推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。16:51先日、母が亡くなり、70代後半の父が一人になりました。父は家事など何もできない古いタイプの男性で困るのは容易に想像がつきましたが、その父が我が家で同居したいとの打診がありました。我が家は姉・兄・私の3人で、それぞれ子供が2人ずつ居り、下記の状況です。加えて、我が家だけは2年ごとに転勤のある転勤族で海外転勤もあります。私の妻だけが働いており、姉と兄の奥さんは専業主婦です。妻には打診がきたことをさらっとだけ話ましたが、絶句して言葉がかえってきませんでした。想像していなかった、本当に想像していなかったので驚いた、とのことです。考えてみれば父の判断はある意味妥当でして...姉宅はいわゆる汚宅で足の踏み場がなく、料理も恐ろしく下手です。身内ながら愛想が尽きます、性格は優しいのですが。我が家は妻が綺麗好きで料理上手、両親は来るたびに感心してくれていました。兄嫁はその中間という感じです。極端にいうと、姉0点、兄嫁50点、妻100点という家事能力です。加えて父は兄嫁よりも私の妻を、昔からとても気に入っていました。それで今回の同居の打診になったと思います。家事能力を考慮に入れなければ、実娘である姉宅が一番適していると思いますがただ父の意向を尊重したい気持ちもあります。いうケースを身近で経験された方のご意見をお聞かせ下さいませんか。一般的にみてどうなのかを聞いてみたいのです。妻に無理強いするつもりはありませんが。18:34人間、年取るほど新たなことができるように訓練することが難しくなります。トピ主さんの状況だと、将来お父さんの面倒を見きれなくなって放り出さざるを得ない可能性が多分にあります。なったら、お父さん本当に惨めですよ。それよりは、今心を鬼にしてお父さんが独り暮らしで困らないように家事を訓練するのが最善と考えます。お父さんだって、これからの人生で今が一番若いのですからね。それに、お子さんが中学受験する10年後くらいに介護で家の中がしっちゃかめっちゃかになっていたらとても受験どころじゃありませんよ。お子さんの環境を整えてあげるのも、親の大事な役割です。日常の生活に影響があっても介護だから我慢しなさいというのはさすがに子ども達が可哀想ですよ。18:36その状況で、どうしてあなたのところに行く事になるのか、さっぱり分かりません。あなたは奥さんにすべてやらせるつもり。私の父も80歳近いですが、食事をはじめ全て自分でやっています。初めから出来た訳でなく、母が亡くなったのでやるようになりました。ちなみに病気も持っています。世の中にはこんな人、山ほどいます。あなたのお父様もこれを機に自分のことは自分でやるべきです。お願いだから奥さんを苦しませないでください。ユーザーID:2341858842現実的に考えてまず無理。18:36トピ主さんのお父様がトピ主さん夫婦と同居したいと思っているのは、一番自分に従順で害がないからです。同居しだしたら色々な問題点が出てきますよ。離れているからこそ、優しくできることもあります。同居となりますとお互いの嫌な面も出てきますよ。比較的若いトピ主さん達は新しい土地にも順応しやすいと思いますが、年老いたお父様にそれが出来るとお思いでしょうか?介護が発生したらどうするんでしょう。お嫁さんにまかせっきりで単身赴任とか考えてないですよね。介護の必要なお父様を転勤のたびに移動させるのも無理な話ですよ。同居してしまえば、他の兄弟姉妹の介護の手伝いってあまり期待できませんよ。皆逃げたいのが本音でしょう。私がお嫁さんなら、そんな状況で同居は絶対に無理です。離婚も考えるかもしれません。現実的に考えてまず無理ですよ。18:41当然反対すべし。トピ主さんの奥様に父親の介護をさせるつもりですか?今のトピ主さんの家族生活に父親が介入することで壊れる可能性があります。最悪のケースだと、離婚されますよ...きちんと奥様と相談し、奥様のご意見を尊重することを切に願います。18:44本当はね、自分の親は自分で面倒みるもんですよ。トピ主様が面倒みるものですよ。それができないなら、できない分を奥さんとヘルパーさん、介護施設などでサポートしてもらうものです。主体になってお世話するのは実子ですよ。