出勤の道すがら四条通を急いでいたら、紙束を抱えた見知らぬ男性から声をかけられた。差し出された誌面には大きく「号外」の文字が躍る。オシムさんか天皇陛下か??胸を躍らせながら急ぎ足で電車に飛び込んだのち、はやる心を抑えつつ誌面を開いてみたところ。...コスプレパブのチラシだった。今月に入って一番のガッカリでした。周囲の乗客からは、「朝から車内でなに読んでんだよ」という冷ややかな視線。深夜いまだに「スカートの中を盗撮」とかで逮捕されている御仁が絶えないようでありますが。パンチラといえば小学生の頃、ミラーシューズというのを開発して、クラスメートの男の子たちから人気を博したことがある。こんなイメージ(再現画像)要は靴の上に鏡を装着しておき、女子生徒が近くを通ったら「足元を見る」わけである。いま街中でこんな真似をしたら、迷惑条例にて一発逮捕となってしまいそうだが、そこは小学生。ぼくが考案したミラーシューズは瞬く間にクラスで流行し、最盛期には男子生徒の約四分の一が自分の靴に鏡を付けて学校生活を送るまでになったのだった。担任の先生もよく注意しなかったものである(今だったら教員までもミラーシューズを穿きかねないご時世だけど)。女子生徒からは呆れられると同時に嫌がられ、敵からは「スカートの下には必ずブルマーを穿く」という自衛策を講じられることになった。いうのがお互い「冗談」で済まされていたのだから、つくづく牧歌的な時代である。いえ当時も、男女間のルールはあった。さわるのはNGしたがってスカートをめくるのもNGあくまで日常行為の延長でないとダメなので、植草教授のようにスカートの下に手鏡を差し出すとかは当時もNGだった。「日常生活であり得る」アクションでなければルール違反だったのだ。いうアクションばかりだが、こういう流れの一環として上述のミラーシューズが登場したわけなのだった。「ボクらは靴をカッコよくするために鏡を付けてるだけだモンね!」「たまたま女子生徒が近くを通ったとき、自分の靴を見るだけだモンね!」というのが我々の言い分である。こんな言い分が大人の社会で通らないのは自明だけれど、植草教授の報道なんかを聞くと今でもつい考えてしまう。「ピカピカの銀色の靴を履いて満員電車に乗るとかだったら犯罪にならなかったのでは?」...こういう輩をきっと、パブリックエネミーと言うんでしょうな。いつも銀色の靴を履いている大学教員なんてねぇ。月末が近づいてきたので、なんとなく自分で恒例にしている「今月のごはん」でも。ちなみに今回は、食材の経費もおおざっぱに計算して載せてみました。冷まさないほうが美味かったけれど、れで総額250円なのでまァいい。豚肉を買い忘れたので目玉焼きを載せてごまかした。「半玉使うためオムソバ」ヤキソバはいつも1.5玉使うので、どうしても連日メニューになる。総額50円で一食になるのだから、人類はすごいなと思う。手間をかけた割に、旨いのは汁だけだった。「半額なので買った男前豆腐」こんなモンはどうせ...と思って食べてみたら意外と旨かったので悔しい。洗い物は極力減らす主義で。これだけで一食ではないです。揚げ油の温度を測るために二千円の温度計を買った。「煮込みハンバーグ2個定食」ミンチを買いすぎて6個も作ってしまった。これは一皿分180円くらい。先のメニューにジャガイモを加えてみたら一層美味しかった。勢いに乗ってたまごを3個も入れてしまって明らかに食べすぎ。「イエローカレー・リバース風」タイカレーペーストを使って鶏肉やインゲン豆など入れて。「和風きのこボンゴレ」あさりを2時間砂抜きしたら、砂が全然なくて物足りず。...こうして書いていて、ランチョンマットが一度も変わっていないことに気づきました。それだけ汚さずに使っているということなので、キレイに使っている証拠です。来年の手帳でも買うかと思い立って、文具コーナーを見ていたところ。昨今はこんなものまであるんですねえ。システム手帳「ブログの種」。こんなもん日々のカレンダー欄の片隅にでも書けばいいと思うのだが、世の中にはなんでもきっちりシステマティックにやりたい人々が存在するようである。ちなみに別の棚には、システム手帳用の「日記」と「雑記帳」も置いてあった。白紙みたいな構成になっているのだ。ところで雑記帳には何を書くのだ??−−−ちなみにぼくも、学生時代はじめてシステム手帳を購入したとき、嬉しくて「メモ帳」ファイルを買い揃えたクチである。