人間関係の悩みは誰もが避けたいもの。人が集まれば当然、考え方や価値観、文化の違いもあって、人間的にも合う・合わないがありますから、トラブルが生じてしまうこともしばしば。直属の上司や部下、隣近所や保育園・幼稚園など、ある種の囲われた環境下で毎日顔を合わす関係性であればあるほどしんどいですよね。したきっかけでハレーションが生じると、溝は一気に深まるばかり。一度トラブルに巻き込まれてしまうとストレスが溜まり、ひどい場合には自分の心や体を壊すことも。今回、インタビューさせて頂いた加藤隆行さんがそうでした。サラリーマン時代、職場での対人関係に悩み、3度の休職と入退院を繰り返されたそうです。その後、自分の心と向き合い、さまざまな勉強を重ねて見事克服。今ではそのメソッドを伝えるべく心理カウンセラーをされています。そんなご自身の体験から、昨年9月に『「会社行きたくない」と泣いていた僕が無敵になった理由』(小学館クリエイティブ)を出版されました。ビジネス書コーナーに並んでいるので男性向きかと思いきや、誰もが抱える人間関係の悩みを解決できる本とのこと。お話を伺って参りました。前後編でお伝えします。):4年前に会社を卒業しましたが、それまでに3回休職しています。子どもの頃から自律神経失調症で重度のアトピーだったこともあり「自分が上手くいかないのは、全て病気のせい」と思っていました。劣等感も強く、人との付き合いが苦手でした。30代で2回目に倒れた時に「これは病気じゃなく、自分のメンタルの問題では?」と気づき、そこから自分の心と向き合い始めました。宗教やスピリチュアル系にも行きましたし(苦笑)、答えの出ない哲学書や脳科学の本なども読み漁ったりしましたが、「どうも、違うな......」と。そこでアドラー心理学と出会いました。編集部:心理学との出会いは、やはりアドラーでしたか。出会った時の衝撃はすごかったです。僕の悩みは病気の身体という面から始まっており、アドラーの“理論”的な面だけでは向き合いづらい部分もありました。そこで、より身体に近い部分を扱う様々な心理学やセラピー、瞑想、ボディーワークなどを勉強しました。これらは「いま、ここで感じている“感情・感覚”を大事にする」という考え方。この“感情”の部分と、アドラーの“理論”の部分の両輪がバランスよく組み合わさるといいなと考え、自分なりのやり方を模索し今に至ります。自分が楽になるにつれて「みんなもこれを知ったら楽になるのでは?」と思い、同じ悩みを抱えている人たちに伝えたい、と思うようになりましたね。編集部:そこからカウンセラーの道へ?加藤:まあ自分でやって来たことが本当に人の役に立つかどうかはわからなかったのですが、5年前に「とりあえず100人、無料でやってみよう」と始めました。磨いていった感じです。その頃、アドラー心理学仲間の熊野英一さんの書籍にライターとして関わっていました。次第に「自分も本が書きたい」と思うようになり、各方面に企画書を送り、小学館クリエイティブの酒井さんにお声がけいただいて出版できました。編集部:30年以上悩み続けたところから、一気に好転したのですね!人間関係のカギは、幼い頃からの自分の“思考グセ”にあった編集部:カウンセリングを重ねるごとに、見えてきたパターンというのは?加藤:小さい頃にどんな環境で暮らしていたのか、そして、その環境で出来上がった思考や感情のクセ、適応するために会得した生きかたのクセ、それをそのまま持ち続けて大人に成長しています。ありのままに受け入れられて生きてきた人は、周りをみんな“味方”だと思い、世界は“安全”なところだと感じており、自分の想いを素直に出すことが当たり前だと思って成長しています。これが、自己肯定感が高い人です。小さいころに、自分のことを素直に出せないまま成長すると?加藤:幼い頃の親との関係や生活環境がしんどい状況であったりすると、世界を“危険”で大変なものだと認識し、「自分が我慢する」「耐える」、もしくは「戦う」などが生きる上での基本スタンスとなってしまいます。