大人の学びに役立つ知識が無料で学べる生放送コミュニティ「Schoo(スクー)」。働き方やテクノロジー、ITスキルといった、最先端のノウハウが身につくオンライン授業を数多く配信しています。取締役研修部長の永藤かおる氏が登場。「今さら聞けないアドラー心理学」と題して、心理学者アルフレッド・アドラーの思想をわかりやすくひも解きます。本パートでは、勇気づけの実践方法を紹介。「褒める」と「勇気づけ」の違いや、聴き上手になるための方法など、目からウロコのお話を語ってくれました。永藤かおる氏(以下、永藤):そしてやっぱり、これを実践していただくっていうのがとっても大切です。アドラー心理学は、実践の心理学です。机上の理論だけで終わるものではないです。ここに5つ「勇気づけの実践」というのが出ています。ひとつ目が「感謝を表明すること」。これは自己勇気づけとともに、他者への勇気づけにも関わってくることです。「ありがとう」の出し惜しみをしないでいただきたいんですね。これはなぜかというと、やはり「ありがとう」と言われると私たちは「あっ、この人の役に立つことができたんだな」と思うことができるわけです。それって先ほどの「共同体感覚」の中に出てきた「貢献感」という気持ちなんですね。別に相手を喜ばせたくて「ありがとう」って言うわけではないです。私たちが「すみません」「ありがとう」と、どちらも使えるシチュエーションはたくさんありますよね。江川みどり氏(以下、江川):はい。「ありがとう」の出し惜しみをしない永藤:例えばエレベーターで、ボタンを押して誰かが待っててくれたとか。あと私が両手に荷物を持っていて、誰かがドアを開けておいてくれたとか。いう時って「あっ、すみません」とも言えるし、「ありがとうございます」とも言えるんですけれども。いうどっちも使えるような時に、ぜひこれから「ありがとう」というか、感謝の気持ちを伝えていただきたいんですね。それはなぜかというと、「すみません」とか「申し訳ありません」って、謝罪の言葉なんですね。謝罪の言葉を言われても「役に立てた」ってあまり思えないんですが、「ありがとうございます!」って言ってもらえると、なんかちょっと「役に立ててうれしいな」「貢献できてうれしいな」ってなる。いうお互いのキャッチボールみたいな、あたたかい気持ちの交流ができるというのが、感謝の言葉なんですよね。あとはとくに身近な人ですね。ご家族にご飯を作ってくれて「ありがとう」とか。ふだん照れくさくて言えないようなことでも、「ありがとう」の出し惜しみをしないで。したことでも「ありがとう」というのを使っていただきたいなと思います。スイッチを入れるだけで聴き上手になれる永藤:そして先ほども出ましたが「聴き上手」。私たちが「聴いてもらえてうれしいな」ということであれば、他の人に対してもやっぱり「聴き上手に徹する」のは、とても大切なことだと思います。やって聞いたらいいかは、おそらくたくさんの方が、会社の研修なんかで傾聴トレーニングなどをなさっていると思うんです。そんなにむずかしいことではなくて、じゃあどうすればいいか。1回スイッチを入れちゃうんですよ。それは何スイッチかというと、「あなたの話を聴きたいです」スイッチをペチッと入れるんですね。すると絶対にスマホは見ないです。「江川さんの話が聞きたくてしょうがない!」と思うと、こちらに意識がいかないので。「あなたの話が聞きたいです」というスイッチをペチッと入れると、聴き上手になれます。あとは「相手の進歩・成長を認める」。結果だけではなくて、その人がどれだけ進歩したか、成長したか、それもすごく大切です。この進歩や成長は、誰かほかの人、例えば「同期のなんとか君と比べて、きみは成長してるね」ではなくて、その人の半年前とか1年前とか5年前と比べてどう進歩したか、どう成長したかがとても大切です。結果を出すことも社会人には求められるんですが、それを見ることに私たちは慣れている。一生懸命にならなくても、結果を見るということはできるんですが、進歩と成長というのも同時に見ていくのが大切です。ダメ出しではなく、ヨイ出しを心がけよう永藤:そして4番目の「ヨイ出し」ってあんまり聞いたことのない言葉だと思うんですけれども、「ダメ出し」の反対概念なんですね。永藤:ダメ出しって、ダメなところを「ここがダメだから直せ、そこがダメだから直せ」という感じじゃないですか。「ヨイ出し」って、当たり前かもしれないけれども「いいな」って思うところを、あえて口に出す。