21:52:48Part1から1年ほど経ちました。みなさん、あれから苦しみから解放されましたか?私はフラッシュバックはまだありますが、症状が落ち着きつつあります。苦しみから解放されませんが、少しずつ過去のことを整理できています。30日間語りましょう。21:54:28針金のハンガーで叩かれてたから、洗濯物干してる時たまに思い出すよ。21:55:02私は一生かかっても無理そうです。21:56:12時が解決してくれるけどフラッシュバックあります。21:57:24学生の頃はそれが日常で何も考えてなかった。大人になり自分も子供を持つ年齢になって、こんな小さくて可愛い子を虐待する親がいるってことが信じられない。私には理解できないし許すこともできない。21:58:18今は親と離れて幸せな生活なのに、夢に出てきてうなされて叫んで起きることがある。したらいいんだろう、夢をコントロールできないし。21:58:46>>2台湾出身のかたが言ってたけど、あちらでは子供のしつけにハンガーを使うんだって。小さな女の子でも、ビシビシやるんだって。虐待じゃないの!?って言ったんだけど、それが普通なんだそうな。21:59:07無理みたいです。自宅を出てだいぶ経て、実家へ帰る途中過呼吸になりました。それと似たようなものですがイジメも。ソイツが死ねばいいのにと願っています。21:59:23スポーツ中継がいまだにトラウマ。父親がテレビ中継を観戦しながら私を殴ったり蹴ったり煙草押し付けたりしてたから。21:59:56財産の関係で縁を切れずにいます。私の名前の由来はなく、子供の頃の思い出は嫌なことしか思い浮かばないと私の結婚式の前に言われました。姉の名前の由来はあり、そして思い出話を私の夫にしてくるのですが姉の子供の頃の話です。姉は殴られず私は殴られてきた。22:00:24人との物理的な距離を開けてしまう。何げに人が手を挙げる動作だけで手で顔を覆ってしまう。親からは一度も認めてもらったことなんか良い成績をとっても仕事で実績を残せても常に卑下してしまう衝動的に消えてしまいたくなりなにも苦しみから逃れられず自己否定が続いているしこれからも続くんだと思う。22:01:21親が笑って当時の事を話している時間は物凄く精神的にキツイ。22:02:09夢でうなされたり、PMS(月経前症候群)の時期にはフラッシュバックが起こる時もあるけどマシになってきた。がるちゃんで教えてもらったんだけど、フラッシュバックとか嫌な記憶がよみがえった時は記憶の映像にバツ印を付けると良いと聞いていつも実践してる。急に消えるとかはないけど、気持ちのリセットが出来るのでこのやり方が気に入ってるよ。22:02:13>>16針金のハンガーって空気抵抗が少なくて叩きやすそうですよね思い出すたびに、母は自分に優しい物で子ども叩きやがって...って思っちゃう。叩かれてた私はミミズ腫れ出来まくりでめっちゃ痛かったですよ。22:02:24職場で上司が部下(私ではない)を怒鳴りつけたりすると父親を思い出してビクっとして怖い。22:02:35父親から虐待されていました。現在は義父からモラハラされています。22:03:09両親が目の前で性行為する夫婦だったんだけど、何十年たっても思い出すよ。今は私も親になったけど、何故あんなことをしたのか理解できないし、子どもの自分に我慢しないで逃げ出してって言ってあげたい。22:03:09いまだにフラッシュバックする。虐待してた養父はもう死んでるのに。今は自分も結婚して子供もいるんだけど...夢に出てきて凄い嫌な気持ちになる。22:03:21今でもたまに夢に出てきて汗ぐっしょりかくよ。22:04:05実の兄から20年DVをうけてました。ここに書くと思い出すので詳しくは避けます。父親も物当たりや罵声などひどかったですが...今実家から離れて5年目、、1人でのびのび幸せですが夢にでてきてうなされるのでPTSDだろうなと思ってます。22:04:55父親の発達障害に近い言葉による虐待を受けても母親は助けてくれませんでした。アダルトチルドレンとなり両足に重い足かせを引きずりながら生活してます。