感情的に別れを告げちゃった。傷つけたよね?全部ぼくが悪い。好きな人の為なら、変わろうとすることなんて、やればできるよね。やらない言い訳や御託を並べて逃げてた。泣ぎりぎりおにぎり相席屋に行ったとか言ってたから、別に好きな人ができたんやと思った。別に好きな人が出来たら、僕に直接言われへんと思って。僕が察しないとイケナイと思って。LINEで一方的にサヨナラを告げたのは、ダメだったよね。最後のLINEで少し違うような感じもしたから、今日食事でもしながら、本音で話せたらと思って。別に好きな人が出来た訳ではない。してほしいかも、どう変わってほしいかも分からんくて。おにぎり好きな人が出来た訳ではなかったんや。変わって欲しかったんか。食事を済ませ退店し、近くの公園へと移す。自転車を停めて、話しをする。これがホントの最後だ。言いたいことは、しっかり伝えよう。相席屋とかも、「行くな」って言ってほしかったし変わることに対して、「変わる」って言ってほしかった。おにぎり建前では行っていいよとは言ってたけど、本音は行くなやで。僕で満たされているなら、当然行く必要なんてないし。僕のこと大好きやと思ってたし、行ってないと思っていた。相席屋に行ったと聞いたとき、君の心に僕はもういないと不安になった。好きな人が別にできたわけじゃないと聞いてうれしかった。変わることに対しては、これが僕だから。長い目で見るんやったら、別れるんやったら早い方がいいと思った。独りよがりでごめんな。君の幸せを願うとこれがいいんやと思っている。人生を、自分のタメに生きてほしい。君の幸せにつながらないのであれば、僕とは別れた方がいいと思ったぎりぎりおにぎりでも、でもホントに大好きやったってのはこれだけは、嘘じゃないから。愛されているのは伝わっていた。ホントに愛されているんやと感じた。泣いたあの日の夜から、もう涙は出ないと思っていたが、やはりこれが最後だと思うと、涙が止まらなかった。して冴えない僕の独りよがりの恋愛は、終わりを告げた。いつか、またいつかこの恋を思い出して、泣く日が来るのだろうか。8月31日夏の終わりとともに、ひとつの恋が終わった。これが元サヤってやつ?話したいことをしっかり伝えることが出来たので、別れてからは、ぐっすり眠れるようになったし、慢性的な腹痛もすっかり消えていた。すると、突然携帯が震えた。元彼女からLINEが。明日ご飯行かない?嬉しいなぁ。会えないと思っていたのに。なんかあるんやろうか?断る理由がないし、行こう!すぐに折り返しの電話をして、もう会えないと思っていたのに、どんなテンションで行ったらいいん?最後の日、顔面パンパンに腫らしながら、みっともない姿で別れたのに。普通にご飯に行きたいんだと。チャンスか!これは、神様が与えたチャンスなのか!別れて、嫌いならば、ご飯に誘う訳なんてない。元サヤチャンス到来だ!女々しいかもしれないが、どう転ぼうと、僕は、復縁するつもりだった。出逢ったのち、僕らが出した答えとは。元彼女なんで別れちゃったんやろうって。お互い大好きやったのに。嫌いになった訳じゃなかったのにな。ぼくの結論があまりにも早すぎたのは否めないよね。正直にいうと、僕はまだ大好きだよ。おにぎり何回も言うけど、君の幸せが一番。LINEの頻度とか電話の回数とか世間一般なんて関係がない。それに対する答えは、二人だけでしか出せない。今ならちゃんと言える。君が望むままに変わってみせる。大好きだから厭わない。復縁を決めるのは、君次第だ。本音で、心の声を大事にしてほしい。僕は、君の幸せが一番だから。NOだったとしても、その意志を尊重するよ。おにぎりけど、今すぐ答えを出してほしい。世間体とか、そんなのは無視してほしい。君の直感を大事にしてほしいから。