いう恐怖って他人も味わってるのかな?これが私の本音なんだよね。今では彼女の笑顔、話し方、匂い全てが可愛いくてそれでいて切ない気持ちになる。私は求めているのかもしれない。ありのままの自分を見せるのは怖いの。友達(それなりに親密になった人)には見栄を張って取り繕って嘘をついちゃうのよね。悪い嘘だし、哀しい嘘でもあるのに。相手は私の話を聴いて優しい反応をしてくれるの。家に帰ってこんなに哀しくなるんだろうな。私って欲が深すぎるのよねーっていうか満たされない空っぽな自分を満たすのは所有欲しかないと思ってるとこある。物欲に駆られて周り見えなくなってるなんてなんと愚かなことだろうか。今週、来週はあそこを見張るしかないだろう。なんやかんや今月は割と運がいい気もするのできっと買えるだろう。)あの見た目は非常に素晴らしい。綺麗だし、芸術品である。手に入れたら所有欲は見事に満たされるだろう。後は職場の彼女からの誘いをしばらく待ってみて、今月誘われなかったら来月また声をかけよう。「克己」これに尽きる煩悩を振り払うにはこれが大事である。限られた時間だけでも。今度から人と会う前は、自分に喝を入れるようにしよう!まず顔洗って、笑顔の練習。今日はボーッとしてやばかった。グレーこんなにも悲しくて胸が苦しいのは何でなんだろう?胸に溜まっている思いを吐き出せたらどんなに楽になれるだろうか。絶望しちゃってるのかな?自分自身にね。家族(片親だけだけど)は私のことを考えてくれてるとか配慮してくれてるって分かってるのに私という厄介な存在が親を苦しめているようで堪らなくつらいのね。周囲にだって私は感情を切り替えるのがすごく下手だから気を使わせちゃってるだろうし、そういう時の私ってたぶん変なんだと思うのよ。相手は心配してくれるのに、何故か大丈夫!って強がるから誤解もされるし折角築き上げてきたものも一気に失ってしまうのかもしれない。変な人とか思われて(最初からそう思われているかもしれないけど)避けられるのが怖いの。距離を置かれて接しられるのが怖い。周りに自分がどんな風に映っているのかが怖くて...想像すると泣けちゃうの。いう時の私って自意識過剰で気持ち悪い。悲劇のヒロイン気取ってるなんて馬鹿馬鹿しい。自分の中で矛盾した感情がぶつかってるみたいで、思いっきり叫びたい。こんなに鬱状態になっているのは最近あまり物も買ってないし、周囲から愛情を感じてないから、飢えてるんだろうね。ここに書いたようなことをリアルの人に話したら引かれるのかな?スッキリさせたいのよ。全部ぶちまけて一緒に泣いて欲しい。ふんっ、なんと馬鹿げた欲求だろうか。・気枯れや災難を逃れるために慎重な行動を取らなければならない。・身を修め、心身の鍛錬を心がける。・心身の健全に留意する。健康に努めなければならない。世の中で最高の医者は自分自身。初心に戻って当初の目的を達成することだけに専念する。他人に余計な期待をしたり余計な感情を抱いたりするから傷つくんだ。どこかまだ期待してるのかな。彼女の言葉が気まぐれとか社交辞令では無く現実に起こればいいなと。最後くらいはいい思い出作りたいんだ。孤独で孤独で苦しいよ。感じることではないけど、人のぬくもりを側で感じていたい。一緒に居てくれる家族からも最近はぬくもりを感じない、思い遣りとかも感じない。私の感じる力が弱くなってるのかもしれない。夜は特に孤独でいっぱいになる。誰か私の胸の隙間を埋めて。夢の中だけでも誰かを側に感じていたいの。それが偽りの愛だとしてもいい。現実よりかはよっぽどマシだから。今日の雰囲気っていうか会話、良かった気がする。仕事とは言え、私のことを考えてくれてすごく嬉しかった。この辺りで満足しないとバチが当たる。それが恋愛感情かどうかは不明だけど私は彼女がたまらなく好きなの。彼女の笑顔が私は好きだ。誰でもいいから、私の胸の隙間を埋めてください。どんなに心の中で叫んでも届かない声ってあるんだね。哀しいことに誰一人私の声を聞こうともしないの。自分で自分を叱咤激励してた。