財産がよそに行かなくていいと思います。15:24「トピ主の兄が亡くなった」ことに対して、トピ主彼の弟や弟家族が犠牲を払わなければならない理由が何一つもありません。彼弟は、37歳の大人として、大切な家族を最優先に考えているだけです。>俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。トピ主側の勝手な都合に合わせてくれることを前提にした受け答えであって、無茶な要求です。兄が亡くなったという事実がトピ主にとって極めて重大なことであることは解りますが、全ての人がそのことを最重要視して協力的な姿勢で接してくれるというのは期待し過ぎです。15:14トピ主さんからの反論がないところをみるとどちらも事業を継承するという意味ではなさそうですね。すごい財産という意味でもなさそうな...。トピ主の姓を残すことと、墓守と親の老後の面倒ということですか?それって彼の弟さんにお願いしなくてもいいのでは?そもそも彼はトピ主さん親と養子縁組をするのでしょうか?たぶん違いますよね?したとしても、彼も彼の弟も、関西の彼親の面倒はある程度みなくてはいけないでしょ。全部を弟さんに任せることはできないと思いますよ。弟さんがそこまで言うということは、関西に帰ることも含まれてるのかな。弟さんの同意を得ないで、「彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうと」はありえないですよね?勝手にもがき苦しまれても...って感じじゃないですか。後は弟さんと彼親の問題です。関西への旅費を文句言わずに家計から出すことと、人的援助ができない分、ある程度はお金で彼親の老後を考えることでしょう。13:50それって今時は何を意味しているかご存じなのでしょうか?単に実家の姓を継ぐとか、実家の土地や墓を守るというだけではなく、資産を受け継いでもらうということが出来ない限りは、婿養子などに入って貰うことはしては駄目な時代ですよ。ご実家は、あまりある不動産や金融資産があって、彼を婿に迎えるということなのでしょうか?単なる墓守や将来的な親の面倒をみるだけなのでしたら今は、わざわざ婿に入って貰わなくとも、娘本人が行う時代だと思いますよ。13:39レスにもたくさんあるように”跡継ぎ”なんて本当に必要?という今の時代に、両家共に”跡継ぎ”が絶対必要、というおうちという事なんですよね?だとしたら、そういう家で育つ次男というものが一体どんな扱いを受けて育つものか、あまりに知識がないと思いますよ。親は全然差をつけてなかったつもりでも、様々な格差やないがしろな扱いに、深く傷つきながら育つことになる人は多いんです。賢くて気のきく子ほど、そういう事に気が付いてしまうんですよね。私の夫はそのような育ちの次男ですが、今でも親と長男のことは温和な夫としては意外なくらい恨んでるし、心情的にはすごーく突き放してますよ。一刻も早く実家を出たかったそうです。結局夫の場合、その”跡継ぎ”だったはずの長男が先年親より先に亡くなり、次男の夫がなぜか”跡継ぎ”扱いに。家業があるわけでなく、実家の管理や親戚づきあいのことなので、おそらくやろうと思えばできるのでしょうがもう断固拒否、言われるだけで腹が立つので考えることすら嫌だそうです。自分の兄が亡くなってすらこうなんですよ。主さんの家に跡継ぎが必要なら、普通に主さんが継げばよいと思いますが、なぜそうしないのでしょうか?婿養子になんかしなくても彼が苗字を変えるだけでいいし、もしそれを彼&彼の親が嫌がるなら事実婚にして、お互い苗字はそのままにしておけばいいだけでは?権利まわりは契約書等である程度保証できますし、待てばそのうち夫婦別姓の婚姻も可能になるかもしれないですし。それにそこまでして婿養子に来てもらったとして、もし子宝に恵まれなかったらどうします?逆縁などがあった場合には、彼実家サイドにトピ主家の財産の相続権が発生することもありえます。資産家なら逆に事実婚の方が安心だと思いますけどね。13:32トピ主さんの言い分に久々に呆れました少しずつでも協力していくって言葉が欲しいんですよね。いう意味ですか?この場では関西に帰る振りでもして、彼の両親を取り敢えず納得させてくれたら、その間に婿養子にしちゃえばいいってこと?そこまでなくても、彼の両親については弟がたまに帰省して面倒みていくようにでもして欲しいってこと?それか弟が関東に引き取ればいいとか?