2年間、病と闘った母が3ヶ月前に亡くなりました。告別式を迎えるまでの4日間...ふいに溢れる涙を自分でもどうしようもなく、本当に泣き続けました。告別式を終えても、本当はもっと泣き続けていたかったし、母の思い出に浸っていたかったけど、「毎日」は容赦なくやって来て日常生活に引き戻され...。3ヶ月も経つのに、一人の時間に、またふいに涙が溢れてしまいます。同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、ただお話しをかき聞かせて頂ければ...と思っています。Aベストアンサーお辛いですね・・・お察しいたします。母のときも長い間、道行く人に母の面影を重ね、枕を涙で濡らす毎日でした。記憶に新しい父の死のときには、母のとき以上に毎日泣いていました。最近もいろいろ考えると泣けてきますし、夢も見ます。闘病のさいの可哀そうな姿を思い出すと、後悔もしますし、罪悪感も感じます。すればなどと、際限なくハードルを高くして、できなかった自分を責めてしまいます。写真のなかの笑った父を見ると、会いたくてたまらなくなります。今でもとても淋しいです。亡くなって半年頃、うつのお薬も飲みました。)特別なことではなく、こういうのもアリなのだと思います。遺品整理でまた泣けて、父の手帳を見てまた泣けて。やっているうちに、少しずつ、涙の量が減っていきました。今でも思い出すといろんな気持ちが溢れてきます。自分の悲しさと少し距離の取り方が学べた気がします。母のときとはまた違うので、亡くなるたびに、また一からですね。いつまでも泣いていると亡くなった人が悲しむといったことを聞きますが、そうでもない気もします。子どものとき、こけて痛くて泣いていたときのように、天国から、あーあ、泣いてるね、と、笑って慰めてくれているような気がするのです。kataomaさん、声が聞けなくて、触れなくて、とても寂しいですが、きっとそばにいてくださっていると思います。本当に鵜悲しいですよね、大切で、大好きだったのですから。kataomaさんはとても正常なのだと思います。(すみません、変な言い方ですが。)どうぞ安心して悲しんでくださいね。それが人の通る道なのだと思います。その分、お気持ちに優しさが増えていくのだと思います。お気持ちを逆なでしてしまったら申し訳ありません。お辛いですが、悲しいお気持ちをしっかりとお受け止めになれるといいですね。しながら、お気持ちはまた、少しずつ元気に向かわれていると思います。悲しくて泣かないではいられないほどのお母様との思い出を、これからもきっと大切にしていかれるのでしょう。お辛いですね・・・お察しいたします。母のときも長い間、道行く人に母の面影を重ね、枕を涙で濡らす毎日でした。記憶に新しい父の死のときには、母のとき以上に毎日泣いていました。最近もいろいろ考えると泣けてきますし、夢も見ます。闘病のさいの可哀そうな姿を思い出すと、後悔もしますし、罪悪感も感じます。すればなどと、際限なくハードルを高くして、できなかった自分...続きを読む他の回答も見るQ親がある日突然死んだショックを引きずっています去年母を亡くしました。父はすでに死んでいるので私は一人暮らしになりました。ある日突然死んだので、心の準備ができておらず、今でもつらいです。母が入退院を繰り返すなどしてたら心の準備もでき、母の死を受け入れられ、悲しみや寂しさも時間とともにやわらいでくると思います。死だったから辛いのです。それまでふつうに暮らしてたのにある日突然倒れ、そのまま死んでしまいました。私は独身男性ですので「お嫁さんをさがしたら?」と言う人もいますが、そう簡単に結婚相手が見つかるものではありません。今でも時々母を亡くした悲しみや寂しさに襲われ、胸が締め付けられるような辛さを感じたり、うつ状態になることもあり病院で相談して薬を出してもらっていますが、それでもどうしようもない辛さに襲われることがあります。申し訳ないけど、悲しみをやわらげるいい方法は無いです。私も19の時と22の時に両親を突然死で無くしました。どちらも60に満たなくて、突然死という割には若年齢でしたが、その後、若いからと人の足元みたような態度や発言をする大人と喧嘩したり、それこそクスリも飲みましたが結局何も変わらなかったし、自殺未遂も、彼女やその他のことでそれを相殺すればしようすればするほど、精神的に浮き沈みが激しかったし随分苦しみました。