どの家庭でも起こる問題ですが、みんな恥ずかしくて口には出せない問題でもあります。この質問が多くの方の心のとげぬきになることでありましょう。ありがとうございます。子供は自立独立に向けて子供なりに一生懸命やっている(つもり)。「アレがダメ、これがダメ」と小言のようにいわれ続けると、子供は低評価されていると感じ爆発しそうになる。この問題の解決方法は2つだけ。1親は子供に否定的表現をやめて肯定的に伝える技術(柔和心)を身につける。2子は、親のどんな否定的表現にもめげずにハイ、ハイ、ひょいヒョイとかわせる心のナイススルー技術(柔軟心)を身につけることが大事です。どちらも一つ身につければいいだけですから、生活習慣の一つとして取り入れてみてください。子供は自分もいい加減いい大人(のつもり)にもかかわらず、永遠に子ども扱いする母親を抑圧的に感じる。その結果親からの精神的な解放、独立を求める。これはお互い、親離れ、子離れの時期がやってきたということなのです。映画「ブラック・スワン」では母親と娘の確執が描かれています。強調されてはいませんが、主人公があのように発狂してしまう原因の一つに、母親の抑圧からの解放を求めること映画はデッドエンドを迎えますが、ポジティブエンドにするためには、それぞれ相手から自由になること「お互いに干渉しすぎないこと」です。親が子供を私物化、所有化、ワタクシせず、子供の独立を認め、自由を尊重してあげることが柔和心。してくれない親に対しては、自分で柔軟心(にゅうなんしん)を持つことがベストウェイです。毎週日曜3時より...vegeさんこんばんは。ご苦労の中、頑張ってこられたのですね。親にとったら、自慢の娘さんでしょうね。子どもを育てあげるのは、大変な事です。そりゃ、離婚は親の勝手で、子どもからしたら、他の家庭のほうが豊かに思うこともあったかもしれません。それだけに、お母さんは、いろんな苦しみも、抱えてこられたことでしょう。口出しがエスカレートしているのかも知れません。助けが必要になり、甘えてしまわれているのでしょう。置かれた環境も分かるし。これからの幸せも、大切にしてもらいたい。喧嘩腰にならないようにね〜お母さんと、ゆっくり話してみましょう。お母さんの力になりたいと、頑張りすぎてきたのかも。いっぱいになっちゃダメだよ。しんどいんだよと、打ち明けてみましょう。川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。親子関係に関しましては、下記における各回答も参考になることがあるかとは存じます。http://hasunoha.jp/questions?tag=両親に優しく拙生は、よく「父母恩重経」を扱わせて頂きました。父母恩重経・親の大恩十項目についてhttp://hasunoha.jp/questions/142この内容を少し鑑みられて、vegeはお母様のことをどのように思われるでしょうかね?この世において縁あり親子となりて、感謝すること、有り難いこともあれば、迷惑なこと、煙たいこと、腹の立つこともある・・色々あるのが親子関係であります。多くの人間がいる中で稀有なる不思議な縁による関係ですが、胎内記憶や懐妊前記憶のある子どもたちの例によると、「子は親を選んで産まれてくる」ということのようです。このことについては、厳しい反対・批判の意見もあります。よれば、子どもが親を選ぶ理由として、下記の三つが代表的にあるということのようです。一、親が色々と優しそうで、自分が楽しくて幸せな人生が送れそうだから。二、親が色々と寂しそうで、自分が産まれることで親の役に立てれそうだから。三、親が色々と厳しそう、逆境を与えてくれそうで、自分の修行や成長に役立ちそうだから。vege様は、このこともどう考えられるでしょうかね。仏教では因果を考えるため、各々の持っている業の力も色々と作用しつつ、やはり何らかの様々な「縁」が複雑に絡んでの結果として、今の状態があると考えます。このような立場にあるのも何かの因縁によるものとしてあり、またこの世にての行いの数々が、必ず死後の状態に影響を与えていくことになります。そのため、仏教ではできる限りに心を清らかに保ちて、悪いことはなさずに、善い行いに努め励みなさいということが基本となります。その中では、報恩に努めることも大切な善い行いとなります。過度な負担、依存など状況によっては悪い行いへと変わってしまうことや、逆に迷惑となることまで、何でもかんでもというわけではありません。そこは中田様のおっしゃられるように、意思の疎通を持って解決を図られるのが良いのではないかと存じております。http:...親への許しは難しいvege様へ親への許しが許しの中で一番難しいと言われているそうです。vege様を育てるに当たりいろいろなことがお母様にもあったことでしょう。