ネットで見た情報にはいろいろな薬があった。それが処方された人もたくさんいた。友人もその一人だった。再度友人に指示を仰いだ。するとアピールが足りない、もう少し訴えたら貰える、との事だった。自分は病人だから後ろめたいと思わず素直に言えばいいのか、そう訊くと友人はそうだと言ってくれた。今日病院へ行ってきた。出来る限りの力で、前回よりも、前々回よりも訴えた。「言われたとおりに薬を飲まない私が悪い」、だとか相変わらず、「もう少し様子を見よう」と仏頂面。私もいよいよ堪忍袋の緒が切れた。「心が落ち着かない、気が狂ってしまう」そういう事を同様しながら言った。おかしくなる、というような事をただただ訴えた。すると医者は呆れた顔をしながら深くため息をついた。私はいよいよ違った展開になるかと内心期待した。医者は顔を変えただけで言うことは同じだった。調子を変えて、少し強めに言う。私は機械と話しているようだった。病気といえど私だって数年人間をやっているつもりだ。話が通じない相手と話はしたくない。目はしばらく合わせなかった、会わせたくなかった。倒れてしまいたかった。電源ボタンでもついていればいいのに。椅子でも蹴飛ばしたい気分だったがそんな気力はもちろんあるわけない。その場はいつも一礼して退室するのだが今日はしなかった。人と話していないから。処方された薬は受け取らなかった。お金を払うのがばからしい。医者を変えて別の薬を貰おうと決めた。その話を受付ですると仕事の遅い受付は婦長を呼んだ。すると婦長が飛んできた。私を心配していると言うよりは銭勘定の心配をしているような目で私をみて色々と訊いてきた。何が気に入らないとかどうとか、苛々してよく覚えていない。私が急いでいるというのに長々と喋る女だった。結局時間をめいっぱい取った後私はようやく解放され、診察代だけを払い帰宅した。この話は別段特別なものじゃない。私は今回二度目の再発なのだが、一度目も何度か転医している。ちなみに一度目は落ち着いたからいいものの、その医者にはもう関わりたくない。一度目は軽かったのか、友人や家族に助けてもらったと思っているくらいだ。今回だってすごく恐かった。その事を前もって伝えてあるのに私の心はたやすく踏みにじられてしまった。いう事を少なからず精神疾患は経験している。これでもまだ弱者を槍玉に挙げて叩きたいのだろうか?それもこれも似非メンヘラの性なのだろうが、奴らは真性の○○すぎて話にならない。私も多くの人に傷つけられた。職がないとニートと言われ、病気だと言うと恥ずかしくないのかと言われ、認めろ甘えだ、と罵られた。病気じゃないときの記憶はもちろんある。その時と今を比較して、出来なくなった事を説明すると病気だったらそんな判断は出来ないとも言われた。何か見えない敵と戦っているのだろうが、私にその鬱憤をぶつけられても困る。挙げ句俺だって苦しい、だからお前も頑張れ、とも。世代的にも様々な教育を受けた者が知り合いに大勢いる。どの世代も人の握りの人間しか私を理解してくれない。そんなもやもやを抱いて日々を生きてきたが今回の記事や、他の某ブログで鬱病の記事を見て、そして今日の出来事でこれを書くに至った。感情のコントロールが訊かない癖に、それにまかせて書き殴っているため少々矛盾が生じていることをここで詫びる。食わず嫌いで精神疾患を判断するのは止めて欲しい。それこそ自分は大人だと思う人、自分のレヴェルが高いと思い、同じ水準を求める人は特に。自分の目で見て、耳で聴いてから判断して欲しい。自分が大人なら、高いレヴェルなら簡単なはずだろう?明日は我が身かも知れない。自分でなくとも家族、恋人、親友がなるかも知れない。それでもあなたは弱者に鞭を打ち続けるのだろうか?誤解しないで欲しいのは優しくして欲しいという事じゃない。病気であること、正常でない自分に苦しんでいることを。その違いにとても悲しくなるし憂うし自分を責めるし怒る。似非はわからずこれらをしているわけだから私は彼らを許さざるを得ない。私たちは極端に言うと別の生き物と思ってもらうのが良い。男と女のように、同類ではあるが同質でない、それが精神疾患だ。