傍に居るんだと思う、それでも。主観でしか見てないわけではなくて、客観的に見れてるわけでもなくて、幕の外から見てるんだ私は。申し訳無いけど、そこからしか見てられない。若さや無邪気さなんて、そんなのがプラスに働くのは本当に若いときだけだ。若さって、若くないと何も意味がない。ある意味子供だし、ある意味もう大人だから、なんの役にも立たない。自分は大人だと自覚して、子供だと痛感して、その繰り返しだよ。毎日見定められて、大人で在れ、子供の癖に、そうやって追い詰められて擦り減っていって残った数が今もう21ってだけだ。若さってのは未熟さでもあるから、仕方がない。それで痛感してしまっているから、もう同じ場所にはいられない。かけ離れたものではあったけど。口から手が出るほど、だったのは私だけで、それは誰も知らないけど。傷付いたわけでも無いから責める気にもならなくて、ただもう私はまた膜に篭ろうと思うだけ。何も変わらないし変わってない。私は夢をみない、みようとしないだけ。どっちが幸せかなんて分からない。どっちも幸せかもしれない。袂を分かつことになるかどうかは分からないしもうたぶん知らないけど、離れることが出来れば良いね、とも思うし、一緒に居られたらそれが一番良いのかもね、とも言ってあげられる。言ってあげられるってだけ。夢を見続けることが出来てるんだから幸せを噛み締めろなんて、そういうことを強いるつもりはない。流されやすいと宣うなら、流れが強いのはあちら側だったんだねって思うし、結局、という気持ちが少なからずあるのが残念でならない。夢を見ていられたなら幸せだった。職に関しても家族に関しても、同じことが言える。井戸の底へ一滴だけでも光が差し込んでくれていたなら、と今更だけどそう思う。仕方がない、仕方がないよね。誰も、井戸の口を開けようとしなかった。井戸の底にただ在るだけだった私も悪い。