2013年08月デタラメだものデタラメに生きる。薄暗い世の中をデタラメに生きるための処世術、バイブル。2013年08月2013年08月24日09:12カテゴリおっさんは果たして進歩して行けるのだろうか?『デタラメだもの』おっさんには、進歩の停滞を自ら肯定してしまえる、そんなような殺し文句が数多存在するのである。「もうあかんわ!この歳なったら、機械の使い方とかよう分かれへんからなあ!こういうのは、若いモンの特権やで!頼むわ!ちょと、やってんかあー?」おっさんは、分からないことがあると、もう学ぼうと努力もせずに、それだけならまだしも、若い世代の人間に対して、まるで箔をつけるような見え透いたお世辞を述べ述べしながら、めんどくさいことを押し付けてみたり。この歳なったらって、おっさんと同じくらいの歳でも、普通にスマートフォンなどを使って、アプリなどを落としてみたり、メールを書いたり送ったり読んだりしてる人、たくさん知っているんやけどもなあ。これをひも解いてみるに、おそらく世のおっさんたちは、興味関心というものが薄れてきているのじゃあるまいかと、見てとれる。ここを押したら、これが飛び出して、こっちを捻ったら、ピュッて噴射して、あっちをこねくり回したら、グワッと大胆に変わってとか、そういう童心な興味関心や感動や興奮みたいなものが、なくなってしまって、新しいゴルフクラブのことや、お値段の張る飲食店のことなどで、頭がいっぱいなのだろう。なると、使い方の分からない機械なんか、チマチマ触ってること、めんどくさくて仕方ないだろうなあ。そりゃ、そういうのが好き(そうに見える)若い世代の人間に、丸投げするほうが、おっさん界における処世術としては、正しいのだろうなあ。素直に頷けないところは、そうやって、進歩の停滞を、オブラートに包んで自ら肯定しているくせに、そのくせにして、過去への後退は強制してきやがるもんで、なんとも閉口してしまう。目の前に広がる景色には歩み出せないけれども、後ろに連なる回顧の景色にだけは、若者をも道連れにしたいみたいだ。「いやいや、そこはワシの分野ちゃうやろ!ワシがそれやってしもたら、若いモンの仕事、なくなってしまうがな」なくなるか...!逆に増えとるねん!「ワシらの世代の強みは、そういうチマチマしたところちゃうから、逆に非効率なってまうやろ?」ほなら、僕も、任されたどうでもいい用事など、そこは僕の強みじゃないからという理由で断ることも可能なのだろうか?断ってみたろうかしらん。「まあ、ワシらの世代、根性あるよって、やろう思たら、すぐできるねんで!」じゃあ、やってくれよ。自分のことは自分でやってください。一度覚えたらできるはずなんで、一度覚えてみてください。そんな風に自らの進歩を止めてしまっておられる大先輩方が、あちらこちらにいらっしゃる。そこは大先輩、僕らには到底できないことも、やってのけられるから、大したもんである。屁に対する大胆さは、僕らのような未熟者では、足元にも及ばない凄まじさを見せつけてくれる。見かける光景としては、公衆便所などで、おっさんたちと並んで用を足していると、ふいに、ブーッ!という音が隣などで発せられるときがある。トイレですし、男性しかいないですし、そんな羞恥心を抱く場でもないのかも知れないけれども、それにしても、室内には数人の他人がいる中で、プスッくらいならまだしも、ブーッ!であるから、やはりその大胆さ、尊敬してしまう。歩道などを歩いてるときなどにも、すれ違いざまに、ブーッ!とやらかしてくれる大先輩もいらっしゃる。夜道などの場合、怪奇現象かしらんと思ってしまうほど、びっくりするが、そこは大先輩。公の場だろうが、しんと静まり返った夜道だろうが、お構いなしの大胆さ。僕が、最も大先輩の大胆さに感服してしまったのは、本屋での、ブーッ!である。