「予測できる死」と「突然死」の悲しみの値について安直には計れないんじゃないかなと思います。それでも貴方が現在おいくつか分からないですが、少なくとも20代、30代で両親を亡くすというのは普通じゃないことですし、「予測できる死」と「突然死」という死の基準よりも、死という現実を受け入れる年齢が、「早いのか」、「遅いのか」ということ。親が死ぬと言うことは誰でも経験することではありますが、実際若い身空で親の死を経てフラットになった時、何にもない自分に喪失感が出てくる気持ちは非常によく分かります。結論からいいますと22歳の私はその踏ん切りつまり親の死を乗り越えたと、自分で思えたのは26の頃でした。質問者さんと同じく22ぐらいの時にはわかったような口を聞く大人に「はやく結婚すれば?」と言われました。結果、26で結婚しました。そのとき初めて肩の荷が降りる思いでした。19の頃は絶望感ばかりがあり22の時にその加速度が増しました。大学もやめ、バイトをしながら親の貯金を食いつぶし、親が残した有り難くないコトを整理して俺が何をしたっていうんだよ!って毎日思ってました。23、4のとき就職をきっかけに地元を離れ違う土地へ行き、それこそ色んな年相応のことを経験してに両親のことに対して前向きな諦めをつけた瞬間に彼女が出来て、すぐに結婚~という流れになりました。結婚して全てのことが払拭されたわけでもなく10年経っても未だ悩みはつきません。自分の経験したことは確実に同世代にはない経験でしたし、自分の友人らにもし突然のことがおきても冷静に対応できるだけの能力は備わったと思っています。できれば10年前の絶望感ばかりだった自分に今、まともに生きていることを教えてあげたい。質問者様へも私自身、早く結婚しろとはいいませんが、今すべきこと、10年後のよりカッコいい自分を想像してみてはいかがでしょうか?そのために今自分がなにをすべきなのかが見えてくると思います。申し訳ないけど、悲しみをやわらげるいい方法は無いです。私も19の時と22の時に両親を突然死で無くしました。どちらも60に満たなくて、突然死という割には若年齢でしたが、その後、若いからと人の足元みたような態度や発言をする大人と喧嘩したり、それこそクスリも飲みましたが結局何も変わらなかったし、自殺未遂も、彼女やその他のことでそれを相殺すればしようすればするほど、精神的に浮き沈みが激しかったし随分苦しみました。夕方、最愛の母が永眠しました。昨年の10月に膵臓がんが見つかり、約半年の闘病をしていました。私は小さい時から母が大好きで、この世で絶対に起って欲しくないことは「母の死」でした。母が死ぬくらいなら、自分が死にたい、死んだ後、精神的に耐えられないと思ってました。昨年夏頃から調子が悪く、行きつけの病院に行っても原因が分からないとの事で、地域の大病院で精密検査した結果、家族が先生に呼ばれ「病気と治療方針」について病院で説明がしたいと連絡を受けた時は、非常に嫌な予感がしました。その日の朝は朝一番で近くの神社に行き、神主さんに祈祷をして頂きました。家族と病院に向かう途中「痛いのは胃だと言っていたので、最悪胃がんかも知れない、しかし、胃がんであれば手術が間に合うかもしれないし、今日はその説明かも知れない」とそれだけが頭の中にこだましていました。医師から出てきた言葉は「膵臓にがんがある、進行がんでステージ4a、がん摘出手術は出来ない、バイパス手術も出来ない、ステント挿入手術をしたいがそれも成功するか分からない」との事でした。母はその時点でも毎日の様に嘔吐していましたので、元々小太りだった体型はかなり痩せてしまっておりました。涙がボロボロと流れて止まりませんでした。医師からは具体的な余命は告げられませんでしたが、事の深刻さは分かりました。それから母は放射線治療と抗癌剤治療を受けることを選択し、3週間後に退院してからは自宅からの通院治療を続けました。退院後も母は前向きに生きていました。それは恐らく、がんになっても何年も生きている人が居ると言う事や治療の効果を期待していたんだと思いますが、私はネットや本、がん患者の家族会に参加したりして聞こえてくる手術が適応出来なかった場合の末期すい臓がんの現実を知ると1年は持たないだろうとは思っていました。その時は現実には母は生きているし、同じ家に住んで話もしたり、TVを一緒に見たりしていたので絶望と言う気持ちではなかったのです。今年の正月の時に家族が集った時に全員で迎える正月は最後だろうなと思って凄く寂しくなりました。