これからは、大変だろうけど、あなたはご主人と結婚をし、所帯をもったんです。自分たちが幸せになることを一番に考えてください。産科はどこかほかに変えられませんか?そのほうが、お互いにいいと思いますよ。精神的にいいと思います。お金じゃないのよね?ただ、ご主人がきちんとあなたと向かい合って話し合いをし、あなたの力になると確信できたなら、仲直りしてくださいね。義理家のことは、あ~~、わたしやっちゃのよ!!あっはは~。わたしってすごーい!って笑っておきましょう。あなたは何も悪くない。15:05義母さんとの対決、大変でしたね。ご主人が多少はトピ主さんの気持ちを理解してくれたようですので、それについては良かったですね。今は激しい感情の嵐が吹き荒れていると思いますが、まず、何よりも優先すべき事があるでしょう。隣県の産科への初診予約です。物理的に不可能になる前に、予約を取り診察を受け、そちらでも対応できるように準備しましょう。選択肢を確保した上で、どれを選ぶのかゆっくり決めればいいではないですか。あと、義母さんを叩き返さず正解です。今は、叩いた義母さんが立場上不利です。叩き返してれば、おあいこになってしまいましたね。叩かれたことを最大限利用しましょう。15:13トピ主さんって、高齢出産の域に入る方なのかしら?(実親・義理親共に結構高齢なようなので)そして、今回が初めての出産なのですよね?だとしたら、万全な体制で出産に臨みたいですよね。15:29はじめて書き込みします。トピ主さんがビンタ食らったとこまで読みました。旦那さん、これを見せるとは...。男って嫁の立場に気が利かないんですよね、わかる。(だからこれからは念には念を入れて先回りですよ)でもこうなってかえってよかったじゃないですか?お互い腹の内見せ合ってかえってスッキリですよ!義母とはいえ赤の他人ですからね、私もいきなりビンタ飛んできたら反射的にやり返してしまうかも?私も義父にアソコを見られるなんて耐えられません。胸も嫌です!大昔の話を持ち出されたみたいだけど、今は現代だし、貴方には選択の自由があります。今回のことで価値観の違いが露呈しましたね。義理両親は無理でしょうが、旦那はこれから貴方がしっかり教育しないといけないですね。義理の親なんてしょせん他人なんだから。馬が合えば奇跡、合わなかったら....しょーがないですよ!あとは被害を最小限にすること。...頭に来る○バアだなぁ。義母さんの周りの人に嫁とうまくいっていないから違う病院なんだと、痛くもない腹を探られる事もあるでしょうから。若い嫁世代なら気にせずに一蹴できる事でも、義母世代なら絶えられないと言うのもあるでしょう。どちらにせよ、これで義父に取り上げてもらう事は絶対になくなったのですから良かったじゃないですか。経過はどうであれ、結果としてはあなたの希望が通ったわけだし。そこまで激しく拒まれたら義父だって良い気はしないでしょう。やっても修復は不可能でしょうから、トピ主さんは大至急産む病院を探してください。下手すれば、日帰りではかなりキツイ(不可能な)病院しか受け入れてもらえない可能性もあります。産後はどうされるのですか?要介護のお母さんのいる実家に戻ってヘルパーさんを頼みますか?最悪離婚、少なくとも引越しは視野に入れて考えた方が良いですね。敷地内同居でそこまでのトラブルがあったら、余程心の広い義両親でない限り修復は不可能ですから。ユーザーID:2466067959頑張ってね。15:33最新レスを読みました。ひっぱたかれて、泣いて暴れた?のはよかったと思います。ひっぱたかれたんですが、こういうことが今後もあれば傷害で訴えられますか?とか。この程度のことは家庭で解決してくださいっていわれてもいいんですよ。姑に、「警察に相談してきました。世間体とか、どうこう言っている場合じゃないですよね」と言ってやってください。子供を産むのは並大抵ではありません。ストレスで産道が開かないとかありますし、私の友人は出産の時にいきんだ拍子に、子供ではなく大の方をお漏らししてしまったといいます。