すると「ありのままの自分でいい」とは思えず、「このままの自分ではダメだ」と自分を否定し続けて生きることになります。自分はいつも責められる被害者で、他人=“敵”という回路ができあがってしまいます。この基本設定を持ってしまうと、その後はしんどい生き方になりますよね。幼少期からの思考のクセ、ありそうです。加藤:そうやって根拠なく自信を持ち、自らにOK(肯定)が出せる人は、自分自身との関係性が良好なので、他者との人間関係も良好なのです。一方で、自分に否定的な人は、他者に対しても否定的になりがちで、その関係性も悪くなっていくのですが、そのタイプの違いをボクの本では「反抗タイプ」と「悲観タイプ」と言っています。編集部:それぞれのタイプの違いはなんですか?加藤:反抗タイプの人は、自分が自分を否定しているだけなのに「他者も自分を否定している」と感じがちになり、社会に反抗して生きていきます。「他者から肯定(承認、褒め、愛情など)がもらえない」と思っているので、怒りや権力を使って、人から奪ってでも肯定を手に入れようとします。その結果、どんどん人を遠ざけてしまい、「やっぱりわかってもらえない」と、さらに思い込みを強化し続けていきます。悲観タイプの人は?加藤:「他者からの肯定なんてもらえない」と最初から諦めていて、肯定自体の受け取りを拒否します。ネガティブなことばかり言うので、人が離れていきます。その様子をみて「やっぱり私は嫌われている」と、より悲観的な思い込みを強化していきます。病気や自分が劣っていると感じている部分を使って「弱い自分」「かわいそうな自分」アピールをし、同情という形で、誤った肯定をもらおうとします。編集部:いつもネガティブで、褒めても聞き入れてもらえない人、います。加藤:反抗や悲観タイプの人は、自分のエネルギーの大半を自己否定と葛藤に費やしているので、慢性的に疲労しています。僕がまさにそうでした。どんな人でも自己肯定感は高くなったり低くなったりするもの。謙遜してばかりいると低くなりますし、自分にOKを出していくとどんどん高くなります。編集部:程度の違いはあるかもしれませんが、この構造を知っているだけでも、自分や相手のことを客観的に見ることができますね。編集部:では、どうすればその自己否定から解き放たれるのでしょうか。加藤:カウンセリングをすることで、過去のその人の状況と、それによってできた思い込みが明確になります。人は大きく分けて3つの思い込みで自分を否定し、制限してしまっています。それらが複雑に絡み合うことで、その人の人生を縛っているのです。その思い込みを様々な方法ではずしていきます。編集部:多かれ少なかれ、誰にでもありそうですね。私の場合、「母親だから〜できない」と抑制してしまっていることがあります。加藤:できている人もいるのでしょうから、「母親だから~できない」というのも思い込みですね。自己否定の強い人は、その思い込みが人一倍強く、頑なに信じて手放そうとしません。この思い込みによって、人から愛されなくなる「恐れ」から自分を守っているのです。子どもの頃に体で覚えたクセなので、自覚がなく手放しにくいのです。過去にあった出来事の受け取り方、思い込みに気づき、自ら手放す加藤:まず、「あなたには過去にこんなことがあって、こういう風に受け取っている。これを手放すことができたら、今の人生は変わるよね」と説明し、“理論”で理解してもらいます。問題点に気づいたら、普段の生活の中でもいつも同じような行動パターンで暮らしていることに気がついてくる。いえ、これは心のクセなので、気づいて手放す、ということを何度も何度もやってもらう。思い込みは過去の“感情”とも紐付いているので、その感情を身体にアプローチすることで癒やしたり終わらせたりしていきます。基本的には陥っているパターン(クセ)から抜け出すために「自分でできる方法」をお伝えしていますので、カウンセラー依存にはなりません。僕自身はクライアントさんができるようになるまでサポートをするだけです。編集部:私もパセージ(子育てに特化したアドラー心理学)を学びましたが、意識していないとすぐにいつもの思考に戻ってしまう。