12:01トピ主さん、日ごろから娘さんに「完璧でいること」を求めてませんでしたか?「問題を全部解いて当たり前」、もしできなかったら「どうしてできないの!」と責める事はありませんでしたか?娘さんは、「問題を間違えるとお母さんに怒られる」と、プリントを提出しない事よりも、問題が解けなくて貴女に怒られる事に恐怖を感じていたんですよ?まずは、「提出する事の意義」を教えてあげてください。それで解けなかった問題、間違えていた問題は「どうやったら解けるかな?」と、考える余裕もお子さんに持たせてあげて欲しいです。貴女は、娘さんにその余裕すら与えずに、上から押さえつけるように「どうしてできないの!」「学校で何を勉強しているの!」と、怒り散らしていたのでは?と感じました。12:23自分のトラウマがどうした?そのせいでまだ8つの子を殴ってわたしは世界一不幸みたいな考え方。子どもは嘘をつく生き物。あなたは生まれてきて一度も嘘をついた事がないと?もっと娘の気持ちに寄り添いなよ。12:31要はトピ主さんの事を信用してないんですよ。いい子じゃなきゃ愛してもらえないんじゃないかって。間違えたら怒られる、嫌われるって思ってるんです。私も親に嘘つきまくり、隠し事しまくりでした。怒らないから言ってごらん、なんてそれこそ嘘。言ったが最後ヒステリックに怒鳴られ殴られるのは目に見えてますから。自分を守るために必要なんだから、仕方ないと思います。追い詰めてるのはトピ主さんです。私は小学校の時には母親を切り捨てて居ました。無条件に慕ってもらえるとは思わない方がいいです。これからは「血の繋がった他人」として、どう信頼関係を作るかを考えましょう。ユーザーID:0093524848学校について教えてください。12:42自分が、小学生だった頃が遥か昔でさっぱり、わからないのですが(私の小学生時代は、まだまだ体罰などがまかりとおっている時代(普通の公立)で提出物を出さない事がありえなかった。)学校って、提出物って出さないでも大丈夫なのですか?今回の件って宿題をやったか、やらないか、ではなく宿題を提出したか、してないかですよね?学校って、未提出でおしまいなんですか?(小学2年生で)あと、その担任の先生とお話した時(提出・謝罪の時)に先生がどんなお話をしたかも、知りたいです。13:55私はトピ主さんを応援します。私の息子も同じでした。ランドセルぎっしりのプリント、今までに3回キレました。親をだますようなことだけはしてくれるなと、泣きながら説教しました。ヒステリーは褒められたことではなく、それに関しては自己嫌悪と反省ばかりですが、伝えようとしていることは間違っていないと思っています。自分は清廉潔白なのかとか、嘘をついたことがないのかという意見は的外れです。基本的に「自分を大切にしてくれる相手をだましてはいけない」という教えありきです。その上で、ある程度成長すれば「うそも方便」な状況もあるということを教えるのが順序です。誤りを責めてはいけないとの指摘も、賛成できません。間違っていても隠さずに提出するべきであり、たとえ間違いを責められるとしても逃げずに受けるべきだからです。13:56続きです仕事のミスを嘘で塗り固めて逃げるような大人になってほしくありません。我が家ではミスを叱り、ミスを防ぐ対策を親子で考え、次回に生かすように指導します。そのためにはまず、叱責を恐れず誤りを認められるようにならなくては。一度このことで叱ったのであれば、その姿勢を貫いてください。自己嫌悪のあまり、途中で態度を軟化させてはかえって子どもが混乱します。叱るだけでなく、誤りを隠すことが娘さん自身にどのような不利になるかを説明してあげてください。息子は3年~4年の間に全く同じ状態を3度起こし、私はそのたびにキレ、このまま何の改善もないのではないかと不安にもなりましたが、今ではテストの答案を自分から見せにくるようになりました。隠さずに見せてくれるようになると、親も心穏やかに指導できるようになります。5年生のいま、親子の関係は今までで一番良くなっています。先生に見せるのはお止めになったほうが良いかもしれません。親子間で解決するほうがシンプルになります。しんどいですが、粘り強く頑張ってください!ユーザーID:9501030447子供は嘘をつくものなのです。14:20私も本で読んだことですが。子供は嘘をつくものなのです。子供は弱い存在だからです。