3回目の相談になります。6#身近な人の死#母親のこと3回目の相談になります。8月20日に65歳という若さで父が睡眠中に突然死しました。父は母と兄で3人で暮らしていました。母は数年前にヘルニアにかかり、しばらく介護が必要な状態で、去年あたりから、家事などが自分で出来る様になり、やっと老後を満喫できると喜んでいました。その矢先に父が突然死しました。今日の夕方まで母と兄と共に過ごしてましたが、明日から仕事があり、私には家庭があるので、家に帰ってきました。帰ってきた途端、凄まじい不安にかられました。母は大丈夫だろうか?今悲しみの渦の中で号泣していないだろうか?下手したら自死しないだろうか?不安です。家は近いので、少なくとも四十九日が終わるまで、仕事帰りに母の元にいき、週末は子供たちと泊まりに行こうかと思っています。仕事にも行きたくありません。出来ることなら母の側にいてあげたい。仕事をしないといけない。不安に押し潰されそうです。今後、時間がたてば気は晴れてくるのでしょうか?拙い文章で申し訳ありませんが、どなたか答えを下さい。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。この時期を大切にお父様の急逝、心よりお悔やみ申し上げます。過去分も読ませて頂き、各僧侶の方々が丁重なお言葉をかけておられますので、ぜひご参考にして頂ければと存じます。お父様は私と同じ歳ですね。急なことなのでご自身も不安でお辛いことですが、特にお母様のことが気に掛かるとのこと。これはご自身以上にお辛いことと存じます。自分のことなら、なんとか我慢できたり気を紛らすこともできますが、自分以外のお母様と言えども他人です。他人様の事柄の心配は、何十倍にも感じます。お体もご不自由とのこと、なおさらご心配でご不安のことお察し申し上げます。たしかに不安でありますが、もう一方では、自分が心配するほど、本人は思っていないこともある。冷たいようですが、現実的にはず~と寄り添っていることも不可能であります。心の中には入っていけません。ここは、テリーさんご自身も現実を受け止めながら、お母様に寄り添うことを考えましょう。出来ることを精一杯して差し上げることも、お父様の供養にもなりますし、現実的にもお母様のサポートになります。愛別離苦は、いかなる人でも経験することであります。いかし、これも時間と共も徐々に変化してまいります。一日一日と日めくりをめくるがごとく、心も落ち着いてきます。同時にお父様も同じように、受け止めていかれます。悲しい時は、思いきっり泣けばいいですし、涙することで心の変化していきます。間、この期間を大切にお過ごし下さい。お寺で、名古屋市南区にあります。丁寧なご回答ありがとうございます。今日は仕事の予定でしたが、仕事を休み、1人の時間を過ごしてみることにしました。心が張り裂けそうです。何も気力がありません。父に会いたいと願っている自分がいます。母はもっと辛い心境にたっているのか?と思うと、涙が自然と流れてきます。日にちがたつに連れて心が晴れていくことを願い、またいつの日か家族が心の底から笑える日がくることを願い、生きていきたいと思います。ありがとうございました。母とのむきあいかた母一人子一人の生活で、終末期の病状となり仕事を離職してほぼ付きっきりで介護をしてまいりましたが、いよいよ別れが近づいてきた今。恥ずかしながら、親離れ子離れできていない現状での母とのむきあいかたでちぢに心がみだれております。どのように覚悟をきめたら良いのか御教示をたまわれば嬉しく思います。1実母に「母親失格」と言われた私は、出来ちゃった結婚しました。その時両親には反対されましたが、現在は旦那様やその家族にも恵まれ、子供も三人でき、私の両親も孫の事を可愛がってくれています。私は、三人兄妹の末っ子です。他の兄妹も結婚をして子供もいます。母は私には何でも言います!他の兄妹には不満があってもなかなか言えないようです。私が反対をおしきって結婚したのだから、子供達の事は夫婦で協力しあって面倒みよう!との思いであまり頼らず必死に頑張ってきました。仕事の関係で週に一回、娘の習い事に連れて行ってもらうのをお願いする事があります。母の仕事場に私が連れていき、母親が帰る時間に習い事に連れていってもらっています。その日、曜日を勘違いしていたのと、長女が熱で学校を休んでいてちょうどその時間に体調が悪化した為、母に次女を乗せていって欲しい。いう事をお願いすると、電話での母の態度が嫌そうな感じでした。言うと笑っていました。これから送迎はお願いしない。言って電話を切りました。モヤモヤが消えません。うちの旦那も、義母さんいつも娘達の事ありがとうございます。母が旅行に行く時は、息抜きして楽しんできてねと餞別等を渡したりと、常に感謝の気持ちは伝えているつもりでした。子育て追われる毎日を送っています。送迎は頼んでいません。考えが直した方がいい。なり、次年度からは数を減らそうか。未熟ながらでも、必死にお母さん頑張ってきたつもりなので、心が折れてしまっています。1疎遠中の母親に会った方が良いか自分の出産を機に、これまでずっと母親の言動に感じていた違和感や不信感の正体が分かり、自分のインナーチャイルドを癒すために母親と向き合った結果、話が噛み合わず数年前から疎遠になりました。疎遠になってからは、母親や母親の再婚相手との関係を考えなくて済みストレスが軽減して、このままで良いと思う一方で、やはり育ててもらった恩も感じているので罪悪感があります。会ったら会ったで、必ず嫌な思いをするのは目に見えてます。「あんなに〇〇してやったのに」「大学まで行かせてやったのに」「また昔の話し蒸し返す。そんな傷付いたとか言われても当時言ったことまで覚えてないから」等、また言われるのかと思うと、やっぱり精神的にしんどいので会ってはダメだと思い直します。