それに私は他人を十把一絡げにして白黒で見るので、次は個人に焦点を当てなければならなくなりました。“変人”を分かっていても、ご自分の意思で親切や協力をしてくれた人には、人として恩を感じなければならないと自分の信条として思っています。分かっていて、優しくして頂けたのは、経緯がどうあれありがたいことなのです。仕事が増えたような気分ですが、同僚もそうなのでしょう。この件で確認とフィードバックが無い関係(あると困ります。)で、見えづらいし気持ち悪い部分もあります。本当はそこの支援こそ、予約だの外出準備だの列車だのでエッチラオッチラ遠出するのではなく、その日にすぐメールとかで受けられるくらいがいいと思ってきましたが、無いので無いままここに居続けるしかすることはありません。私が欲しいのは、心因症状を予防するために慰めももちろんですが、それこそ支援者としての客観的な視点から、言葉にして双方が語られない部分も過去事例などから推察して言葉に起こして説明されること、これがされてやっと私は萎縮のないまま相互関係が理解して脳に着地できるような気がしています。そのことに、人より多くの時間が掛かるだけ(この“だけ”が笑えない苦労なのですが。ジャイアンのかたにとってももの凄い面倒さのある理解と作業と思います。一度合理的に吹っ切ったら慰めも耳に入らない集中でやってしまうのでしょうね。人のことを言ってる場合ではないのですが、慰めと忠告の区別も付いてくれれば、ボートが滝から落ちる前に耳を貸せるようになるのかもしれませんね。滝から落ちることは、程度の差はあっても周りも迷惑なのですから。私も、ジャイアンのかたも、国語の読み取りから勉強し直す機会があると、あるいはもうちょっと違うのかもしれませんね。これも、書き切れませんね。私は「自分は一体なんでこんな思考をするのだろう」という疑問をたどって、このHPにきました。内容を読んで、これを全て理解するのは困難だーというのが率直な感想です。みなさん、めちゃくちゃ頭脳を駆使されていらしゃいますねー。自立の不安」というテーマなのですが、私も自分の中にものすごい「依存」が存在するという事にあらためて気がついた一人です。自立の不安を解消するのに、自分なりに「宗教」的(既存の宗教団体が唱えているようなものではありません)なものをイメージできるようになってから、少し自立の不安がやわらいできました。いうイメージというのはどういう関係があるのかな・・と疑問に思いました。ちなみに私のパートナーは、私が抱いているイメージについて、「危ない」と感じているようです。働くということ、それは軽くない発達障害者や他の障害者が働くことと、今はまだ意味が違うでしょう。他の障害者は幼少時に医師が発見します。軽くない発達障害者も診断では家族が付きそう事例がこれから増え続けるでしょう。家族も障害理解を全部ではなくても共有できます。軽度発達障害者は自分にしか自分のハンディが見えません。周りにはどこまでも自分を“誤解”する権利があるのです。苦しめば「肩の力を抜けば。」、具体的に言えば「分からない。おかしいんじゃないの。」、恐らく仕事を辞めれば「世の中を甘く見ているね。」、出来ないことを出来ないと言えば「仕事は出来ないでは済まない。」、極端に部屋が汚れても「仕事と生活と切り替えを・・・。」どこまでも思い込みと想像と自己都合と社交辞令、角度違いの感情移入等で物が言えます。言わせた私が謝ります。謝ってもトラブルはそのまま私の目の前に灰色のままで残ります。いつまでもリーダーが出来ない、チームの統率が出来ない、でも私は余裕が無い、周りも不公平感を感じる、周りはこの状況を納得出来る手がかりがない、だから自分が軽度発達障害である情報は、現場で困らされている人とは別に誰かが持っている必要はあると判断してきました。采配(この使い方でいいのでしょうか。)は管理職に任せたとして、現場の感情的反応の対処は、一人で背負ってきたつもりでした。これが正解かどうかも分かりません。私なりに探してきたつもりでしたが、外部に相談先は現在ありません。