等その期限は様々だが、とにかく期限を決めることだ。これは「100万貯まったら会社を辞める」とかでも使える。この目標を掲げるには"本当に100万円が貯まる目処が立っている"ことが前提にある。期限決めて会社辞めて、転職してを繰り返すのが一番しょうに合ってるのかも知れないね。(断言できないのは、冒頭で言った通り、私もよく分かってないからだ)2.考えることをやめた方がいい。思うことをやめろ私は考えなしで突っ走るタイプではない。言って、めちゃくちゃ考えて予定をきっちり立てて行くタイプでもない。考えなしで突っ走るのも不安だし、予定を立てることは苦手なタイプだ。(どんなタイプだ)なので考えていたと思ったら、何故か大切なところで考えなしに突っ走ってしまう。旅行にいく時、私はある程度考えていくことが多い。それはその時の自分のコンディションにもよるが、大体は頭で考えていく。その通りに出来た試しはない。途中でお腹がすいたり、朝寝坊したり等"自分で行動すれば回避出来たことをしなかった"ことにより予定外のことが起こるからだ。私はそれでいいと思っている。根本的な心理としては自分に対して激甘ちゃんなのだが、「人生なんとかなる」と言う安楽的な座右の銘を掲げている私なので、基本的にはそう考えて生きている。それでも考えることをやめないのは何故か。それはただ自分が不安だからだ。考えておいた上で予定外が起こり、それを調整していくのはこれまでの人生で何度もやってきたことなので得意なのだが、何も考えてないことでアクションが起こると思うと起こったら起こったで多分対処はできるんだけど、如何せんその前の自分が不安で押し潰されそうになってしまう。私は自分で自分を責めることが癖になっているのだ。何度かやめようとしたが、無理だったので諦めている。考えてもしょうがねえ。言う自己完結に至った。(自己完結と言ってはいるが未だにどうにかならないものかと考える)そう思うと私は物事が始まる一週間前、前日と緊張し、当日の数時間前からめちゃくちゃ緊張して行きたくないと駄々を捏ねる人間だ。考えてもしょうがないと分かっていても最悪を考えてしまうのは今世ではどうしようもないので来世の自分がそうでないことを祈るしかできない。来世はもっと上手く生きろよ私。考えることは少なくとも、私自身にとっては安心感を与えるものであり、それを無くすとこに努力することはきっとこの世の中で一番無駄なことなんだろうよ。言う結論を今は出しておくことにする。(きっとこれからもこのことについて考えるし、自分を責めていくのだろう。致し方ない)とまあ、2つほど挙げてみた訳だが、私は最初に社会に生きる上で自分の苦手とどう向き合って行くのか考えたと言っていたが、それは嘘だ。過去のブログや今も読んでいて感じると思うが、私はお喋りなくせにその内容は考えてないものが多い。脳で思ったことを口に出しているだけなのだ。古い記憶だが、この人生の中でまともに聞いたことのある落語で「頭と口の距離が短い」と言っていた話があった。このお喋りの利点は「考えていないので無限に喋れる」ことなのだが、その喋りには強弱はない。友達と中身のない話をするにはいいと言うだけの話だ。実際は使い道もないし、私みたいにこのお喋りをコントロールできていないとただのお荷物になってしまう。旅行に行き(お金が無いので一度は遠出し、もう一度は都心に行った)、ゲームをし(未だにクリアはしていない。長いのだ、DQ11...)、ブリーチを3回し(ピンクにしたかったのでピンクを入れてそのあとは気分によって色を変えてきた。天邪鬼な私は"明るくするな"と言われているとめちゃくちゃしたかったが、別になんとも言われなくなると暗くしたい気持ちにもなるのだった...)、シールタトゥーをし(これは本当に楽しかった。私は温泉が大好きなのでタトゥーは入れられないが、本当に楽しいのでまたしたい。いやする)、ピアスを開け(現在軟骨2つ、耳たぶ4つが開いている。動画を撮影し(これをやってみて思ったのは私はメリハリのあるお喋りができないので全く面白くない動画になった。自分の考えをまとめて言う時は私は文章の方が自己分析しながら伝えることが出来るらしい。自撮りをし(自撮りは元々しているが、現在は精神的に不安定なのであまり上手いものは撮れていない)...エトセトラ、えとせとら...正直覚えていないことも多い。最近やっていたのは動画を撮り、編集をすることだが、普通にびっくりするぐらい面白くない動画になったので、依存レベルでYoutubeを見ているが、チャンネル登録しているyoutuberの方々は本当に尊敬した。2が強いのでわんちゃんyoutuberになってファンにキャーキャー言われたい気持ちはめちゃくちゃある。そんな奴にファンは付かないのでこの欲求は満たされることはないだろう)こうして見ると本当に何をやっていたんだ私は。思うし、何度か前職を辞めていなければお金は毎月入ったんだよな...こんなに不安に思うこともなかっただろうな...と思った。それでもやっぱり辞めてよかったと思うのは、仕事をしていた時よりも精神的に安定している部分が少なからずあるからだ。この無職期間でなにか趣味を見つけられたら、ストレス発散方法が1つ見つかるかも。淡い期待を抱いていたのは認めよう。そもそもストレス発散方法ってなんだ。溜めることしか知らない私は結局、今のようにだらーっとして1日中家にひきこもり、何をしているかと言えばYoutubeをみたり、支部をみたり、Twitterに常勤していたりすることを3ヶ月程続けるのが1番のストレス発散方法なのかもしれないと思わなくもない。これ、あんまりしてるとマジで無駄な時間を過ごしてしまったと自分を責めてしまう(現在がそう)ので全く同じではない方がいい。書いていても結局繰り返してしまうのが私なので、これも諦めるしかないのかもしれないな。語ってしまったが、なんで1年ぶりにブログを更新したかと言うと、そろそろ就職先が見つかりそうだからだ。人"と"話すのが苦手な私が今度つく職は営業なので、今私には不安が目の前に広がっている。できるだけ病まずに、1年半程務めてまた3ヶ月ぐらいのお休みし転職活動をするという生活をしていきたい。所属したい、仲間が欲しいと思うこと。満たされると出てくる欲求で、人から認められたいと思うこと。(読み返すと書き言葉が安定していない。