彼女はそんなことを話に来た訳ではないみたいだ。「わたしのこと考えたりする?今なにしてるのかなとか。」ぎりぎりおにぎり「彼女が今何してるとか、考えてはいない。「酔った勢いで相席屋に行った。彼女が酔った勢いで相席屋とかに行こうが、何しようが知ったことではない。僕にそこまで彼女の行動を制限する権利はない。おにぎり「それが自身の幸せに直結するのであれば、行けばいい。当たり前やけど、「本音は行くな」やで。建前に決まってるやん。「好きの熱量が足りない・愛されているか分からない」という話しらしい。確かにLINEの頻度も少ないし、電話は僕からはしない。それだけで=好きじゃないと捉えられているのにイラッとした。1年半年が経とうというのに。彼女の前では、常に一定であり常に自然体だった。そのときホントに好きなのか。問われ、たじろいだのも事実。僕は、将来を意識して付き合っていたのも事実。資金もかなり貯めていた。外は雨が降りしきっている。ぼくは、一旦別れを告げ、車を出る。家に帰ってから一人になる。彼女の一言一句を思い出す。相席屋等に行く?行った?もしかして、僕以上に好きな人ができたのではないか?眠れない。今頃それを言い出すのは、彼女の建前で本音は別れたいのだ。それを今頃変えるって、じゃあ、はなからもっと求められる水準の人と付き合えばいいのだ。思うと、別れる決心がついた。(少し感情的にはなっていたが。今のままが続くなら別れたい。今はどうしたいか、分からない。今日の話し聞いてどう思った?ぎりぎりおにぎりこのままいったら別れるんやろうなと思ってた。変えようとちょっとでも思ってくれへんやったら別れよう。今後ずっとって難しいと思う。それが俺の人間性やから。今までありがとうさよなら。彼女そんな軽いつきあいやってんな。LINEでこんな大事な話しをしたくはなかった。そんな冷たい人とはおもわなかった。「ぎりぎり」が初めてやったし、こんなに想いを伝えることができたのも「ぎりぎり」が初めてだった。ばいばいLINEで別れを告げた。嫌なことがあっても、死なない限り、朝日が昇り、毎日がやってくる。仕事も手につかず、眠れないことも関係しているのか、毎日午前中は腹痛がおこる日々をすごしていた。Twitterやインスタグラムでお互いフォロー中だっていうの観て、安堵したり。今のネットが普及しているこのご時世では、簡単に繋がれる。裏を返せば簡単に断ち切ることもできる。フォローを外すことやLINEのブロックなんて到底出来そうにないや。プリンセスプリンセスの「M」にはすごく共感。最後にMのページのアドレスは消せたのだろうか。ぼくにもそんな日が来るのだろうか。仕事が早く終わったこともあり、ボーっとしていると気づけば夜になっていた。大人になって初めて声を上げて泣いた。ホントに僕以外に好きな人が出来たのだろうか?彼女のことを好きならば、変わる、変わろうとすることは容易だったのではないか。言葉で伝えることができなかったのか。これでホントによかったのか。「僕は、君のことが大好きだ」ってこと。嫌いなら、こんなに君のことで悩んだりしないし、眠れないとか腹痛なんて生じないはずだ。そんな彼女ともう二度と逢えないなんて。大人になって初めて声を上げて泣いた。気づけば、彼女に電話しようとしていた。画面をタップすることができない。30分ほど勇気が出ず、しどろもどろしていたが、意を決して電話をする。彼女は、電話には出なかった。LINEで即レスだった。彼女どうしたん?ぎりぎりおにぎり勝手を承知で最後のお願い。一緒にご飯へ行ってくれませんか?お礼とごめんねを伝えられたなと。彼女いいよそして、最後にきちんと話す機会を設けてくれた彼女。その週の土曜日に逢うことになった。最後の晩餐会!?彼女とご飯を食べながら、会話をする。伝えたかったことを言葉にする。おにぎり今日は、僕のわがままに付き合ってくれてありがとう。あんな別れ方ないよね。好きなのかと言われて、たじろいだちゃったんやけど。