Ameba嬉しい事、悲しい事、どんな出来事もジグゾーパズルのワンピース。それがないと、美しい絵は現れない。旺季志ずかが贈る「すべては自分を好きになることから始まる――」その秘訣。シドニー国際空港です。子供が以前滞在していたホストファミリーのフランシスとアントニオが早朝5時起きで送ってくれました。今回の旅は忙しくても仕事を入れずに来ようと思っていました。わからないけど直感がそうすべきと告げていました。本当に来てよかった意味が不明な直感でもしたがってみるものです。私もそんな生き方ができるくらい自分の感覚への信頼が育ってきました。今回の旅で得た喜びは子供の成長でした。私の子供は日本人の中にいたらちょっと浮いてしまうくらいオープンハートなのです。それで苦労しているんだろうなってずっと感じていた。小学校の時から集団の中で浮いてるけどwでも自己肯定はとても強くて。それが全てなくなったように見えたのは中学に入ってからです。私と子供の父親の離婚(事実婚で関係は良かったのでどこが離婚とはっきりと区切りはないのですが)と重なっていじめを受けたことが原因で不登校になりました。人が大好きな子供が理由もなく学校に行きたくないはずがないおかしいおかしいと思い悩んで学校に行かなくなって一年経ってその理由がいじめだと知りました。その間に学力は落ち進学できる高校も少なくて不登校を受け入れる東海の高校に進学したものの上級生から下級生へのシゴキという名の暴力が横行する学校でやっぱりここでも行けなくなりました。そんな子供を待ちながら眠る生活は子供がドアを開ける音がするとやっと眠れるというような日々でした。責任ある連ドラの執筆という仕事を抱えていてそして出会った再婚を考える男性との関係も共依存ぽい本当にシンドイものだった。この頃のことを思い出す事はほとんどないのだけれど今から思うと本当に辛かったなぁとしみじみ思います。何がいちばん辛いって自分が産んだ子供の気持ちがわからないこと。後から聞くと私と父親の仲を回復させようとわざと心配させることをしたそうでそのくらい離婚という選択が彼の心に影を落としていることに気づかないくらい私は未熟な親でした。本当にね自分の人生を必死で生きるのに精一杯でした。子供を抱えて経済的に自立するために。この前の瞑想で気づいたんだけど私は「親になるほど成熟」していなかった。子供のままで母親になったのです。子供に「しーちゃん」と呼ばせ対等な友達のような関係でした。本当に未熟だったと痛感したの。罪悪感はもうなくてそこはブレイクスルーしていてただ淡々とそうだったんだなぁと思いました。私が成熟し親になれるかもと思えたのはここ数年のこと。ありがたいことに再婚した夫にはまだ高校に入ったばかりの子供がいてその子供たちとの関係でやっと私は親になれた気がします。そんな私だから自分の子供にはあったかい母親らしいことは本当にしてやれなくて。それがねオーストラリアのホストママとパパが非常にユニークで遊び好きでありそして器の大きなビッグママだったのまるで親子のようなママと我が子供との語らいを見てああーーよかったなーーこの子はこの家でどれだけ癒されたんだろうと思いました。私でしかあり得ない「母親」であるのだという再評価でもありました。いじめを受けてる子供たちや不登校、ヤンチャでどうしようもなかったりひきこもりだったりそんな子どもたちの親御さんもここに来てくださってると思います。私の中で子供のことは「心配のタネ」でした。それがね今回の旅で「喜びのタネ」に変わっていましたオープンハートは海外では宝です。どこにいっても愛され素晴らしい人間関係を構築していました。世の中のお父さんお母さん今とっても心配な状況だったとしても絶対に大丈夫。絶対に幸せになる道しかないから。子供が言ったことがあります。どんなに暗闇の中にいた時でも愛されているということを疑ったことはなかった。そのくらい愛されていることはわかっていた。当時は憎まれているのだとばかり思っていました。仕事ばかりしている私を。言うのも一面事実だとは思うのですが脈々と愛はあったのね。私が罪悪感が強くて見えなかったんです。