多くのレスが寄せられて、中には過剰な反応を示したり、トピ主さんにとっては不快になるレスもあったかも知れません。いって「情報が足りないだけなら質問すればいいのに♪」、「そのような方は、さぞ完璧な方なんでしょうね~!笑」という書き方はあまりにも失礼だと思いますよ。トピを立てただけで、その間、トピ主さんから何の反応もありませんよね。情報が足りずに誤解をされていると思ったのなら、補足や追記をすればよかったのではありませんか。不快だからといって、人様を嘲笑するような返答の仕方はいかがなものかと思いますよ。最初のレスを拝見した限り、時間も掛かったことですし、結婚したいという気持ちが先走って、少し相手の立場になって考える気持ちが足りていないだけなのだろうな...と思いましたが、上の書き方を見て考えが変わりました。そもそもの部分で自分のことしか考えられない、相手のことや相手がどう思うかも全く考えず、どこかで相手を下に見ている人なのだろうなと思いました。人をイラつかせる、いらだたせる物言いをする人なのでしょうね。彼の弟さんが、言葉を荒げた気持ちが分かるような気がします。問題は解決して結婚に至ったとしても、自分の物言いに気をつけないと、夫や周囲とも上手く行かないと思いますよ。ユーザーID:0642404067解決しました!ありがとうございました。このような場で発言しましたが、こんなにも皆さんが親身に本音で語ってくれるなんて、とても嬉しい限りです。皆さんが親身にコメントしてくださったからこそ、弟さん夫婦の立場に立って会話することができました!あえて、こういう場を利用するのも良いものですね。140コメントも頂けたのは人生初めてです。人格否定をするような方もいて、びっくりです。彼も彼の弟夫婦(子供が二人)も関東在住。トピ主実家は関東で、トピ主さんも関東在住。14:42家業でもあるのでしょうか?あっても財閥でもない限り、廃業という手もあります。主様とご主人、お互いに婿入り、嫁入りなどと言う事は考えず結婚なさったら良いと思いますよ。二人で働いて、お互いの両親が介護が必要になったら、ご主人は御主人の親を主様は主様の親の介護をすれば良いだけですから。婿養子になって貰っても、彼の親の面倒を看ないと言う事も出来ません。子供には平等に親の介護義務があるのですから。婿養子に入って貰って、親と意見が合わず離婚となると大変ですよ。婿養子の時は判を押して貰えても、解消の時は離婚しても判を押して貰えないなどと言う事は世間で良く聞きます。二人で新生活スタートお勧めします。御主人の弟さんに主様は何を期待しているのでしょうか?今の時代、弟さんも又、親の介護義務はあるのです。彼の弟さんに彼の親を全面的に任せる事など到底出来ません。親は親、主様方は主様方、そう考えたほうが良いと思いますよ。今の時代女性が嫁に行く時代でも無いです。男性が婿に入るという時代でも無いと言う事です。家と家との制度はもう廃止されています。14:21弟一家の関西帰郷ですか?弟さんが首をたてに振らないと話が進まないって事?弟さん夫婦にメリットがなければ、今の生活を捨てて関西に戻らないだろうね。「俺が関西に戻るから大丈夫。あとの事は気にしないで」なんてお人好しいませんから。17:50普通、婿養子と言えば婿側にそれなりのメリットがないとね。跡取りに相応しい結納金を妻側が準備し、結婚式から家・車まで妻側準備ということもある。将来的には資産も引き継ぐことになる。そんな跡取りじゃなさそうよね。兄亡きあとの両親が心配なだけかな?あなたも両親も彼を完全に自分の家に取り込んで自分たちの面倒を看てもらいたいという気持ちがにじみ出ている気がする。彼には弟がいるから、あなたはこっちと。同居して自分の親の方を看て彼の両親は弟に任せるから関係ないって思ってない?だから、彼の両親も不安なのよ。12:43>「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。協力したい」これに付け加えて「でも、こちらは先に子供もいますし、協力できなかった時はすみません。