あれだけ、請い願いながらも成就せぬものが、何をいまさら、と思う。しからば、その喧騒に堪え、あるいはその喧騒を飼い慣らすほかあるまい。それらは、かならずしも自分の間近で起こったわけではないと思う。このことを自分がしかと意識したのは、ずっと後年になってからである。今にして思えば、その雰囲気だけは早くから感じてはいた。その正体がはっきりしなかっただけである。今だって、はっきりしているわけではないが。自分の心の中にも、幼き日の記憶を辿れば、心やすまる思い出もいくらかないわけではない。その中でも和歌のことになると、甘く懐かしいような気持ちで胸が一杯になる。和歌は自分が興味を抱いた最初のものである。幼少の頃より読み書きを初めとして色々なことを習ったが、その中でも和歌だけがいつまでも自分の心の奥深く残っているのだ。読み書きのことは、乳母に丁寧に教えてもらった。和歌のことは、乳母も好きだったらしくて、自分に教えるときにも、自然熱が入った。和歌を教えてくれているときの乳母には、愛情が溢れていた。そのせいか、幼少より和歌が特別好きだった。最初は乳母も当時流行の歌をいろいろと聞かせたり、読ませるだけであったが、いつのまにか自分自身も歌を作るようになっていた。その自分が作った歌に対して乳母は何もいわなかった。作ったことそれだけを讃めただけだった。それでも自分にとっては、途方もなく嬉しかった。そのときの乳母の笑顔を好ましく思った。自分でも、できた和歌がいいものやら拙いものやら、皆目見当がつかない。そんなとき、乳母は嬉しそうに励ましてくれた。誉め言葉は耳に入らなかった。白髪のいくぶん混ざった頭にほどよく調和した丸顔の顔をしわだらけにして、細い目を一層細めて笑う、乳母の表情がたまらなく好きだった。後に自分をとりまく環境が変わって、自分自身にとっても不如意な日々が続いたとき、ふとこの頃のこと懐かしく思い出したものである。いろいろな人の和歌をこの乳母から読んでもらったわけだが、それらの人たちの名前は一切覚えてはいない。乳母は亡き頼朝殿が優れた歌読みであったことを、よく語った。そのときは、そのことを何とも思わなかったが、後年自分で和歌を学んでいたとき、随分と誇りに思ったものである。頼朝殿が亡くなったときのことを、まだ八才に過ぎない自分がどの程度理解し得たか、確かではない。それでも、自分のまわりで大変なことが起こったということを、子供心にもはっきりと感じた。このときの話を聞いたのはずっと後のことである。正治元年(一一九六)の正月のことである。この日の鎌倉のようすをどのように譬えればよいであろうか。真昼の太陽が、瞬時にして消えてしまって夜になったときのような驚きだったという。鎌倉中が上へ下への大騒ぎであった。驚鍔を孕んだ大波は幕府から出て周囲に当たると反射してまた戻ってきた。それが、あとから出ていく波とぶつかりあって、新たな衝撃が生まれた。そのようにして、混乱と驚きは鎌倉中を駆け巡った。このとき、自分のまわりで何か途方もないほどの異様なことがおこったと思った。そのときの自分には、その異様なものの正体が何であるかは、すぐにはわからなかった。後年、そのことに気付いたときには、すでに自分の運命は決まったようなものだった。そのときの、自分のうかつさに、後悔の念を禁じ得ない。自分はそういう考えに長くはとらえられなかった。深く考えてみるまでもなく、このことにすぐに気がついていたところで、どうにもならなかったのではないかと今では思っている。このような一見楽天的とも見えるような気性が自分にはあった。それとは反対の面も当然のこととして表れた。そのひとつは冠位昇進のことである。傾きかけた公家の出す冠位にどれほどの値打ちがあろうかということについては、知らぬものはなかった。月別アーカイブはてなブログをはじめよう!crystal23さんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。