夢を見るのも夢を叶えようとするのも追い求めるのも、全然構わない。好きにすれば良いよって思う。夢を持つ資格(資質かもしれない)を持てるのは、健全な自分を持ってる人間だけだ。健全な自分というものを、持たせて貰えた人間だけだ。思ってるけど全然そんなことなくて、ただ自分にそう言い聞かせて思い込ませてブレーキかけてるだけなんだ、たぶん。私の7割は僻み妬みという泥沼で構成されてるので、夢に向かってスキップしてるキラキラ人間が近くに居るとそれはもう眩しくて眩しくて、自分の卑屈さとか怠惰さが色濃く映されてしまって、余計に僻んで羨んで、人間からかけ離れて距離を離され過ぎて最後は泥人形になってしまう。どんだけ自分に自信があんだよって冷ややかな目線を送りつつ、目蓋の裏には怠惰という概念を擬人化したかのような人間=少女Yが醜く映り込む。いつになったら少女Yは死ぬんでしょうか。生きることも死ぬことも侭ならない。生きようとする人間を嘲笑しながら、死人を羨望しながら、中途半端に浮かんでる死んでいないというだけの死人。自分だけが膜の内側に籠もりながら、自分だけは幕の外側に居るつもりで、悲しいほど愚かだ。これがやりたいとか、これになりたいとか、そういう偶像を見てられるなら、いつまでも生きていけるんじゃないの。捻くれてる私は間違ってると理解しつつも、そう言わずには居られない。目指して、追い求めて、叶えてしまえばいいじゃんか。時間も、お金もあるんだから。足に力が入らなくても、つかまり立ちできる程度に支えがあるんだから。どこまでいっても誰かと誰かの子で在れるのは、ある種の人間からしたらとてつもなく羨ましいものなんだということを、頭じゃなく身体で、理解して居ないんだと思う。誰かと誰かの子で在ることが、時には足を引っ張るものだというのは承知の上でね。私は理解している、と断言されたら、鼻で笑ってやる。理解していたらそんな言動、とてもじゃないけど恐ろしくて出来ない。理解していないんだろうと思う。何も誰も聞いてないけど。頭で理解するなんてことは、言語を、文章を通して、少し離れたところから見れば良いだけなので、容易だ。そんな話じゃなくて、床の冷たさとか、尺骨の突起の痛みとか、皮膚が錆びるような虚無感とか、そういう身体的な傷みが、分からないだろうってことで、分かるはずも無いんだけど。それは素晴らしいことだ、素敵だ、最高だ。言って、送り出そうと思う。嫌いなんだ、比べてしまうから。しても、比べてしまって、でも話にならない。