頑張らなくてもいいんじゃないか。毎回のように自分の気持ちが変わっていくのが情けないと思うのだが、正直、これ以上応援したら自分がどうなるのか見当もつかない。廃人間にはならないと思うが、少なくとも女性恐怖症になるのは免れないかもしれない。俺は再びネガティブ人間になり、ついには外でもその状態を維持し続けるようになる。透は幸野と結婚をして、俺から離れていく。友達も彼女もいない毎日。荒んだ心は俺の足を富士の樹海へと導くのであった......。うあ、とっても恐ろしい最後である。そんなことを考えつく俺が嫌だ。こと、小説家としてデビューを考えるのもいいかもしれない。この自問自答や妄想を小説の世界へと投影し、その中では俺はハーレム状態の告白されまくりなのである。みんな美少女や美女で俺はある意味女難の相に苦しめられるのだ。そんな生活してみたい。目の焦点が定まらない。それだけ全身の力が弛緩しているということだろうか。このまま寝ていようか。それとも帰ってしまおうか。外は雨が降っていて帰るのも面倒だと思わせるような降り方だった。考えようによってはこの雨のせいで俺のネガティブに磨きがかかっているのかもしれないと思わないでもない。幸野がトイレに行ったらしいのでこちらに来たらしい。リア充には一生分からない話題だろうよ、俺は心の中で毒づき、そして顔も上げずに言った。「知らないやい」もう何かも投げやりである。適当に言って、その時間を潰せればそれ幸い。こんな時間つぶしに付き合ってくれている友達に感謝である。一回ため息をつくと、透は俺の肩に手を置いた。傍から見たらとても子供っぽい態度をとってしまった。拗ねた子供ではないかと思うが、今さらその行動はキャンセルできない。いう廃れた気持ちになるとどうしても子供っぽくなっていけない。それで母性本能でも刺激して女子が寄ってくればいいのに、と思うけどもそんなのは夢でも叶わないことは分かっているさ。優しい言葉が胸に刺さる。なんというか、優しいのに優しい言葉なのに心に深くえぐりこんでくるような、そんな感じ。いう言葉とは時として受け止めるネットであったり、包み込む毛布にもなり、そして受けた人を傷つける鋭利なナイフにもなりうるのだ。それを言ってしまえば俺は認めることになる。俺がもう叶わない恋をしていることを。俺は理解しなくちゃいけない。届かないところにいるんだと。認めてしまえばいいのかもしれない。こんなに嫌な気持ちが蓄積するくらいなら。くすぶって、自分でも触ってしまえば火傷をしてしまう。そんな心の痛みをさらけ出せば。優佳先輩と島津さんが付き合ってしまえば俺と彼女を結んでいた線は切れるだろう。それだから、この二人だけの秘密が最後の一本だから。「俺はね、もう恋なんてしたくない」それだけ言うのが精一杯だった。カッコいいセリフを吐きたかったわけじゃなかった。クサイことを言うつもりでもなかった。臆病になってしまったのだ。完璧に、人に恋をすることが。自分が恋した人には、俺が絶対に叶わない壁が立ちふさがるんだろうと思うと。俺は教室を飛び出した。プルトップを開ける音が響く。俺はまた階段の所に座り込んでいた。ここは俺の最後の居場所なのかもしれない。ここでなら仮面をつけなくてもいいのだ。いつもの根暗な自分でいられる。人は必ずしも仮面を持っているだろう。