私は、それでも生きる、働く選択が実際にできているわけですよ。それはどうしてかなと、時々考えさせられます。今の子どもや若者は、三十年前に比べると携帯電話等の進化により必要以上に境界線を越え合う関係の中で生きています。メールの返事はすぐ返して当たり前の感覚が未だ私は分かりませんし、生活のキャパシティを越えますのでこれからもそのように努力する気はありません。若者同士の繋がりの現場では、もう鈍感が許されない文化と化しています。その文化で生きている者に、現実は現実として知らせながら、義務ではなく、責任でもなく、せずにはいられない事としてどうしたら“孤独でも働いて生きていくこと”を知らせられるのでしょう。この灰色の生き方を、私の勝手の範囲ではなく、これをクライアントに伝えたり情報を共有する方法が分かれば、軽度発達障害の青年期支援の理想の一部分が見えてきそうな気がするのですが・・・?格好を付けて書いたつもりはありません。そもそもこの国の終身雇用制度が崩れたから、薄幸で平凡な人間がこうして慌てて能動的に働く理由を探さなくてはならなくなっているのです。探さないで働くと憂鬱になって心因症状の前触れになり、危ないのです。旦那さんの父親が亡くなり、5年半別居中の旦那さんに会わざるを得なくなった。相当な悪者になっていたはずの私(嫁)を、旦那さんも義母も親戚一同も、何事もなかったかのように(?!)迎え入れた。普通に嫁として、手伝いをし、軽く会話を交わし(旦那さん以外)、無事葬儀も終えた。以前の普段と変わらず、親戚一同と大きな声で笑ったり、悪口を言ったりと、にぎやかだった。葬儀の翌日、仕事を頼まれて仕事を請けていた。これは、健常発達の人の姿でしょうか?私には、不思議に移ってしまいました・・・そして、旦那さんといえば、久しぶりに会った子どもと、やはりふざけた行為や言動をして関わっていた。こんな場所で???こんな時に???何やってんの??と呆れた。私の頭をよぎったことがある。それが、『依存と自立への不安』ではないかと、思った。このまま、旦那さんの元に戻ったら、楽だろうなー?自分に責任を持って、必死にいきなくても、旦那さんの稼ぎの下、ぼちぼち仕事をしながらのんびり生きられるだろうなー?と気持ちが一気に依存に向いてしまった。ASだろう旦那さんとの20年・・・それは、身体症状に苦しみ続け、死までも考えた生活だったのに、忘れてはいけない。先生のお陰で、このブログのお陰で、気付ける。義父の死を悼んでいるのは、誰なんだろう?義母や旦那さんは、とても悲しんだり悼んでいるとは感じられない。人の死を悼む、私の方が変なのかしら???発達障がいを抱えた人の、「愛」とか「生」とか「性」とか「死」など、健常発達の人でも一概には言えない分野の、感じ方考え方に特徴があるのか知りたいです。引用>依存の本当の恐ろしさは、その一時的に見かけ上不安を解消してしまう麻薬的な作用そのものから来ているのだ。自分と親との共依存を認識するだけでは、まだ不十分なようです。無意識に依存へ逆戻りしてしまいそうです。本当は認めたくないんですけど。別居して一週間しか経ってないのに連絡を取りたくてしかたない、目が覚めたとき母がいてくれたらと想像してしまうなんて。平気なふりをしても身体症状が出て3日連続欠勤してます。不安の正体は、幼い頃に感じてきた恐怖です。>ジャイアンが子供のころから暗がりを怖がり、鬼など超自然的な存在を怖がる根源的な不安をもこの依存は覆い隠す。・・・私は、異母兄弟の亡き母の亡霊に恨まれている妄想を抱き続けていました。私さえ生まれなければ、消えてしまえば、父と異母兄姉は継母(私にとっては実母)を身一つで追い出しただろう。すれば、亡き母の思い出話も、アルバムを眺めることも自由にできたはずだと・・・。逆に、母が死んで私だけが残されたら、父と兄姉からひどい仕打ちを受けて殺されるのではないか・・・。本当に、とても、とても、怖かった。悲しい歴史を持つ家に生まれてしまった、そして両親は何らかの人格障害があった。父も母も、兄も姉も、私も、それぞれの位置での苦悩があった。私は、母に支配されたくない。自分の人生を生きたい。そのために、母と距離をとる。引用>もともと「砂漠のライオン」はジャイアンの古巣とも言うべき場所で、そこへ戻るのに何の抵抗があるのか?答えは、「依存の楽さを知ってしまった」ということだ。ジャイアンについての記事ですが、人間全体にあてはまる記事だと思いました。若い頃のことをふと思い出したのですが、恋愛と共依存はどう違うのだろうとつくづく思います。「恋愛はホルモンの病気」という一面は確かにあると思います。それに共依存が絡むともう恋愛感情は非常に深まりそうです。私が大学生の時に帰国子女のアメリカナイズされた同級生の男子を好きになりました。付き合ったのですが、私が依存の強いAC的な性格だとわかって、「僕は自分を持っている人が好きなんだ」と言ってまたアメリカに留学してしまい、留学先で「精神的に自立したアメリカ人の彼女」を作り、帰国後、私に謝罪していました。私が瞑想(坐禅)を始めたきっかけは彼の存在でした。彼は自分を持っているのに、私には自分がない。その悔しさをバネにして、瞑想で、自分を掘り下げることに集中していきました。今思うと、彼が共依存的で私にベッタリする人でなくて、本当に本当に有難かったと思います。>治療者として私に出来ることは、「自立するしかない」という本当のことを突き付け続けながら、ひたすら自分から本人が動くのを待つことだけだ。先生が、こうおっしゃってくださることは本当に有難いことです。男女関係に関して言えば、理想的には自立した男女が、建設的に協力し合いながら、お互いを尊敬し合って、家庭を築けるとすばらしいですね。難しいんですけどね・・・。この記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。