お子さんの年齢的にも、相手になすりつけずご自分の強さを身に付けても良いお年なのではないでしょうか?15年も一緒に居て子供2人もいて、旦那が俺には誰にもいない...って震えて泣いてたら普通は開いた口塞がらないと思いますよ。貴方の子供を産み育てた奥さんの15年はなんだったんですか?奥さんだけの力ではありませんが、貴方一人で15年同じように子供達に色々してあげれましたか?うちの旦那がそんなんなったら、私はなんなの?って怒ると思う。8:52これからもトラウマは続くでしょうから、寄り添う気持ちがない妻なら離婚すべきです。夫婦は相互扶助の義務はありますが、妻を養う義務はありません。それに子供が中学生なのに専業主婦って、、たぶんトピ主をATMと考えている可能性もあります。これから子供はお金がかかるので、離婚してトピ主が親権をとり育てた方がいいでしょう。12:37見棄てられた、誰も味方が居ない、皆に嫌われている私が引っ張られやすい性格だったからかもしれません元彼からトピ主のような言葉が出る度に「自分は信用されていない、彼にとって自分じゃ満たされない」と鬱の連鎖になってました。そんなことないと否定しても「嘘だ!」と否定されるし奥さんは気持ち悪がってたんじゃなくて不安だったんじゃないですか?なんだかトピ主さんの文を読む限り自分が悪い、でも無理。みたいな感じで奥さんの気持ちとかが一切ない一緒に寝る事がトピ主にとって落ち着くことなら奥さんは面倒かもしれないけど添い寝をお願いしてみるのはどうですか?子供みたいと思うかもしれませんが私は最終的に彼から毎晩のように電話がかかってきて授業中とか電車の中とか電話に出られない時は留守電にしてましたが多い時は1日に着信60件くらい全部最初は「君が好きだ離れたくない」から始まり「お前もどうせ俺を裏切る」「お前のせいで死んでやる」「お前が死ね」みたいなことをひたすら泣きわめいてました。(連続で留守電に入ってる時は2回目以降は「何で出ないんだ!」みたいな怒号で始まったりしてました)正直お別れした今でも男性の泣きわめいて正気を失っている姿が無理です。13:33そりゃあ、背中を撫でてもらったり、話を聞いてもらったりしたらその場は少し楽になると思います。根本的なところが解決しないなら、それは繰り返すし、そのうちに奥様も病みますよ。あなたがそのトラウマを乗り越える努力を主体的にすることが大切です。カウンセリングに通う、必要なら投薬もする。心が楽になる本を読む。努力する姿を見せたら奥様も変わるかもしれません。15:32トピ主さん、お辛そうです。病院へは行っていますか?PTSD専門の病院があります、行って下さい。自分だけでは処理できないトラウマを医師と一緒に解決しましょう。18:17過去に精神障害に陥ったことがあるので、うなされて飛び起きる辛さや家族に見放される心細さは理解できます。...配偶者は親ではないので、やっぱり甘え過ぎかな。私も夜眠れなかったりうなされたり突然ガバッと起きて汗だくになることもあります。夫は次の日の仕事があるので淡々と休んで貰っています。夫婦2人で共倒れにはなりたくありませんので。主さんの妻は専業主婦とはいえ、子ども達の世話や生活リズムもありますよね。付きっきりで親身な看病は難しいのかもしれません。それを希望するならもっと細かくどうしてほしいか指示をしましょう。妻にどうして欲しいですか?手を繋いで欲しい?病院に付き添って欲しい?主さんは一緒に眠りたくても、妻は別々が安眠できるんですよね。断っているのに毎日誘われるのは妻の立場ならどうだろう?苦しいなら病院へ行き治療をする。入院すれば夜中でも看護師さんに診て貰えるので安心できませんか?しばらく実家に戻って、親に甘えることはできますか?主さんが無理だと感じるなら離婚に踏み切るのも仕方ないですね。主さん自身がトラウマを克服するために病気を自覚したり立ち向かう努力をしないと、ただなんとなく漠然と分かち合って欲しいというのは難しいと思いますよ。夫婦は元々他人ですから。分かって欲しければ分かって貰えるように説明することを怠ってはダメ。離婚した場合、主さんはローンを支払いながら1人で夜うなされてどうするんでしょうか?さらにトラウマが増えませんか?私は寛解を15年以上保っていて、またいつ再発するか不安になることもあります。自分の感情は規律正しい生活でコントロール出来ると考えていますし、それが出来ない時期は病院を頼ればいい。分からないから不安で苦しいのでしょう。自分に正しく向き合ってください。ユーザーID:5558747404素人にはキャパオーバーですよ。19:42反抗期真只中の子供二人相手にしつけして、トラウマと戦う夫のフォローしてたら奥様が倒れます。イビキ改善をするべく病院検索、トラウマを軽減するべくPTSD専門又はPTSDの治療を沢山しているクリニックを探して、受診してください。自分でやれることをやらないで、甘えさせてくれは子育て真っ只中の奥様にはつらいですよ。厳しいことを書きますが、奥様に甘えるだけで自分から克服しようと専門を探さないのはだめです。