PMご本人がお子さんを望んでいるのかそうでないのかで対応は変わってくると思います。文章からは読み取れなかったので。結婚して3カ月ですし、ご主人の様子を見てみてはどうでしょうか。家事に今から協力的だったり、色々な事に関しての話し合いを惜しまない人でしたらお子さんができても2人で乗り越えていけるでしょうし、そうでない人ならば押し切られるように子供を産んでしまうと後で1人で苦労することになります。今周りの人に色々言われて一時的にほしくなってるだけかもしれないですしね。PM私もご本人が子供を本当に望んでいるのかどうか文章からは読み取れませんでした。どっちでしょうか?いずれ絶対に欲しいと思うならば今の時点でももう猶予はないでしょう。運が良ければ授かるけれど運が悪ければ、今の年齢でも難しいですよ。子供より目の前の仕事の方が大事、と思うならそれはそれです。子作りに全力疾走し結局できなかった、でも仕事も中途半端、もかなり苦しい事になりますからね。旦那さんは子供を強烈に欲しがってる。あなたは二の足を踏んでる。この温度差も気になります。旦那さんは「なぜ君は本気にならないんだ」となりませんかね?何が一番大事でしょうか?新婚さんにこんな質問はなんなんですが。私だったらとりあえず今は環境つくりをしますかね。産休後職場に戻ってこれるようにとにかく必死でがんばる。旦那さんには期限をつけて子作り解禁しあとは出来たらラッキー。出来なかったら仕方ない、と思うようにします。女性全員が子供を欲しがるわけじゃない。仕事を選ぶとしたら旦那さんには内緒でピル飲みます。姿勢としてはあなたとの子供を欲しい、と。その裏でコントロールするかな。これは賛否両論でしょうけど。あなたの望む方向に進めばいいですね。PM夢が叶うなんて素敵ですね!!私は四番目を37歳で妊娠しています(上二人は20代で、バツイチのため間が開いています)。帝王切開を3回経験して、五回目の着床が傷の裏側だったせいなのか、はたまた年齢が40歳のせいだったのか、繋留流産しています(胎児が母体に吸収され胎胞のみ残留して妊娠継続状態で、膀胱ぎりぎりまで繊維が侵食する直前で、子宮を摘出しました)。私は再婚して一年ちょっとで出産していますので、出来やすいほうかと思えば、四番目の時には私の体調が思わしくなく一年レス状態があったあと(妊娠期間含む)、同じ位の年齢の兄弟がいた方がいいと判断したため、レス解除後約一年で授かっていますので(それも月一回以下のペースです)、これは授かり物じゃないでしょうか...(体質に問題が無い限り)。私の経験を書いたのは(かなり省略して書いてますが)年齢が上がればリスクが上がるのは事実で、妊娠も若い頃よりはしづらい気がすると実感しているからです(経過もお産の回復も若い方が断然いいですよ)。それは置いといて・・・私もファッジさんに同意して、ブライダルチェックを受けてから話合いをした方がいいと思います。その結果妊娠しづらくて、すぐ不妊治療をしないと授からない場合は、話し合いの内容が変わってくるからです(男女ともに不妊の可能性はあります)。不妊治療にはお金と時間とがかかり苦痛も伴いますから、逆に一年以上働いて信頼と実績と貯蓄と夫婦でもしかすると夫婦二人きりの人生もあるかもしれないという覚悟か、やはり離婚して子供の出来る人と違う人生を歩みたいなど、色々と手を講じたり考える事ができますよ。絶対に片方の思いだけで妊娠を強行突破はいけません!!子供が不幸になります!!低容量のピルも100%避妊を保障するものではありませんし、避妊については一度お医者様とご相談の上、強行突破される危険性も考えて行動なさったほうがよろしいかと。ご主人、本当は元々お子さんが欲しかったけど、破談になるのが嫌で、気持ちを隠していた場合、一事が万事、他の事も押し切ろうとする性格かもしれませんので、そこだけは気をつけたほうがいいかもしれませんね。親族は巻き込まないほうがいいですよ~あなたの方が一般的に不利になりますからね。結婚したら必ず子供を生むとは限らない人生もありですよ。私は子供達に、そういうこと全て任せます。AM話が平行線とのことで、想像するのですが、ご主人はあんころもちさんが子供を今すぐに欲しがらないのが純粋に不思議なんじゃないかな、と思いました。みなさんおっしゃるように、客観的に合理的に考えるなら子供を持つのは今のタイミングがベストなのだと思うのですが、あんころもちさんは、感情の面で踏み切れないのではないかという印象です。あんころもちさんが妊娠、出産によって諦めなければならないこと、我慢しなければならないこと、今までの努力が無駄になること、いろいろなことが一からの出発になって精神的にしんどいことなどを、ご主人はまるごと受け止め理解してくれているでしょうか?ご主人は、子供を持つという大きな目標に比べれば、取るに足りないことのように感じていらっしゃるのではないでしょうか?あんころもちさんにとって仕事を中断して子供を持つことが、どれだけ大きな決断で、犠牲を伴うものなのか、よく理解してもらったほうがいいのではないかと思います。子供を持つことで諦めなければならないことがあるのは当然のことで、多かれ少なかれ誰にでもあることですが、それをどの程度深刻に感じるかは人それぞれです。あんころもちさんが感じているその「大きさ」を今ご主人に理解してもらえなければ、子育ての段階で不満を感じることにもつながると思います。〜井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。コメンテーターの方には大変感謝いたしております。ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*ウェブサイト認証のため、簡単な計算をお願いします。夫婦喧嘩明けの今日、私はどうすべき?離婚後、再出発は明るい気持ちで前に進めると思っていたのに...ペーパードライバーを克服したい!毎日幼稚園で怒られている年中の娘。親としてどうすべき?旦那が転職を希望。次の職場は実家近くが良いのか悩んでいます。