そちらでお願いできますよね?」くらい言って欲しかったですよねー。トピ主さんだって「困った時は、お互い様です」くらい言ったよね。10:36彼の家族に亀裂を入れてまで継ぐべきことってなんでしょうか?立場が逆だったら、気持ち良く協力しましょうと言えますか?自分達が幸せになりたいと願うなら、義弟家族の生き方も認めてあげないといけないでしょう。あなたのお兄さんがなくなったことはかわいそうですがあちらの弟さんには全く関係ない話しです。普通それで婿養子にまでなりますか?私が彼の親だったら大反対します。5:44やんわりで通じる人にはやんわりお断りするでしょうよそもそもお断りされてるから話が進んでないことに気が付こうよはっきりきっぱり拒絶するのはする方もしんどいのよ(特にトピ主さんみたいな人には)察してあげなよはっきり拒絶しないと「少しでも協力すると言った!言った!!=「弟夫婦が後を継ぐ確定=こっちはもう婿にきてもらったから知らない!そっちの問題」とやるのは目に見えている3年グダグダやってきたのはトピ主親子が3年お断りの空気だされてるのを無視していたからで、今回弟がはっきり言わないと通じないようですからはっきり言っておきます。伝えました弟夫婦は断った義両親は40代の息子が結婚できるチャンスはないかも?とか最悪どちらかが継いでくれたらいいかも?とか今回のことで頼りない長男と我の強い彼女と彼女の実家より弟夫婦の方がよいと気が付いた、とか長男の彼女とその実家はヤバそうな家だから息子の親である私達が断ると根に持つこと間違いなし!長男をみてるとまさかのそれでも結婚もあるかも。それに備えて義弟悪役頼むわこのどれなのか知りませんが「後継ぎが義弟が引き受けないなら婿は困る」なんですよね?今現時点で子の状況で長男の婿入りはお断りなんですよね?答えでてますよね?彼氏とどうしても結婚したいならお嫁に行く実家の方が大事ならまだ若いんだし違う方との縁でいいじゃないですかそれこそ嫁にいくけど一人娘になってしまったので実の親のことも配慮してほしい、じゃダメなの?義両親考慮してくれると思いますけどね婿婿!絶対婿!なんて主張してきてゴリ押し。16:15彼弟さんには、トピ主家は知らないお宅みたいなものでしょうからね。>実家は関係ないと思って関東で家族を養っているのに、そんな知らない相手の家族のためにそこまで出来るか、とこれ、本当にその通りだと思いますよ。これまで、トピ主家は彼弟さんやその一家と全然懇意にしていなかったんですよね?手を繋いで協力し合おうと決めたのは、彼弟を抜かしたトピ主家と彼家の人たちですよね。彼弟のいない所で、彼弟に許可なく勝手に決めた事で、彼弟の人生を変えろなんて言われたら、そりゃ面食らって当たり前。彼弟には妻子があって、自分の都合や考えだけで簡単に人生設計を変えるなんて出来ない状態。トピ主家も、彼家も後継者が必要な家なのでしょうか?だとしたら、彼弟って跡継ぎは長男と言われていたから、実家から離れて関東で生活していたのでは?そういう事情だったら、お前を跡継ぎにするから帰ってこいなんて言われたら、ふざけるなってなりますよ。トピ主両親も、そんなに絶対に後継者が必要な家ならば、男子を2~3人産んでおくべきでしたし、長男が早世した時点で、自分の家柄に相応しい婿養子を娘に探すべきだったと思います。15:12由緒ある家なら、不測の事態に備えて何重にもリスクヘッジするものです。家付き娘のお母様?)は骨の髄までそうした考え方が染みついていますよ。トピ主さんの場合、そういうリスクヘッジをまったくしておらず、また、婿養子に来ていただくなら、それ相応の見返りをご実家や、ご実家を継ぐことになった弟さんにするものです。した最低限の礼儀すらわきまえず、弟さんに「少しずつでも協力したい」と言ってもらいたいなんて、厚かましい人ですね。ご両親も常識がなく、また、まともな貯金すらないのではないでしょうか。婿養子に面倒を見てもらおうとしている。それでも手を繋いで協力し合おうとしていたこれは違うと思います。彼実家は、トピ主実家という負債を受け入れ、長男を婿に出すのです。