洋服を着て、バッグを持って、真夏の真昼の炎天下、出かけた。母が心配して一緒についてきてくれた。「バスに乗ったりできると思う?」(電車に乗る勇気はなかった)「大丈夫よ」そして、バスが来て、わたしは乗れなかった。家に帰って、なにもよくなっていない(当たり前だ)と落ち込み、嘆いた。休もうとしていないわたしはまったく「休む」ということがどういうことかわかっていなかった。実は、いまでもそういうコトがヘタだ。最近、本当につい最近になって、休む(積極的、自発的なリラックス)というのは通常、人間にはあまり備わっていないものなのかもしれないと発見した。朝、目が覚めると、人間は活動するようにできているのだ。動かないではいられないという本能(宿命)を持っている。いうのが人間の本来の姿。一方では、楽をしたい(いつまでも寝ていたいとか出かけたくないとか、〜したくないとか)のも本能。つらいことがあると動きを止めて(都合が良いことや好きなことは案外やれるのはこのせいだ)停滞したいと思う。両方とも人間に本来ある本能。して、これが適宜(欲望とか理性とかのせめぎあいで勝ったり負けたりして)行動を決めていく。すると、それが、本来の健康なそこそこの人の状態だとして、この場合はそれがひっくり返っている。一回転、ねじれている。やることが矛盾している。具合が悪いから、動くのが怖い。それをなくそうなくそう動けるようにしようと具合が悪いのに(素直に休もうとしないで)歩き回ったりする。自分はつらくて本当はやりたくないのか、やりたいのか、もうわからなくなっている。それもあって、いてもたってもいられない状況、よく森田療法の本などで体験者が、野山をかけずり回りたくなるとか、暴れ回るとかあるが、そういう感じにちかいのじゃないだろうかと思った。いうところがあって、あとで読んでなるほどこれだ、と思った。いてもたってもいられないというのは、この状態のなかにものすごく葛藤を抱えているからだと思った。それから、もうひとつは、こういう具合の悪い状態が(こんなになっても驚くべきことに)「あってはならない」、「元気に普通にならなければならない」「仕事に出かけなければならない」「ちゃんとしなければならない」と知性で乗り越えようとしていることだ。ここでも不可能(いま具合が悪いんだから)を可能(元気)にしたいという無理なことをしようとする大きな葛藤がある。森田療法では、「思想の矛盾」という言い方をしています。www.mental-health.org自分のことが、病気の仕組みが、ぜんぜんわかっていないということです。そんなことはいくら本を読んでも(こんなことになる前にちらっと読んでいても)頭に心に入っていません。して、症状の苦痛と、精神的な苦痛がマックスになった。わたしはかなり本気で「精神病になる」と思っていた。これは、普通じゃないと感じていた。何日か過ぎ、夜の早いうち、確か8時から11時くらいまでの間、いっときすーっと楽になる時間があるのに気づいた。いま思い返してみると、自律神経のうちの交感神経(しゃきっとしているために働いている自律神経)が副交感神経(リラックスモードに心身を整えて、休息させていくための自律神経)と交代するタイミングの時間帯だったような気がする。そのせいかどうか、その時間になるとすっきりして少し気分が楽になった。そのときに、毎日、考えた。わたしはまだこうしてものが考えられている、ほっとしている、だから、まともになるときだってあるのだ。このどきどきどきどきが収まっていって、楽になっていくかもしれないと思えるひとときができてきた。»プロフィールじわじわとパニック発作を起こし始め、じわじわと不安神経症およびうつになり、そしてじわじわと自力で治っていった長期戦の記録です。