子供達のために関係を持っといた方がいいのかなと、会う・会わないを繰り返し悩んでいたら数年経ちました。疎遠を決意した時に、もう親とは分かり合えないし認めてもらえないんだと諦めたはずだったんですが、最近、諦めきれていなかったことに気付きました。自分を否定され傷付くことを無意識のうちに恐れて会いたくないと思っていたんだなと。母親から認めてもらえなくても、自分で認めてあげて、何を言われようとも動じない強い心を持っていれば、会えないこともないなと思い始めてきました。こんなスタンスでも母親と会った方がいいでしょうか?それとも自然に母親に会いたいと思う日を待った方が良いでしょうか。分からなくなってきました。アドバイス宜しくお願い致します。2自分のカッチカチの価値観をなんとかしたい初相談になります。相談にのってください。キッカケはセンター試験の自己採点で実力を発揮できなかったことでした。今まで私はこんな成績になるために生きて来たわけではないのだと嘆いています。いうのも、私は今まで学歴のために生きたのだと思っているからです。母親がとても教育熱心で多くの習い事をやっていました。小学校・中学校の時は「習い事と塾とでやりたいことが出来なかったけど、まぁ仕方ないか」と自分になんとか言い聞かせていました。その上「将来のために貯金するんだよ」と言われ【母にとって価値あるもの】にしかお金を使えなくなりました。高校に入ってからは、母に認めてほしくて、自分の気力と体力の限界を越えて毎日勉強や部活等に勤しんでいました。なんとか宿題を終わらせるために趣味をも犠牲にしましたが、流石に限界が来て習い事の数を減らして部活もやめました。私はかつてのアニオタ的趣味を楽しめないほど心が疲れ切っていましたが母は勉強することだけを求めました。浪人することになって売り言葉に買い言葉で予備校の寮に入ることになりました。親元から離れて、お金と時間の使い方が自由になり、勉強の合間や休みの日に今まで親に良い顔をされなかったことを色々(バラエティ番組を見るとかおしゃれに手を出してみるとか)やってみたり、昔からの友人に誘われてアイドルのライブに行ってみたりしました。「学生におけるメイクなんてのは頭悪い人が自分を飾るためのものだよ」「グッズでお金を使って何が残る?」と私の中で造られた価値観が純粋に楽しむのを邪魔をします。母の「将来苦労しないよう良い大学に行かせてあげたい」という願いは理解できるし今まで教育にお金をかけてくれたことに感謝しています。呪わずにはいられません。センター試験で失敗して、勉強の出来ない自分にとても価値がないように思えます。本当はそれ以外にも私の価値を測るものさしがあることは知ってます。したら勉強や学歴を第一におくような価値観(≒母の呪縛)から抜けられるでしょうか。答えはない事はわかっているので、励ましてほしいと投稿します。父が亡くなり、母はひとりになりました。私は結婚をして家をでています。学生の頃からバイトをして親にお金を渡してきました。社会人になると夜勤ありの工場で働き給料の半分を渡してきました。一人暮らしをしてもお金を渡し続けてきました。今も別家庭になっても支援を続けています。それはそれで仕方ないことです。このたび夫の親からの支援もあり家の購入します。そこで、私の親が冗談半分のように『私の部屋も用意しててね』というのです。夫はそれをどうしていいかわからない、と言いました。私は冗談でしょ、と流しましたが、事あるごとに母は言います。姉の時には言ったこともないのに。ひとり家にいるのは寂しいとは思うのですが、モヤモヤが増えます。いい加減にしろと叫びたくなります。私は搾取されているかもしれないとふと思うこともあります。母が私に何をしてくれたのでしょうか。学校にいかせた?育ててくれた?どうして私など産んだんでしょう?私だって生まれてきたくなかった。こんな恩着せがましい言葉に縛られるくらいなら。母の寂しい気持ちもわかるのです。私に寄りかかられてもしんどい。距離を置きたい、でも心配になったり、複雑でモヤモヤします。誰一人、私の頑張りなど、知らない。1私の行動で母が死んでしまうかもしれない母と父は7年ほど別居してます。父は思ったことを行動するタイプで、勝手に家を出て行きました。母はそう鬱で、そんな父を頻繁に母を脅かす敵だと怯えています。父は何もする気がなく、母はそう鬱で父と会おうとすると過呼吸になる程でした。そんな父と久しぶりに私は二人でご飯に行きました。私はずっと胸の内の父に対する思いを全て言ってスッキリしました。その話の中で私と母が少し離れて暮らしていると言ってしまいました。それ自体、父はすぐ母をどうこうしようとするきっかけにはならない程度だと思いますし、具体的な場所は伏せて離れていることだけ伝えたので、母がどこに住んでいるのか知りません。それを母に伝えるとこいつ最低だと言う目で睨まれました。母にとっては今暮らしてる場所のおかげで体調がマシになるほどの安息の地なので、父に知られたということで、今後、安息の地ではなくなってしまう可能性があります。母をとても大切に思っているので、安息の地を奪ってしまったと自責の念にかられ、更に母はたまに死を匂わす発言を私に話したことが何回かあったので、その経験から母が死んでしまうかもしれないと恐怖で仕方ありません。それと同時にずっと支えてきたのにも関わらず未だに過去に囚われ、父を恨み続けている母に私はもう支えたり父から守る自信がなく、嫌気がしてきました。私のしてしまったことに何かフォローをしないとお母さんが死んでしまう気がするという気持ちともうお母さんに振り回されたく無い気持ちの板挟みで気が狂いそうです。一言でもいいので、誰か助けてください。1母を傷つけてしまいます。