今年の2月に主治医から「検査の結果、抗癌剤治療は中止し、今後は緩和ケアに移行したい」と説明を受けたと母が言いました。その時に母は非常に不安になり初めて弱気になりました。母、そして家族と相談し、病院が斡旋する在宅看護を受けつつ、他の治療法を探す事にしました。そこで、4月の初めにセカンドオピニオンとして国立がんセンターに資料を提出し、見解を聞きました。当初、母も同行する予定でしたが、すでに家から外出するだけの体力も無くなっており、私一人で訪問しました。そこの先生の話では「データを見る限り、早ければ2週間後、長くても一ヶ月持たないでしょう」と言われました。私は久々に大泣きしました。家に帰ると母は「どうだった?何か他の治療とか紹介された?」と聞いてきました。私は本当の事は言えずに「先生は、薬は無い訳じゃないけれど、今は体力が落ちているので、その薬が飲めるようになるまで体力を戻す事が先決だと言っていたよ」と伝えました。母は久々に嬉しそうな顔をして「じゃ、お母さん頑張って食事取るね」と言いました。私は自分の部屋でわんわん泣きました。実はもう一つ、母には隠していた事がありました。3月一杯で10数年務めた会社を辞めていました。退職は会社から解雇通告されたからです。解雇理由は「ここ一年の仕事のパフォーマンスが低い」からとの事でした。私の会社は外資(アメリカ)で確かに成果に厳しく、社員の出入りは激しいです。自分自身良くこんな自分でも10年以上居れたなと思っていました。パフォーマンスの低下は精神的な影響は多分にあったと思います。会社からはパッケージの提案があり、私はそれを承諾しましたが、1つお願いをしました。それは退職時期を1、2ヶ月遅らせて欲しいと言う事です。理由は、母は私が働く姿を喜んで居てくれていて、このタイミングで自分が無職になったら母に余計な精神的ストレスを与えてしまう、それで死期を早めるような事があっては絶対にならないと考えたからです。会社が提示した退職は3月末でしたが、自分は母の状況の事を説明し、4月若しくは5月まで延期してくれないか。3月一杯で社員待遇は終わり、身分はバイトでも何で良いから、そして約束の時期がきたら必ず退社すると必死に食い下がりました。上司は一旦は懐柔を見せ、マネージャー会で検討させてくれと言ってきました。1週間後に上司に呼ばれ「検討したが、決定は変更できない」と言われ3月退職が決まりました。その時点で私は会社には完全に愛想が尽きていたので、すぐにパッケージにサインし、4月からは「会社からは家族の状況を相談したら介護休暇と言うのをもらえた、だから、当分は自分が母さんの身の回りの世話をする」と家族に説明しました。母が「あんたは良い会社に入っているね」と喜んでいるのを凄く苦々しく感じましたが、一方これで一緒に入られると嬉しかったです。在宅でしたので、自力ではトイレも行けなくなっていて、おむつの交換、座薬を入れるなど私と家族で行いました。母は「男の子にこんな事してもらうの恥ずかしい」と嫌がっていましたが、私は「そんな事気にするな、恥ずかしがっている場合ではない」と言いました。確かにおむつの交換、座薬などは最愛の母とは言え、きついです。他人に任せたくなった。言う汚い部分だけ人に任せて、臨終の時に「お母さん」って泣くのは嫌だったからです。夕方母は家族全員に看取られて、最後は私の手を握って、痛みに苦しみながら、荒い呼吸が段々と小さくなって呼吸が完全に停止し、永眠しました。その日のうちに葬儀会社が来て、葬式が終わり今日に至るのです。なんかだらだらと長くなってすみません。何が質問かと言うと私は母が死んでから、殆ど泣かないのです。がん告知を受けた時やがんセンターで余命を聞いた時はあれほど取り乱したのに今は何故か冷静なのです。無気力になってしまい、無職だし、仕事探すとかしなければとは思うのですが、やる気が起きず、母の写真を見たりして過ごしています。感情が消えたみたいです。抜け殻の様な感じです。同じような経験をお持ちの方アドバイス頂けたら幸いです。夕方、最愛の母が永眠しました。昨年の10月に膵臓がんが見つかり、約半年の闘病をしていました。私は小さい時から母が大好きで、この世で絶対に起って欲しくないことは「母の死」でした。母が死ぬくらいなら、自分が死にたい、死んだ後、精神的に耐えられないと思ってました。昨年夏頃から調子が悪く、行きつけの病院に行っても原因が分からないとの事で、地域の大病院で精密検査した結果、家族が先生に呼ばれ「病気と治療方針」について病院で説明がしたいと連絡を受けた時は、非常に嫌な予...