実録ヤンデレ夫婦生活ヤンデレ(妻を病むほど愛している)夫が胸キュンな妻の実録漫画です。長男と次男の子育て絵日記も描いています。́▽`*)たくさん叱ってしまうと言うお母さまもいらっしゃいますが、それも間違っていないと思います。その子によって、正しい育児方法は違うからです。叱ってくれるお母さんの育児方法が合っていると思います。理解できるまで丁寧に説明し、本人が納得した上でルールを守らせる方が合っていると思います。大事なのは、自分のお子さんに合った接し方をすることだと思います。́▽`*)長男の場合はねwとてもプライドが高くてあまのじゃくな子だから、理由を説明せずに叱ると、ガーッと頭に血がのぼって、話が聞けなくなっちゃうんですよね。本人が納得するまで丁寧に説明して、少しでも守れたら「すごいね!」ってたくさん褒めると、自信を持ってどんどんルールを守ってくれるようになります。辛い時、ぐっと我慢して溜め込んじゃう子だからね、ワガママ言ってくれた時のSOSのサインを見逃さないように気を付けています。違う育児方法になるだろうなあ~って想像していますw次に、私の愛情の注ぎ方や考え方は何を参考にしましたか?とご質問頂きましたが、これはちょっと特殊だと思います。私、アダルトチルドレンだったんですよね。幼少期に親からの愛情を得られなかったことで、大人になっても生きづらさを抱えている人たちのことを、アダルトチルドレンと言うそうです。不安感を抱えていたり、イライラしたり、自分のやりたいことが分からなかったりします。辛かったことを、今でも悲しんでいる心の中の小さな自分がいるんです。「辛いよ、悲しいよ、愛されたいよ」って泣いているその子を、優しく抱きしめてあげるんです。何度も何度も、心の中で抱き締めてあげるんです。する事で、幼少期に得られなかった「自己肯定感」つまり「自分は生きていいんだ、愛されているんだ」と言う「安心感」を得られます。本来でしたら、幼児の頃に、親から得られるはずの愛情です。親の手から離れて、自分の事を自分でしようとしたり、外の世界に挑戦する自立の過程で、子どもは不安を感じます。そんな時、泣いている子どもを、母親(もしくは身近な大人)が優しく抱きしめて「大丈夫だよ、ママがいるよ、大好きだよ」と肯定してあげることで、子どもはまた自信をもって、外の世界へ挑戦して行きます。戻ったり、挑戦したり、これを繰り返すことによって「自立」は成り立ちます。「自立」が上手くいかず、常にイライラしたり、自分のやりたいことが分からなかったり、少しの失敗で立ち直れなくなってしまったりします。アダルトチルドレンを克服するためには、自分で「自己肯定感」を形成するしかありません。心の中の小さな自分に、本来でしたら母親(もしくは身近な大人)が注ぐはずだった愛情を、注いであげる必要があります。私の育児方法は、この過程で学んだものです。子どもの心の安定をとても大切にしています。正しくは、子どもにイライラすることができない、だと思います。私の心の奥には、親から愛されなかった悲しみや、怒鳴りつけられた時(叱られる、とは違います)の恐怖、殴られた時の絶望感が残っています。しても常に子どもの目線で考えてしまいます。愛情は足りているか、本人を尊重できているか、自己肯定感を大切にできているか。言う意味では、私はちょっと特殊な母親なのかもしれません。幼少期辛かった立場から、少しだけ書かせて欲しいことがあります。「愛しているよ」「大好きだよ」って言葉に出して、たくさん抱き締めてください。不安な時は、甘えさせてください。安心感を得られる居場所になってあげてください。自分を認めてくれる場所があることが「自立」の心の支えになります。(ただし「甘やかし」は違います。何でもかんでも代わりにやってあげるのは「甘やかし」になってしまいます。)また、叱るときも「お前は悪い子だ!」と本人を否定するのは子どもの心をとても傷付けます。「こういう行為が間違っていたんだよ」と、行動を否定してあげてください。できれば、できればですが、どうかお母さん、殴らないで下さい。