離れればと言う声が上がるだろうけど、なぜかできず母さん母さんって話を聞いてもらいたくなる。何なんだろうこれって。苦しくなることが多い。23:06:16>>66大丈夫、未来永劫あなたに関わる人間はいないから。23:07:03多分一生許せない。今もふとした瞬間に思い出すから。子供の頃の良かった事を思い出すと、虐待されてた事も一緒に思い出してうわーっ!てなるから、何にも思い出さない様にしてる。数年前に子供を産んでから「自分の子供ってこんなに可愛いのに、何で私は母親に可愛がられなかったんだろう。何であんな人間が母親なんだよ。」と毎日悲しみと怒りが込み上げてきて辛い。私の人生は、実家を出てから始まったと思い込む事にした。23:13:48子供の頃に受けた虐待で凶器が箒だったり、掃除機の棒だったり、手の時もあった。その影響から、人から殴られる仕草をされると防御の体制をとってしまう。完全なトラウマだよね。23:14:53>>44私も一歩間違えればあなたみたいになってただろうとは思う。理解はできないけどね。羨ましいとは思うけど、それが理想で本来の親子関係でしょ?そんな親子はあなたには全く関係ないからね、だからその感情を行動で実行しないでね。23:21:00幼い頃、性的虐待を義父から受けた。それを見て見ぬふりの母親。大人になってからソレはなくなったけど両方死なない限り、心休まる事はない。あと、気軽にセックスできない。彼氏に「ち◯こ触って」と言われてもその時がフラッシュバックし、怖くなって体が固まってしまう。気軽にお付き合いできる人が羨ましいです。23:25:55>>52みんなの前で?配慮のない教員だね。今の時代、そんなやり方は無いと思うけど、昔でもデリケートな問題だと分かるはずだし、そもそも生徒の異変に気付けよといいたいわ。23:26:06>>48私も平成生まれだけど、親が学費払えなくて中卒でバイトしてそこで正社員になって定時制入ったよ。中卒って自分の中でも足枷っていうかすごい負い目に感じたから。あなたの家族の話、すごく悲しくなった。いつか辛い過去から抜け出せますように。幸せになれますように。23:26:20嘘ついたり悪いことをした覚えはないのに、嘘つきめ!と大声で言われ足でお腹蹴られたのを今でも思い出すから大声とか罵声が苦手で震えてしまう。ドラマのワンシーンや映画とかも無理。ビビるおかしい奴だから社会に馴染めない、けど明日も頑張って仕事行く、何も起こらないことや平凡でシラケた日常がこんなに幸せとは思わなかった。23:33:51幼少期に受けた暴力って大人になっても全然消えない。通ってた頃から小4くらいまでかな?毎日毎日毎日母の顔色伺ってた。母もイラチだから段々機嫌悪くなって殴られたり蹴られたり。今もその反動か分からないけど、旦那がふとした瞬間に手を私の顔の前に持って来たりすると反射的に手で庇うもん。なんで避けたん?とか旦那聞いてくるけどいや、叩かれると思って、、って言うとなんでな、(笑)意味分からん(笑)って言われるけどやっぱりそういうの経験した側は忘れないんだよな。23:39:59無差別じゃないよ。ターゲットは幸せな親子だよ。脳内で殺してるだけなんで安心して。k共の方をにらみつけるくらいで抑えてるから。23:46:43兄と弟にはご飯が用意されているのに、私には用意されておらず、中学から母のご飯を食べた記憶がほぼ無い。兄はニート、弟はフリーターで働いていて、私は業界最大手の正社員で働いてる。(意地で努力して入社した)世の中は別として兄弟の中で一番頑張ってるはずなのに、認めてもらえない。兄と弟はどこまでも溺愛、同性の私は妬まれる。父親は子供に興味なし。20代後半なのに、まだ苦しめ続けられる。23:49:01不貞夫からの超絶なモラハラに、毎日苦しんでいます。23:51:26>>29悪いのは全部虐待した親だよ。あなたが幸せになって、もし親が幸せになりやがってー!って言ってきたとしても、あなたは幸せになる権利あるんだよ。ゴミなのは虐待した親だよ。虐待されてたから自分のことゴミだなんて思わないでほしい。