今はきっとお母様はさみしいのではありませんか。話をすることが大切であると思います。客観的にお母様の気持ちも受け取ってあげてください。焦ることはありません。「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...大雨、小雨vegeさま。なごみ庵の浦上哲也と申します、よろしくお願いします。_)mまたお母さまも、女手ひとつでvegeさんを育てられたのですから、頑張り屋さんな所は似ているのかもしれませんね。読んでいて思ったのは、お母さまは今のところ、子離れに失敗しているのではないか、ということです。お母さまから見たら手塩にかけて育てた一人娘、卒業後は仕送りをしてくれる自慢の娘。いつまでも自分の影響下にとどめておきたいのに、どんどん立派になっていってしまい、結婚もしてしまった。嬉しい気持ちもありつつ、自分から遠くなってしまうようで、寂しさと不安から依存と干渉が強まってしまうのではないか、そう感じました。今後、お子さんが生まれればお母さまはアドバンテージである「子育ての経験」の部分で強い干渉があるかもしれません。vegeさんが、仕事に子育てにと疲れている時にそれが来たら、大きな波風が立つ可能性もあります。「雨降って地固まる」という言葉もりますが、大雨(大ゲンカ)になる前に、小雨(話しあい)をしておく方がよろしいかと思います。横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。崇福寺50代、妻と娘2人。ご回答ありがとうございます。思うことがありましたらお返事させていただきます。中田三恵様ご回答ありがとうございます。母のために頑張るのが当然だと思い込んでいたと思います。一度向き合って話してみることが必要だと感じました。母の今までの苦労を考えると私も居たたまれない気持ちになりますが、一人の女性として話し合ってみたいと思います。川口英俊様ご回答ありがとうございます。子供が親を選ぶ理由は初めて聞きました。私の場合は1のつもりが23になって困った状態なのかな。父母恩重経・親の大恩十項目も初めて拝見いたしました。親の苦労子知らずと痛感しました。母の苦労は解っているつもりでしたが、十分ではありません。このことを心に留めて話し合いが必要だと思います。浦上哲也様ご回答ありがとうございます。今読み返すと、私が頑張った自慢のようでお恥ずかしい限りです。浦上様の文章を母に読ませてみたいです。すると思います(そう願っています)。子供のことも既に、早く産みなさいなどと色々言われ、仕事もしたい私にとっては辛い状況です。みなさんのご意見通り、一度話し合いが必要のようですね。覚元様ご回答ありがとうございます。真正面で受けると確かに辛いですね。体を斜めにしてみます。親離れ、子離れと思うのですが、永遠に親子である以上今まで全部受け止めていたのかもしれません。これを機会に柔軟な対応を身に付けられればと思います。鈴木光浄様ご回答ありがとうございます。今は結婚式の内容その他参列者について、色々と言われています。聞かないで聞いたフリをしていますが、やはり疲れます。許しが難しいというのも納得です。今は会話するのも億劫で、話し合いができるのだろうかと思ってしまいます。前に進むためにも必要ですね。実母に「母親失格」と言われた私は、出来ちゃった結婚しました。その時両親には反対されましたが、現在は旦那様やその家族にも恵まれ、子供も三人でき、私の両親も孫の事を可愛がってくれています。私は、三人兄妹の末っ子です。他の兄妹も結婚をして子供もいます。母は私には何でも言います!他の兄妹には不満があってもなかなか言えないようです。私が反対をおしきって結婚したのだから、子供達の事は夫婦で協力しあって面倒みよう!との思いであまり頼らず必死に頑張ってきました。仕事の関係で週に一回、娘の習い事に連れて行ってもらうのをお願いする事があります。母の仕事場に私が連れていき、母親が帰る時間に習い事に連れていってもらっています。その日、曜日を勘違いしていたのと、長女が熱で学校を休んでいてちょうどその時間に体調が悪化した為、母に次女を乗せていって欲しい。いう事をお願いすると、電話での母の態度が嫌そうな感じでした。言うと笑っていました。これから送迎はお願いしない。言って電話を切りました。モヤモヤが消えません。うちの旦那も、義母さんいつも娘達の事ありがとうございます。母が旅行に行く時は、息抜きして楽しんできてねと餞別等を渡したりと、常に感謝の気持ちは伝えているつもりでした。子育て追われる毎日を送っています。送迎は頼んでいません。考えが直した方がいい。なり、次年度からは数を減らそうか。未熟ながらでも、必死にお母さん頑張ってきたつもりなので、心が折れてしまっています。