LINE2018.03.23やっと少しずつ、春の気配を感じられるようになってきたよ。寒いのはなかなか堪えるね。暑いのも苦手なんだけど、寒さで筋肉が強ばるのはやっぱり困るんだ。からだを、大切にしなきゃって思ってるよ。あなたも、気をつけてね。しあわせについて考えてる。いうかあなたも知ってるとおり、しあわせについて考えない日はないくらいだ。やって外側から「概念」として捉え続けているから、いつまでもそれを「体験」できないのかなぁ?でもまぁ、これが僕の気質だから、少なくとも僕自身だけでは、どうしようもないんだ。しあわせっていうのはさ、結局自分で決めるしかないんだろうなぁと思う。自分は不幸だと思ってるひとに、あなたは本当は、しあわせなんですよなんて言うのは、基本的には、「残酷」だと思う。それが効果を持つのは、本人にそれを受け入れる素地ができたときだけだ。一方的な外からの力だけでは、どうにもならない。このまったく逆に自分はしあわせだと思ってるひとに、あなたは本当は、不幸なんですよって言う言葉が降りかかることもある。この場合の「残酷さ」は、さっきの場合よりはわかりやすいんじゃないかとも思う。これを「意図的に悪用」したものが、「宗教勧誘」なんかに見られることもある。「いつどんな場合にも、絶対にやめたほうがいい」とは言えないところが、難しいけど大切なことなんじゃないかとも思うんだ。世のなかには「周りから見れば、明らかに危なくて、苦しみに侵されていて、なんとか環境を変えたほうがいいってしか言いようがない状況であっても、『私はしあわせ(なほう)だ』と思い込んで、そこに居続けてしまうひと」もいるからだ。僕自身も含め、ひとはみんな誰でも少なからず「自分の現状に慣れる(そこで生き抜く術を見出す)力」を持っている。自分の今の状況は、「最悪」というわけじゃない(世界には、もっともっとひどい状況で、生きているひともいる)ってことを知っている。その感覚それ自体は、間違ってないんだとも思う。それに、どんな状況にも、希望(の種)を見出すことはできる。どんなひとにも、いいところはある。自分は、しあわせだと思えるひとがいる。そんなひとを、僕は確かに、尊敬してもいる。そんなひとにわざわざあなたは本当は、不幸なんですよなんてことを言うのは、基本的には、残酷でしかないことだ。世界中をしあわせにしたかったら、みんなそれぞれが、それぞれの状況を「自分はしあわせだ」って思い込めるようになればいいって、言えちゃうと思わない?それならもう、この際そういう「精神薬」でもいいんだ。みんながしあわせだと思い込めれば、それがしあわせだっていうことなら、そうなるんだ。それにこういうのって、マンガの設定とかでも、けっこうあるよね。最近ので言えば、たとえば『NARUTO』の「無限月読」なんかもその一種って言ってもいいんじゃないかな。僕としては、こういうのにはどうしようもないモヤモヤするんだよね。ある種の局面においては自分はしあわせだと思ってるひとに、あなたは本当は、不幸なんですよって言うのが、「大切な力」を持つ場合も、あるんじゃないかと思うんだ。それにこれは、僕自身があなたは本当は、しあわせなんですよとも、あなたは本当は、不幸なんですよとも、両方言われたことがあるからこそ、なおさら思うことでもあるんだ。こんな言葉を「自分以外の誰か」に言うのは、基本的には、残酷だと思うんだ。「悪いこと」だとも思わない。「嫌なこと」だっていう単純な話じゃない。僕はこんなことを誰かに言ったりはできない。「自分自身」には、こう言ってもいる。それこそが、今でも僕が「しあわせ」をうまく感じられない、大きな原因なんじゃないかとも、思ってるんだ。これは、ほんとには自分が感じている「痛み」を、ちゃんと感じたいっていうことなんだということを、あなたには、いつかわかってもらえたらと思う。ただでさえ、「感情表現」が下手で、「そもそも自分がなにを感じているのかさえうまく掴みきれない」僕が、「簡単にしあわせを感じられる」ようになったら、どうなると思う?そのときの僕は、今よりもいい僕だと思う?少なくとも今の僕はそう思えないんだ。