返金はしてもらえなかった。09:292016-09-08■採血のクオリティ尿酸値が高いので毎月採血にいくんだけど、痛い人と痛くない人がいて、看護師さんみて「あー今日ははずれだな」とか思う。今日やってくれたのは婦長さんなんだけど、下手っていうか雑。採血中もハリの部分を抑えてくるので痛い。止血バンド巻いてもらって10分ぐらい待って自分で絆創膏はるんだけど、10分たって止血バンドはずしたらまだ血がでてた。来月から指名制にしてほしい。ちなみにギャルっぽい新人の子が一番うまいです。16:082016-02-20■中絶手術を終えた昨日の夜、中絶手術を受けた。経済的に幸せに育てるのが難しいこと、お互い同棲だけで結婚してないことから中絶を選択した。手術の日までは悪阻もひどく、少し動いただけですぐ疲労してしまったり仕事もなかなかこなせなかった。中絶という最低な選択を取ったけれど、手術日までの間だけでも名前を付けて可愛がろうとしていた。当日、術前術後のベッドで彼に付き添ってもらえるかと思っていたが病院川に拒否され、彼には病院外で待って貰うことになった。私は昔から相当なビビリで病院が苦手なので、かなり不安感があったが、子供も一緒だと思うと頑張るしかないという気持ちになった。分娩台に乗せられ、右腕に注射をされた。駐車をされている中、左隣でおばちゃんの婦長さんが「二度とこんなことやっちゃだめよ。私は「もう一度妊娠することは可能ですか」と聞いた。婦長さんは「出来るわよ。いい人と巡り会って、恋愛をして結婚して、それから子供三人ぐらい産んでね。その時はうちの病院に来てね。していると先生が来て、腕に麻酔の注射をされた。怖かったので彼の顔や、家族の顔を一人ずつ思い出していた。貧血で倒れるときに似た感覚で、注射後すぐ手がしびれ、耳が遠くなり意識が無くなった。その間は幸せな感覚だった。真っ白な景色の中、親戚一同、死んだはずのおじいちゃんやおばあちゃんも勢揃いしていた。私の名前を呼んでたくさんの愛情を貰い、すごくふわふわした気持ちになれた。皆揃ってるから彼を紹介しなきゃ!行こう!と彼の手を引いたところで目が覚めた。実家で寝ていたかと一瞬勘違いするぐらい幸せな目覚めだった。意識は戻ったが体がまだ動かず、なんとかしてスマホを取り彼に連絡した。後から見返すと日本語がうてておらず、さらに途中で時間が飛んでいたので連絡中何度もまた寝ていたのだろう。お腹の痛みはあまりなく、元々生理痛がひどい私にとってはどうってことない痛みだった。中絶技術はすごいなと思った。診察を受けるため着替え、歩いて診察室に向かおうとしたが、尋常じゃない吐き気と動かない体に驚いた。看護師さんは「麻酔きいてなかったからいっぱい投与したからねぇ」と言っていた。診察でお医者さんにふらふらしながら「すみません。ありがとうございました。」と言ったが無視された。人殺しをさせてしまったのだし当然だと思った。その後は彼にタクシーを呼んでもらい、起きあがると気持ち悪かったのでアパートの三階まで恥ずかしながらお姫様だっこで持ち上げてもらい、全部の世話をして貰った。麻酔の吐き気は相当だった。眠りに落ち、目が覚めて今に至る。以前までは起きた瞬間悪阻が酷かったのだが、今は全くなく、お腹の痛みだけがある。妊娠発覚から術前日までに三キロ増えていた体重が、さっきは二キロ落ちていた。おなかにあった感覚が無くなっていた。言い方がおかしいかもしれないが軽い。前まではからだが重かったのに今は全くそんなことがない。自分でもよく分からない。これで本当に子供が亡くなってしまうのか、あの幸せな夢を見ている間に私の子供は辛い思いをして死んでいったのかと思うと変な気分になる。書き殴りな文章になってしまったけど中絶後のこの気持ちを書いておきたかった。先日、私の祖母が亡くなった。祖母との思い出といえば、私が生まれてから成人するまでのおよそ20年間、元旦に直系の親族一同とともに正月祝いを行っていたことを思い出す。正月祝いと言っても、細田守の「サマーウォーズ」に描かれるがごとき祝祭的な性格のものというよりは、近況報告を兼ねて親族同士で気を使いあう儀礼的な色彩のつよいものであった。