子供の喚き声が辛いとき。子供の喚き声が辛いとき。LINE2020.02.02乳幼児期の子どもの喚き声って、親のストレスの原因ランキングでいうと3位以内には確実に食い込むと思う(なお1位はぶっちぎりで睡眠不足)。赤ちゃんのころはまだよかった。何も話せずワンワン泣くだけだから、ミルク食事オムツ睡眠さえ世話をしてれば、あとはもうノリ、勢い、根性で乗り切るだけ(いや、めっちゃつらいけどね)しかし1歳後半あたりになってくるとそれなりに自己主張を始めるしちょっとずつ言葉が出てるし、なにせ声がでかい。そりゃー出来るだけ希望は叶えてあげたいけど、こっちにもこっちの都合があるのよギャンギャンギャン。話せるようになると「爆音自己主張」になり、脳の処理ジャンルで言うと「大人の怒鳴り声」に近づいてくる。私のストレスも爆発、ストレス解消するために夫に子ども預けて出かけると今度は夫のストレスが爆発で、もう完全によくない循環が生まれるわけですよ。そこで私は考えた...子どもの癇癪をゼロにするのは無理だ。私の心のありようを変えることでこのストレスに対処しようではないかと。子どもの喚き声はシンドイのか子どもの気持ちは親にはわからない完璧な毎日なんてない自分の中の思い込みを書き換える子どもの喚き声が不快なのは当然ではなかったまとめ何故子どもの喚き声はシンドイのかよその子の泣き声はどんだけデカくても、私はだけど、全然イライラしないんですよね。元気やのぉ〜くらいで余裕のスルー。やろうと思えば真横で仕事もできると思う。昼寝も出来そう(根がガサツなんで)そのくらい平気。自分の子どもだとただの数秒でもたまらない気持ちになって、とんでもなく気持ちが焦る。仕事どころかメール1つ読めない。これが電車の中とかだったらね、泣き止ませなきゃ!って焦るのは当然だよね、周りの方に迷惑なんで。そら普段飲ませないジュースとかも何本でもぶっ込みますよ。して家の中でまで子どもの泣き声にこんなに焦ってしまうのか、こんなにダメージを受けてしまうのか?っていうのをちょっと考えてみたところ。するとね、子どもに泣かれてるときの私の心の中に浮かんでることって。「なんでこんな辛い思いさせるの!?」みたいなものだった。なんというか勝手に子どもの声を翻訳してた。それも自分を責める方向に。子どもが泣いているとそれが達成できていない責任を感じて、子どもに責められているような妄想を作り上げていた。この妄想に問題があるな、と。子どもの気持ちは親にはわからないこの妄想に気づいた時、最初に浮かんだ疑問。「私はなんで、自分の子供のことをそんなに性格悪いと思ってるんだろう」ってこと。なんで子供が不快に陥ったら、真先に私を責めると思い込んでるんだろう?子供は「不快じゃー」って泣いているだけである。それをなんでもかんでも自分のせいだとか、自分が責められてると感じるのはただの被害妄想だ。小さくても息子は1人の人間。彼の不快や怒りは彼自身のもので、そりゃあ親の私がやれることは最大限やるけれども、すべてをコントロールできるわけはない。私は子どもをコントロールしたい、コントールできるべきだ、と思っていた。これは完全に間違いだ。完璧な毎日なんてないそれともう一つ。「辛い思いをしてほしくない」という気持ちを持っていること。これも多分間違っている。希望を持つことはいい。できれば子供に楽しくいてほしい、辛い思いをしないでほしいなあというのはいい。それが叶わなかった時に悲しくなったり、自分を責めるのなら、それは多分、「良くない完璧主義」に陥っている。「いつでも笑顔で楽しい毎日」なんてありえない。10000%ありえない。「辛い思いをしない人生」なんてもっとありえない。これらのイメージは無茶な幻想だ。