母親はなんで助けてくれなかったんだろう。22:06:10言う事を聞かないと、父に外でホースの水をかけられた。一生忘れないと思うけど、大人になって父が癇癪持ちと発達障害だってわかったので、しょうがないのかな?とも思います。22:06:18自由に生きようって、割と好きなことして過ごしてるけど、最近ちょっと虐待というワードに触れて考える機会があり、生理なのもあって久々に辛くなって夜1人で泣いてしまった。22:06:57親の様になるもんか!と決めて生きてます。何か迷ったら全く反対の事をして毎日生活してる。仕事して、自分の事を考えられる様になってからは周りも優しい。親は世間は世知辛くて冷たい、私なんて上手く社会生活送れないと言い放ったけれど実際には逆だった。22:07:16跡取り弟との差別は未だに忘れられないよ。田舎っていうのもあったけど、ホントつらかったよ。弟は嫁の言いなりで、実家にすむことはなく、結局私が実家のお世話している。周りの友達も親に預けるの当たり前なので、そういうのを見るとすごい羨ましいし妬んでしまうし、何より自分の子供に対して申し訳ない気持ちが大きい。大型連休明けやクリスマス時期は保育園で「連休中はおばあちゃんとこに行くの?」とか「おばあちゃんにプレゼント何貰ったの?」とか聞かれるので罪悪感がある。妹達とは普通の関係で年1くらいで会うので、今はまだ小さいので分からないけど、妹達のとこの子供は行事も盛大でプレゼントも両祖父母から貰い、自分は親からだけ。いう事に寂しさを感じさせないかとか色々不安です。ちなみに母親は妹達の孫を溺愛してます。22:07:44見知らぬ親子にムカつく。子が褒められてたり甘えさせてもらってたりしてるの見ると殴りたくなる。愛されてるのが当たり前って思ってる幸せそうなあの表情。22:07:48仕事が原因でうつ病になったんだけど、子供の頃の虐待とか家族関係も少なからず影響があると担当医に言われた。22:07:51私は苦しみから開放されました。子供のときは理不尽な暴力や、寝ているときに(ゴミが入っている)ゴミ袋を落とされたりしていました。子供のときずっとなぜ自分が生まれたのか、早く消えてしまいたいと思っていました。大人になり大事な友人に出会い、子供のとき辛かったんだと話せてなんか救われ開放されました。みなさんの傷もいつか癒えますように。22:08:21>>31友達にも似たような境遇の子が多くて、ふと友達が「私らって母親に何かしたのかな?」と言ったのを聞いて、胸が締め付けられる思いだった。あなたも義父に何もしてないよ。義父が受け入れられなかった傷や悲しみを私達に重ねて攻撃してくるだけ。あなたは悪くないですよ。22:08:29無理だよいつも思い出す母から怒鳴られ殴られ、義父からも殴られ、兄姉たちから殴られ蹴られ、私だけ廊下の床でご飯食べるの。包丁で切られたことも、ガラスの灰皿で殴られて血を流したことも毎日思い出すし夢にも見る。私だけ中卒だし惨めだよ。22:08:45解離性健忘かな?ってくらいその頃の事思い出せないから大丈夫。それで自分が継続した存在だって言う感覚が得られなくて生き方がズレてる。22:10:12母からお前がうるさいから間違えたんだーと書き間違えを小学生の私のせいにして定規を投げつけたり、朝起きてこない母を起こしに行ったら時計を投げつけられ頭に命中。バットで殴られ、ベルトで打たれ、殴られ、蹴られ、裸足で外に出され。喘息になってもお金あるのに病院も連れていってもらえなかった。22:11:45父からも母からも殴られたりしたけど、辛かったのは高校の時「〇〇さん(私)まだ、積立金の振込されてませんよ、今週までにはお願いしますね」って毎月のように皆の前で言われてた。本当に恥ずかしくて情けなかった。22:12:18虐待を受けた子供は成人したらろくな人間にならない、という人の言葉に更に嫌な気持ちが重なる。幸せな人なんだろうけど、他人を傷つける自覚の無い鈍感さに苦笑いしている。私のツラさを理解してと訴えるわけでも、伝えるわけでもない。人を深く深く傷つけたらその何倍も相手に恨まれる覚悟を持てよと思う。