真っ直ぐに曲るスマートフォン用の表示で見る真っ直ぐに曲るこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2018-10-28きょうしか書けないことがある気がした特に心に溜まっている書きたいことがあるわけではないけれども、今日しか書けないことがある気がした。いや、いつだって書けることだ、きっと。それくらいにあるひとりの人間の思考は有限であり、そして逆に言えば忘れていってしまうことも毎日無限にある。そもそも視覚から認識に、認識から短期記憶に行く過程ですらとてつもない情報の切り捨てを我々の脳は勝手に行っているわけであり、我々の意識は、物理的な脳という物質が勝手に整理してパッケージングしたそれらを受け取っているだけの受動的な存在なのである。今日起こったことだって、まあ、一部を除いて毎日、あるいは毎週末に起こりうるくらいの頻度で発生する事項でしかない。目覚ましをかけずに2人で寝過ごした、ゲームの山場をクリアした、昼食を家で作った、企画展に行った、居酒屋に行った、酒を飲んだ、等々。その企画展が寺山修司に関わるものだったことは文字を書こうと思ったことにある程度影響はあると思われるが。自分の心を打ったと思った詩作を忘れる始末である。エッセンスさえ残ればよいなんてそんなの戯言で、後から字引出来なきゃ割と意味がない。物事の感じ方が行政の括りや紙一枚で何かが変わるとは思い難い。何もなければ明日の夕方には苗字が変わることにはなるが、だからなんだっていうんだという気持ちが8割、必要な通過点だからそういうものだと思う気持ちが2割、後の気持ちがゴミみたいな小数点以下。するとそのゴミみたいな分量しかなかった気持ちが数年間で増幅され、あたかも初めから自分そういう気持ちも持ってましたみたいな風に記憶修正されて5年後にやってくるかもしれないが、そんなことは今のわたしの知るよしもない。一緒に住居が変わるだの、結婚式当日に籍を入れるだのする人には特別感もあるのだと思うが、それだって紙一枚でプロフィールが変更されたことに感動するというよりは、実際に自分の身を置く環境が変化することに感動するのだろうし、そこまで人間繊細に(機械的に)出来ていないのではという気がする。いえ、なにか今日しか書けないことがある気がしている時点でわたしもその影響をなんとなく受けてしまっているということになり、結局何を言っても単なる強がりになってしまうというジレンマ。何に対し強がっているんだろうわたしは。変わることが実は少しだけ怖いのかな。「いいえ」を押すつもりがなくても「はい」を選びそして自分から"選択権が消失する"(そりゃ選択したんだから、当たり前なのだけれども)のは怖い。そんなの突きつけたってわたしは「はい」を選ぶに決まってるだろ、わざわざ確認するようなことしたってわたしは何も変わらないぞと言いたいのかもしれない。この一種のセーブポイント、後戻りできない最後通牒みたいな顔をしながらも、わたしが明日やることになることはどちらかといえば選択なんかじゃなく確認に近い。セーブポイントと選択ポイントは違うように、すでにわたしはたくさんの選択をしてきている。自分は自覚的な・積極的な選択をしてきたと思っていても、きっとそんなこともないのだろうなとも。明らかに自分というバイアスのかかった色眼鏡でものを見て、現実には無数に存在する選択肢から3つか4つしかないふりをして、その中からだけ"選んで"きた。3つとか4つを1つに決めるのは大したことじゃない。無数を勝手に3つとか4つに絞って、そして主人にそれを気付かせないのが憎い脳の仕業である。その方がエネルギーが少なくて済むのはまあ、わかるし、抱く疑問は少ない方が結局総合的な満足に繋がったりするわけだし、よくできているなと感心はする。するとわたしが明日起こることを選択ではなく確認でしかない(つまりわたしにはもうそもそも選択肢なんかなかった)と思っていることも、わたしの脳が勝手に無数を1つに絞った結果なのかもしれない。その方がきっと上手く行く。well.言葉は残さないとなくなってしまう。起きがけの夢を朝ごはんを食べたらもう忘れてしまうように。いつも言葉は後からやってくる。やってきたあと、忘れてしまう前に。そのわずかな時間でかすめ取ってフックをかければいいのです。