親兄弟さえも呪った...。みんなが実は願ってくれていた、私が治る事を。これを知った時から、私は自分が『感謝』させて戴けるように許してもらえた気がする。すると『感謝』する、とは何と清々しいものか!と感じた。自分の枠を出て、人を愛す。自分の事より他の人の事を大切にする。磨いて行きたい「この」心である。04:14発病時からすると今は天国の様だ。あれほど苦労していた『対人緊張』がまず無い。体験を重ねて自分自身に自信を付けていった事が効を奏した。今日では一般の人よりももしかしたらそういう面で打たれ強くなってるかも知れないって思うくらいだ。周囲に感謝、この一言に尽きる。この心境に至れるなんて病気の酷い最中は、思いもよらなかった。「周りに感謝!?何で!?俺は被害者じゃないか!」とずっと世の中を恨んできた私だったから、当然である。自分以外のものに苦しみの「原因」を見ていたのでは、何時まで経っても埒が開かない。その苦難を「自分事」として受け止め、内省を重ねて行く。自分が作った原因に(以前にも書いたが)私の場合、自分が飲み込まれていた。考えて見ると「青い鳥」はやっぱり「自分の家」に居た、と言う事になる。私は運が良かっただけ、とお思いの方も多くいらしゃるだろう。私自身病が重篤な頃は夢も希望も「殆ど」無かったし、治ると「殆ど」思っていなかった。運命の分かれ目は「殆ど」をどこまで信じられるかにかかっている。「この世に絶望は無い」、高杉晋作の名言であるが、私はこれを「生きている限り例え真っ暗闇の井戸に落ちても、可能性が0になる事は絶対にない」と捉えている。人間は「生きている」のではなく、「生かされている」のではないかと最近思う。それ自体が最高の恩恵であり、また人間の絶望を乗り越える力の源の様な気がする。貴方も私も「大きな存在」に守られた一人一人なのだと考えたい。06:10私って何だろう?とよく思う事がある。ニヒリズムなのか、願いを探しているのか、はたまた病気の後遺症なのか...。こんな事、誰に聞いても答えは無いだろうし、それは本当は自分自身しか見つける事が出来ないのだとは薄々分かってはいるのだが、自分の外に『納得のいく答え』を求め続ける癖は、一向に治っていない。私は16歳から精神的病に苦しんできたが、それ自体偶然起こった事ではないような気がする時がある。必然、と感じるのである。そこに答えがあるのではないか?ハッキリとは見えてこないが、その答えの求め方が1番本質に迫るには近道であるようだ。現実は常に肯定、起こった事態は覆せない、事実直視でこれからの人生も生きていこうと思いを新たに今日を生きる、これしかない。苦しみがあるから人生の目的が少しづつ明らかになってゆく。苦しくなかったら多分人生とかそういう事は考える事も少ないだろう。ある意味、苦しみは人生にとってとても大切なのだと思うし、将来に繋がって行く『道』を示してくれているように思う。私って何だろう?の答えは自分の人生が苦しみを通して教えてくれる。その事実は少し切なく、悲しく、寂しいものではあるが、人間探求の道筋とはこんなものなのだろう...常に痛みが伴うけれど、その事を迎え入れていく人生をこれからも「タフ」に送って行きたいものである。「難あって有り難い」しょうがないな、人間だから...。