誰かを愛して誰かに愛されて、あなたの思い描く幸せな自分になってほしいです。00:04:41>>93はぁ。殴りたくなるってだけで、殴ってるわけじゃないし。理想の本来の親子関係ねぇ。無関係なのはわかってるので脳内で殴ってるだけで済ましてることの何がだめなんでしょうねぇ。00:06:13解放されるわけはない相手が死んでも楽にはならないし、死ぬまで辛いのは変わらないと思う。その記憶がいっそ全部無くなればいいとも思うけど、まず虐待を受けた私という存在が嫌だ。00:08:30>>29幸せになっていいよ、なってはいけない理由がどこにもない。辛いことがあってもこれまで頑張って生きて来たんだね、すごいよ、あなたは絶対にゴミなんかじゃありません。辛い記憶を忘れるのは難しいと思うけど、それを思い出す時間よりも楽しいこと、幸せなことを考える時間が1秒でも長くなったらいいな。00:09:10>>60感情をぶつけてるなんて一言も書いてないんですがねぇ。勝手に決めつけられるのは心外だねぇ。きもち?わかってもらえなくていいよ。00:14:51こどもを持とうという気も、結婚する気もなくしてしまった。姉弟は知らないから私が親を悪く言うと怒られる。こどもを絶対に会わせたくないし、触れるのなんて絶対に嫌だ。なんとか30になって彼氏も出来たけど、私がこどもを産みたくないと言ったらフラれた..私みたいなこどもを増やしたくないし、こんな世の中で生きてて欲しくないと思ってしまう。00:18:57忘れた頃に性的虐待されてたことが夢に出てくるのが怖くて眠れないんだわ。00:27:17孫(私のこども)ができてから、孫は可愛いのかよく会いに来るけどなついてないというかおびえてて、「あー私が母を嫌いなのがまだ一歳でもわかるんだなぁ」って思う。ざまあみろって思ってる。学生時代に勉強ができないだけで家事はしてたのに、包丁できってくる、首しめ、お湯がけ、真冬にベランダにしめだし、人前で大声でキレて物を投げつけてくる、教科書やランドセルに残飯をかけて捨てる等々のことをやらかしておいて孫になつかれようなんて甘いんだよ。00:58:25解放はされてません。フラッシュバックする間隔がちょっと伸びたと思う。あと、親との距離(物理的にも精神的にも)をさらに遠くできたので、心の負担が減りました。3年後には完全に飛行機の距離になります。悲しかった思い出から完全に解放される日は来ないと思う。私も全力で逃げるし、今この瞬間に出口が見えない子に少しでも救いがあるように、できることをしたいと思います。具体的には民間でヘルプ活動をしているNPOの支援や、児童虐待に親権に取り組む気がある人に選挙で投票するとか、バプリックコメントとかですね。01:05:46アル中男とヒス女のWコンボ夫婦。愚痴の聞き役、喧嘩をなだめる役、アル中の後始末、近所や絡む人への謝り、従兄弟からは性的虐待、兄からもdv、こっちは小さい時に体も心もすでにボロボロ。このDNAは自分の代で終わらせる事だけを目標に生きてきた。親を選べるなら選んで産まれてきたかった。従兄弟が捕まればいいと未だに願う大人の自分がいる。家族の話になると顔には出さないけど苦しくなる。自分を肯定し愛してあげられない。人を信用しないから騙されることはない。糞みたいな人生長生きはしたくない。01:08:22幼少期から兄と私は痣が出来たり、鼻血が出るまで殴られたりしてた。数年後、兄がニートになり、私が兄に殴られたり、金を取られたりしてるのに見て見ぬふりしてた。ホント私の人生なんなの?よく子供は親を選んで産まれてくるって言うけど、そんな事あるわけない。01:13:36今の世の中だったら絶対うちの親、逮捕だわ!!そしてわたしは児童施設へその方が人生、幸せに暮らせたかもしれない。01:17:30よくうちの母親は「私だっておじいちゃんやおばあちゃんに殴られてた。酷いことされた」って言ってた。それを聞いて私もきっと同じ事をしてしまうって思った。この連鎖は私で止める。01:28:39児童虐待死のニュースは極力見ないようにしています。自分の子供の頃の記憶が甦ってしまうからです。