鉄格子の中から鉄格子の中から中学3年の時、私自身が精神病を発症し、35歳になる現在に至るまでの色々な闘病体験などを、拙い文章ですが綴らせて戴きます、どうぞ宜しく。発症、強制入院させられる。その後、様々な体験を積みながら、思春期を送る。努力の結果、現在においてはこちらから言い出さなければ、病を見抜かれない状態にまで回復を果たす。現在、当クリニックに勤務中。01:11最近私は「健常者」になった様な気がしていた..。自分の頭もスッキリしているし、周囲から向けられる「視線」も至って自然な風に感じる。過去の凄惨な体験を忘れよう筈も無いが、今の自分がその話の一部を誰かに話せば、驚愕や言いようの無い恐怖心を与えてしまう可能性すらある「見た目とのギャップ」が、事実存在する。それ故に、心の何処かで、あってはならない「病人達」に対する「差別心」が産まれていた。自らが病気の実体験を通じて感じてきた、この病独特の「不可解さ」「不気味さ」。これらの事実から逃げたくて、解放されたくて..余計に「健常者」に成りすましたかったのか、ともかく「私は病人である」と公言しつつ、心の内は必ずしもそうでは無く、むしろ一般の市井の人達より「病人」を忌み嫌っていた気さえする位だ。この根底の想いはやはり前述した様に、自分に対して向けられたものだろう..。いった類に見られ続けていたであろう自分の醜態に、ほとほと嫌気がさしており、また実際に起こしてしまった「取り返しのつかない」今思い出しても歯軋りする様な「狂気じみた」行動の数々に対する自責の念。これら全てに決別したかった。仕方が無い部分もあるが、本当に大切な事を忘れたがっている様に思う。それ自体を、今良いとか悪いとか、軽々に言える事ではない。そもそもそれは、私の人生のほぼ全てに値するほど、重く、重要な事案であるからだ。様々な矛盾を孕み、未だに答えは分からないというのが本音である。私の今後の人生如何にも因るが、人間の人生なんて、深すぎて複雑すぎて、言葉にする事の方が不可能な気がする時すらある。人間とは不思議なもので、「人」と話す事によって自分の今現在の状態や度量を、少なからず推し量る事が出来る。それはとても大切な行為だと感じる。「人」が「人」によって生かされる意味の所以であると思う。何の話か段々分からなくなって来た。「健常者」と「病人」の区別なんて、医学上存在するだけで本当は無いのかも知れない。考えれば考える程、沼地に足を取られる様だ..それでも見て見ぬ振りが出来ないのが元病人の証なのか!?これはノイローゼ!?そして一体私は何者?今日はもう寝る事にする。PS:、書いてます>>この記事のコメント+シンプルになるまで、学習しましょう。物事をシンプルに考えることが出来ないのは知識が足りないからですよ。まわりくどくめんどくさいことを考えてしまう癖があるなら、もっと学べばその癖は改善されます。難しい言葉や概念を使って、いかにも複雑に考えているフリをするのは、まだ学習不足な証拠。