私の息は、いつのまにかあがっていた。マリナはそんな私にうなずき、表情をわずかに変えてみせる。「――きっと、もっと仲良くなれるわよ」その時マリナが浮かべたほほえみで、私は確信する。この人が何を思い、何のために私たちと一緒にいるのか、理解したわけじゃない。マリナは――仲良しという言葉を、心の底から希う人なんだ。*たぶん、これが最後の加筆になる。――そうして私は、自分の秘密をアリチェに話すのだった。アリチェはやさしく笑って醜い私を受け入れてくれる。二人は友達から親友になり、マリナともいっしょにいつまでも楽しく過ごしたのでした。喫茶店から家に帰ってきた夜。今のところはそうなってはいない、当たり前だけど。「......もっと、仲良くなれるのかな」はあ――はあ。変身はまだ解いていない。持ち時間に余裕はないけど、なぜか皮を脱ぐのを先延ばしにしたくなる。今夜は自分の息が、妙に耳障りだ。何かにすがりたい、何かを抱きしめたい。きれいなひとに、抱きしめられたい――そんな回り続ける妄想を断ち切るために、私は自分の頬を平手で張る。遅れて痛みがやってきて、私は目が覚めたような気分になる。無意識についたため息に、熱や艶はなかった。「......みせたい、なあ」けれどため息に続いた無意識の独り言は、私自身が驚くようなものだった。何を?意識と無意識が混ざり合う中で、私の視線は部屋の本棚に向いている。本棚の本の裏に隠されているのは、一冊の特別なノートだった。日付を書いていないから、日記と言うより手記に近いかもしれないけれど。鍵をつけられるノートなんて、雑貨屋で見つけるまでに随分苦労したっけ。誰にも見せてはいない。私の容姿が呪われる、少し前からつけはじめた日記だったと思う。自分を含めた世界を客観視し、文章化する――自己を客観視できない魔術師は魔術師とは言えない。私はそのために日記をつけていたし、その理由は今でも変わらないはずだ。......いや、本当にそうなんだろうか?当初はただの覚え書きだったかもしれない。それにしては、この日記は文章の装飾が過ぎる。この日記が、今誰かに読ませるための“物語”になっていないと、どうして断言できるだろう。それも特定の理由を持って書かれた物語だ。それは私の、本当のことを教えるために。私をわかってもらうために、私はこの日記を書き続けていたのではないだろうか。“それなら――いずれよすがは、アリチェに自分の秘密を話すことになると思うの”私は妄想する。性欲じみた要素のないことを、欲情よりも必死に妄想する。――私はアリチェに日記帳と、その鍵を渡す。私の手は震えている、アリチェの表情は怪訝で、少し心配げだ。それでも私の勧めに従い、アリチェは日記帳に目を通す。日記を読み終わったアリチェは、やさしく私にほほえんでくれるんだ。『つらかったよね、よすが。今まで誰にも話せなかったんだね、がんばったね』って言うの。“そして本当のことにも、やさしい本当と、やさしくない本当があるの”欲情のようにいずれ失速するかと思っていたこの妄想は、勢いがやむことがなかった。今の私の考えに、優しさなんて欠片もない。「ああ、そうだ......わたしは、もうとっくにうんざりしてたんだ」その声は無意識のものではない。この日記に書いたっけ、“このままでも、たぶん、いいんだ”って――そんなのは、良くないに決まってる。今想いが堰を切ったきっかけは喫茶店のマリナの言葉だったのかもしれない。理由ならいくらでもあった。私にはもっと仲良くなりたいひとがいる。嘘の皮の奥に閉じこもって、いつかその子と別れる日まで何もできずにいるなんて嫌だ。私を捨てないでくれる家族に加えて、たった一人でも私を選んでくれる友達がいるならば、私はもうそれでいい。私は、本棚の奥に手を伸ばす。日記帳に、今日の分の加筆をするために。これが、最後の加筆になるだろう。――日記の最後は、これを読んでいるあなたのために。