夢を叶える自分の中にある大きな愛に気がついた話2016/09/05(月)SHAREツイートシェアはてブLINEPocket自分のブログで明確に語ったことは、もしかしてなかったのかもしれないけれど、仲のいい人は知っているとおり、わたしはマンガが好きだ。実は高校生くらいまでは「マンガ家になるんだ!」と思っていた。大学生くらいからは「職業としてマンガ家になるというのは厳しそうだ」と、世間一般の人がいいそうなことを冷静に(?)考えて、マンガ家になることをいったんはあきらめ、会社員になった。それでも、ずっと心のどこかには「いつかマンガを描いてやる」という思いが残っていて消えなかった。「将来〜〜しよう」と夢想するのは若者の特権なのかも、と思い始めた今日この頃。自分がもはや若者ではないという事実を直視したくはないけれど、夢を見ているだけで何もしなかったら、そのまま死ぬだけだよ、といつしか思いはじめた。何時何分何曜日?夢を叶えるために一番必要なこと夢を叶えるために必要なことは、当たり前だけど、まず「それをやる」ってこと。それがないとはじまらない。小説家になりたいといいながら、一本も小説を書いたことがないなんて話にならない。わたしも過去には10年でオリジナルマンガを一作くらいしか描いてこなかったので、まさにそれ。やりたいならしのごのいわずに「さっさとやれよ」っていう。やりたいことができない理由のひとつなんで描かないのか。して本当はたいしてやりたくないのかも?と思ったりもしたけど違った。忙しいとか、いろいろあるとしても、それは本当の理由ではなく、「お前なんかにはできない」「無理だ」って、実はやる前から無意識に思ってた。自分で「無理」と思っていてはやる気が減る。それでもやりたい気持ちが溢れてきたときに、なんとかやり始められても、ずっと「無理だ」と思いながらやるのって、本当にしんどいよ。好きなことをやっていても、なんで楽しくないのかなー、とずっと謎だったけれど、それは自分のなかで「無理だ」「だめだ」と思う気持ちと戦っていたからだった。好きなことやってるんだからさー。世間体を気にする心理や他人からの無意識への刷り込みむかしはマンガ家という職業や、マンガ自体も今よりも低いものと見られていたから、萩尾望都先生のような巨匠ですら親には「早くやめなさい」と言われていたらしい。現在の若い世代でも、マンガを描いていると、親にいい顔をされないという人もいる。いうふうに、「やめろ」とか「無理だ」と否定してくる存在が、外部にのみいるならば、「なにくそ」という反骨精神を、むしろガソリンにして前に進むということもありえるのかもしれない。わたしは、妙にいいこちゃんというか、親や偉い人のいうことを「ですよね」と迎合して内在化してしまうこともよくあって、やりたいことをやってはいけないという強力な自己矛盾を抱え込んだままに無駄に消耗しているだけの人生を送ってきた気がする。なんかあれみたいだね。自分の免疫細胞が自分自身を攻撃するやつね。say...親には、強力にいろんなことを「だめだ」と言われてきた。マンガに関してのみをとりあげれば、特別に大反対されたり、あからさまに邪魔されたことはなかったけれど、暗黙に空気を読んで「だめだ」と思う自分を内面に作り上げてしまった。どんなに人から「だめだ」と言われても、せめて自分だけでも自分の味方になることが大事だったと思う。自分の中に敵がいるのは本当にやっかいなことだった。「無理だ」という思い込みを崩すには、というかそれが「思い込みである」ということ自体を認識できないほどに「無理だ」というのがあたりまえの真実として認識されていたから、こういうふうに「それは思い込みだった」と思えるようになっただけでもだいぶ前進しているのだけれど。その「無理だ」を崩すために、思えばいろいろあがいてきたなーと思う。結果的に役に立ったと思うのは「やればできる」ことを着実に積み重ねることだった。マンガの同人誌を作った。「マンガ家になる」と願ったとしても、なれるかどうかは人が決めることだから「無理だ」をくつがえすエビデンスを集めるのが難儀だけれど、まずは同人誌を作ってみるだけなら自分しだいで確実にできる。一冊あたり10p〜30pほどのマンガを、そんなのプロなら数日から1週間程度で描いてしまうという程度のものだが、一月〜半年もかかって描いてきた。そんなものたちが、先日部屋を片付けていたら、20冊〜くらいはあった。it...わたしとはちがって、「自分が大好きで、自分が描いた絵も大好き」という友人や知り合いがいて、本当にそういう人はうらやましい。わたしなんかは、「自分なんかだめだ」というのがベースにある世界観で生きていたので、本を作っても、できたものを見た瞬間に「なんという下手!」と思って二度と見たくなくなったりする。それなのに作ったからといってそれを売るのが申し訳ないと、内心いつも思っている。それでも、これだけ作ってきたのは、やっぱり何が何でもやりたかったんだよな、としみじみ思った。やりたくなかったら、こんなに大変なことはできなかったと思う。いやべつに描かない人に、大変さをわかってくれとは全然思ってないんだよ?そういうことが言いたいのではなくて、こんなに大変なことを、なんの見返りもないのに、むしろ、やっても人から馬鹿にされたり、出来上がったものも自分で満足のいく出来になったことすらほぼないにもかかわらず、長年にわたって、こつこつと、一人でやりつづけてきたというこの事実をまさに今この投稿を書きながら、はじめてそうだったと認識したのだけれどそれって、よく考えたら、ほんとうに、ものすごく好きなことなんじゃんね。この瞬間にそれを発見して。わたし、自分がこんなに、ここまで好きだったってこと、ぜんぜん知らなかったんだよ。好きな気持ちをこんなにないがしろにして生きてきたんだよ。自分でそれを選んでそうしてきたんだよ。