断片的にあらわれるよ。それだけで十分なんだよ。兄が自殺して兄自身が現状から救われたなら、結果それでよかったんじゃないかな。同居しても誰かが兄の面倒を見てたとしても、兄は救われなかったんだと思う、そして歩けなくなった自分自身で誰かに今以上迷惑をかけたくなかったんだよ。)辛いですね、私も叔父を鬱による自殺で無くした事があります。亡くなる2ヶ月前には私自身の結婚式で会ったのに鬱になっていたなんて全然気付けなかった...。遠方で盆正月しか会ってなかったですが子供の頃はプールに連れて行って貰ったりたくさん可愛がって貰ったのに...。主さんもなぜ気づけなかったんだろう、とお兄さんの事が頭から離れないと思いますがどんなに後悔しても逝ってしまった人は帰って来ない...それよりも主さんにはご両親の心のケアをしてあげて欲しい...。叔父は祖母と夫婦で同居だったので叔父が亡くなってお嫁さんまで家を出て(子どもは居なかった)祖母はしばらく生きる気力を無くしていました。亡くなってから叔父の姉に当たる私の母がしょっちゅう祖母に会いに行っていました。自宅で首を吊った時「家に居たのに気づかなかった...、朝食の後目を離すんじゃなかった...」と物凄く後悔して居た祖母を弟を亡くして母も辛い中話を聞いてあげて居ました。三回忌を終えて祖母もようやく落ち着いてきた様に思えます。撰ばれたと、率直に、思いました。)妻には子供を諦めてもらった。奥さんなりに頑張っていたと思います。気の強い嫁だったからこそスポーツを楽しむに至るところにまでいけたのかも知れませんよ。物凄くお兄さんをフォローされていたと思います。主さんは遠くに嫁がれ、子供と仕事があり頼れない。いや、可愛い妹に頼りたくないですよね。妹には妹の生活があるのだから。ご両親に頼るのも現実的ではないですよね。年老いた親に自分の世話をさせるのは心が折れます。それに将来的には奥さんが全員の面倒をみることにでもなったら夫として身を切られる思いですよ。奥さんにも親がいるわけだし。お兄さんは随分苦しんだと思います。思い通りにならない身体、家族にかける負担や心配、親の老後のこと、子供がほしかったなぁとか.........今、お兄さんは全ての苦しみから解放されています。あれもできなかった、これもできなかった、もっとこうしていれば良かった...残された者達はエンドレスで考えます。いえ、皆がそれぞれ出来ることを頑張っていましたよ。皆それぞれ一時一時を必死に生きたと思います。お兄さんにも夢や希望があったことでしょう。夢や希望を全て捨ててこの世を去ったわけではないと思います。皆に夢や希望を託して以前居た場所に帰られたのですよ。産まれてくる前の世界に。この世と同じくらいあの世にも試練はあるかも知れませんが、今頃お兄さんも頑張って過ごしているはずです。主さん達もお兄さんに負けないくらい精一杯生きて、精一杯、悔いのないくらい生きて死んでいく人生を歩もう。私も主さんと同じ空のもと一緒に頑張って生きていきます。たくさんの温かい言葉。ありがとうございます。一人一人にお礼を書く時間が取れず、一括でのお返事で申し訳ありません。皆さんの言葉に涙が出ました。兄の今の気持ちは誰も知ることは出来ないけれど、皆さんに言われた言葉の様に、いま生きている私たちが強くならなければいけませんね。兄嫁の事を悪く書いてあるとご指摘ありましたが、兄の死後に遺書などにより、様々な問題があった事がわかり、妹として悔しく、この様に書いてしまいました。途中、削除されたレスは、私は読むことが出来ませんでした。後の他の方のレスを見た限り、私はそれを見なくて良かった感じなのでしょうか。いま、少しのキツイ言葉も傷ついてしまいます。兄の事を乗り越えて行きたいです。高齢の両親も心配です。出来るだけ実家に顔を出そう...と思う反面、この先、介護が必要となると、看られるのは私だけ。金銭的に困らないように、いま以上に仕事をしなければ...と。すれば良いのかわからなくなります。主さんおはようございます。現在はまだ介護が必要な状態では無いのでしょう?必要な状態になった時に、ご主人や市役所・病院のケースワーカーに相談しながら進めていくと良いですよ。市役所の福祉課や介護課・民生員さんの電話番号くらいは調べておいた方が何かあった時に慌てずにすみますよ。今はまだ日が浅いとお察しします。急な出来事で色んな事が不安に成っているんだと思います。ぅ少し落ち着いてきたら不安の大きさも変わってきますから大丈夫ですよ。1人で考え過ぎずに、背負わずに...出来ることからですよo(^-^)oそんなに心配しなくて大丈夫ですよ。)主さん辛いですよね...私も主さんと同じ事が3年前にありました。兄弟としては『何で?どうして?』『何で言ってくれなかったの?』ってゆう気持ちになりますよね。私の場合は親がおかしくならないか心配でした。今はだいぶ落ち着いたかな?って感じですが主さんはこの先の親が心配ですよね。)お兄さんが自殺されたのは、お兄さんの弱さであり、誰のせいでもありません。ご家族皆様がそういう呪縛から離れて割り切るほうが、お兄さんは成仏へ向かえます。自分のせいで家族が苦しんでいると思うと、心配でなかなか成仏に向かえないからです。時間はかかるかもしれませんが、前向きに生きる姿を見せてあげて下さい。私の父は自殺で亡くなりましたので、気持ちは痛いほどわかりますよ。)人はどのような時に死ぬか。一つは、「体が」病気や怪我で生命活動を維持できずに死んだ時。一つは、「心が」死んだ時です。お兄さんは、足が動かなくとも、一生懸命に生きていた。ある時、急に心が死んでしまったのですね。それは体の寿命と同じようにやってきます。