彼のご両親が悩みながらも前に進もうとするなら分かります。トピ主もトピ主の親もただで依存できる婿が手に入ったのですから、がまんして、割り切ることはないと思います。7:17>「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。いう発言をして欲しいって、求め過ぎではないですか?だって、トピ主さん側は何も彼の弟側に協力していないじゃないですか?それどころか、彼の弟をネットで非難だけしている。彼の弟の妻については、両親がいないから故郷がないとまで。両親がいなくても育った場所は故郷ではないのですか?どれほどの家柄かわかりませんがトピ主さんの方こそ、彼の弟夫婦をもう少し理解してあげられないのでしょうか?トピ主さんがお子さんを二人以上産んで一人を彼の両親と養子縁組させれば彼の実家側の問題は解決です。19:01三年かけて両親を説得し、彼氏を婿養子にする予定。16:53彼の両親は長男をトピ主家の後継ぎ婿養子に出すから、次男に自分達の後継ぎ(転職転居)を要請した。次男は両親に、絶対に嫌だときっぱりと断った。彼の両親は、次男が後継ぎを拒否しても長男の婿養子は撤回してはいない。今後のことは彼の両親と次男との問題。「覆水盆に返らず」彼と両親と弟の関係はもう元に戻ることはない。14:46真実はわかりませんが、これだけ次男の意思は固くはっきりしてるのですから彼の親も当然次男が継がないことはわかっていると思います。わかっているから3年もどうするか揉めていたのだと思いますが、最終的にトピ主さんの親が頑なで一切譲らないから若い二人を不憫に思った彼のご両親は跡を継ぐはずの長男を諦めたのではないですか?こういうことって結局子供をより深く思ってる方が譲ることになるんですよね。彼のご両親は家よりも子供の幸せを考え、トピ主さんの親は子供の幸せよりも家が大事だった。トピ主さんは彼の親に譲らせた手前居心地が悪くて、矛先を彼の弟の方に向けて弟さえ協力してくれたらみんな上手く行くのにって自分勝手に考えてるだけじゃないのですか?自分の罪悪感を軽くするために弟の人生を軽く扱うのはやめることですね。それは筋違いですし全てはあなたの家の問題ですから。許してくれた彼の親への恩返しはあなたが一生かけてやって行くだけのことです。ユーザーID:4331704479ケリつけるだけの回答だ。9:57〉とだから何だと言わんばかりに、絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!と目の前で言われました。この話は終わりだと、貴女を含めた全員に最後通告しに来たんですよ。本当はその場に来ることも気分悪かったはずです。〉ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。協力したい頷くことは、決してないし、一切協力しない。考えは、一貫してますよ。〉くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。そんなこと言ったら、貴女が都合よく解釈するからです。3年間ずーっと嫌だって言ってるのにまだ言うのか、ですよ。9:39>ただ、弟さんももう37歳なので、1人の大人として、>「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。絶対に嫌なのに協力したいと言えるわけないでしょう。言えば協力する必要が出ますからね。トピ主さんの発言は言葉の選び方について物申しているように見えて、実は彼弟さんの人生の決断そのものについて物申していることになります。自分の家を継ぎたいから彼に婿養子に入ってもらうように説得した、まではいいです。そこからトピ主家の跡継ぎ問題に関係のない彼弟の人生の決断に疑問を抱くことができるのか、心底わかりません。彼の実家の跡継ぎの問題はトピ主さんに関係ありませんよね。彼弟が実家を継がないなら彼の婿養子の話もなくなるのなら、そして家の後を継ぐことが彼よりも大事なら、彼と別れて婿養子に来てくれる男性とお見合いすればいいだけです。