あの静かな場所の代表格とされる本屋で、しかも、おっさんの立ち読むコーナーには、多くの人、男女、いわゆる、やや混んでる状況である。関わらず、ブーッ!その光景を目の当たりにしていると、やはりおっさんには、パソコンやスマートフォンなどのチマチマした作業なんかは、もう不必要なんだな、と思ってしまう節もある。静寂の本屋で、場もはばからずに屁をこいてのけられる大先輩たちに、パソコン覚えてくださいよなんて、若輩者が言うべきではないよね。おっさんに敬意を表したいと思いますわ。坊主にはしませんけど。大きな不運などに見舞われないように、日々、ちょっとした不運をつまみ食いしながら生きているほうが、平々凡々で穏便な、波風の立たない生き方ができるのではと思ってはみるものの、それら不運、いわゆる、『ツイてない』ことが連発、頻発するような時期って、ありはしないだろうか?『モテ期』といったような単語があるが、こういった期間のこと、『運の尽期(き)』と呼ぼうじゃないか。そのツキのない日の始まりは、自分の部屋のLEDシーリングライトが灯かなくなったことに始まる。LED電球といえば、約40000時間の寿命を持つことで知られる。1日5.5時間使ったとしても、約20年間使える計算になる。その寿命を終えやがったのである。初期投資は高くつくが、通常の電球よりも、電球の買い替えなどのランニングコストを考慮すると、LEDのほうがはるかにおトクですというような誘い文句にまんまと騙され、何のことはない、一般的な電球を使用したシーリングライトよりも、早よ潰れてるわけである。今ではただただ初期投資に蹴躓いた、大バカ者である。この一年三ヶ月というのがミソで、メーカーの一年保証が天晴れなほど見事に、切れてしまっているのだ。「一度、回収させていただき、その後に、修理のお見積りをご提示いたします。修理の金額が、購入額を上回ってしまうケースもございますので...」って何かい?ほんだら、ワシは、メーカーさんにシーリングライトを奪われ真っ暗闇で下らん文章などを、パチパチと打ち続けることになり、その果てに提示された見積もり金額が、驚くような価格であった場合、修理を断念し、再び我が家へライトが戻ってくるのを待ちつつ、たとえ戻ったとしても、そいつは使えない代物なので、同時平行で、再びLEDか、もしくは一般的なライトを購入すべく、電気屋へと向かわねばならないことになる。こんなアホらしいこと、あるかいな。あまりにアホらしくなり、今、部屋には、大昔から使っている、ごくごく旧式の一般的な電球を用いたシーリングライトを臨時措置で使用している。こいつは、思わず電球の曲線部をヨシヨシしたくなるくらいに、煌々と僕を照らしてくれているもんだから、余計にLEDの野郎!と、憎しみが湧いてくるのである。このLEDシーリングライト故障事件を皮切りに、その後、昼食に入ったうどん屋の、無料でトッピングできる天カスに、どう見てもゴキブリに見える物体が混入していたり。出勤時、家を出るときは、穏やかな曇り空だったはずなのに、わずか十数分間乗る通勤電車から降りた後、地上に出てみると、久しく見なかったぞこんな雨、というほどの豪雨に見舞われたり。その豪雨で会社に着いた刹那、即座にお客様のところへ出なければならず、ヨレヨレの折りたたみ傘一本をデスクから取り出し、引き続き、豪雨の中に勇猛果敢、出ていかなければならなかったり。思いながらも、お客様のビルから出てみると、虹が出とるんじゃないかと思われるほどに、美しく晴れ渡っていやがって。事務所でコピーを取れば、急ぎの時に限って、紙詰まりを起こしやがるし、さらに急ぎの時に限って、用紙切れになりやがり、給紙トレイに紙がないだけならまだしも、用紙の在庫そのものが事務所になくなってしまっており、発注しなければならない事態に巻き込まれたり。なんなんだ、この不運の連続は。