ご家族の誰かのせいでもありません。車椅子生活のせいでもありません。どんなに辛い状況でも、死なない人は死にません。お兄さんが弱かったわけでも錯乱したわけでもありません。死ぬ時が来たから死んだ。生き残った者は生き続ける。時が来たら死んでいく。この世は、そのように無常なのです。お兄さんは立派に生きました。今でも貴女やご家族、友人知人の記憶の中に、心の中に生きています。貴女の心に深く刻みこまれたのだから、素晴らしい人生だったと思います。01:36名無し41真面目で誠実、責任感があり、思いやりのあるお兄さんだったのでしょうね。自己犠牲で生きてこられた。その分、周りがお兄さんに大変なところを丸投げし、依存状態だったような気がします。お兄さんは、責任をたくさん抱えてらした。真面目な方だから選んだ選択。他人任せで生きてる人になれなかった。日本は障害者が生きづらい。この二つをずっしり感じました。)離婚などしたく無いのになさった場合、それこそお兄様は自分を責めるのではないでしょうか?、あなた様、あなたのご家族様には、幸福を願っておられると思うのです。あなたのご両親は、まだご健在なのでしょうか?、介護など、公共その他、福祉の手を前向きに借りる事も必要ですし、お嫁様の離婚など、あなたの実家とお嫁様の門田だと思いますよ。09:37匿名44私も7番さんと同様。慰めてほしいならば申し訳ないが、率直な意見を。してたら、が多いのですが、実際にすればよかったのに。障害をもち生活するのは絶対に家族に負担をかけます。あなた達が悩んだり迷ったりしている姿はお兄さんにとっては辛かったでしょう。周りに迷惑をかけたくなくて、負担になりたくなくて自殺したのであれば、もう少しやりようがあったかと思います。自殺が最善だったなんて思わないでください。責めてるわけではありません。私も兄が5年前に事故をして片麻痺、うつになってしまってます。高齢の母で、私も仕事しながら小さい子二人育てながら他県にいます。主さんの投稿みて気がつきました。健常の家族がしっかりと土台をつくらなきゃダメだと。)私は半身不随の車椅子障害者です。皆さま、引き続きありがとうございます。気持ちが安定した日、落ち込む日、繰り返し繰り返しです。両親の今後は大変心配ですが、夫は「いざとなれば、こっちに来てもらえばいいよ。元気な内は二人で頑張ってもらうしかない。大丈夫、なんとかなる。親父たち(夫の両親)だってわかってるから」と言ってくれています。こんな時ですが、私は素敵な家族を築いたんだなと温かい気持ちになりました。)一年は、お兄さんの死と向き合えば良いです次の一年は、ご自身の前進に集中してくださいまた次の一年で、ご両親の事やこれからの生活を案じましょう人はひとつの事しか出来ません無理をしないで下さいどう頑張っても貴女はお兄さんとは替われない気持ちを理解しきる事は不可能です。慰めてほしいならば申し訳ないが、率直な意見を。多いのですが、実際にすればよかったのに。両親も私も、兄の生活をあまり把握していませんでした。兄嫁は「私には私のやり方があります。近くにいる私のやり方を尊重して下さい!」と言い、私たちに助けを求める事はほとんどありませんでした。気さくで人あたりの良いお嫁さんという感じではありませんでした。両親は、舅姑があれこれ口出しして、お嫁さんに煙たがられ、それが原因で離婚問題になったりしたら申し訳ないという思いで、お嫁さんに従っていました。お嫁さんからは連絡もほとんどありませんでした。母が電話しても「大丈夫ですから。何かあったら連絡しますから」としか言ってくれなかったそうです。兄が実家に電話して近況報告していました。ケンカは絶えなかったと聞いていたそうです。それで母は何度か「離婚して戻ってきてもいいのよ」と言ったそうです。男の人って、あまり実家に電話とかしませんよね。その辺は兄もそうでした。死を選ぶなんて思いもしなかったので、亡くなって、もっと口出すれば良かったと悔やんでいます。44さんはお兄さんを支えているんですね。私は半身不随の車椅子障害者です。それも大きな原因だと思います。それだけではないということです。遺書に書かれていたので知ることができました。ありがとうございます。三年かけてですね...。いままだ日が浅く、苦しいですが、早くどうにかしなければと焦るから、余計苦しいんですよね。三年はいま思うと長く感じますが、きっとあっという間なんでしょうね。出来ることから整理していきたいと思います。14:36コロナが怖くてマスクを外せない3さんや7さんに同意しますね。マスクはエチケットとして理解の範囲でしょう。大事な事は主さんのように危機意識を持つことです。それでいて過度に考えず、冷静に注意する気持ちですよね。最低のエチケットをしているなら、あとは運です。今の場合だと余程運が悪いと感染してしまうという感覚でしょうかね。マスクは気休めですからね。感染する時は何をしていても感染するでしょう。逆に何もしなくても感染しない時は感染しないわけで。気にしてしまうなら、止めたほうがいいと思います。そんなギスギスした状態で仲良く飲食も出来ないでしょうから。私は両親にはほとんど合わないので気にしませんが。高学歴で発達障害の場合もあります。あれは学歴は関係なく、思いやりとか人の気持ちとかをはかるのができないらしいです。私の周りの発達障害の人も高学歴です。離婚前はとやかく言っていたとしても、いざ離婚してみると精神的ダメージが強かった。主さんにはそれまで話をしていた手前離婚決定するまでの経緯話さなくてはいけなくなる。話せるところまで精神的に回復していない。言いそびれて月日が経ち今更言え無くなった。