推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。9:47結婚3年目、30歳、妊娠3か月です。来春、出産に伴い主人の実家で同居することになりました。同居するにあたって生活費や家事分担の話し合いを先日しました。全て私にしてほしいというのが姑の意見でした。それかキッチンを別で増築し、料理だけ別々にするかということも言われました。主人の両親は50代で姑は専業主婦です。体の弱い私以上にお二人とも元気でエネルギッシュです。妊娠出産後、慣れない子育ての中、新しい家で全てを管理するのは荷が重いです。キッチン別については主人が「増築代がもったいない」というので却下し、私も最初は同意見でした。生活費管理は断り、料理も協力してやるということで落ち着きましたが姑は渋々同意という感じでした。その後いろいろ不安になってきました。・料理を協力してやるといっても毎日キッチンに2人で立ってもうまくいくだろうか。・やはりキッチンは別で作り半二世帯である程度距離感をもったほうがいいのではないか。・渋々同意してもらったから姑自身が快く思ってないのではないか。同居したら嫁が生活費管理や家事全般をするのが当たり前と思う方が多いかもしれません。私としては主人の実家に入り、家族の一員としていろいろ教えていただくという気持ちでいたのですが、全てを押し付けられた気がして「私は主人の両親にとって家族ではなく家事代行要員なのか?」と悲しくなりました。同居することは決定しているので、どうしたら気まずくなく過ごすことができるのか、完全同居or半二世帯どちらがいいか、同居経験のある方やいろいろな意見をお伺いしたいです。11:30お互い食べたいものを作って食べる方がよくないですか?別々がいいと思います。11:42お姑さんが専業主婦で50代。トピ主も専業主婦ですよね。これで完全同居はやめた方がいいです。近い将来の衝突が明らかだからです。いう事情で出産に伴って同居が始まるのかわかりませんが、体が弱くて、子育てに不安があるからですか。自分たちのペースで生活できる方が幸せだと思いますがね。お姑さんからの提案だとすると、ご主人の両親(というか母親)にとってはトピ主は都合のいい家事代行要員ですよ、完全に。お姑さんは一体何をして一日を過ごす予定なのでしょうか。お仕事に出るというのなら話はわかりますが,そういう予定はあるのでしょうか?もう自分の夫の面倒はみたくないという話のような気がします。沢山の同居家族を見てきて、私なら絶対に同居しない条件のお話です。回避出来ないのであれば完全二世帯しかないと思います。これはお金が今かかるかからないという点だけでは決めてはいけない話です。苦労すると思いますよ。11:49キッチンに二人で立つって、結構ストレスたまりますよ。道具の手入れや置き場も、それぞれ使い勝手のよさが違うでしょう。冷蔵庫の中身も、要らないと感じるものがあったり、買い物してきたらかぶったり...やたら買い置きされていたり(すみません、これは完全同居の我が家の話)。分けられるなら、キッチン増築。それがダメなら、とりあえずキッチン(料理)だけはトピ主さん担当にした方が絶対暮らしやすいです。我が家はきっちり分けずにスタートしてしまったので、微妙なストレスを引きずりつつ、義母が旅行好きで家を空けることが多いのでなんとかやっています(完全代替わりまでの辛抱と思って)。生活費は、皆で使える共用費が月10万(義父4万+夫6万)があり、食費や日用品はそこから支出、余りは翌月繰り越しです。光熱費や家の維持費をなどは、それぞれ分担。家事も、掃除は自分たちの生活空間で分担。押し付けとか考えるより、何をしたいか。何はお願いしたいのか。したら、家のことが回るかを考えた方がよいでしょう。12:02完全に寝起きを共にする「完全同居」など、実の親や大親友でさえ御免です。一緒に暮らしたいのは、夫と愛犬のみ。唯でさえ気を使う同居。世界で唯一「安息し、気を休め、休息する場所」の我が家が「世界で一番、気を使う場所」になりますよ。自宅と言うのは、休日には裸の様な恰好でウロウロし、リビングであぐらをかいてテレビ見ながら珈琲やタバコを吸える場所こそ我が家だと。