親子喧嘩して「じゃあ家を出なさい」と言われたら?出て行かないなら、親のルールに従えと暗黙の支配関係が出来てしまいます。会社で上司から「じゃあ辞めれば良い」と言われたら?辞めない=上司のルールに従う事になりますよね。強い味方して対抗する方法は有ると思いますが、ハナさんに他に味方は居るんでしょうか。彼氏さんは「ハナは俺を(キレる事を含めて)選んでくれている。俺は悪くなかった」と自信がついてしまうんです。回数を重ねれば、どんどん「やっぱり、俺は間違っていない」と勘違いを深めて行くのです。強く出るか、別れるか、別れないでも同棲を解消するか。ハナさんも、切り札を持って下さい。泣くなんて、相手にカードを渡しているようなものです。キレ癖・モラハラは別にしても、自分の尊厳を守る事だけは忘れないで下さい。13:51彼氏さんは、キレて、別れれば良いって言うんですよね?結局、自分を変える気が無いってことでは?ハナさんに別れる/別れないを選ばせているのでは有りません。自分に変わる気がないから、相手に選べと言うんです。別れない=現状維持=変わらなくて良いって事ですから。同棲は解消してはと思うのです。他の方のレスを見ていても、治った人は自分で治さなきゃと思ってます。「ハナは離れて行かないし、泣くだけで言い返さない。前の彼女より楽だ」くらいに思ってませんか?それでも、愛されてるって思いますか?ハナさんが持っている愛情と、決定的に「種類が違う」んです。同じ様な事を言っていると思うかもしれませんが、Butの後に続く言葉は意味がとても強いのです。交渉系の本も読んでみては?やっぱり、戦わないと。!いとも簡単に「いやなら別れれば?」と言ってのけるんですね、彼は。「はい、わかりました」とは言えないんです、私も。逆にそれだから相手は図に乗ってるんだと思うんです。うちは子供が2人(6歳、2歳)いるので現実を考えるとなかなか「はい、わかりました」とは言えなかったのですが最近次にそういうことがあったら言ってやろう、と考えてます。結局甘えられてるんですね、私は。以前はそうやって突き放すとそれを直面できるキャパが無いばかりに逆にこっちにさらなる攻撃があったのでそれが怖かったのですが一度強くこちらが出たほうがいいのかなと。あなたの言う「それ以外は素晴らしい人」というのもわかります!我慢も重要であり必要なことです。自分の人格を否定されてまで一緒にいる自分がバカだとも思います。自分で選んでる道であれば納得のいくところまでがんばって、そしてあるときプチ・・・っと何かが吹っ切れるときが来たらまた考えも変わりますよ。そのときが「次へ」の一歩ですから。17:07■まきつみさまレスありがとうございます。無視するタイミングがきたら、実践します。数日前、「キレると話し合いができずなぜキレたのかもわからないから、キレる前に一呼吸おいて、説明してからキレて」と言ったところ、今のところとどまっています(まだ数日ですが・・・)。あまりに小さなことでキレているので、この先リストラにあったり、病気になったりしたらどうなるんだろう?と心配です。17:05■ごめんねさま再度コメントありがとうございます。言われてみれば、ごめんねさんの分析の通りなのかもしれません。みなさんがおっしゃられるとおり、プロだって治すのが難しいことを、素人の私に何ができるかと考えるのも無駄なのですが...。それでも救いたいと思ってしまうのは、ヒロイン願望なのか子供のころのトラウマからくるものなのか、なんなんでしょうね?ただ、ここで相談してみなさんのアドバイスをきき、前より客観的に考えられるようになったと思います。■苺さま>あれは障害です。人の気持ちを理解できない、自分の感情に責任が持てない、という障害。言いようがありませんね。彼が私以外に対してキレているときにも、もちろん私の気分は最悪ですが、それを後から伝えても、「あれはハナに対して怒ってるんじゃないから」と私の気持ちはわかっていないんだと思います。人の気持ちを考える能力って、普通はどこでどうやって身につけるものなのでしょうね。17:03■チオさま私自身、思い起こせば以前家族や彼氏に軽いモラハラに当たるような行動(機嫌が悪いと喋らない等)を取っていた気がします。私の方が立場が上だったのでしょうね。病院でのエピソード、このまま行くとそれが私の未来です。そんなことでキレてしまうのって、正直育ちの問題というより脳内の化学物質の問題のような気がするんですが、そろそろ薬ができないんですかね。■みなさま体験談をありがとうございます!うちの場合は彼のが繊細で不安定なんです。大胆でしっかりしているときはズバ抜けているので、どっちが表なのかよくわからないんですが。>彼のキレ癖は自分で自分を苦しめた結果なので、これ以上責めないこと。「あなたのこういう部分が嫌!」と相手を責めるのではなく「あなたが○○した時、私は悲しい気持ちになるの、心が痛むの・・・」と自分主体で話すようにしています。17:01■たんぽぽさまたんぽぽさまもいろいろお試しになられているのですね!私も、これまで、逆ギレしてみたり、無視してみたり、あえて下手に出てみることも、やってみましたが、どれも解決には程遠い状態です。