弟が出来る少しずつの協力ってそれくらいしかありませんよねしかしトピ主さんの身勝手さには呆れます。跡取りということだったら、3年間という時間にすべきだったことはまず弟さんを説得することだったのではないですか?ずっとそんなことをする気はないと言い続けていた弟さんに決定事項のように皆で言ったら怒らないはずはないでしょ。そんな勝手なことをしておいて、言葉遣いにまで文句って。言えますね弟さんに自分の人生を捨てて、こちらの都合に合わせろと他人のあなた方親子が何故言えるのかが不思議です関西に帰ってもらいたいなら、こんな利益があるからよく考えてみようと思わせるくらいのことはしないと。それでも例え1億出すと言われても嫌なものは嫌ですよ。今まで築いてきたもの全て捨てなければならないんですから。お子さん達だって嫌がるでしょうし、再就職も難しいでしょうどうしても跡取りが欲しいと言う我儘なあなた方親子のために、なんで関係ない弟がそんなことしなければならないんですか?自分達のことしか考えてなかったから、一番犠牲になる弟のことを蔑ろにしてきたんですよ。3年だろうが5年だろうが元々無理だったんです。12:42トピ主さんの長男を彼の実家の跡取りに。次男はトピ主さんの実家の跡取りにすれば、彼の弟家族まで巻き込まずに済みますよ。>ここまで来るのに3年かかりました。>彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。3年も何やってたの?彼の弟家族の協力なくして成り立たないのに、彼の弟家族は蚊帳の外。彼の弟夫婦の元へ行き、誠心誠意手を付いて頭を下げて話しましたか?トピ主さんももう29歳なので、1人の大人として、彼の弟家族の人生を狂わそうとしている自覚が持てないものかと思わず疑問を抱いてしまいました。12:41あなたが婿養子をとらなくたって妹さんが婿養子をとればいいし、それが無理ならあなた達夫婦の子供のうち1人を旦那さんのご両親の養子にすればいいだけです。養子縁組は成人してからで養育はトピ主夫婦です。それをしないで義弟さんにこちらの都合を飲めというのは傲慢すぎやしませんか。相手にだって都合も人生も家族もあるのですから。あなたがどれだけ苦労したかは知りませんが自分で決めたことなんですから仕方がないです。いって他の人まで苦労しろというのは違うのでないですか。12:33キッパリ断るんです。頷くことは出来ないなんて言ったら望み持つでしょ?奥さんや家族を不安にさせないために、キッパリ断って当たり前です。曖昧にする意味がわからない。それなりの態度が欲しかったら、トピ主もそれ相応の態度を示すべきです。夫の代わりに後継になって欲しい人に対して失礼でしょ。12:27あなたと「弟さん」の年齢から逆算すると、あなたの両親は概ね五十代くらい、彼氏さんの両親は概ね六十代くらいでしょうか?両家には今すぐ跡取りを定めて、それぞれの実家に後継者が同居しなければならないという、切迫した事情があるのですか?あと十年問題を先送りさせて、両家の親世代には現役として何とか頑張ってもらい、弟さんの変心を促すわけにはいかないのですか?もちろんあなたの結婚は後継者問題と切り離し、粛々と進めればよいのです。結婚後は彼氏に改姓(あなたの姓に統一)してもらい、両親との養子縁組は一旦先送りしましょう。ところで弟さんの処遇について、具体像がさっぱりわからないのですけど。11:55本物の男気ある関西人の男性はこういう場面では、絶対に言い繕いません。その場凌ぎの言葉も言いません。いう場面とは「話が通じない人と対峙する時」です。トピ主みたいな、独特の思考回路な人とは話合いは時間の無駄でしょうね。義弟さんも、実兄と義姉とは拘りたくない。してトピ主の実家は地元の名家、旧家。正確にはA町では名高い商家・土地持ちでは?世間を知った心算でいる、お嬢様の匂いがします。レスにある、これぐらいは言えないのかの疑問。義弟さんは、トピ主の部下でも、何でもありません。対等な間柄どころか、この一件で義弟さんの方が本来は強く出れる立場です。『横柄な義姉と、その肩を持つ両親と縁を切りたい』そんなトピを義弟さんが立てたりして。人が言い返しづらい切り札を盾に、3年間も反対し続けた義弟を思いどおりに動かそうと、義親や彼氏を味方にすべく切々と訴えたんでしょうね。>彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。