先も見えない不安定な暮らし。自分は虐げられているという被害妄想。世間や他人や自分の無力さに対する言いようのない怒りに駆られ、日に日に僕の精神は化膿した。様々な仕事を転々としながら徐々に精神的に追い詰められていきます。状況は悪化する一方だった。日雇い労働を転々としても埒があかない。今のままでは一生この犬小屋発豚小屋行きのスパイラルからは抜け出せない。(中略)僕は溶接工として働くことになった。少年院時代に取得した溶接関連の資格を武器に溶接工の仕事にありつきます。読書にのめり込む傍ら、僕はこの時期から、自分の事件について本格的に勉強を始めた。自分について書かれた本を集め、新聞や雑誌記事なども事件当時のものにまで遡ってほとんどすべてに眼を通し、自分だけでなはなく他の少年犯罪についても調べた。少年院時代からその読書量は相当なものであろうと推測できます。この時ほど、辛く苦しい気持ちになったことはない。自分が無自覚に奪い去ってしまったものの重み、決して拭えない大きな罪を、理屈でも何でもなく、まったく誤魔化しのきかない現実として、容赦のない、剥き出しの現実として、眼の前に突き付けられた気がした。ある日溶接工のお世話になっているリーダーに家での食事に誘われ奥さんと娘とリーダーと食事をすることに。食事の際、その娘が自分が殺めた彩花さんと淳君と重なりその場に耐えられず逃げるように帰り生きてくことの難しさを改めて認識します。自分は人間の皮を被って社会に紛れ込んだ人殺しのケダモノだ。表面的に普通に暮らしても、他の人たちと同じ場所では生きられない。その変えようのない現実を強烈に意識し始め、僕はどんどんどんどん自分の中に追い詰められていった。このままここに居ては壊れる。三年三か月勤めた会社に辞表を出した。人と関わることの怖さと社会の中で罪を背負って生きていくことの辛さを感じ、会社を辞めます。ちっぽけな答え退職後は短期のアルバイトを掛け持ちして食いつないだ。ほとんど誰とも会話せず、人と関わることを徹底して避けた。居場所を求めて彷徨い続けた。長い彷徨の果てに僕が最後に辿りついた場所、自分が自分でいられる安息の地は、自分の中にしかなかった。自分を掻っ捌ぎ、自分の内側に、自分の居場所を、自分の言葉で築き上げる以外に、もう僕には生きる術がなかった。この頃になると自分で自分の物語を書くことによって自分の存在を確認し生を取り戻す作業を行います。今自分の周囲にいる人たちを大事にしながら、自分のしたことに死ぬまで目一杯、がむしゃらに「苦悩」し、それを自分の言葉で伝えることで、「なぜ人を殺してはいけないのですか?」というその問いに、僕は一生答え続けていこうと思う。自分は今どこに立っているのだろう。「ひとりで生きて行く」。決意し安全な籠を飛び出して十年。僕は本当は、ただ逃げだしたかっただけなのかもしれない。