失敗をしたとき、大人ならうまい解決法を見つけてカバーすることもできます。子供はいろんな経験がまだ少ないため、そういった知恵が足りないんです。自分を守るために子供というのはよく嘘をつくものなのです。トピ主さんのように「嘘なんかつく子はまともな大人になれるわけがない」と思っていて子供がうそをつくと頭ごなしに叱る人がいます。子供は、自分が失敗をしたことを知っているのです。それを恥じて、傷ついているのです。嘘をついて隠そうとしているのです。そんな時に、大好きなお母さんから、怒鳴られたり、ましてや叩かれたりしたら、その子の心はどんなに傷つくでしょうか。トピ主さん、手を上げたり、ヒステリックになったりせず、まずは落ち着いて娘さんとお話をしてあげてください。17:1330代女です。両親の職業が教師(片方は校長)で、自分たちが地域の学区でもベテランで有名だったため、そこに通う私にも非常に非常に厳しい教育を施しました。外では(学校では)恥をかくような行動はするな、成績や学習態度など良くて当たり前だという環境でした。実のところ(鍵っ子でもありましたので)学校を出た日常生活の中ではトピ主さんのお子さんのように成績をごまかすどころではない、大変に恥ずかしい社会的に迷惑をかける悪癖を常習的に持っていました。今では親のような気持ちで社会に申し訳なく思い出しても胃が痛くなります。子供にとって、嘘よりも悪いことはあるんですよ。感情的に怒っているだけのように見えたですね。文章になってしまいました。「いずれにしても怒られる」となってお子さんにとってはにっちもさっちもいかない状態になりました。「嘘をつくこと」よりも「お母さんに怒られる」ことの方がお子さんにとって重要になってしまっているんです。お子さんの元々の性格なのか実際にきつく叱り過ぎているのかそのあたりはわかりませんが、嘘をついたことを怒る前に「なぜ嘘をつかなければいけなかったのか?」を考えないとますますおかしな方向に進むと思います(何をやっても最後は怒られる、どうすりゃいいの?って)。18:19どうして子どもが嘘をつかないと思ってるの?あなたは子どもの頃嘘をつかなかったの?子どもは、あなたが「嘘をつかない子どもでなくてはだめ」と考えることが怖いんだよ。18:22まずは、取りみだしてきつくあたってしまったことをお子さんに謝って下さいね。声かけして一緒に宿題やっていたのに、出さなかったのは「間違えたくない」ってちゃんと理由を話していますね。して間違えるのが嫌なのか?聞いてみましたか?これは想像ですが、過去にあなたが叱ったのではないですか?提出しなくなった頃のことを思い出してみてください。トピさんの「ウソ」「借金」に対するトラウマが、今回のパニックに繋がったのかもしれませんが、まだ小学2年生のお嬢さんが【だまそうと思って悪意を持ってついたウソ】ではないことはお分かりいただけますか?あなたに叱られてくなくて「学校の宿題はやって」「提出を装い」「隠していた」というふうに、思えませんか?ウソをつくように仕向けたのはあなただと思うんだけどな。これは「育ててしまった」とか「躾けた」とは違います。「言いにくい雰囲気を作った」です。間違えたら、間違えたところを、もう一度お母さんと考えよう。して間違ったのか、わからなかったのか、読み飛ばしたのか、同じ間違いをしないようやってみう。19:38そんなあなたが母親だから、娘さんが追いつめられるのだと思う。ユーザーID:0500850474娘さんも、トラウマ。20:01はっきり言いますが、娘さんがトラウマになるレベルの反応です。昔の、自分と自分の親を見ているよう。幼い子供にとって有難いのは「正しさを学ぶこと」より「何もかも許されること」。許された経験が人間を正しい道へ進ませると思うのです。何より「守ってもらえるはずのお母さんから、決して自分を許さずに、過ちを責められ続けること」こんなのは苦行ですよ。家庭からは逃げられないし。お母さんとは違う形のトラウマを抱えて成長します。おかあさんの正しさは社会的には正しいんです。その「正しさを押し付ける」やり方では「自発的に正しさを行う」力はつかない。心が委縮して、生きていくのさえしんどがる人間になってしまう。おかあさんは頑張っているし一生懸命です。このままだと娘さんの心を殺し続ける状況に気付いてほしい。20:44怒って泣いて、娘さんにがっかりしているようですが...私も小2の時まったく同じ事をして怒られた事があります。