人が気の毒にと思う気持ちにつけこんで、義弟一家そして義妹まで見下して、ここまで義弟一家抜きの汚い話の進め方されると、申し訳ないけどトピ様の本音疑ってしまう。跡取りなんて言葉だけ、実は兄がいて帰りづらかった実家暮らしをこれ幸いとばかりにやりたいだけ。そりゃあ関西にある義実家の長男嫁という立場より、自分の実家の方が居心地いいもの。ご両親の先々の面倒看たいという気持ちだって否定はしませんよ。ご両親だって娘に帰ってきてほしいから、何も言わない。頭だけでも下げればいいものを。この礼儀のなさで名家などではないことわかりますよ。11:47女が嫁ぐ事で男の家を継ぐのが当たり前の時代ではないのでトピ主さんが諦めるべきとはまったく思いません。どちらがどちらの家を継ぐために姓を変えるか居住を移すかは平等にお互いの家で考えるべきだとは思います。今回この件で弟さんが犠牲になるのは1番おかしいですね?婚約者さんを婿に貰う為に関東で家庭のある弟さんにもし犠牲になってもらうならそれ相応の大金を提示した上で関西で今より良い職場と待遇を斡旋するとか、何かしら家として見合う条件を出すべきではないですか?1つの家庭の未来を変えるのですから。9:20少子化の日本においては、○○家の存続などは難しい現状になっています。私も2人姉妹ですが、両方ともお相手の姓になっています。トピ主さんのご実家が、何代も続く平安時代からの名家か何かでしたらわかりますが・・・。ご実家が商売をやっていたとしても、婿養子になる必要があるんですか?そのあたりをしっかり教えてください。ユーザーID:1028954148傲慢ですね。9:14こんなに傲慢な人、初めてみました。お兄さまが亡くなったのは悲しいけど、そのせいで人生色々変えないといけないのは、まず貴女の両親。跡取りは残念ですが、諦めましょう。しても、両親が人生変えれないなら、次に変えるのが貴女。両親の意見を尊重したいなら、彼との結婚を諦めましょう。今回の問題解決はこれだけしか方法がありません。自分たちは何も諦めず、変更せずはオカシイ。この問題は貴女の両親と貴女が解決することですよ、どうして自分たちの為に、人の人生変える結論になるのですか?傲慢というか、被害者意識が強くて、わがままですね。貴女の両親もよい大人なのにね。自分の問題を他人に押し付けて、自分たちは被害者ぶるんですね。弟からしたら、何も関係ない話ですよ。ちなみに私も跡取り長男の兄が癌で闘病中です。兄が死んだら、私の夫(弟いる。弟妻も次女で跡取りではない)を跡取りになんて、私の両親も私も思いつきもしないです。うちの不幸はうちで消化するべきものだから。ご両親は跡取りを諦めないと。それが子供を亡くした人の運命です。本当に彼弟を巻き込むのは間違ってますよ。8:16なぜ少しずつでも協力しますって言うべきなんですか?それって協力するのが前提ですよね。?彼の弟夫婦には断る権利がないとトピ主さんは思ってるの?トピ主さんは大人なのですから、何年かけても無理な相手にしつこく執着しないで婿養子になれる相手を選ぶべきなのではないかしら。それか、あなたの家が娘の幸せを考えて諦めるべきだと思うけど。そもそもトピ主さんの家ってなぜ跡を継ぐ人が必要なのですか?それなりの商売をされてるならいくらでも跡を継ぐ人を婿にできるのでは?見つからない程度の家なら跡など継がなくていいと思います。トピ主さんの彼がトピ主さんと一緒になりたいから婿養子になるのは別にいいと思うけど、その場合は彼の家が諦めることとセット。弟が跡を継がないなら長男を婿養子に出すのは困ると彼の親が言うなら諦めるのはトピ主側。弟さんが自分の人生を諦めるのは違うでしょ。トピ主さんの家のために弟さんが人生狂わす必要があるのよ。弟さんの決断にトピ主さんが口を出すのは本当に違うよ。そんな権利あなたには全くないから。あなたこそわきまえなさいよ。自分の幸せのためなら他人がどうなろうと平気って態度では結婚しては幸せにはなれません。8:06兄が結婚して妻の家を継ぐ為に婿養子になる。弟は今まで通り暮らす。跡継ぎが無ければ御家断絶の時代でもないでしょう?人の人生を変えてまで自分の幸せを追求するのは問題が大きいですよ。彼氏さん、そのご両親、弟家族4人、「7人の今後の人生を変える」という事、しっかり受けとめていらっしゃる様には思えませんが。「7人の人生変える」それぐらい重くて、大変な後継問題だと思いましたが。