19:48トピ主さんは神経的に消耗されていると思います。大事な決断をそういう状態の時にするのは避けた方がいいです。精神科などの医療機関で相談したらいかがですか?奥さんに慰めてもらったところで解決しないような気がします。医師と薬の助けがいるのではないかと推測します。医師に相談して、良いタイミングで奥さんに医師からトピ主さんの状態を説明してもらう。お子さんもいるということですから、一番怖いのは共倒れです。奥さんもお子さんのために日常を崩してはならないということでそういう態度になっているのかもしれません。それより、レス14年の方が夫婦として気になります。これも今ではなく、具合が良くなったら話し合うということだと思います。ユーザーID:6070577943冷たい奥さんですね。19:48トピ主さん、大変ですね。いうトラウマは、確かにお医者さんに行かないといけないと思います。奥さんの対応は苦しんでいるトピ主さんに寄り添う事もせず、別に寝たいなど、とても冷たいです。そんな奥さんのために、無理して仕事する事ないですよ。本当にトピ主さんが壊れてしまいます。お仕事を変えるとか、休職するなどしてトピ主さんの身体を最優先にされたらと思います。奥さんには家族やトピ主さんを支えるために働きに出でもらえばいいのです。それで、文句を言う奥さんなら、トピ主さんには愛情は無く、ATM扱いされています。奥さんが離婚したくないのは、楽したいからです。トピ主さん、ご自身のお身体、心を一番に考えてください。それが、ご自身と家族にとって一番大切な事です。20:44専門家に診てもらうのが必要だろう。いびきも診察してもらったほうがいい。別れるのも致し方ないだろう。わがままかどうか考えるより自分の良い方向へ考えるべきだ。それがひいては皆の幸せにつながるだろう。ユーザーID:9629631665抱えきれない。21:56そんな治療が必要なくらいの症状を持っているなら、放置せず、きちんと対処しようと思わないのですか?私が気になったのは、この15年間トピ主は奥さんに寄り添って来たのか?ということ。私の話で申し訳ないですが、最近夫に冷たいと言われています。仕方ないと思っています。結婚してからこれまで、夫は私に寄り添うことをせず、大変だった時期もまるで何もせず、認めず、犠牲にしてきたからです。私の中でもう、夫に優しくする感情が湧いて来なくなりました。夫婦とは、お互い様なんです。今までトピ主がどれだけ奥さんに寄り添ってきたか、それがキーだと思います。奥さんをフォローしてきましたか?そこで蔑ろにされた恨みは、一生ものですよ。22:44トピ主さんの事を受け止められる女性は同じ経験を持つ方ではないと厳しいのではないですか。奥様も葛藤されていると思います。受け止め方を誤ると共倒れになりかねないです。勝手な想像ですが少しその甘えを許すと一気に押し寄せてきそうで怖いのだと思います。奥様は決して冷たい人ではないです。トピ主さんの今の精神状態から一人になるのが得策とは到底思えません。他の受け止められる女性を探すのも厳しいです。専門の病院に行かれることをおすすめします。22:52鬱病の彼氏とトピ主さんを比較されているレスがありましたが、家庭の共同経営者である妻と彼女はまったく立場も責任も違います。トピ主さんの妻は一家の経済的支柱であるトピ主さんが非常事態宣言をし、アラームを鳴らしていることに無頓着で、家庭の経済危機に気づいていない、自覚と責任感が生まれていないのが問題です。このままではトピ主が倒れ家庭経済が破綻するか、妻が離婚される瀬戸際。「イビキはきついもの」というレスもありますが、先にトピ主が精神危機を真剣に訴えているのだから、別室に寝るなら傷つけないように事前説明する配慮が必要です。いったことも出来ない専業主婦は相当ダメ。専業主婦はなんだかんだいって共働きより圧倒的に楽ですから、日中に相当な用事でもない限り妻の不眠を言い訳にもできません。妻が現在の状態になった背景についても検討する必要があります。1、妊娠出産育児期に、トピ主に非協力的などの決定的な過失があったため、トピ主と向き合う気持ちが萎えている。2、子育てか、親戚関係等で深刻な悩み(不登校など)を抱えていて、妻も精神的に追い詰められている。3、妻の精神危機の時期にトピ主が無関心だった過去がある。4、トピ主をATMとみなしている。5、妻の社会経験不足で夫の苦痛に想像力が働かない。1、2、3の場合、妻に窮状を訴えると同時に、トピ主も深く反省の態度を見せ、互いに真剣に話し合うことで、絆が深まる可能性もあります。いずれにせよ、今離婚に取り組むとトピ主の精神危機が加速しませんか?まずは病院に行く、カウンセリングを受ける、生き方論やメンタル系の本を読むなどのケアが先決では。妻に仕事相手への憎しみを投影している可能性はないでしょうか?落ち着いて自分と向き合い、傷を癒すのが最優先かと。0:55原因はともかく、フラッシュバックは辛いもの。素人には手に負えませんよ。奥さまに治療を求めるのは難しい。