考えてみれば1年間、隠居しよー!なんてやったのだから、今更か...。あの無謀な決断をした時から、「嫌なことやめて好きな事する」などといってとにかく新陳代謝をして動きまくったから面白い事が向こうからやってくる今に繋がっているはず。この1年間でこれまでのコンプレックスは取り除くことができた。正社員コンプレックス、収入をあげる、ボーナスが欲しい、ちょっとクリエイティブっぽい要素のある仕事、欲しい物を買い、食べたいものをお店で注文できる。表面的なものは満たされたけど、自分の軸で選ぶ、やりたい事に真正面から向かう事から逃げたつけはジワジワ効いてきました。周りの人となんか噛み合わない...世界がなんかズレていく。自分を瓶に閉じ込めて、週5日、会社に持ち運んでいるような日々だった。会社の人達の大半は良い人達なのに、何でだろう。仕事でまだ良かったかもしれない。こんな思考グセでは、万が一結婚できたとしてもこうなってただろうな...。自分らしく生きない事、「自分にとって」持続可能じゃない道を選ぶと、結果的に自分にも周りにも迷惑になる...と心から思いました。年金が支給されるまであと30年...。先も長い、パートナーも子供もいないんだから、せめて楽しく働かせてくれよ、自分...と。これから先、月日を重ねるほど、どんどん年齢で切られていくし、何より人生の残り時間は確実に減っていく。思うと履歴書上の見栄えより、数ヶ月でも1年より早く自分に軸を置いて、自分にとって持続可能な環境に身を置いて、変化に耐えられるようにした置いたほうが自分にとっては良いように感じた。昔はなかった職業がドンドン生まれて、昔はあった職業が無くなっていく。そんな感覚はあるけど、じゃあ何は無くなって何は残るの?なんて考えても予想しかできず。「今」を大事にするしかない時代に入るのかな...なんて思う。未来を良くするために「今」は我慢しなさい...という時代では無くなっていくような気がする。嫌いな仕事を我慢しているうちにその仕事の旬が過ぎてその仕事自体が無くなる、なんて事もありそう。なった時に、どんな風に生きてたら後悔しないかな...と考えたら、自分に軸を置いて、変化する事ができて、今を楽しく生きれば未来に繋がるし、でも楽しい時間を過ごしたからね...なんて。嫌いな仕事を親や上司に言われたから我慢して続けたのに、その職業自体無くなったじゃ無いか...何で事になったら延々と誰かにせいにしてブツブツ文句を言う老人になるだろうな、私。生き辛いタイプなのだなと自分にうんざりする。サラリーマン向いてないね。弟や年下の友人に言われて、私だって...!なんて思ったりもしたけど、社会に迷惑だし、わたしも楽しく無いし、憧れの安定したサラリーマンライフみたいなのはもういい加減好きに生きようと思います。苦しいけど安定しているっぽい合わない仕事をしろと誰かに言われたわけではなく、呪いをかけたのは多分自分。同じような堂々巡りをして...。オーダーメイド的な、マイオリジナル人生みたいなのをしょうがないので考えてみる。誰かの軸や目線(被害妄想を含む)は排除してみる。そんな求人があるかどうかも置いておいて、過去考えた事も排除して今を垂れ流してみると...ちょっと余裕を持って生きるには...収入は月に24万円位あるとなお良いけど、21万円位あれば楽しく暮らせるかな...。仕事は...ソーシャルグッドである事、何かを生み出す事、人を大切にする人達と一緒にいる事、変化できる事、このあたりがあっていないとダメみたい。人が苦手とか言いつつ、人が大好きだったようで電車のラッシュは嫌だけど、どこかに通勤したい。いい加減緑の多い場所に引っ越したい※結果的に引っ越さなかったお陰で面白いご縁がいくつかあったけど、もうそろそろ良しとするあとはなんだろう...眠いから寝よう。リモートワークでも、エンジニアなど特殊な仕事ではなく、バックオフィス系でも何百人とリモートワーカーを抱えている企業がすでにあったり、リモートワーカー+パラレルキャリアみたいな働き方をしている人に実際に出会う機会も増えきたので、そういう会社とか求人も何かの機会にまとめられたら良いな。00:33自分らしく生きるためのベース作り。Tweet広告を非表示にする2019-09-14不安だと物が増える。収納ケースやハンガーがあまるくらいのレベルにようやく到達した。収納用品を手放した時の開放感が凄い。収納用品手放す、は断捨離のメダル授与みたいな感じかも...。小物入れ手放した...銅メダルです!本棚や押入れケース手放しました!金メダルです!的な。それくらいのやりました感、やり始めは辛かった断捨離も、イケイケ感を取り戻した。