祖母には一人の息子と三人の娘がおり、息子が一番年長、その下に長女、次女、三女と続く女風上の一家で、この末娘が私の母である。四名とその家族が毎年元旦に祖母のいる実家へ帰省していたわけだが、態々そのような古臭い集まりを続けていた理由は簡単で、いずれの親族も実家から車で1時間以内の場所に住んでおり、集合するのが容易だったためである。長男は、礼儀正しく気の優しい人で、奥方とも仲睦まじいが、子宝には恵まれなかった。長女は結婚してすぐ最初の孫――――私のいとこに当たる娘を産み、次女もまた結婚後すぐに娘を一人もうけたので、祖母からすれば、自身の若いうちから孫を抱いて可愛がる楽しみを得ることが出来た。私が生まれたのは次女の娘よりも5年ほど遅れてのことだったが、あとから母に聞いたところによれば、祖母にとっては初めての男の孫であったから、幼少時の猫可愛がりは尋常ではなかったということだった。現在を見てみれば、いい年をして結婚もせず、祖母の期待に沿う形には成長できなかったのだが。私に遅れて妹と弟がそれぞれ誕生したが、正月にはこれらが皆、映画のように広い日本家屋などではなく、昭和のごく平均的な一軒屋に集まるわけだから、私たち孫の小さいころの祖母は片付けや食事作りなどにてんやわんやで、忙しそうに家中を動き回っていた。生前における祖母と祖父のおしどり夫婦ぶりは母や親戚から伝え聞いているが、その足取りは大抵のものではなかった。大正生まれの祖父は、呉服屋の息子で自らも商店を営んでおり、利発聡明と専ら評判の若者であったが、当時の男性としては体は丈夫なほうではなかった。そのためかは定かではないが、第二次大戦時もなかなか徴兵されることはなく、結局日本が敗戦する直前になって突如として徴兵されることとなったという。終戦後、祖父は無事帰還したものの、兵役の最中に肺結核を患っており、生業である商売もままならず、しばらくは寝たきりの生活を余儀なくされた。戦後の結核治療の確立から一命はとりとめたものの、後遺症か定かではないが、原因不明の発熱と咳に生涯悩まされることとなり、商店の経営にも難渋した。祖母は、看護学校を卒業していたが(戦中、従軍看護婦になることを希望していたのかもしれない)、卒業後すぐに祖父と結婚したことから、看護婦となることはなく、祖父の徴兵後は夫に代わって商店を切り盛りしていた。祖父の体調不良もあって戦後いよいよ先行きが怪しくなり、結局私の母が生まれて5年後に閉店したという。その後の祖母は、しばらく職を転々とした後、昭和42年ごろ、某市の市立病院の看護婦となる。祖母にとっては、高校以来の看護業であり苦労は並大抵ではなかったというが、持ち前の剛毅さと天性の快活な性格にナースは天職であったようで、中途採用者としては異例の副婦長の地位まで昇進したという。60歳で定年した後も、市内の私立病院に嘱託職員として居場所を得、4人の子供を成人させ、病の夫を支え続けた。その祖父も私が5歳のときに癌で帰らぬ人となる。確かではないが、病室で遺族が泣き伏せる中、祖母は一度も涙を見せなかったと幼いころの私は記憶している。祖母との最後の思い出らしい思い出は、一昨年の夏のものである。何とか就職が決まり、自分の車を手に入れた私は、何を思ったか一人で先祖の墓を参りたいと考え、祖母に親類の墓地の場所を尋ねに行った。その前の年、私の父が母と離婚しており、20年続いていた正月の集まりは中止されてしまっていた。祖母の顔を見るのは、同年の冬、祖母が初期の癌を患っていることが判明し、見舞いに訪れた病院以来であったと思う。これは治療により完治し、祖母は実家で一人暮らしを再開していた。唐突に尋ねてきた孫に、祖母はメロンを振舞ってくれた。墓地の場所を教えてもらい、私はひとり車を走らせる。天気は伸びぬけるような快晴であった。セミが絶息の声を漏らして、草だらけの殺風景な墓所に風情を齎していた。花を携えて行ったと記憶している。墓めぐりが終わって、私はもう一度祖母の自宅を訪ねた。最近腰が痛くて食器の片付けに苦労するというので、洗物を手伝い台所の片づけをした。年季の入った炊事場の汚れを見ると、正月に走り回りながらおせち料理を拵えてくれた、祖母の苦労が感じられるようだった。帰り際に、祖父の眠る仏壇へ線香を立てた。