要は、ママ自身が、イラッとした瞬時の感情から放ってしまった言葉たちです。ないですか、そういうの。「叱る」は本当に悪いことを説得、納得させることじゃあ、「叱る」とは何か。説得し、子どもに納得させることです。それには、ママの感情が入ってはいけません。して物事を順序立て、子どもに分かるように話さないといけません。そのためにも、ママは冷静にならないといけません。ママがイライラしている時に叱っても、ちゃんと伝わらないのです。「甘えさせる」は「妥協」でも「諦め」でもない3歳までのイヤイヤ期、甘えさせて良いのかって思いますよね。何も注意しなかったら、「いうこと聞かないわがままな子」になるんじゃないかと、不安になりませんか?私はそのことが一番心配でした。「言い聞かせる」ことは大事もちろん、2歳児でも、言い聞かせることは大事です。分かるように説明してあげれば、1歳でも2歳でも、分かる子は分かります。言った経験は、しっかり親子関係の土台を作ってくれます。普段から自分のする行動についてしっかり考える行為は、物事を考える力の構築にも繋がります。言うとこ聞いてくれなくても「まだわからない」ただ、絶対分かるように、いうこと聞くように、とさせないことです。わからないことの方が多いです。「どうしてわからないの?」という思いがあると、イヤイヤが治らない時にママの気持ちもイライラしてしまいます。分かってくれなくても「ま、いいや」という気持ちの余裕ができます。イヤイヤが始まった時の対処法そうは言っても、イヤイヤは止まらない。そんな穏やかに対処できない。思われるかもしれません。初めは表面だけでも良いと思います。気持ちはイラッとしてしまっても、行動や、発する言葉は穏やかに。表面から変えていけばママの気持ちも落ち着いていきます。「怒る」ではなくなだめるイヤイヤして、よくないことを始めた時。「こらっ」と怒っていませんか。なく、冷静に「それは良くないよ」と言ってみてください。「そうか、それがしたいんだね」よく育児書にも書かれています。そんなことで止まるわけがない!!!ですよね。そこはもう、好きなだけさせてあげる。引っ張り出してくるなら側から片付けながら。ことは許す今日、ヒートアップして怒ったことはないですか。それはどのくらい重要でしたか?命に関わる、または怪我するようなことや、他人に迷惑をかけること。いますぐやめさせないといけないことでなければ、大目に見てあげましょう。家の中で怒ることって、たいていはそんなことないですよね。怒れば怒るほど、子どものイヤイヤもヒートアップします。代替えを与える例えば、ジュースが欲しいなら、もういっそ、飲ましてあげる。それこそ、上記の、たいていのことは許す、です。その一件で、ヒートアップして、親子共々イライラ消耗するのはよくありません。飲ませるのが嫌なら、お茶か牛乳なら許可する。テレビ見たいと言い出したら、外にお出かけする。お菓子欲しいなら、おにぎりや野菜、ソーセージなど。食事に近いものにする。そもそも、代替えが効かないっていうのは、いつも与えているからだと思います。いつもあげていなくて欲しがるときはそれほど執着はないので、代替えで満足します。し、それでも欲しいなら、本当に欲しいのだから、与えれば良いと思います。イヤイヤの予防策を立てておくイヤイヤが出そうなことってだいたい予想つきますよね。先に手を打っておくとスムーズです。「エレベーター乗ったらボタン押すっていうな」と思ったら、(ボタンくらい押せば良いと思うのですが)見えないように乗る、とか、子どもが押して良いボタンだけ「これ押してみて」と、「押したい」という前に先に言う。「あと1回したら帰るよ」とか、「これしたら帰るよ」と事前にしっかり伝えておく。分かってくれないことの方が多いのですが、たまに効きます。イヤイヤする時間を見越して早めに「帰ろう」と言い始める。だいたい、ママがイライラし始めると余計イヤイヤします。落ち着いて、理解を求めることが大事です。子どもを変えようとしないもちろん、しつけは大事です。言い聞かせるとこも、諦めず根気よく続けることが必要。子どもは、もう立派な1人の人間。「こうさせたい」と言う思いで動かせようとするのは、よくありません。自我が芽生え、なんでもしたい時期。同時に、それがこれからの人格設計に関わる大事な時期です。ママの接し方で子どもは変わる子どもはママを見ています。ママの感情は伝わります。ママが穏やかに接すれば子どももそれを察知します。認めてもらいたいだけなんです。ママが「常識」や「しつけ」を貫く前に、一旦お子さんを受け入れてあげてみてください。「受け入れて、しつける。我が家の現状そんな偉そうなことを書いてきましたが、私もまだまだ育児初心者です。専門知識を勉強している身でもありません。これらを専門書などから得た知識をもとに実行したところ、効果がありました。怒るのではなく笑顔で接してあげる。少々のことを無理強いしない。そんなことで、イヤイヤ回避の循環がよくなりました。内容的には巷で言われていることばかりかもしれません。教育論的に違ったことや、理論の違う考え方もあります。方法はそれぞれ、ママの感じ方もそれぞれです。それこそ、子どももその子その子でどんな教育が合うのか、は違ってきます。そこはママがよく観察して、その都度、その子に合った、お子さんの可能性を一番伸ばせる方法を確立させてあげてください。「怒る」だけが手段じゃないし、「叱る」ことだけがしつけではない。するにはどうしたら良いか。ママが変われば一番早いです。「怒らない」とは、全てを許す、と言う意味ではありません。言い聞かせはしつつも、「説得」で「怒らない」方法はあります。「怒らない」ことはママのイライラ回避にも繋がり、それは子供にも伝わり、そうなれば良い循環ができる。