子を誘拐された人、と自分を俯瞰することができるようになると、「まぁその境遇やそういう悲しみや怨恨の感情を抱くこと自体には多少なり憐憫の目は向けてもらえるかもしれないけど、それを他への攻撃性の理由にしてるとキチガイにされるなぁ」というところまでは言語化できるようになった。私生活のこともあったのでツイッターもしばらく休んでいたし、このままオタ卒できるんじゃないかな、という気持ちになったこともある。鬱々とした気持ちが再燃したのはJr.祭りで、自分で見たわけではないのだけれど、らぶのデビューを応援している、といううちわに真田が頷いていたというレポを見たからだ。前記事の余談にも書いたけれど、真田はらぶになってからというもの周りのメンバーへの言葉、先への言葉をより明確に口に出すようになっていてそれが悲しい、と思っていた。そりゃあ単純に人数であったりの問題で勝機の確率が見えるかは困難だったかもしれないし、もしかしたらそれを悔いてやり直そうと思っての今のあり方なのかもしれないけどそれでも(むちゃくちゃ傲慢な物言いだけど)。そこに最近の雑誌*3で、らぶ7人がお互いの打ち合わせについての対談をしていて、そこに至ってようやくまた気が付いた。私は、真田にまだ諦めていてほしかったのだ。部外者が安易に話題にすべきでもないけれど、ちょうど同時期の雑誌であらんちゃんとひろきの選択についてトラジャが話をしていたのもある。彼らには選択権があるのだ。CALL歌詞の記事でも書いたけれど、私はJr.の現場は非意思性のかたまりだと思っていた。自分の意思で別れたんじゃない。自分たちの意思で集まったんじゃない。集められた状況をなんとか肯定してやっていく。ないとそこにいる自分が肯定されないから。いう環境なんだと思っていないと、ぬんぼの解体が受け入れられなかったのだ。らぶの前進が受け入れられなかったのだ。真田がそうしたいって言ったわけじゃないんでしょうって。昔の記事でも、ツイッターでも、「真田はユニットに対して諦観を持っている人だ」と繰り返していた。私は、ぬんぼを諦めたその目で口で、別の夢を語ってほしくなかった。確信を持たないでほしかった。諦めていてほしかったのだ。毒親だ、と愕然とした。そんな権利がどうして私にあると思えたんだ、と涙が出た。これまでいろいろな形で文字を残してきて、そのことが少し怖い。言葉で語るというのは、頭の中でまだ輪郭があいまいだったものでも形を与えてしまって、こうなんだよと規定してしまう。感情よりもその言葉が真実みたいに思い込んで、それを基盤に、あるいは昔のそれを手がかりに次の考え事にとりかかってしまう。ひとつ前の「いじる」という行為を恨んだ記事も真っ赤な間違いなんじゃないかと怖くなった。ブログなりbotなりで原典主義を持っているのだけれど、そのことにも、いくら本人の言葉でも何年も前のそれで縛るのは怖ろしいことなんじゃないかと怯んだ。私はそのちょっと前に、よしなが大奥の最新話を読んで「もう家定と胤篤のんさなじゃない?!!?!」と興奮したのち、自分の業というか、悪癖を思っていた。男女逆転のよしなが大奥では、13代将軍徳川家定が女性であり、胤篤(いわゆる篤姫)が男性である。別に実際のふたりに番ってほしいなどと思っているわけではないが(シンメってほぼ番だと思うけど)、けれど将軍としての、子としての、女としての孤独と孤高と聡明さを持って生き抜く家定と、比喩なく政略的であった始まりの胤篤が彼女のそれら全部を理解して心に寄り添っていく姿は、私が切望しているのんさなの姿に違いなかった。自担に徳川将軍と同じくらいの重圧かぶせたいってどんだけ。私が見ていたのんさなはそういう関係だった。それが今、牙が抜けて毎日笑っている。いう風に受け取って言うことだって出過ぎた欲だ。そのあたり[オーシャンズ11の頃]からさなぴー自身も変わったよね。別人になったって言われるくらい変化した。それまでは誰かが突っ込んだりイジろうものなら怒ってたのに、いまや求めるようになった(笑)。いや、求めてはいないんだけどね(笑)。いやいや、絶対に求めてるって。おいしいっていうか、悪い気はしないなって(笑)。考え方が変わったからだと思う。考え込むタイプで、自分を追い込んで追い込んで、ピリついてた部分が、あったんだよね。それをやめて、なるようになるさって思ったらこんな風に(笑)。今のさなぴーもいいと思うよ。