私が縁を切りたいと思っていた友達に行動を起こしてから、丸一年が経ったよ。会うたびに違和感感じていて、会いたいって相手が言ったら、会いたくないのに断れなくて我慢して、仕方なく会いに行っていたあの友達。小学校からの付き合いだから、長い友達だから、付き合うのを辞めるなんてありえない。いう思いに縛られてた。長く一緒にいたぶん、嫌なこといっぱいあったけど、助けてもらったことも、楽しかったこともあった。恩をアダで返すような気がして、疎遠にするなんて考えられなくて。嫌だなって思うことも相手に言えず、怒れず、とにかく我慢して付き合ってた。私が黙ってるから、相手はどんどん助長していった。偉そうだし、私よりなんでも知っている振りするし、自分の意見が正しいってかんじで、私の意見を否定するし。会ったとはドッと疲れて、もう会いたくないって思ってしまう。そうそう、愚痴も多くて。ネガティブじゃないんだけど、とにかく旦那さん、義理の親、親戚、ママ友の悪口をメールの長文で送ってきてたね。その友達の感じるところ、問題点がわからなくて、私の解釈でメールの返事をすると「そうじゃなくて」とまだ長文で愚痴メールが来て。彼女の行動に振り回されている余裕なんてない、それで怒ったり落ち込んだり嫌な気持ちでいるより、そのパワーを子供に使いたいって思ったよ。パワーを使う方向を間違えたくない、パワーを無駄にしたくないって思ったの。自分にこれ以上負担をかけるのをやめようって。彼女のこと嫌だなって思うのに無理して付き合いを続けている気持ちが、自分を傷つけているってことにも気づいた。一緒にいて嫌な人だったら、無理して付き合い続けることないじゃん!そういうのは簡単だけど、実際にそれを行動に移そうと思ったら、ちょっと怖くなったよ。本当に友達やめちゃうのか?とか。私は今、私を大事にしなきゃいけない理由があって、それが子供。子供を大事にするには、自分が元気でいなきゃ。それで子供の前では笑っていたい!自分が笑っているには?嫌なこと、我慢していること、無理していることを極力避ける必要がある。私が無理していることの一つが、その友達と付き合っていることだった。彼女が連絡してくると、拒否反応が出て、私の心に波紋が広がりすぎる。会いたいって言われると、会ってあげないと彼女が怒るかも、怖い!って思ってしまう。怖いのに、我慢して会いに行き、嫌なこと言われて、疲れて、過食したりする。ほかの友達や夫に慰めてもらったり、立ち直るまでに時間がかかる。それを何年、20年くらい繰り返してきた。振り返ると、その友達のこと、本当に好きだった時期ってあるのかな?って疑問に思う。怒りっぽくて、わがままで、一方的で・・・困ったことの方が多かったかも。彼女が怒らないようにいつの間にか当たり障りが内容に慎重に付き合ってきて、合わせすぎて疲れちゃった。私にも勝手なところ、わがまま、頑固なところがある。そこを、お互いに直す必要もないし、それはやっぱり、本当は合わない二人だったということだ。それなのに無理してここまで来てしまった。子供ができて、私の時間は限られている上に、その友達に無理して親切に付き合う余裕はない。思ったら、ほかの何を犠牲にしても、縁を切りたいと思えた。ここまで強く思えたのは初めてかも。そこで私がとった行動は、連絡が来てもスルーすること。一緒にやっていたゲームの連絡もスルー。その後、年末の年賀状もスルー。年賀状をスルーしたのはなんで?というメールもスルー。最初のスルーは、彼女が最後に私にした言動がきっかけ。心底「あーもうこの友達とはやっていけない」という感情が押し寄せてきて、到底返事をする気になれなかったんだ。自分の気持ちにひさしぶりに素直に正直になれた行動だった。それから年賀状が来て、メールも来たけど、そこは少し心が揺れたけど、頑張ってスルーした。この間せっかく縁を切る方向で決心を決めたのに、ここでゆり戻ったら、、また誰かにすがりたくなっちゃう。話を聞いてもらった友達や夫が貸してくれたパワーを無駄にしちゃう!と思った。ほかの友達や夫の方が、私にとっては大事な友達だっていうのだけは確信があった。そちらを大事にするなら、私がその友達と連絡をとってまた苦労することを知ったら、悲しむだろう。スポンサーリンク共通の友達には、「私の勝手でごめん!」と連絡をして、わかってもらった。連絡をしばらく控えるつもりであることを説明して、迷惑がかかるかもしれないけど、その友達と一緒の時は遊べませんと宣言。地元の集まりがあっても、行かなくていいや。それより私は彼女と一緒にいるときの疲労感を避けることを選んだ。得るものがあれば失うものもある。嫌いな人に嫌われてもいい。好かれようと欲張らないこと。相手のことを責めたり、私の気持ちをぶつけたり、意見や希望を言ったわけではない。