自分の腹のことじゃないから、というばかりではなく、むやみやたらと物事に動揺したりネガティブに向かわず、あるがままの現実を受け容れることに長けているのが夫の美点なので、短い時間で状況を咀嚼したようだった。「よし、じゃ、メシ作るか。何がいい?」と話はそこに戻り、私たちはチクワと葱入りの温かい蕎麦を食べた。・・・って、夫、あんたは一応、飲み会で飲み食いしてきたんじゃなかったのか?現在、物理的にはわずか1グラムにもみたないらしいけれど、あまりにも重いこのweightを夫にも背負わせることには成功したものの、とにかく待つしかないという事態はもちろん依然として変わらない。夫以外には、もちろん当分言うことはできない。この文章を日記に載せることについては、もちろん迷った。実際、あまりにも軽率、非常識だと思う人もいるだろう。覚悟はしているつもりでいるものの、悲しい結果になったときは、載せたことを後悔するだろう。それだけでなく、実際に会うこともある友人たちが読んだとしたら、余計な気を遣わせることになる。それは友人たちに対して申し訳ないことだし、そのことでの罪悪感は、さらに自分を苦しめることにもなるだろう。それでも載せてるのはエゴとしかいいようがない。今はまだ全然浮かれてもないし、むしろ落ち着かない気持ちばかりだが、だからこそ書かずにはいられない。書くだけ書いてUPするのはやめようかとも思ったが、やっぱりこうして載せている。妊娠超初期の間、私のような思いをする人はたくさんいるだろう。言えない気持ちをもてあましている人が、これを読んでくれたらいいなと思う。私も、昨日は検索してそういう人のブログをいくつか読み、なんとなく励まされた。胎のうが見え、心拍が確認されれば、統計的には流産の確率は減少する。あたりまえだけどゼロになるわけじゃない。生まれてくるまで心配はずっと続く。生まれてからだって、赤ちゃんじゃなくなっても、心配の種がなくなるなんて、ありえないのだ。子どもを育てるってそういうことなのだ。信じるしかないってところが、ものすごくある。それは、今の私には気の遠くなるような長い道のりで、正直怖いけれど、みんなそうやって、親になっていくのだろう。「この時期になったらだいじょうぶ」なんてことは、究極的に言えばありえないわけで、それならいっそ、いつものように、そのときどきのことを書きとめていこうと思う。自分の葛藤や弱さを垂れ流すのは、ある意味、羞恥心のない行為だが、長いこと日記を書いてきて、その価値も身をもってわかっている。こんなこと言っておきながら、悲しい結果になったときは詳しく書きとめることはできなさそうだし、この文章も消してしまうかもしれないことも書き添えておきます。ヘタレは逃げ道も作っておくのだ。たんぱく質、肉ばっかり。地元福岡企業で自社の会計とか税務とかの仕事を2010年4月退職、にわか専業主婦、にわか母親に。マニアックでもありミーハーでもあり。(メールフォームです。twitter検索はてなブログをはじめよう!emitemitさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。