どんなになってもレイリアを追い求めた。レイリアが他人の赤子を孕んでいても追い求めた。これまでを全部清算してあげるからこれからを生きようとまでクリムは言ったし、それができないなら、一緒に死んでやるって言った。その心中は絶望したからじゃない。クリムは死ぬ最期の瞬間まで、レイリアを綺麗にする一心で生きていたのだ。いう風に、この作品はたくさんぼくに問うてきた。たくさんじゃない、全部だ。全部のシーンが、ぼくに問いかけてきた。おまえの人生はどうなんだって。タンタンとリズムを刻むように作品内の時間は進んでいって、淡々とぼくを絞め殺す物語が紡がれていく。いうストイックな雰囲気を持った作品だった。いうストイックさが、この作品を惹き立てているのだと思った。淡々と描かれているからこそ、みんなの生き様が美しく映えているのだと思う。そんな作品に触れたぼくだけれど、ぼくはこれから、どうやって生きようか。どんなヒビオルを織ればいいのだろうか。これまでのぼくは、ラシーヌのような生き方をしてきた。「もし、このイオルフを出ることがあれば、外の世界で誰も愛してはいけない。愛しては本当の一人になってしまう」ラシーヌはそう言っていた。この世界で生きていれば生きているだけ、だれかに、なにかに触れていくのが人生だ。ぼくは触れるたびに、傷ついてきた。いまは精一杯なににも触れないように生きている。さっき言った「もっと良い人がいるはず」という恋愛観は、これの一例で、ぼくが他人に干渉するのが怖いが故に獲得した恋愛観だ。ぼくは好きな人が他人の赤子を孕んでいるなんて事態に遭遇したくないから、彼女をつくらない。ううん、そんな大きなことじゃなくて、もっと小さなこと、単純に、ぼくは女の子に振られるのが怖いから、恋愛をしていない。恋愛だけじゃなくて、仕事だってそう。ぼくは、仕事ができない自分が見たくないからいつまでもニートなのだ。アルバイトすらまともにできない自分という予想できる光景を見たくないから、最初から働こうとしないのだ。いうわけで、ぼくは怖いものに、見たくないものに蓋をして生きている。別れの一族が外の世界に出ずに暮らしているように。マキアはぼくにこう言った。」この世界にはあるのだろう。愛してよかったと言えるなにかが。生きていればいつかは見つかるのだろう。ぼくはまだそれを見つけていないけれど。ううん、もしかしたらもう出会っているのかもしれないけれど、ぼくはそれがなにかを気付いていない。ここで、イゾルの話をしよう。イゾルという人物が、実はぼくはかなり気に入って好きだ。画面にフォーカスされたキャラじゃなかったように思うけれど、結構思い入れがある。イゾルはメザーテの繁栄と衰退を見てきた人物で、その最期を「皮肉だな」と語る男だ。レイリアの生き様をずっと傍で見てきた男だ。そんなイゾルはきっと、レイリアに惚れている。語られたシーンがあったかどうか、覚えていないけれど、ぼくはそう思っている。惚れた原因は、レイリアの「なにもかもを奪われてもなお母親として生きようする」姿だと思っている。そんなイゾルの人生は、最初から最後まで兵士だった。彼は兵士として生き続けた。イゾルはきっと、その手でレイリアを救うことができた男だった。その気になればレイリアを連れてメザーテから逃亡することもできただろうし、レイリアのクリムを想う気持ちを汲み取ってあげてクリムに協力することだってできただろう。それでも、彼はそれをせず、ただの兵士としての人生を歩む。皮肉なことに、この物語は「レナトがレイリアを連れ去る」という出来事で終わる。レナト、つまり、飛べるくせに飛ばなかった、レイリアの言うところの「弱虫」だ。そんなレナトが飛んで物語が終わる。イゾルの人生は、マキアの真逆を描いている。彼の人生はどこまでも、愛すればよかった、であると言えるだろう。