今していることは縁を切ったというか、距離を置いたに過ぎない行動。言い訳だけど、仲直りしようと思えば、できるかもしれない。相手を傷つけて、喧嘩して別れたら修復はできないかもしれないけど、そっと距離を置くことは、いろいろな可能性を残していると思う。私が本当に連絡を取りたいと思えるまでは、連絡は取らないということも強く心に決めている。あと、ほかの友達に助言を受けたことは「きっぱりと縁を切っても、それはそれで自分の心に波紋が残るよ」ということ。私の性格から、相手に伝えても伝えなくても、後悔して彼女のことで苦しむ自分が想像できた。スルーする、(正確にはしてしまった)という方法で、今はその友達と縁を切ってるよ。それが、去年の年始のこと。それから1年がたって、今年は年賀状も来なかったし、メールも来なかった!さみしいどころか、すごくせいせいしている!ずっと我慢して、無理して付き合って、嫌なことがあっても堪えて彼女に付き合ってきたけど、そんな苦労から解放されて、最高の気分だよ。心が揺れた時もあったけど、その友達と何かを犠牲にしても、縁を切るって決断した1年前の自分を褒めてあげたい。その彼女のことを思い出して複雑な気持ちになることもあるけど、やっぱり連絡を取らない方が精神的に楽。ホントは30歳の時点で決めても良かった。あの頃は、私は揺れ動いてここまできっぱりできなかったかもしれない。友達の断捨離をしてもいいんだよ。そのほうがね、自分が居心地の良い友達が入ってくる余裕が出来たよ。大人になっても、新しい友達ってできるよ。自分が疲れちゃうことは、しなくてもいい勇気をもって!断るとか、なくすとか辞めるとかも勇気がいるよね。勇気を出した向こう側に、もっと素敵な時間が待ってるよ!友達と会う約束とか、面倒くさいなって思っていたけど、それは相手次第なんだなって最近気づいた。自分の考えが変わることもあるし、守りたいものが増えることもあるし、でも、そんな状況に、自分がしたいように形を変えて、態度を変えてもいい。恩があるのはお互い様。それに、恩って相手に返すものじゃなくて、世の中に回していくものなんだって。自分がしてもらったことを、次に誰かが困っている時に手を貸してあげれば、声をかけてあげられればそれが恩返し。今の自分の気持ちに正直に。嫌な相手のことを考えて、自分の時間を潰してしまわないように。縁を切るって、悪いことじゃないよ。自分の笑顔が増えたら、その分周りの友達が喜ぶ、いいこともたくさんある。早くそれに気付いて欲しいな。AMこんばんは!私も今同じような状況で悩んでいて元職場が一緒で同じママさんになった方と退職してからも付き合いがありました。子どもも同じ歳、同じ性別です。内心はとても苦手な方で、仲良くしているなりにも見下されているなと思うことがたくさんあり、私に対してだけは言いたい放題。反論できる性格でもなく笑って流していました。自分が食べた後のゴミとか平気で、自分で捨てず当たり前のように『はい』って渡してくるような人です。会うのが苦痛にも思っていました。働いている時には助けてもらった事もたくさんあり恩があり、なかなか切れずにいました。悪い時ばかりではなく楽しいときもありました。どこかで合わないと思いながらのお付き合いで筆者さまと全く同じ事を感じていました。私はもう我慢できずに私も不満に思っていたこと全てぶつけました。相手の反応もまさかこの私が反論してくるとかも驚いた感じもありましたが、全く理解してもらえてない内容でした。こんな事になった以上、これから今まで通りに付き合っていくのも絶対に無理です、、しかし誰かに背中をひと押ししてもらいたく検索したところこの記事を見つけて勇気が出ました。我慢、無理して付き合うメリットなんてなにもないですよね。私もまだ子どもは小さいので子どものために無駄な事で悩むのはやめて、子どもにパワーを使ってあげようと思えました!一人で勝手に共感してコメントさせて頂きました!私の心が救われました。AMaさんこんにちは!コメントありがとうございます^^お返事が遅くなりごめんなさい。内心がとても苦手とありましたが、私も相手とそうでした。付き合っていて引っかかるところがたくさんあったのに、なんとなく続いてしまい・・・お子さんも絡むとなると、ますますやっかいですよね。ゴミを渡してくるって・・・人として最低ですね。私の好きな友人たちなら、「あなたの分もゴミ捨ててくるよ!」って声かけてくれると思います。助けてもらったり、お世話になったのも確かで、それを思い出すと、嫌な思いしてもなんとか自分の中で恩と相殺しちゃうんですよね。しきれないから、ずっともやもやしていたんだと思います。