父ちゃん母ちゃんに報告したら一応喜んでくれた、、、のかな?たぶん。うちの家族は感情を表に出さないからねぇ。「あんたがいいんならいいんじゃない」なにか相談しても、基本コレだからね。私は、自分で決めた道をいく。これからはたくさん、たくさん、返していけるようになるからね。いろんな恩恵を受けて育ってきてやっとそれを社会に返すことができる。いい歳してまだ働いてないなんてね。税金も払えるし、本当の意味での自立ができるようになるのかな。私の仕事がめぐりめぐって、誰かを幸せにできるなら...それを生きがいに、頑張っていける!私も、もっくんや涼ちゃんや勝利の生活をよりよくできるかもしれない...働くって素晴らしいことだ。残されたのは内定辞退という課題である。A社には9月に内定をもらってたけど、なんせ何もかもが糞!!!本人に言ってやりたいけどな!そういうの全部隠して採用活動してるとか糞!!!!!申し訳ないけど、私の考えていた未来とは違ったみたい。それに気づけたからいい会社が見つかったわけで...ある意味感謝ですね。私は私のやり方で、みんなを幸せにしたい。そのためならどんな苦労も背負って立つ。退院のためにがんばるでちゅ。引っ越しも考えてたんだけど...ひとまず仕事に慣れるまでは今の部屋に住むって決めた。私の夢は、東京タワーの見えるところに住むことなのです。これ、12歳ぐらいからの夢ww当時はスカイツリーができるなんて思ってませんからwwwで、そのための一歩が、まず東横線沿いに住みたいな〜というのが淡い希望で。いつか都民になりたい。それは、自分で稼いだお金で叶える!!!!!私には夢がある!!これだけで、頑張れるね。無事に提出したけれど、まだ口頭試問があるから心の中はもやもやでいっぱい。昨日は握手会に行って余韻を引きずりまくったせいでちゃんと読みなおさなかったからorzこういう詰めの甘さがいけないんだよねぇ...はあ。;∀;)でも、あたしはこの2年間でちゃんと研究したんだ!っていうのを形に残せたから、それだけでよかった。学部生としての4年間は、ほんとうに何だったんだろう...っていうぐらい空っぽだったから。私には研究の基礎もなにもなかった。今のゼミに入ったこと、先生に出会ったこと、先輩や後輩の研究に携わったこと。全てが私の論文を支えてくれた。自分としては満足いく結論が導き出せたと思うし、研究者の卵として頑張ってきた全てをぶつけたと思ってる。論文は批評されてなんぼだから、口頭試問ではボロボロになったっていい。そのくらいの覚悟で、私は自分の研究に自信を持って挑みたい。学部生とは違うまなざしを手に入れたから。自分でなんでもやってみる。限界までぎりぎりまで自分の足で調べに行って、目でみて耳で聞いて。いう積み重ねが研究のデータになる。許されるならずっと研究していたいよ。大学で勉強すること、研究をして論文を書くこと。それが、誰かに「やらされている」ものじゃなくなったとき私はそこに研究の楽しさを見出したよ。向き合いたかった「居場所」が84ページの研究の成果の中にあるから。大丈夫だって、そう言い聞かせて。一貫性がないって言われるかもしれない。なんでこういうフレーム使ったのって言われるかもしれない。この研究は先行研究のなかのどこに位置づくのか、今後の教育学にどんな知見を示せるのか。考えなきゃいけないところだらけ。油断せずに最後までぶつかる。ひとりじゃないさいつもたくさんの元気をくれてありがとう。100%の勇気をくれたのは、いつも君でした。子どものころからの夢が叶うんだろう。現実とは思えないような。幸せってなんだろう?自由ってなんだろう?私はこれから、それを問いとして掲げていくんだ。いくつになっても、大人になれない。寝て起きたら中学生に戻ってても今とたいして変わらない気がする。それから乗り越えてきたいくつもの山はもう二度と越えたくない。びっくりするぐらい、一番に望んだことが叶わない。上を見ても下を見てもきりがないね。夢をかなえたくて田舎から出てきたのにな。私は一人っ子だから、いつか田舎も失うのかと思うと先が見えない。今日の結果次第で私の未来が左右されるんだなぁ。全て覚悟の上で挑んできたつもり。いつもいつも、負けてばかりだった。一番になったことなんてないんだ。そのすぐ後ろを追いかけてきた。私には、守りたいものがあるんだよ。10月って、大事な決断をたくさんしてきた月だと思う。苦しかったのは中3で、その次が高3で、その次が大4で、そして今。今が一番気楽かもしれないな。シェルターができたから。子どものころは生きていた世界が狭かったから、ひとりで全て背負おうとしてた。苦しくて、どうしようもなかった。失敗が許されなかった。Butterflyを聴いてた。高3のときは、勝手に裏切られたと思い込んでた。実際そういうわけじゃなかったんだろうけど、人間不信になりそうだった。救ってくれたのは愛ちんの「羽ありたまご」。人と違う道を選ぶことに躊躇しない。自分にとって一番苦しい道を選ぶ。大4は本当に自分が嫌で嫌でどうしようもなくて誰にも会わずにいた。こんな自分が恥ずかしくて苦しくて居場所がなかった。周りより良い自分、カッコいい自分、アドバンテージのある自分...そういうのにとらわれ過ぎてた。結果的に逃げたことになるのかもしれないけど最終的に選んだ未来は、間違ってなかった。