婚約者さんにではありません。「会って何を聞きたいのか」という返事を書きましょう。婚約者さんには一切接触してはいけません。あちらの情報だけを聞きましょう。それ以上は動かないことです。15:14結婚こそが20歳を過ぎたら自己責任だから、トピ主さんが傷つけられる危険を冒してまでわざわざ「返事をしなくて良い」と多くの方が書き込むのでしょう。病院通いまでしたのですからそろそろ考えを改めましょう。>20歳を過ぎても、この苦しい気持ちを消化できない自分がいけないのか?働く事もままならなかったのも自己責任だ。保証人を立てられず派遣をしているのも甘えだ。十箇所以上ある骨折はどれも治療されていないので右手が少し自由が利かないので身体を使う仕事はできない。これも偉そうに仕事を選んでいると言われ。これは大きな間違いです。トピ主さんが心身の致命傷を受けたのは両親に守られて当然な子ども時代のでき事です。この傷については娘を守ることもしなかった両親に責任があります。骨折の治療をさせなかった事実は育児放棄の虐待に当たります。トピ主さんは後遺症に苦しむ被害者です。)こそが自己責任を問われるべきです。かかわらず、生まれるかもしれない女の子のことを心配する優しさに心を打たれたので愚考をしてみました。15:15弟さんに知られたくないのでしたら、非常に世話焼きな親戚の(口の堅い)方にひどい暴力に曝された事を伝えてみては如何でしょうか?>「暴力ってタダの兄弟喧嘩でしょ。等と思われない為にも証拠として骨折痕のレントゲン写真と診断書を頂きましょう。「兄の暴行痕は治療してもらえなかったので、未だに少し自由が利かず仕事を選ばざるをえません。兄や暴行を容認していた両親には怖くて合いたくありませんが、兄と結婚する女性や生まれるかもしれない“女の子”の事が心配です。それとなく見守っていて頂けないでしょうか?」等という手紙に同封して実家の住所で現住所から離れた人口の多い街のポストに投函するという方法は如何でしょうか。引っ越すのが難しいようでしたら、会社の近く等の行きつけの場所に私書箱を借りて弟さんに「兄の婚約者と名乗る人から手紙が届いたので引越した」と伝えて今後の連絡は私書箱を使う方法を採った方が安全だと愚考します。最終手段としては両親にこのトピを印刷して読ませるというのもあると思います。会った事の無い私でもトピ主さんの苦悩や優しさに心を打たれたのですから、解る人なら解りますユーザーID:4759319704つらいですね。15:28手紙とこの掲示板をきっかけに、辛い思い出でまた苦しいのですね。私も頭をよぎる事があると、今でも体が緊張して構えてしまいます。それだけ深い苦しい思いは、思い出になんかなりませんよね。その感情に、いつまでも追いかけられませんよ。薄れるし、忘れる時間が多くなります。その手紙の人の未来なんて、誰にも分かりません。貴方が、気にする気持ちは、良く分かります。何か言うと、貴方の心が、潰れそうではありませんか?貴方は、貴方の体が良くなる事だけ考えて下さい。体が元気になれば、見える景色も違ってきます。ところで、弟さんに対してもとてもやさしい人ですね。弟さんに、ほんの少しの事情を分かってもらって、今後の貴方の相談相手になってもらうという選択肢はないですか?骨折にしても、若いうちにきちんと直さないとだめですよ。この際、骨密度とかもみてもらって、少しでも貴方自身の未来を明るくしてください。15:39初めてレスをします。あのレスは感じ悪いように思います。返事をしなくてよいと言っている人たちのレスを、落ち着いてよく読んでください。ノラ猫さんの身の安全を第一に考えているんです。婚約者と未来の子供のことは二の次。ノラ猫さんの考える優先順位と違うだけなんじゃないんでしょうか。私も返事をせず、今すぐ引越しをすべきだと思います。あと、弟にも新住所を教えない。会ったことのない婚約者の妹に、そんな手紙を出すのは大変勇気のいることだと思います。弟の奥さんは、所詮は他人。