メモ帳はほとんど使わないまま経過。これが勿体なくて、本来スケジュール帳に書くべきことをときどきメモ帳に書くようにしていたら、書いたこと自体を失念して大切な用事をすっぽかしてしまった苦い経験が何度かあります。自動車などを組み立てる工業用ロボットを筆頭に、屋内を掃除してくれるロボット、介護用ロボット、災害救助ロボット、二足歩行ロボット、人との対話ができるロボットなどなどが開発されているという。数年前、コントや漫才をしてくれるロボットが開発されたという報道もあった。人間のやることをこうやってロボットに肩代わりさせることには、もちろん賛否両論があるだろう。基礎的な計算能力や語彙力が下落しつつあるという指摘もある。これまで人類は創意工夫の積み重ねで進展してきたのに、ロボットがなんでもやってくれるようになったら努力する必要がなくなり、これ以上の進歩がなくなってしまうと危惧する声もある。我々人類は進歩するために生きているわけじゃあないんだし、それでもまったく構わないんじゃないかと個人的には思う。オオツノジカという鹿が絶滅したのは、「ツノが大きいオスほどモテる」という生殖淘汰の結果、どんどんツノが肥大して身動きがとれなくなったからだと言われているが、人類の進歩だってオオツノジカにとってのツノみたいなものかもしれないのだ。これ以上進歩しないことが、人類という種を長生きさせる結果につながることだってあり得る話だろう(そもそも人類の存続がいいことだとも限っていないだけれど)。楽チンな人生を過ごせばいい。ぼくの場合、まだロボット化されていない「嫌なこと」と考えて思いつくのは、子どもの頃から苦しめられた体育の授業、嫌いなセロリが出てきたときの学校給食、勉強などなどである。これらも全部まとめて、ロボット化してしまえばいい。長距離マラソン代走ロボットセロリ食べロボット副教科以外すべて代わりに勉強してくれるロボットそういやチェスやオセロは、すでにロボット(人工知能)が人間のチャンピオンを負かしていると聞く。競技などで優勝することもタイヘンな苦行を強いられることだから、今後は積極的にロボットを導入して我々人間は楽をすべきだろう。フードファイター・ロボット砲丸投げロボットボディビル・ロボット座禅ロボットとりわけ座禅ロボットなどは、ごくシンプルな作りで済むから開発するのも楽だろう(ぼくでも紙とハサミだけで作れそうだ)。みたいなことを自分で決めなくちゃいけないのも考えてみたら面倒なので、ロボットに任せてもいいような気がしてきました。商店街が好きで、休日は散歩がてらブラブラすることが多い。本日は久しぶりに三条商店街をブラついてきたので、その写真でも。「365日晴れの街」というのはアーケードがあるというだけの話です。ハンモックからブルドッグまで、何でも揃うのが商店街の魅力。ベティちゃんもいます。キャプションが付けられてるのも楽しい。ところで「買って得する品」はコレだけですか?「新柄。ものすごく可愛くない字で書かれているのがなんとも。婦人団体の方々が目にしたら卒倒しそうなポップですな。妙に色っぽいマネキン。こんな格好で誘惑されてもねえ...。「巻線香あり」の掲示。この商店街では巻線香の有無が大切な情報なのだ。これじゃあ、単なる犬嫌いみたいだ。いつも通るたびに「あみたいつ」だと思ってしまう。「海鮮・あみたいつ」...あり得ないですね。油断するとついつい撮ってしまう「FUZEI写真」。ま、芸術ということでひとつ。ただの民家が一軒だけ存在する。このゼイタク感がいい。販売戦略の変遷が垣間見られるような、味わい深い看板です。今は「新品ブーム」のようで。誇大広告ならぬ誇小広告。Tシャツショップなのにコートまで売られている。このくらいは書いてくださらなくても分かります。親切心と軽蔑心は紙一重。商店街に進出したスーパー・フレスコにて。いうのは嫌だけど、実際に買うのはスーパー。猫がいたのでついカメラを向けてしまう。カメラを携えていると、動くものを撮りたくなる。安いので大人気を博している(ぼくに)細切れ肉。ここの細切れはおいしいですよ。ある自己矛盾、「車庫につき駐車禁止」。いやまァ、言わんとすることは分かるんだけど。光が味方してくれた、これまた「FUZEI写真」。天津甘栗なので気が抜ける。味わい深い書体のポップ。この力の抜け加減は嫌いじゃないです。