あなたの両親は子供の将来のことを全く考えない人なんだからあなたも考えなくていい。自分のことを考えてください。あなたのことを考えるのはあなただけです。8:35年寄り相手に言いづらかったかもしれないけど、今からでもトピ主さんも吐きだして大ゲンカした方が後腐れないかもしれません。今が、家を出るチャンスです。相談する必要もありません。いらんこと言い(ではなく独立の後押しが目的だったのかもしれませんが)の親戚が何か言ってくるかもしれないので、引っ越し先は誰にでもは言わない方がいいかも。親でも言っていいこと悪いこともあります。加齢が言わせたのかもしれないけど、親は子どもの幸せを願うもの。トピ主さんのお母さんは自分が納得できることだけが大事に思えます。感謝するよりも文句が先に出る人相手に尽くすことは実の親子でも無理ですよ。一線引いてもう少しドライに。別居でも出来る手伝いをこの先するつもりはあると伝えて、とにかくさっさと楽な場所作りをしましょう。9:29母娘は同性同士ゆえの無遠慮さやキツさがあるようです。トピ主さんが息子だったらお母さんの態度はまた全然違ってたと思います。「仕事忙しいのに悪いわね。ほんと助かるわ~」なんでしょうが、娘だからいつも母親の側にいて手伝うのは当たり前だとお母さんは思ってしまうんです。結論からいってトピ主さんは今すぐに実家を離れるべきです。30代半ばであればまだ恋愛や結婚のチャンスがあります。実家にいたらお母さんのお世話であっという間に40を超えちゃいます。その調子だとお母さんが都合よく貴方をこき使うことは目に見えていますから。お母さんから離れて自分の人生を生きてください。親が年老いていくのは当たり前、貴方より長く生きているんですから。それより子供が親に縛られて自由に生きれないまま年老いていくほうが本当はずっとつらいのです。私にも一人息子がいます。私が孤独な老後を送る羽目になったとしても息子には自分の人生を生きてほしい。私の介護のためにやりたいことを諦めて欲しくなんかありません。親ってそういうもんです。9:32反抗ですか?遅い反抗期ですね。自分の気持ちや今までやってきた事、今の気持ちを話さないのですか?言ってもしょうがない(親だからわかって当然)言わなきゃ解らないのよ。お母さんだってあなたが仕事から帰ってくるまでの長い長い時間、まだかまだかと待っています。本当は6時頃夕飯食べて7時にはお父さんお風呂に入れて、9時には寝たいんです。それを、仕事で頑張っているから、娘にお願いしないとできないからと弱い立場だから我慢してきたのです。お母さんの面倒を見てきたのではなく、お母さんがあなたのお父さんの面倒を見てきたんです。お互い疲れたのだから、もうお互いの苦労をねぎらって楽しく暮らそうよ。そのためには、今までの事をちゃんと話そう。あなたの気持ち、あなたの立場、そしてお母さんも我慢してきたって事への理解。気を使う方だって辛いんだよ。9:46あなた、よくがんばりましたね。家族に尽くしたからこれからは、あなたの人生を生きて下さい。自立して、職場の近くに住めばいいと思う。家族だからわかりあえるものでもない。性格もあるけど,あなたの母親は感謝のない尽くしがいのない人なんでしょう。母親には困った時だけ手を挿しのべたらいい。いい人でいるのも卒業して、とにかく前向きに生きていってください。9:50私の場合は、主さんように介護はなく、特に親と仲が悪かったわけでもありません。顔を合わせれば、常に小言ばかりの生活にうんざりしていました。仕事で疲れて帰っても、あれをやれこれをやれ。父からは「母に言い訳するな、さっさとやれ」かといって手伝えば、また「ちがう。ない」そして、すぐに言い合い。わかっていても手伝いが嫌いなわけでもないけど、リズム、テンポが合わない、そんな毎日にうんざりしていました。30才になったのを機に近くで一人暮らしを始めました。最初はわざわざ近くでお金を払ってまで!と反対されましたが、そこは強行。自分で荷物を運び出しました。今では食事に誘ってもらったり、日帰り旅行に出かけたりします。お互い「やってもらって当たり前」のことに感謝できるようになりました。今では結婚し、母とは「主婦あるある」で盛り上がっています。程よい距離で新生活のスタートを始めてみてもいいと思います。完全にぎこちなくなってしまう前にぜひ。ユーザーID:37581679521人暮らし始めましょう。9:52私は1人暮らし始めて1年になりますとても快適です。お母様が愚痴を言ってらっしゃるなら、1人暮らしは最高にラクですよ。12:13本当にお疲れ様でした。他人に頼らず家族での介護を選んだお母様の本意は分かりませんが貴方同様、お母様もさぞやしんどかったのでしょうね。そのしんどさは貴女にもあるとお母様にも分かっているから貴方には言えず、つい愚痴の捌け口をご親戚に求めたのかも知れません。ご親戚の方はどちらのキツさが客観的に見て取れるから、敢てお互いの胸の内を晒せば良い・との考えもあっての口出しだったと感じます。貴方は、もうこれからは実家から物理的に離れ、ご自分の為に生き、家庭を持つ気持になって結婚すれば、お母様の言い分も許せる事でしょう。親子の関係も新たなステージに入る言う事です。お母様を決して恨まないでください。家を出るのはあくまでも独立、と言う姿勢です。お母様も今は介護から解放されて気が緩んだ状態なんでしょうねそれは尊重してあげる事です。私は思うようになりました。親子であってもどこか他人の顔があると思います。私も70になりますが生活するには全く支障はありません。気遣いがあればそれで満足です。ユーザーID:9653915332自分で報われない人生にしてますよ。13:08キツイこと言いますけど、皆の意見聞いてどうするのですか?誰かに背中を押されないと、自分の人生生きて行けないの?ここでトピ主さんが自分の人生大変でしたアピールしたって、結局はトピ主さんご自身でお母様に立ち向かわなかったからではないですか?正直、いくらでもチャンスはあったのだと思いますよ。その現状を受け入れる方が立ち向かうより楽だったのではないですか?トピ主さんがこれからどうしようが、どうなろうが、悪いけど「興味ない・どうでも良い」です。トピ主さんはそうはいかないですよね?ご自分の人生なのですから。自分で考えて自分で決めて自分で実行する。13:0830代半ばになって、いまさら親離れ?遅すぎませんか?今から幸せを追求って・・・20代でも幸せになってよかったんですよ。親にいいように利用されちゃったね。可哀そうとか思うときりがない。少なくとも、母親はあなたに介護させて可哀そうだなんて思ってないしね。「あなたは、あなたの幸せを見つけなさい。13:12トピ主にエールです。いままで沢山尽くして来ましたね。文面から独身の方かと思いますが、これからは自分のために時間を使って自分のための人生を歩んで下さい。それだけ親に、人の為に尽くして来られた方ですから、きっといい方とのご縁に恵まれると思います。本当にお疲れ様でした。ご多幸をお祈りします。13:41そんな非道な母親でも、アナタは見捨てるようで胸が痛いのでしょうけど先に捨てたのは母の方ですよ。アナタを切り捨てたのです。