それを聞いたときに、素直に「この人の子供が産みたい」と思えた。自分の心が子供を望んでいることに気が付いた。「渇望」していると言っていいほど、自分の家族を望んでいた。自分の本心が【何を望んでいるのか】に初めて耳を傾けた瞬間だったかもしれない。あ、私は子供が欲しいんだ。意識化された時、自分の身体にも変化が起こった。長年の悩みの種であった婦人科系の病気が、突然快方に向かい始めた。それも医学的にはあり得ないような変化の仕方で。それがわかったら、今度は自分との対峙が始まる。一つは何故こんなにも自分の家族が欲しいと思ったのか。それは生物としての自然なものと、子供のころの家族としての幸せな楽しい記憶と、それと真逆の家族としての悲しい苦しい記憶。苦しみ、悲しみ、寂しさ、恨みつらみを塗り消して、与えられる愛を感じたかったし愛を与えたかった。結果それは愛ではないと気づいた。私の欲と、私の中にいる「コントロールをしたいもの」も、その中には含まれていた。一つは、こちらの方がもっと重要で...なぜ自分はこんなにも自分の声から目を逸らしたのか。自分の声を聴くには、きちんと自分と対峙して、やるべきことをやらなくてはいけない。それをしないで生きてきた。楽して、できることだけやって、やりたくないことからは逃げて、向き合わずに生きてきた。本当の自分は、そうだったんだと気が付いた。すべてがうまくいくわけがない。自分のことしか見れていないのに、自分のことから目を背けている。自分を見ないために外にばかり目を向けていたから、人のことは良く見えるし荒さがしも得意。いくらでも人に偉そうに言えるのに、自分のことは何一つわかっていない。同じことをずっと繰り返している。自分のフィルターで外を見ている。心にがっつりフィルターと眼鏡をかけて、心貧しきものになれていない。愛を見ずに愛を感じずに生きてきた。これは一つ目の何故にも繋がる。欲しい欲しいとあるはずの、既に与えられているはずの愛を、もっともっとと強欲に求めていた。見ていないんだもの、向き合っていないんだもの。