6:40電車で1時間半の通勤、仕事して介護してと大変でしたね。介護サ-ビスを使わず本当にお疲れさまでした。吐き出せと言われて、トピ主さんはこれまでの思いを吐き出したの?お母さんが家事ができる状況ならマイぺ-スで生活できる一人暮らしも気が楽。いづれはヘルパ-嫌いなお母さんも自宅介護を希望するかもしれません。介護が不要になった今が家をでるチャンス。トピ主さんは30代半ば、自分の将来のことも考えてください。ユーザーID:0227113626お疲れ様です。11:04私も父親の介護しました(両親離婚してるので)一人だったから大変な分、決定が早かった。責任は自分だし...お母さんも自分の意志で進めたかったのでは?子供に気を使った所もあるのでは...?この位の年齢の人って、我慢強いっていうか執着って言うか...?残りの人生、自由に生きて良いんじゃないかな~(お互いに)なので貴方、家-出てもいいと思います。人って家を出るタイミングがあると思います。このタイミングを逃すと、ず~っと実家暮らしかも?月一とか行ける時に、様子見で行ってもバチは当たらないと思います。11:37出たいなら出ましょう。ところで、親類の集まりの席、どのような感じで終わったのでしょう。トピ主母さんの独演会で、トピ主さんは反論もしなかったのでしょうか。今は元気でも、お世話・介護が必要になったら、トピ主さんは母さんをどうしますか。一度、親戚の方同席で、お母さんと話し合いを持たれては如何ですか。それでトピ主さんが判断をされては如何ですか。ユーザーID:1086329204お疲れさまでした。12:21一人暮らしでも、いいと思う。あなたに甘えすぎてるね。1人でできないのに、勝手にせっかくした手配をキャンセルしてしまう人だよ。それであなたは幸せかな。介護に他人入れるの嫌がるということは、自分が介護になっても嫌がるのだろね。働きながら、介護無理だと思うよ。次の親戚集まるときには、あなたの思いもぶつけようよ。母親だけ、思いをぶつけたみたいですね。何が大変なのか聞いて見たら?多分全くわけわからないことは言うと思うよ。介護に他人を入れようとするとか。考えでも、仕事していて、手配もしていて十分親孝行しているのに、していないと言うようなことを言うかな。あなたにも幸せになる権利があるよ。1人暮らししてもいいと思いますよ?母親1人で寂しいなら、施設に入ってもらおうよ。13:29ご親戚の方は、愚痴を聞かされていたかもしれませんがたぶん、片方から聞くだけでは真実ではない、いい機会だからトピ主さんからも話を聞こうと思われたのでは?そのためにみんながいる場を選ばれたのだと思います。トピ主さんはそのとき、ご自分の言い分を吐き出せたでしょうか?とにかく、まずはそのご親戚はトピ主さんの味方でもあると思いますよ。今後仲介役をお願いするのもいいかも。親子には相性って必ずあります。私は結婚と同時に家を出て、母と近距離別居になりましたがつかずはなれずで、会いたくないときは合わなくてすむし頼りたいときは密に行き来もできて、関係が良好になりました。いまは母も年なので夫と共に同居していますが別居の際の心の距離感がとても役に立っています。お母さまには「私はせいいっぱいやってきたつもりだがお母さんが満足いかないのもわかってる。離れてみるのもお互いのためかもしれない。遠くにいかないし、お試しみたいなものだからまずは一人暮らししてみようと思う」といった感じでお伝えになってはどうでしょう。15:24「ゆずさん」のお気持ちはわかるのですが、敢えてお母さま寄りの意見を書いてみます。私はお母さまの気持ちがわかりますよ。ゆずさんの文章を読んでいると「自分がどれだけ頑張ったか。役に立つか」とのアピールで、「それに比べて母親は役に立たない」というのが透けて見えるのです。お母様にはお母さまの考えとペースがある。ゆずさんはそれにあまり重きを置かず、自分の価値観、判断でぐいぐいやっていく。そりゃあお母さんには不満がたまりますよ。ゆずさん、将来結婚なさってもそのペースを貫けば夫婦仲もうまくいきませんよ。人間関係を築くには効率や能力でなく、相手が何を望んでいるのか、何を考えているのかを一歩引いて考えてみてください。お母さんは実際にはゆずさんに感謝するところもたくさんあるでしょう。ゆずさんがいなくても、お母さんなりにお父さんの介護はできたのかもという所に気付いてあげてください。