新しい新幹線は、かばみたいな顔をしている。電車少年だった僕のBenzedrine。00:22:43時だけが、濁流の様に流れていく。当たり前だけど僕の都合なんておかまいなしに。今朝、テレビを付けて驚いた。オリンピックの開会式をやっていたからだ。そんなのまだずっと先のことだと思っていた。4年くらい先のことだと思っていたよ。01:07:36こんなささやかな無力感。なりたくない自分と同化していく甘い焦燥と倦怠。空想の世界は自由という傲慢な妄想。いつまでも続けばいいと密かに願っている。今までだって何度も経験してきた。前向きに考える努力はしているから。02:06:00僕の思考はいつも、同じところに辿り着く。他の奴らは上手くやっている。おまえが見下して軽蔑しているような連中だって、おまえよりずっと上手くやっている。何をするべきかも、その方法も。理解することと実行することは意味が違う。誰も苦労なんてしない。僕は途方に暮れている。僕はいつまでも立ち竦んでいる。行動していないのに、ぐったり疲れてしまう。思考が巡るばかりで、前にも後ろにも進むことができない。何も生み出すことができない。そこにただ在るだけなのに、疲れてしまう。自分に期待してがっかりするのはもう嫌なんだ。03:08:57自殺について考える。生きることに意味があると思わない。惜しくなるほど大した人生でもない。この先もずっと虚ろで退屈な時間が過ぎていくだけだ。楽しいふりをして生きるのにはもう飽きた。作り笑いをするのに疲れてしまった。誰にも構って欲しくない。電車がホームに滑り込むタイミングに合わせて、ほんの一歩、足を踏み出せばいい。痛みなんて感じる間もなく、それで全部チャラになる。後のことなんて知ったことか。誰かの記憶の片隅を過ぎるだけの存在に僕はなる。目を背けたい記憶のアイコン。僕は誰からも忘れられてしまいたい。実際に口に出してみることにしている。焼ける様な羞恥心を感じる。今よりもうすこしましな僕になりたい。心置きなく死ぬために。その想いが、生きるモチベーションになる。生き続けることは、この先も僕がだめであり続ける証であるのだ。僕の思考はいつもなぜこうなる。◆◆◆2004/03/14箱根に行ってきた。峠を走るのは、11月以来。毎年この時期は身体が走り方を忘れちゃってる。走りだしはライディングのリズムとか本当にちぐはぐ。自分でも、そう思いながら走っている。言って今は誰とも一緒に走りたくない。満ち足りた気分で帰宅した。今日のところは肩慣らしという感じかな。いつまで肩慣らししているつもりなんだろう。◆◆◆2004/03/8先週、知人からこんなMailが届いた。あれば、ウィルスに感染しています。Cドライブに検索をかけてみると、しっかりいるじゃないか。ディレクトリに数個のwinlogon.exeが点在している。Deleteで削除...と。『致命的なファイルです。削除することはできません。』!一個だけ、どうしても消せない。ウイルスの癖に生意気だ。大体、いかにも元からありそうなファイル名になっているのも気に食わない。週末にでも再度駆除を試みることにした。感染しているとは限らないようです。ありますが、これはウィルスではありません。ないようにご注意願います。居ますかね?弁解の意味ではなく、心配の意味でです。万が一やっちゃった人が居ると、面倒だろうなぁと思って。