トピ主さんには、最終的に家か彼か選ぶ権利がありますから。いずれにせよ、自分(が大義だと考えるもの)のために他者を犠牲にすることに疑問を感じないトピ主さんのような人間は、改心していただきたいですね。6:39結局、長男はお嫁さんの両親の面倒を見るから、実親の介護は次男にお願い、ということですね。こんな厚かましい発言を許しているトピ主の親がおかしい。老後の貯えをせず、お兄様にたかるつもりだったご両親が一番悪いと思います。お兄様が亡くなり、あてがはずれたら、今度は娘の夫にたかるつもりなんですね。跡継ぎが必要な家は専門家を入れてしっかり対応していますよ。知り合いに代々続く地主の家があるのですが、ご両親は熱海の介護付き高級マンションで悠々自適にくらしています。子供が2人いますが、それぞれ独立して別の場所で働いています。菩提寺にかなりの寄進をしてきたので、お寺がお墓の管理をしっかりやっています。地元にある家は近所にする元使用人が管理しており、法事などの集まりもできます。跡取りが必要な家というのは、それなりの対応をしているのです。18:21ちいさんの論理を用いるなら、トピ主が「そちらも大変でしたね」云々の言葉を彼氏の弟に求めることが、そもそも筋違いですね。批判されているのです。トピ主弟は「絶対に嫌だと言っている」と、トピ主の前で言っただけです。トピ主の実家に乗り込み口にしたなら弟に非がありますが、実際は両親と兄に対して発言した場に、たまたまトピ主がいただけの可能性が高いと思います。18:11トピ主兄のせいで巻き込まれた形になっているトピ主彼の弟に理解や配慮を求めるのは間違っていますよ。トピ主家も彼の実家も身寄りのない彼弟嫁と彼弟なら丸め込めると思ったのでしょうが、親元離れて東京で家庭を営んでいる彼弟は丸め込めなかったという事なのでしょう。身寄りのない嫁と新婚ならまだしも、すでに彼弟には子供がいる。引っ越しをするということは彼の弟が仕事をやめるだけでは済まないのです。今まで築き上げてきた彼弟のキャリアだけでなく、ママ友や子供の友達関係を0にするという事をわかっていらっしゃいますか?そりゃ、普通の感覚をしていたら快く引き受けるわけありません。関東の方が余暇や進学など事欠かないことは確かなんですから。トピ主さんのご実家も婿養子を迎えなければならない程のお家柄ならば、トピ主兄のせいで迷惑をかける彼弟夫婦にそれなりの金額を積む他ないと思います。関東での仕事のキャリアを捨てさせるに値する金額。彼弟の子供たちを大学に進学させるまでの学費援助。彼両親の老後に掛かるであろう費用を大部分もつなど。これらが必要になるのではないでしょうか?トピ主さんが3年もかけてここまできたのに、彼の弟が首を縦に振らない状態が続くと今は婿養子に賛成してくれている彼の両親も難色を示してくると思いますから。彼のご両親にとっては長男は婿養子に行く、次男は帰ってこないでは困りますでしょ?次男夫婦が首を縦にふらなければ、まだ結婚していない長男にしがみつくことは必至。結婚が破談になってしまうのではないでしょうか?この際、彼弟はいないものとしてトピ主さんのご実家が後ろ盾となり彼両親の老後まで面倒を看てあげてはいかがでしょうか?トピ主さんが産むお子さんの内一人を彼両親の養子に出し、彼実家の跡取りとすれば丸く問題は収まりますよ。10:54婿養子に来てくれるのが結婚の条件です、と申し出ただけなんだから。後は彼の家の後継問題があるなら長男が後継なんだからそれは無理、とするか次男を説得するかのいずれかは彼の家族で彼が話し合うべきです。あなたは普通に彼とご両親にお願いをした。それで彼側がご事情は理解出来るからご要望通り婿養子を承諾します、としたんですよね?そしたら次男さんが俺はそんなこと承諾していないのに何を勝手に決めているんだ!と怒ったということですよね?でも勝手に決めたのは別にトピ主ではないですよね?トピ主家側の要望は伝えたがそれ以上のことはトピ主は口出し出来ないですよ。次男さんは承諾なさっていらっしゃいますか?なんてことまで聞く話ではないですよ。