悪いことをした時、どうか叩かないであげてください。子どもにとって、親は世界そのものです。その世界が、とても暗く悲しい場所になってしまいます。程度に知ってもらえたら嬉しいです。描き下ろしております。15:28たまたまキュン妻さんのブログを見つけ、読んだらハマってしまいました!そして最初から読んでいるところです。追いついたらコメを...と思っていたのですが、このブログは子育て中の私にとってコメせずにはいられないものでした。(お父様とのブログも涙ながらに読みましたが)私は再婚で、今の夫との間に3歳になる娘がいます。その子に対しては余裕がある?というか、おおらかに構えていられるので特に思わないのですが、上の娘に対しては。抱きしめるのもお互い恥ずかしいし、ここまで育つと今更「大好きだよ」と言っても「急に何?どうしたの?」となってしまい。難しいです><幸い再婚した夫は上の子を可愛がってくれ、構ってくれるので(セクハラまがいですが^^;)愛情は感じてくれていると思いますが。離婚、再婚、と私の勝手で娘を振り回したので気にかかって仕方ありません。小さい頃は随分と周りの目を気にする子でした。夫のおかげでそれも大分抜け、子どもらしくなってくれ、夫に感謝しています。とりとめのない文章ですみません。過去の記事を最初から楽しく読ませていただいています。産後うつからなかなか抜け出せず上の子どもにも辛くあたってしまってどうしたらいいのか分からなかった私を少し救ってくれたようで思わずコメントをしてしまいました。幼少期の自分は誰にも助けてもらえませんよね。自分で幼少期の自分を愛してあげるしかないのだと気付けました。ありがとうございます。2人の娘と一緒に幼少期の自分にも愛情を注いでいきたいと思います。長文コメントすみません。日刊、毎日楽しみにしております。お身体に気をつけて頑張ってください。09:12初コメ失礼いたします。わたしもアダルトチルドレンです。読んで、苦しいくらいに気持ちが揺さぶられました。わたしも、そんな風に愛してほしかった。それすら言えないまま、10年近くこちらから歩み寄ろうと苦労してきた両親には、先月音信不通にされました。思い通りにならない娘は不要だったようです。妻さんの記事を読んで、ワーワー泣き叫ぶ小さな自分が鮮やかに思い浮かびました。以前はうまく接してあげられなかったインナーチャイルドにもう一度向き合ってみようと思います。ありがとうございました。03:43いつも楽しく拝見させて頂いてます!私は、親からの愛情を沢山うけて育ったのでキュン妻さんの幼少期の話をブログで読んだ時は、衝撃でした。ドラマとかでしか知らなかった境遇の人って本当にいるんだな...という感じです。平和ボケで申し訳ないです。いう逆境からも人は抜け出せる(ものすごい努力が必要だと思いますが)もんなんだなと、感動しています。その逆境を乗り越えたからこそわかる人の気持ち、子供の気持ち、そういう経験を今に活かして明るく前向きに生きてるキュン妻さん、凄いなと思います!!!私も、将来子供が出来たら、ちゃんと愛してあげられる母親になりたいな!と思います。21:02キュン妻さんの人柄に感動しています。辛い思い出を悲観したり、投げやりになったり、同じ過ちを犯してしまう人が殆どだと思います。以前のコメントでお父様をお許しになったという事も...ブログを読めば読むほど、キュン妻さんを好きになっていきます(夫さん、許せ私は女です)だから愛されるのですね。幸せを手に入れたのですね。15:22いつもブログ楽しく見させてもらってます(OvO)なんだか心がほっこりしました。ありがとうございます(^^)私もアダルトチルドレンで最近やっと心の病気とも別れることができ、自分を好きになれてきました。́-ω-`)うちはとにかく冗談以外で本人を人格を否定するような怒り方だけはしないようにしてます。́-ω-`)厳しくしているお宅も有るでしょうが、子供扱いし過ぎて何もしない、出来ない子供になりがち。