二人で、大きな欠伸をした。幸せな、ビバークだった。外野三段が完膚なきまでに負ける姿を確認して、少し嬉しくなった。意地が悪いのかもしれない。峰塚三冠に諮ってほしいのだ。衰えてきたときに僕がタイトルを獲ったと思われるのは、嫌だ。ブラウザのタブを閉じて、しばらくボーっとした。このままずっと、こんな感じなのか、などと考える。全てが中途半端で、心地よかったり、苦しかったり。タイトルを獲って、僕は次の目標を見つけなければならないのだ。出来るだけ、実現可能なものを。残りのタイトルを全て獲るとか、男性棋士から一勝を上げるとか。頑張れば何とかなる範囲のこと。その次はどうすれば、と思ってしまう。川崎は、本気ではないだろうが、二人でタイトル戦を、と言ってくれた。定家さんも、まだ先に進めると言ってくれた。私は一人で戦っているのではなく、将棋界の中で期待されてもいるのだ。僕が目指していたのは、そんなことだっただろうか。沖縄に行ったとき感じた、一瞬透明になる感覚。あれは、僕自身が偽り続けてきた想いを、剥ぎ取られた瞬間だったように思える。子供の時の方が純粋なのは、痛みを受け入れられるからだ。負けても負けても這い上がろうとする時の痛みを、耐えられるからだ。大人になって、多くのことに気付いてしまう。痛みに耐えられず、まどろみを選んでしまう。立ち止まり過ぎると、そこから抜け出せなくなってしまう。誰かが負けるのを見て喜んでいても、僕だけのこの問題は解決なんてしない。化粧台の前に座り、じっと自分の顔を見つめた。何年も、共に過ごしてきた。女性であることの全てが嫌だから、どこがどうだっらとか、思ったことがなかった。顎が細かったらとか、もう少し瞳が大きかったらとか、もう少し眉毛が細かったらとか。整った部分さえ傷つけるように、僕は汚い女を塗りつけようとしていたかもしれない。今冷静になって向き合ってると、それは何と言うあさはかなことだったろう、と思うのだ。僕は向き合いたくなかっただけだ。男とか女とかではなく、その顔を他人と思いたかっただけだ。口は笑っているが、両目から涙が流れていた。鏡の中のその表情に驚いて、僕は自分の顔を撫でた。鏡の中の顔も、細くて白い手に触れられていた。狭い狭い意識の中で、いつももがいていた。この心と、この体のこと。それは、その二つが対立しているとの思い込みだったのかもしれない。体は体で欲しているもの。それは決して、女になりたいとか、そんなことだけじゃなかったはずだ。将棋を強くなりたい自分と、男になりたい自分。それを重ね合わせたり、混ぜ合わせたり。結局、将棋では中途半端だし、男にもなれない。女である自分と、女流棋士である自分の中でまどろみ続けている。この苦しみは、今の自分が居場所を得てしまっている苦しみだ。このどっちつかずの状況でも、僕は何とか生きていける。もがいてもがいてたどり着いた場所なのに、それとは関係のないところで、僕の心を支えているものがある。この感情には、名前を付けることができないだろう。名前を付けてはいけないのだ。上着のボタンを外した。小さくて、弱々しい骨格。