スマートフォン用の表示で見るはじめ。logなんで落ち込むのかなーって考えたけど、ぜんぶ自分の思い通りにならないからなんですよね。他人なのだから当たり前。強い言葉でねじ伏せられたら、誰だっていやになるよ。相手の目線になって考える、それは仕事もプライベートと同じ。log本当にしんどくて話を聞いて欲しい時にたしかにタイミングが悪かったとはいえ話を聞いてくれなかったり受け入れてくれなかったことは根に持つかもしれないな。自分で壁を作ってしまったことは申し訳ないと思うけれどこういう時に聞いて欲しかったのは、貴方なのにな。log周りを見て、落ち込んでしまう。元気ないのに、無理している気がする。悟られるのが怖いのに、もっとかまって欲しい。寂しいのに寂しいと言えず、1人で落ち込む。言わなきゃ伝わらないのに、泣きたいのに、やりたい事はいっぱいあるのに、動けない。気にせず動いておけば後悔しないのに。logわたしは、拗らせた見た目コンプレックスを持っている。自分はとても可愛くない。いうかブスだし、太っている。私のコンプレックスの原因は、多分親である。どんなに頑張っても、賞を貰っても、褒めてもらったことが1度もない。「お前はできて当然」なのだそうだ。疲れるし、なによりそろそろ愛想つかされるなと思って。調べてみたこのブログすごい、元気出た。私は単純なのであった!!!私の取り柄ね!強がるのもいいけど、なんだろう下手くそ?がんばらにゃね。18:52自分から信頼を手放す天才Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-02-16誰も責任取れるわけじゃないのに。log強がりだなあと思う、自分のことを。見たくない部分は隠そうとしているなあ、とも思う。「会いたいな」「次はいついつ会えるね」そう言えばいいのにね。自分から出てくるのは「次いつ会えるかわからない」「ほんとじぶんだめだめ」「ごめんなさい」なんにも解決に向かっていない。彼という近しい存在がいながらも、自分から遠ざけている。嫌われるかもしれないから遠ざかって、それが彼を本当に遠ざけているのかもしれないのに。「既に愛想ついてるよ」とも言われたこともある、それでも見捨てないでいてくれた。「きっと成長すると思うから」なんて優しいんだ。そんな甘さに甘えているんだと思う。自分で自分の首を絞めている。ほんと自分にはとことん甘いんだよな。23:40誰も責任取れるわけじゃないのに。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-10-13素直になれない。嘘は人を悲しませるその通りだと思う。怖いとかじゃなくて、構ってほしいからだと思う。気づいてほしいからだと思う本当は会いたいし、時間あれば会いたいし、でも自分制御できなくなるから会わない。やることやらなくなるから会わないずっと思ってました?昼間から手を繋いでお散歩デートしたい、って。彼はちょうど朝上がりの日。わたしは偶然休みだった。14時からだから、朝の時間でも、15時からでも遊べなくはない。わたしは会ったら何も考えられなくなるから。人のせい、周りのせいにするけど、ダメだけど。私は本当の気持ちが言えない。これは家族関係があまり良好じゃないのも原因らしい。00:12素直になれない。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-10-08妥協すること。今まで生きてきた自分は、過去の自分の考えがあるから生きてるのだよ。積み重なる自分を否定するのはどうかなっておもう自分で自分の成長を感じることだめだめでも、すこしでも成長してるかもしれないから、ちゃんと認める妥協して、着地する。23:59妥協すること。誰も責任取れるわけじゃないのに。月別アーカイブ参加グループ音楽はじめ。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。