家から徒歩数歩で買えていたゆえ重宝していたタバコの自動販売機が、ある日、何の前触れもなく撤去されていたり、JR鶴橋駅と近鉄鶴橋駅の乗り換えが上手く行かずに、混雑の中、改札機を延々とピコンピコン言わせてしまったり、嗚呼、もうダメだ。そこは、小さな不運を消化する日々ゆえに、反転すれば好機が訪れるというもの。そこは、信じてやまない。辛い登りを終えれば、お気楽ご気楽な下りが待っている。それら小さな不運が、一挙に押し寄せたある日の夜。「これは次の日、とてつもなく善いことが起こるんじゃなかろうか?買ってもいない宝クジが当選するとか、見知らぬどこかの大金持ちさんが、間違えて僕の貧相な銀行口座に、大量の預金をしてくれるとか、昼食のうどんにそばが一本入っているとか。そんなことが起こりそうな気がして仕方ないぞ!眠れないぞ、興奮して!」と、やたらめったら気合いを入れて眠ったあくる日。胸をドキドキと高ぶらせ、家を出る。ラッキーが舞い降りてきそうで、妙にソワソワして、やたらキョロキョロしながら、通勤の電車に乗る。今日は、お客様訪問のため、直行。?「し、しまった...。直行の予定組んでるのに、スーツの上着、事務所に置きっぱなしだ...」そんな淫らな格好では、到底、お客様のところへ訪問できないので、渋々事務所に一瞬立ちより、スーツの上着だけを拾い、お客様のもとへと向かう。普段より少しばかり早く家を出たはずが、事務所を中継したために、アポイントの時間に遅刻しそうになり、全力疾走で向かう。高校球児ばりに垂れ流れる汗を拭いながら、なんとか間に合い、商談。「とんぼ返りして、すぐに取ってきまーす!」と言い残し、お客様ビルと我が事務所を二往復。この不運のあとには、絶対に好機が訪れると信じてやまない僕は、ここまでツキがない事態に見舞われまくっていながらも、次の一手を期待しまくり、引き続き今もなお、ほくそ笑んでいるのである。注文したうどんの中に、そばの一本でも入っていてもいい頃だぞ。)Tweet2013年08月11日08:06カテゴリツイてない日というものは、何ひとつ上手くいかないほうが、かえって心地がいいもんだ。『デタラメだもの』こんなにも運に見放された日というものが、果たしてあるだろうか?というやつが、先日起こりましてですねえ。とある休日に急遽、直接関係があるわけではない仕事の用をなぜか命ぜられ、はるばる大阪から東京のお客様のところへと向かうはめに。打ち合わせが昼過ぎからということもあり、少しばかりは余裕を持って大阪を出られるのはいいものの、本来なら休みの日、だらりだらだらと過ごす予定が急遽覆されてしまい、何ともやりきれない思いを胸に、新大阪。新幹線に乗り込むと、前日からの腹痛が攻めて参りまして、指定の席に着座する前に、新幹線の便座に座るという慌しくも不恰好に、大阪を出発した。無事、腹痛も治まり指定の席に座っていると、ああ、そういや自分は元来の閉所恐怖症から、窓際の席というものには、一切座れないという性質を持っておりまして。その実、窓際なんて席に座って、旅をくつろげる人の気がしれないくらいで、あんなもの、端に追いやられて、自分の自由に自分のペースにトイレやタバコに立つわけにもいかず、急に動き出したい衝動にかられたときにでも、隣席の人間に、すんまへんすんまへん!なんて手を顔前に立てて、ペコペコしなければならず、その追いやられた感がなんとも居心地悪く落ち着かず、息もロクにできない始末で、だから、窓際は勘弁というところなのである。二つ並びの通路側の席に腰を落ち着け、ペットボトルのお茶なんかをクイッとやっていると、通路を挟んだ、三つ並びの席の窓側の席で、何やらドンパチが始まり、穏やかじゃない。何かと目をやると、指定席でよくある風景、自分の席に既に誰かが着座していて、そこワシの席やで、いや私もここの席ですけどなどの悶着で、おっさんと中年の細身のおばちゃんがモメ出している。