続きを読むAベストアンサーはじめまして。今あなたの文章を読んで泣いてしまいました。私のお父さんも膵臓ガンでした。あれから約3年経ちましたが、記憶の中のお父さんと被って、久々に泣きました。私のときは、お父さんが発病したのは、私が中学二年のときでした。三人家族で私がまだ精神的に幼いと両親は考えたのか、お父さんの病気のことをまだ受け止められないと思い病気のことは黙っていました。何時間にも及ぶ手術に集まる親戚、心配そうなお母さんの顔...今思えば自分は本当に幼かったそんな空気の中でさえ、事の異常に気付かず、盲腸の手術程度に思ってました。その後の抗がん剤治療も順調に進み、やっとガンだったのかと知りました。ガンを克服し会社にまで復活して頑張ってたのに...この世に神様はいないのかと本気で思いました。夜一人部屋の中で色んな思いが溢れて泣きました。私は身近な人で死んだ人がいなかったので、お父さんの死ということがあまり上手く理解できませんでした。ある時、よぎったのは3ヶ月後は自分の誕生日......ということ。なんだか急に現実味がまして怖くなり、これからの人生の色々な思い出のなかにお父さんはあといくつ居られるのだろう...そう思うようになった。それからお父さんは余命宣告よりも5か月も長く生きました。痩せていく体、何度も繰り返す嘔吐...色々なことが私には死が迫ってくるようで怖くて怖くて耳を塞ぎ目を閉じ、この世現実が夢だったらと願いました。今までずっとお父さんを支えていたのはお母さんだったので、当時の私には一緒に支える方法を知りませんでした。支えようとするどころか、部屋で一人で泣くことしか出来ませんでした。お父さんはお母さんの前でしか泣きません。それを見て、私は二人を困らせてはいけないと、泣いてはいけないと誓いました。高校一年になってすぐ、お父さんは病気と闘いながら死にました。今でも、お父さんが焼かれて骨になった姿は焼き付いて消えません。お父さんが死んだあと、家は母子家庭になり、お母さんは自分が守らなくてはと思うようになりました。当時私は私立の女子高に通っていました。親の死は女子には格好の話のネタなのは以前別の人がそうだったので黙ってもらってました。可哀想だとか惨めだと思われたくなくて、学校ではバカみたいにテンションをあげてましたが、家では、部屋で泣きながら勉強してました。いうのも、私立は学費が高かったので、あまり成績はよくありませんでしたが、奨学金を目指し必死で頑張りました。そのお陰か、高一は奨学金ももらえ、クラスでも1位の成績でした。心はギリギリで高二の夏に精神を病み学校へは行けなくなりました。半年ほど、何もやる気がせずただ泣いたり、今の自分に失望したり...こんなんじゃ、お父さんより私が死んだ方が...なんてことを永遠と考えてました。ある時、自分が心から楽しめるものを見つけ、その時からこんなんじゃダメだと思いました。一度高二からやり直すために転入しました。今私は一年遅れの高校三年生です。お父さんの死から立ち直ることができたんです。私はあなたの文を読んで、隣でお母さんをずっと支えていたあなたを心から尊敬します。私が目をそむけ、現実逃避しようとした現実から最後まで逃げなかったあなたは誰よりも強いと思います。今まであなたもずっと闘ってきたのだから、何もやる気がしなかったり、脱け殻のような状態から無理に抜け出そうとしないでください。そんないまを悲観しないでください。今は少し心が疲れてるんです。こんな私が言うのはなんですが、今はあなたのやりたいように、好きなだけ休ませてあげてください。すれば、ある時からきっと生きる気力が湧いてきて前向きにいまを考えることができると思います。私がそうだったように。人にはいつか自力で乗り越えなければならないとてつもなく高くて厚い壁が一度は来ると思います。それを乗り越えたらのなら、私は、あなたは人の痛みや苦しみを、人よりなん十倍も身に染みて理解し、やさしくなれるんです。壁は逃げれば自分についてきてどんどん高く厚くなります。外にも出て、壊そうとする努力をしてください。努力なしに得られるものなんてたかが知れてます。最後にあなたは一人ではありません。苦しくなったら、こうやって、いまみたいな場で良いから、吐き出して見てください。すればあなたが一人ではないことに気がつくでしょう。いまのこの自分をどうか否定しないであげてください。