彼氏さんに名字変えて貰うぐらいで済むのでしょうが、そうではない感じですよね。1:21結局のところ、弟家族が関西に行くことが前提ですよね。肝心の弟家族は蚊帳の外で、勝手に話を進めて、身勝手過ぎませんか?東北出身の弟の奥さんは、実家もないから問題ないでしょって感じで、何か見下してるし、そりゃあ、弟さんも怒りますよ。「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。↑こんなセリフ言ったらアナタのご都合主義な思惑を了承した事になるもん。そんなに上手くアナタの思い通りになるわけがないでしょう。お兄さんが亡くなったのは確かに気の毒だとは思っただろうけどそれとコレとは話が別でしょ。義弟の妻のご両親が他界しているから身軽だろうってアナタの考えも随分と無礼なんじゃない?そりゃ義弟も怒るわ。実は私も数年前に似たような事があったんだけどね。私は正に義弟の奥さんの立場だったんだけど話が出た場で即座に夫がきちんと断ってくれました。私の場合は跡取りの夫の兄嫁が亡くなったから義父母の老後の世話に関してだったんだけど。義弟の怒り以上に義弟の奥さんの心情も計り知れないぐらいに深いと思うよ。アナタにとってはとても都合の良い事だらけの話だけど義弟の奥さんにしてみればどうだと思う?彼女の為にと考えるのはアナタの彼氏と同じくどころか既に家庭を持っている義弟にすれば妻や家族の為にと強く考えて当たり前の話だよ。それと、跡取り跡取りってやたら騒いでるけどどんな名家なの?歴史書に名を残さなきゃいけないような家?代々長く続く老舗の有名な店舗や企業?まさか苗字を残す為だけだとか墓守りの為とか?だとしたら益々義弟が納得出来る道理が無いわよ。22:47トピ主の家は婿養子が絶対条件。彼氏の家も彼か弟さんが必ず継がねばならず、弟さんが了承していないなら彼氏が継ぐしかありません。要はあなた達の結婚を白紙に戻せば全て解決します。若くして兄を亡くしトピ主と逆縁に合われたトピ主両親にはお気の毒とは思います。それが他人の幸せを壊す権利にはなり得ません。弟さんはずっと継がないと言ってたのです。結婚もされ子供さんもいる。仕事も含め生活基盤が確立されているのに、兄が婿養子にいかなきゃいけないから弟が実家に戻るのが当然というのは横暴です。弟奥様の両親が鬼籍に入っているからなんだというんですか?故郷がない?よくそんな考えできますね。こんな血も涙もない人が親戚になるなんて、弟夫婦はゾッとしているでしょうね。しても結婚したいなら、どちらかの家を永代供養するか縁戚から養子を迎える。そこまで跡取りにこだわる理由も理解できないし、結婚する意思がありながら3年かかるのは縁がない証拠だと思います。20:42>絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!これが全てだと思いますよ。義弟さんは3年間ぶれることなく一貫して拒否してきた。当事者抜きでも、外堀固めれば思いどおりに行くと値踏みした、礼を欠き筋も通さないトピ様の傲慢さが招いたトラブルが炎上してしまったのです。拒否の意思を示していたのに、姑息なやり方された義弟さんは意地でもトピ様の思いどおりには動いてくれないでしょう。婿養子の話そのものが危機を迎えています。それでもなんとかしたいと思うなら、今からでも精いっぱい義弟さんが満足するような具体的な条件を示すことです。要するにトピ様は「トピ苗字のみ継ぐ」その目的のみに徹することです。彼氏のご実家の相続はどうなっていますか?婿養子だったら全て義弟さんですか?跡継ぎとはいうものの、実際のところ親の面倒介護と墓守なんじゃないでしようか?金銭的、労力的に全面的に負うことを約束する。(義弟さんだって関東ですから)自分たちは何もかも辞退して遠慮して「トピ苗字のみ継ぐ」あるいは、彼氏の名を継ぎ、自分の子をご両親の養子にする。もとい、初めから新規まき直し。その位しないともうおさまらないと思います。20:14私は2人姉妹でそれぞれ長男に嫁いでます。跡取りとは思っていません。どちらの姉妹も夫の実家とは同居していません。名前が違う人も祭祀後継者になれます。甥か姪に引き継がれるのだろうと思います。義父に兄が一人でその子供(夫の従兄弟)も一人息子で子がいません。最後の人が墓に入って33回忌になったら墓じまいをするという契約で、お墓を購入しています。結婚なさらなかったかもしれないし結婚してもお子さんに恵まれなかったかもしれない。