承諾するということは彼側が自分の家の後継については整理済であるとして決定事項として回答したからです。会社同士の取引で考えるとわかりやすいですが、A社がB社に注文したいと持ちかけた。成立までに時間はかかったがB社は応じた。実はB社がその商品を作る機械に損傷があり期日までに出荷が困難な理由があった。A社はB社が持っている機械に問題は無いですよね?なんて聞く必要はないでしょう?応じたということはB社は約束を成立させたということで、B社はどういう方法であれ自分達で期日までに商品を出荷出来るようにしなきゃいけない。社内で問題解決するんです。同様に彼家内で解決してもらうためにこのまま婿養子に来てくれるのか、それとも話を白紙にするのかの選択を彼にまかせるしかない。トピ主両親を説得するという手もありますけどね。少なくともトピ主に非は無いですよ。トピ主は原因は作ったかもしれないが結果を導いたのは彼側です。9:06彼弟さんの意思はそっちのけでやってる事自体がもうおかしいと思わなかったんでしょうか。トピ主生家が後継者と目される方を失ったのはお気の毒としか言いようがないですが、その悲しみを錦の御旗にして彼実家まで巻き込み、あたかも当然のように彼弟を後釜に据えさせるのは如何なものでしょう。傍から見ると三年かけてトピ主家が彼実家を取り込むことに成功したけど肝心の弟さんには錦の御旗は通じなかっただけ。弟さんを蔑ろにしていたことを1人の大人として云々という言葉でごまかしてはいけません。それから、どのようなお家柄かは存じませんけど次男は長男のスペアだとでもお考えなのでしょうか?あまつさえ彼弟妻には故郷がないなどと言い切るとは何をか況んや、です。弟妻には後ろ盾がすでに無いからいかようにも出来るという傲慢さを感じます。人1人の人生を意思に反してねじ曲げることがあなた方の望みなのでしょうか。8:19それを前提としたお見合いでお相手を見つけないと。そもそも「継ぐ」必要のある「家」が日本にそんなにあるとは思えませんが。いう「家」なら万が一の対策は二重、三重に用意しています。29歳にもなって、他人に譲って貰って当たり前とは情けない。貴方が彼を諦めるのが筋ではないですか?彼の弟さんの言う事は至極当然の事であり、トピ主が疑問に思う事が不思議です。お兄様が亡くなられた事は大変お気の毒ですし、トピ主ご家族にとっては辛い事だったとお察ししますが、赤の他人である彼の弟さんには全く関係ない事です。彼の弟さんに何の礼も尽くさず協力だけさせたいとは言語道断。彼とは綺麗さっぱりお別れしたらいいんです。1:49トピ主さんの実家で婿養子を取るのはご自由です。そのために、他人の生活を破壊してはいけません。あなたとあなたの実家が婿養子を取りたいなら取ればいい。婿養子(彼)の実家では、そのせいで年老いた親だけになったとしても、年老いた親がそれを受け入れているならそれでいい。自分のエゴのために、彼の弟夫婦の今までの人生設計をぶち壊すのはNGです。トピ主さんにも彼の親にもそんな権利はありません。家族が亡くなって遺族として深く悲しみ、婿養子や結婚のことで悩み苦しんだことと思います。それは弟夫婦の生活を破壊していい免罪符にはなりません。婿養子(彼)の実家で年老いた親の介護は、遠くからトピ主さん夫婦が責任を持って行うか、責任を持てないのであれば年老いた親は放置することです。彼の親の介護を彼の弟夫婦にやらせようなどとは夢にも考えないことです。それはとんでもなくずうずうしい所業です。1:44どうしても名を残し、事業を継がなきゃいけないとお家ってありますよね。お兄様の事はお気の毒だと思います。いうお家に生まれた以上は家業を第一に考えないと。従業員の生活だって責任がありますよね。悲しいけれど自分の感情は後回しになります。3年前まではお兄様がいて、のほほんと暮らしていたあなただってご両親の姿をみていたら家を継ぐのは苦労が多いって見に染みているんじゃないですかね。「どうしてもこの人と一緒になれるなら誰かを犠牲にしてもかまわない」のは甘ったれたお嬢ちゃんの我が儘でしかありません。婿養子にされた彼はこの家でうまくやっていけるのかも心配です。