「安心」の部分は難しいですね。安心してほしくて、「好きだからずっと一緒にいる」ことを伝えすぎたのか、キレると「イヤなら別れれば?」と言われます。そこで「じゃぁ別れる」って言えない自分が...。■猫知恵さままたまたありがとうございます。被害者ではありますが、犠牲者にはならない程度で、身を引くことになると思います。3割がDV経験あり」というニュースの話になり、私が「それってモラハラもパーセンテージに入るの?」と質問したところ、「オレがモラハラだといいたいのか」と怒りかけたので、自覚があるのかないのかよくわかりません...。17:32どのタイミングもなにも、切れ気味になって人の意見を聞こうとしない雰囲気って分かりますよね?話し合いが無駄だと(自分の話を聞こうとしない)感じたら無視です。『話し合いする気ない人と話はしません。自分の好きなようにすればいい、私を巻き込むな』ぐらい言ってもいいですよ。お前は冷たい、嫌な奴だ、別れる等ギャーギャー言うかメソメソする可能性が大きいですからその時も無視で。話しを聞く態度をとらない相手に話しをするのが間違いなのをトピック主さんも理解しましょう。自分にできるだろうか?と不安になって、躾ができないなら無理せず捨てちゃいましょうね。時間の無駄になるだけですから。冷たい言い方ですが、モラハラ系は『実は自分で何もできない張り子の虎』なんですよ。上から上手く可愛い可愛いと甘えさせてあげると、気持ち悪いぐらい従順で甘えてくる幼児と同じなんです。自分に甘え、それでも足らずに周りに甘えようとしてその歯車が狂って人を傷つけます。男らしさやかっこよさや自分を守ってくれるような男にはなりませんから、それだけは肝に命じた方が良いですよ。15:352つ書き込んだのですが、一つしか反映されなかったようです。うちも、話し合いにはなりませんよ。全て私のせいですから。歩くのが遅いという理由だけで5時間怒鳴られ、殴られたときには唖然としました。別れるというと謝りましたが、次の朝には「お前の顔を見ると具合が悪くなる」と言って無視。機嫌の問題でしかないです。話し合いでは一度もわかってもらえず、お前が悪いから殴られるの一点張り。諦めて、理由も告げずに別れると言いました。その場凌ぎの謝罪は意味がないからです。そこでようやく、自分の口から、もうやらないと言いました。それからは、今のところおさまっています。酷く怒鳴ることもないです。何人も見てきましたが、あれは障害です。人の気持ちを理解できない、自分の感情に責任が持てない、という障害。必死で謝っているときは嘘ではない。嘘ではないからこちらも期待する。その感情は持続しない障害なんです。父親に、幼くして花瓶で殴られた友人がいます。70になる旦那様に殴られて意識不明になった知人もいます。15:32個別レス、トピ主さんの誠実さが伝わりました。他の方へのレスを拝見しましたが、トピ主さん自身がモラハラ家庭で育たれたのですね。一概には言えませんが、そういう生育歴を持つ人が、やはり同様の人を選ぶことがあると言われます。理由は、安心できない家庭で育ち、残念なことに、こういう雰囲気に慣れ親しんでいる(決して居心地が良かった訳ではなかったはずなのに)。ひとつは、トピ主さんの「治そうと努力する」で思い当たりました。何もできなかった子ども時代の自分。無力感を今も覚えていて、当時はできなかったけれど、いま、似たような人と関わり、それを何とかすることで、当時できなかったことを無意識に償おうとする、そんなことを本で読んだことがあります。その努力はたいてい報われず、母親と同様の人生を送ることが多いというのです。トピ主さんは心のどこかで、「そうではない人生を生きたい」と思われているから、この関係に疑問を感じている。一方で、そこを修正することで、無力ではない自分を確認もしたいのかな。私が先に書いたレスは、そのエネルギーこそがもったいない。あなたのために使ってという意味です。12:44力の抜き具合がわからず、自分に厳しくしすぎて、疲れきっているんです。今のようなキレる彼になって当然でしょ?ここまで読んだら「自分は被害者」なんて思わないでしょ?人間は誰しも、人を愛したいし、愛されたいものだと私は思います。私がした事は「自分をしっかり持つ事」←これが一番重要。相手ととことん話し合う事。その時、彼のキレ癖は自分で自分を苦しめた結果なので、これ以上責めないこと。「あなたのこういう部分が嫌!」と相手を責めるのではなく「あなたが○○した時、私は悲しい気持ちになるの、心が痛むの・・・」と自分主体で話すようにしています。何度も衝突しましたが、彼はすっかり良い人になりました。私も取扱がわかるようになって、気持ちが張り詰めている時は爆発する前にほぐしてあげるようにしています。相手を思いやる人なので、とても幸せです。12:41治ります!同棲して1年の私も、最初は同じ状況でした。今はすごくうまくいってます。それとともに、自分も相手もすごく成長しました。トピ主さんも、否定的なコメントをつけている方々にも、共通して言えることは「100%相手に問題がある。自分は悪くない」という発想ですよね?