それを、家事丸投げの上に義理親との同居なんて。半年後には「全財産はたいても、四畳半一間でも良いから別居したい」になりますよ。全ての負担やストレス、業務が自分一人に負わされる生活なんて、一日でも嫌ですね。12:27あなたは結局お客様気分で同居しようとしていたのですね。お客様って一生部外者ですよ。家庭で一番の実権を握るのは台所と家計を支配する人です。それを拒否したトピ主さんはお姑さんが亡くなるまで(順調に考えても)30年はお姑さんの小間使い兼部外者です。台所と家計は任せてもらう、子供の世話で忙しい時や体調不良の時は「お姑さんよろしくお願いします」と自分が采配を振るスタンスでないと完全同居なんてできませんよ。実権を握る事が大切であり、家事をすることが家族への近道だったのに。妊娠を期にと書いていますが、別に妊娠出産って同居なんてしなくても大多数の人が夫婦でこなしているじゃないですか。同居の理由になりますか?結局自分では何もしたくない、これに尽きるんでしょ?本当は何もしなくても文句も言われない、完全に自分のペースでできる核家族が一番楽なんですよ。トピ主さん楽できるなんて真逆の勘違いして同居したのが間違いです。自分の親ならまだしも夫の親なんて。自分の決定が間違いなんですから、覚悟して一生小間使いしてください。13:02>私は主人の両親にとって家族ではなく家事代行要員なのか?私の知る限り、少なくとも姑の立場で同居希望の人は、「無償の家事代行要員」と考えている人が圧倒的に多いです。孫もそばでみられるし、楽したい!というのがホンネのようです。舅が姑の行動を縛っている家庭では、縛られる対象を嫁に代行して貰うことで、自由になりたいという目論みもある場合もあります。増築代金がもったいないと、妻の気持ちや立場よりお金の心配優先のご主人のようなので、できれば同居は白紙にしたほうがよいと思いますが、そうもいかないなら、食事は全て別にしたほうが無難だったかも。食べたいもの、食べたい時間、高齢者と若者では全然違いますからね。体が弱いということですが、姑さんがそんな様子だと同居したら体調悪くても、うかうか寝てられないも?まあ、実際やってみないと、本当の問題はわからないかもしれません。姑に気を遣いながら家事や育児をするほうが辛いと思いますよ。子供の手が離れたころに同居して生活費管理や家事全般を引き受けるのはどうでしょうか。13:43>増築代がもったいないずい分と、しみったれたご主人ですね。台所、風呂、トイレは別にするのがいいと思います。そのうちわかると思いますけどね。>家事全般を全て私にしてほしいというのが姑の意見でした。面倒な家事を嫁にすべてやらせれば自分は楽出来るもんね。>家事代行要員なのか?そうですよ。姑さんは当てが外れてがっかりでしょうね。13:59キッチンは別にした方がいいと思います。完全同居は、実の母と娘であっても難しいと思います。台所の使い方はそれぞれ違うので。調理の時に主婦が2人台所に立つのは、お互いに歯がゆい思いをすると思います。本当なら、1階は義両親、2階は主さん夫婦という感じで居住空間を一応線引きした方がいいと思うんですよね。掃除のやり方ひとつとっても違うので。片方がきれい好きで、片方がそうでない場合、きれい好きな方もそうでない方も、お互いが我慢や嫌な思いをすることになります。「お義母さん、いつも食器にご飯粒がついたままなのでちゃんと洗ってください」とか言えます?逆に義母さんも言えないと思います。他人と暮らすわけだし、よく言われるように、一家に主婦は2人も要りません。台所は絶対に別をおすすめします。14:05生活費の管理はご自分で出来る方がよくありませんか?誰かに管理されるのって自由がきかなくてその方が不便というかストレスの元っていう感じがするんですけど。キッチンだってそうです。お姑さんが「私が全部やるわ。」っていう人の方が私なら嫌です。自由に使える方が気楽じゃないでしょうか。それから料理を協力っていうのも、別に二人でキッチンに立たなくてもいいと思います。1日交代にするとか、朝はお姑さんで夜はトピ主さんとか分担した方がいいのでは?>完全同居or半二世帯どっちかっていうと半二世帯ですけど、別居じゃないならどっちでも一緒っていう気がします。