自分に負けないように。ないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。edit療養所2009-11-24日記ぼくはうつ病になってしまって、随分と周囲に迷惑を掛けていたことに気づき始めている。「お前ら、ちょっとは俺の病気のこと考えろよ」と自分勝手に思っていたけれども、逆の立場からしてみれば、「行きたくもない病気の世界に自分たちを引き込まないでくれよ」と思ったかもしれない。ぼくは、単に周囲の人々を暗い世界に引きずり込もうと暴れ、もがいていただけなのかもしれない。うつ病は性格にも関連している。ぼくは生来の小心者であるから、些細なことで落ち込む。些細なことでなくても、例えば、肉親との死別でも、ペットとの死別でも、様々なことでも、落ち込む。これをうつ状態という。近頃のぼくの生命の活動は、様々な傷をぼくの心に残していき、その度にうつ状態はより深いものになっていった。不況の中での就職活動は、うつ状態のぼくにただでさえ負担になった。不況という経済状況から、困難な就職が生まれ、困難な就職から虚無が生じた。それはぼくの中に絶望的なものとして、心を通っていった。自殺の方法は、手首の動脈を切って、失血死をする予定だった、実家にて。遺書も何度か書いてみたけれども、うまく書けなかったから止めた。その代わり、ぼくが書き溜めてきた日記を遺書とすることに決めた。決めた日から、日記には、ぼくの死後のことも多く書かれるようになった。あのマンガはあいつが好きだったから、あいつにやってくれ、とか、服はあいつに、とか。友人や恋人や家族を悲しませてしまうことはあまり考えなかった。葬儀などの事務手続き等で、何かと迷惑を掛けてしまうだろうと思っていた。自傷行為も繰り返した。恋人と自傷行為をしないことを約束したにも関わらず。恋人を始め、周囲の人々を随分傷つけてしまったと思う。今、ぼくの体には100箇所程度の傷跡がある。こんなに傷をつけてしまったのはなぜなのかよくわからない。死を待つ間の時間つぶしになればと考えたのであろうか。確かに時間の経過がむなしく思え、何もできず、何にもなれずに過ごすならばと、傷を付けていたこともあった。こと一思いに動脈を掻っ切ってしまえばよかったのかもしれない。抗不安剤を沢山飲んだこともあった。眠りに落ちて、そのまま死んでしまえば、きっと楽だろうな、と思った。それでも、しばらくすると普通に目覚めてしまった。普通?普通という言葉は嫌いかもしれない。普通という意味がよくわからない。普通の人とは、健康な人のことなのだろうか。それなら普通という意味もわかる。本当は普通の人なんていないんだ。いるとしたら、それはつまらない人間なのではないだろうか。恋人とは一緒に暮らす予定だったけれど、それ以前にぼくの気力がなくなってしまい、就職活動の継続が困難になってしまった。働く以前に採用されなければなんの意味もなかった。働けるようになって、恋人と一緒に暮らす甘い夢を見ていた。それは未だに夢のままで、恋人ともまた距離が離れてしまうことになった。それは辛いことだった。地元で働けるようになったら、その時は一緒に暮らそうね。期待させるようなことを言ってはいけないのか。恋人は待っていてくれるという。ぼく、必ず治すから、待っててね。母親はぼくと電話する度に涙を流した。涙が止まらなくなってしまったという。母親もうつ状態なのだ、とぼくは思った。それが心配で、今度はそちらに意識が向いて、うつ状態は深くなっていった。親を泣かせてしまって心が痛んだ。正直に言うと、いつも身近で泣いていた恋人よりも、母親の体調が気になっていた。ぼくはマザコンなのだろう。父親は仕事のことについて沢山アドバイスをしてくれた。ぼくは、仕事に就けずにいたから、あまり役に立てられずに申し訳なく思っている。父親は仕事人間というイメージが強い。ぼくが18で家を出るまでの父親のイメージは、テレビのニュースとタバコの煙だった。父親はタバコの煙だったのだ。父親の努力はタバコの煙に隠れて、その時のぼくにはきっと見えなかったのだと思う。友人たちには、本当に迷惑を掛けた。カラオケに行ったとき、帰りに一人で勝手に歩いて帰ってしまったことがあった。ぼくはカラオケ、またカラオケボックスそのものに対して嫌悪感を覚える。閉塞的な環境も影響しているのかもしれない。カラオケはダメなんだ。ぼくはカラオケに誘われたとき、しきりに断った。半ば強引に連れて行かれた。ぼくはキレてしまったのだ。他の友人達がカラオケで楽しんでいる間中、ぼくだけ一人床に転がっていた。途中参加した人たちは、ぼくがきっと酔っ払っていたのだと思ったかもしれない。カラオケルーム内には友人たちと、ぼくの壁ができあがっていた。ぼくはお荷物なのだろうと思っていた。お荷物さ、と息巻いて、カラオケボックスを出ると、早々に立ち退いた。友人の一人はずっとぼくの後から歩いてついてきてくれた。