それどころか、そうなってしまったら、もう終わりだとさえ思ってるフシがある。僕は、文字どおりそのままの意味でも、「不幸」なのかもしれない。少なくとも、今の僕は、こうなんだ。ひとつ伝えたいことがある。それはだからと言って僕はいつも絶対に、「このまま不幸でいたい」と思ってはいない今の自分は不幸だこのまま不幸に浸っていたい。それしかないと思ってしまうこととの間には、途方もない開きがある。僕は、たとえどんなに自分を不幸だと感じていたって、だからこそいつかは絶対に、しあわせになりたい!しあわせを感じたい!と思っている。前にも書いたと思うけどこの「あきらめの悪さ」は嫌いじゃない。「僕の数少ない、誇り」だとすら言えるかもしれない。僕は、ずっとこうなんじゃないかと思う。いうことに関しても、あなたとはたくさん話し合ったよね。そこには、いっぱい「違い」があった。僕が苦しみを感じてるときは、しあわせなんかじゃないって言ったら、あなたはたとえ苦しみを感じてたって「しあわせ」ではいられるよと言ってたよね。いうのを今改めて振り返って思うのは、そもそも「しあわせ」の定義から、きちんと確認して、すり合わせる必要があるんじゃない?ってことだ。これが、かなり難しいことでもある。僕にとっての「しあわせ」っていうのは、「生きていることを心から、喜べる状態」だって言えると思う。僕が苦しみを感じてるときは、しあわせなんかじゃないっていうのは、そういう意味合いなんだ。「苦しみのなかで、しあわせを感じる」なんてことはない。僕は、苦しみを感じたくて、生きてるわけじゃないから。苦しみのなかでは、僕は生きていることを心から喜べない。僕は、しあわせじゃないんだ。これは絶対に、「あきらめ」じゃないんだ。僕はいつも、しあわせになりたいと思ってる。みんなで、しあわせになりたいと思ってる。それはみんなで、自分が生きていることを、心から喜びたいし、喜び合いたいってことだ。そんな僕が、いつも自殺のことを考えるのは、自然なことだと思う。生きていることを心から喜べていたら、自殺なんかしない。これはきっと間違いない。「自殺が存在する」というそのことだけを見ても、今のこの世界がいいとは思えないし、そんな世界である限り、僕のしあわせはありえない。それなのに僕自身がなんで今まで1回も自殺しようとしなかったかって言うと、それはやっぱり、僕の「あきらめが悪い」という、ほとんどその1点に尽きるんだろうと思ってる。そこを僕はやっぱり、自分に対して、誇りに思っているんだと思う。僕は自分は、しあわせですなんて言うひとを見ると、心の底からびっくりする。そんなひとに対して、あなたは本当は、不幸なんですよなんてことを言うことはない。しあわせは、そのひとが決めてもいいものだ。「そのひとだけが決めていいもの」でもないんじゃないかと、思うことがあるってだけだ。僕は、本人がどう思っているかにかかわらず、あなたは本当は、もっともっとしあわせになれるんじゃないかと思いますよ?と思ってるんだ。ほんとには、この言葉も、やっぱり「残酷」なのかもしれない。めったに口にしたりはしない。自分は、不幸だって言ってくるひとがいたら、そのときはやっぱり僕はあなたのしあわせを、願ってますって、言いたいと思う。しあわせを決めるのは本人にしかできない。「いつだって本人だけにしかできないわけでもない」と思う。僕は、いつも世界に少しずつ少しずつでもしあわせが増えるようにと、心から、願ってるんだ。ほんとには、僕とあなたの「最も大きな違い」のひとつは、あなたが「自分はしあわせだ」と心から思えない限り、本当の人生は始まらないと思ってるのに対して、僕は「自分は不幸だ」と心から思えない限り、本当の人生は始まらないと思ってるところにあるんじゃないかとも思う。この「出発点の違い」は、やっぱり必然なんだとも思うんだ。ほんとには、僕とあなたに「根本的な違い」は、ほとんどないはずなんだ。僕があなただったら、あなたが僕だったら、僕たちはお互いにまったく同じことを考えたはずだから。僕とあなたがもっと早くから一緒にいたら、僕もあなたもこんなことを考える必要は、最初からなかったはずなんだから。