(08/22)素直になる。(03/26)ヲタにありがちなこと。(02/22)ヲタにありがちなこと。TRACKBACK霧雨。咲あたし結構冷静で、周りの影響を受けず流されずにいられるっていうのが自信だったのに。自分の唯一のアピールポイントっていうか。依存し過ぎると周りが見えなくなっちゃうんだよ。なんかイラついてる原因。・TLが混雑してるけどリムーブしづらい・たいていひとりぼっち。神聖かまってちゃんにはなりたくない。・8月になってからのツイートが変トンへの熱が冷めてるわけじゃないんだけど熱くなってるみんなを、外から冷静に眺めてる感じ。話題に乗らなかっただけでかなりブロックされたのにはワロタwてか結構傷つくなwww笑っとかないとやってらんねーwwwwwでもまぁ、TLは神聖な場所だからね。自分の関心外のことばっかつぶやいたらソッコー外されるもんねwまぁそういう気軽さがいいんだろうけど。フォロワーと深く絡みたくないんだよw昔からの付き合いがある人はいいとして。いう関係を気付いていけるのかわからないもんね。ツイッターやめる気持ちわかるわwwwwこんなんで嫌な気分になりたくねぇよ\(^o^)/だからしばらく逃亡しよっかな〜。́;ω;`)本当は泣きそうなくらい大好きなんだよ。潤くんも、じぇじゅも、涼ちゃんも。言葉にできないから、しないだけ。そんな簡単に、好きだとか愛してるとか、ちょあへとかさらんへとか、そんな言葉じゃ軽すぎるんだよ!だから言わないで、心の中をいっぱいにしてるの。想いは重いんだもんww女子の胸にはいろんなものが詰まってる!これまじ名言だからねwww就活を支えてくれた人がツイにはいっぱいいるから、院試受けるって言えない。これが一番つらいねwwwそれにここまで来て、誰が内定もらったとかもらってないとかどーでもいいよ。そんなんで気分害されたくないから。トンのこと以外でツイを使うのはやめよう。́ω`*)ブログみたいにさ、見たい人が見に来るっていうシステムじゃないから面倒だよね。いい部分も多いけど、面倒でもあるわけで。忘れられるか分からないから、安心するリストだけ作るんだ。ツイ病の意味がわかったwwwwやや末期www確かになぁ、悩みを抱え出したころからおかしくなったもん。みんなとわかりあうのを避けるようになった。勉強してる、図書館行く、先生と話す。そんなカモフラばっかして。秘密にするのが辛いなら、いっそその場所を壊しちゃえよ。守りたいものだけ守れたら、それでいいよね。Tuesday素直になる。咲20歳を過ぎてから、急に弱くなった。ひとりで泣く回数が増えた。今までも泣くときは一人だったけど、それはちゃんと理由あって泣いてた。最近は、その理由がない。いうか、なんで泣いてるんだろ?っていうぐらい...。お風呂の中や、布団の中で、ぼーっと考え事をしていると、泣いてしまう。強く生きていくって決めてたのに。誰が見ているかわからない正体不明のblogだけど、もうあんまりおもしろいこと書けない気がしてきた。やって、唯一悩みを吐き出せる場所になったから。世の中は進化してるね。2010年初日記(にしては遅すぎるけど)。何かに縛られるのがずっと嫌で、ひとりになりたがりだった私。ひとりの時間が増えたら急に寂しくて仕方ないなんて。ただの「人間」じゃないか...。感情が邪魔をするんだ。ひとりぼっちだからって泣くなよ。ひとりじゃないなんてわかってるくせに。本当に怖いのは、わかりあえないことなんだ。最初から、誰も理解してくれないって決めつけて人と接してるところがある。自分の中に無断で入り込んでくるやつが大嫌い。そんなあたしに無条件で心を開いてくれると、すごく安心する。カッコ悪いとこもいっぱい見せてくれて、大丈夫だよと大切に扱ってくれたら。なんだかそれだけでいいと思えるような...ここまでは幻想だけれど。あたしは、自分を守りすぎてると思う。誰も守ってくれないからしょうがないじゃないって反抗もできるけど。問題は、なんかもっと根本にあるんだよね...寂しさの根源はなんだろう。そもそも「ひとり」って恋人がいないことなの?もちろんそれも入るけど、なんかちょっと違う...もっと、狭義のひとり。パソコンを閉じると、携帯の電源を切ると、ふいに感じる孤独感かな。あれ、気付いたら誰もいない...みたいな。そんなの誰にだってあることなのに、どうして涙流すほど辛いんだろう。これからもっと、辛いことがたくさんあるのにね...こんなことでつまずいてたら、前に進めないじゃん。やってあたしはまた音の海に溺れてく。あゆを聞いてしばじゅんを聞いて...。傷つくことを恐れないなんて無理だ。傷つけてばかりのくせに。本当は引きとめてほしかったのに、それほど愛されていなかったことを知って重すぎたんだと気づく。信じやすいバカのくせに、駆け引き好きなところが悪い。矛盾を作り出してるのはあたし。はるかなやくそくーーーじゅげむ復活とか言いながら全然だめじゃん。口約束はいやだから、ちゃんと今の決意を残しておきたいな。これから...いつまで続くかわからないけど辛いことがたくさんあると思うんだ。中3のときよりも?高3のときよりも?わかんない...ただ、今までは一人でも平気だと思ってた。誰かに頼るなんてかっこわるい、って...。それが、こんなにも寂しさを感じるなんてね...。急に、ずっとひとりぼっちなんじゃないかって怖くなっちゃって。人とかかわらずには生きていけないんだって、わかってるくせに。しようもないやつ...。先輩がそれぞれ、自分の道を見つけて歩き出したのを見てあたしはそうなれるんだろうかって不安でたまらなくなった。先生になる、院へ進む、そして母親になった...そんな先輩たちの姿を見ていて、本当にその人らしさがあふれた生き方だなって思ったの。あたしには、あたしらしさがあるのかな?憧れだけじゃ通用しないなんてわかってるさ。あきらめるなんてできない。都合いいけど、神様を信じてもいい?このめちゃくちゃな精神状態を鎮めてくれるのはきっとayuの歌だけだ。