自分のために生きていない死にたいけれど、誰かのために生きようと思う時。「自分のため」に生きていない。周囲への思いやりや、義務感で生きている。それが悪いということでもなくて、そうやって「生かされている」。自分の、好きなことは何か。やっていて楽しいことは何か。本当にやりたいことは何か。遠慮して、我慢していることはないか。好きなように生きるとは、どういうことなのか。抑圧されている、自分の「願い」は何なのか。「そんなわけにはいかない」と思う理由は、なんなのか。それは本当に、「そんなわけにはいかない」ことなのか。全てを叶えることは難しくても、ただ、自分のために、何かをやってみると、それだけで、ちょっと生きる気力が湧いてくるような気がします。眠るとか、そんなことだっていい。しんどい時は薬に頼るのもいい私は一度、うつ病を経験しているので、「あっ、この感じ、このままだとヤバイな~」と、「懐かしい感覚」でアラームが立つ。生存本能が薄まっているという時点で、正常な精神状態ではないことが考えられるので、おそらくもう、心療内科やメンタルクリニックの医師の出番なのかもしれない。なんというか、この欲求、うつ状態とまではいかない、どんなに気分のいい時でも起こる、発作のようになっている。当たり前にあり過ぎて、この衝動的に湧き上がる気持ちと、どう付き合って、どう向き合っていくのか。そんな気持ちの時に飲めるよう、頓服薬を処方してもらうのも、いいかもしれない。楽に生きるって、なんなのか人間は、社会の中でしか生きられない。その社会が今、多くの若者にとって、楽なものではない。個人のレベルでどうにかなる範囲を超えているのに、「自己責任」と言われ、政治にもあまり期待ができない。社会や他人に絶望し、孤独を抱えて力尽きた者から倒れていく。この生きづらさの緩和は、どうやったら叶うのか。そんなことばかり考えている気がする。これアレね、本当に仏教徒にでもなろうかしらね。なっているような気もするんだよな。この世界は、たぶん自分が思っているほどちっぽけでもないし、そんなに悪いものでもない。どんなに苦しくとも、今の自分に出来ることは何か、自分自身に問いかけながら生き抜くことに、きっと意味がある。私はそう信じています。その信念が揺らぐたび、軽いノリで死を考えてしまうけど、そうやって誤魔化し誤魔化し、生きている。しているうちに、生きててよかったな~と思う瞬間も、確かにたくさん訪れている。死にたいと思ってしまう自分の気持ちを、まずは認めてあげて、自分で自分を励まして、時々色んな人の力を借りて。他人との埋まらない溝に、孤独を感じて倒れそうになっても、ひとりぼっちで育ってきた人なんかいないってことを思い出して。やって生きていきたいものです。現場からは、以上です。関連記事(このブログ内)本当はみんな、自分の頑張りをただ認めて欲しいだけだったりして。17:32軽いノリで死にたくなる話ひびわれたまごは新ブログへ引っ越しました。ヶ月)ADHD当事者ママとして執筆活動中のイラストレーター・フリーライター。辰巳出版様より育児イラストエッセイ「陣痛なう」発売中。元・WEBデザイナー。心理・哲学系のお話が大好き。読者になるフォローしてね欲しいものリストいつも暖かいお気持ちをありがとうございます。月別アーカイブはてなブログをはじめよう!shinoeggさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。