一つ違うのは、私の大好きなパパの異変に気付きながらも、何もできなかった私。私が殺したのと同等の罪だと思っています。生きて欲しかったのに、なんで受診や入院を勧めなかったのか。受診していたら、入院していたらまだ生きていただろう。なくても、労われなかった自分を許せなくて。11:31せせらぎさん、今日の記事で涙が...状況は違うけど後悔や自責を背負ってます。そこで音楽をおすすめするのは躊躇したんだけど、今の私の気持ちに添う一曲です。「願い」という曲の歌詞。読んでも聴いても深呼吸。大事な気持ちに嘘は付かないと決めた遠回りをしたけどこれが本当の願い♪せせらぎさん、皆様も本当の「願い」があるからこそご自身を責めないでね。10:06泣きました。うちは病院に入院中だったけど、急変は朝6時で、そのままでした。なんで早朝?!隣にいたかったよ。したら一瞬でドクターコールできたのに、って。助けられなかったけど、助けたかったね。死ぬ姿見せたくなかったかも。いたのに助けられなかった、って思わせたくなかったかも。いう病気で生きてたらつらいことだらけ。それでも生きてたかったっていうよね。うん、矛盾ばかりですよね。一緒に生きていきたかったね。おじいちゃんおばあちゃんになりたかったね。読んでるみんなみんなおんなじだから、今読みながら泣いてますね。おじいちゃんおばあちゃんのイラスト、泣けるけど、保存させてもらいました。09:56大相撲の話、私も全く同じこと考えていました。目の前で倒れてたら助かったかもって。うちもせせらぎさんと同じで、たまたま1人で家にいた時に...だったんです。あの日は引っ越しの1週間前で、荷物を整理したいけど娘がいると捗らないからと、前日に私と娘だけ実家に泊まって、次の日娘を親に預けて私だけ家に戻ったんです。したら、布団で冷たくなっていました。119番して心臓マッサージしたけどもう手遅れなのは私もわかってて、一生懸命やったけど...救急車来てもすぐに警察になりました。いつもの寝相で、横向きでちょっと口開けてたから最初は本当に寝てると思った。あの日実家に泊まらなければ良かった。いつも一緒に寝てるのに...もしかしたら一緒に寝てても気付かなかったかもしれない。それはそれで辛かったと思う。本当に寝てるようだったから、苦しくなかったんだろうなぁってそれだけは救いです。霊柩車の運転手さんが、旦那と同じぐらいの年に心筋梗塞で倒れたらしく、でもたまたま奥さんがいる目の前だったからすぐに救急車呼んで助かって、あと10分遅れてたらダメだったと言われた、と言ってました。目の前だったら...何かできてたら...って思っちゃいますよね。私ももっともっとずっと一緒にいたかった。一緒にいた時間が短すぎて...まだやりたいこと、行きたいところたくさんあったのに。この先旦那がいない人生が長すぎる...前日の夜LINEでおやすみって送られてきたのが最後でした。09:41わかります。その気持ち!私も助けてあげたかったです。09:02せせらぎさん、こんにちは。ご無沙汰してすみません、るるです。今日のお話、大いに泣きました。私も大相撲の土俵の上で倒れた方を観た時、あんなにすぐに救命措置を施されて羨ましかったです。私も夫が倒れた場所が別の場所だったら...。誰かが1秒でも早く心臓マッサージをしてくれていたら...。私が思う事は全部『たられば』です。夫本人が1番悔しくて、悲しくて、やるせないと思います。私は優しくない妻でした。それでも大事にしてくれたのに、そんな優しい夫の体調不良を気付いてあげられなかった。それどころか『また?』なんて、酷い事を思った日もありました。これは私に神様からのバチが当たったんだな~と思ってます。悲しくて苦しい思いをずっと抱えなさいって事なんだな、と。え...もしや夫の最後の抵抗?なんて。したら、まさに命がけですね。せせらぎさんのお話を見て、いつも元気をいただいています。情報を記憶コメントを投稿する1984年生まれ。泣きながら笑いながら一人で男児二人育ててます。