家族と言ってることが違うのならば、家族の言い分を信じませんか?外面がいいんだなーと、私なら思います。何か、確信できるものを感じたんじゃないんでしょうか?そんなことができる人は、嫌なとこに目をつぶって無理矢理結婚なんてしないと思います。15:51まだ、お悩みなのですね、「未来の被害者の可能性」について・・・この点について一切何も語らずに立ち去った場合、ず~~っと、下手をすると一生心に引っ掛かってかえってお兄さんのことを忘れられなくなりそうですね。考えると、書面で少し伝えるしかないのでは?「ご婚約おめでとうございます。過去のことはお話できません。思い出したくありません、云々。将来お子さんをお持ちになったら、必ず守ってあげて下さい。女の子の場合は特に慎重に。言えるのはこれだけです。」こんなニュアンスのものです。婚約者が弟さん達に「何があったの?」と詰め寄っても上記の表現なら「暴力を受けたと思う」くらいで代弁してくれて終わるはずです。トピ主さんとしては、「言える範囲の表現で警告は発した。それでも万が一事件が繰り返されたら、それは不可抗力」と思えるはずです。重度の麻薬患者を更生施設で完璧に再教育しても再犯する人はするし、しない人はしない。トピ主さんの責任範囲外です。気持ちに線引きをして、あとはご自身の再生にのみ集中して下さい。16:03続きです(タイトル違うかも。ごめんなさい)むしろ、出した手紙に返事が来ないまま行方をくらませられたら、全てを悟るんじゃないでしょうか。結婚したとしても、万が一女の子が生まれたとしても、そういう人はトピ主さんの両親のようにはならないと思います。しても婚約者と未来の子供を助けたいと言うのなら、トピ主さん自身が再度、精神的にも肉体的にも大きなダメージを負う覚悟と、弟に知られる覚悟が必要だと思います。その覚悟ができているなら、婚約者に会ってきちんとお話すればよいことだと思います。手紙や電話じゃ伝わりきりませんよ。中途半端は、事態をさらに悪くするだけです。人助けというのは、余裕のある人がするべきことです。ノラ猫さんは、自分を立て直すのに精一杯じゃないですか。無理する必要はありません。どちらを選択しても、ご自身か婚約者か優先順位をはっきりさせてさえいれば、ここにいるほとんどの人はトピ主さんを応援しますよ。辛くなったらいくらでも愚痴でも相談でも乗りますし。考えて、後悔のないようにして下さい。16:05ノラ猫さん。読んでましたが、でもなんと声をかけていいのか判らなくて、今までロムだけしてました。辛いときは、辛いと言っていいんですよ。私もお返事は書かなくてもいいと思います。書くとあなたが更に辛い気持ちになるのは判ってるのですが、あえて書きます。婚約者さんに対して、兄がDVするとは限らない。子供ができて、その子が女の子であるとは限らない。兄がその子に虐待をするとは限らない。絶対に兄が再犯するとは限らない。してあなたがDVを受けて虐待されたのか。小さな女の子だから、兄が虐待したんじゃないのか。思われるのではないでしょうか.......。その問題と今回のことをごっちゃにしてはいけません。「~たら、~れば」は、今は無用です。ご自身と事実を弟には伝えないことを優先して守るのだから、「危険な接触をしないこと=返事を出さないこと」なのではないでしょうか。返事を出し、反論した兄とご両親、また事実を知った弟からの連絡が途切れることだってあります。ここで欲張ってはいけません。自身を守るために、勇気を出して選択して下さい。ユーザーID:5500597794できることはない。16:28思うのは、貴方はすべてを救ってあげられるわけではない。女の子が生まれたとしても、そのお兄さんはトピさんにしたようなことはしないかもしれない。お嫁さんは、それを知って怒り、自分で子供を守る!と離婚するかもしれない。周りの状況で、その子の人生や色々なことは違うんですから。その子の心配をするなと言っているわけではありません。貴方に出来ることはないです。