37#恨み・怨み・憎しみが消えないずっとご相談させていただいていますが、私にはとても憎い相手がいます。その相手は最初にご相談させていただいた際に書いた、私を誤診した歯科医師です。怒りや恨みの感情を吹っ切るために、この歯科医師に、誤診された事や傷付けられた事、現在も怒りが消えずにいる事などを書いた手紙を送りたいと思うようになりました。自分の名前を書く勇気がありません。名前を書かないことにょって、相手に私が誰か分からなくても、素直な感情を吐き出しぶつけないと前に進める気がしませんが、一方的に送りつける行為になるのは卑怯な事かとも考えてしまいます。怒りや恨みの手紙なんて送るのは幼稚で馬鹿な行為でしょうか?名前を書けないなら送るべきではないでしょうか?ご意見をお聞かせください。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。イヤな事はトイレにジャーしようこんにちは。私も、以前怒りの手紙をいただいた事があります。その方も私に手紙を出すことでスッキリするのだろうとって出した事だと思います。私も、これでスッキリしたのだろう、と思っていたのですが、その後もさらにエスカレートしたものが何度も何度も執拗に送りつけられてきました。そのような事をしても全くスッキリしないどころか、さらに強い怒りが残ってしまうのだと思います。あなたも今は「この手紙さえ出せばスッキリするだろう」と思っているかもしれせんが、多分スッキリする事はないでしょう。モヤモヤする事になるでしょう。手紙を出した事について「相手に訴えられることはないだろうか」などと思い悩む事になるでしょう。大切なのは、今のあなたの怒りの炎をいかに小さくしていくかだと思います。許し、今の状況に納得するかです。治療内容についてきちんと知り、納得するために裁判が必要ならそれも方法だと思います。弱者のための裁判です。どんな有名な人でも握りつぶす事はできません。感情的にならず、冷静に対応しましょう。あ、書いてスッキリしたいのでしたら、トイレットペーパーに書いて、トイレにジャーってする方法をオススメします。誰にも迷惑がかかりませんし、結構スッキリします。※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが...エネルギーの使い方が違います。ポポーさん、こんにちは。恨んでいる歯医者さんがいるのですね。怒りや不幸の手紙なんて書いたら駄目です。名前も書くのはもっと駄目。脅迫罪で捕まりますよ。それこそあなたはもっと不幸になります。前にも書きましたが、恨んでいるヒマがあるのであれば、自分が幸せになる行動を起こすことです。恨んでも前に進みません。恨みは幸せのクソの役にも立ちません。その恨みエネルギーを幸せになるためのエネルギーに変えてください。それが本当の見返しです。本当に医療ミスで証拠が出せるのであれば裁判に訴えましょう。それ以外の仕返しは今の法治国家である日本では認めていられません。恨みが忘れられないのであれば違う楽しみで消しましょう。趣味でも遊びでもいいです。(お友達)になりましょう。染川智勇様やっぱりダメですかぁ。裁判を起こしたい気持ちもありますが、日本人なら誰でも知っているであろう、おても大きな大学の准教授なので、誤診の証拠があっても勝ち目はないです。幸せになる行動も何も思い付きませんし、今はもうやりたいこともありません。恨みの気持ちを相手に吐き出さずに、飲み込んだままでいるのが辛く苦しいです。手紙を書く事で区切りをつけて、新たなスタートをきれるかなと思ったのてますが、考え直します。手紙を出すことでスッキリするだろうと思っていたのですが、確かに感情や行動がエスカレートしてしまう可能性があるかもしれません。今回のご回答をいただけていなければ、その可能性に気付けませんでした。体験談を交えた的確なご、回答ありがとうございました。憎しみについて生まれてこのかた感じたことのないような、怒りとも悲しみともいえる憎しみを感じています。