子供扱いし過ぎず、本人を認めて接していこうと思ってます。12:04最近ブログを拝見させてもらっています。今日のはものすごく心にしみました、そして泣けました。息子の育児に右往左往しています、私もおそらくアダルトチルドレンだったと思ってます。12:03タイムマシンがあったら、私が2歳の頃の世界に行って、2歳の私とめいっぱい遊んで抱きしめて「可愛いね。大好き」と言ってあげたいな、なんて妄想したことがあります。11:53ブログをいつも楽しく拝見しています(^^長男くんへの叱り方のお話を読んで、私も同じように娘を叱っていたのでとても共感しました(>_<)自分が親にされて嫌だったことは絶対にしない。いう方針で育てているので、これから子供が大きくなった時に自分と同じ悩みを持たずに育ってくれるといいな、と勝手ながら思っています(^^;「自己肯定感」のお話もされていたので、もうご存知かもしれませんが子供の自己肯定感を育てるためにオススメの育児本があるのでお伝えしておきますね。『子育てハッピーアドバイス』http://www.happyadvice.jp/about-series娘が生まれてからこの本を読んで、私も自己肯定感がなかったことに初めて気づかされました。06:34私自身もACであることに育児を始めて産後うつになり初めて気づいた者です。私はまだ鬱が治りきらず、時々子供にひどい態度をとってしまうのです。これから私はちゃんと子育てできるのか...毎日不安でいっぱいです。こちらの記事を読み私がするべき事が見えてきたように思います。鬱がひどいとなかなか実践できないかもしれませんが、できるだけ愛してるを伝えられるようにしたいです。05:28私は、母がDV被害者で、私を守る為に逃亡生活をしていたようです。その後幼い私を連れて逃げながら働く母の行方を探してくれていた祖父母に引き取られ、二歳から小学校に入るまで母を知りませんでした。小学校に入る頃、たまに来ていた女の人に突然、大好きなばあちゃんから引き剥がされた、と記憶してしまったんです。お母さんだよ、と言われても私の中には祖父母に育てて貰ってるという感覚しかなく、土日のたびに泊まりに帰れるのが楽しみで仕方なかった。母を母だと思えなかったんですね。母は母で母子家庭(別れるのに何年もかかったそうです。会ったこともありません)なので真っ当に育てなきゃいけない、と厳しく躾られたんですが、お陰さまでそうとは知らず【自己肯定の出来ない子】になりました(笑)厳しくしたらあかん、そう思いつつも、シングルなのでやはり私も【ちゃんと育てなきゃいけない】と厳しくなっていますが、子供と一緒に笑えること、子供と一緒に遊べること、子供の目線で一緒に世界を見れること、この3つだけは忘れないようにしています。四番目生まれるまで一言も母に子供居ると伝えなかった位没交渉でしたが、孫は鎹なのか、ようやく穏やかに電話できるようになりました。数十年かかってしまいましたが、今では生んでくれたのが母でよかったと感謝しています。ADは乗り越えるのがとても大変ですよね....向き合える勇気を育ててくれたのはきっと旦那様が、きゅん妻さまに沢山沢山愛を植えてくださったからですね。;∀;)とてもいい話をありがとうございます。生きるのは難しく面白い。育てるのは責任があるけどもそれ以上に面白い。*)いつも楽しく拝見させて頂いております。コメントをするのは初めてです。今回のお話を読んで涙が出てしまいました。自分がアダルトチルドレンだったと気づかされました...結婚を考える位の彼がいるのですが、彼が子供好きで、結婚したら絶対に産んでほしいと言われています。子供が出来たら、私は同じようにつらい思いをさせてしまわないか、というところが不安で私は結婚に対してあまり前向きに考えられません...。今回のお話を読んで、少し楽になった気がします。妻さんはとても勉強熱心で、優しい心をお持ちなんですね。02:55前の記事にコメントを書いてからこの記事にきたら、聞きたい事以上の事が書いてありました。あぁありがとうございます。