私の場合は、いきなり音信不通にしてしまったので、いつか戻りたいと思ったら修復可能、とかいろいろ言い訳してましたけど、結局は言えないだけということもあります。aさんは、不満をすべてぶつけたとのことで、凄いなと思いました!だって、相手からしたら言われないと、どうして連絡がないのか、疎遠にされたか永遠に謎だと思います。言ってもらえただけ、相手にとってはマシだったんじゃないかなあ。aさんは、相手には理解されなかったけど、ちゃんと伝えたんですもん。私は相手から理解されず反論までされたらきっとまた心の波紋が大きすぎて、友達のパワーを借りないと立ち上がれないと思います。夫や子供につかいたいと思いました。母は強しなのかなって思います。自分を褒めてあげてくださいね!共感してくださって本当に嬉しかったです。PMすごく悩んでてググったらたどり着きました。ほんとに共感できてなんだかすーっと心が軽くなりました。私は自分のお人好しすぎる部分に自分自身も腹立たしくて(;_;)友人に良いように使われてるなって思いながらもきっと嫌われたくない精神でイイ人を装ってました。友人は偽装離婚して内縁の夫と暮らしながら児童扶養手当を不正受給してたり、そのお金で贅沢してたり、、、最初は色々事情があるからと思ってましたが、私はほんとにシングルマザーなのでもう話聞くのもうんざりしてしまいました。徐々にその友人とは連絡を絶とうと思います。PMお読みいただいてありがとうございます^^。まなママさんの心が軽くなったとのことで、私も嬉しく思いました。まなママさんがシングルマザーで頑張っていらっしゃるのに、そのお友達が偽装結婚で内縁の旦那様がいて、ずるして児童扶養手当受給してたら、頑張ってる人にとっては理不尽ですよね。そんな気持ちにさせてくる人に好かれなくてもいいんじゃないかなと思います。そんな相手でも、嫌われるのってなんかちょっと怖いんですよね。嫌われるようなことをわざとするのではないし、「別に好かれなくてもいいや」って開き直って、自分で自分の気持ちに素直になって、楽になってくださいね。私自身も...この記事を書いても相変わらず、この人は嫌だ、って強く思った人以外についてはまだまだ迷いながらの毎日です。いい人で疲れる自分をちょっとずつ解放して・・・そんな日常が積み重なってずいぶん楽になってきました。その人について悩んでた時間分が浮いたら、そのスペースにほかのいいことがまなママさんに舞い込んでくると思います。お互い、これからもコツコツ頑張りましょうね^^。PM「縁を切りたい友人で」検索してたどり着きました。私も20年以上の付き合いで何度も何度も悩まされて、自分の親にも他の友人にも「もう付き合いをやめた方が良い」と何人にも言われましたが、性格的に向こうは人懐っこいと言う感じですし自分は受け身タイプなのでズルズルと来てしまいました。いい年ですが、二人とも資格を取ろうと学校を受験して私だけ落ちてしまいました。今年も1箇所受験し、落ちてしまいましたがまた1カ所受験予定ですが今年の受験前前日までほぼ毎日、早くて2時間酷い時には5~6時間電話してきて神経を疑ってしまいました。電話を取ってしまう私もいけないのですが、あとでLINEで聞かれるのも面倒なのとかけ直したくないから出て早めに切り上げようと思っても友人は話したい事を話すだけ話して「じゃあお風呂入ってくるわ」と即座に切られます。私の学力も足りないせいで落ちたのは分かっていますが、受かるのを願ってると言われつつも「もしも落ちたときは~した方がいいんじゃない?もしも落ちたらこっちの〇〇もいいんじゃない?」としょっちゅう言ってきます。年齢的にも厳しくなってくるので「心配していってくれてるのかな?」と思いつつもこんな調子で毎回不愉快にさせられて1日の大半を思い返しては腹が立って...の繰り返しです。経済的・学力で第一志望がどうしても友人がいるところしかないのです。今年、そこをあと2回受験のチャンスがありますが今年ダメだったら夢を諦めるかもしれませんが、それと同時に同じ学校で友人に気を遣う事もないのですっぱり連絡もスルーして切ろうと思っています。お互い実家も今住んでいる家もすぐ近くなのです。前にも1度距離を置こうとしばらく連絡を取らないで置いたら後日「連絡取れないから何かあったのかとお母さんと話してて(友人母)家に行こうかと思ったよ~」と言われたので来られるのではないかと少し怯えてしまいます。桔梗萃香さんはすごいですね。強い心、私も持ちたいです!返信コメントを残す返信をキャンセルする。ブログランキングへ最近の投稿りぼんっ子展に行き、小学4年生の自分と向き合う。ピルとかIUS(ミレーナ)を飲み始めたり止めたり再開したりした話。いう意味の一人の時間も大事。views彼氏に自信を持たせるには?Daigoと北川景子の結婚会見でいいこと言ってた。