それにしても、お母さまは勝手ですね。時々電話するぐらいでいいと思います。17:01それは親戚の厚意と受け止めて、家を出ましょう!何か言われたら「私がいると疲れるって言ってたし、私は自分勝手なので。お互い1人の方が気楽に暮らせるし。」酔った時の話じゃないのーと言われたら「酔うと本音って言うじゃないですか。私なら親戚に感謝して、家を出ます。ユーザーID:2265047177お疲れさまでした。17:22お父さま、お気のどくさまでした。主さんは頑張られましたよね。これからは貴女の人生を大切になさってください。春はもうすぐそこまでやってきてます。20:04もうこれ以上、実家の犠牲にならなくてもいいですよ。あなたにはあなたの人生があります。尽くしてきて酷い言われようですね。感謝されないどころか、悪く言われる実家にいつまでもしがみついていなくていいんですよ。あなたはあなたの人生を大切にしないと後悔しますよ。20:26同居していたら結婚も出来ないよ。お母さんの本音を大切にしなさい。お母さんに我慢をさせてはならない。お母さんを解放してあげなさい。トピ主が依存している印象です。速やかに家をでなさい。躊躇するトピ主が理解不能ですよ。21:49どうかご自分を大切にしてください。23:56お疲れさまでした。親孝行もされたと思うので、これからはご自分の生きたいように生きられたらいいと思います。母親は毒親だと思うので、もう疎遠でいいと思います。1:05この幸せを願わない親なんて、ろくなものじゃないですよ。トピ主さんはご自分が幸せに生きていくために、新しい一歩を踏み出しましょう。お父様のお世話と送り出し、本当にお疲れさまでした。7:01少しでも若いうちにあなたはあなたの人生を歩いてください。後悔ない生き方を願っています。10:20これから、トピ主さんと、お母さんの二人生活になったら、確実に、依存してくるような気がします。親子でも、息抜きは必要だと思います。思い切って、実家を、出られたらどーですか。時々、様子を覗くようにしたら。10:48一生懸命やってくれた娘の事を褒める事はしても悪口なんて普通は言えませんよ。したら親戚の手前照れ隠しとか昔の人はそういうもの、なんて言う方もいるかもしれませんけどトピ主さんが傷ついた事は確かでそれを我慢する必要もありません。出る、で良いじゃないですか。お元気なんでしょう?見捨てるわけじゃないのだし悩まなくて良いと思います。ユーザーID:1862524610お疲れ様でした。11:48結婚は希望されていますか?年齢的にはラストチャンスです。親と同居していれば、結婚できる確率はかなり下がります。現状母上ひとりでもなんとか暮らしていけるようであればあなたはあなた自身の幸福を追求するために実家をでるべきです。それは仮に母上が今のような憎まれ口をたたかない「いい人」であってもです。親のために自分の人生を犠牲にするようなことがあってはいけません。これは嫌と妥協しないこういう人の介護だと苦労します。母が介護状況なったら共倒れするとおもいます親は子供いていいけど。施設かの二択で選ばせる。13:00ゆずさんは、これまでお父様の世話に忙しい仕事に励みつつ心を砕いてきたのだから、しばらくはゆっくり休んで羽を伸ばす時間を確保しても良いと思います。家を出て一人暮らしをして、これまで家族の犠牲になった分を挽回できるように、自由に生きてみるのも心を解き放つことが出来て良いかもしれません。13:38全然可哀相ではありません。私の70代の友人たちは、夫に先立たれても1人暮らしで自由にくらしています。お子さんのいる方も、いない方も、たくましいです。どちらの友人も、最近一人で引っ越し完了して(荷造りから運送屋さんの手配、新居探し自力です)、自分の新居でくつろいでいますよ。お母さまは、あなたのありがたみが分かっていませんね。70代なんて、今はまだお婆さんなんかではありません。14:56お父様がお亡くなりになり寂しくなりましたね。親戚の方の計らいで思いがけないことが分かり良かったですね。お母様がおしゃてた事はいつも口にされてたことでしょう。いい機会なので、少し距離を取られたらいいと思います。時間と距離がお母様を変えられると思います。15:34さぞガッカリし、疲れた事でしょう。会社勤めをしながら、母親の手助けで父の介護・・・なかなかできませんよ。あなたの心中を、母親と言えども解ってはくれなかったんですね。頑張ってるのも、娘だから、若いから当たり前・・・そう思ってたんでしょう。あなたの母親が一人でも生活可能なら、あなたは会社の近くで暮らせば良いと思います。あなたの人生は、あなたの物です。娘の誠意が解らない母なんですから、もしこれから先に介護は必要になっても、施設で面倒を看てもらえばいいです。あなたが頑張って介護しても、今度の事のような言葉が出るでしょうから。