)オラクルさんにお会いしたのは、2006年の冬。「これまでの自分を変えていきたいんだ!!」という決意をして、石の勉強も始めていたし、もうとにかくあらゆる手段を使ってでも自分をより理解して、本来の魂の目的を見つけるんだ、、と、がんばっている頃でした。「インナーチャイルド癒しワーク」というのを起きがけにやっていました。涅槃でご紹介した「ハートのハグ」です。重点的にやっていたのですネ。風邪でもひいたみたいに頭ぼーっとするし、なんか立ってるのがツライ・・・と思いながらオラクルさんのセッションを受けました。気づきもいっぱいで有意義だったんです。体調不良は加速する一方で、なんとか仕事をこなして、帰宅しました。帰った途端、ベッドに直行、バタンキューです。したら、両目から涙がぼろぼろこぼれて止まらなくなりました。(悲しいのか?何か・・つらいのか?何で私は、泣いてるんだ?)理由が全然わからないのです。疲れ果てているわけでもないのに。私のカラダが泣きたがってるんだから、きっと、流れに任せると、いいんだ。)そう思って、ベッドにぺちゃんこになって、さめざめと泣き続けたんですね。」と思って、両手で必死に握りました。彼ら(って水晶は1個だったけどそう呼ぶほうがその時はしっくりときた)からメッセージが届きました。「あなたのことは、よく知っている。会えて、本当に、嬉しい。実は、この時が初めてです。その石は、チャネリングクリスタルという形をしているのですが、そのせいかどうか分からないのだけど、まず、彼らは私を、今の私がまだ生まれて数か月の頃に、連れていきました。そこで私は、母とのある関係に関する大きなレットゴー(手放し)をしたのだけど、それはまた長くなるので、別の機会に書きますね。赤ちゃん時代ではありませんでした。私のインナーチャイルドは、今、癒さねばならないインナーチャイルドは、現世の私ではなく、前世の私だと言っているようでした。前世の私=ヨシダさんが、今の私の身体にぎゅっとしがみついているのを感じました。ある人にちょうどそのころ言われた、「身内のおじいさんが憑依している」って、憑依なんて電車乗っただけで簡単にくっついたり勝手に離れたりするもんだから、大して気にしていなかったんですが、もし乗っかってるとしたら、今の血族ではなくて、きっと、ヨシダさんのことだ。その時の私はそう感じました。朽ちていく気配が・・・全くない。その時に、ヒプノの時にはちゃんとわからなかったこと、なぜ、ヨシダさんが成仏できずにその場にとどまり続けていたのか、そこに、すごい勢いで焦点が定まったのです。クリスタルの面の屈折で太陽光を一点に集めるように、私の意識がそこへグイグイ引き寄せられていきます。私は、すごい勢いで、いろんなことを思い出しました。何らかの強い気持ちにがんじがらめになっている”といったことが挙げられます)ヨシダさんだった時の私は、今と違い、厭世的で、基本的には日本語(=物語)の世界に自分がいれたらそれで幸せだし、あとは教師という仕事を全うできれば十分だ、と思って生きていました。日本語は大好き、狂信的に愛している。簡単に言うと、「醒めきっていた」のです。そんな態度を見せると小さな田舎で生きていけないから、外に表現することはなかったけど、戦争に、今の人間関係に、絶望していました。「やんごとなき」古き時代こそが日本の最盛期だ、なんて思って生きていました。そんなヨシダさんが、戦場に駆り出されました。そこは彼の想像を絶する世界です。大戦後半の軍事訓練なんて最悪で、ろくすっぽ訓練も受ける時間もないまま、こんなんでほんとに人撃ち殺せるんだっけ、なレベルで、ぞくぞくと戦地に送られていきます。“国のために死ね、それこそが人間たるものの生きざまである”と教えられて、行くわけです。ほんの10日前は赤の他人だった人たちと、いきなり命綱一本でくくりつけられるようにして、死にに行くのです。彼は内心、完璧に絶望していました。