完全に人生をナメきっていた僕も、年貢の納め時というやつが訪れ、大学卒業を期に嫌々就活しました。目的無く「響きのかっこ良さで取った資格」は僕の意向とは裏腹に、自分と面接官を迷わせただけでした。営業職として就職しました。こんな怠惰極まりない状態でスタートした社会人1年目、思考回路がミジンコ並に単純だったことが幸いして(?)、ただ負けたくない一心で休日出勤、サービス残業上等でとにかく契約を取りまくり、入社5ヶ月でエリアTOPまで上り詰め、全国から優秀社員だけが招待される表彰パーティに招待されたりもしました。人としての器もミジンコだった僕は、チヤホヤされてすっかり気を良くして、TOP営業マンであることを誇りに思っていましたが、この時の年収はわずか290万円でした。外の世界を知らなかったことも手伝って、この待遇にあまり疑問を持ってはいませんでした。仕事にも慣れて余裕が出てきた頃、ふとあることに気付きました。エリアでTOPクラスの成績を収めていた僕と、ランキングにまったく載らない同僚の給料が不思議と同じくらいだったのです。ここで初めて、「もしかしたら割に合ってないかもしれない」という感覚を持ちました。「子供がいるから」という理由で手当。いから」という理由で手当。営業なのに成果や評価とは関係の無いところでお金が払われているという驚愕の事実(笑)さすがはミジンコ、基本的に単細胞だったので、ここに疑問を持つのに2年半を要しました。同僚には恵まれていたので仕事が嫌いだと思ったことはあまりありませんでしたが、一生懸命頑張っても報われないと気付いてからはそう長くは続きませんでした。今思えば、一体何と戦って一番を目指していたのか、本当に謎です。結局、どんなに頑張っても収入が増えなかったどころか、保険料の値上がりなどで手取りは下がる一方。収入の低さを解消すべく、転職を決意しました。営業しかしたことが無かったので、自分には営業職しか無いと思って次の仕事を探しました。しただけで年収が200万円ちょっと上がりました。給与の基準ってなんて曖昧なんだと思ったのを良く覚えています。前職での成果が認められてのことだったようですが、まだ新しい会社では何の成果も上げてないうちから、いきなり200万円も上がるって、基準はあって無いようなものじゃないですか。この辺りから、”どうも給料というやつは努力や能力とは正比例しないっぽい”ということに気付き始めます。2社目でも成績は良かったのですが、紆余曲折あって、僕は更に転職します。理由は簡単で、「営業」自体を辞めたかったから。普通に考えて、こんな磨り減るような毎日を、あと何十年も続けられる気はしませんでした。年配の先輩社員を見て思ったことと言えば、「絶対こうはなりたくない」。今の延長線上で仕事をしていったら、絶対避けたい未来が手招きして待っているような気がして、危機感を覚えていました。なんとか営業の世界から脱出しなければ。運良く取引先の1社からヘッドハンティングされ、無事営業の世界から足を洗い、管理部門に転身します。”営業はキツいけどその分給料がいい”なんて言われていますが、ココでもそんな既成概念は見事にぶっ壊れました。入社の仕方がヘッドハンティングだったこともあって、営業時代と給料は同額だったのです。あのキツさは一体何だったんだという感じですが、結果オーライです。自分を擦り減らしていた営業時代に比べ、会社を創っていく仕事にはとてもやり甲斐を覚えました。時は流れ、これを書いている現在も続いている、マネージャー時代。ここでも自分の頑張りと報酬は無関係でした。「会社がどれくらい儲かったか」という基準で、不透明な良くわからない過程を経て給料が決まっていました。誰が見ても正しいようなことでも、それを主張すれば目の上のたんこぶのように扱われました(笑)我慢や努力とは比例せずに、自分がいくら成果を上げても、会社が儲かっていなければ給料は上がりませんでした。周りには血眼になりながら頑張っている人もいましたが、段々それにも疑問を持つようになりました。頑張っても頑張らなくても同じくらいの給料。あれば、頑張っていない方が仕事量が少ない分、価値が高いことになります。