鉄格子の中から鉄格子の中から中学3年の時、私自身が精神病を発症し、35歳になる現在に至るまでの色々な闘病体験などを、拙い文章ですが綴らせて戴きます、どうぞ宜しく。発症、強制入院させられる。その後、様々な体験を積みながら、思春期を送る。努力の結果、現在においてはこちらから言い出さなければ、病を見抜かれない状態にまで回復を果たす。現在、当クリニックに勤務中。21:11私は今思えば...変わったガキだった。冬の夕暮れが大好きだった。空の滅茶苦茶大きな存在感と、ちっぽけな自分という構図が、何故か一体感を帯びて「感無量」になってしまって、全身が痺れるのである。大空に身も心も吸い込まれてしまって、でも偉大な存在に包み込まれているような、究極の安堵感が1時間でも2時間でも続いた。決まって、1人でいる時にしかその状態にはならない。至福のひと時であった。他の人も皆そんな事があるのだろう、と余りその恩恵に対して感謝はしていなかった。その能力は発病と同時に霧散した。自然に対しての感情が完全に麻痺した。薄っぺらな生活が始まった。感情が酷く鈍感になって、太陽はただの「丸」に見えた。最近でこそ時折自然を感じるが、病気になって十何年かはその様な片手落ちな感性しか持てなかった。何処かへ行っても、そこにいるという実感が湧かない。心ここにあらず、であった。これは大きな悩みだった。人間、自然と隔絶すると、こうも力が得られないものか!?と絶えず悔やんだ。最近、チャリで近所の店に行く時、ふっと風を感じた。その風は「感性が戻るかも知れない」そう思わせてくれた。ガキの頃、感性に恵まれすぎていた事が、今ごろようやく分かった。心が病むと感情まで病んでしまうのだ。それが1番悲しい事かも知れない...。21:32昔では考えられ無かった心境に、最近誘われる事がある。『感謝』という心境である。それも心の底からの『感謝』なのである。10代の、20代の私がそんな未来の心の激変を予測出来ただろうか?そしてその当時、それが分かっていたら、どんなに希望と夢を持てただろうか?私は、「そういう希望の者」になりたい!今心からそう思う。ある程度試練は超えてきた。それなりに苦しんだ...でも、それがどうしたというのだ!お蔭で自分1人で生きてるんじゃないって分かった。いつも周囲を犠牲にして生きてきたのに、何なんだ!?この周囲の温かさは...。私は過去の自分の愚かさを想う。自分の問題であったのに、世の中を敵視し、苦しみを人のせいにし続けた。