私は性転換欲のある人です。性転換欲のある人です。家族から子孫が欲しいと頼まれましたが、私はまだ幼いです。赤ちゃんを買う余裕のない子供だと感じていますが、この2年間で手術を本当にやりたいです。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。カミングアウト済み?正しい知識をすでにご家族にカミングアウト済みなのでしょうか?まずはご家族にLGBTについての正しい知識を持ってもらうことが重要です。歴史上、病気などでと、科学的な知識がないために差別につながったものもありますからね。性別との折り合いの付け方はじめまして。戸籍上は女で、女でも男でもない性別を自認しているものです。生理が重いため飲んでいたピルを、副作用などの関係でやめました。休薬期間がないものを処方して頂いていたため、ピルを飲んでいる間は生理がこなく、自分が女の身体をしていることを少しは忘れて(着替えの時は思い出したりしますが...)生活していたのですが、ピルをやめるとなった途端、自分の身体が女であること、それがいやでいやで仕方がないことを強く思い出してしまいました。二十代前半ですので、これからしばらく生理があります、それも毎月。それが終わってももしかすると、更年期の症状などで自分の身体の性別を思い出すかもしれません。こんなことを言ってはいけないのはわかっていますが、女性特有の臓器を摘出したいというのが本音です。現在女でも男でもない性別というのは法律に存在しません。いまのところは手術もできません。ジェンダークリニックも近場にありませんし、中々遠くまで通うというのが他の持病もあり難しいです。ホルモン治療も考えましたが、男にもなりたくはありません。自分の身体が女なのだと思い出してしまうと、どうしようもなく涙が出ます。長くなってしまいましたが、自分の中にある女性特有の臓器、ついでに身体的特徴との付き合い方をどうしていったらいいか、というのが質問です。自分と違う身体の性別と、上手に折り合いをつけていきたいです。長い文を読んでいただきありがとうございました。ご回答、何卒よろしくお願いします。3「性別:どちらでもない」は許されるか?私は自らの性別に違和感を抱えております。第二次性徴で成長した女性の体、女性向けの服装、自分自身が女性たちとして扱われることに嫌悪感を感じながら過ごしております。いって男性として生きたいというよりは、男でも女でもない人間として生きていきたいと思います。この社会ではいずれかの性別で生きる事を求められます。自分自身の生き方は自分自身で考えていきたいと思います。私はこれから先仏教に帰依したいと考えております。2最期に聞いてみたいです僕は男性しか愛することができません。幼稚園の頃から好きな人は男の人でした。恋愛ができないということも辛いですが、本当の自分を話せない、話したところで理解をされない、だから人との関係を築けない、それが一番辛いです。これだけ辛い思いをしてまで生きる意味があるのかとずっと思っていました。中学生ぐらいの頃、母に死にたいと言ったことがあります。したら、今はそう思っても10年後、20年後はわからないでしょう?楽しい未来が待っているかもしれないよと言われました。その時から10数年間頑張って生きてはみたけれど、年々辛いと感じるばかりで、幸せが待っているとはどうしても思えません。あの時に死んでおけばこれだけ長いこと苦しむこともなかったのになと思います。この世界に生まれて良かったと思えたことは一度もないけれど、それでも母だけは好きだったので、悲しませたくないといままで自殺ができないでいました。自分が死んだら悲しむ人がいるというのは、素敵なことかもしれないですが、だから死んではいけないとずっと神様に人質を取られているような気分でした。最近はもうそれさえもどうでも良いかと思います。母を悲しませることになっても楽になりたい。自分の幸せになれるかもしれない道は全て試せたように思います。全てを諦める覚悟ができました。それでも最期に聞いてみたいのは、人が生まれて死ぬということには意味なんてあったのだろうかということです。魂の修行みたいな話を聞いたりしますが、この世の中汚いものばかりな気がします。こんな世界にいなければもっと清らかに人にも優しくできたように思えます。心を汚して、心を殺して、自分に嘘をつかなければ生きてなんていけませんでした。最期にご意見を伺ってみたいです。2ずっと考えています。私は何もしていません。普通の人と同じように生きています。周りからは差別や嘲笑を受けます。整形もして性転換もしました。区別はなくなりません。社会のせいだと思っている人もいますが、私はそうは思わず、認めなくても、受け入れなくても・・・そのようなことに平然と?何事もなかったかのようにしていただけたらいいだけなのですが、あら?おかまちゃん?とわざわざ話しかけてきたり、やっぱりそうよね?と確認したり、周りの人はほっといてくれません。毎日祈り瞑想し、深く心を落ち着かせています。落ち着けば落ち着くほど思います。人から、このような行いや気持ちが無くならないのでしょうか...。寺社に行き参拝をしに本殿へ赴いたところ、LGBTだからと本殿への参拝を拒否されたこともあります。されて悔しいとか、そのような感情はありません。人はこのようにするのか、このような感情が無くならないのか教えてください。1知ってもらえても理解はされないクエスチョニングです。LGBTの団体に参加することがあり、そこで同じような人を探しますが滅多に見つかりません。見つけたとしても気持ちを分かり合うことができません。どこかクエスチョニングはクエスチョニングでもそれぞれの人で男女や不明な所の割合が違うように感じます。友人に話してみても否定はされませんが、肯定や理解しようというのは全く見えません。完全な理解はどんなことであっても難しいのは分かるのですが、性別という点で常にどこに行ったとしても孤独に感じられます。