帰り際、私を何事か心配そうに見つめながら、祖母は言った。「私はもう、長くない。私は、何を言っているの、おばあちゃんは癌になったって死なない人でしょう、と言った。豪快な祖母のしおらしい一面を見て、私は意外に思いつつ、やや後ろ髪を引かれながら岐路に着いた。その2週間後、祖母は脳梗塞で倒れた。以後の祖母の容態は、芳しいものではなかった。脳梗塞からただちに生命の危機には至らなかったが、脳の神経が一部破壊されてしまったことから、記憶の維持に支障が生じ、軽度のアルツハイマーの様相を呈していた。翌年の冬、恐れていた癌の再発が認められた。近年の病床の不足から、祖母は短期間の転院を繰り返し、結局地元の病院(かつて勤務していた病院ではない)に落ち着いた。最後に会ったのは、今年の5月ごろであったと思う。私の顔はあまり分からなくなった様子であったが、お見舞いに来てくれているのはわかっているようで、こちらが手を振ると童子のように身振りで返してくれた。黒かった御髪はすっかり白くなり、顔も痩せて、さながらどこぞの聖人のようでもあった。母は週に一度見舞いに行っていたが、亡くなる前日までは、元気に呼びかけに応えており、当日は眠るように安らかに逝ってしまわれたという。通夜には、上述した親族はもちろん、各地に散らばっていた祖母の兄弟の他、長女の娘の息子と次女の娘の娘、つまり祖母にとっては曾孫に当たる二人も参列した。二人とも終始、お経が退屈で帰りたいとぼやいていたが、赤ん坊のときにまだ健全だった祖母に抱かれたことは記憶にないのだろう。私にとっては従甥・従姪にあたる二人の相手をしながら、私はかつてこうして祖母の実家で遊んでいた時代のことを思い出していた。辛櫃の前をずいぶん騒がしくしてしまったが、生涯をかけて一家を守ってきた祖母にとっては、たぶんこの光景が一番望んでいたことであったのだろう。おばあちゃん、生前は本当にお世話になりました。貴方は心から尊敬できる、偉大な女性でした。看護師をしているが、最近病棟に立て続けに面倒な患者が入ってきている。面倒な患者というのは所謂モンスターペイシェントというやつである。なんと5人くらいいる。毎日どうでもいい用事で呼びつけられ怒鳴られほんとにやってらんないので彼らの共通点をしたためておく。ちなみに病棟は急性期の内科病棟で、癌の患者が多い。1.ルールを守らない病室で携帯を使う、夜中でも電気を消さない。指摘すると「特別に許可されたんだよ」と烈火の如く怒る。医師が注意すると「うっかりしてた」「看護師が使っていいと言った」「前の病院は良かったから」等言い訳や嘘をつく。2.同室患者と揉める同室患者に聞こえるように悪口を言う、同室者の悪口を書いたメモを婦長に提出する。内容は「おやつを食べている音が嫌」「面会者の声が気になる」など。本人も守れていないものが多い。上記のクレームを夜中に看護師を呼びつけて大声でまくし立てたりするので、同室患者はみんな不眠。3.立場が弱そうな者に当たる若そうな看護師とか看護助手をわざわざ呼びつけて「お前は看護師失格だ」「優しさが足りない」などとよくわからない罵詈雑言を浴びせる。強そうなおばちゃん看護師とか婦長とか医師には言わない。医師には必ずと言っていいほど媚びる。先生が来てくれただけで元気100倍です!とか。罵詈雑言は浴びせるが、「上を呼んでこい!」とは絶対に言わない。ちなみに若い看護師への暴言は大体廊下まで聞こえており同室患者にも筒抜けであることが多い。4.かまってほしいアピールと自分こんなに頑張ってるよアピール歩けるのに車椅子に乗りたがる。車椅子に移る時は必ず「辛い...」「痛い...」と言い、「支え方がなってない」等と文句を言う。歩けるなら歩いて下さいと言うと「病人を歩かせるのか!死んだら訴えるからな!」とキレる。そんなに歩けないならトイレはお部屋に置きましょうかと提案すると「寝たきりにする気か!がんばって車椅子に乗っているのに!」とキレる。結果1時間から30分おきにゆっくりゆっくり車椅子に移りトイレに移り文句を言い用を足し文句を言い車椅子に移り...激しく手がかかる。いうのが他にも薬とかごはんとか検査とか諸々である。男女比はまあ個人個人の問題だから出しにくいにせよ、うちの病棟は男が多い気がする。