私の悩みは男性を好きになれないことです。(父が厳しい人だったので、異性に対してあまり良い印象は持っていませんでした。高校生の頃からようやく異性と話ができるようになりました。その後は普通に話しています。雰囲気が怖い人以外は)好きという気持ちはあっても、愛すことができません。男性と付き合ってみても、私の心が離れてしまい、長く続けることができず、相手を傷つけてしまうパターンが多く、最近は恋愛から離れていました。今まで付き合った人たちはみんな優しくて、私のことをとても好いてくれました。相手の方の気持ちが熱くなるほど、私の気持ちが冷めてしまい、どうすることもできなくなってしまいます。今回、ここに投稿させていただいたのは、どうすれば良いかわからなくなってしまったからです。今、私のことをとても好いてくれている男性がいます。彼は日本人ではありません。どんなに私が冷たくしても2年半もずっと好きでいてくれています(1度振ったこともあります)。彼のことは嫌いではありませんが、まだ好きという気持ちはありません。顔もタイプではないし、年齢も9つも上なのに、甘えたようなメールばかりで、正直、メールがしんどくなります。心は揺らいでいて、でも恋愛は・・・。自分を客観的に見たら「好きかも、と思って付き合うのは間違ってる」とか「ちゃんと考えた方が良い」とか、「付き合っても疲れるなら、彼を傷つけるだけ」とか、「もう少し視野を広げたら彼以外にもいるかもよ」とか・・・。わかってはいるのですが、泣きたいほど苦しい気分です。他の方々からの意見や経験談などもお聞かせ頂けたらとの思いです。陽炎そもそもあなたにとって「愛する」意味って何ですか?何をもって愛しているということができるのでしょうか?また、あなたが異性に対して、どういう感情を抱くことが愛するということでしょうか?私はあなたの文章を読んでいて、この答えが明確になっていない。いうより、明確になっていないことを認識していないのではないかと思いました。「愛する」って言葉は、誰もが共通認識のように使っていますが立ち止まって考えると、愛するの定義は案外漠然としているものです。共通して、付き合うという通過点があり、結婚という通過点があります。意味をひも解いていくと、皆各様で違っています。言葉だけが先行して「しなくちゃいけない」ものになってはいませんか?もしあなたが明確に定義されているなら、その条件をもつ人がまだ現れていないだけでしょう。私の勘が的中し、定義されていないなら、これからあなた自身があなたに問いかけていくプロセスが必要になります。人の話を聞いて気づくことかもしれませんはたまた、テレビ/映画/漫画を通してかもしれません。常に答えに気付こうという意思がなければ、気付けません。その前にまず疑問をもたなければ、気付くにも至りません。あなたの今の状態はどうですか?ちなみに私の愛するという意味は、相手を優先できるかどうかと相手に愛着がもてるかどうかです。相手を優先して考えることができるかどうかです。相手が怒りに至った理由を考えたいと思えるかどうかです。自分より相手を優先できれば、自然と慈しみの気持ちがわいてきます。次に、相手に愛着がもてるかどうかです。人間は皆、価値観が違います。すべて同じ価値観の人なんてこの世に存在しません。時々、その違いが妙に愛しいと感じる人がいます。逆に新たな発見として自分の新たな価値観にしたくなる人がいます。いう人を私はこよなく愛してしまいます。見下してしまう人は愛せません(当然ですが)。大きく言うと私の愛しているなーと感じる価値観は、この2つです。楽しい時間や物を共有したいと思う=愛しているという人、なんかがいて、私も含め皆違います。「あなたのことは好きです。一緒にいたいと思います、けれど、私は人をまだ愛したことがないので、これから一緒にいる中でその意味がわかってくれば嬉しいです」って言ってしまえば、あなたも彼もずいぶん楽になるんじゃないかと思います。いちおう追いこまれた時の予防線として。面白かったので追記します。ナオご意見ありがとうございます。陽炎さんのお話を読んで、少し冷静になれました。「好きの定義」はお互いを理解し、高め合い、同じ趣味や楽しい時間を共有することです(感情のフィーリング)。愛はその同一線上にはありますが、更に互いを知り、ずっと一緒にいたいと思えること、愛しいと感じること(全体のフィーリング)。自分の思う定義・条件はあります。自分の芯が整っていないのに、相手が長く愛してくれているからと言って、惑わされちゃだめなんですよね。わかっているんですけど、相手からの猛アプローチを受けると、ぶれてしまいます。先は目に見えているのに、違う未来を期待してしまったり。princess」など愛情表現が多数含まれた内容のものもあり、断わるなら早めの方が、とも思うのですが。「追伸1」参考にさせて頂きます。返信が遅れてしまいすみません。愛することができる人ってなかなかいません。人生に1人、2人現れればいいほうなんじゃないかと思います。私の中で長く関係を続けるコツは、あるものを有難く思う精神だと思います。相手に嫌なところがあっても、他にも良いところがあるよねと感じることであったり、隣の芝生は青い精神であれこれして欲しいと望まないことだったり。あるものを慈しむ心をもち、好きを維持していれば、いずれ愛に代わるんだと思います。とある小説で、愛したキッカケについて印象的な話がありました。お見合い結婚が多かった時代のお話です。親の紹介でとある女性と結婚したそうです。断る理由や文化もなかった為、結婚に至ったそうです。結婚当初、全く愛はなく、「夫婦として当然すべきこと」といった常識的行動規範に基づいて、関係は成り立っていたそうです。結婚後まもなく戦争に従軍し、終戦とともに家に戻りました。その後、男性は日本復興のため仕事に命を捧げ、働いていたそうです。そんな中、男性は仕事が終わり、家に帰ると、机に自分の食事が用意してあり、妻は自分の破れた靴下に縫い針をさしたまま居間で眠っていたそうです。心をもって抱きしめることができたそうです。それは結婚してから10年が過ぎたころのことだったそうです。長く続いたものの理由の多くは、別れる理由がないとか、そういう惰性的な理由が多いです。あと、別れたいと思い始める前に、どうせ別れたいに至るんだから、その前にいたいことをいってしまう習慣も有効に働いていることが多いです。相手を理解したいなと思ったりしてきます。いうことで、時間も愛をはぐくむ一つのコツだと思います。私もはっきり言いまして、偉そうなことはいえませんが、ご参考下さい。