あと、お茶も入れられないなんて、今現在はどうしているの?しばらく、ちょっとすっとぼけて、一人暮らしさせてみてはどうですか?そのかわり、ヘルパーさんなどを入れたり、土日に兄弟3人で代わる代わる様子をみに行ったり・・・お茶なんてペットボトルでOKだし、今は宅配の食事も結構充実してますしね。それをやっても、もう本当にもうだめだと思ったら、トピ主様が海外転勤が決定と同時に老人ホームなりに入るということにして、それまで期間限定で同居という妥協案もありますが・・・または海外転勤と同時にお兄さん宅で面倒をみるとか・・・とにかく海外転勤までの一時的同居ならいいんじゃないですか?私としては80歳くらいまでは一人暮らしがんばって、それから老人ホームもありかなと思いますけどね。18:49あなたのお姉さんが面倒をみるべきでは?だって、近距離にいるんだから。汚宅だろうと、足の踏み場がないだろうと、実の親なのですから面倒みなくちゃ。いうか、あなたを含め実子3人で話し合って下さい。嫁には介護の義務はありません。18:52家事はできないのではなくさせましょう。家事をしないで、汚家になろうと飢えようと自業自得です。誰でも独り身になったら自分でできることはするものです。できない部分はヘルパーを。姉の家事能力が低いことでなぜ嫁がとばっちりを受けないといけないのでしょうか?一人ぐらしが嫌なら専業主婦で実の娘の姉がめんどうを見たらいい。家が汚い、料理がまずいはわがままな言い訳です。今まで夫婦関係良好でも、親の問題が発生するとどうなるか分かりませんよ。18:5370代だからってお茶もいれられないことを許容するそこが変だと思います。これから覚えればいいじゃないですか。70代でまだ認知症な訳じゃないんでしょう?小学生だって高学年になれば簡単な掃除くらいできますよ。ものすごくいい年をした大人が何言ってんだか。お父さんだって仕事はできていたんだからお茶くらいいれられるようになりますよ。やってもらえると思っているからできないだけです。食事だって宅配だってあるし、簡単な物から覚えていけばいいんです。18歳で自立する人もいます。70歳でできない理由はなんですか?そんなにお父さんは耄碌しているんですか?家事は脳が活性化して良いと思います。18:53都度二人で決めて行くこと、といっても奥様はあなたの人生に沿って自分の生活を変えていくことになることを忘れないでほしいです。あなたの人生にそって仕事も環境も変えていくのです。それなのに他に頼める選択肢がないわけではないのに更に大きな変更に沿ってくれるようお願いすることなのだということをよく自覚した上でどうするか考えて欲しい。本文からは奥様が沿ってくれることをあまりにあたり前のこととして受け止めている節が感じられましたので。私も転勤族の妻ですが、海外転勤で待遇の良かった外資を退職しました。海外で再就職し、仕事が面白くなってきたところで今度は日本の地方都市に転勤です。付いていくことを決めたのは自分ですが、やはり振り回されていると感じてしまうことはあります。それを表に出さず二人で決めたことと消化できるのは夫が自分が犠牲にしているものを理解し、都合の良い存在として扱わないからです。転勤についてくるのを当然のように扱われ、家である必然性が低いにもかかわらず親を引き取る話をされたなら単身赴任で働き続ければよかった、と私なら思ってしまいそうです。18:57まぁ、感情的な問題で片付けるには複雑ですね。トピ主さんは、兄弟のうち同居の問題を、父親にとってのメリットで考えてらっしゃるようですが、同居を受け入れる側のメリットデメリットをそれぞれ聞き出し、その上で折り合いをつける必要はあるでしょう。●トピ主さんに経済力がある事から資金援助は可能。●姉が近くに住んでいる事から見守りは可能。●兄は老人ホームを探してもらう(ゆくゆくの入居先として候補を考えておく)あたりが妥当かと。現実的には今の住まいで困っているのは家事というならば、家政婦さんにお願いする事を提案するのです。年齢を考えると、居住地が2年毎にかわるという環境の変化についていけないと思います。18:58家事能力がないとか、お茶も入れられない高齢男性は今からでも、自分一人分の家事は習うべきです。妻が病気になってから家事をし始めた高齢男性はいますよ。妻亡き後は子供の世話になると70代後半で言いだすのがちょっと情けないですね。