見た目は普通なのだから。私が車椅子だったら、車椅子で顔色が悪かったらあの店員はそんなことを言っただろうか。あんたは障害者じゃないんだから幸せだわ、と。確かに今思えばその通りかもしれない。その時の私は障害者さえも呪いたかった。足がなくたって痛くないじゃない。手がなくたって痛くないじゃない。みんなが助けてくれるじゃない。車も一番近いところに止められるじゃない。最後は犬にまでそう言ってた。お腹が痛い、心も痛い、痛い痛い痛い。この数年間痛いという言葉を何度使ったことだろう。誰かが痛いという言葉を言っただけで全身に震えが来るほどであった。それから二度と、女の証明時に外に出ることはなくなった。この今日までの4年間、私は一度も外には出ていない。それ程のショックを心に受けた。家の柱に頭をガンガンぶつけて泣いたことも数え切れないほどある。下の住人にうるさいと苦情を言われ、タオルを口に押し込んで痛みに耐えたこともあった。痛みでひきつけを起こして、失神したようになったこともある。その頃は、病気のせいで働くことも出来なかった。働きたくても働けないのである。愛する人がすべて面倒をみてくれた。感謝しても仕切れないのは分かっていても怒鳴ってしまう。この痛みが悲しいほどにゆがんだ私にしてしまう。女の証明は月に1回来る。その月の半分が激痛である。女の証明時でなくてもお腹が痛い。女の証明になればさらに超激痛。この激しい痛みは何故ここまで痛いのか。腺筋症は内膜症と違って子宮の筋肉の中に内膜組織とよく似たものができる。それが月経の度に同じように出血し、内臓と内臓を癒着させてしまうのである。腸、膀胱、肺に出来ることがもある。いう時は月経の度に吐血することになる。私はそこまでは酷くない。痛みは同じであるに違いなかった。医者はなぜそれをほっておくのか?治す薬がないのである。痛み止めで抑えるしか方法がないのである。愛する人は、私の為に何でもしてくれた。仕事中は頼るわけにはいかない。トイレに行くのにとにかく時間がかかった。耐えられなくなるまで我慢をする。耐えられなくなるその前に動く準備をはじめないと間に合わない。足の指を動かしてみる。動くのが確認できたら足首、ほんの少し動かすだけでも激痛が走る時があるのだ。痛いなんてものじゃない。お腹の中で組織が血を噴出しまくっているのだ。机に手をついて数分待つ。それからは立つことはしない這ってトイレまでいくのです。到着までの最高記録は2時間である。尿も普通に出すことはできない。一気に出すと出し終わった後、くっついた内臓が激痛を引き起こして息が詰まってしまうのである。おむつを買おう真剣に思ったこともあった。私はビデを使って局部はいつも綺麗にしていたかった。いつ病院に運ばれてもいいように。唯一この時期優しくできたのは、私の痛みを止めてくれる座薬だけだった。トイレでひとりでつぶやく、今の私はあなたを頼るしかないのです。一秒でも早く私を助けて下さい。私の痛みを分かってくれる、たったひとつの見方がこの血の通ってもいない薬なのです。今思うとぞっとするような話である。忘れてはいけない自分でもある。私の痛みは毎月子供を産んでいるようなものであると考えていた。子供のいる友達にそのことを言ったことがある。あんな痛み耐えられる訳ないじゃん死んでももう産まないと友達はいう。私はこの痛みが陣痛ならどれだけでも耐えられるような気がする。出産の痛みに耐えられるのは、生まれてくる子供を持つという喜びがあるからだと思う。女はその子見たさに頑張るのです。私が運良く子供を授かったら、陣痛はきっと痛みに感じなくて、とても楽なお産にるよねと、いつも笑って友達に言う。心が痛くなる・・・つづく。