ID:8Kxlpx7EO「どういう自分になりたい?」きっかけは、気まぐれの一言だった。いや、彼女はわざとこんなことをいったんだろうか。幼年期の、少しだけ分別が付き始めた頃。アリの死骸を見つけたら、悲しくなるということをわかり始めた頃。相手が嫌な気もちだと、自分も嫌な気持ちになるんだと、気づき始めた頃。当時、僕らはまだ、七歳だった。「すごいひとになりたい」すごいひと。漠然とした、子供のふわふわした思考。子供の頃、世界はもっと狭いと思っていて、周りが幸せなら、世界全体は幸福だと思っていて。不可能なことはなかった。世界とは、自分のもので、自分そのものだった。——願えば、なんでも叶うと、思っていた。僕よりほんの少し、具体的な考え方。ほんの少しハッキリとさせる思考法。思えば、子供のわりに、彼女は大人なびていた気がする。「なんとかする!」ひどい答えだった。「あはは」と彼女は笑った。「ねえいま、きみはしあわせなの?」と僕は聞く。恥ずかしがって、僕らはお互いの名前をあまりよばなかったっけ?彼女はとても幸せそうに笑っていた。小さかった頃の僕は、幸せそうに笑っているきみを見ていた。「しあわせだ!」わけもわからず、そう叫んだ。それは、まやかしや、ごまかしに近いのかもしれない。風邪がうつるように、つられて笑っていただけかもしれない。それが悪いことだというわけではなかった。やってきみの笑顔を見て。単純にいい気分になって。人の笑顔を見ると、自分も楽しいんだなあ、と思って。そんなあやふやな状態で、いろんなことを思った。すごいひとになりたいと思った。すごい人とは誰かを幸せにできる人だった。笑顔は幸せの象徴だと、信じた。「きみはなんでわらってるの?」と僕は問いかける。「ほんとうに」だから。した考えは少しずつ形を作っていった。それは、僕の基盤となった。大きくなっても、僕らは結構な頻度で会っていた。周りにそんな関係を笑われたりもした。表ではあまり関わらなくなった。いって、彼女と一緒の時を過ごさなかったわけではない。子供のころからの、ふと寄ってみれば彼女か、僕がいる、そんな場所。中学に上がった時も、それは続いていた。「えー」もともと、僕はそこまで、物事を深く考えるほうでは、なかった気がする。複雑で無意味な考え事は、彼女の受け売りで、彼女が答えを求めるから、僕も答えていた。最初はどうだってよかった。私たちの目指す形は何?互いに疑問と主張をぶつけ合った。話のタネが欲しかっただけなのかもしれない。僕らの間に何があるかなんて、点でわかっちゃいなかった。理由のような、言い訳のような、何かを、手放さないためにそういう話をしていたのかもしれない。嘘をついて、ある人を幸せにしたとしよう。それで結果がよかったから、めでたしめでたし、で終わるのは問題ない......わけではない。嘘をつけば嘘をついた人が不幸かもしれない。嘘をつきとおせる保証もない。清廉潔白に、できる限り王道で良い結果をだす。それがいいこと、だよ。この答えには穴がいくつもあった。実際に、それができない時はどうするかは想定されていない。これは正しい答えだとは思っていた。これに当てはまらないものは、またべつの時に考える。問題を細かく砕いて、最初の土台を作る。これは、物語でいえば序章のようなものだ。「こっからもいろいろ考えたよ。これが現実的に当てはまらない時も多いしさ」そうやって、少しづづ砕いていって。