人間関係]幼い頃から人見知りで、初対面の人と話すのが苦手という人。「いや、思い込みじゃないし、。本当に苦手でうまく話せないんだよ、、」こんな声が聞こえてきそうですが、それこそが思い込みです。「私は、昔から人見知りでうまく話せないんだよな・・・」という思い込みこそがあなたを人見知りにさせ、うまく言葉が出てこなくなっちゃうんです。人見知りの特徴として、相手の細かな表情の変化やしぐさ、声のトーンなどあらゆる情報を敏感に読み取ります。それらの情報をもとに、相手の感情や思考を察知し、相手の感情を想像します。いま怒っているのか、喜んでいるのか、テンションが高いのか、低いのか、、そんなことを無意識のうちに考えてしまいます。それはもう生まれつきなのか、育った環境なのか、人それぞれですが、どうしても考えてしまうんですね。私自身がそうでしたから。そんな細かな変化を敏感に察知してしまうからこそ、相手に気を遣いすぎてしまうんですね。相手はどんな話が好みなのか、今の自分の会話はウケたのか、、つまらないと思われてしまたのではないか、、もしかしたらもはや嫌われてしまったのではないか。そんな風にあれこれ考えてしまいます。これではなかなか初対面の人に話しかけたり出来ないですね。すると慣れてきて、段々と話せるようにはなってきたりはするんですけどね。些細なことが気になりすぎて悩んでいるという人はコチラの本を参考にしてみて下さい。すごく共感できる部分が多く、すっきりします。rakuten.co.jp人見知りは刷り込まれた思い込み相手の感情を敏感に察知することは悪いことではありません。そんな細かな点に気付くのだから、良いことです。幼いころであれば、知らない人への警戒心も強く、むしろちゃんと話せなくても当然でしょう。そんなうまく話せないことに対し、否定的に言われて育ったがために、いつしか自分は人見知りなんだ。それはダメな事なんだ。成長するにつれてそう認識するようになっていきます。これが人見知りだと思い込む、最初の原因であり、最大の原因だと言えます。学生時代に人見知りが定着してしまう学生生活というのは、そんな人見知りの影響が顕著に表れます。うまく話せなければ、仲間はずれにされたり、変な奴扱いを受けたり、しまいにはいじめに発展したりもします。それは、人見知りに限らず「人と違うということ」が悪としてとらえられ、否定されてしまいます。多くの人はその時の経験を「コンプレックス」として、自らに「人見知り=悪」というレッテルを貼られ、生きていくこととなります。大げさな言い方かもしれませんが、こういった人は多いのではないしょうか?もちろん転機が訪れ、自分で克服する人もいます。大なり小なりこういった経験をし、無意識にコンプレックスとしている人が多いのは事実。人間の思い込みの力というのは侮れません。口にすること、耳にすること、何気ない行動の習慣。その時は特に気に留めなくとも、確実に脳に刷り込まれています。それらが無意識のうちに思い込みとなり、人格やあなたの行動指針を形成します。知らず知らずのうちに「人見知りの自分」を演じてしまっている可能性があるのです。それは幼いころから、人見知りであるといわれて育ったがために、「自分は人見知りなんだ」と思い込み、無意識にそうであろうとしてしまうのです。自分では「人見知りを治したい」と思っていても、なかなか抜け出せないのは、「自分は人見知りだ」というレッテルがあるため、脳がそう認識してしまっているためです。その結果、ますますうまく話せなくなり「人見知りスパイラル」から抜け出せなくなってしまいます。人見知りの人が思い込んでいることそんな「人見知りスパイラル」にどっぷりハマっている人が思い込んでいること。自分がなんで人見知りなのかを考えたことがない人は、自分に心当たりがないか考えてみて下さい。自分は人見知りであるということ先ほども書きましたが、「自分は人見知りなんだ」という思い込みはよくありません。実際に初対面の人との会話が苦手でも、まずはその「苦手だ」という考えは燃えるゴミに出しましょう。うまく話せる人もいれば、話せない人もいる。会話とは自分と相手の両者がいて成り立つものです。会話が弾まなかったからといって、自分のせいだけではありません。自分だけで深く抱え込む必要はありません。→会話が苦手な人が「聞き上手」になるために心がけるべき「教わる姿勢」うまく話せないと嫌われてしまう会話がうまくいかなかったからといって、相手に嫌われてしまうという事はありません。あなたが思っているほど、人はあなたのことは気にしていません。会話の時の印象など、その日が終わるころにはスパッと忘れています。あなたがどうしても気になるのはわかりますが、「意識して気持ちを切り替えて」いきましょう。嫌われてしまうことは悪いことあなたにそんな気がなくとも、人から嫌われてしまうということは必ずあります。そんなことにショックを受ける必要はありません。そもそも他人なんですから、違うことが当たり前です。会話がかみ合わなかった。