脱不登校の道ひきこもり・不登校ママ卒業の道。不登校から学んだ育児、その他メンタルに関する情報をお届けします。本から学ぶ機能不全家族が変わるために必要なことTwitterFacebookGoogle+はてブPocket機能不全家族になりたくてなっている家族というのはないと思います。なりきれない親たちという本から機能不全家族を解消するために親子の人間関係をよくする術を学んでみたいと思います。親である前に健全な人間であること親が子供に望むこと子供との人間関係をよくするためにまとめ親である前に健全な人間であること「機能不全家族」という本の中にまず親が親である前に一人の人間として健全でなければいけないとしています。そもそも親になったからといって親としてどうあるべきかがわかっている人間などいません。この本に書かれているように車を運転するには運転免許証が必要だけれど、親になるための免許証はないので、親業を身につけましょうと言っています。親業とは親業訓練をしめしていて、親業訓練協会というものがあるそうです。本には具体的に下記が健全な人間としてのモンタージュとのことです。西尾和美著よりさて、皆さんはあてはまるものはいくつくらいありますか?これは西尾さんがご自分のクライエントを対象に調査した結果の人間像だそうです。これらすべての要素を身に着けた完璧な方はいらっしゃらないでしょう。人格や人間関係を中心に自分がなにをするのかではなく、自分がどんな人間であるかを重視した人間像だそうです。あてはまらないとしても健全な人間像に近づくように努力することで、よりよい人間になることが西尾さんの言う親業の基本とのことです。親業は自分を愛し、大切にすることからとも本では言っています。誰でも生まれる前には上記、本に書かれているようなことを願っていたはずです。親も子供が育ってくるにつれ、五体満足で生まれたことの感謝をも忘れいつしか、自分の理想をおしつけてしまうことがあります。「こんな成績では一流大学には入れない」といって過干渉をするのです。親の言う通りに指示に従い続けた結果、親の言うことに対し反論できないどころか、自分の意見を持たず、自立できない人間になってしまいます。子供に幸せになってほしいから一流大学に入る。それが本当の幸せにつながるのでしょうか?「機能不全家族」の本の中で西尾さんはこうおっしゃています。自分は成しえなかったけれども、このほうが良いと、親の人生経験から判断し、子供のためにと思っていることが単に自分の理想の押し付けであったり、自分ができなかったことを子供にさせてその達成感を得ようとしてしまっていることがあるわけです。自分の子供が一流の学校に入り、そのことを自慢する方がいらっしゃいますが、その学歴は言うまでもなく子供のものであって、親のものではありません。このような方は子供の学歴をアクセサリーのように思っているのかもしれません。機能不全家族から脱して健全な家族であるために、親がするのはあくまでも子供が自立し、一人の人間になるためのサポートだと本の中では書いてあります。子供が一人立ちできるようになれば、子離れ、親離れをするはずなのですが、これができずに共依存となってしまう親も少なくありません。著よりこの本を読んでいると自分の頭の中でわかっていることが、実に明確に文章にされていると感じます。本の中に事例として挙げられているのが、息子の数学の成績が良いために、親は理数系にすすむべきだと主張したところ、息子は自分が本当に好きなのは文章を書くことだと言います。親は「あなたのことは私が一番よく知っているだから私の言う通りにしなさい」それでも子供は小説や詩を書きたい。何もわかってないと言いかえし、母親は親にたいしてなぜそんな口がきけるのかとドアを叩きつけるように閉め、息子は息子で、母親を見るだけでむしゃくしゃするようになるほど親子関係が悪くなったということが本にのっていました。過干渉の影響についてはこちらに書いています。この本に書かれているように、子供を個性を持った人間として、接するにはどうしたらいいと思いますか?つい自分のこどもというたけで、前述のおかあさまのように感情が先行してしまいます。それを抑えるためにも、本には良いことが書かれていました。『子供と接触するときは、自分が一番大切にしている友人か先生と向かい合ってると思ってください。子どもが言ったことを、友人や先生が言ったことと考えて、それに対応するようにしてください。』なるほど、これなら、感情的にならずに個性をもった一人の人間として接することができますね。著より直接的なコントロールはもちろんですが、関節的なコントロールは親が考えるほどの効果はなく将来的には悪弊が多いと本の中で著者は言っています。直接的コントロールはおわかりですよね。しろ、ああしろと指示を出すものです。関節的なものは「ご近所の〇Xさんは一流企業に就職したそうよ」と言ったり、「お母さんがあなたのためにこれだけ頑張っているんだから」と自己犠牲をアピールして子供に罪悪感を持たせたりすることです。愛情から保護していくことと、コントロールすることとは、同じではありません。著より本にあるように愛情と勘違いをして、子供のためにとしていることが、自分の理想にほかならいないということがたくさんあると思います。子供が小さいのだから、親が決めるのが当たり前と思ってしていることでも、向き不向きや子供がそれに興味を示しているかどうかくらいはわかります。そこを感じとって導くのか、まだ何もわかってないのだから親が決めればいいのよと思うかで愛情からの保護かコントロールかが分かれますね。本の中で登校拒否(不登校)の例が載っていました。中学生の女子が理科のクラスで落第点をとり、彼女は担当の先生とウマが合わないのでクラスを変えてほしいと頼んだものの受け入れられず、先生からも親からもわがままだと言われました。勉強をしていれば成績は上がる。怠けないで勉強をしなさいと。この女子の成績は落ちる一方で次第に登校拒否・不登校になってしまったのでした。親は無理やり行かせたり子供を非難しました。子供は理科のクラス替えをあらためて頼んできましたが親は応じることはなく、次第にこの子は鬱状態になり表情も暗く、親ともほとんど口をきかなくなってしまいました。したらよかったのでしょうか?この場合には結局クラス替えをすることで、登校できるようになり、みるみる明るくなっていったそうです。カウンセリングを受けるなかで、彼女は「お母さんは先生の言うままに自分をしようとしている。私のことを考えてくれあない。大人なんか誰も信じられない」といったそうです。大人からしたらわがままと思える行動でもその子にとってはそれが自分を受け入れられてもらえていない。自分の言うことを誰も聞いてはくれないというネガティブな感情をもつ原因になってしまったのです。クラス替えをしただけでなく、親にも子供をコントロールするのをやめ対等で良好な人間関係を気づきあげなければいけないということを理解してもらったそうです。この対等というのをつい私たち親は忘れてしまう、もしくは受け入れられないから、コントロールしてしまうのだと、思います。お互いに一人の人間として尊敬し、信頼しあえる良好な人間関係ができていれば、相手をコントロールする必要はなくなるでしょう。威圧する親の影響はこちらに書いています。子供との人間関係をよくするとは子供を改善してやろうとエネルギーを使うことではありません。著より本の中では子どもが話しやすい雰囲気を作ったり、親が言ってはいけない言葉や効果的な聞き方や親がついやってしまいがちな言動から生じた弊害の例などの事例を交えながら子供との人間関係を良好にしていく方法も紹介しています。(2017/6/18時点)まとめ「機能不全家族」という本を読んでみて、悩みというのは人それぞれの生まれながらの気質も関係しますが、家族が起因することが多くあるのだとあらためて感じました。こちらの本は現在書店での購入はできませんので、中古を取り扱うショップなどに限定されてしまいますが、おすすめしたい1冊です。本を購入せずとも、こちらのブログで大まかな内容をお伝えさせていただいたので、皆さんの悩み解決、家族の関係性改善に役立てば幸いです。機能不全家族の連鎖からおきた殺人事件はこちらです。機能不全家族の影響や子供の役割はこちらです。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。