一生私ってこんな存在なのかな?涙が止まらないよ。悲劇のヒロインになってる場合じゃないんだけど、どうしてもつらくて書かざるを得えなかったので、以下。私の母は自分のことしか考えてない気がするのね。発言の節々からそれがヒシヒシと伝わってきて、最近は話すのもつらい。愛情というものは私はなかなか感じ取ることができなくて、きっと私が幼い頃は母は私を愛してくれていたかもしれないんだけど、そんなこと今の母からは想像できなくて、つらい。それに仮にも母が昔、私をほんとに愛してくれてたとして、なぜ今はこんなにも心が離れてしまったのか?いずれにしても私はつらいのね。電話で話すときはいつも自分可哀想だって言う話かあんたのせいで...と文句を言われるか、どっちかなの。母は私の弱音を聴こうともしないし、励ましてくれることだってそんなにないの、昔だって...もう分からないよ、だって過去は所詮過去、当時の母の気持ちなんて私は知る由も無いのね。母の私に対する感情は端的に嫉妬、それから軽蔑、それから嫌悪感、これらに尽きると思うのね。母の人生の失敗談は全てあんたのせい、つまり私のせいだと言うのね。疲れたよ、もういいよってあの人と電話していていつも思う。今まで生きてきて、母は自分のコンプレックスからかよく周囲の人を馬鹿にしたりしてたけど、最近思うんだ。母の言う学歴や収入が満たされてなくても、思い遣りがあれば家族っていうのはまとまるんじゃないのかなって、愛があればこんなにも孤独に苦しんだり、他人を妬んだりすることもないんだって。家族が壊れたのは母のせいだけではないと思う。私だって周りの子とは違って人づきあいが極度に苦手で親の感情とかそういうのにも気づかなくて欠点ばかりだったから私にも原因はあっただろうね。家族で話し合いたくても母は自分の意見を絶対に曲げなくて、自分の中で勝手に都合よく解釈を変えたりして、自分の欠点を突かれたら怒鳴り散らして話を途切れさせる。時には死ぬだの殺すなど常軌を逸した発言を繰り返しながら。認めたくないんだよね。自分の欠点をそれが母の弱さ。弱点を認めてこそ和解の道があるんだよ。私だって、たくさん欠陥もあるし、父だってあるはず。分かり合えることはないんだろうな。私の中でもそのことがずっと疼いていて何をしても楽しくないし、明るい未来を想像できないし、苦しい。こんな家族のことを長々と他人が閲覧できる場所に書いて、私も少々、頭おかしいんだろうな。収集できない感情を撒き散らかして、これもやってることはあの人と同じなのかも、そう考えるとまたつらい。愛って何なんだろうね?それすらも分からない。愛し方も愛され方も私には分からないのね。いつか分かるようになるのかな?ほんと狂ってるね。母はまだこんなこと見ず知らずの他人にぶちまけたりしないからまだマシなのかな。私や父に当たって本音も言えてるからまだ救われてる。感情のはけ口も無くて、誰にも深く相談できなくてこんなとこで吐き出してる私がやっぱり一番救われないし、狂ってるのかな?他人は母よりは優しいって思ってるけど、それも幻想なのかな?母に対して求めることはあまりないけれど、他人に対して求めてばかりの私は愚かだよね。他人に母代わりはできないし自分のことで精一杯なのにね。なればいいって思ってる。それが死を選ぶ方向に進んでもなるようになる。他人の幸せを喜べない自分が嫌い。他人が不幸だと安心する自分。結局は私みたいな人間は幸せにはなれないし、誰からも愛されない気がして苦しい。誰か私を助けてください。心がやっぱり空洞で、誰でもいいから私を抱きしめて慰めて眠らせてほしい。同情でもなんでも構わない。...温もりを感じていたいの。そんな相手が現れるはずもなく今日も私は涙を流している。