後10年以上、末っ子夫婦に身の回りの世話を期待するなんて。トピ主の家に来るなら幼児の世話、掃除ぐらいはして自分のことは全部自分でするぐらいじゃないとね。遺産はすべてトピ主に渡す遺言書は書いてからですよ。姉兄もそれは了承してもらわないと。独り暮らしした方が良いと思いますけどね。家事能力ゼロの姉でも様子ぐらい見に行けるでしょ。お正月はトピ主の家に滞在するぐらいがちょうどいいのでは。同居となったら、単身赴任地へは父親帯同で行ってください。夫が居ないのに、夫の父親と同居では奥さんが離婚を考えますよ。姉や兄と話し合いをしましょう。負担金はださせましょう。18:58老人ホームに入れるか、介護施設に入れるかしかないでしょう。一人では自分の身の回りの事すら出来ない、本当に出来ないと仰るなら、他に選択肢がありますか?(しかし70代にもなって家事一つ出来ないとは。19:02お父さんは老後どうやって暮すつもりだったのかな。家事何もできないって・・・。身の回りの世話をする生贄が必要って事ですからね。誰だって生贄にはなりたく無いよね。トピ主や子供にとっては生まれたときからお父さんやお爺ちゃんだから何も思わないかもしれないけど奥さんにとっては元は他人、そして一番濃厚に接触し世話をしなければならない可能性が大きい。トピ主の他の兄弟やその配偶者との不公平感。完全にトラブルや家庭内不和になる事が目に見えるよね。兄弟で話し合いをしてさ、お父さんに提案しなさいよ。お父さんの押し付け合いを見せるのは酷だから、話し合って結果を伝えよう。何処に住むとしても、身の回りの事は自分でできるようになってもらう。次に、何処に住むとしても(施設含む)兄弟3人でお金を出し合う。あと、血縁の無い人1人に世話の実務を押し付けない、必ず実子も一緒に生活する事。トピ主が同居できないなら、お父さんをトピ主の家に居させては駄目。これくらいのルールを決めた上ならば、最悪同居となってもやむなし。実の子供が助けないのに、生んでもらったわけでも育てて貰ったわけでも無い奥様が引き受けてくれると思える根拠は何なのですか?奥様は愛するあなたと結婚したのであって、義父の下女を勤めるために結婚したわけではありません。19:04あなたは父親がかわいそうで断れないというよりも、断るのが面倒という気持ちの方が強いでしょう。奥様に匙を投げるのはあまりにも無責任だと思います。有料老人ホームの他に、要介護者でなくても入所可能なケアハウスや高齢者向け優良賃貸住宅(マンション)などは比較的低料金で入れますし、自治体独自の住宅制度がある場合もあります。自治体の窓口や在宅支援センターで情報を入手して、同居はなしを前提に話を進めるべきです。お茶を入れてくれるサービスなんて一切ありませんから。家政婦さん雇うにしても24時間の住込みでもない限り自分の思うままに動いてくれるサービスはありません。幼稚園児でも自分の飲み物ぐらい入れられます。人間やる気になれば、いくつからでも新しいことに挑戦できますから、甘やかさない事です。19:16トピ主さんが、父に頼まれたら断らないのが息子の務めと思っているのは、まぁ、しょうがないでしょう。今の仕事に就くには、トピ主さんの努力も有ったでしょうけど、お母様のサポートや、お父様の経済力も少なからず有った筈ですから、恩は返したいですよね?でも、転勤族という状況では無理です。して、そこを抜きにレス3まで書けるのか・・・、頭の良い方だと思うんですけどね。最近、ハロワで通いの家政婦さんの求人票を見ました。横浜市内で14万円でした。キョウダイ3人で3万ずつ出して、残りはお父様が出すとか。兄弟で4万ずつ出して、お姉様は3万でも良いとか、分担されてはどうですか?本格的に介護ヘルパーが必要にな時には、施設入所など、また考えれば良いと思います。トピ主さんは子供の中学受験で戸建を購入する予定だからと書いているけど、その段階で奥様が同居は無理と離婚してしまっても、トピ主さんは海外赴任や国内転勤を続けるのですか?ね?破綻してしまうでしょう?お父様と同居するには、そもそも「妻」が居なければ成り立たないのです。19:22もうすっかり同居する気でいますよね。トピ主は姉や兄嫁よりデキる妻が自慢なのですよね。父がトピ主妻を選んだのも嬉しい。賢い選択だと悦に入る。