今年、特に後半はあっという間でした。何かをした記憶もなく、毎日息子の匂いをかいで夜中も2時間おきに起こされ家事をサボっているうちにもう大晦日。出産は朝7時に起きたら「あれ、おなか痛い?」で、朝ごはんを食べているうちにどんどん痛くなり、9時過ぎには5分間隔になったのでタクシーで病院へ行き、陣痛室で無痛分娩にしなかったことを激しく後悔しながら過呼吸を起こし、15時頃分娩台にやっとの思いでたどり着いて切開された瞬間に息子が飛び出してくるというものでした。頭が出たとか肩が出たとか一切なく、「頭が見えてますよー」から一気に全身出てきた。産んだ瞬間から痛みが嘘のようになくなって楽になった。最初の2ヶ月ちょっとは息子が小猿にしか見えなくて、「自分の子は世界一かわいく見える」っていうのは嘘だな、と思っていたのだけれど、月齢が進んで顔がはっきりして、表情が出てきたら「うちの子、ひよこクラブの表紙になれるくらいかわいいわー」と思うようになりました。毎日二人きりで過ごして世話に明け暮れているとストレスがたまる。おむつかえるの面倒だなーとか、抱っこするのつらいなーとか、結構頻繁に思っちゃう。自分は基本的に子供が好きではないんだなと再確認。自分の子はかわいいし、虐待もしていないし(おむつもちゃんとかえてる)、他人の子もかわいいなーとは思うけど、保育士にはなりたくないなーと思う。面倒だな、つらいな、休みたいな、と思うことに罪悪感もあって、こういうところから育児ノイローゼになるんだろうなーと想像。母も夫もよく手伝ってくれるけれど、手伝ってもらっているからこそ更に「楽しているのにまだ休みたい気持ち」を抱える罪悪感。母親教室で知り合ったママ友とか、公園で知り合ったママ友とメールでやりとりすることがストレス解消法かな。タイミング悪く秋に自宅マンションの大規模改修工事があって、なかなか実際に会う機会がないのが残念だけど。大人と話がしたい!とよく思う。夫は話を聞いてくれるし労わってはくれるけれど共感してくれないのでストレス解消度は低い。女は共感を求めるものなんだな。2014年春から仕事があるかも、という話があって、来年はそのことも含め色々先々のことを考えないといけない。仕事をするなら日本語も英語もちゃんと復習しないといけないし、東京の学校に通勤するなら朝7時半前に預けられる保育園を探さないといけない。パートタイムとはいえ働くとなると2歳前から息子と離れる時間が増えるわけで、迷う。今年の健康診断、結果がものすごく悪かったので来年も引き続き健康に気をつけたい。乳がん・子宮がんを恐れていたけれど、意外と心筋梗塞と糖尿病の方が気をつけないといけないみたい。2013年、今年以上にいい年にしたいです。2.1.4-p265。