違うんです。問題は、トピ主さん、アナタにあるんです!!私の場合でお話します。私自身、同棲を始めた辺り、とても精神的に不安定でした。いうのって無意識に相手にうつるんです。「何故かわからないけど、なんだか不安でたまらない・・・」という気持ちにさせてしまいます。私の彼は「人に甘える、頼る」という事が出来ない人でした。仕事・家の事、本当に苦しい部分は絶対に弱音を吐かず、全部、自分一人で抱え込んでいました。小さい愚痴(オレの人生はこんなもんだ)は、彼のSOSなんです。12:10ひらこさんの意見に納得してしまいました。同じ加害者とつきあっても、DV被害に合う女性とそうでない女性がいるのはそういうわけなんですね。トピ主さんはご自分を「元々の自分は強め」とおっしゃってますが、表面的強さとは関係ないと思いますよ。「この人キツイなぁ」と思わせる同僚の彼氏がモラハラ傾向ありと知ったときはビックりしましたが、たぶん彼氏には何もいえないんでしょうね。先日病院で奥様に同伴されているらしきご主人を見ました。話していて好ましく思いましたが、ご主人が突然豹変。その日は担当医が来るのがかなり遅れたらしく、スタッフを「おまえ」呼ばわりして怒鳴り散らし始めました。奥様は「もう座って」「言っても仕方ないでしょう」と細い声で何度も繰り返していました。最後は奥様を怒鳴っていましたしね。あんな光景、実のご両親が見たら心を痛めるんじゃないでしょうか。引き返せるのですから、よく考えてくださいね。10:20身近な人がモラハラ&キレ男でしたが、治りました。!!それは本人に治す気があったからです。トピ主さんすっかりコントロールされているように見受けられます。いうターゲットがいる限り、治す気は起きないでしょう。供依存になってしまっているなら、相手のためと思って別れた方がいいです。あなたは彼のモラハラを治すことはできません。治せるのは彼自身しかいないのです。10:01それは、誰かの犠牲の上で成り立つことです。好きで犠牲になるのは構いませんが、命は大切に!心の健康も重要です。23:58うちの夫も似たかんじです。結婚してからわかりました。夫の場合、育った家庭環境が大きく影響していて中でも母親の愛情不足が彼の「全て」であると理解できたのは結婚してから13年たったつい最近のことです。モラハラや「キレる」のはそれをすることで自分の感情を発散させるのと同時に自分を相手に認めてもらいたい、自分を誇示する手段なのです。自分より弱いと思われる相手にするのです。私もいろいろと作戦を練っていろいろと試してみました。同じ態度をとる、わざと冷たくしてみる、思いっきり下手に出てみる、などなど。これといった対処方法は見つかってません。思うに彼に「安心」を与え、愛されてるという環境を作ってあげるのはどうでしょう?「自分は愛されてない」=「自分に自信が無い」=「人の意見を受け入れられない」=「キャパを超えてしまい、自分を相手に示すにはキレるしかない」というのが彼にあるのでは?「キレ」てあとで謝るのであれば一度話し合ってみるのもいいと思います。してもダメだったら距離を置くのも一手です。19:25■プチタロウさま>キレていても注意しない、フォローしない、我関せずを貫く。辛く当たられてもひるまない、抗議しない、機嫌をとらない。そのほかにもたくさんの具体的な対策をありがとうございます。言われてみれば、最近は機嫌をとってばかりかもしれません。抗議も注意もしないほうがいいのですね。ご提案いただいたことを、本気でやってみたいと思います。■その娘さま年齢とともに悪化することもあるのですね。お辛い経験談をありがとうございます。自分の子供に嫌な思いをさせるのはもちろんイヤですから、治らない限り結婚する気も子供を作る気もありません。うちの父も、そこまで酷くはありませんが私の母と自分の実母にはキレることがあり、母は何回か私たち子供を連れ飛び出したことがありますが、離婚をする気力がないようで、今は家庭内別居のようなかんじです。19:18■イチゴさま実は、子供が産まれて自由度が減ったときに、もっとキレるのではないかと不安に思っていました。彼のお父さまも昔は理屈っぽいタイプ(キレるかは知りません)だったようですが、今は昔と比べ穏やかなようです。結婚して20年後に「やっぱりダメだった・・・」となるのも困りものですしね。■森のフクロウさま経験談をありがとうございます。お子様も奥様もお幸せでしょうね!私の彼は外面はいいタイプなので、ダメでしょうか。外で気を使っている分、家庭では自由にキレたいんでしょうね。■ペペロンさま>クライアントの感情に影響されるカウンセラーの元では病気は治りません。その通りだと思います。私は沸点が低くなった自覚はありませんが、彼のキレを面倒なので否定しないでいることが多いので、客観的に見れば性格が悪くなっていると思います。男女5婚約者の両親、家族との価値観の違い。男女610年の片想い。男女7バツイチで子連れの妻と結婚11年。男女10ワンナイトの人にもう一度会いたいです。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。