同居も今時はしないでしょう。19:33ちなみに、彼のご両親にお話しした時は、あなたとあなたのご両親が頭を下げに行ったのですか?その後、すぐに弟さん夫婦に、ご両親と頭を下げに行ったのですか?まさか、彼と彼のご両親に丸投げだったんじゃないですよね?もし、丸投げならば、彼の弟さんの反応は、わかります。彼が自分に任せてと言ったにしても、頭を下げさせてと言うべきでしたし。なっては、今更頭を下げても無理でしょうね。「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。俺もここでの生活があるから頷くことはできません。分かってほしい」でしょうね。絶対に嫌だってきっぱり断っただろ!って言われてますよね。しつこく言ってますよね。それ、許されるんですか?断ってる人間にしつこく受け入れろって迫る方がどうかしてますよ。19:23「異議なし!」という返事が欲しかったのなら、明らかに弟さんへの根回し不足と思うのですけど。「ここまで来るのに3年かかりました。彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。→この三年間の苦闘の中に、弟さんは加わっておられたのでしょうか?加わっていないのなら、おかしな話ですよねえ?「あたしたちが決めたのよ。あなたは問答無用、従いなさい!」ですか?当事者抜きで?以下、提案です。その弟さんには、二人の男子がいらっしゃるのでしょう?どちらかを、彼氏のご両親の養子とするのはいかがですか?彼らにとっては、血縁のある孫ですからね。本人と、その両親(弟さん夫婦)の同意取得が前提条件ですけどね。19:09人にものを聞きたいなら少しは話を整理したら。1.トピ主さんの一家もご主人の一家も後継者(一家を継ぐ人)が必要だ。(一家を継ぐ人って意味不明だけど)2.ご主人の弟さんは一家を継げない。(これも理解できないけど)という話ね。3.トピ主さんのご主人はトピ主さんの所の一家を継ぐと決めてる。ご主人の父上にどこからか養子をとってご主人の一家を継げば。>長男を婿養子にだして、なんだから>言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。言っても無意味でしょ、そのつもりははなからないんだから。ユーザーID:4087047723何を悩む?(彼の)弟のこと?関係ないよ。18:45「二人兄弟」じゃなく「二人兄妹」ね。弟さんは自分の兄が婿養子になることは止められないです。そんなことは成人していれば「自分の意思」で決められることです。弟は反抗してはいるが、彼本人及びご両親は「それでいい」と言ってくれているんだから、何も心配ないんじゃないですかね?弟さんに事前に相談?そんなの必要ないことです。最終的に彼本人が婿養子となり、トピ主の家督を継ぐことに了承しているなら、それでいいじゃありませんか。トピ主さんとこは何か家業でもやっているんですか?代々続く商売をやっていて、婿養子をとって途絶えさせてはいけないってことですかね?でね、他のレスにも重なりますけど、単に「姓」だとか「墓」だとか、そんなことのために婿養子をとって継続させることにどんな意味があるんだろう?って私は思いますよ。トピ主も親御さんから言われて「〇〇家がこれで途切れるわけにはいかないから婿養子をとって・・」とか言われたんだろうとは思いますけど、そこに何の意味があるんでしょうね。先にも記しましたけど、ご商売をされていてもう5代も6代もあるいはそれ以上続いていて「切らせられない」事情があるんだったらこのまま彼を婿養子にとればいいと思います。そこに弟の考えや意見なんて関係ありません。今後の関係?別に弟夫婦と故意に接する必要もないし、トピ主さんは実家筋として彼と生活をともにすればいいだけの話です。18:39兄を亡くした私はかわいそうだから彼実家は私に従え、義弟嫁に親はなく実家はないのだから私に従え、私に同情しろ。トピ主の悲劇のヒロインぶりが文字にせずともそこかしこに出ています。そもそも後継ぎ云々というほどのお家柄なのですか?ならばなぜ義弟夫婦も交えて話し合いをしなかったのですか?トピ主家の都合を押し付けるのだから、平身低頭お願いするのが筋なのに話し合いにも加えず決定事項だけ告げてあまつさえ、『少しずつでも協力したい』くらい言えないのかって自分がどれだけ傲慢な物言いをしているかわかりませんか?