いつでもそこに戻ってこれるように。セーブポイントへのささやかな反抗を。23:42きょうしか書けないことがある気がしたTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-04-04「主体」になるということwww.jstage.jst.go.jp見かけて気になったので、「思いやり」と「かげぐち」の体系としての社会、という以上の論文を読んだ。1994年の論文だそうだが、(奇しくもわたしの生まれた年と同じだが)、全く古びることのない名文だった。社会学系論文に全く明るくないことを前提として、思ったことを書いてみたいと思う。本論文では、現代社会が形成される形式・技法として、「主体」(=私)が他者とともに、”承認と葛藤”という傷つけあう行為を日常的に行うことなく「社会」を運営していくそのあり方について述べられている。アイデンティティ(「存在証明」)の獲得には他者の、それも承認をしてくれる他者が必要不可欠であり、そのためには「思いやり」と「かげぐち」という日常にあふれる技法が必要ということだ。コントロール可能な甘い承認をお互い投げかけあうことで社会は平和に運営されており、その技法によって押しつぶされた葛藤は、「かげぐち」という形でこれもまた「思いやり」の枠組みの中で消費されていく。運営上は適切なシステムであるものの、これは自己の「主体」もまた失われる、自由の損失という欠点を孕んでいる。体系の維持に不可欠な「主体」の損失をどこまで個々人が許容し、また「社会」がそれによるデメリットをどこまで容認するのか。25年前に指摘されたこの「社会」の形式がいまなお十分通ずる現在において、生きにくさとはなにか、どう生きてけばいいものか。”<アイデンティティ>にはすべて、他者が必要である。”社会は、自分ひとりでは獲得しえない存在証明のために、ひとびとが他者からの承認を求めて形成するもの"これは筆者も述べている通り自明のことと思う。他者もまた「主体」であり、「主体」である私の存在証明をするはずの他者をおびやかす。この「主体」同士の闘争(まるで万人の万人による闘争である)を回避するために、緩衝材としての「思いやり」が発動する。他者からの「主体」におびやかされ、「主体」であるはずの自己が「客体」に落とし込まれるということは、日常においてよくおこる。恋人の求める理想の女性像を演じる彼女などはよい例だ。いやだと思いながらも変わらない日常を繰り返す被雇用者などもそうかもしれない。「思いやり」が行き過ぎた結果ではあるものの、「主体」としての個人を放棄し、「客体としての自分」にすべての存在証明を依存して生きていくこともまた可能である。傷つきやすい自己を守るのにはよい手段だ。これはある自己と自己の乖離であり、「社会」の問題であると同時に自己同一性の問題でもあるように思う。「客体」と「主体」のパワーバランスが自己の中で発生し、それらは本音と建前と呼ばれながらも同一の自己ではある。建前と思いながらも行動を重ねていくと、それは他者からの評価として行為者に帰ってくる。アランの幸福論にもある通り、礼儀としてのほほえみの動作は人を孤立の悲しみから救うのである。干渉が起こらないわけは全くなく、それらは混ざり合って私に自己と認識されるようになるだろう。「主体」はどこまで生き残れるのだろうか。その「主体」を強く持ちすぎることによって、”感受性と機転と思慮によってはじめて可能になる"(原文より)「思いやり」を使用できない、または使用しない人間は社会のために排除されうる。ここに葛藤を強く感じながらも社会に属するためにしがみついている人間がいわゆる「生きるのがしんどい」人間であろう。誰しも傷つきたくないという思いは持っている。その中でしがみつく技術に長けていない、「主体」を失うことを恐れる生きにくい人間は何をするか。一つの方法が、「主体」と「客体としての自分」を使い分けるための複数の環境を持つことだと思う。分けた環境の先でも「客体としての自分」が発生するが、その個数が多いほどにひとつのある「主体としての他者」に飲み込まれる恐怖は薄れていく。名前、容貌を分けたり変えたりする。これらの直接的に個人を決定するレッテルは、他者からの自己の過去へのアクセスを許容し、他者から現在だけでなく過去も含めて飲み込まれる恐れが発生するため、変更によってそれらを回避することが可能となる。