私は煮えたぎった味噌汁を鍋ごと頭にかけられ、足にアイロンを押し当てられ、布団叩きが折れるほど殴られ、ロウソクを垂らされり首を絞められたけれど、死なずに大人になれました。大人になれたのは奇跡だと思っています。結婚していますが子供は作りませんでした。親より幸せになることが最大の復讐だと思って生きています。今とても経済的にも恵まれて幸せです。親には援助なんか死んでもしませんし葬式にも行くつもりありません。死んだら赤飯炊いてやります。01:35:07>>107親切のふりなつもりも無いけど、勝手に決めつけたと思われたならそれはごめんね、あなたの事知らないから決めつけになってしまったのね。その発言凄く危険だし、それを実行しちゃう人が世の中にはいるのも事実だから。なったら本当に迷惑で身勝手。親切のふりだとなっても言いたかっただけ。02:40:25>>124ごめん、そんなの求めてない。02:41:38自己肯定感も低く、おそらくアダルトチルドレン。育てられた弟は今もいきいきと生きていて私とは対照的。私は自分に自信もないし、フラッシュバックした時は死にたくなる。義父と実母に言わせれば、あの時は仕事と子育てで必至だったから、致し方なかったと。03:08:34親元を遠く離れたおかげで隣で人が手を上げる仕草をしても萎縮しなくはなった。「男の子が欲しかったのに」と言われ続けたので化粧とか女の子らしいことは未だに苦手だし「堕ろしたかったけど可哀想だから産んであげた」と言われたことが忘れられず何のために生きてるのか分からない。時間が解決してくれる部分と時間が経ってもどうしようもない部分とがあるんだろう。笑えるのは暴力ふるい続けた父親もモラハラな母親も何故恨まれて距離を置かれてるのか分からないところ。連絡もろくにしてこない薄情者と言われるがあんたらがそう育てたんだろとしか思わない。04:07:34手とか上に不意に上げられたときとかビクッとなるし、首しめられたからネックレスとかつけられるの怖いし、でかい声出されるのもにがて。おやじがdvだっなから。04:15:23大概の女性が胸キュンするであろう男性に頭を撫でられる、頭をポンポンされるのが怖くて仕方ないです。殴られるのではないかとびっくりしてしまいます。父親が私を殴る時白いタオルを手に巻いて私のことを殴って来ました。その為建設会社などで貰えるあの白いタオルが大嫌いです。バカだもんな、お前はバカだからと言われ続けたので冗談でもバカと言われると泣きそうになります。04:38:18主です。たくさんのコメントありがとうございます。05:08:45暴力母、私が20代前半の時に急死してくれた時に心から喜んだ。倒れたその日に死んだからさすがに驚いたけど悲しいって気持ちは全く沸かなかったな。体裁的に葬儀の時とかは神妙な顔してたけど、心の中では人生の中で1番浮かれてたと思う。納骨終えてからは1度も墓参りもしてないし、実家にも戻ってないから仏壇に手を合わせたこともないし今後もする気はないし実家には2度と行くことないわ。07:26:25>>130私も腕を振り上げるのとかビクッとする。大声も苦手、いつも怒鳴られてばかりだった気がする。出来が悪かったからか、浮気して出来たこどもだと勘違いしてるのかわからないけど..とにかく早く死んでほしい。07:37:10私はいま、結婚して子供がいて、色々あるけどある程度幸せです。家族や、少ないけど友達もいるのに淋しい。07:42:04>>104あなた偉いね。腐ることなく頑張って自分を高めて。親もだけど、兄や弟の面倒を見ないといけなくなる前に距離おいてもいいと思う。09:17:27複雑性PTSDと双極性障害2型って診断された。色んなことがあったけど、先生に言われるまで自分は「虐待」を受けていたなんて知らなかった。その時期から20年もたった今、色々なことに悩まされてる。理解ある人達の中で治療を続けてる。09:32:35まだ完全ではないけど、最近読み漁ってる本が当たりで、随分救われてきました。本の話をするついでに一昨日主人に子ども時代辛かったって初めて話せたのも少し癒しになった。