義弟嫁さんを見下すのもいい加減にしなさい。そんなつもりはないと言うでしょうが、小町の皆さんの多くはトピ主が傲慢だと理路整然と諭してくださるでしょう。「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。弟さんの年齢は関係ないです。一家の次男として、育ってきて今更何をって思われたんじゃないですか。貴女のお兄さんの事とか正直、弟さんには無関係だったんです。貴女は彼の実家からは「無関係の他人」だったんです。弟さんの奥さんが東北出身でご両親がいない、とはいえ親族はおられるでしょう。故郷がないなど「弟夫妻」に失礼ですよ。元から貴女の事を弟さんは嫌いだったんでしょう。なんであんな女に捕まったんだろう。バカな兄だし情けないわ、くらいに思ってたのをはっきり言えてスッキリなさってますよ。弟さんはもう既婚なのですね。義妹さんとは言ってもあまり下に見すぎですよ。義実家のしきたりは彼女に習う身分でしょうに。18:03何も婿養子にならなくても。結婚してあなたが男の子をうんで、その子を跡取りにするのはどうですか。できますか?そんなのは無理というなら、彼の弟さんに跡取りを求めることも無理と同じだと思います。他人にのみ協力を求めるのか、自分で何とかするか。弟妻さんへの故郷がないという発言ができるような人は、跡取りなど名乗っちゃいけないと思います。18:02あまりの身勝手さにびっくりしました......。>ここまで来るのに3年かかりました。彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。!」で協力してもらえると思っていたのか。「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。どれだけ身勝手なことを言っているのかわからないのでしょうか。この言葉も義弟さんが受け入れること前提だし。>弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。この物言いも、相手をすいぶんバカにしてますよね。実家がないから文句もないだろうというのと同義です。義弟さんを後継にすることについては、最終的に調整するのは彼家族にしても、わがままを通そうとしているのはトピ主側なんだから、まず揃って義弟さんに頭を下げて協力を請うのが筋じゃないんでしょうか。通すべきものを通さずに他人に向かって「37歳なので」「1人の大人として」とは片腹痛いです。17:57トピ主さんの兄を亡くした被害者意識が高すぎる。周りが同情して気遣って貰って当たり前。周りが不幸な自分たちに合わせて当たり前という傲慢さを文章に感じます。感謝の気持ちや、相手を思い遣る気持ちがトピ主さんが一番無い。>そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。協力したい」トピ主さんのお兄さんが亡くなったのは、別問題で関係有りませんよね。>少しずつでも協力したい少しずづ協力し続けてトピ主さんの満足する決断と行動を最終的にはしろと?トピ主さんの書き方は、「私達は兄を亡くして不幸なんだから、優遇しろ、気遣え!」それくらい失礼な圧力を上記の要望セリフに感じます。17:38まず、彼・彼のご両親が弟夫婦に了解を得ることが先決です。弟夫婦にどれだけのメリットが示せたかどうかです。弟さんが納得しないのはその点にあるのでは。婿養子として迎えるために何ができるかを示し、それでも納得しなければあきらめるしかないのでは。結論を急ぎ、新たな相手を探したほうがいいように思います。お願いする立場なのに上から言うのはどうしてですかねこんな事をに言われたと知ったら、私なら絶対に跡継ぎは受け入れませんどうしたら良いでしょうか。16:41親の介護は実子だとしても、義弟さんは関東を終の住み処に選んで、家や子供の進学先のことを地道に考えて進めてきたんです。それを今更、赤の他人(トピ主)のせいで、関西にいる親の面倒を診ることを決定されたわけです。納得いきますか?私ならいきません。義弟夫婦にも将来の展望があるんですよ?トピ主は人の人生を何だと思っているのですか?果たして他人の未来を潰してまで継ぐ必要のある家なのですか?トピ主の立場も辛いでしょう。義弟のことを批判する余地は1ミリもありませんよ。本来なら、トピ主とご両親が義弟にに対して頭を下げてお願いするようなことだと思いますが。