明日を迎えるのがとても恐怖で早く死にたい。人生の悩み明日を迎えるのがとても恐怖で早く死にたい。殺してほしい明日を迎えるのがとても恐怖で早く死にたい。2011番はじめに投稿したものに担当の方??からコメント頂きました悪いのですが、その言葉は私には何も響かず届かなかった様でなにがどうなのか、どう受け止めればいいのか分かりませんでした。投稿では私はこう考えこう生きていくと書きましたですが今では、それすら頑張れずただただ、死にたいだけです。自殺願望が強くなっています。誰に相談しても誰に何を言われても心に響きません。前の私なら人に相談してアドバイスを受けて泣いたり、頑張ろうって思ったり優しい言葉をかけられて、泣いてスッキリしたり、前を向けたりしてました。今ではそれすらくだらない、馬鹿馬鹿しい、理解できないなどと受け入れられない状態です。受け入れたいとも思いません。生きたいとも思っていません。この世から消えたいです。誰かに刺されたりして死にたい。自分では何も出来ないから誰かに殺されて死にたい。いつもの日常が無くなって死んだ後どうなるのかなって考えるとすごく怖いけど、苦しんで病む日々を送るくらいなら死んだ方がマシ。なにも頑張れなくて嫌になって病んで病んで病みまくって自分を自分で傷つけて殴って自傷するくらいなら生きることを辞めれば無くなるし存在も消えて考える事すら無くなって良い誰かと話すことも絡むこともなくなる。今の学校はとても頭の低いレベルでどこの高校より楽なはずなのにそれすら頑張れず私には合ってない。学校にも行きたくない。私は本当に人間としてクズなんだろう。働きたくもないし学校にも行きたくないただ面倒で憂鬱で、自由に好き勝手生きたい。そんなの出来るわけもないのに。人間として終わってる。他の人からしたら私は本当のクズ野郎なんだろう。私でもそう思うけど、そう思ってるのは事実。学校行かず病院に入院して過ごすだけでもいいと思ってしまう。精神科の入院はとても辛いと聞いたからわかんないけど病気になって入院してそこで死んでも私は全然構わない。それで死ねるなら全然いいと思える。全日制の学校が辛くて夜間だったり通信に行きたいと思っても親は反対するだけ。私が壊れるくらいその学校に行けばいいのか私にはもうわかんない。わからなすぎて感情とかわかんなくて思いやりとかすら減ってきた。冷めた人間になったと言われるようになっためんどくさい性格とも言われるようになった私は私がわからない自分の存在がとても罪で早く死なせない終わらせたい。自分の命をここで尽きたい。明日を迎えるのがとても恐怖で早く死にたい。心療内科や精神科に行きたくても親には必ずばれちゃうし言いたくないけど医療権を発行してもらわないといけないから結局親にはいずればれる。誰に相談しても私は良くならないだろう誰に相談しても学校へ行かなきゃならないだろう学校へ行き卒業しなければ就職は難しくなってしまう。就職はなるべくしたいけど今の高校ではもう限界。学校へ行けば自殺したいって考える一方で何もかも辛い時間に感じる。楽しいと思えない学校生活に変わった。夜ぶらぶらしてれば誰かが殺しに来てくれるのかな。それともやはり自分の手で終わらせればいいのか。私はどうすればいいんだろう。生きればいいんだろう。