某大手スーパーで尿意をもよおしたので、従業員用のトイレを借りた。そこに張ってあった掲示。金髪の店員よりもバンダナしてる店員のほうが信用できない、と思ってしまうのは小生だけでしょうか。この大手スーパーがアメリカに進出した折には是非、おなじ掲示をしてほしいものです。−−−というか、トイレ借りた恩をこうやって仇で返すような人間のほうがよほど信用できませんですね。読者の方からいただいた新聞記事。いいなあ、徒歩暴走族。確かに冬の北海道は、暴走族にとっては受難の季節なのだろう。路面に雪が積もるから、バイクや車で「暴走」しようものなら、ほんとに暴走してペシャンコになってしまう。スノータイヤを付ければ「ある程度の暴走」はできるかもしれないが、ある程度とか言ってる時点ですでに「暴走」ではない気がする。考えたら、暴走族って「舗装された道路」しか暴走できないのだ。反骨していても、けっきょくは政府が作った道路がなけりゃ走れない。なんだか可愛らしいじゃないか。ああ、厚生年金会館でライブしてるパンクバンドみたいだぜ!で、雪が積もると車に乗れないから街を練り歩く。街の道路にも雪は積もっているだろうから、走れば転ぶ。転ぶとかっこ悪いから歩く。ああ、ライブ中に突然停電して、アンプなしでエレキギターを演奏してるパンクバンドみたいだぜ!ほんとに反骨するためには山にでも出かけて暴走するしかないが、冬山で滑落死しないためにはアイゼンやザイルが必要になる。いやまァ、暴走族の真髄はこんなことではなくて、周囲に迷惑かけることによる自己存在確認なんでしょうけれど。これはこれで、「誰かに存在を認識されないとやってらんない」素朴さは可愛らしい。ウチの近所には来てほしくないけどね。映画といえば、先週観た『父親たちの星条旗』がめっぽうよかったのだった。太平洋戦争末期に日米間で繰り広げられた硫黄島での激戦を描いた傑作である。いう、よく考えたら当たり前の良心を痛感させられる作品だった。この映画は米軍の視点で描かれたものだが、もうじき公開される続編『硫黄島からの手紙』では、同イーストウッド監督が日本軍の視点から同じ模様を描いているとのこと。こちらも是非観てみたい。いう「逆さ映画」がもっと登場すればいいのにと思う。『逆さブラックホーク・ダウン』はどうだ。原作では、ソマリアに進攻した米軍ヘリが現地の民兵に撃墜され、その救出に向かうアメリカ兵の姿が悲劇的に描かれる。『逆さ〜』はソマリア人の視点である。勝手に飛んできた米軍ヘリをやっと撃ち落したと思ったら、今度は地上兵までもが次々とやってきて、自分たちの家族が惨殺されたりする。人海戦術でなんとか米兵を全滅させたはいいけれど、果たしてその何倍の民兵が犠牲になったのか......。人命とは何かを考えさせるヒューマン映画。『逆さターミネーター2』はどうだ。自分たちの存在を守るべく最新鋭のターミネーター2を過去の世界に送り込んだにもかかわらず、旧式のターミネーターがなぜか邪魔ばかりする。攻撃するも、なぜか失敗ばかりしてしまい、けっきょく人間が再びのさばるのを止められませんでしたというコメディー映画。『逆さランボー』はどうだ。上司のいいつけを守って平和に暮らしていたソ連兵たちのもとに突然、上半身裸のワケ分からない男が闖入してくる。...と一斉攻撃するも、どういうわけか弾丸は全く命中しない。逆に、せっかく建てた基地をめちゃくちゃに破壊され、アッという間に味方は全滅してしまう。残されたソ連兵の家族たちは路頭に迷い、売春に身を投じたあげく発狂する者、自殺する者などが続出するという不条理映画。上映されたら、どれも観にいくんだけどなァ。巨大蟻の襲撃』という迷映画があった。遺伝子操作の失敗で巨大化したアリが人類を襲いはじめる...という、『キラー・コンドーム』と同じくらいあり得ないストーリが楽しい作品だったけれど、この映画のことを思い出したついでにふと、自分の幼少時代のことに思い至った。ぼくは幼稚園の頃からママゴトが大好きだった。近所の女の子や男の子を集めて自慢の一品を競い合うだけの非常にシンプルな遊びだったのだが、妙に凝り性&負けず嫌いだったぼくは、ママゴトのメニューにも莫迦らしいくらいの手間ひまをかけていた。作ったのが「漬物」である。雑草をひと束収穫して水洗いした後、砂水でこしらえた「糠床」に漬け込んでおく。これを一週間後くらいに取り出して水洗いすると、けっこう野沢菜っぽい代物に仕上がるんである。当時まだヨチヨチ歩きだった妹にこの「漬物」を食べさせて、親から大目玉をくらった挙句、ママゴト禁止令が出されたこともあったが、それでも親に隠れて作り続けた。反骨のママゴト、パンクスピリット・ママゴトである。そんなある日、親戚の集まりで出された幕の内弁当を見て、これは是非ともママゴトで作りたいと思った。友だちに自慢できると思ったのだ。隣家の庭に忍び込んで、雑草やらダンゴムシやら木の実やらの「食材」を物色しはじめたのだが、ゴマ塩ご飯だけがなかなか作れない。ああ、黒ゴマはどうやって作ったらええんや!?そこで目にとまったのがアリの行列だった。求めてたんはこれやがなっ!!一匹一匹、アリをつまみ取っては丸めていく。粒が大きいので、頭と胴体を切り離してゴマっぽくする。うわっ、黒ゴマや...。白い砂で作ったご飯にまんべんなく「黒ゴマ」を振りかけて完成。幕の内弁当!!...と自信満々で友だちに披露したものの、周囲からの評価は散々だった。その黒ゴマたちはは死に切れないまま、微妙にうごめき続けていたんである。悔し紛れに「結構おいしいんやで!」とつまみ食いしたその黒ゴマは、とても酸っぱくてちょっぴり苦かった。−−−映画のなかで巨大化したアリもいれば、幕の内弁当の黒ゴマになったアリもいる。今でも、アリを見るとちょっと申し訳ない気分になる。人生、黒ゴマになるのだけはイヤだなァと思うからである。