ひとつのある「主体としての他者」に飲み込まれる恐怖を持つものは、積極的に自己を分離させることによってその恐怖を避けようとする。この点において名前と容貌を容易に"変更"(あくまでも偽りとここではとらえない)できるインターネットはやりやすいところがあるだろう。これは、「客体としての自分」と「主体」を無意識に、違和感なくうまく癒合させることが可能な人間である、またそれが可能な環境に属している場合には起こらない事象であろうと思う。原文には「社会」の中で「思いやり」の体系のなかにいて、「かげぐち」の技法を使いながら生きている人間について、以下のように述べられている。"ほんらいの私は「かげぐち」など言わないのだ、「かげぐち」は一時的な私なのだ、私の持っている道徳心は自分の言った「かげぐち」を許せないほど高いところにあるのだ、「思いやり」深いのだ、という自己のリアリティを再度確認するのである"これは自己を対象にした性善説である。自己の肯定先がすでに「客体としての自分」の中で完結してしまっている。そこにはもう元々の「主体」などないように思える。これは極端な例であることは理解している。あるひとつの「思いやり」の体系の中の住人となってしまうと「主体」も「客体」もなくそこで完結してしまうと思われる。先に述べたとおり、これも一つの生き方であることに間違いはないが、そこに葛藤を持つことは、よく言えば体系を俯瞰できるということにもなる。先に排除を受けたとしても、一種意識的に「思いやり」をやめている状態になる(千葉雅也氏的に言うと、「ノリ」から降りる)こともまた一つの生き方ではないか。「主体」がたったひとつのある「主体としての他者」に乗っ取られることを防ぐには「存在証明」をしてくれる環境を複数持つことが重要であるという、結果的によくある論調になってしまった。書いたこと全ては全体としてみればとりとめなく、この言葉でまとめとなるとは思えない。詰めなくてはならない視点はたくさんある。思考記であるという言い訳を一つおいて、今日は筆をおこうと思う。00:21「主体」になるということTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-03-28鍵がない心が悲しい気持ちで満たされると本当にしっかり思考が空回りする。行動を起こしさえすればそれなりに幸福感を得られそうな事柄に手出しする元気もわかない。それがどんなに簡単なことであったとしても、だ。この気分はなりはじめてしまうと最早何が原因だったのかは直接の問題ではなくなる。それにどうしようもなく振り回されてしまう。纏わり付いた負の感情を積極的に打ちはらうのは得意ではない。そんななかで帰路について、スーパーに寄り、家に着いて、鍵が無かった。ひとつの問題の発生である。解決されないことで直接的に不利益を被るのは自分だけであり、尚且つある程度致命的である。自己解決する必要度の高い問題の発生というのは思考回路の強制的な一本化に非常に役に立つものだ。気づいた瞬間からまるで意識に登る前かのように自分の行動の振り返りと次なる行動策がいつのまにか浮かんでくる。可能性の最も高いのは職場に置いてきたことで、次点でスーパーで、なくはないのが道中での紛失。見つからなかった際にするべき各方面への連絡と今日の宿泊先と。翌日以降には大家に相談に行くべきか。していると鬱屈はあっても押しやられていくもので。結局第一候補の職場に普通に置きっ放しにされていたわけだけれども、解決したころには悲しい気持ちはなりを潜めていたのであった。ウォーキングできて良かったなあという満足感があったくらいだ。負の感情が起こったときにそれに満たされないようにするのは比較的難しいことで、そのきっかけを自分から探しにいく、行動に移すのは相当にエネルギーが必要である。人に機嫌をとってもらうのはあからさまに悪いことだし、自分で自分の感情を完全にコントロールできたら理想的なのだろうけれども、そのきっかけくらいは外部委託しても良いのではないかと思った。今回の鍵の紛失はただの事故だけれども、そんなきっかけを与えてくれる人間関係があると少しだけいいのかもしれない。その相手に当たり散らすのはあってはならない。