たくさんの思い出ありがとう。苦しかったろう、痛かったろう、寂しかったろうに今更”タラレバ”な話なんかしてもしても仕方ないしいつも明日のことを心配しても過去を悔やんでも仕方ないと言ってきた俺だがこんなこと言うのは変だがもっと早く気がついていればこんなにならなかったろうにあの時、手術の決断をしないで投薬と自然治癒力に頼るべきだったのかもっとコイツに優しく接してやるべきだったのか最後は怒ってばかりでどんだけ寂しかったんだろうとか最後は病院ではなく自宅で看取るべきだったのか。母と同居なんてしなければこんなことにはならなかったんだろうか。ならない無念と後悔だけが押し寄せてくる。病院の先生に言われた『この子は本当に飼い主さんを好きなんですね。昨日来てくださったとき、グッタリしてたのに飼い主さんの気配を感じたら立ち上がって吠えてましたよ。帰るときは本当に寂しそうに鳴いてましたよ。誰にも吠えたり騒いだりしない子なんですね。オマエは誰にでも愛想振りまくバカ犬なんかじゃなかったんだな。オマエにとって俺達が絶対の存在だったんだな。わかってるつもりでもわかってなかったよ・・・ゴメンな。最後はそばに居て欲しかったろうに。元気になってお家に帰りたかったろうに。一緒に寝たかったろうに。オマエが入院する直前に買った新しいお布団だよ。『うるさい!』って怒りたくても怒るオマエはこんなに小さくなっちまって鳴くこともできなくなっちまった。俺、まだどうしても納骨できないんだよね。帰ってきたらまたあの騒がしいオマエの鳴き声が聞こえるような気がしてさ、まだのんちゃんの死を受け入れられねぇしコイツらもオマエの死を受け入れられないみたいだよ。ごめんな本当にゴメン。※まとまりのない文で申し訳ない。長文駄文にお付き合いありがとうございます。titleウチは猫ですが..大した怪我では無さそうに思ったのに仕事中に電話があって..って感じでした。(当然病院には掛かりました)当時は相当取り乱した内容をブログに挙げましたが(それは非公開に今はなってます。)仕事に出る時、玄関で見送られた姿が最後になるとは思ってなかった..なんて経験をしてますのでお気持ちは分かる様な気がします。(ちなみに年齢は7歳でした。当時年下だった今ウチに居る猫が、今は、それより年上とか..シックリ来ませんが)まぁ私は、自分が死んだ時にあの世で出迎えてくれる奴が出来た。そんな風に思えるまで数年掛かりました。titleマスターミラーさん。コメントありがとうございます。申し訳ない気持ちでいっぱいです。1週間以上経過してますがまだまだ立ち直れそうにもないですよ。遺骨とその前に飾った生前ののんちゃんの写真を見るたびに涙が溢れ出てきてしまいます。同じことにならないようにいろいろ対策準備を進行させてますがね、なかなかどうして上手くいかないのも考えものです。いつも元気にワンワン吠えながらの構ってアピールと騒がしさがなくなって家ん中が静かで寂しいもんです。あれだけやかましいと思ってたのにね。title・・・泣いてしまいました。