そんなマキア、イゾルの二人を通して、ぼくは「だから、ぼくも、【愛して、よかった。】と言えるようなこれからを生きていこう、ヒビオルを織っていこう」と言ってこの記事を締めたら綺麗なのだろうけれど、今日のぼくは正直に言います。「それでも明日のぼくはきっとラシーヌのように生きる気がしている」なぜって、ぼくはまだ生きる理由を持っていないから。愛するものを持っていないから。マキアだって、あのときエリアルの泣き声が聞こえなかったら死んでたでしょ。生きる理由が分からない。ううん、正確に言うなら、いまはある。ぼくは書きたい小説があるから、それを書くまでは生きたいと思う。それは食っていくという意味の生きるとは程遠い。ぼくはそういう意味での生きるために、働かなくてはならない。ぼくのこの気持ちは、まだそれほど強いものじゃないから、きっと働くという重圧に圧し潰されてしまうと思う。それなら死んだ方がいいかなって思ってしまう。ラシーヌのように生きてしまう気がする。岡田麿里がぼくのこの気持ちを知ったら悲しむだろうか。生きるとか死ぬとかの話をしたけれど、この作品にはもうひとつ大事なテーマがある。ひとつっていうか、こっちの方がメインな気もするけれど、それは母親について。言って、ぼくにはマキアやレイリアが生きていることが理解できない。ぼくはだれかのために生きることができない。ぼくは自分のことで精一杯なのだ。ぼくがどれだけ弱い人間なのか、ここまで読んだら少しは理解してできると思うけれど、ぼくは他人の幸福を自分の幸福にできないのだ。自分に直接的に降りかかる幸福しか満たされないのだ。好きな人と引き裂かれて、赤の他人の、ましてや自分の人生を無茶苦茶にした原因側の人間の子を孕まされて、それでも、その赤子を生きる理由にするなんて、ぼくには絶対にできない。そんな強い人間じゃない。そりゃもちろん、レイリアだって最初は諦めと自傷が動機だったかもしれない。クリムに「他人の子を孕んだわたし」を見せたくなかったから別れを選んだのかもしれない。それから、彼女は生き続けた。その後、すべてを赦すから一緒に行こうってクリムに直接言われてもなお、彼女は子供のために生きることを選択した。ぼくにはレイリアがメドメルのために生きる理由がまるで全然分からない。それがきっと、母親だから、なのだろうけれど。母親という肩書きの強さが、ぼくには分からない。ぼくの母親も、きっとぼくのために生きているのだろう。ニートのぼくを家から追い出すこともせず、毎日ご飯だって作ってくれる。ぼくはニートで、母親は労働者。当然だけれど、ぼくは母親に「いってらっしゃい」と「おかえり」を言っている。これ、すごく辛いんですよ。なんでぼくが見送ってんだろうって思うんですよ。ぼくが働きに出て、母親を家に居させるのがぼくの役目じゃないのかって、すごく思うんですよ。マキアが「いってらっしゃいエリアル、夕飯までには帰ってくるんだよ」って言うだけで泣いちゃったんですよ。してぼくは見送ってんだろなあ、どうしてこうなったんだろなあ。ほんと、どうしてこうなった、わかんねえよ、ぼくが一番わかんねえよ。なんでぼくは普通に良きらんねえんだよ。なんでこんなにもごめんって気持ちで溢れてるのに、ぼくはそれでも働くのが怖いんだよ。自分が弱すぎて意味わかんねえよ。それに、ごめんって思ってることもさ、伝えなきゃいけないのに、伝えなきゃ伝わないのに、行動で示さなきゃ意味なんてないのに、どうしてごめんさえいえないんだよ。こんなぼくでごめんねって親に言うことさえ怖いんだよ。毎日吞気な顔してアニメ見て夕飯食うのが精いっぱいなんだよ。いいよなエリアルは、ラングとの会話をこっそりマキアに盗み聞きされてて。エリアルは行動で示したもんな、ぼくがエリアルにキレていい理由なんてひとつもないわ。