このタイトルを読んで、「あー、わかるわかる」と思う人と、「そんな風に思うなんてけしからん」と思う人と、「えっ、どういうこと?」と思う人と、様々いらっしゃると思います。別に病んでいるとか、うつっぽいというわけでもないし、精神的に追い詰められているわけでもないと思うんだけど、「じゃがりこ食いてぇな~」とか「お酒飲みたいな~~」みたいなノリでふと、「あ~~、死にたいな~~」という気持ちが湧き上がる時がある。今回はそんな話を、軽めのノリで書きたいと思います。最近、日常の中の戦争をテーマにした映画「この世界の片隅に」が口コミから火がついて、話題になりました。戦時中のような、生きるか死ぬかの時代に生きていたら、私もそんなことを思わず、何か変わっていたんでしょうか。平和だからこそ、恵まれているからこそ、こんなことを考えるのかな、と思う時もあります。「生きたくっても生きられない人」にとっては、とても許し難い話なのだと思います。「そんなこと思うなんていけないよ!」と言われても、ふとしたはずみに、じんわりと湧き上がって来てしまう、この気持ち。何も、特別なことではない。「死ぬのはいけない」のは誰もが分かっている分かっているのに、この国で年間3万人も自殺者が出るのは何故なのか。この「3万人」という数字も、それ以上をカウントできていないだけで、実際にはもっといるだろうと言われています。現代には現代の、戦時中にはなかった、生きるか死ぬかの闘いがあるんでしょうね。死にたい自分を生につなぎとめるもの二日連続で寝坊してしまったとか、部屋が汚いとか、大事な人とケンカしてしまって拒絶されたとか、日常のちょっとした失敗や行き違いをきっかけに、「ああ、もういいかな。死にたいな」という気持ちになってしまう。生への執着が、あんまりないのかもしれない。したことで死にたくなる反面、ちょっとしたことで持ち直したりもして。仲直りできたり、好きなことをしたり、ベッドで眠っているうちに、だんだんどうでもよくなってきて、「あ~死んじゃおうかな~」と「もうちょっと頑張ってみるか~」のシーソーゲーム。ふざけているとか、甘ったれていると思う人もいるだろう。軽いノリで湧き上がってくる割に、いちいち本気だったりするのが困る。「ちょっとしたこと」と自分では思っていても、ギリギリの崖っぷちに立っている時に背中を押すのは、そういう「ちょっとしたこと」だったりする。遺されたものの未来を思うわたしは遺族の立場になったこともあるので、遺された家族がどうなるか、よく分かっています。それはもう、悲惨なものです。「自分のせいなのでは」とか、「何かできることはなかったか」とか、延々と考えて、自分を責めてしまう。本人は、そんなこと望んでいないと分かっていても、いつまでも「死」の哀しみから離れられない。人は一人では生きられない。自分を愛してくれた人が、自分を愛してくれた分だけ、深く悲しむことになる。「私が死んだあと、みんな後悔すればいいんだ」と、愛や自分の存在価値を、死ぬことで確かめようとする人もいる。霊体になれると決まったわけでもないので、確かめる術もないのだが、それだけ孤独ということだろう。(さくっと死にたいなー。私が死んだあと、娘は、旦那はどうなるのかなー。私がいなきゃいないで何とかするんだろうけど、あんな思いはさせたくないなー。