サクラのmy•room:拒食症サクラのmy•room主にうつ病や他の病気、自分自身の事を書いています。自分の吐き捨て場Noteとして活用。今日の天気は快晴で梅雨入りしたとは思えないくらいの天気だった。気温は30°Cで長袖を来ていてもそんなに暑くなかった。今日は、開店前にカラオケ店に連絡して11:00頃に行ったらお客様はあまりいなかった。いても数人、くらいだった。店員に受付して部屋番号を教えてもらった所に行って、ようやく、2人きりになれたが、なんだが、この時から不安や恐怖があった。歌ったのは、アニソン「とある科学超電磁砲」や「新世紀エヴァンゲリオン」などを歌ったりして画像付きもあったので良かった。EXILE、miwaなどを歌ったりして、とても楽しい時間になったけど、全然、持ち歌が増えてないので前回の似たような曲ばかり歌ったりしていた。歌う時間は3時間なので丁度、切りのいいところでレジを済ませて私は家に帰った。彼は、買い物があるため、スーパーへ寄った。なんだか、私自身が腹痛がしたり不安や、恐怖に脅えるようにかんじた。だいたいの理由は分かるけど、ここではいえない。その不安や恐怖は家の中でも起きて苦しい思いをしている。そのせいか安心出来ずにいる。したらいいのか分からず、検討もつかない。なんだか、死にたくなって来た。早く、安心したいし、拒食なのか食欲もない。なんか、だるいし、また、出来ないかもしれない。なんだか、すべてがどうでもよくなってきた。事、どこかへ行きたいよ。昨日の天気は曇り空で気温は20°Cだったが、薄着をして外出して行くと少し寒いかなって感じだった。厚着して行けば正解だったかなと思う。足りない訳ではないのに、また、どうして現れたんだろう。ストレスから、きているのかな??そんな中、午後から病院(皮膚科)に行ってきた。行ったら、もう、2、3人いて遅くなるかなと思っていたら、1人当り、5分程度で終わり、私の番になって、診察室に入った。́∀`)医師も「だいぶ、良くなっている」っている言われた。目のカサカサも取れて、調子がいい。なんだか、病院に通ってない頃に比べて、だいぶ、肌が綺麗になった気がするのは私だけだろうか。病院に通ってない頃は、物凄く、痒くて痛くて薬局の薬を塗っても効かないので死にたくなった。顔もぼろぼろで手のひらは皮膚がはげて痛くて、痒いし人前に出るときは手袋をしてないととてもじゃないが見せられない程、残酷な程、皮膚が向けて血が出たりしていた。;゚д゚)))...なので、今、通っている病院には非常に感謝しているしあそこの病院で良かったと思っている。「スピラゾン」を出してもらって、帰りに、スーパーにより、ちょこっと買い物して帰った。腹痛が治ったと思ったら心がざわついて、また、死にたい気持ちになっている。薬を飲んでも効かないし、どうしたらいいんだろうか。心がざわついた状態で英語の復習が出来るだろうだろうか。昨日は病院(心療内科)に行って来た。なんか、病院に行って思った事は、うつ病が治らないのに病院に行ったり、薬もらって何か意味があるのかなって思った?q|゚Д゚|p今回は何だか、体調が悪化しているように思えるのは私だけだろうか。̄|||)睡眠だって、すーっと寝れなくてしばらく苦しまないと行けないから夜が来るのが怖いし「死」が近づくようでいやなんだよね。今度はクエチアピン錠100mg一錠から二錠に代わったんだけど、全然、眠れずに夜中までずっと起きてた。結局、私には、この薬が効かないってわけか。くるしまないといけのか。いつものパターンと同じ。あまりに寝られなくてイライラや自傷をしてしまった。(゚皿゚メ)今は、楽しい事とか何も考えられないし、行きたい場所もなにもないんだよね(/TДT)/ただ、「苦しい」「死にたい」だけが心の中に残っている。一体、何の為に行きているんだろう。何で私はうまれたの??このまま、リスカしてでも死にたい気分だよ。