22:14:01辛い記憶はぷいぷいぷーいって消えて無くなれば良いのにね。辛いことがあったから他人の痛みがわかるとか、優しくなれるとかよく聞くけれど私は自己肯定感が低くてビクビクした大人になってしまったよ。わいせつ事件のニュースが辛くて引きずる。世間の反応も、まるで自分が責められている気分になる。22:14:35親がネグレクトでした。22:15:06>>20私も同じです。病院とかも保健師さんも普通のことのように「子供を預けて」と言うので、その度に困る。子供二人いますが、どちらの時も悪阻がかなり酷く、親に頼れる人が羨ましかった。出産後の入院も、元々子連れ入院ありだけど産後24時間は新生児も預けて子供も入院不可でしたが、特別に許可してもらって産後すぐに上のこと入院できました。旦那が仕事休めなかったので、退院も2日でさせてもらったり。新生児を連れ出すなんて!と言われそうですが、頼れる人いないし、ネットスーパーも管轄外、旦那は出張だったので生後4日目からスーパーに連れ出してました。22:17:25カウンセリング受けてます。22:17:52>>43ですか、トラウマは一切ないけど、夢はよく見る。親から子供を守るのに奮闘する夢で、実家や今私が住んでる家なので、リアルで夜中に飛び起きたりする。22:19:14義父から小学校の時性的な悪戯を受けた、モラハラ気質だったしクソ親父。何回も殺そうと思ったけど、現実的には不可能だった。将来は好きな人と結婚して子どもも欲しいけど自分が持った家庭でまた誰かが加害者か被害者になったらどうしようと考えてしまって不安しかない。した人っているのかな、、男性不信になりそう。いうもうなってるかも。22:23:14>>14めを覚ましたら、だが、自分は、うまく逃げられた、もう安全だって思えば少し気持ちに余裕がでてきて、悪夢もみなくなるかもよ。現在双極性障害になり、精神病院に受診中です。昔の暴力の影響だと言われています。22:24:59私は経済的DV。わたしの人生はいつも予定が狂う。22:26:52>>1失礼だけどさこういうやつに将来執着されたらめんどくさいよね。自分には関わらないでね。22:26:57もう40歳だけど、まだ思い出して無い事があったことに驚く。死ぬまで続くんだろーな。22:28:12私はフラッシュバックとか人付き合いに支障があるというような後遺症?みたいなのはないから恵まれてる方なんだと思う。1つ嫌なのは傷跡が目立つから前髪ありの髪型しかできない事。『もし自分が親になって同じ事をやってしまったら』と考えてしまって子供を持つ事に躊躇いがある。自分でも情けないけど、私は絶対やらない!って思ってるけど『もしも』が拭いされなくて旦那には申し訳ないけど子無し選択をしてる。22:29:54>>66ほら大人になるとさこの人はわかってくれるかもみたいに執着するじゃん。受け止めてくれる人なんているわけないじゃない。22:30:50支配型、独裁型で精神的にジワジワとやられてきた系です。体はあまり罰を受けてないですが、ヒステリックになると包丁とかで脅してきたり、我を忘れた感じになったり。皆さんとは少し違いますが、母が今でも依存体質です。お母さんとの時間は作ってくれないの?病気したら見てくれるの?一緒に住んでくれるよね?結婚して家を出ましたが、この先怖くて一緒にはもう住めません。完全に縁を切るのも逆に執念で追いかけてきそうでできなくて、怖いです。22:32:06大人になって毒親の本読んでからフラッシュバックしてパニック障害になりました。子供の頃は生きるのに必死だったのでいろいろ忘れていた記憶が次々に蘇ってとても苦しいです。母に飛び蹴りされたり父に首を締められたり犯される夢を見ていて泣きながら目が覚めます。辛くて辛くて寝ながら息とまっててほしいと起きるたびに思います。22:32:36苦しみからは解放されたと思う。恨むのは疲れるから考えないようにしてたら何事も俯瞰で見る癖がついたのか、諦めがついた。自分のことも諦めがちで虚無感との戦い。22:35:37ここのトピ見ていて、凄くイライラが止まらない。