワーを送ったのに残念ながら届きませんでした。短いロウソクの灯が消えゆく様にルーシーの命の灯は静かに燃え尽きました。これから寝たきり介護をするつもりだったのに、その夢は叶いませんでした。ルーシーの看護が私の支えでもあったから、本当に悲しいです。最期まで応援有難うございました。一昨日から何かに憑かれた様に昼夜を問わず吠えるようになりました。こんなにルーシーが吠えているのを見るのは初めてです。水も飲まず、僅かな流動食をシリンジで与えていますが、4月29日に7日間振りにした便は半分が下痢状で辛そうな声を何度も上げて苦しみました。いつ息を引き取ってもおかしくない状況です5月1日も酸素室内でした便は、少量の固形が出た他は軟便でルーシーのお尻も床も汚れ、シャワーで洗い流しました。日に日にルーシーの体は弱ってきており、もう歩行は出来なくなりました。お座りの姿勢を少しの間だけ保てる力しか残っていません。浴室でグニャリと力が入らず横たわる変わり果てたルーシーを洗い、とどめなく溢れる涙をぬぐいながらドライヤーで体を乾かしました。夜中はオムツをして酸素室に入りますオシッコは24時間に一度きりです。目を見開いて眠るルーシーあちこちに目をぶつけて角膜が傷だらけです。角膜が傷付いて目やにが出て、今はエリザベスカラーを着けています。目に覇気が無い後ろ足が上手く動かないけど、胴を持ち上げれば歩けます。この数日でルーシーを看護する夢を何度も見ました。何度も見過ぎてブログ更新の内容が夢なのか現実なのか区別が付かなくなっています。夢の延長が現実であり、何度も何度も夢の中も現実もルーシーの世話をしています。してブログ更新する夢も見ました。本日、午後3時頃に二度目の強制給餌をしている最中、僅かな流動食を飲み込まずに動かなくなりました。身体を起こして酸素吸引させて、今は酸素室へ寝かしています。一日中吠えていたのに、あれから音の一つも聞こえてきません。酸素吸引させている最中も涙が止まらなかったです。「どうか、生きて」とルーシーの胸に掌を当てて祈りました。オムツして横たわるルーシーあれから寝返りも打たずにグッタリ酸素室で横たわっています。常時、モニターで見ていますが、呼吸しているかどうかの確認を時々、直接確かめに行っています。吠え声ひとつ無く今も静かに横たわっています。なんとかお座りの体制をキープここ最近、滅多に吠えないルーシーが急に吠えるようになった事が気掛かりです。ミルキーの最期も一日中ワンワン吠えていました。しているのに狂ったように無表情で吠え続けていた印象がルーシーと重なって見えます。私には、最後のお別れが近づいている気がしてなりません。今朝はまだ元気があったけど・・・・・・GW期間中はフードのお店が休みになるので、今日キドナの追加注文をしました。一日でも何日でも生きていて欲しい願いも込めて注文しました。ルーシーの後ろ頭、すごく小さい体重は減って3.2kgになりました。凄く軽いし、骨がゴツゴツと当たります。体重が減った以上に痩せました。昨日はこうして座れたのに、今日はもう立ち上がることが出来ない。先程、酸素室で動かなかったルーシーが鳴き声を上げたので、酸素室から出して薄めたスポドリをシリンジで飲ませました。5ccを飲むのがやっとです。嚥下出来なくて口の端から流れ出ます。その内、唇や舌が白くなって酸欠を起こしている様になり、慌てて酸素室へ戻しました。10分にも満たない時間でした。昨日よりは今日、時間と共に容体は悪くなって行っているのを実感しています。お別れが近い事を嫌というほど思い知らされています。この一瞬一瞬がもう二度と訪れはしないと分かっているからこそ辛いです。今の容体を思うと、昨日が遠いルーシーの命の灯は小さく揺れています。刻一刻とお別れが近づいています。現在、酸素濃度を上げた酸素室内でもルーシーの唇の色は薄く、呼吸が荒い状況です。吠える力も無いようです。一縷の望みをかけて奇跡を信じたいと思っています。ここ数日は泣いてばかりの私です。身体が動かなくなったっていい、一日中吠えても構わない。神様がいるなら、どうかまだルーシーを連れて行かないで欲しい。出来る事なら、私が替わってあげたい。+++拍手お礼+++jonmamaさん、ろんままさん、moke_mamaさん拍手と温かいメッセージを有難うございます。最期まで頑張っているルーシーに励ましのお言葉、感謝しています。現状、個別にお返事出来ない事を心苦しく思います。皆さんの励ましが私たちの力と支えになっています。いつも本当に有難うございます。これからもどうぞ宜しく見守ってください。(Sun)これからは看護だけではなく、介護生活がメインに。絶食直後に僅かに芽生えたかに見えたルーシーの食欲は一切消え失せ、あれから現在に至るまで完全に流動食の強制給餌に頼って生き長らえています。3.8kgあった体重が、たった一週間で0.5kg減って3.3kgになりました。これからも日を追うごとに減り続けていくでしょう。抱っこしたルーシーの身体は骨ばってゴツゴツし、一回り小さくなった様な感じがします。時々びっこ引いて歩いています。先日の激しい嘔吐から、時には水すら飲まない食欲不振が続いています。その原因は腎不全からなのか、誤嚥性肺炎なのか、心臓なのか、胃腸なのか全くもって分からないです。鶏ささみの方はタマネギが入っていたので却下。このままでは痩せ衰えていくばかりだと思い、何とか少しでも口に運んでくれる物はないか色々試しました。茹でた鶏肉、甘いクッキー、ヨーグルト他、全部見向きもしませんでした。上の離乳食(さつまいも)は一度だけ食べてくれましたが、それ以降は興味さえ示しませんでした。3個入って100円程度で安く、国産材料で安心ですので食欲があるワンちゃんには良いと思います。フリーズドライ製法で、小さじ1杯のお湯を掛けるだけで簡単に戻ります。裏ごししてあって滑らか、シリンジ注入できます。「いりません」キリッロイヤルカナン、高栄養パウダー。流動食も嫌がって自分では全く食べようとしないことから、少しの量で必要な栄養分を摂取出来る商品を探してロイヤルカナンの高栄養パウダーをまずは与えました。粉ミルクのようなプロテインのような何とも言えない粉っぽさが舌に残るものの、ほんのり甘いミルクの様な味で以前のルーシーだったら喜んで口にしたと思います。歯を食い縛って強制給餌を拒否されました。腎不全の犬用流動食パウダー。20袋¥6,500~ロイヤルカナンの高栄養パウダーは高タンパク過ぎて腎不全向きではなかったのもあって、別の商品を探して切り替えました。犬用キドナ、これは低タンパク質で腎不全用です。ロイヤルカナンより粒子が細かくて、更に少ない水で良く溶けて高カロリーなんです。これにニュートリカルを足して、現在は強制給餌しています。