親子関係カウンセラーの川島崇照です。子どもへの向き合い方がわからないというお悩みを抱えた女性の事例をお伝えしたことがありました。子どもが「やって、やって」と言って私の仕事のじゃまをしてくるんです私が忙しいときをわかっていて「やって」と言ってくるんですなんで私の邪魔ばかりをするのでしょうか?私は子どもがかわいくありません、、、でも、こんなふうに思ってしまう自分が死ぬほど嫌です。本当にヘトヘトに疲れた表情で、うなだれるように肩を落としていました。同じ気持ちでつらい思いをしている人も多いんと思うんです。子どもは関わりを求めてくるのかを解説していきたいと思うんです。毒親に育てられた人は、なかなか気持ちのコントロールができず、つい被害者意識を持ってしまいがちです。子どもの心理がわからないと、つい感情的になってしまうんです。心に余裕を持って子育てしてもらいたいなと思ってこのコラムを書いています。母親が忙しい時を狙うようにして「やって、やって」と言ってくるのかを解説しますね。子どもは「さみしさ」を感じているということなんです。さみしさを感じる要因はたくさんあります。母を取られたような気持ちになって、さみしさを感じているとか。家の中に団らんが少なくてさみしさを感じているとか。家の外でなにかつらい思いをしていて、その問題に向き合えなくて、でも親にも相談できなくて、そして、子ども本人もどうしたらいいかのわからずに、とにかくさみしく感じていたとか。さみしさの種類はいくつもあって、こどもそれぞれで中身もまったく違うんですね。さみしさを抱えている子どもは、どこかに救いを求めたくなります。助けてほしいと思っているということなんです。素直には言えないんですよ。母親と父親が仲良くできないのもわかっているし、もし、家の外の悩みを親に相談しても、つらい気持ちを共感してもらえなくて、またつらい気持ちの上塗りになってしまうかもしれないと思ってしまうからなんです。あなたもこんな経験はありませんか?親から気持ちをわかってもらえないつらさって嫌っていうほど味わってきたじゃないですか。子どもがわがままに感じて感情的に叱ってしまうとか、こういった状態になっているなら、あなたは子どもに「さみしさ」を感じさせてしまっていたのかもしれません。今、親になって自分の子どもに感じさせているのかもしれません。子どもはより良く幸せになりたくて行動する「やって、やって」というふうに親に関わりを求めてくる心理は「さみしさ」という感情であることはわかりました。関わってくるのかということなんです。それは、「試し行為」という行動です。聞いたことありますか?育児書なんかを見たりすると書いてあることもありますよね。文字通り親を試す行為のことです。「お母さんは、本当に私を愛してくれるのかな?」っていう意識から出てくる行動なんです。明確に持っている子と持っていない子がいます。子ども自身がはっきりとわかってやっていることばかりではないんです。「怒らないかな」とか「許してくれるかな」なんていう意識も含まれます。「やって、やって」と言ってくる子の他には、わざとイタズラする子や、お母さんの大事にしているものを壊す子もいたり、いろんな子がいて、いろんな行動があるんです。「私は愛されていたんだ」と感じて安心を感じます。怒られなかった、許してもらえたという安心感を得たくてそういった行動をします。子どもがより良く幸せになりたくてすることなんですね。親から認められることとか、許されることとか、それらを含む「親に愛されたい」という意識なんです。適切に子どもに愛情を注げていなかった可能性があるということなんです。子どもとの関係を見直すときなのかもしれません。自分も子どももハッピーになる考え方それでは、子どもがさみしさを抱えているときの親の愛を試すような行為に対して、あなたがどう向き合えばいいのかを解説します。自分も大切にして、子どもも大切にする、そんなお互いがハッピーになる考え方をお伝えしますね。助けを求めるメッセージでもあります。さみしさを抱えている子は、その反動で甘えたくなります。なかには、子どもができるはずなのに、あえて親にやってもらおうとする子もいます。「お母さんは、あなたのことをちゃんと見ているよ」というメッセージを返すことが大切です。行動できたら「できたね!」と褒めてあげましょう。「お母さんは私のことをわかってくれている」と感じられたら、心は満たされていくはずです。それに、できたことを褒められていると自分ができることをお母さんに見せたくなるものです。褒められたいからですね。心が満たされ、自信が持てたらどんどん自分でやるようになりますね。すると、今度は「見て見て!」が増えてくるでしょう。前進していることが感じられるはずです。子どもはまだ、物事の善悪がわからいかもしれません。善悪はわかっているかもしれないけど、それによって受けるあなたの悲しみやショックをわからないでいるかもしれません。許すのではなく、なぜそれをしてはいけないのかという明確な理由を伝えましょう。「大事なものが壊われてショックを受けたよ」とか、あなたがどんな感情を感じているのかを明確にストレートに伝えます。このときに怒る必要はありません。怒りは、子どもに恐怖心を与えます。子どもの怖いから「ごめんなさい」と言いますが、それは恐怖心からそう言っているだけなんです。脳が外部からの情報をシャットダウンしようとします。生き抜くためにはどうしたらいいか?と一生懸命に考えるようになります。「どんな言い訳をするか」っていうことばかりを考えてしまうということなんです。それって、もう人間の本能なんですよ。誰だってこうなっちゃうんです。冷静に理由を伝えて「もうしないようにしようね」と伝えてあげたいですね。大切なことは本人が安心を感じて、この先どうすることが自分にとっての幸せにつながっていくのかを考えさせることなんです。「今度は○○してね」とこれからの行動を明確に伝えましょう。行動も変化しやすいです。あとは、ちゃんと褒めることです。行動が変わったら、「できたね」と褒めましょう。以前の行動をしなくなったら「ありがとう、お母さん嬉しい」と伝えましょう。あなたが子ども時代に願っても言ってもらえなかったかもしれない、かけがえのない親の愛を象徴する言葉なんです。新しい視点が新しい気持ちを与えてくれるまずは、試し行為をどうするかよりも、その行為の原因になっている「さみしさ」に注目していきましょう。人の行動には、必ず理由が存在します。「今、この子は何を求めているのだろう」と考えてみると、苛立ちもすくなくなりますね。2017.11.6毒親の否定や批判で受ける影響まとめこんにちは、川島です。2018.9.19[川島の過去]なぜ、あの母親を選び生まれたのか?こんにちは、川島です。こんにちは、川島です。問題のお悩み相談おとなの親子関係相談所48時間以内に、返答させていただきます。