言っても言わなくても、状況がトピさんと同じになるかはわからない。...悪い方向へ行ってしまい、本当にその子が誰にも理解されず、そしてその状況を知った時に力になってはどうでしょうか。今はまだ何もわからない未来のこと。何もできることはないと思います。17:00こういう時こそ、カウンセラー等のプロを頼ってみてはどうでしょう。小町や一般社会に尋ねたら、私のように「返事してはいけない」派と、「返事してあげて」派に分かれてしまいます。仮に後者が少数であっても、存在する以上、トピ主さんは「女の子が産まれた時の事を考えると...」と悩むのです。言って、この思考は間違ってます。自分の人生を安全に保つ責任をとらず、誰かの安全を守ろうなんて、出来る訳が有りません。この女性と破談になって、次の女性から連絡が来たら?それこそ、妊娠して結婚という事になれば、伝えたってどうなるのでしょう。プロであれば、どこまでが適切な心配で、どこからが罪悪感で、どこからが妄想(自分を必要以上に責めている)かを整理してくれますよ。頼ってみては、どうでしょうか。配偶者や身内(親・兄)DV被害者の自助グループ等も有ります。神奈川にお住まいであれば、男女共同参画センターをお勧めします。横浜市内では、図書館の女子トイレの鏡等に、こちらの連絡先が貼られています。18:18秘密は、他人に話した時点、口から言葉が出た時点で秘密ではなくなります。秘密を知られたくないのなら、口外しない職業の方(精神科の先生など)以外には、話をするべきではありません。婚約者さんに話をしたいのなら、弟さん夫婦にもすべてを知られるということを覚悟するべきです。個人的には、「返事をしない」ということが婚約者さんへの一番のメッセージになると思いますが。お兄さんの将来のお子さんについては、娘さんは生まれないかもしれないし、今から心配しても仕方がありません。お兄さんやご両親と絶縁したいのであれば、彼らの生活に一切関知しないこと。今後変に仲介しようとしたり、他人に住所を教えたりするのはやめてほしいと、はっきり抗議すること。お兄さんやご両親を心の中から切り離して、トピ主さんはご自分の幸せだけを追求した方がいいと思います。自分を守るために、周囲の雑音から耳をふさいだり、目を閉じたりすることも時には必要です。18:46身体の安全と心の安全は違うものです。悪くないのに一方的にそれだけの苦痛を与えられて、何の償いも謝罪もされないまま、相手方が幸せな生活を送っている。結婚までしようとしている。怒りを感じて当然だと思います。自尊心を回復するには怒りが必要です。黙って蓋をして心の傷が無くなるわけではないです。専門家の助けを借りるのが一番いいと思います。19:36私などよりトピ主様の方が実感されていることだと思います。弟様に知られたくない。兄婚約者(と生まれるかもしれない姪)を兄から救う。弟様に知られた上に最悪な未来が訪れることも考えられます。それでも何もせず後悔するより出来ることはして後悔したいと思われるのならば兄婚約者様にお返事なさった方がいいと思います。弟様に知られず兄の結婚を破談に万が一出来たとしても、トピ主さまが告発しない限り(もしかしたらしても)次の犠牲者がでないとは限りません。毎回兄の結婚を破談させ続けることが出来るでしょうか。両親、兄の逆恨みはどれほどのものになるのか想像もつきません。今回の兄婚約者様は聡明な方でしょう。トピ主さまの秘密を守ってくれるとは限りません。誰にも話さないかもしれない。弟嫁様に連絡先を教えてもらったのですし、ある程度の経過は話すでしょう?直接的な言葉を使わなくても伝わるものはあります。トピ主さまが返事をせず、引越しをしたらそれだけで伝わるものがあります。19:45最初は返事をしてもいいかな,と思いました。お兄さんの婚約者の方も危険であるということだけでも知っていてもいいかなと。今のトピ主さんなら止めておいた方がいいかと思いました。婚約者さんからの手紙だけなのにこんなに狼狽している。