なんか参ってしまった。冬期間に入ったら、もう誰も何も俺に新しい用事追加してはいけないよ、と宣言してから入った。ものすごく色々、追加されてきた。恐ろしい量であって、これでまた自分のことが回らず、そしてまた1年ふいにしたのかと思うとなんか、もううんざりしてしまった。それが自分の人生なんだと諦めている自分がいる。なんかもう、ため息がここのところ、止まらなくなっている。人のことが多すぎて、処理しきれない。その上で、親というものが、とてつもなく憎たらしい瞬間が1日の中である。なんか、朝起きてすぐ家出ないと怠けてるとか怒ったりしているのに、親たちは夜はぐーたらするわ、朝も遅くまで寝てるわ、余計な不始末しでかすわでこちらは土日に仕事してるのにご飯一緒に食べにいけないことを非難してくるわ、もう論理がめちゃくちゃであり、もうなんか、考えただけでイライラしてしまうが、そういう状態が、ちょっと疲れてしまった。自分が忙しすぎるのだろうか。それとも、時間管理が下手なのだろうか。謙虚にいるべきであり、努力するべきだし、死んでる時間を回収するべきだし、そういうのはわかっている、わかっているんだけど、もうどうしてもストレスが高すぎて、ちょっと自分を保つのも限界に来ているんだろう。第1、休みが無いというのは精神衛生上良く無いのか。いうか、親がいる家というのはきっと、休めないんだろう。正月休みというのは、地獄の4日間で、あそこでだいぶ体調を崩した。家だ、たぶん家というのが良く無いのだ。真剣にここのところを考え直さなきゃならないか。仕事は絶対に無くならない。あと1ヶ月強はこの忙しい状態が続く。したら、もうしばらく休みたい。本音は家でゆっくりする時間が欲しい。親から干渉されず、ゆっくりする時間が欲しい。しかたない、わぁわぁ喚いたところで。いったことから学んでいくしかない。ふんぞりかえったら、人間は落ちて行くだろう。それはいつからか、自分の中の不変の原理みたいに思っている。自分が受けた苦しみも、耐えて居れば絶対に向う様に返って行く訳だし自分はジタバタ足掻いてはならない。耐えるのみ、踏ん反り返ってはいけない。仕事なんてみんな多いのだ、辛いのだ、たいした量では無いのだ、肝に命じていなければならない。耐えて耐えて耐え抜こうと思う。どんなふうに思われようが、貶されようが、大人しく目の前のことに精一杯努力していくのみだと思う。自分に対して不当な扱いをしてくる人が居たとしても、それも修行なのだろうと思う。ないと、また痛い目にあってしまうだろう。口では、一切忙しいとは言わないことにします。この嫌な仕事を片付けてしまおう。今日はその嫌な仕事なんとかして4件片付ける。現在、4/14件まで片付いた。ごはん食べてから本の注文2つ、支払いひとつ。減量はなるべく心拍数を上げる。