妻なら父と上手くやってくれるはずと思っている。姉や兄に良い顔もできるし父も幸せだと。今以上に素晴らしい自慢の妻になるとの幻想を抱いている。断った方が賢明だと思いますよ...。その年代の人でも一人になったらやる人はやります。なくともあなたの条件で悩むこと自体訳がわからん。考えても無理ありすぎ。「自分にできることは何か、どうするのが一番いいか」を考えたら答えは決まってくるはず。皆さん現状では無理と言ってるのに、あなたの悩むポイントは「親父の意思が」。ズレすぎてて話にもならん。妻に無理強いする気はないって聞こえはいいけど裏返せば「いいわよ」と言ってくれるのを期待してるし、内心そうして欲しいと思ってるのがミエミエ。親孝行は当然だと思うけど無理はダメだし、自力でやらなきゃ親孝行じゃないよ。父親の判断は妥当と言うけど、現実的な事項で考えてないのにどこが判断?ただの贅沢な希望じゃない。ある程度我慢してもらうことも必要よ。「かわいそう」「親父の意思が」で話を止められると本当に困るんです。「妻ありき」の策も除外下さい。私と姉は兄から兄嫁守りました。19:26普通はこんな無茶言われたら、検討の余地ないです。自分が負担する気、ないですね。単身赴任するなら、赴任先に連れて行ったらどうですか?「いや、昼間一人になるしそれは無理」というでしょう。奥さまだって無理ですよ。>妻に話を進めるか、私からあっさり断ってしまうかを考えたいと思います。話を進めると、離婚話になるかも。離婚して、奥様は都会に残って仕事をつづけ、子供を育てる。トピ主さんはお父様と地方へ赴任。親を見捨ててはいけません。一人で暮らせるよう、様々なサービスを手配する、経済的援助をする、体が不自由になったら、ホームなどを手配する。手を貸せることはたくさんあるのです。「ご兄弟3人で」話し合って、協力し合ってお父様を支えてあげてください。19:26貴方のお父様は、出来ないんじゃない、やらないだけです。兄弟が、協力的じゃないからといって、なぜ貴方一人で抱え込み、自分の妻に世話を押し付けるための対策を練るのでしょうか?お父様の納得などいりませんよ。同居は無理と言えばいいだけ。兄弟でヘルパーさんの金銭負担の割合を話し合ってください。奥様の実家が裕福であり、仕事を続けたい奥様なら、貴方が父親の同居を決めた時点で離婚準備しますよ。離婚準備をしてるかもしれないですよ?早く断ったほうがいい。父親を優先した結果、離婚になっても、自己責任ですよ。19:29うわーお父様、本当に情けない男ですね。自分の身の回りのことぐらい自分でするべきです。私の夫なら義父は一人暮らしさせる、の選択肢以外考えないと思います。そもそも家事能力が高いから、とか気に入ってるとか気持ち悪い。私も義父から気に入られているので危機感を覚えました。家事が一切出来ないように夫や娘を躾たお母様、その家族に責任があるのであって、奥さんは赤の他人ですよ。それにしても、トピ主のお父様、お姉様のような生活ぶりの人、私の周りには存在しませんよ。危機感を持つべきですよ。奥さん、全力で逃げて欲しいです。奥さんの気持ちより自分の都合を押し付ける夫なんて要りません。19:31トピ主さん、自分では気づいてないかもしれませんが、父親に負けず劣らず古い(古すぎて異常な)考えの持ち主ですよ。家事・介護は女がするもの、自分の転勤先に妻が仕事辞めてついてくるもの、それが当たり前と思ってるみたいだけど、とんでもない勘違いです!奥さん、今、本気で離婚を考え始めてると思う。いう準備って旦那に内緒で着々と進めていくものですよ。奥さんにある日突然捨てられて後悔しないように、今からでも血迷ったことを言って悪かった!と謝っておきなさい。19:39父を見捨てるわけにはいかない、という気持ちは分かるけどね。トピ主より父親が批判されるべきなんじゃないの?生活すべてを自分でやる気はない、誰かにおんぶ抱っこで暮らしたい、世話してくれる人間は料理のうまい奴がいい、って。トピ主は、父親に自立するよう言うべき。「茶も入れられない」などというなら施設に預けるしかないのよ。19:43数日でももたないと思います。社宅でも噂になることでしょう。本気でいっているとしたら、トピ主は変な人としかいえません。したら、家族も転勤も全て脳内でのことなのではありませんか。19:45主様は2年以上定住しない転勤族。