本で一番感銘を受けたのは、結局のところ、虐待する家族から離れてもなお、長年に渡って一番自分を痛め付けてきたのは自分、というのに思い当たり過ぎて、使い古された言い方だけど自愛していこうと決めただけでも楽になれました。ゆるしとは虐待を許すのではなく、自分がもう苦しまない、と決意することだって。皆さまも私も、楽になっていけますように。10:19:12>>44辛かったですね。本当は子供の頃に甘えて褒めて欲しかったですよね。愛されたかったですよね。私も同じですが、大人になってしまったので、自分で自分を甘やしています。頑張ったら、私偉い!ご褒美に美味しいもの食べよ。44さんもそんな辛い感情を持ちながら生きてるなんて、凄い頑張って来ましたね。今からでも沢山自分を甘やかして褒めてください。11:12:08主です。13:20:50親を選んで生きてきてるとかいう吐き気神話は信じてないけど、なんであんなに苦しまなきゃいけなかったんだとよく思う。親に愛されて肯定されて育てられた人とは生きる辛さレベルが根底から違う。13:25:26私も自己肯定感?みたいなやつがない。14:19:49私は虐待されてないけど最初から読みました。みんな本当にカワイソウ😭虐待のニュース見るたびにカワイソウで涙出る😭友達の話だけど教育が厳しくて後遺症があるみたいだけどご主人ができて子どもできて幸せそうだよ。ここのみんなも友達と同じPTSDとか鬱ならすぐ良くなるよ!結婚はオススメ!私も1人でもカワイソウな子と大人がいなくなるように虐待や福祉や心理学を勉強したい。リモコンみると嫌〜〜な気持ちになったりします。毎日毎日毎日、フラッシュバックに悩まされてます。暴力も、暴言も、親の「もの」としてコントロールされ続けたことも、監視されたことも。あと、気がすごく弱くなってたので学校でもいじめ抜かれました。体の大きな男子に捕まって延々と暴言吐かれた挙句、「なぐるぞ!!!!!」と脅されたこととか未だにフラッシュバックしすぎて突然涙がポロポロ出て来て、何手につかなくなる。14:37:41親からも親戚からも虐待されてました。した側は、「あなたがバカで何もできないから心配してるんよ?」と全部私のせいにしてくるし。自動的に迎合を始めてしまいます。どっちが正しいとか間違ってるとか追求する意味のない場面でも、そうやって全力で相手に擦り寄る癖がついてる。14:40:43フラッシュバック辛すぎますよね。絶対に毎日フラッシュバックします。色んな色んなトラウマがあります。外に出てもモラハラがうじゃうじゃ寄って来ませんか?私と会うとすぐにナメて見下してきて「いじる」「いじめる」人ばかりです。他の人には優しく爽やかに振舞ってても、私にはとても偉そうでバカにして来ます。こっちの染み付いた奴隷根性を、すぐに見抜きます。15:08:07布団叩きめちゃくちゃ痛いよね。18:04:31私のコメマイナスついてる。なんで?元気付けようとしたのに。変わらず...私みたいのはいいカモなんですね。19:00:47>>163励ましたらだめなんですか?虐待受けた人に幸せになって欲しいだけなんです。大人になっても辛いなんてカワイソウだし、フラバなんて気にしない強さを持って欲しいだけなんです。19:42:17>>166代わってあげたいです。フラバなんて気にしない強さを持って下さい。みんなフラバは大なり小なりあるから気にしない強さを。19:56:48主です。夜になるとフラッシュバックを起こすのが怖くて不安定になります。症状は落ち着きつつありますが、フラッシュバックの地獄のような辛さは一生続くのかと思います。頻繁にフラッシュバックを起こすくらいなら安楽死という選択肢も欲しいです。20:00:23連投すみません、主です。フラッシュバックやPTSDを抱えながら、親になった人はいますか?子どもが欲しいのですが、病気持ちで育てられるのか不安です。20:03:07>>104女の敵は女なのかな。20:06:43>>171私は結婚までは何とかできたけど、友達ゼロの仕事してないは一緒です。不登校で中卒だったから友達ゼロ。