激痛物語6はかなりヤバイ発言が出て来ます)入院中の話をする前に、どうしても書かなくてはいけないことがある。この話は本来書きたくないが、事実であり、この先の物語に影響してくるものである。病気になった人の心の苦しみは、軽い・重い病気に関わらず、かかった本人にしか分からないものです。伝える言葉として色んな言葉を使えば、痛みは何とか想像できるでしょう。心の中を理解し、想像することはとても難しい。風邪のようなありふれたものであっても、その人にとっては、かかっている時は苦痛。それに伴う心の状態も、最悪というなら最悪なのです。病気に軽いも重いもないと思うのです。病む人に、あなたは軽い病気だからいじゃないなどということは、まかり間違っても言わない方がいいと思う。いうことか書いていきましょう・・・。4年前に初めて病院に行った時に、私の病気がもし発見されてたら・・・そんなことばかり思ってた時期があった。入院する少し前の私の心の状態である。私は、あの時スキップして帰った自分を呪いたくなる気持ちになっていた。悔やんでも悔やみきれない自分がそこにいた。あの時分かっていたら、私はすぐさま結婚して子供作っていただろう。若かったので結婚を前提にするものではなかったが、ちゃんと相手もいた。私の病気は進行すればするほど子供が産めなくなる。病気が進行して激痛がよりひどいものになった時、私は6軒の病院をそれぞれ恨んだ。N病院でこの病気が分かるまでに、5年の月日を無駄にしたのだ。激痛が、心の奥底に潜んでいた悪魔を呼び起こしたような時期だった。後にも先にも、今まででこれほど醜い自分になったことはない。それは、日増しにどんどん恐ろしいものになっていった。今、書くのもぞっとする。確かに辿った道であり、こういう状態が続いたのも事実である。私は、痛みを人のせいにするのが当たり前になっていった。病院を恨み、ダイオキシンを恨み、この病気になる原因のすべてを恨んだ。テレビに映るすべての人間にこうつぶやいた。あんたは痛くないんでしょう。デパートに行けばレジ係を見て、あんたは痛くないんでしょう。道行く人を見てはあんたは痛くないんでしょう。ひどい時は、アニメの中の架空の人物にさえつぶやいたあんたはアニメだから絶対痛みなんて知らないんだろうね。夜明け前、新聞屋がドアポストに入れるガチャンという音を聞くと、配達人の姿が見えなくとも足音につぶやいた。今の人は走って行った。あんたは痛くないからだ。愛する人さえも憎んだ。あなたは痛くないんでしょう。昔、「ちょっと聞いてよ」で、デパートのカートの話をしたことがある。激痛の時、唯一飲めるのは水だけだった。一週間は動けなくなるので、その水を買いに行った。その日は、歩き出したらかなりの痛みが起こってきた。立ったまま休もうと柱のところにもたれた。すると、いきなり子連れの親子にカートで突き飛ばされ、邪魔だねぇと言わんばかりの顔をされた。去り際に母親は子供に、今のお姉ちゃん邪魔だったねぇ。してると言って笑った。私は突き飛ばされた拍子に柱に思いっきり腰を打って夜熱が出た。これは「ちょっと聞いてよ」にも当時書いた。ダミアンデパートと読んでいたのはそういう意味からである。いうことが続いたあと、私は子連れの親子を見るとカートで突き飛ばすようになった。その辺にいる子供がいる女のすべてを殺したくなった。世の中みんなを恨んだ。幸せそうな子供連れを見ると殺したくなった。殺しまくって自分も死のうと思った。ある時、出血がひどくて用意していたナプキンが切れてしまいコンビニに買いに行った。私の顔色を見て若いバイトの店員は、私が店を出る時、他の店員にきもちわるぅ〜と言った。