引き受けたら、お義母さまは毎日、何をして過ごすつもりなんでしょうね。部分の家事もきっちり話し合って分担。これで如何ですか?今時、同居してくれるお嫁さんは少ないのですから、言うべき事は遠慮なく言わないと。考え過ぎてお腹の赤ちゃんに障りがあったら大変。お大事になさって下さいね。15:09義両親は50代で健康で生活にも困ってないのでしょ?なのになんで同居なんでしょう?トピ主夫婦の経済的な問題?そもそもその義母様との同居は無理ですよ。楽したいオーラが漂いまくりじゃないですか。普通はお嫁さんがこれから赤ちゃん産むんだったら、家事はしばらく私がするわねとか言いませんかね。払ってってことじゃないの?トピ主夫婦と義両親でいくら負担するとかそういう話はしたのかな?何もしないのに文句を言う義母、間に入ってくれない夫、育児で疲れて毎日イライラしているトピ主。そんな構図が浮かんできますけど。しても同居なら、分けられるものは分けましょう。気持ち的にはうまくいくように頑張らないで、うまくいかなくて当たり前と思っていくしかないでしょう。ああ、でもやっぱりやめた方がいいと思うけどな同居。17:10似たような提案をすると思います。トピ主さんの誤解もあるようなので説明します。>渋々同意してもらったから姑自身が快く思ってないのではないか。姑さんは「別キッチン」or「キッチン同じでトピ主さん任せ」を希望しているのでしょう?私だってそう希望します。ひとつのキッチンに主婦ふたりはうまく行かないからです。料理や生活費管理を嫁にまかせようとするのは、嫁を立てているからです。家事から解放されて楽になりたいからではありません。トピ主さんも「3度3度姑の作った食事を食べ」「財布は姑が握ってる」同居を想像してみてください。苦痛以外の何物でもありませんよ。トピ主さんの姑さんは自らいばらの道(?)を選択してるんですよね。この姑さんは分別と覚悟のある方だと思います。ネックなのは、トピ主さんが妊娠中で、しかも体が弱いということですね。そこはお互い正直に話して、無理ならヘルプをお願いするしかありません。17:29たいして広くもないであろうキッチンで、女二人顔を突き合わせて料理して、うまくいくはずがありません。お姑さんが提案してくれている良案を却下して、家の中の事もよく分かっていない夫の「増築代がもったいない」なんて意見に同意してしまうトピ主さんの気が知れませんよ。すべて押し付けられたや家事代行要員?だとか、もうアホかと。曖昧な線引きで家事を分担すれば絶対にどこかでどちらかが不満に感じてきます。お姑さんだって口出ししたくなります。それがよくないと思うから、その提案なのに。お財布の管理も任せるって言ってくれてるんですよ。良いお姑さんだ思います。一つの家に主婦は二人いりません。一人の責任ですべて取り仕切って、もう一人は口出しもなにもしない(お手伝いは別ですよ)のが一番面倒がありません。17:5040代の主婦、義母との同居経験ありです。義理親はまだ50代でお元気。同居後は全ての家事を嫁に任せたい。なると、姑さん毎日何をするの?自分の夫(トピ主さんの義父)のご飯すら息子の嫁任せですか?ただでさえトピ主さんは、出産後育児に追われ赤ちゃんのお世話で忙しいというのに・・・?おそらく、赤ちゃんとられますよ。姑さんは、生まれてくる孫べったりでしょうね。「孫は私が見といてあげるから。一緒にキッチンに立ったら、野菜の切り方ひとつにも文句言われますよ。同居では、キッチンを分けるのは最低条件です!でも、なんでまだ親が若いのに同居なんだろう?同居が決定なら、何かあっても夫がどれだけあなたの味方になってくれるかが重要ですよ。何かにつけ親寄りの夫だとトピ主さんだけが苦労しますよ。義理親もまだまだ若いし、これから先20年は主導権は握れないでしょう。18:36私は何も取り決めないまま結婚と同時に完全同居して、あとあとトラブルになりました。私も旦那の家のことを教えてもらい、家事は交代で行うんだろうと楽観視していたのですよ。同居をして半年くらいかな。徐々に食事の支度の時間帯に現れなくなり、その時間帯を狙って散歩に行ったり、「今日は○○を買ってきたからあとはよろしくね」と言ってきたり、舅を置いて遊びに行くことしばしば、気付けば上げ膳据え膳で義両親は55才で楽隠居の身でした。