男か女か自分で性別がわからないことが自分でも受け入れられないでいます。このまま誰にも本当の意味で受け入れられないままでいるのかと不安に思っています。2LGBTに対するお坊さんの考えが知りたい時代が時代だから隠してただけで、昔もそういう人は日本にもいたらしいですし。現代で、僧侶の方々はLGBTの人たちをどう考えてらっしゃるのか知りたいので、どうかご意見をお聞かせください。俗世的な質問をお許しくださいませ。2余裕が持てない、大人になれない現在、付き合ってもうすぐ2ヶ月の彼女がおります。1夫がゲイのようです。交際6年結婚12年目、現在38歳で2年生の息子が1人います。年齢や息子の希望もあり諦めていた2人目を計画し始めたばかりでした。交際2年目頃からセックスレスでずっと悩んでました。何度か話し合いその都度歩み寄る言葉をくれますが、結局行動には繋がらず...その度に傷付き。子供はどうしても欲しかったので排卵日を伝え奇跡的に授かりました。1ヶ月ほど前、いつも肌身離さず持っている携帯を主人が忘れて会社に行きました。日々の不安と疑いの気持ちから、いけない事と分かりながら見てしまいました。いつもパスワードを掛けているのは知っていたのですが、その日は掛かっておらず...メールを見ると分かっただけでも、6人程の男性と卑猥なメール(写真)のやりとりをしていました。タイミングが合えば会いましょう!等のやりとりや、すでに仲が良さそうな人もいて、その人とは私に急な飲み会と言った日に会っていたようでした。家族旅行で買っていたお土産もその人の分でした。...ショックでした。ゲイの出会い系アプリにも入っていて友達その他募集となっていました。結婚前にもゲイサイトへのアクセスがありその事を話すと友達が見てて興味本意だったと、ゲイである事は泣きながら謝り完全否定していました。セックスレス以外は、彼と意見や考えも合い、歳を一緒に重ねたいと思い結婚しましたが、疑いが確信に変わった今、あまりのショックで精神的に参っています。子供の前では明るくしてますが、寝ても覚めても頭からその事が離れず、日々疑いの目で主人を見てしまい、そんな自分も嫌になり。息子の存在だけが今の私を支えています。主人は本当に私達や私の家族も大切にしてくれていました。それは嘘ではないと思います。父親を尊敬している息子の為にも今の生活を失いたくはありません。主人はそんなに精神的に強い人ではありません。私に知られた事に耐えられるか心配です。まとまりの無い文になってしまい申し訳ございません。問い詰めなどが苦手なので、どう話を切出したら良いのか教えて頂きたいです。1恋人の携帯をみてしまった不躾ながら性行為についての記述があります。大学生の頃、2歳年上の同じ大学の方とお付き合いをしていました。スキンシップはあったのですが、交際を始めて半年以上たっても肉体関係はありませんでした。大事にしてくれてるからこそなのか、女性として魅力が足りないのか不安でしたが、そんなことを聞いてしまったら嫌われてしまうと思い、中々聞けずに交際を始めてから10ヶ月程が経ちました。そんな中、彼からラブホテルへと誘われ、魅力が無かった訳ではないんだ、と思ったのですが、そこで彼は勃起することができず結局性行為へと至りませんでした。内心ショックでしたが、疲れもあるし、しょうがないよね、となりそのまま夜が明けました。して、彼から話があると呼び出され、「とても好きだし、結婚も視野にいれて交際していきたいのだけど、性行為はできない」と打ち明けられました。彼には妹さんがいるのですが、妹さんが私と同じ年なため、どうしても妹に手を出してる気持ちになる、とのことでした。私も彼とこのまま一緒にいたいと思っており、子供は望んでいないし、その気持ちを知ってまで性行為はしたくないので、それでもいいから交際を続けてほしいといい、肉体関係はないまま交際は続いていきました。2年程経った頃、彼の部屋からコンドームを見つけました。浮気をしている素ぶりはないし、考えすぎかな、と思い忘れようとしていたのですが、つい魔がさして彼の携帯電話を見てしまいました。彼は浮気していました。相手は女性ではなく男性でした。そこには相手の男性宛に「彼女のことは大好きで結婚したいけど、性的興奮はしない。男性しか性の対象ではない」と書かれていました。見てしまった時は、もう何も考えれませんでした。LGBTの方を差別する訳ではなく、女性と付き合っている彼が肉体関係のみの浮気相手に選んだのが男性だったことがどうしても耐えきれず、またそれなら正直に話して欲しかった、と虚しくなり、そのまま彼に何も言わないまま避けるように別の地方へと引っ越し、連絡していないまま5年たちました。彼のことは忘れられません。彼と共通の友人が多く、相談できる相手がおらず、話を聞いてほしくて投稿しました。1LGBTって仏教的にどうなんですか?地獄のことについて調べてみたところ同性愛者の地獄があるとネットにありました。あるところはLGBTは問題ないとあります。情報が矛盾してるので教えてください。温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ同性愛者の男性です。好きな男性にカミングアウトして告白したいけど嫌われるのが怖いです。不倫の壮絶エピソード108例。心臓は無関係に鼓動しています。hasunohaのとりくみ関連コンテンツ諸行無常|仏教根幹の教え1「変わりたくない」が生み出す苦しみとは諸法無我|仏教根幹の教え2現在の姿は状況によって常に移り変わる涅槃寂静|仏教根幹の教え3人の心の中で燃える炎・煩悩を消すvol.10満たされてるのが、満たされない。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全質問に目を通している「hasunohaの門番」hasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。