揉めずに家に入ってくれる人の方が長い目で見て穏やかに暮らせるんじゃ無いですかね。義弟さんたちは嫌がっているし、ここで無理を通しても関係が悪くなるだけです。兄弟が絶縁になったらどうします?あちらの御両親だって悲しみますよね。あなたの家が普通のご家庭で「名字は残しときたいの」程度なら、そんなに気にしないでお嫁に行っちゃってもかまわない気がします。16:53トピ主さんも彼のご両親も「弟(夫婦)が我慢してくれればすべてうまく行く」って発想。弟さんは「自分が我慢すればうまく収まる」なんて発想はなさそう。わがまま通して結婚したトピ主さんたちが関西のご両親の面倒を看る羽目になるかもしれませんね。16:01弟さんの言い分はもっともだと思います。話ですが、トピ主さんは弟嫁さんの親戚のために多額の借金をすることもいとわないのでしょうか。他人だと思いませんか。トピ宅も彼宅も事業を営んでいるんですか?いえ、今時「継ぐ」なんて話をしているので。13:08>弟さんももう37歳なので1人の大人として>「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました気楽な次男坊で更に気楽な次男嫁からしたら人生の青写真を根底からひっくり返されたも同然ですよ。トピ主のお兄様が亡くなった事は確かにお気の毒ですが、そのせいで老後の計画までパーにされてはたまったものではありません。義弟家族からしたら、とんだとばっちりで何処に怒りや不安をぶつけていいものやら困惑するのは当然だと思います。そんな中トピ主の理想のセリフを吐けるようなホトケの様な人なんて現代の日本に存在するんでしょうか?甚だ疑問です。弟さんも家族を運営してるんです。言って、その人が引っ越していくのは、あなたの会社の社員だから。その権力が誰にでも通用するはずというのは、思い上がり。それがわからないから、こんな恥ずかしいこと言うのでしょうけれど、あなたのおうちだけが、悲しくて大変なのではないこと、もういい加減に理解しましょうね。12:453年間もの年月、彼氏両親と義弟さんとのコミュニケーションがなかったとは考えられない。彼氏両親は義弟の意思はちゃんと知っていたはず。彼氏は多分40歳前後であることから、彼氏両親はこのまま生涯独身よりは、まずとにかく結婚させようって弱みがあったのでは?彼氏も同様。彼氏が強引に婿入り、義弟場合によっては彼氏実家とも絶縁。絶縁になってハイさようなら、思いどおりになってラッキーとはいかない。遺恨を残したままだから、将来は、彼氏両親の介護問題と壮絶な相続争いが待っている。自分優先で他者を犠牲にしたつけは結局トピさん本人にかえってくる。炎上したトラブル、人間関係は簡単に修復できない。この彼氏との縁の先にあるのは前途多難だけ。いずれにしても義弟を蚊帳の外で進めたことが最大の原因。29歳にもなって社会の中で、大切な人間関係はよほど気遣わないと脆いものだと学ばなかったのでしょうか。今からトピさんができること。義弟さんと彼氏両親に、家庭をひっかきまわしたことを誠心誠意謝罪して身をひくこと。トピ分のような丁寧な言葉面だけではなく、心からの謝罪です。10:26結婚しようと思う相手の状況が変わる事有ると思いますが主さんの方が大事な家族を亡くしたのに結婚どころではなく時間が欲しいとはならずに相手の状況変えて貰ってまで結婚勧めていた事が今になっているように思います3年かかりましたって殆ど同じ時間ですよね彼も代りはできないから御互い考える時間をとならず婿になる事受け入れてしまう事簡単に考えていたのでは弟が居るから・・と思っての事なのか彼自身の気持ちが見えてこないです弟さんには弟さんの家族も居るし今まで親や兄弟関係どうだったのか分からないですが簡単に良いよとは言えないと思います。私は姉が家業継いだので義兄居ますが婿になって貰った後から始まる事だと思うので何を継ぐのか、生活がどう変わるのか継ぐことで親は何を求めるのか今は婿になって貰う事ばかりになっているけどそのことが幸せになる事なのか今一度考えても良いのではと思います。