鉄格子の中から鉄格子の中から中学3年の時、私自身が精神病を発症し、35歳になる現在に至るまでの色々な闘病体験などを、拙い文章ですが綴らせて戴きます、どうぞ宜しく。発症、強制入院させられる。その後、様々な体験を積みながら、思春期を送る。努力の結果、現在においてはこちらから言い出さなければ、病を見抜かれない状態にまで回復を果たす。現在、当クリニックに勤務中。00:30私の頭の、ちょうど前頭葉に当たる部分は、そこだけ「まっ白髪」になっている。それだけ悩みが多かったせいなのか、遺伝的なものなのかはハッキリしないが、他人から「アクセントで染めてるの?」と聞かれることが何度もあった程、本当に一部分だけ真っ白なのだ。この様なことを冒頭に持ってきたかというと、私はこの白髪の理由の云々を抜きにして、大変な「悩み症」なのである。行動よりも悩みや不安が先に来がちで、すぐに頭がテンぱってしまう事が、病気を発症する以前から多々あった。何かにこだわってしまいがちなのだ。このこだわりを水に流す事は出来ないものかと、最近時々考える事がある。何で「病気になる前・なった後の苦痛体験」にこだわり続けるのか?よくよく考えてみると見えてくるのは、それこそが自分自身の「価値の全て」という、自分の存在意義の捉え方の「傾き」だ。確かに私の青春は「病魔」に蹂躙された。毎秒のたうちまわっていたと言っても過言では無い。それこそ青春そのものを失っていた。この事を悩む事こそが、私が私である所以であると最近まで思っていた。これらのこだわりを全て水に流してしまうと、私は何の価値も地位も名誉も無い、クズになってしまいそうで怖いと潜在的に今までは思っていた。このこだわりにしがみつけばしがみつくほど、「現在」に生きる事は叶わない...過去をフラッシュバックさせ続けて、顔を歪める毎日を繰り返さなければならなくなってしまうだろう。22:57信じるしかない。