何か、食べる事もバカバカしくなる。食べてもどうせ、吐いてしまうんだから、一層のこと食べなければいいんだよ。食べても無駄なんだけど、せっかく彼が作ってくれた料理を捨てるも勿体ない。吐いたのをみて、彼に申し訳なくかんじてならない。一体、どうしたら吐くのをやめられるんだろう。してまた「拒食症」に戻ってしまったのかな。サイクルするって言うのは知っているから仕方ないけど。なんか、生きている事が疲れる。呼吸する事さえ疲れる。ねえ、私、どうしたらいいのかな。このまま、命を投げ打った方がいいのかな。毎日が苦しくて苦しくてしょうがない。なんだか、話がめちゃくちゃだけどそんなのどうでもいいやって思う。あー、もう、死にたい、死にたい、死にたい。こんな時にも涙がでないや。́Д⊂)明日からどうやって、生きて行けばいいんだろう。それさえもわからない。今は、無気力で何もしたくない気分だ。がんばりたいのに頑張れない。今日も昨日と同じようにだるくてしょうがない。天気は晴れていて風が少しあるくらい。夏日和なのに、だるい...やっぱり、天気は関係ないのだろうか。夜、寝れるだろうか!?それに、7月下旬には目眩や立ち暗闇が治まったのにここ最近、また、復活してしんどい。「鉄」のサプリは飲み続けているが目眩、立ち暗闇は治ってくれない。当たりが暗くなる時がある。...んで一旦、座ってた立つけど今度は立ち暗闇が現れてもう、勘弁してよ〜ってなる。一体、どうしたらよくなるんだろう。毎日、色んな症状に見回れてしんどいし苦しい。薬を飲んでいるからこれ以上は薬はだせないんじゃないかな。拒食は前よりよくなって来たけど、完食は出来ず、彼にあげています。スーパーに売っている揚げ物コーナーを見ると気持ち悪くて吐きそうになる。(たまに吐いてる)どうせ、これを医師に言っても「夏バテ」って言われ薬なんてだしてくれないんじゃないかな?そう言えば、患者が納得すると思っているけど私は納得出来ないね。なんだか、疑い深いんだよね。医師を疑うのはいけないんだけどどうも誰でもそうだけど、心を開けないっていうか信用出来ないんだよね。前にそう言う事があって裏切られたから余計にトラウマになっているのかもしれないが...誰かに話しかけられてもいつも作り笑顔。2012口の中が乾く最近の朝、目が覚めると口の中がやたらと乾いてしょうがない。朝だけではなく、昼寝して目が覚めると同じ状態である。前にも同じ状態になったがいつのまにかなおっていたのできっと、今回もそのうちに治ると思う(多分)ネットで調べたら「糖尿病」ってでて来たが私は違うと思う。甘い物、そんなに食べないし飲み物もほとんどお茶しか飲まない。飲む程度...私自身、水分は薬の時か食事くらいしか飲まない。別に飲み物がないわけではないがなんだが、台所へ取りに行くのも面倒で飲むに飲めない状況である。拒食の方は相変わらず、食べるのを拒んでいるし(身体に悪いのでなんとか)どんな美味しい料理でも残して彼にあげている。今日、買い物へ行く為にスーパーへ行ったら揚げ物の近くへ行ったら気持ち悪くなって、気分を害した。「ハンバーグ」も食べる事が出来ない。悲しくて悔しくてしょうがない。実家にいた時も「拒食」になったがアイツが理解してないせいで「食べろ、食べろ」というばかりで仕方なく食べてあとで吐いていた。アイツは鬱も拒食の事も何も理解してはくれない。少なくても調べる事は出来た筈だ。家にPCがあったんだから。そんなことなど、しないってことはやはり自分のためしか考えていないんだろう。私はアイツが嫌いだし、絶対に許す気も更々、ない。◯◯県ででただけで怒りが満ちてしょうがない。別に治療しろなんていってない、少なからず私のことを理解しろっていているだけだ!!早く、治らないかな。早めに病院にいければ、いいが、まだ、1週間もあるから伝えられない。はぁ~、だるいし不安だし死にたいや。Amazonライブリンク」は提供を終了しました。