僕があなたのことを忘れ去ってしまったとしたら、僕はある部分では「しあわせ」になるかもしれない。それは、僕にとってはしあわせじゃない。それに、そんな状態を「しあわせだと思い込む」ことになったら、それは最悪だ。不幸と感じるかどうかとは別次元の、本当の最悪だ。僕は、そうなるくらいなら、このほうがいいんだ。僕は、そのすべてを踏まえたうえで、今は不幸だけど、しあわせになろうと思う。あなたが、あのときにいつも「しあわせだ」って言ってるからって、苦しくないわけでもないし、つらくもないわけでもないし、哀しくないわけでもないって言ってたことも、今でもよく思い出す。僕とあなたが言ってることは、ほんとには、同じなんだと思う。僕もあなたも、生きていることを心から、喜べたことがないんだ。それは確かに僕の責任でもあるから、僕は今でも、なんとかしたいと思ってる。僕は、あきらめたことがないから。こんな世界のことなんて、ちっとも好きじゃないから。いつかは、なんとかできると思う。僕だって、しあわせになりたいとは、思ってるんだもん。今日はね、『リラックマシリーズ』から「だんごとリラックマたち」と、「お風呂に入るリラックマたち」の切手をどうぞ。なんかしあわせなんだかどうか微妙な顔だけど、お風呂に入ってる顔は、まぁまぁしあわせそうにも見えるね。寒いなかだけど、あったかくしててね。LINE四つ這いおとなをフォローする47四つ這いおとな四つ這いおとなゆっくりしていってくださいね手紙2018年3月16日に、あなたへ送る手紙さて、また手紙を書いてみるよ。いつも思うけど、手紙の書き出しってのは、なかなか難しいね。思われたら、結局なにを言ったんだろうって感じになるもんね。今日で、3月も終わりだね。早いような遅いような、でもやっぱり早いなぁ。あのね、「責任」について考えてたんだ。あなたにも、そう言われたことが...手紙2018年3月9日に、あなたへ送る手紙こうしてあなたに手紙を書くのも、もう完全に板についてきた感じがあるよ。最初は別に1週間に1回とかペースを決めてたわけじゃないし、これからも不定期になるとは思うけど、なんとなくこんな感じで、書いてくことになるのかな。毎回毎回ね、「出...手紙2018年4月7日に、あなたへ送る手紙もう4月だね。4月と言えば僕にとっては、やっぱり「不安」の象徴みたいなところがある。前回あなたに手紙を出してから、まだ1週間も経ってない。書きたくなったから、書いてしまおうと思う。それにこういうのって、ある程度回数を重ねてしまえば、どんどん書きやすくなるんだよね、やっぱり。ここに最初に詩を書いたり、物語を書いたとき...手紙2018年4月14日に、あなたへ送る手紙こんな手紙のなかでしか書けない、こんなふうにあなたへ送る手紙のなかでしか書けないことだけど、だからこそ少し、バカバカしいことを書いてみようと思う。僕は、疲れているみたいだ。自覚しているより、ずっと深く。...広告コメントをどうぞコメントを書き込むコメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。コメント名前メールアドレスサイト上に表示された文字を入力してください。直近に書いたもの『あいである広場』に寄稿しました。これからも、行けるところまで行ってみます2020.02.152020.02.16新天地pixivへ。今度こそ、『四つ這いおとなの自由帳』スタートです2020.02.08Facebookとの軋轢再び。『四つ這いおとなの自由帳』が、開設から5日で速攻消されちゃいました2020.02.072020.02.09『四つ這いおとなの自由帳』はじめました。直近に書いたもの『あいである広場』に寄稿しました。これからも、行けるところまで行ってみます2020.02.152020.02.16新天地pixivへ。今度こそ、『四つ這いおとなの自由帳』スタートです2020.02.08Facebookとの軋轢再び。『四つ這いおとなの自由帳』が、開設から5日で速攻消されちゃいました2020.02.072020.02.09『四つ這いおとなの自由帳』はじめました。