そんなの見られるの死んでも嫌です。誰にも理解してもらえないから小町に相談したトピ主さんが可哀相。それでひっばたかれるなんて、酷いです。つぐないに、トピ主さんの望むような出産体勢にしてもらいましょうよ。15:34お身体が心配です。ストレス大敵の時期なのに、義母さんの振舞い、とても妊娠、出産を経験した女性とは思えません。妊婦の心の健康がどんなに胎児に影響するか、わからないのでしょうか?信じられません...。旦那様に関しては、トピをみせるなんて軽率だとは思いますが、このトピで初めて義父にとりあげられるのを嫌がる女性の気持ちに気づくことができたので、母親にも見せたら分かってもらえると思ったのでしょう。息子というものは、自分の母親の欠点(義母さんの場合、世間体を気にするところ。ネット上で公開質問なんて、身内の恥をさらすようなもの!と考えてしまうところなど)に、いまいち鈍感なんですよね。(腹立ちますが...。)きちんと謝ってきたら、許してあげてください。このまま実家に帰り、実家近くの産婦人科にかかり、里帰り出産ではなく、そこでずっと検診を受け、出産後も1ヶ月くらい滞在し、義家族宅に戻ったらいかがでしょう。してもらいますけどね。)義父様を交えて冷静にお話できたら良かったのに...。旦那さまのフライング、悔やまれますね。15:37私も絶対嫌です。身内でも知り合いでも、その人が有名な医者でも嫌です。15:41トピ主さん...かわいそすぎる...今は一番安静にしてないといけない時期なのに。本来なら悩まなくていいことで悩まなきゃいけなくて誰も賛同してくれる人が周りにいないなんて辛すぎますね。タイトルに書いたとおり人様の夫とお義母様ですが、本当に最悪です!!妊婦にストレスを与えてまで自分達の意見を押し通し、叩くなんて!本人達は当事者じゃないからそんなことが言えるんですよね。「母親が泌尿器科医だったら、自分の陰部を診察されて平気か」と聞きました。いうことらしいですが、出産って診察と違って、ただ局部を見せるだけではないですよね。苦しい表情、取り乱した顔など他人に見られたくないところを見せないといけないですよね。例えがちょっと平等じゃない気がしました。トピ主さん今はそうとう辛いと思います。思いつめずにお腹の赤ちゃんのこととご自身の体のことを第一に過ごしてくさい。それにしても本当に旦那さんは人の気持ちをわかってない...。ユーザーID:9467985608解決方法になるかな、、、。15:41それは絶対嫌ですよね。内診されるなんて、ぞっとしますよ。旦那さんはそれでもいいんでしょうか?私も知り合いの女性の医師が近くにいますが、子宮がん検診の時などは違う病院へ行きます。どなたかがおっしゃっていたように、やはり普段の生活の中で接する機会のある方には、いくらお医者さんでも見せるのは恥ずかしいです。旦那さんに「もし私の母が医者で、母に前立腺がんの検査を(もしくは痔の治療とか)される事になったらどう感じる?」と聞いてみては?自分も同じ立場に立てば奥さんの気持ちも分かるかもしれませんよ。15:41日本の産科医って、トピ主さんの義父さん一人なんですか?日本の産婦さんは、全員トピ主さんの義父さんにお産をみてもらっているのですか?おそらく、数百万人単位の産婦さんが、それ以外の産婦人科医にみてもらっていると思います。その数百万人に、トピ主さんが入ればいいだけのことです。義父さんに深刻な事情ができて取り上げることができなくなった場合、トピ主さんは一人でお産をされるんですか?どなたか別の産科医さんを頼みますよね。その人に「今のうちから」頼めばいいだけです。15:50お義母さま、自分の思い通りにならず、感情が高ぶったからといって妊婦を叩いていいものですか?ご主人もそれを見ていただけなの?最低。トピ主さん、産むのはあなたです。トピ主さんが一番良い精神状態で産むのが良いに決まってる。そんな基本的な事が、医者であるお義父様は分らないのですね。トピ主さん、応援しています。