手持ちの切符を見せ合い、あっけなく、おばちゃんが本来座るべきではない席に座っていたことが判明し、おっさんに席を譲り、席を移動。おばちゃん、あまりの恥ずかしさからか、ひどく挙動不審になり、動作がバッタバタして、既に座っている乗客にガンガンぶつかりながら移動。こともあろうに、バカでかいキャリーバッグを持ってやがるもんで、その重々しいキャリーバッグを既に座っている乗客の膝などに、ガンガンぶつけながら移動する始末。迷惑極まりないおばちゃんの様子に、ふと一抹の不安がよぎる。「向こうの窓側の席に間違って座っていたということは、僕の隣の窓際に移動してくるんとちゃうんけ?」そう思いそわそわしていると、おばちゃん、恥ずかしげな顔と、所構わずぶつけまくるキャリーバッグを武器に、こちらへ近づいてくる。膝をパタンと折り曲げても、そのキャリーバッグ、当たるぞ、膝に。心の中でそない唱えていること虚しく、思いっきり膝にバッグをガツンとやられ、しかも恥ずかしさのあまりに、謝るという必要最低限の礼儀さえも忘れたおばちゃんが、僕の隣、窓際の席に着座。「はぁ、朝から胸クソ悪い...」と思いながらも、静かにしていると、そのおばちゃん、鼻がひん曲がるほどに強烈な香水をふってやがり、犬並みに鼻が利くと評される自分にとっては、地獄の沙汰。ウチの半径数メートル以内の人間は、ウチの臭いから解放しまへんで!と言わんばかりに纏わりついてくる香水の臭い。数分間耐えてもみたが、我慢できずに喫煙ブースへと移動し、タバコをふかす。タバコもタバコでそのニオイは臭いもんであるが、あの香水に比べれば、ずいぶんマシといったもんである。これは席に戻って東京までジッとしているのも辛いぞと悶々しながらも、喫煙ブースにずっと居座るのも何なので、席に戻ることに。自分の席に座ろうとしたその瞬間、そのおばちゃんが、キャリーバッグを床に寝かせ、その上に、サンダルを脱ぎ露にした素足を乗せて、えらく寛いでいるのが目に飛び込んできた。その素足が、とてもとても汚らしく、おばちゃん、そりゃ人様に見せる用のもんじゃないぜ、と叫びたくなるくらいの様式美に、閉口。長い時間を喫煙ブース内で過ごしながら、東京に到着。苦労しながら休日に東京のお客様のところへやってくるも、打ち合わせ目的の階へと移動するエレベーター内で驚愕の事実が。本日の打ち合わせの目的が、僕が全くもって不要のもんである、来た意味がない、何の関係もない内容で打ち合わせが行われるとのカミングアウトを受け、東京着、お客様の会社着、エレベーター内で既に自分は、本日東京に来なくてよかった、来るべきではなかった、来ても不要の人間であったことが判明され、これまでに感じたことのない虚無感とともに、まるで外国語の如く、意味も内容も分からない打ち合わせに同席し、約一時間後、ビルから放っぽり出された。「こりゃ酒でも呑んで帰らにゃワリが合わん」と鼻息荒げ、呑み屋を探すも、まだ時間は午後の二時半、どこにもそんなに陽気な呑み屋は見当たらず、しぶしぶ東京駅の中の、呑める店に入店。普段、大阪では、小銭だけで飲み食いできるような店にしか入らない性分ゆえに、その価格帯に怖気づくも、今日はとりあえず、腹の内の怒りと虚無感だけでも、ここ東京に置き去りにせねばとの意志から、のれんをくぐり、大将に「瓶ビール!」とオーダーし、昼ごはんとともに堪能する。ほろ酔いのまま、帰りの新幹線の指定席を確保し、無事に新幹線に乗車。こんな日は、そそくさと大阪に帰って、今日の続きを大阪で楽しもうやないかと、もちろん通路側の席に座りウトウトしていると、通路を挟んで隣の座席、一列の席をクルリと進行方向逆に回転し、ファミリー仕様にした四人連れの家族が、えらいやかましいではないか。「キモチワルイ...」と乗り物酔いを訴え出した。