当然のようにバケツの水を飲んでいる犬。遠慮というものがありません。いい光景だなと思って撮ったら、直後、手前のおばあさんに気取られた。安いというだけで楽しい一例。家まで持って帰らず、道すがら食べるのが作法でしょう。うなぎ屋だけど、商品は4匹のみ。いう店でアルバイトしたい。皮ごと摩り下ろす派としては言語道断。本日の「善いこと貯金」。子持ちの同僚が「ウチのガキ、楽器やってんですけどね」と言っていた。思わず「それってダジャレのつもりですか?」と突っ込みそうになったが、なにも言わずに黙っていた。ダウンジャケットを着込んでいた寒がりの同僚が「真冬になったら何着るつもり?」と言われて、「いやー着るものないですわ」と答えていた。思わず「着るものないじゃなくて、そのダウンジャケットを着るんでしょ!」と口にしそうになって、あわててやめた。上着に陰毛らしきものを付けている同僚女性を見かけたけれど、何も言わなかった。...塵も積もれば〜と言われるけれど、このぶんだと1ポイント貯めるのにあと50年はかかりそうです。−−−そして、本日の刷毛。してこうもローマ字にしたがるんだろう。外国人が見たって、こんな英文字など分かりっこないと思うのだが、我々はつい横文字にしてしまう。「なんとなくカッコよさそう」という誘惑に負けてしまうのか。それとも、日本語の発音を外国人に知ってもらいたいという余計なお世話か。ブラーッシュ」と書いてあったりするんでしょうかねえ。ほんとに書いてあったら、なんか腹立ちそうですな。夜いつも威勢のいい男性Fさんという同僚がいる。学生時代に体育会クラブに所属していたこともあるのか、とにかく時間の節目節目に気合をお入れになるんである。仕事するぞっ!!」と一言。出かけるぞっ!」と一言。いつも、決まって自分の太ももをピシャッとお叩きになる。普段からボヤーンと仕事しているだけのぼくにとって、Fさんの仕事っぷりは非常に清々しいと同時に、身の引き締まる思いをさせられるものだった。いう風になりたいなァと、漠然と考えることも多かった。ないものねだりなのだけれど。そんな、いつも爽快なFさんなのだが、本日は昼休み前にも気合を入れてらっしゃった。休むときは猛烈に休むという、よく分からない気迫だけは感じるけれど、それって一体どんな......。昼寝するぞ!!」と気合を入れながら、自らの太ももをピシャリと叩いておられるのだろう。死ぬぞ!!」とポックリ。これはこれで、かなりカッコイイかも。今回は頼もしいヤツを紹介しよう。"E.T.FLASHER"。アメリカ生まれの非常点滅警報灯なのさ。人命尊重のコンセプトから開発された「ハイテク非常警報灯」。頼りになりすぎるぜ!箱から取り出してみたら、この通り。ハイテクっぷりが一目瞭然だろ!?ゴキゲンな説明書。「小さな灯台」ってのは言いすぎだけど、ポパイパワーは単三電池4本分だったってわけさ。みんなもよければ、生き残るために30個くらいまとめ買いしておいてほしい。「一を聞いて十を知る」ということわざがある。物事の一部分を聞いただけでその全貌を理解できるような聡明さを指す言葉であるが、実生活で出会うこの種の人は「一しか聞かないのに十を知ったつもり」になっている場合が多いから難儀する。いうクイズがあるとする。一枚目のカードをめくってみると「0」、二枚目のカードをめくってみると「1」だったと。ここで「一を聞いて〜」の人は、即座に理解してしまう。0、1、2、3、4、5、6〜って並んでるのね!」そういうものじゃないだろうと思う。「0、1、0、1、0、1〜」という繰り返しかもしれないし、「0、1、2、3、5、8、3〜」てなルールで配列されているかもしれない。あと2〜3枚は裏返してみないと分からないと思うのだ。「一を聞いて〜」の人の多くは、自分の経験に基づいて万事を類推する力に長けている。厄介なのは、たとえ経験が「一」であっても、その人にとってはそれが全てだということ。人は自分が知っていることしか知らないから(当たり前だ)、本当は100枚あるカードの5枚程度しかめくっていないのに、もう5枚中の5枚ともめくってるんだ勘違いしてしまったりする。知識は、高きから低きに流れる。これは実際の知識の多さではなく、主観的な知識量である。「人っていうのはね、オムライスを食べるとガードが甘くなるものなの。これは憶えておいたほうがいいよ」...それってお前だけだろう。