ちなみに私だったら、そんな条件で生めといわれたら離婚します。16:09思った以上に大変な展開になってしまいましたね...。ここはまず、ご主人に再び味方についてもらえるように和解した方がよいと思います。パソコンを見せてしまったことは大失態だと思いますが、基本的にあなたの味方なのですよね。それに、母親が妻をビンタするところを見てしまったらより妻につこうと思うのではないでしょうか。ケンカした状態が長引くとトピ主さんの味方につく気持ちが薄れるかもしれません。不在であった当のお義父さんとご主人とトピ主さん、3人で話す機会が欲しいですね。お義父さんはどちらかというとトピ主さんの気持ちを汲んでくれそうなので...。3人でタッグを組んで、義母さんに平身低頭謝りつつもトピ主さんの意志を通す...というシナリオになればいいのですが。それにしても、義母さんのいう世間体というのは、1.嫁と不仲だと思われるのが嫌。2.腕の悪い医師だと思われるのが嫌。16:11難しい状況ですね...心情的にはトピ主さん派なのは間違い無いのですが、この先、どうするのがベストなのか?ご主人はトピ主さん派についてくれてるのですよね?義父の意向はどうなのでしょう?もし、義母派(世間体重視)で無いのなら、ご主人を通して説得してみてはどうでしょう?義父から義母へ『俺はアイスコーヒーの分娩はやらんぞ。出産に限らず、医者と患者には信頼関係が大切なんだ。患者の気持ちを無視した医療行為なんて、医者として無理だ。』とか何とか言って貰うとか...このまま、義母を無視して他の医院で出産する事も可能でしょう。今後の関係が悪くなるのは必至です。何とか丸く収まる方法を見つけて欲しいものです。ユーザーID:6070473232ご主人、もう一度、ここのレスを見て下さい。奥様にとって、あなたとあなたの母上はまったく異なる存在です。同じように家族の一員ですが、しかしまったく違います。奥様があなたに勇気を振り絞ってここのレスを見せた悲壮な思いを汲み取って下さい。それは相手があなただから、人生の伴侶であり、生命を受けた大切な二人のお子様の父親であるからできたことで、他の誰に対してもできないことなのです。あなただけは特別なのです。奥様が悲壮なまでの覚悟の上にあなたに理解を求めた方法をそのまま使うというのは奥様にはあまりに酷だと思います。その方法は、相手があなただからこそ、奥様がその信頼と愛情の上に採りえた方法であって、他の誰に対して用いることもその可能性を想像することすら耐えられない苦渋の方法なのです。あなたが、母上の理解を得たいと望むならば、それが夫婦のためだと思うならば、あなたはあなたなりの方法で、母上の理解に努めるべきです。次に、母上の理解を得ることは「理想」ですが、「必要」ではありません。それがなくとも夫婦が理解し合っていれば、必要はものは満たしています。今一度お考えいただきたいです。ユーザーID:7004496536これはトピ主さんへのレスです。16:15アイスコーヒーちゃんへ。これまで見えなかったことが見えることは前進以外のなにものでもありません。昨日までは、あなたが涙を流し、その都度唇を噛んで耐え忍ぶことで何とか持ちこたえてきたに過ぎません。そんなものはいつか破綻します、崩れる瞬間に向かって危なっかしく進行し続けるだけです。その時が今、ここでやって来ただけのこと。今来ても後から来ても何も変わりません。最初から母上は論外だったのです。女性の気持ちはなかなか男性に「共感」を持って理解されるというのはむずかしいと思います。男性は毎日トイレで他の人といっしょに用を足すわけで、その時点で自分のなにのそれを披露しています。女性はそんなことは考えられない・・・。「そりゃそうだ!俺も同じだ!俺でもそれはムリだ!」とはならなくてもいいのです。あなたがイヤなことは、彼はしないし、させない、理由はあなたがイヤがることだから、となれば、それが相手を尊重することであり気持ちを一にするということだと思います。自信を持って話し合って下さい。