祖父にも会えないというどうしょもない辛さ。中でも最悪だったのは強烈な罪悪感だ。「祖父が亡くなった」と聞いた瞬間なぜパニックを起こしたのかすぐに分かったから。祖父が死ぬことを私は知っていたのだ。本当に知っていたわけではない。祖父が病気だと言うことさえ知らなかったのだから。それがなぜあんなにも会いたいと思ったのかの言い訳だったのだ。わかっていたのなら何故そう言わなかったのだろう。祖父や母や自分にも祖父が病気だとはっきりと理解していたわけではなかったし全く知らなかった。会いに行った時もそれがまさか最後になるとは思っていなかった。知っているという不思議な感覚だったのだ。わからないけれどまるで祖父の死に対して責任があるような恐ろしい気分に襲われた。祖父の命を奪った無情な力に私も繋がっているような思いから抜けられず思い罪悪感にとらわれた。私はどこかおかしいのかもしれない。私はそう考えるようになった。誰かが死ぬことを予知できる人には他に会ったことがなかったし、自分がそうだとなると余計わけがわからなかった。わかっていたのは人がいつ死ぬか予知できるなんて恐ろしいということだけだ。自分は普通じゃない呪われているんだそう思った。