何度かフォローアップしないと......加藤:自分の失敗パターンがわかるようになるまで意識していくと、変わりますよ。した生き方のクセの上に自分の人生が積み上がっているので、そこをブレイクすると全部の原因が腹に落ちて、過去が塗り変わり、正しく未来に向けるようになってきます。“敵を作らない”という意味なのですね。そもそも、その敵を作っているのは自分だと。):僕もある時期、上司との人間関係がうまくいかずショートしてしまい、一度休職しています。いうループに入ってしまいました。その苦しい時期にたくさん本を探して読みましたが、しっくり来るものがありませんでした。当時は、とにかく自分が弱いから強くなりたいと思っていました。いう人にこそ、「敵を作り出しているのは自分だ」ということに気づいてくれればいいな、という思いで本を作りました。最近よく見る「ありのままでいい」というタイトルの本は、男は買わないですから、あえて強いワードをつけつつ、中身を優しく作りました。自分に向けて、ですね。小さい頃から「泣いてはいけない」「弱くてはいけない」と言われ続けているので、弱い自分を認められない。なると、「自分は弱くない!→相手に反抗・怒りで表現する」ようになってくる。「嫌な上司に負けてはいけない、勝たなければ」と終わりなき戦いに身を投じてしまう。加藤:自分もそうでしたね。いう戦ってしまう人たちが手に取ってくれるようなデザインにしました。男性がカウンセリングに来るのはハードルが高い。自分の内面を話すなんてしたくないでしょうし、そもそも「ありのままでいい」なんてことに気づいてもいないと思いますので、まずは本から。酒井:気づいているけど、気づいていないふりをしている場合も。その受け入れられない部分が、現実の自分とのギャップになって、しんどくなっていくのです。加藤:会社という囲われた枠の中にいると、いろいろな考えを入れる機会が少ないでしょう。そこの価値観に従うことが基本になってしまう。みんなやっているのだから、と頭をごまかして、麻痺させて生きている。本音に嘘をついている人は、やがて心か体が壊れてしまいます。編集部:男の子を育てる身としては、とても参考になります。夫にも読ませてあげたい...!(後編へ続きます)幼少期の思考グセがその後の人間関係に影響するなんて、思ってもみませんでした。敵を作り出しているのは、他でもない自分だった、ということ。そんな時は、自分の思考回路を振り返るサインが出ているのかもしれません。思い込みを外し、自分を肯定してあげる必要がありそうです。仕事と育児を両立させていると、上手くいかないことも多く、自己肯定感って下がりますよね。加藤さん曰く「子育ては自己肯定感を高めるチャンス」なのだそう。子育てする上でどうやって自分を認めていくのか、そして、子どもの自己肯定感をどうやって高めていくのか。反抗タイプの人に攻撃された時の具体的な対処法も伺いましたので、後編もお楽しみに。加藤隆行さんプロフィール幼少より病弱だったこともあり、劣等感が強くコミュニケーションが苦手な子として育つ。大学院卒業後、システムエンジニアとしてNTTに入社。インターネット黎明期よりOCNなど関連サービスの企画開発に携わる。激務の中、30歳の時に体調が激烈に悪化。スピリチュアル、オカルト、心理学などを節操なく学びながら、ある日、人生は楽しく素晴らしいものであると気づく。44歳にして20年勤めた会社を退職。マインドフルネスなどを取り入れた、独自のカウンセリング&セミナーを一般の方々向けに全国で開催。自由で楽しい「ココロと友達になる方法」を伝え続ける。HP:加藤隆行ワーママを、楽しく。株式会社アクトコールでシェアオフィスの営業管理のお仕事となります。契約獲得の後に発生する手続きなどをご担当いただく予定です。教育や1人称で作業も行えるくらいの能力を持たれている方を希望しております。イメージとしては大手不動産会社でバリバリ手続きや部下をもっていた方などが理想的です。自己肯定...再就職を考える駐妻の“強み”ってなんだろう?(イベントレポー...「いつか、子どもを。