15:47トピ主さんがどう思おうと彼の弟さんにも立場があるでしょ。意見もあるわけでそれに対してトピ主が批判的なことを言うのは筋違いです。だいたい家を継ぐといいますが何を継ぐんですか?仮に大切なものがあるとしてもここで彼の弟さんに頭を下げるのがトピ主側のすべきことですよ。14:39本当に後継者が必要な家ならば事前に弟夫婦に相談し承諾が必要。これは彼と彼両親が責任をもって解決すべき課題でした。トピ主さんも両親も自分勝手過ぎます。トピ主宅には辛い事情があるとしても、彼の弟家族のライフプランを大きく変えることに考えが及ばない、酷いトピ主発言には怒りがこみ上げました。彼弟の妻、両親がいない実家がないからこそ夫婦で今の家族を大事にしているのです。してもと言うなら、トピ主さんとトピ主両親揃って彼の弟夫婦に平身低頭お願いすべき。転居転職転校に伴う不利益が生じるなら、それを補う相応の条件を提示してです。14:24>彼と彼のご両親にお話した時は大変心苦しかったのですが彼の弟さんの同意も得られてはじめて成り立つ話です。本来ならトピ主さんとトピ主さんご両親が弟さんにもお願いに伺うべき内容ではありませんか。>弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。親が亡くても故郷がなくなるわけではありません。こんな失礼なことを言う人に協力しようなどと思うわけがないし、丁寧な断り方などする必要もないと思います。ユーザーID:4005470717弟さんの言う通りだと思います。14:18自分の配偶者を得て、自分たち家族が幸せになれるよう努力する、のが結婚する意味なのではないですか?今までそうやって暮らしてきた弟さん家族に対して主さんが意見する事できるのでしょうか?主さんと彼が自分たち二人のために決めた事(婿養子になる)は、主さん達二人の問題で、彼の両親、弟さんには関係ないでしょう?私も息子が三人いますが、後継などどうでもいいです。息子夫婦には、みな幸せになって欲しいし、後々私達夫婦の近くで生活し、希望する者には託しても良いと思ってはいます。お墓はなくなるならなくなってもかまいません。子どもの人生をまげてまでみてもらうつもりは全くありません。私達夫婦の老後も同様です。14:18どちらの実家も自営業で商売を継がなくてはいけないとか、古くからの名家で名前を残さなくてはいけないと言うならば「跡継ぎ」って考え方もあると思いますが、例えばトピ主さんが彼の名字を名乗っても実家の権利やお墓の管理はできるでしょ?何が何でも名前を継がなくてはいけない、ってだけなら既に彼の弟さんが苗字は継いでるんじゃないのですか?彼の実家やお墓の管理も、苗字が変わっても長男である彼が受け継いでもいいんですよ。してもその土地にその苗字を残したいと言うならば、例えばトピ主さん不夫婦が頑張って二人以上のお子さんをもうけて、一人を彼実家の養子にして名前を継がせるって手もあるでしょ。逆に彼の姓を名乗って子供にトピ主さん実家を継がせてもいいし。彼にしてもトピ主さんにしても、会社を継ぐとか商売を継ぐとか田畑を継ぐとなると、人一人の人生以上のものがかかってきちゃいますけど、トピ主さんたちが継がなきゃいけないものって何ですか?それがわからないと何とも言えないかな。14:16いやいや、>少しずつでも協力したいなんて言えませんって。なんで協力しなくちゃならないんですか?私が同じ状況下で言うとしたら(トピ主さんの言葉を修正するなら)「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。兄貴(私の彼)の決断については俺がどうこういうことではないと思う。俺はここでの生活があるし、以前から後継については断ると何度も言ってきたのに理解いただけないようで大変残念です」となるかなぁ。それを(トピ主が目の前だったとはいえ、彼の弟さんからしたら親と兄に向かって言ったつもりで)「絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!」と簡略化して言っただけなんじゃないですか?後継問題はそういうご家庭にとっては重要ですよね。私は「3人くらいトピ主が子供産んで成長したら話し合って誰かが彼氏実家の養子になればいいじゃん」くらいに考えてます。後継が必要なご家族なら、そのくらいできると思うんですが。