2017年7月14日スポンサーリンク子どもの頃から、自分の居場所がわかりませんでした。親の価値観でベタ塗されていた私は、まるで洗脳されたかのように生きていて。本来の自分がどんな姿なのかもわからないまま、大人たちの評価に怯え、そのうちにいじめや仲間はずれを経験し。正体不明の木偶のままでは、誰からも受け入れてもらえないのか。私はいったい何のために生きているのか。ぺしゃんこに潰れた自尊心と、親の期待に応えられない罪悪感。閉塞感の中で自由に息をすることもままならない、そんな毎日に疲れていました。自分の存在が社会にとって必要ないと感じていた私が専門学校を卒業したのは2003年3月。いわゆる就職氷河期、ちょうどロストジェネレーション世代です。求人は少なかったのですが、学校と関わりの強い地元企業ならば内定をもらえる確率は高く。女の子は地元出身が多かったので、そうやって仕事を決めていきました。私は転勤族の家庭に育ち、地元や故郷の概念がありません。当時の父はまだ40代後半の働き盛り、次またいつ引っ越すかもわからない実家で暮らすつもりもなく。学校から推薦された税理士事務所を断り、どんな形であれ生きていけるだろうと札幌で就職活動をしました。ところが箱入り娘で育てられ、とにかく世間知らずだった私。ATMの使い方くらいはわかるけれど、切符の買い方はよくわからない。あがり症で面接は失敗続き。就職先を紹介してくれた事務長からは嫌味を言われ、自信を喪失し。その繰り返しの中で、何とか就職先を見つけたのは2月中旬のこと。当時の状況では1社でも内定が出れば御の字、選り好みをしている余裕はありませんでした。新卒採用された会社は、入力専用機に向かい黙々とデータ入力するキーパンチャー。入社からほどなくして始まった毎日の残業と、女性ばかりの空間で誰とも話すことなく過ごす日々でした。精神的に追いこまれ、3ヶ月で退職して休養。新卒で早々に退職した人間の再就職が簡単にいくことはなく。その後は書類選考で落ち続ける日々と、ブラック企業をつかまされることも数回。「指示待ちで使えない」と聞こえよがしに言われ、「素養がない」とばっさり切られ。社会生活への知識も耐性もない私は集団にもなじめず、すっかりと参ってしまいました。父の言いなりで生きてきて、自分で考えることも責任を取ることも知りません。