痛がったり、かまってほしがったり、仕方なく話聞いてたら「さみしくて...」とか言い出すのは男性。女性でめんどくさい人は何人か見たけど、手首切ったり号泣したり、すでに精神科の既往がある場合ばっかりだった。女性は同じ女だから看護師に甘いところもあるのかもしれない。いうややこしくて面倒くさい患者を見てると、入院も集団生活を送れる人じゃないとできないんだなあとつくづく思う。あと人のこと「お前の優しさは上辺だけ取り繕った偽物だ」とか驚きの罵倒しといて、後で「本当は自分にだけ特別優しくしてほしくてそんなこと言った」とか言うのほんとやめてほしいと思う。なんかもう屈折しすぎて私のような小娘にはついていけません。あー増田に書いたらすっきりした。なんか改行とかむちゃくちゃですいませんでした。00:192009-02-17■鬱とかそういう系http://anond.hatelabo.jp/20090216221825これを見た日にこういう内容を書くとは。ブームになってるようなのでこの波に乗るしかない、と書いたら誤解されるだろうけどしったこっちゃない。何を言わなくても似非メンヘラだと言われ、何か言っても似非メンヘラだと言われるのだから。同じ阿呆なら踊らにゃそんそんじゃないけど、私の場合は文字にしたり口に出すことで辛うじて発散できるからこうして打っている。ちなみに普通の発散方法だと発散できない。わがままと取られるだろうが、自分がいいと思った物以外は全てストレスに変わる。端的に言えば0か100、いや200にも500にもなるだろう。避難されるだろが、それを承知で記す。増田に書き込む内容がこれとは...。予想はしていたが思ったより早かった、そして空前の鬱ブーム。私の体験談が参考になるかわからないが、何気なく書けるここに便乗し、思いのまま書く。まとまっていないものが出来るだろう。これを機に理由もなく叩いているネット弁慶の否精神疾患派は心を入れ替えて欲しいし、似非メンヘラは溶けて無くなればいいと思う。私は去年の夏に鬱病と診断された。それに伴い帰省を余儀なくされ、退社せざるを得なくなった。したがってもちろん転医した。この医者が少々困った人だった。言うのもこの医者に初めてかかったのが8月下旬だった。受診したときはカウンセラーが一時間かけて私の話を聞いてくれた。紹介状(診断書だが)のおかげかスムースに事は運んだ。類は友を呼ぶのか同じ病の人とネットを経由して連絡を取り合うようになった。私はその友人から病気について質問し、また答えを貰った(友人の方が病歴が長い)。して医者と上手く付き合う方法を訊いたし、よくなりたいと出来る限りの努力をした。ある日、不規則な生活からどうしても抜け出せないと相談すると、医者が薬をくれると友は言った。心配な私は何度も訪ねたが、症状をよく訴えれば貰えると教えてくれた。後日私は病院へ赴いた。医者にはいつものように生活の事を訊かれた。これまでは「調子が良くなっている気がする」、とか「薬はたまに忘れるが一応飲んでいる」と言っていた。病気の癖に頑張って良い振りをしていた。ないと見捨てられる気がして恐かった。この日は完全に医者の言うことを鵜呑みにせず、少々反論した。反論と言うよりはありのままを話した。「最近不規則から抜け出せない」、「眠れない、今日も寝ていない」、「感情が抑えられないときが頻繁にあり、その度友に迷惑をかけてしまう」などだ。睡眠薬は貰っていたが、これが効かない、眠れやしない。眠れる時に限って効き過ぎる、半日はざらに眠る。いう事を訴えたが、医者は「生活リズムを調整しては?」、「睡眠薬の量を増やしましょう」とだけ言った。時間を割いて、臭くてごちゃごちゃして苛々する待合室に長時間待たされて、出来る限り頑張った結果がこれだった。医者の言うことは聞いておこう、そう思い私は溜飲を下げ医者の言うとおり努力した。それから三ヶ月が経った。感情のコントロールは上手くいかず、友人達には迷惑をかけてしまう。寂しくて常時死にそうだ。当たり前のようにみたく眠れない。正確には身体が悲鳴を上げるまでは眠気が来ても瞬時に消えてしまう。布団に横になろうにもいろいろな妄想が頭に浮かんで恐くなる。結局一番疲れないで時間を潰せるネットに手を出す。