過去の嫌な思い出を今でも辛く思っている。そんな中、返事を出し,しかもまた関わりが続いてしまったらどうするんでしょうか。それに,トピ主さんも仰ってますが,婚約者さんに伝えてもその後の保障はできません。返事を出し,その上で意に反した結果になったら・・・それでもトピ主さんは納得できますか?100%トピ主さんの思い通りにならなくても割り切れること,それ以降関わりを持つことになっても耐えられること(もちろん,それ以降連絡を絶つ手段を取ってもいいと思います。引越しとか),そういう覚悟ができて初めて返事が出せるのでは。自分をいちばんに考えてください。ユーザーID:1734897542わかります。21:14お気持ちは痛いほど、わかります。本当は、トピ主さんは兄の危険さを伝えたいんですよね。私も同じような経験をしたので。言葉にしないと、自分が本当に「生きて」いないような気がしませんか?私はそうです。言葉にしたら自分が壊れてしまうような気もして。自分の逃げ場となる場所ができてから伝えるのが、1番いいかなと思います。今私は信頼できる家族ができましたが、まだ言えていません。焦らずに、一緒に、いつか伝えられる強さを持てる日まで、しばらく待ちませんか?今はまだ、心の傷が痛くて、戦う力が足りないように感じました。ちなみに私に暴力をふるった人はうつ病でひきこもり、娘二人は発達障害や、病気持ち。奥さんは第三子を身篭りながら働き、大変なようです。子供に罪はないしかわいいですが昔を思いだして辛いですね。泣いていいですから、自分に優しさを持って待ちましょう。幸せになれる日がくると思います。21:29トピ主さんにとってまだ情報が足りないのでは?と思います。本当は刑事処罰されるべきだし、社会的制裁も受けるべき内容だなと思います。素人判断だけで果たして適切な行動ができるかどうか、周囲も巻き込みながら本当は難しい所ですよね。小町の皆さんの意見も参考にしつつ、他の所からももう少し情報を集められたらいかがでしょうか?お金を取るプロの方やボランティアなど、兎に角いろいろな方面や、分野からです。アメリカではその様な事件が深刻な社会問題となっていると何かの心理学の本で読みました。国民性が日本と全く違うけれど、もしかしたら対処の仕方が体系的に整理されていて参考になる事があるかもしれません。迷っている所があるとしたら、それはまだ情報不足という事ではないですか?小町の皆さんはトピ主さんの事をとにかく第一に心配されて意見されてらっしゃる方が殆どですよね。最後の判断は、本人の生き方やポリシーにもかかわってくるはずです。そのためにも情報収集は重要になってきます。私だったら自分の中ではっきりとした結論が出るまで安易にはまず動かない。確信を持った時に行動すると思います。22:03>(返事を出しても同じ事が言えるかも)その通り、返事を出しても同じことが言えるかも知れません。あなたのお兄さんの婚約者は、ご自身の意思で選んであなたのお兄さんと結婚すると決めました。あなたはお兄さんの妹になると、あなた自身の意思で選びましたか?違うでしょう?結婚相手は選べます。親きょうだいは選べません。これはとても大きな違いです。仮に婚約者さんが結婚して子どもが産まれて、それが女の子で同じような虐待を受けるとしたら、婚約者さんは子どもを守る義務があるでしょう。守るも守らないも、それもまた婚約者さんの意思です。離婚する、避難する、いくらでも自分で選べます。あなたのご両親にも、あなたを危害から避けさせる義務がありました。残念ながらあなたのご両親はそれを放棄しただけです。自分の意思で選べるようになった今のあなたが一番優先すべきことは、あなた自身の身を守ることではないでしょうか。あなたは自分のことだけを考えて、自分が一番安全になるように行動して良いのです。ひと3結局悪いのは全て私。ひと9嘘をついてしまいました。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。