公式ブログ【ロンドンの旅_vol.4】「嫌われたくない」は、相手を「信じたい」気持ちだった(2019/09/12)以前のブログで大学時代の恋愛のトラウマから「嫌われたくない」という気持ちが私にはとても強いと綴りました。“私は、自分のワガママを通して人から嫌われてしまうことが本当に怖いんです。長女だし、優等生キャラで、お母さんキャラで、出来る子、真面目な子、頑張り屋さん、のイメージ通り「自分のワガママを通すことよりも、人の気持ちを察しすぎてしまう」のです。しても人に一生懸命応援したり、尽くしたり、もてなし過ぎて、頑張りすぎてしまうので、最後には自分が疲れて、「こんなに尽くした(頑張った)のにどうして・・・」と思ってしまうんです。おいては、嫌われることの恐怖が消滅することはきっとありません。”こんな風に綴り『嫌われてもしょうがない』と割り切りってしまえばいいのかなって思ってたんですが、なんだか少し腑に落ちませんでした。私の「嫌われたくない」症候群は言い方を変えれば「相手を信じたい」ということなんじゃないかと、今日ふと気づいたんです。この広い世界の中で、少しの間でも長い間でも、共に時間を共有することになった人って、やっぱり何かのご縁で繋がっていると思うんですよ。何か学びがある(学ばなきゃいけないことがある)から相手とご縁が出来るわけで、何も学びがないように思えても絶対に何かあるんです。それが、何かトラブルを吹っかけてくる人でも、いい関係を築ける人でも、上司でも、同期でも、親友でも、夫でも、子供でも、1日だけ会った人でも。一緒にいる時間が長い人ほど、特に何か深い学びを得るために巡り合わされたと思っています。相手に対して何かの拍子に「嫌い」というレッテルを貼ってしまうと、途端に学びの糸口が見えなくなる気がします。「苦手」と思うことはあるけど、私は人を「嫌い」と思うことはありません。過去に何人か「この人とは正直ちょっと関わりたくないな・・・」と思うほど苦手な人がいました。それぞれの方が私にとっては仲良くしている友人たち以上に大切なことを教えてくれたと思っています。・こんな風に自分一人で仕事をどんどん拡大していって、誰にも任せられずに、自分が倒れてしまったらダメになるようなワンマン経営はしてはいけないな・まずはお金の話から始まって、条件を確認した後にやるかどうかを判断するのではなく、私は自分の「ワクワク」に従って仕事を選びたいな・私なら、人生を変えるために自分で選んだことを最後までやり通すけれど、その途中で自分のこと以上に友人のことを優先し、自分を犠牲にするって凄いなぁ(私には出来ないなぁ)とかね。(どの事例も、良し悪しの判断は人それぞれだという視点で読んでください)何度かそんな人に出会ううちに、すぐに「この人から私は一体何を学ぶんだろう?」という視点で人間観察をするようになりました。私は、自分が主人公の『人生』という映画に対して、無駄な役の人は現れないと思っています。ちょい役の人が主人公の私にケチつけてきたり、嫌ってきても、それは映画を盛り上げるためのワンシーンにすぎません。これから認定講師になるZさんという方がいるとして、その人が仮にふんわり糀家を乗っ取り、めちゃくちゃにして教室がなくなってしまう未来があるとしましょう。それも映画を盛り上げ、最後はハッピーエンドで終わり、感動の嵐を全国のスクリーンにお届けするためのワンシーンなんです。笑(“Zさん”としたのは、Zから始まる下の名前の女性はきっといないだろうという意味でつけました。自分のイニシャルが嫌な例え話に使われてたら、ちょっと嫌じゃない?)だから世間的には「お人好し」と言われるかもしれませんが、私の世界である『人生』という映画上では、ハッピーエンドに繋がるための人としか出会わないと思っています。それが、言葉を変えると「相手を信じたい」ってことなんです。相手の悪いところを見始めると本当にキリがありません。私だって悪いところが沢山あって、人をイラっとさせてしまう態度を取ることもあります。相手の悪いところや気になるところって、実は自分にも思い当たる節があるはずです。「〜さんは、いちいち嫌味な言い方をしてくる」→自分にもそういう節がありませんか?「〜さんの言葉に傷ついた」→自分は傷つけたいと思って言ってたわけじゃないってことありませんか?こういう時、もちろん少し落ち込むけど、お風呂に入るか寝れば小さいことなら忘れられるし、自分にも相手にも何か学びがあったんじゃないかな?って思うように努めます。(もちろん「嫌だった!」って思うことは間違いじゃない。それを愚痴として誰彼構わず吐き出す前に、ノートに書くとか、人を選んで相談するとか、そうやって気持ちを昇華していきます)人間は陰陽なんですよ。