Kouさんの言葉に心動かされる自分が居るんです。どんなサイトやブログを読んでもここまで心動かされた事は無かったです。毎日通うなんてとんでも無い。その不思議も謎も、いつかもっと解るようになれれば良いなぁと思ってみたり。しすぎるあまり、本来考える必要のないレベルまで彼の家族や環境について考えを巡らし、自らの欲求を押し殺しながらいつも悩み続けることになる人の心の慟哭が分かるでしょうか。」ここをスルー出来る女性も、居るのでしょう。わたしはそうでは無い。この文章は改めて、自分を客観的に見ることが出来る言葉だらけでね。私は食欲が減り、睡眠も減り体重も...。こんなのは楽しくはないって、苦しい、続くはずは無いって。大切にしたい恋だからこその苦しみ。会いたくて、好きな感情があるのも現実でね。彼もそれを痛みとして分かってくれていました。一緒に居れなくなったけれど。今思えば彼のわたしへの理解や苦しさも見えてきました。同じ思いをしてる方にはどんな形であれ本当に救われて欲しい。穏やかに安らいで欲しいです。引用コウさん、私の勝手な解釈、ちゃんと、恋愛の勉強してたら、自分に本当に相応しい相手か、見極められる。傷付く相手を、選ばなくなる、って事ですよね?流される恋愛は、良くない。引用これって結局、自分がどっちの立場かで納得できない!ってなる人と、心強い!って思う人とに分かれてしまってますよね。彼女側、奥様側の場合はうーん。自分が不幸になるわけじゃないんですよね。なんで相手によって自分の幸不幸が決まるのか。そんなわけないんですよ。辛いのはもちろん辛いでしょう。その先幸か不幸かを決めるのは自分です。私は浮気相手の立場になったことも、浮気されこともないから、実際にはわからないんですけどね。した相手がいるのに簡単にこっちになびいてくる男。配慮以前に私だったらいらないなぁ。これは本当に好きという気持ちを知らないだけなんでしょうか。あ、あとやっぱり彼女側、奥様側の立場でも周辺にまで必要以上に配慮しなくていいってのは、心強いですよ。彼の問題は、彼が解決して勝手に戻ってきますよ。Day1最近久しぶりにきになる人が現れたのに、彼女持ちでした。ないけど、結婚まで考えているみたい。彼と付き合えてたとしても彼女が悲しむ。今なら諦められるんじゃないかって思ってました。それは自分の素直な気持ちを殺して誰かに配慮して行きてきたんだな。いう癖があるんだなって気づきました。配慮し続けた結果、爆発してもっと自分がしんどくなっていました。負の連鎖だ、、、、すぐに100%自分の気持ちに素直になるのは難しいかもしれませんが、今日から自分の気持ちに素直になってみようと思います。許可を求めてしまうんですよね。え、私、幸せになっていいの?って。引用この思考、今学んでいるところで、もっと浸透させたいです。実例を挙げられると、ん?ってなります。幸せに限りはないんですよね。奪うものでも譲るものでもない。それぞれの幸せを、それぞれ追求したらいい。引用この記事もとても深いです。初期の頃、テキストコピーしてました。文章が難しすぎて、頭に叩き込む為何度も読みました。引用>あなたが幸せになる前に、他人にばかり配慮していたら、あなたは永遠に幸せになんかなれません。死ぬまで配慮し続けるんでしょうか。>人の幸せは相関しません。>本当に幸せになりたいんですよね。自分のことにフォーカスしてください。他人のことを考えるのは、あなたが幸せになってからでも遅くはありません。他人のことばっかり考えていたら、自分が死ぬときに何も残らないとおもっています。なったら、最期の瞬間まで他人のことを考え続けるのでしょう。それもある意味、突き抜けているのかもしれませんね。幸せではないでしょうが。わたしは存外、自己中心的なようです。昔は他人のことばかり気遣っていたのに。いまは、自分のことは自分で面倒見るし、他人のことはあなたが自分でなんとかしなさいっておもっています。残念ながら、ちっともブレませんね。考え方が自分一番になってからのほうが、他人に寛容になったし、優しくなりましたよ。線引きがはっきりしたからかな?不思議なものです。引用ここの女性たちの自分本位さの元凶とも言える記事ですね。自分のことを考えて大事にするのは必要なことです。=他人に迷惑をかけても構わない、自分勝手にしていい、誰がどうなろうが納得のいくまでしたいようにする。そこを履き違えないでください。好きな彼に彼女ができたっぽいっていう噂が耳に入り、その場では笑って過ごせたけれど、帰宅して部屋で久しぶりに泣いてしまいました。彼女が出来てたとしても、私がただ好きなだけだから、と思えると思ってたのですがまだダメでした...。わからなくなりました。好きで泣いているのか、選んでもらえなくてプライドが傷ついて、もしくは積み上げたものが台無しになって泣いているのか。誰かと人生を歩んでみたいです。引用お互いバツイチで子供がいて。(相手は元奥さんが子供と暮らしている)私は再婚を考えられる人と幸せになりたい。彼は、子供が巣立つまでは再婚は考えていない。半年くらい本心には触れず、デートを重ねていたけど、突然のキッカケで身体の関係になったのを機に話しました。私を女友達、本当の意味で守ってくれる人を探しなよ。言う言葉に泣く泣く別れを告げて、あちらからも連絡先を削除されました。私の職場の駅で彼が待っていました。「やり取りできなくていいから、もう一度繋がっていたい。連絡先を教えて下さい」と。私だけが一方的に好きなんだって思っていたからすごくびっくりしました。その時私には新しい彼ができていて、迷ったけど教えました。本心をぶつけあって話したけど、やっぱりお互いの再婚への考えは変わっていなくて。何で追いかけて来たの?どんな思いで私からさよならを伝えたのか全然わかってない。見込みがないのにこれ以上傷つきたくなくて離れたのに。