誰が死のうが、俺が死のうが、知ったこっちゃない。思いつめて、戦地に連れられていったのです。彼の想像していた「地獄」ではありませんでした。満ちあふれていました。「お前は若いんだから、未来の日本のために、生きろ!」と叫んで、私をかばって爆撃にあって死にました。膝下がぶっ飛んだ見知らぬ兵士をおぶって歩いていたら、その人は「一緒にいるとお前が隊から遅れるから、やめてくれ。俺をここに残して先に進め!」と、叫びます。それだとあんたが死んでしまう、いやだ、と、おぶって歩き続けたら、その人は舌を噛みきって、私の背中で自害しました。「いくらでも戦ってやる!」でもありませんでした。「お前だけは、死ぬな!」でした。こんな戦争さえなければ赤の他人な人たちが、「愛」と「生への賛美」ゆえに、見知らぬ私へと命のバトンを託していきました。それは、私が愛でてきた書物のどれにも書き尽くされることのなかった、強烈な、「人間であることの根源的な、何か」でした。私、ヨシダさんは、部隊を飛び出して逃げ回りました。ヨシダさんは激しく混乱していました。人を殺すことも、誰かを助けることも、自分が生きることも、どれが答えなのかわからなくなっていました。彼はそのまま正気を失い、結局は、餓死しました。今の私は、それらの情景を思い出すことでやっと、ヨシダさんの混乱を、理解したのです。彼は、あまりにもたくさんのものを見てしまい、その愛のために成仏できずに苦しめられていました。“人が一番最後に口にする言葉はひたすらにYESである”と、もっともむごたらしい状況で、みせつけられることです。幸いにも、今の私は、そこを明文化できます。最後に“YES”を選んで、死んでいく。人というのは、愛に満ちた存在なんだ。(でも別にこんな悲惨な方法で理解しなくったって他のやり方があるじゃないか!)怒りと悲しみとがぐちゃぐちゃになって、涙がどんどんとあふれてきました。この涙をただ、今の自分のやり切れなさのために使っちゃえば、それこそまた、負けだ。私の中で、何か大きな力が、私をその場に踏みとどまらせようとします。(この涙は浄化の涙だ。“成仏”に使わなければ・・・。チャンスは今しかない!)私は、言葉に出して言いました。「もう、戦争は終わりました!!あなたの生きていた、戦争は、とっくの昔に終わったんです、ヨシダさん。日本は、完璧に平和とはいえないかもしれないけれど、あなたが見てきたような戦時中ではありません。終わったんです、ヨシダさん。私はまた、ヨシダさんの死んだ木のふもとにいました。しゃれこうべのそばに、ヨシダさんがふわふわ立っているのを感じます。彼は、軽く振り返ったようでしたが、その背中はものすごく頑なでした。・・・可哀そうに・・・。「あなたが大好きだった子ども達が、またどんどん新しく生まれていっています。ヨシダさんの光を、そっちに早く使いましょうよ。私も今、そうやって生きていこうと思っているんです。そこにずっといたからって、子ども達に美しい日本語を教えること、出来ないじゃないですか。言いながら、守護霊に祈りを伝えます。彼を天に導くようにガイドしてください。今、なんとかしなければ!迷えるたましいをお救いください。何度も何度も言葉を繰り返しました。かたくなになってしまうほどの彼の時の長さも思いながらも、もう、わかってくれると、それを強く信じながら、言葉を繰り返しました。この私の声が隣の部屋に聞こえてたら気味が悪いかもしれない、という考えがよぎったけれど、私の水晶たちがシールドを作ってくれているだろう、とっさにそう思い直します。ヨシダさんに届く声で伝えなければいけなかったから。助けてくれていることを信じました。集中できる限りの意識を込めて呼びかけました。上から、私を守ってください。・・・見慣れた、木の下に横たわるしゃれこうべの映像。形をなくしていくのが見えました。あれほどかたくなだったヨシダさんだったけど、その木の下にはもう、ぺちゃんこになった軍服しか見えなくなりました。