15:49両親に尽くすのが子供の務めではありません。ご両親は、そう勘違いしてあなたのことを所有物扱いしてきたんですね。早く家を出てください。お互いに自立しましょう。お父さんと同じように、お母さんのことも死ぬまで面倒みるおつもりですか?そうしたって、別にお母さんも親戚もほめてくれませんよ。あなたはあなたの人生を生きてください。16:26まさにあなたのような友人がいます。いま初老なのですが結婚歴も無く寂しすぎて泣いています。一人で親をみてきたのは本当に偉いけれどそれで自分の人生を棒に振ったら悲しすぎる。18:02今までご苦労様でした。母親が元気なうちに早々に家を出られるとよろしいです。場所や電話も知らせなくていいかな、こちらからたまーにぬるーく連絡してみるか親しい人に聞く程度にすれば。言われたことは録音しておくといいですよ。幸せになってください。18:42とにかく速攻で部屋を探しましょう後回しにしていると母親が気づいて「体調を」壊しますだいたい今時ヘルパーさんを頼まないなんてワガママですよそういうお母さんだからそこまでやってくれた娘の悪口を平気で言えるのです絶対に家を出ましょう大丈夫80歳以上でも一人暮らしの女性はたくさんいますすぐに駆け付けられるところに住めばよいのです「お母さんが私と暮らすのに疲れたように私も大変疲れたから、しばらくひとりになりたい」と淡々と言えばいい親戚がちょうどお母さんの悪態を聞いていてくれたのですからよい証人です「まあまあ、お母さんも年だから許してあげてよ」とか言われても能面のような顔で「はあ?こっちだって人間ですから!!」でその後はスルーでいいのですよとにかくたった1年でも2年でもいい別居してお灸をすえてやりなさいユーザーID:1356179218大変でしたね。18:49おつかれさまです。華やかに過ごせる時に介護とは、、本当に頑張りましたね。職場の近くで一人暮らしとか、良いと思います。通勤ってかなり負担ですから。なんだかんだで呼び出される事が予想できますが、それらを吹っ切る事ができますか?お母様の本心だったのかはわかりません。したら、お父様と上手に付き合ってるトピ主様にヤキモチ妬いてたのかもしれませんね。トピ主様の思うようにしたらいいと思います。自分の時間を自由に使う事も大切ですよ。21:40悲しさをまぎらわすために、あることないことも全部言ってみたのかもしれませんよ。普段飲まないお酒なんか飲んじゃって。冷却してから、またやりなおしでどうですか。23:25親子でもいざこざはありますよ。親戚とはいえ第三者に悪口言われていたら、つらいですね。今後のことは、とぴ主さんが自分の判断で決めることですが親の介護は実子ということを忘れなければいいのではと思います。あとで、後悔しないような選択ができればいいですね。ユーザーID:0917844348貴女への応援のつもりだったのでは。7:18女性のつもりで書いています。20代半ばから父親の介護手伝いで、自分時間もなく青春をほとんど尽くして来たのにも関わらず、酒の勢いとは言え母親のその言葉は無いです。言ってはならない言葉ですよ。貴女と合わないと思っているのなら、貴女もぜひ家を出て自分の青春を堪能しましょうよ。親に振り回される人生、もう止めましょう。70歳過ぎならまだまだ若いですよ。貴女に暴言を吐く様な母なら気丈で頑固母なのですから、一人で生き抜く力は持っていますよ。貴女が親を年寄り扱いの考え方を持つからいけないのです。一人自活出来て毎日を暮らせる母ならほっておきましょう。今の60~70代あるいは80代でも健康意識は高くて楽しく生きる術は持っている人は多いですよ。親から離れて自分の人生を生きてください。十二分に親には尽くしているのですから、誰も非難なんてしません。その親戚の言葉は支障が無い様に「お互いに」を入れているけど、若い貴女の行く先(結婚など)を心配しての事だったと思います。親介護に振り回されて恋愛や結婚時期を逸しているから母親にも目覚めて欲しい言葉だったと思います。7:47トピ主様が不満に思っていたように、お母様にも不満はあった。その不満は本人にぶつけてはいけない不満だったんです。親戚さんに愚痴れば、それで済んだ事、余計な事をしたもんです。一回、出るのはいいと思います。今度はその親戚さんから、親不孝等言われる事でしょう。親戚って、身内という立場で平気で踏み込んだ事をいうくせに最後の責任なんて、とりゃしないんですよ。私は子供の頃から、そういう親戚が苦手でした。私なら、笑顔で「皆さんのおかげで母の本音を聞く事ができ家を出る決心がつきました、ありがとう」とか言っちゃうかも。訪ねてあげればいいんです。介護、お疲れさまでした。8:2610年前に出るべきだったけど、今からでも出るべきです。お母様には何かあったら施設へ入ってもらいましょう。