結婚直前やっていた幼児英語教室の先生をやった。事務所は博多駅前にあって、そこから福岡市内の幼稚園や個人宅へ派遣されるパートタイマーだったが、絵本教材とネイティヴのテープが付いており、楽しかったし、子どもは可愛かった。それにお給料もとてもよかった。当時で一時間千五百円だったから。しているうちに、妊娠にきづく。生理かと思うような出血が遅れてあって、へんだなと婦人科へ行けば、妊娠八週目で流産のおそれがあるといわれた。そこで、思い切って仕事をやめる。いまにして振り返れば、半年くらいしかこの仕事は出来なかった。自分の意識のすべてが、はじめての出産に向けられてたような気がする。新婚時代の記憶はほんとうにそれしかないのだから。結婚して一年後、無事に娘がうまれた。・・なにものにもかえがたい感激だった。夫も私も27歳だった。当時のお給料っていくらだったろう。結婚当初は、入社後三年くらいで手取り12~13万円くらいだったと思う。保険とかいろいろ引かれて。毎年ちょっとずつあがって、子どもが生れたら育児手当とか付いたけど、車を買ったりガソリン代がかかったりして、毎月家計は苦しかった。ふしぎと助けられて、どんなときでも、なんとかなった。余りはしないけど、足りないことは、なかったから。実際、毎月赤字だったけど、貯金から借りたりボーナスで補充していた。ぜいたくはしないし、毎月、項目ごとに予算を封筒に振り分けてちまちまとやった。それが私は結構たのしかった。一度、二人目が生れたころに、子どもを預けて働こうと思ったことがある。教育費が気になったから。福祉事務所に行き、保育園のことを尋ねると、映画の「市役所の星」じゃないけど、「あなたはすでに働いておられるの?そうじゃなければ、預けることは出来ませんよ。おかあさん、こどもはせめて三歳まではご自分でみられたらどうですか。」ーなどといわれ、そうなのかとすっかり信じてしまった。預けられないなら、働けないでしょう。ほかのみんなは、どうしていたのだろう。交渉の仕方が、あったのだろう。私の世間知らずだったのだろう。お金がないこと以外はとても幸せな年月が賑やかに流れた。クーラーが買えずに、親子でこんなに暑い熱帯夜には、車に乗って、あちこちウロウロしていたものであった。たつと子どもがスヤスヤと寝入り、それでやっと家に帰ったものだ。西日がもろにあたる部屋の前の通路に、打ち水をしたり、朝顔を沢山這わせて日覆いにしたり。いまにしておもえば、貧乏は楽しかったし、すべてが若かった。『生きて死ぬ私』(茂木健一郎)にこうもこころ動かされたのは、書かれていることが、森羅万象すべての領域から私的な記憶まで、自分のこころの赴くままに筆が走っていて、その視点には深みと優しさと希望があったからです。今までにないタイプの学者の文章だと思いました。いまの自分がほっとできるのは、こういう文章なんだなときづきました。総合的でありつつ、一天を仰ぐ求道心があります。このきもちのよさは、マリオットの盲点のアッサムさんの世界ともどこかでつながっているようです。昨夜いただいたコメントに答える意味もあり、セルフカウンセリングみたいに、自分の結婚生活を振り返ることにしました。昭和56年春にけっこんしたのですが、ハカタで暮らし始めたとき、夫がわたしに渡してくれた生活費は十万円でした。白い封筒に入れられたそれを持って、家賃3万八千円の2DKで、どうやってしのいでいけるだろうかと不安でいっぱいだったのを覚えています。2あれから、茂木健一郎の『生きて死ぬ私』(ちくま文庫)を三日で読み、ふしぎに満たされ、勇気がわいてきて、きのう、もういちど、佐賀へ、夫の部屋へ、行った。(ほんとうは、たまっていた半年分の上下水道代を支払いにいったのだが・・基本料。)夫とは、子どものことで相談することがあったので、月曜日に電話した。声をきいてすぐ、分かった。悪かったと思っているなあと。なんにもきかなかった。一階の事務所で水道代を支払い、エレベーターを上り、部屋の前に立つ。近くの「どん3の森」のクマゼミの蝉時雨が、しぐれどころかどしゃぶりの雨並みの力強さでのしかかってきた。このあいだも聞こえていたのだろう。先日、女もののサンダルがあったところに、あの日私が夫に買って持って行ったサンダルがあった。鼻緒のところが痛くないように、内側に柔らかい皮がはってあるの。(夏物バーゲンで千円だった。ーでも、また、すぐひるむ。ふとんがふたつしいてある。クーラーがつけっぱなし。きて、打ちのめされる。冷蔵庫をのぞくと、ビールがあったりしたが、女っぽいものは何もない。夫はアルコールが一切飲めないが、友達や後輩がきたときのためにいくらかはいつも置いていた。焼酎とか酒も流し場近辺にある。掃除をして食糧を買って、何か作ろうと思っていたのに、すっかり心乱れて、もうなにもしないで部屋を出た。来た時よりずっとみじめな気分。あたりの景色も目に入らない。いうときに限って、信号信号で停車しなきゃいけない。三つめの赤信号で止まったとき、麻場利華さんが送って下さったアストロリコのタンゴのCDを思い出し、それをボリュームいっぱいに流した。四曲目のレクエルドのところで、なぜか涙がこぼれてとまらなくなる。そのまま感情の放出に身をゆだね、なみだがながれるままにして聴いていた。タンゴがからだにしみてこころにしみた。どこをどう運転したろう。一度も通ったことのない道を走り、背振山脈の脇道に出ていた。途中になんとかクリーク公園という珍しい標識が見えた。いっぽんの道の片側にだけ、街路樹がずっと整然と続いていて、その上にはひきちぎれた入道雲の一片が浮き、とても感情をかきたてられた。その感情がなにかはわからなかった。夫はいまごろ、汗を流して仕事をしているのだろうなあというおもいがわいてきた。