両親は嘘つきよばわりはしませんでした。これ以上ランドセルに入らない状態になり、バレたのですが大笑いされました。いつも分からない所があるとみっちり勉強をみてくれ寝る時間も無くなるのが辛かったのです。それから程ほどに見てくれるようになり、私もむしろバレてほっとして...。今思い出しても大笑いされて恥ずかしかったです。娘さんも悪い事をしている自覚はあると思いますし、反省させるのはいいですが嘘つきと責めるのは止めて下さい。今の娘さんには勉強を見てくれるのは先生。親は励ましでいいと思います。21:18>トピを読んでいて躾けに厳しいというよりも精神的に余裕がなくなっているような印象を受けました。>私には娘さんの嘘よりもいくらショックだったとはいえ母親が号泣して手をあげる方が問題だと思います。叱るのと怒るのは違います。ショックを受けた勢いで感情をぶつけるのは「叱る」ではなく「怒る」です。頭ごなしに怒るのでは子供はますます萎縮しいつも親の顔色をうかがい怒鳴られるのが嫌で隠しごとが増える恐れがあります。実は、私(40代♂)の母もそんな感じでした。弟はそんな母のことを「子育てが悪い」と批判しつつ、現在大学生の2人のこどもを立派に育て上げました。柚子さんのおっしゃることには賛成できます。トピ主さんは、これらのレスをきっかけに反省されることを期待します。21:26お子様が嘘をつかなければいけないような環境にしたお母様の責任はご自身で問わないのでしょうか。>隠していたのは、「お母さんに怒られるから」お子様の悲痛な叫び声が聞こえてまいります。いつも良い子でいなさいとか宿題は満点を取って当たり前等々お母様の厳しすぎる言いつけをまだ小学2年生のお子様が守りきれずとても辛い思いで下した結論がこれだったのです。お母様のお気持ちも分かりますしごもっともですがこんなに小さなお子様に大人と同じような要求をするのはあまりにも酷な気がいたします。トピ主さんが子供の頃お母さんに同じような事をされたり言われたりしてつらい思いをしたことは無かったのでしょうか。お子様に心を開いて余裕を持って接してあげられたらお子様も落ち着きお母様の事を信頼するようになると思います。何でもかんでも厳しければ良いと言う物ではない事を少しは分かってあげましょう。母親の笑顔と子を信じる強い気持ちはお子さんを強くたくましく育てます。22:04私の子供達はまだ小学生ではありませんが...、どちらかというと私はトピ主さんに近い感じがしたので、興味深くトピを読まさせていただいています。手をあげてしまうのはいけないとは分かります。それほど出来ていると思っていたことが出来ていなかったから余計ショックだったからヒステリックになってしまった、というのも人間ですから分からなくもないですし...。皆さん穏やかにおおらかに子供を育てていらっしゃるようで、過度のプレッシャーを与えて、思い通りにならない子供に圧力をかけてしまっているであろう私も立ち止まり自身を客観視、反省する必要があると感じました。自分の感情を抑えるのが難しいですが...。トピを立ててくださりありがとうございます。トピ主さん親子の絆がこの機会に深まりますように。几帳面で生真面目で、1度「こう」と決めたら貫き通してしまう。はみ出すのは「恐ろしいこと」あなた、そっくりじゃないですか。ここにいたるまで、お嬢さんは先生から叱られたりしなかったのかしら。叱られていたとしても、絶対に出さなかった辺り、肝が据わってる!先生は家庭に連絡していないのが不思議です。保護者面談等で「忘れ物云々」言われていなかったのなら、そこまであなたが落ち込むこともないかと思います。>嘘をつかれたことで、私の中でもう信用できなくなってしまいましたいいと思います。貴女は貴女で、お嬢さんはお嬢さんです。違う人間の頭の中を全て知っている人なんていません。嘘をついてまで、お嬢さんは自分のプライド「私は間違える子じゃない!」「ママを怒らせたくない=嫌われたくない」を守っただけでしょう。全てを信用はできないけど、愛していればいいと思います。職場に新しく入った社員が生理的に無理すぎます(愚痴)子供ランキング1子育てがもう面倒です。子供5私の力不足で、こどもの友達付き合いに悩んでいます。子供73歳4ヶ月、オムツが取れません。子供9母親の勘、信じてもいいか。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。