「おおっ、カレホヤン、まだ働いてたのか......。ほら、あそこのトラックだ。「ありがとう、ホレルヤン......。あんたのことは一生忘れないぜ。元気でな!!」この日はたまたま北へ向かうトラック、ローリーは一台だけだった。運転手と料金交渉をし、側面のはしごを上がって荷台の屋根によじ登る。背中にバックパックという20キロ分の重りがついているので、いつにないGを感じる。油断するとすぐに落ちていきそうで、上りきるには相当な力が必要である。......亀の甲羅を背負って修行した悟空とクリリンが強くなるわけだ。ちなみに荷台には屋根というより写真を見てもらえばわかるように、ジャングルジムのような鉄の骨組みだけがついている状態である。その下の荷台自体にはエチオピアへ運ぶ物資が載っているわけで、人間の入る余地はない。人間より積み荷優先である。この鉄棒に乗って、国境へ向かって丸2日間移動するわけだ。......先に結論から言わせてもらうと、そんなことは無理だ(涙)。オレはたしかに彫刻のような美しい筋肉美をしており、友人からは「ヘラクレスくん」や「コナン・ザ・グレートくん」と呼ばれてはいるが、それでもアテネの男子体操団体のメンバーには惜しくも選ばれなかった男だ。第一、この棒と棒との間隔を見てみろ。この空間にはまって落ちないのは、武蔵丸か中島啓江クラスだろう。絶対途中で力尽きて落ちる。スーパーひとしくんを賭けてもいい。スタートか!!!まだ太陽のた、いや、海外なのでSUNのSの字も出ない暗闇の中、地上5mのローリーの屋根に乗り国境を目指す。......しかし後に迫る苦痛をわかっていながらも、このウキウキ感はなんだ。小学校高学年の時に、保健の授業で突然男女違う教室に分けられるくらいのウキウキ感だ。言うなれば陸上版のジャングルクルーズ(しかも2日間楽しめる・そして本物)である。なんだかガラにもなく不思議な充足感を感じる。その充足感が続いたのは大体走り出して10分ほどであった。10分後このモテモテ男がどうなっていたかというと、まず日没前のサバンナを疾走するあまりの寒さに、マナーを身に付けている人の電車の中の携帯のように、小刻みに休みなく震えていた。寒さ対策でマサイマントを昨日わざわざ購入したわけだが、最初体に巻いていたマントは走り出して1分で風圧に負け徐々に体から離れ、今はオレの後ろで他の客に迷惑をかけながら旗のようにバタバタとはためいている。オレは今にもアフリカの荒野に飛んで行きそうなマントの端を必死に掴んでいるだけだ。防寒にならないどころかおもいっきり負担を増やしている。地平線から太陽が頭を出し始めたのは、大体走り始めて1時間くらい経った頃であった。遠い空と地面の境目から、じわじわじわじわと太陽が昇ってくるのだが、気温はまだまだ全く変わらない。それよりも、まだ朝の6時だというのに、既にギブアップ寸前のこの尻の痛さよ。人間にとって必要なのは、愛でも恋でもない。ふかふかのソファーである(涙)。何が起こったのかわからないが、突然オレの横に座っていたおっさんが、「危ないぞ!」と言いながらオレの頭をぐいぐいとおさえてきた。見る有刺鉄線のようなトゲトゲの木であった。恐ろしいことに、この棘の木が道なりに数十mおきに生えており、しかもその枝の高さが丁度トラックの屋根に乗っているオレ達積み荷客を直撃する位置になっているのだ。オヤジは、別にオレが某マネージャーのように上司や社長を呼び捨てにしていたので暴力を振るったわけではなかったのだ。逆にオレがトゲのある人間にならないようにと、トゲ地獄からオレをかばってくれていたのであった。ああ、オレはオヤジを誤解していたようだ。オヤジの心子知らずとはよく言ったものだ。ケツの痛みと戦い自分の取れる体勢の可能性に挑戦しながら、そして迫り来るトゲトゲを巧みにかわしながら、数時間が過ぎようやく気温も暖かくなってきた。視界の中からは、人工物が完全に消えている。正直なところオレはゲリラといわれても、「それってシュワルツェネッガーかスタローンの新しい映画のタイトル?」くらいの知識レベルなのだが、なんとなく悪そうなイメージはある。漢字に直すと下痢等だが、決して腹痛で苦しんでいる人たちなわけではない。実は、オレの隣に一人、そして荷台の中に一人、ちゃんとケニア政府から派遣されたアーミー(兵士)が乗っている。有事の際は、彼らが悪い奴らと戦ってくれるはずである。ひとつ心配な点がある。このローリーは普段は安全のため何台も連なって、集団で移動するらしいのだ。徒党を組み、さらにそれぞれのローリーにアーミーが乗ることにより安全度を高めるのである。今日はこのように、ローリーは一台、兵士も一台分しか乗っていない。明らかに足りないではないか。スーパーの寿司についてくる魚の形の醤油くらい圧倒的に足りない。なんにせよ、いざその時が来たら金なら払うので優先的にオレを守って欲しい。傲慢な日本人と後ろ指さされようとも。アーミーは基本的に乗客と楽しく話をしているのだが、スタートして相当な時間が経ったころ、突然手に持ったライフルにマガジンを装填し銃身のところを「ガチャッ」とやり、真剣に前方に視線を向け出した。......いったい何が始まるんだろう(号泣)。飛行機に乗っていて、突然機内放送で「お客様の中で、爆弾の解体に詳しい方はいらっしゃいませんか?」と流れるくらいの恐怖である。「この地域はちょっとデンジャラスなんだ。一度も撃ったことないもん」と吉本新喜劇風のオチをつけようとしているのではないことを願いつつ、念のためオレもデンジャラスが歩いていないかどうか気を配ることにした。ちなみにオチをつけられたらこっちはコケなければいけないので、ここでやられたらコケた拍子に屋根から落ちる危険性も高い。その点も含めて是非アーミーの彼にはオチなしで構わないのでゲリラ退治に専念して欲しいものである。結局のところは、幸いにもゲリラも出ず下痢にもならず、戦闘に突入することはなかったが、ただもちろんオレの中ではこのケツの痛みとの戦い、自分の体力との戦いが常時繰り広げられていくのであった。