内容に大差ないので5回に一回メールを返すようにしていた。挿入できなかったことで、男に執着心が芽生えていたらしい。予想外のアクシデントで、私の優位が強化されていた。手玉に取ったるで〜と燃えた。婚約して彼氏の地元で同棲するようになって以来、初めて楽しいと思えた。なにもかもが退屈だった。同棲前からほとんどセクロスしなくなっていた。彼氏のことは好きだった。一緒に居ると安心したし楽しかったし、一人で居るより楽だった。イライラをぶつけたりわがまま言ったり癇癪を起こしたりしても、いつも優しく受け止めたり、嗜めたりしてくれる。守られてる感じがした。何があっても大丈夫だと思うことさえあった。彼氏といると幼児退行を起こした。親みたいな感じだったんだと思う。セクロスは気持ち悪かったのかもしれない。彼氏に触られるとくすぐったくて私が笑ってしまうので、なんとなくしない空気になった。してもというときは私が舐めて、挿入だけ。彼氏が中出しして終わり。彼氏は痛いのはかわいそうだけど、将来赤ちゃんしっかり産んで欲しいから、副作用のあるピル飲むのは反対してた。赤ちゃん出来たっていいじゃない、そのうち結婚するんだし。彼氏は学部は違うけど大学の同級生で、そのままその大学の院に行って、一年東京で高校の講師やって、地元の採用試験受かって教員になってた。不倫男の誘いやアタックをかわしつつ期待もたせて遊んでた。このころから、不倫男は痩せはじめ、周りから「不倫男さんて絶対私さんに気があるよー気をつけて」とか言われるようになる。できる男として一目置かれてたのに、恋煩いの思考だだ漏れ男になったか、とちょっと満足して飽きかかった。その直後不倫男が仕事ですごい結果を出す。手玉に取れてなかった。痩せたのは仕事頑張ってたからだった。2ヶ月くらいして、ついに関係をもった。男の私への接し方はまるで女神扱いだった。不倫相手にしようってことは結局私は便器だろオナホなんだろってずっと思ってた。無料風俗なんだろって自分をますますおとしめたし、そんな私を本気だとか好きだとか言ってる男の自己欺瞞や自己矛盾が滑稽で、容赦なく欲情できた。挿入してみると、本当に相性がよかった。大きいのももっと固いのも反ってるのも知ってるけど、間違いなく一番よかった。私はクリ●リスでは簡単にいくけど、挿入ではめったにいかない。不倫男のだと、すぐにいってしまった。鍵と鍵穴ってあるんだなーって思った。性の不一致って大問題なんだね。セクロスしたあと不倫男はますます溺れてった。私は根本で自信がないくせにセクロスには自信があった。いびつな自尊心の固まりだった。私に夢中になっているという言葉は信じられなかったが、私とのセクロスに夢中になっているってことは容易に受け入れられた。男は毎日私に触れたがったし、だんだん長い時間一緒に居たがるようになっていった。私にとっても不倫男とのセクロスは快感だったし、女王様のように振る舞えるからそれも快感だった。私は向こうがいくら好きだと言っても絶対に私もとは言わなかった。内心好きになっていた。私は男が結婚していることは知っていたが、子供のことは最初知らなかった。挿入して少ししてから知ったかな。1歳半の子がいるって。私は家庭のことをよく聞きたがってて、男はあまり喋りたがらなかったけどいつも無理矢理言わせた。家族でどこへ行ったとか何食べたとか。関係を続けるうちに男は、二人きりで会う度に泣くようになっていた「愛してる」と言うようになった。私は彼氏を愛していたけど、不倫男も好きだった。いつまでもセクロスしていたいと思うこともあった。好きだって意識しちゃったら止まらなくなったんだよね。お互いのパートナーに嫉妬するようになっていった。ようは絵に書いたような不倫カップルになってったわけです。ある日不倫男から、実は子供に障害があることを知らされる。産まれてくるとき、お産がうまくいかなくて脳性麻痺があるって。知能に遅れはなさそうだけど、歩けないかもしれないって。