10:12あなたの家も、彼の家も、企業経営者か何かで、「承継者」が必要なのでしょうか?義弟さんにしてみれば、兄が後継社長予定だったので、家を出たのに、勝手に婿養子などに行かれたらたまったもんじゃありませんよね。仮に、どちらかが一般サラリーマン家庭なら、そちらが諦めるべきですよ。10:10>今すぐには頷けないことも分かってほしい。協力したいなんで、継ぐ前提の話になってるの?今の生活があるのに、何故、とぴ主さん夫婦の為に自分が譲歩しないとダメなの?それなら、3年だろうが10年だろうが、義弟さんの了解を得ないと意味ないやん。>弟夫婦に後継をお願いしようとしています。弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。旦那の面倒見ろよって事?身勝手だね。>絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!と目の前で言われました。義弟さんの気持ちをとぴ主さんは受け止めてないよね。それならさ、丸投げするような事はせずに、あなたたち夫婦で、義実家の面倒をみるくらい気持ちはないのかな?>彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうそれじゃあ、義弟さん一家に頼らなくても良いんじゃないのかな?>どうしたら良いでしょうか。8:41弟さんにも、気持ちも事情もある。何でも自分達の思い通りにはいきません。丁寧な言葉を使っているのが大人?なの?弟さんの気持ちも本当によく分かるとか理解ある義姉のふり若しくは良い人のフリをして自分達の都合を弟さんにゴリ押ししていますよね。いやらしい気持ちミエミエですよ。貴方家族の都合は貴方がた家族で完結して下さい。弟さんの奥様のお身内も関わってくることだと思います。人生設計というものが、ここで変わろうとしているのです。トピ主さんのお兄さんが亡くなられてご実家の後継をということですがやはり、弟さんの理解がなければ今後も上手くいかないと思います。関西のご実家のことを弟さんに委ねることよく考えた方がいいと思います。私の実家も後継がいません。22:56弟さんがトピ主に合わせないといけないのでしょうか..?人の人生に口出しするなんて、びっくりです。22:49名字を妻側にするだけではなくて、婿養子ですか。封建的な昔の考えをもつ家か、そうじゃなければトピ主さんのご実家には継ぐべき会社か何かがあるのでしょう。昔と今では違うのです。この場合あなたのほうが家付き娘だから立場は強いですが、それでも家のために、家業のために、絶対に離婚などと言ってはいけないのです。できるなら以下は読まなくていいです。今どきは出来ない女性のほうが多いと思いますよ。なると、婿養子にすると話がものすごくこじれます。名字を変えただけなら、離婚して、追い出すとか、一社員として残すとかで済む話ですが。弟さん反対してくれて、良かったですね。弟さんを理由にして、婿養子はやめにして、せいぜい名字を変えてもらうだけにしましょう。10年くらい経って、あなたが子供を二人以上産んで(一人はリスクが高いです)、夫婦仲も家業も円満だったら、再度婿養子は考えればいいです。そのころには、夫実家の様子も変わっているかもしれません。家業が成功すれば、トピ主夫がお金で解決できるほど成功しているかもしれません。リスクは女性側にもありますよ。あなたが浮気したくなるかもしれないし、あなたに原因があって夫が愛想をつかすかもしれないし、子供に恵まれないかもしれない。今は3組に1組の夫婦が離婚している時代であることを忘れずに。結婚生活も人生も長いので、何があるかわかりませんよ。それとね、家業があるなら、あなたが次期社長になればいいでしょ。若いのに気概のない人ですねえ。22:20後継者ってなんですか?何を後継するのですか?ただただ今までそうだったから、という理由だけで自分で思考しないで続けている意味のないカビくさい風習。そんなもののために自由を奪う、人の人生を縛る。いっぺん自分の頭で考えてみればいいのに。そんなものが本当に必要なのか。