4#生きる意味#人生がうまくいかないよろしくお願いします。現在私はほぼ実家暮らしをしています。母の癌が再発し手術不可能で抗がん剤治療をして重度の障害をもつ妹もいるので私が実家で介護等をしています。毎日母が亡くなるのかという不安と介護と内職とで疲れているようないないような。いっぱいでパンクしそうになります。時間をつくって出かけることもままなりません。頑張って治療をしている母にたまに強い言い方をしてしまう自分が凄く嫌いで、自己嫌悪になります。母はほとんど横になっていて少し歩いて筋力をおとさないようにしてほしいのですが膝もかなり悪いのであまりうごきたくないようで...そうなると私のやることが益々増える!と思ってしまう自分も嫌いです。奇跡がおきて母の癌が消えればいいのに...と願うことしかできず、辛そうにしてる母をみてるのも辛く、母が亡くなってしまったら私は重度の妹をみていく自信はありません。心療内科でもらった薬を捨てずに沢山残してあるので方法をみつけ妹をつれて死にたいとも思ってしまいます。父は10年前に他界しました。1人になるのは怖くて寂しくていやです。死をうけいれることができません。不安でも安定剤をのんでもその不安は消えません。悪いことばかり頭に浮かんで、消えずに次がまた浮かぶ...のくりかえしで毎日つらいです。1日1日を生きて先を見ようとしない...という今を生きる!という生き方をしていきたいのにネガティブな感情で支配されています。母は苦労するためにうまれてきたかのうで可愛そうでなりません。人は生まれてくることに意味があるのでしょうか。私はうまれてきた意味があるのでしょうか。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。苦しみの輪廻転生から卒業する生きることは苦しみの繰り返し、死んでもまた生まれ変わる輪廻転生。煩悩を克服したとき、初めてそのような苦しみから卒業できるのです。そんな苦しみの生なのに、私達はそれでも「まだ死にたくない」という執着がある。仮に、宝くじで3億円当たっても死にたいか?3億円あるんだったらもう少しやりたいことがある?だったら、やはり生への執着があるのです。執着があるまま死ねば、また生まれかわる。私達は、前世で死ぬ瞬間に「まだ生きたい」と執着があったのです。ある意味、「願いがかなって」再びこの世に生まれてこれた。私達自身が前世で「生きたい」と欲して、今生に生まれてきたのです。問題は、来世でもまた同じように苦しみを繰り返すのか?浄土宗では、南無阿弥陀仏と念仏を称(とな)えれば来世では極楽浄土に生まれることができると言われています。経典に出てくる阿弥陀仏という仏様か、阿弥陀仏の名前を念じる(となえる)者を救うと誓っているからです。南無阿弥陀仏の船に乗って、極楽浄土に向かいましょう。極楽浄土で悟り、悩み苦しみから卒業しましょう。仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...質問者からのお礼お返事、ありがとうございます。去年までは神様仏様ご先祖様に手を合わせ信じる気持ちがあったのですが今では神様仏様ご先祖様はつらい思いをさせてそれをみて笑ってるのではないか...とすら思ってしまいます。それでも仏壇に手を合わせ南無阿弥陀仏とつぶやいています。何ひとつうまくいかないです。収入をあげて安定したいのに、仕事がうまくいかなくていつまでも安定できません。仕事では自分なりに気をつけて仕事していますが、後からボロが出てしまいます。私の頑張りが足りないのかもしれません。考えが甘いかもしれません。私はいつも会社の人との関わりに神経をとがらせながら、見放されたくなくて必死で働いてきました。これ以上に頑張ることはできません。今まで必死で生きてきました。必死で働いてきました。結婚できないし、収入もあがらない。私の同年代は皆、収入が高いか、結婚していて安定しています。皆と同じになれない自分が惨めです。こんな自分はそもそも生まれてくる必要がなかったのではないかと思います。人の役に立てない私が生まれても、世界に何のメリットもありませんから。1全てがうまくいかない◯現在、子供が三才から八歳まで母子家庭でやってきました。四歳から発達障害の診断を受け、働きながら色んな勉強をしました。最近、子供が全く言う事を聞かなくなってしまいました。朝起きて寝るまでの日々のルーティーンが地獄です。我が子なのにそう思ってしまう私も最低だと思います。何より子供の成長を私の幸せだと思えません。毎日が苦しいものなので子供を成長させるのは親の義務。それ以上でも以下にも思えません。◯四年間交際している彼がいます。子供はお父さんお父さんと言って親しんでいます。交際二年目のあたりで結婚したいと言ってきましたが、私は一旦断りました。理由は彼の月給13万で、二人目がほしいと思っていた私はそんなんじゃ産休に入れないから転職して稼げるようになってからにしようと当時二人で決めました。それからなんの変化もありません。内縁関係を続けてる感じです。私も若くないのであと2~3年して変化ないなら二人目はあきらめようとおもいます。◯自分の父親に口喧嘩で「お前は兄弟四人の中で一番俺の思いと逆を行ってる。」と人格否定をされました。それがずっと心に残ってます。◯交際中の彼がいますが、実は私が一年間浮気してました。この件は自業自得だとわかっています。頻繁に会っていた訳ではありませんが、子供が実家にお泊まりに行ったりご飯食べに行ったりしてる時に会える時に会おうとゆう感じでした。本当は今の彼と別れてその人と一緒になりたかったです。元夫と離婚した時子供に「お母さんは僕からお父さんをとった」と言われた事があり、また子供から今の彼をとってはいけないとゆう思いがあって別れられませんでした。相手の方は私ともう一人二股かけてました。それに気付いたので、こんな先のない私よりももう一人の人と付き合った方がいいと思い私から別れを告げました。最近、浮気相手はその人と結婚する運びとなっている事を知りました。楽しい思い出ばかり蘇り、同時に結婚して幸せになるんだと思うと日々悲しい感情で押し潰されそうになります。