推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。22:56こんにちは、姑と同居して10年になりました。姑は自分が病気の時は、大げさに騒ぎ立て皆に(この場合私は含まれます)心配をして欲しがるのに、私が調子を崩すと、”寝てばっかりいる”などと大声で悪口をいったりします。まずいと思い、意識的に姑を避けるようにしていました。すると、今度は、ないがしろにされたと攻撃してきます。自分を守るために姑の心理状態が知りたいのですが、お教えくださいちなみに主人は、生粋のマザコンなのですべて私のせいです。主人は、姑と毎週土日モーニングに行きます。何度聞いても理由が解らないのですが(3回ぐらい理由が変わりました。)、私のせいだそうです。10:56お姑さんに関しては、年寄りって意固地で自分勝手で被害妄想の強い人が多いので、特に珍しいお姑さんじゃないかなって感じです。問題は、トピ主さんをないがしろにする旦那さんかなと思います。私なら「今時、義理の親と同居してるだけでもありがたいと思って欲しい!あんたは自分の親だからいいけど、元が他人の私にもっと気遣いがあってもいいんじゃないの!?アナタも今から私の親と期間限定でもいいから同居してみたらどうなの!?」ぐらいの事言っちゃうかも。お仕事をされてますか?していないならパートを探して家を空けて接触しない時間を増やしたら?あとはご主人や姑に何を言われても気にしない。本気で鬼嫁になってやるかですね。「私は自分がされた事しか返せません。優しくしてくれた人には優しくできますけどね。お義母さん、今まで私にどういう態度を取ってきたか良く考えてみたらどうですか?」ぐらいの事、2人に言ってもいいと思いますよ。モーニングに行くのはあてつけかな。顔を見るのも鬱陶しいからどんどん出て行ってくれ!ぐらいのふてぶてしい態度でいた方がいいですよ。11:20姑に振り回される必要はありません。私も同居して似た経験をしてます。姑に対し、言ったりやったりした事が気に入らないらしく苦情。それはかなわないと避けたら避けたで文句。姑の言いなりになれるか?言ってることがしょっちゅう変わって無理。知りたくもありません。知っても多分対応できないですよ。最低限の礼節だけしておいて、後はトピ主さんのしたいようにすればいいと思います。それで姑が何と言ってこようとも、聞き流すなり言い返すなり、無言無表情で返すなり、その場から逃げ出すなり、状況に応じて処置するしかないです。マザコンなのもほっときましょう。トピ主さんのせいじゃないと思います。何でも人のせいにして、自分を保つ人もいるので、気にしてたら辛いですよ。自分を大切にして生きてもいいと思います。11:27姑かどうかは関係なくわがままな人はいます。人には厳しく自分には甘いタイプですよね。姑さんが何歳なのかは分からないですが、歳を取ると人は前以上にわがままになります。構って欲しくてしょうがないんですよ!迷惑な話ですが、姑さんも色々悩んでいると思いますよ。貴方のせいではありません。誰かのせいにしたいだけです。それが立場の弱い嫁に向かっているのです。貴方は嫁として最善を尽くしています!!それだけは確かな事です。11:32歳をとるという事は、力を無くすという事。11:34「他人の己の鏡なり」という格言があります。姑だけのせいにしてはいけません。あなたが気に入られていないからそういう態度に出られるのです。相手に変わってもらいたいなら、まず自分が変わらなければなりません。姑さんに敬意を持って接するようにしましょう。配慮を示し、快く手伝い、心を開いて話し合うようにしましょう。息子の嫁であるあなたが大切な人でないはずがありません。関係がこじれたのは、自分に原因があると謙虚に反省しましょう。これを糧にして良い関係を構築できるような人格を高めましょう。11:35問題は夫でしょう?夫が全面的に姑の味方をしているということは、その夫と上手くやっていこうと思ったら、姑を敵にすることはできないでしょう。姑の心理なんて、嫁なんか本当はいらない。可愛い息子の妻だから仕方ない。自分が病気したときくらい使ってやろう。アナタがなんとかすべきは夫です。夫の心を自分>母親になるように努力しましょう。妻にできて母にできないことは沢山ありますよ。夫にとって妻のアナタのほうが大切、となるまで誘惑し続けましょう。なければ、姑ごと夫を捨てましょう。14:03これだけでは姑の心理はわかりませんけど、わかることはわがままであなたと仲悪いということです。嫁と姑は永遠の問題ですから姑の長所を少しでもみて、少しでもうまくやっていければいいんですけどね。ユーザーID:6543342244叔母に聞いてみました。14:15私の叔母は曲者で、自分の思い通りにならないと攻撃する人です。その叔母に姑について聞いてみました。叔母曰く、「みんな、嫁は一番下だって言ってる。嫁の気持ちなんて無視して良いし王女様である姑の言う事を聞くのは当たり前らしいです。ふざけるなーーーーですよね。私は思った事を姑に言うようになりました。15:04お姑さんの心理を理解するより、ご自身が病院を受診された方が良いと思います。15:15まあ、同居で10年ですか.....いまさら旦那のマザコンは直らないし、姑のわがままも直らないし、つらいですね。できれば別居がいいと思います。それにしても、土日のモーニングはないでしょう......。21:27>相手に変わってもらいたいなら、まず自分が変わらなければパープルさんの手法を是非試してみてください。あなたのストレスは倍増するが、それなりに相手の感触に変化はあると思います。年を取ったり夫の親というだけで全面許容なんて出来るわけがありません。年長、夫の親というだけで、本人の精進無くして人間が出来ているわけがない。けんか腰だと相手もますます硬化するのも確か。パープルさんの手法を試してください。自分と相手の感触で自分の中に本当にあるものと、相手の人間性について新たに見えてくるものがあるはずです。押して駄目なら引いてみな、というように手法を変えれば、結果がたとえ悪化してもあなたの中に、ただやられっぱなしで不快で泣くだけというものばかりでなくなるかもしれません。事態が悪くなればあなたの中に本気で自立を考える決断が生まれるかもしれません。反骨精神が生まれれば、ただ泣かされるだけの日々が違うものになります。相手が軟化して、お互いつまらないことで対立していたと自覚しあうようになったなら、それも最上です。ありがとうございました。22:14皆様、お返事を頂きありがとうございます。見ず知らずの人間の悩みに、答えてくださる方達が、こんなにいらっしゃるということに感謝しています。涙が出てきてしまいました。悩んでいるうちに、だんだん視野が狭くなってしまっていたんですね。出口のない状態にしてしまっていたんだなと思います。姑の主人の弟に対する依怙贔屓の影響があるかと思われます。ママに気を遣い、女房(私)に甘えているのではないかと感じるこの頃です。徐々にママからのマインドコントロールを解いて行っているところです。15:38問題点はトピ主とお姑さんの関係ではなくトピ主とご主人の関係にあると思います。真剣に掘り下げて、より建設的な話し合いがなされない限り心理的に今以上に消耗した感が深まり、追いつめられる可能性が大きいと思います。最終的には離婚も視野に入れた方が自身の気持ちをよりフォーカスできるし現実的な話し合いになると思います.これ以上トピ主の”消耗”感が深まることが無いことを願います。10:20レスありがとうございます。おっしゃる通りの問題点が、あるとは思っています。考える力をつけたいと思っています。姑でなくても、他の年配の女性のひとりでしゃべをり続けるタイプの人の声を聴くのが辛く、へとへとになります。姑に、して欲しいことなんてなにひとつないんです。ほっといてくれさえすれば。ユーザーID:7271266258よく10年がんばりましたね。13:19トピ主さんこんにちは。