綺麗にきっかけだけを置いていってもらえる距離感は、こちらの礼儀無しに実現可能なものではない。人間なので、悲しくはなるし、鍵もなくす。丁寧に生きていけたらいいなと思う。家に白くて足袋のように親指だけ離れている靴下がある。どこかに宿泊した時に浴衣についてきたものをそのままもらってきてしまったのだと思う。わたしが履いた靴下が誰かにリサイクルされることはないだろうからもらって悪いものではないだろうなとも思う。わたしはその靴下が嫌いで、なぜなら親指だけ離れているからだ。その靴下の存在意義の否定である。それならさっさと捨てれば良いものを、そこにあるというだけで一週間に一回くらいは履かれている。毎回何だかんだ履かれて、洗濯され、収納され、また履かれている。洗濯しているのはわたしなのだが。ルーチンに一度乗ってしまったものをそこから放つのは嫌いな靴下ですら難しいらしい。地味にエネルギーがいる作業だ。別に靴下マニアでも何でもないし、よく物をなくす上に物を探すという情熱をあまり持たないので、靴下は無くしても良いよう同じものを多量に買ってごまかす事が多い。靴下に限らず、ペアのものはペアでなくなったと気づいた瞬間にペアでなくなるものであって、気付かなければペアのままだからだ。いったものはするりとルーチンから抜けていくようだ。6枚3ペア同じものを買って5枚無くして初めてまともに「無くした」とわたしの頭の認識にのってくるのだろう。嫌いな靴下はなぜかなくならない。これは本当に1枚無くしたら使い物にならなくなるというのに、杜撰に扱おうがすっかり2枚で毎週鎮座している。はやくどちらかにいなくなってほしい。嫌うというのは意識が向かうということだ。特殊に意識に登ってくる、ルーチンに収まった嫌いな物体を排除することのなんと難しいことか。人間も生活もそうなのかもしれない。できれば6枚3ペアの好きでも嫌いでもない靴下を無くさないような人生が送りたい。いえもう手元に4枚しかないし彼らが元々のペアだったのかは全く定かではないのは人生だから致し方ないのであった。00:46何も考えたくない。家に白くて足袋のように親指だけ離れている靴下がある。自分の人生を切り売りするような文章を書いたら終わりだと思っていた。小説を書くならその人間を外から動かす神になるべきで、その登場人物の「心情を理解」する存在でなければならないと。それで文字を書くのを諦めてしまうほど馬鹿馬鹿しいことはないなと思った。始まる前から高い高い壁を設定して結局やらないのはそれこそ意味がない。文字があることで、他人に伝えることができるし遺すことができると再発見したことがあった。当たり前だけれど、あえて意識することなんか少ない。文字が無くなれば文化がなくなるなんていうとなんだか大きな話な気がしてくるけれど、一人の人間の小さい人生にだって同じことが言える。忘れてしまうのだから。文字は自分の脳に収まらないことを記録する外部記録装置である。脳は頭が良くて頭が悪いから忘れるという機能をもっている。脳の頭の良し悪しなんておかしな表現ではあるけれど。他人に向けた文章と自分に向けた文章というわけ方がある。身をもって思う、ある精神状態の時にしか自覚できない、理解できないことなんて膨大にある。自分も昔の自分の気持ちはわからない。ニヒリズム的に他人の気持ちはそもそもわからないというのは良くある話だが、わたしの場合、自分の気持ちもすぐにわからなくなる。人間は連続性をもって個人と認識されるものではあるけれども、その連続性は毎時間ごとに限りなく取捨選択されていて、捨てられた感情は自分にとっても自分でなくなる。思い出すという行為そのものが過去の自分とのコミュニケーションというわけだ。自分は自分とコミュニケーションを取るのが下手だが、それも「コミュ障」ということになるのだろうか。過去の自分との対話が得意な人間は一体どう他人に見られるのだろう。第三者を設定するのも良くない癖だ。プライドが高いのだろう。見られたいから、見られる文章を書きたがる。書くことをすぐに恥ずかしがる。見せたら見せたで、高評価を期待する。人生を切り売りするような文章を書いたら終わりだなとと思うのだ。自分とかけ離れた世界が批判されようとそれは自身のアイデンティティは傷つかない可能性が高い。かけ離れた世界は書くのが難しい。