その時、たまたま近くに来てくれた従業員の人に『スミマセン、気分が悪くて・・・』と言った。その人は『はぁ?』という顔で私を見られたけど、蒼白な顔にびっくりしたようにレジを手伝ってくれた。この忙しい状況を見て、手伝いに来るという人は、悲しいかな期待できない職場ではあった。社長が低賃金ギリギリで働かせているから、みんな自分の仕事最小限しかしようとしなかった。どんなに優しい人でも、話してて楽しい人でも、仕事に関してはシビアな職場なんだとそれはわかっていた。誰も手伝ってくれない。それを非難することはなかった。(ただ、友達にはおおいに愚痴ったけれど。)でも、仕事場って、そんなもんだと思った。楽しい場所なはずがない。自分の仕事はせめて、一生懸命やれという無言の教えは届いていた。それでも好きな場所だから、離れたくない自分の居場所のように思っていてから、絶対、辞めたくなかった。あの昏倒しそうな記憶が、最悪の記憶が、それからも何度も私を襲って、命の危険を感じるようになって・・・。あんなに辞めたくなかった職場はなかったな・・・。自分がPDじゃなかったらと思うと本当に悔しくて、辛かった。PDのために諦めたもの、ことは、いっぱいあるな・・・。それについてはあーあという考えでしかない。PDでも自分でいられることを考える方が建設的だと気付いたので・・・。悲しいという気持ちはなくならないけど。いつか言えるようになるのかな。引継ぎの時だけ同僚と出会う。AさんもBさんもいい人だけど、私はBさんと交代のときはほっとする。時々、わからなくなる時がある。ものすごく、冷たい目の時があって。いう時は話もつっけんどんというか、機嫌が悪いのかなと思うことがある。人にはそれぞれ事情があるから、そういう日があっても仕方ないのだけど、どういうときでも他人には同じ顔しか見せられない自分にはどう対処していいかわからなくて、困る。冷たい態度を取られるのが悲しくて、ついは媚びたもの言いになる。笑顔をみたいだけなのに、なかなか笑ってくれないから余計悲しくなって。Bさんはいつも同じなので、だから安心するんだろうな。今日はAさんの引継ぎ。