トピ主さんのお姑さんも少しずつ家事を移行し、最終的に丸投げしてきそうな匂いがしますね。同居はしたけど、なぜ姑舅の世話をしなくちゃいけないんだと反発したら、嫁の分際で生意気だと反感を食らいましたよ。知ったこっちゃありません。黙っていたらお手伝い扱いですものね。私は時間はかかりましたが、今では同じキッチンでキッチリ3食とも別々に分けています。2階にキッチンを作れば良かったと未だに後悔してます。ユーザーID:8858480781お互いに押し付け合い。18:41食事の支度は若い人も年取った人も嫌だと思います。同居するなら自分の食事は人任せにしないでご自分で作ってください。これは経費が掛かる云々では無いと思います。お互いにストレスが溜まり、将来別居にでもなったら少しの出費がどうこう言っていられません。同居をしても自分の家族の事は主様がする、赤ちゃんが居ようと居まいと本来の姿です。人を頼ってはいけません。接触を避けるような作りにして、たまに赤ちゃんを見せてあげる。電気もガスも光熱費は別にメーターをつけてもらう。共同で食事会は一か月に一度で良いと思います。お互いストレスなく同居できるようよく考えて建物のリフォームもして下さい。同居してから改築する事はなかなか難しい、同居する前の今が良いと思います。どんな良い関係の人でも一緒に暮らすのは並大抵の事ではありません。お互いに依存しないで頑張ってください。19:25ようやく子供が巣立って夫婦二人暮らしなのに、しかも元気なのに、なぜ同居?しかも、義母は専業主婦なのに家事を幼い子供がいるトピ主に任せるという発想、ますます疑問。トピ主さん夫婦は、家賃が浮くぐらいのつもりでしょうが、タダほど怖いものはないのですよ。それは、一緒に暮らし始めたらすぐに痛感します。夫婦だけでもやっと暮らしていってるのに、夫以外の他人とも暮らすなんて、本当に無理なんです。第一、同居前からトピ主さんには不満がたまりまくりじゃないですか。本当に同居を始めたら、それこそその何十倍もストレスがたまるのは目に見えています。本当に子供思いの親ならば、どうしても同居しなければいけない理由がない限り、同居は考えません。我々も50代後半ですが、息子夫婦との同居なんて、あり得ません。22:39私は他の方のレスと逆で、主さん夫婦は「将来的に実家を出る、実家の建て替えや大規模リフォーム、敷地内別棟などのつもりでいるから今は完全同居してお金を貯める。キッチン増築は不要と思った」のかな?と思いました。いう条件なら有りだと思います。今中途半端にキッチンだけ作ってしまうと、後々困りますよね。それでも主さんの性格にもよります。子供がある程度大きくなるまでの期間限定の完全同居で、しかも主さんが「お義母さんとある程度仲がよく、実娘のような関係になれる」なら何とかなると思います。具体的には(言い方が悪くて申し訳ないですが)「自分は体が弱い」を口実に上手に甘えて、義父母の攻撃(口撃)をやんわりとうまくかわして、自己主張はちゃんとする強さを持つです。難しいですし、他の皆さんのおっしゃるようにストレスはとってもたまります。義父母が少しでも「無料の育児代行要員」になってくれるなら、主さんも楽できるメリットはあります。「とにかくやってみて、ムリだったら完全同居解消」の条件は同居前に夫に強く主張したほうがいいですね~。22:44出産・育児と、人生において一番家事が出来ない時期を期に同居自体が甘いですし、その上、家事をリタイヤしたい要望って...有り得ません。出来ませんよ!産後直ぐって何が辛いって家事です。何時までに何をしなければならない!これが一番出来ない事です。姑さんの要望って、70や80代でもぉヨボッって、体も悪くて家事も出来なくなったから、息子夫婦に助けて欲しいって同居懇願する状態ですよ。50代で元気な人がそんなこと言い出すなんて、、、正直、お先真っ暗の同居確定な気がします。今からでも水回りは完全別の二世帯にするべきです。そこをケチって関係悪化なんて高い代償ですよ。ご主人様にもこのトピお見せして、現実を学んでいただかないと、主様孤軍奮闘の末、精神が崩壊しますよ。