ぼくは迷惑ばかり掛けて生きているのだと思った。友人は夜空を見上げて、星がきれいだな、なんて言ってしきりにぼくをなだめようとしてくれていたのだ。確かに星が綺麗だった。それを思うと、横浜の空はいつも汚れているな、と思った。横浜には大学時代からの友人が住んでいる。その友人は、ぼくがうつになったと知った翌日には、ぼくを見舞ってくれた。地元の友人たちも、ぼくが帰省したその日にぼくを見舞ってくれた。ぼくには素敵な友人たちがいるんだ、と今では思う。当時は、無関心だったのだと思う。何に関しても無関心だった。今でもそんなところがある。人間性に問題があると自分で思ってしまう。考えてみろよ、問題がない人間なんていないだろ、さっきも書いたけれど。問題を抱えていない人間なんていないのだと思う。そんな人間がいたら逢ってみたいと思う。友達になれないんじゃないかな。恋人とは別れるかどうか迷った。このまま待たせてしまうのも申し訳がないと思う。恋人はぼくのことを好きだと言ってくれた。そんな恋人も大きな問題を抱えている。ぼくよりも大変な病気と闘ってもいる。なんとか、彼女を幸せにしてあげたいと思う。ぼくは小説が好きで読んでいたと思っていたけれど、本当は、他に何もやりたいことがないからなのだ。趣味と言えるものが、ぼくには何もない。自傷行為をしたり、筋トレをしたり、読書をしたりして、時間を潰しているのだと思う。それでも発見はあった。アルベール・カミュの『異邦人』という小説の意味が日に日にわかってきているし、フランツ・カフカの小説は終わりのない堂々巡りで、なんだかぼくの人生のようで好きだ。ぼくもいつか、カフカ調か、あるいは、ドストエフスキーのような思想のポリフォニーを造り上げたいと思う。これまでの経験をそのまま小説にしてもおもしろいと思う。高校時代の部活や大学時代そのものを。小説を書くことは、趣味になったのかもしれない。ぼくは映画『スタンド・バイ・ミー』を見てから小説家になりたいと思っていた。小説を書いて暮らせたら、どんなに楽しいだろうか、と思う。今は趣味程度でいいと思う。そこまで真剣にやらなくても、ぼくには才能がないことがわかっているから。ぼくには傷だらけになってしまったけれども、一応、両手両足が揃っている。それは幸せなことだと思う。今まで何不自由なく暮らせてこれた。今から、また、自分の足で立って、前に進むんだ。友人が事故に逢ってしまい、この前、見舞いに言った。ベッドに横たわる友人にしてみたら、自由に動きまわれるぼくが羨ましかったかもしれない。ぼくには両手両足が揃っている。自分の足で立って歩こうと思う。自分が避けていたことにも向き合おうと思う。部屋の片付けをしています。今使っているパソコンも捨てようと思いまして、ファイルを外付けに移したり、印刷したりしました。小説は、まあ、体調悪いなりに、それ相応の量が書けていたと思います。あとでじっくり読んで、書き直したりして、何かに応募してみるのもよいかもしれません。眠れるようになりました、昼間に。眠れる薬を夜飲むのですが、効いてくるのが、朝方なんですよね~ちゃんと夜眠れるようにしてください。神様、お願いします[0回]comment(0)trackback(0)edit引越し2009-11-23日記まだ少し時間があります、それが許す限り、日記を書こうと思います。部屋のベッドと冷蔵庫(殴ってボコボコになってた)とMDコンポを引き取ってもらいました。それだけでも結構な額になるんですね。実家に持ち帰るのは、本と机と椅子くらいのものです。テレビとゲームを処分してないのは、もしかしたら、無害氏が遊びに来てくれるのではないか、とちょっと期待しているからです。氏は、ゲームが好きなので、ゲームさえあれば白骨化するまでやっている人です。洗濯機も殻になったし、そろそろテレビやらレンジやらゲームも処分するかな、寂しいけれど。[0回]comment(2)trackback(0)editさらば、愛しき人よ2009-11-22日記ここのところ色々とあって、体調が悪化してしまいました。就職活動も継続することが難しくなってきています。考えた末の結果として、実家に戻ることにしました。ぼくが至らぬ人間だったために、多くの人に迷惑をお掛けしました。傷つけてしまいました。申し訳なかったと思います。自分自身も、心身ともにボロボロになってしまいました。実家に戻って、しばらく仕事のことを忘れて、療養しようと思います。両親には「家族は味方なのだから心配するな」と言ってもらえました。26にもなって情けないです。このブログも更新することはもうないかもしれません。機会があれば、またお会いできるかと思います。ありがとうございました。就職活動をする意味がわからなくなってしまったよ。ぼくは殺されると思うよ。殺意がそこまで迫ってきているよ。ぼくは頭がおかしくなってしまった。自己紹介:"たびびと"です。疲れたシャボン玉なんです。壊れる事がないのです。