1疎遠中の母親に会った方が良いか自分の出産を機に、これまでずっと母親の言動に感じていた違和感や不信感の正体が分かり、自分のインナーチャイルドを癒すために母親と向き合った結果、話が噛み合わず数年前から疎遠になりました。疎遠になってからは、母親や母親の再婚相手との関係を考えなくて済みストレスが軽減して、このままで良いと思う一方で、やはり育ててもらった恩も感じているので罪悪感があります。会ったら会ったで、必ず嫌な思いをするのは目に見えてます。「あんなに〇〇してやったのに」「大学まで行かせてやったのに」「また昔の話し蒸し返す。そんな傷付いたとか言われても当時言ったことまで覚えてないから」等、また言われるのかと思うと、やっぱり精神的にしんどいので会ってはダメだと思い直します。子供達のために関係を持っといた方がいいのかなと、会う・会わないを繰り返し悩んでいたら数年経ちました。疎遠を決意した時に、もう親とは分かり合えないし認めてもらえないんだと諦めたはずだったんですが、最近、諦めきれていなかったことに気付きました。自分を否定され傷付くことを無意識のうちに恐れて会いたくないと思っていたんだなと。母親から認めてもらえなくても、自分で認めてあげて、何を言われようとも動じない強い心を持っていれば、会えないこともないなと思い始めてきました。こんなスタンスでも母親と会った方がいいでしょうか?それとも自然に母親に会いたいと思う日を待った方が良いでしょうか。分からなくなってきました。アドバイス宜しくお願い致します。2自分のカッチカチの価値観をなんとかしたい初相談になります。相談にのってください。キッカケはセンター試験の自己採点で実力を発揮できなかったことでした。今まで私はこんな成績になるために生きて来たわけではないのだと嘆いています。いうのも、私は今まで学歴のために生きたのだと思っているからです。母親がとても教育熱心で多くの習い事をやっていました。小学校・中学校の時は「習い事と塾とでやりたいことが出来なかったけど、まぁ仕方ないか」と自分になんとか言い聞かせていました。その上「将来のために貯金するんだよ」と言われ【母にとって価値あるもの】にしかお金を使えなくなりました。高校に入ってからは、母に認めてほしくて、自分の気力と体力の限界を越えて毎日勉強や部活等に勤しんでいました。なんとか宿題を終わらせるために趣味をも犠牲にしましたが、流石に限界が来て習い事の数を減らして部活もやめました。私はかつてのアニオタ的趣味を楽しめないほど心が疲れ切っていましたが母は勉強することだけを求めました。浪人することになって売り言葉に買い言葉で予備校の寮に入ることになりました。親元から離れて、お金と時間の使い方が自由になり、勉強の合間や休みの日に今まで親に良い顔をされなかったことを色々(バラエティ番組を見るとかおしゃれに手を出してみるとか)やってみたり、昔からの友人に誘われてアイドルのライブに行ってみたりしました。「学生におけるメイクなんてのは頭悪い人が自分を飾るためのものだよ」「グッズでお金を使って何が残る?」と私の中で造られた価値観が純粋に楽しむのを邪魔をします。母の「将来苦労しないよう良い大学に行かせてあげたい」という願いは理解できるし今まで教育にお金をかけてくれたことに感謝しています。呪わずにはいられません。センター試験で失敗して、勉強の出来ない自分にとても価値がないように思えます。本当はそれ以外にも私の価値を測るものさしがあることは知ってます。したら勉強や学歴を第一におくような価値観(≒母の呪縛)から抜けられるでしょうか。答えはない事はわかっているので、励ましてほしいと投稿します。父が亡くなり、母はひとりになりました。私は結婚をして家をでています。学生の頃からバイトをして親にお金を渡してきました。社会人になると夜勤ありの工場で働き給料の半分を渡してきました。一人暮らしをしてもお金を渡し続けてきました。今も別家庭になっても支援を続けています。それはそれで仕方ないことです。このたび夫の親からの支援もあり家の購入します。そこで、私の親が冗談半分のように『私の部屋も用意しててね』というのです。夫はそれをどうしていいかわからない、と言いました。私は冗談でしょ、と流しましたが、事あるごとに母は言います。姉の時には言ったこともないのに。ひとり家にいるのは寂しいとは思うのですが、モヤモヤが増えます。いい加減にしろと叫びたくなります。私は搾取されているかもしれないとふと思うこともあります。母が私に何をしてくれたのでしょうか。学校にいかせた?育ててくれた?どうして私など産んだんでしょう?私だって生まれてきたくなかった。こんな恩着せがましい言葉に縛られるくらいなら。母の寂しい気持ちもわかるのです。私に寄りかかられてもしんどい。距離を置きたい、でも心配になったり、複雑でモヤモヤします。誰一人、私の頑張りなど、知らない。1母を傷つけてしまいます。