人間である以上、感情のまま行き続けることは環境が許さない。感情を抑えることは自我が許さない。感情のまま生きているのは幼い子供なのだ。理性をもって感情をコントロールすることが悟りを啓くという事だろう。仙人にならない限り、無理なのだ。人は、大人になるにつれ、感情をコントロールしようとし、反発する。妥協を覚え、社会に諭されて埋没する。思春期や五月病などは、感情と理性の葛藤。悩まないのは無理だから、何処かでバランスをとろうとする。すれば大人になれるのだろう。すれば、社会に埋もれないでいられるのだろう。僕は子供のころからずっと考えてきた。許せるのが大人で、許さないのが子供という結論にたどり着いたのだ。幼ければ、おもちゃ売り場で駄々をこねるように、欲望のままに生きていく。ある程度自我に目覚めれば、自分の正しさを主張するようになる。ワガママでい続ける大人もいるし、自分だけが正しいと信じ続ける大人もいる。その人たちはまだ子供なのだ。人間として子供でなくても、自分の正義を貫く、悲しいほどに純情な大人もいる。悲しいほどに、大人になれない大人もいる。自分のために、そして周りのためにも、許せないものを許さない。それは僕の目標ですらある。許せないものを許さないために、他人を犠牲にしないためには、ある程度自分を犠牲にしなければならないという十字架を強いられる。他人のワガママを許さないために、自分のワガママを封じ、他人の横暴を許さないために、他人に煙たがられる役目を得てしまう。正義であろうとするがゆえに、他人を遠ざけ、他人を傷つけてしまうジレンマを、子供は抱えている。子供であることは正義であり、子供であることは悪である。妥協も極まれば、許すということが即ちあきらめになるぐらいに、何も求めず、ただ流されるままに受け流す。人との関係の中でしか人は生きていけないのだから、それはある程度仕方がない。人との関係の中でしか生きようとしないのは、果たして正義なのだろうか。何もかもをあきらめ、適当になあなあで、なんとなくすごしていく、それが正義だろうか?刹那の一瞬をなんとなく生きることで、いったい何を得られるというのだろう。許すべきものを許し、裁けるものを裁いてこそ本当の大人。それは、僕の目標である。大人であろうとする以上、裁くことをあきらめ、妥協することを強いられる。裁かなければいけない立場にあって、裁くことをあきらめ、ある程度の悪をゆるさなけらばならない、ジレンマを大人は抱えている。大人であることは正義であり、大人であることは悪である。僕はいったい、どれだけ子供でいられるだろう。僕はいったい、どれだけ大人になれるのだろう。正義とは、大人と子供の間を綱渡りする、微妙なバランス。客観的な事実は、それが客観的な事実であると「認識」された時点で主観的な事実に変わる。それは即ちデータ分析と呼ばれるものであって、客観的な事実を集積することで、過去の真実は見つけられるかもしれないが、先を見つけることは誰にも出来ない。バランスをもって、考えていくしかないのだ。ジャスティスのカードの天秤が示す重さは、大人の子供のバランスは即ち、帰納と演繹のバランス。客観と主観のバランス。許容と限界のバランス。認めることと貫くことのバランス。他人と自分とのバランス。世間と自我とのバランス。環境と生命のバランス。バランスを失うとき、そのバランスを奪うものを斬って捨てる。僕は、それが正しいのかどうかは、いまいちわからないでいるのだ。斬って捨てられたものは、悪かも知れない。斬って捨てられた悪は、正義と信じていたかもしれない。バランスをとらなければ、社会が成り立たない。同時に、個人でもバランスをとらなければ、生きていけない。バランスをとらなければ、あきらめしか得られない。何が正しくて、何が間違っているのか、それはわからない。正しいと信じた瞬間、考えは感情に変わり、感情は愛憎を生む。互いに正しいと主張しあうものを裁くのは数ではなく、客観的な事実であるはずだ。客観的な事実は、個人が認識した時点で一個人の主観に変わり、主観は多数を持って一般を生む。一般的な事実は、決して客観的な事実ではない。ここに争いの種がある。ここに、バランスが取れないジレンマがある。僕が考えている正しさは、誰かにとって正しくて、誰かにとっては正しくないものなんだろう。僕の行くべき正しい道はいったいどこにあるのだろう。考えている限り、きっと僕にとっての正しさには近づいていけるはずなのだと信じている。実際には永遠にたどり着けないことはわかっている。激情の中、僕は考える。僕の正しい道はどこなんだろう。僕はもっと大人になりたい。僕はずっと子供でいたい。絶望のふちにあって、希望を見つけるために、必死でもがいて、必死に考える。許せない!つまらない!傷つけたくない!面白くない!あきらめたくない!僕は僕である以上、僕を捨てることは出来ないのだ。