どちらにせよ少し距離を置いて、関係を築きなおされることはお勧めします。16:28ご愁傷様です。不安でいっぱいなことと思います。お母さんがやらないからかなり無理して下手したらトピ主さんが倒れてたよ。お母さんと喧嘩してでもヘルパーさん入れるべきだった。お母さんが断っても、そちらに相談して何とかなったんじゃないのかな。お母さんが出来ると言うならさせればよかった。それをできないからとトピ主さんが何でもやった。言質取ってお母さんがやれると言ったよね?できないならヘルパーさん当然入れるよと言えばまた違ったのでは。自分が嫌だと言えば娘が何でもする。やってくれるかわからないけど親戚に応援頼んでもよかった。お母さんの買い物なんて何でしてやるかな。そんなのまでやる必要ない。お母さんご飯も作らないんだし介護もしないで何してたの?私ならカプセルじゃないホテルにでも泊って家出。したらさすがにお母さんも考えるでしょう。それとお母さん口が悪いから娘をほめないのもある。自分がやらないとと思い込んで手を出し過ぎた。お母さんを甘やかした。これから家を出るなら思いっきりお母さんに言いたいことを言ってから。17:29だってその場にいた親戚公認で家を出られるんじゃないですか?お母様が「二人になって娘だけが頼りなの。娘がいなかったら生きていけないわ」なんて言われてたら思いっきり出にくくなっていたと思います。お母様が反対しそうだったらまずはカプセルホテルの日にちを増やして部屋を借りた方が安いからと、とりあえず寝るだけの部屋を借りて徐々に週末だけ実家に帰るようにしていって最終的に月に1、2回週末に手伝いに行く感じにしては?別に一生戻らないという訳ではなくて例えばお母様に介助が必要になったらその時に考えればいいと思います。一度距離を置いてお母様にトピ主さんに助けられていた事を実感してもらってトピ主さんも職場の近くに引っ越して少し自分の時間を持てるようにする、そうすればお互い気持ちに余裕ができて母娘の関係がお互いに良くなるように思います。介護から解放され(旦那から解放でもある)やっと自由な気持ちになられた事でしょう。ご主人を亡くした妻は、以前より元気になり、妻を先に亡くしたご主人は急に老け込み、下手したら病気になってしまう...そんなケースが多数です。お母様に介護が必要になるまで、主さんは家を出られて自分の生活をされて良いと思いますよ。ユーザーID:9927398508自分で決めること。9:12私は、両親の介護を満足に出来ませんでした。産まれて自分のことで手一杯だったからです。主さんも、10年前は20代、よく頑張りましたね。自由になってもいいと思いますよ。共依存なところも有るかもしれません。離れてみて、お母さんが何か言ってくるようなら、自分優先で考えたほうがいいですよ。18:55夫の親族の女性で、主様のお母様と近い立場だった人がいます。違いは、介護される側が伴侶ではなく実親だった事ですが。主様のように、社会人の娘さんが手伝いをしていました。その女性は娘さんの事を「あの子が進んで手伝ってくれるから、本当に助かっているのよ」と私達に話していました。その方は介護が大変だろうにとても明るく、私や夫に「これだけやっても父は私や娘の事は全然判らなくってね。飼いネコの名前は言えるのよ。腹立つわー」と冗談めかして話されたりしていましたね。10:31基本、大きなお世話と思います。家庭の事情はトピからはわかりませんので。実家から離れられないで独身を通す人の多くが、親孝行なのと同時に親のコントロールの呪縛から離れられない、言い換えれば親離れできない、そんな気配を感じます。相互依存なのかなと思います。子供の自立が本当の親の願うことが正しいのでは?親から経済的にも精神的にも自立を目指すのが一番です。親が一人でなんとかやっていけるうちに自立しましょう。一緒にいると、自立のチャンスを得る前に、親が介護になります。実家にいれば家賃はかかりませんし、食費さえかからないかもしれません。大人になったら自分で負担しないといけないのです。世帯負担が軽くなるので良いのかもしれませんが、自分の人生は自分の費用で負担しない限り自立できない。親と同居のご夫婦でもありがちな間違いと思います。色々な費用を理由をつけては親に負担させる。身銭を切らないと結局自立できないと思うのです。言うものの、家庭は最小の社会なので、内政干渉はダメですね。