会社が傾けばそこに属している自分の給料にも影響し、会社と一緒に生活が傾く。サラリーマンとして突っ走ってきた20代。ある時ふと立ち止まって考えました。思い返すと色々な自分に気付きました。仕事は楽しい時もあったけど、いつもどこかで我慢している自分がいた。いつも何かに遠慮して、いつも他人の評価を気にしている自分がいた。それが生きる術だと思って、見ないフリをしてきた。「これは仕事だから」「仕方ない」と、本当の自分にフタをしてきた。会社に勤めて成果を出して、出世することがリア充で、何かに勝つことだと思ってきた。なんとなく、時間を潰すように淡々と生きている自分にも気付いていた。生活の安定は大事だけど、それだけのために何十年も働ける気はしなかった。そればかりか、今の生活の延長線上に「安定」とか「安全」があるのかすらわからなかった。いつからか自分の夢なんて考えることもしなくなって、ただ生きるために仕事をする毎日。すべての会社がとは言わないまでも、頑張っても頑張らなくても、「会社」とか「市況」とか「経済」という大きなうねりの中では、あまりに些細で儚いものなんだな、ということがわかってきました。「サラリーマンなんだからそんなことは当たり前」とどこか他人事のように思っていましたが、頑張っても頑張っても報われないのでは、どこかで気持ちに限界がくることは容易に想像できました。「しゃーない」「こんなもんだ」と思うのは簡単ですが、それはただの思考停止に過ぎないんじゃないかと考えるようになりました。どんなに会社に忠義を尽くしたとしても、会社が潰れた後の生活は結局自己責任で、会社は助けてはくれません。自分一人が路頭に迷うくらいなら構いませんが、巻き添えを受ける家族はたまったもんじゃありません。引いて自分の人生を俯瞰してみた時に、会社という括りの中に自分の人生があるような気がしました。「気がした」とは言っていますが、実際の関係は運命共同体そのものです。多くの人が日常のほとんどの時間を仕事に費やしているのに、ちょっと何かのバランスが崩れればあっという間に死活問題になるという状態に不思議と危機感を覚えず、明日も同じ1日が繰り返されるかのように錯覚しています。そんな危うい状態は何年頑張っても解消しないということは、先輩上司を見れば明らかでした。自分は特別頭がキレるタイプではなかったので、「そういったリスクを解消するには会社勤めとはまったく違う種類の努力や準備が必要だ」と気付くまでに、かなりの時間を要しました。会社が潰れず、順調に出世して、それなりに給料も上がっていったとして、どれくらい自分の人生は豊かになるのかなと考えた時に、なんとなくサラリーマンとして得られる収入の上限のようなものが見えると思います。年収3000万のサラリーマンなんてそういるものではありません。考えると、今の延長線上で現実的な収入から、できること、行ける場所、体験できること、買える物なんかを逆算すると、なんとなくこの先の人生で手の届く範囲が見えてきました。「頑張った自分へのご褒美」にと、ちょっと贅沢すればあっという間にお金が無くなる。この先、「3ヶ月間海外旅行に行く」なんてことは無いでしょう。普通に結婚して、子供が産まれて、車を買って。「念願の」マイホームと同時に、35年越しのローンという名の借金を背負う。その先は家族を養うためと、マイホームのローンのために働いて、仕事を全うして退職。なって初めて、自分の人生を考える時間ができた時、ぷっつりと生きてきた意味を見失って、親が体を壊して・・・実際にそんな話は枚挙に暇がありません。現実に目を戻すと、会社にいる先輩上司たちは、みんな例外無く時間に追われ、朝早くから夜遅くまで本当に良く働いています。いって、決して生活に余裕があるわけでもありません。蛇足ですが、日本の労働時間はメキシコに次いで世界2位だそうです。)通勤電車は行きも帰りも死んだように眠るサラリーマンばかり。気持ちが滅入っている時に見る満員電車の風景は、さながら奴隷船でも見ているような錯覚すら覚えます。一人あたりのスペースで見たら奴隷船の方が広かったんじゃないかとすら思えてきます。そんな姿に将来の自分を重ねた時は、背筋が凍るような想いでした。