これは自分が新入社員の時の経験で、新入社員なのでできることがなにもなくても、電話に出る研修はやったので、「とりあえず電話だけは出よう」と思って電話に出た。したら3ヶ月ぐらいして、違う支社の人がたまたま東京出張に来た時に、「あなたが新人の永藤さん?」と言われて、「あっ、はいそうです」と(応えた)。怒られるのかなと思ったんですよ。したら「電話、元気だねぇ!」と言われたんですよね(笑)。永藤:新入社員が電話に元気に出ることなんか当たり前のことなんですが、それを当たり前のことなのにニッコニコ笑いながら、「電話、元気だねぇ!」と言われた瞬間、「私もう電話に元気じゃなく出ることはできない」と思えたんですよね。「ファイリングすごくきれいだね」「字をきれいに書くね」「メールの文章すごくいいね」とか、ある意味当たり前のことですが、それをきちんと言葉に出して相手に伝えると、いい部分は決して失われいんですね。良いところは(褒めるようにして)、「新人が電話に元気に出るなんて当たり前」と思わないで、「元気だね!」「字きれいだね!」と言う。するとそこから先、絶対に悪化していかないんですね。「ヨイ出し」は、すごく大切だと思います。永藤:あと「失敗を許容すること」。失敗すると「なんだよ」みたいに思ってしまう。自分が失敗した時もそうなんですね。「はぁー、もうどうしよ、最悪」みたいになって、どーんって落ち込むんですけれども。それを許容するというのは、「いいよいいよ。失敗してもOK、OK」と言うんじゃなくて。(もちろん)失敗をして反省をすることはすごく大切なことです。それだけにとどまらずに、そこから何か教訓を引き出していくことが、さらに大切だと思うんですね。失敗って、学びにつなげないと意味がない。落ち込んで、自責の念にとらわれて、もしくは「あなたのせいでこんなんなったのよ!」と他人を責めるというのではなくて。一時的に落ち込むのは当然なんですよね。落ち込まなかったら、逆におかしいぐらいですが。一時的に落ち込んだとしても、そこから「あっ、今回これだったからダメだったんだ。次にチャレンジするときはここを直そう」「あそこを直そう」「これを変えてみよう」という教訓を引き出すことが、すごく大切なことなので。失敗をゴリゴリに責めて「お前なんかもうダメだ!」と言うのではなくて、「何が学べたと思う?」という持っていき方をするのが、すごく大切だと思います。「いいよいいよ、OK」という許容ではないです。したら誤解を招くかもしれないんですが。それが勇気づけの実践で、これは自分に対しても他者に対してもですね。チバさんが「全部自分に対して言ってもいいですね」とおっしゃってくださっているようにですね。江川:うんうん、そうですね。「勇気づけること」と「褒めること」の明確な違い永藤:もちろん、ご自身にも他者にも使えるものです。ここでよく聞かれるところなので、ちょっとまとめてみました。「『勇気づける』と『ほめる』ってどう違うの?」とか。あと「褒めちゃいけないの?」ということを聞かれるんですけれども、「褒める」と「勇気づける」って、かぶる部分もあると思うんですね。私たち、褒められてうれしかった思い出って、たくさんあると思うんですね。一概に「絶対に褒めちゃダメ」というのではなくって。「褒める」と「勇気づける」はちょっと違いがあるんだよ、ということをみなさんに知っておいていただきたいなと思います。何かというと、順番に読んでいくと「褒める」というのは「優れている点を評価して賞賛すること」。「勇気づける」というのは「困難を克服する活力を与えること」。概念が違うわけですよね。2番目がすごく大きな違いで、「褒める」というのは「相手が自分の期待していることを達成した時だけ」なんですね。「勇気づける」というのは、「失敗した時でも成功した時でも、あらゆる状況で与えられる」。「褒める」というのは......じゃあ「子どもにテストで80点とってほしいな」と思った時に、60点のテストを見せられたら「うわぁ......」って思うわけじゃないですか。したらもう、決して褒めることはできないですよね。期待に応えてないから。「勇気づける」の場合は、今回は60点だから、まぁ60点分がんばった。そこで「次もっとがんばろうか」って勇気づけることはできる。褒めることはできないけれども、失敗してしまった時でも勇気づけることはできます。永藤:(スライドを指して)下のイラストを見ていただくとすごいわかりやすいんですけれども、「褒める」って必ず上下関係なんですね。上の人は下の人を褒めることはできるけれども、下の人が上の人を褒めることはできないんですね。江川:確かにそうですよね。