私の文章は自分の感情に素直である。文体から何から(ひどいときには主題まで)統一がとれていないことも多い。思わず赤面するような文章に出くわすこともよくある。高校時代に書いていた雑文には特に、この傾向が強い。文章の基本だったのである。読み返すと背中が痒くなってくる。高校時代の対人関係ではかなりの苦戦を強いられた。物事について辛口の意見でもハッキリ言うため、それだけ風当たりも強かったのである。自分を本当に理解してくれる人が一人でもいればそれで良い。誰からも心から信じて貰えない。無謀な生活を送っていたように思う。心の奥底では皆に理解されたがっていた。自分の存在を誇示していようとしていたようにさえ思える。不器用な人間というものは、ここ一番の重大事にこそ、大きなポカをするものなのだ。図書委員としての活動が始まった。「ちょっといいですか?」という題名の身辺雑記だった。自分の欠点が段々見えてきた。自分の在り方に感じ始めていた疑問を、ありのままに文章に綴っていった。して“自分”という存在を考え始めたとき、ふと、孤独感が襲った。私の身の回りには、心の安まるときがなかったのである。あるのは対人関係の張りつめた空気だけ。大袈裟ではなく、暗く、とてつもなく、深かった。どんなに自問自答しても答えは出ない。自分の本心だけは欺けないことを知った。残されたのは、強い後悔と自己嫌悪。言いようのない孤独感。それが、言ってみれば私の高校時代の背景であった。文体も様々に変化した。自分が隠しようもなくそこにいることを認識させられた気がした。日々自分を手探りで探してきたのだと思う。自分と向き合った貴重な時間だったように思う。『自己容認と自己否定が相容れないものだとは思わない。混在し、揺れ動く心そのものが、きっと自己認識なんだろうな。』そんなことを大学時代に入って考えるようになり、また、文体も変化してきた。私の心を表現する手段となり得たのである。修正:2001/10/31HP遊覧航路********************************・この頃は、割と順調に物事が進んでいた時期でした。私にしては珍しく、割と前向きな文章です。心が真っ直ぐに安定した状態にはほど遠いと思います。それでも、心の振幅というのは若いとき程の振れ幅はなくなり、ある意味で落ち着いてきた、、いや、しぼんだ諦観なんでしょうね。今は少し抵抗があります。認め合う思想が表裏一体で混在していたんですね。・今は逆に、すべてを笑いあえる程仲が良く、それがまた不思議だなって、思うわけです。今だって文章を書く大きな理由なんてものは、この頃と大差なく、いや、それ以上に純粋になってきた様な気がします。・だからこそ、ちょっと出したくない文章だったんですけど、それはまぁ、いいかなということで。