これまでも波乱万丈の度が過ぎる人生であったため、一周して、あまり強い感情を持つことなく生活していました。淡々と、微笑んで、ふざけているような夢見ているような気分で、これまで起きたことの全てを許しながら生きていければいい。ところが、ある時に出会った人と関わるようになってから、蓋をしていた感情というか記憶のようなものがダムが決壊するかのように流れ出し、どうにもならなくなってしまいました。初対面で、その者と会った瞬間から怒りが沸いていたのだと思います。何も知らない人に対して、すでに強い憎しみを感じていました。このようなことは、今まで生きていて一度も経験したことがなかったので戸惑いました。関わっては、ならない。流れるがまま、関わりを持つこととなり、何度会っても心の奥底の怒りは消えませんでした。ちなみに恋愛の話ではありません。これは、ただごとではないなと思い、関係を断ちましたが現在も苦しいです。向き合わされていた時も苦しい、今はもっと苦しい。身内を亡くした時の苦しみより苦しい。幼少期にネグレクトを受けたことより苦しい。このような訳の分からない苦しみにとらわれている自分は、今後どのように生きていけば良いのでしょうか。目が覚めてから、寝るまで、いや寝ている間に見た夢の中でさえも、何かに取り憑かれたかのように憎悪を感じているので疲れます。日常生活は表面的には問題なく送っています。1相手は悪くないのに相手を嫌い恨んでしまうこんにちは、相談させていただきます。私は中学生の頃から、だれか一人の人間に激しく依存をしてしまう癖があります。人間ですから、そのうちだんだん嫌なところも見えてくるものです。私はこのように嫌なところが見えてきたときの具合がひどく、心がざわざわして暴れ出したいような攻撃的な衝動に駆られてしまうのです。して耐えられなくなり縁を切る、というのがいつもの流れなのです。数週間前、また依存相手を切りました。このまま仲良くしていても私は彼女を傷つけると思ったし、私も傷つき続けると思ったからです。彼女のことはもう殺したいほどに大嫌いですが、彼女は決して悪いことは何もしていません。人にあまり興味を持たないところや、自分のしたいことばかりしてこちらをあまり慮ってくれないことに私が勝手に不満を持ち、離れただけなのです。ここが嫌なのだと伝えたこともありますが、なんだかうまく伝えられず、改善も見られず無意味でした。今回もですが、相手がこちらを省みてくれなかったことを恨んでしまうことが多くあります。相手の行動も、自分の感情も、仕方がないことだと頭でははわかっていますがどうしても恨むことをやめられません。拙い文章で申し訳ありません。1恨みの心を手放したい上司に対して抱えている恨みの念を手放して楽になりたいのですが、日々、恨みが深まるばかりで悩んでいます。「上司にキャリアの邪魔をされた」と私が事実を認識しており、当初はたんなるイライラ、怒りの感情であったはずのものが、一年を経て恨みであると自覚するほど根深い感情へと変化してしまったことが、今の苦しみの根源だと感じています。きっかけは明確で、一年半程前に、私が当時は出向先であった現在の会社へと上司から引抜きを受けた時です。それまでは上司としても人間としても、どちらかといえば好ましく尊敬し慕っている相手でした。この引抜きの条件が、出向先企業にのみ有利な内容で、私個人にとってはなんのメリットもない条件だったのです。正社員ではなく契約社員としての雇用であり、年収も下がるので...と一度はお断りしましたが、上司の返答は「もう社内の稟議も通っている」でした。言われてしまっては、このまま働き続けることは難しいことが予想されました。表立ったパワハラはなくとも、稟議も通した入社を断れば、上司の心象がよくないことは想像に難くありません。結局、年収に対しては多少譲歩してもらったものの、それでも年収が1割ほど下がる条件で入社を承諾しました。辞めては出向元企業にも迷惑をかけると思い、一年後に転職することを目標に入社し、先日から転職活動を始めたところです。あと少しで顔も見なくなる相手だと思っても、気がつけば上司への一年半前の恨み言が心から湧くばかりで消えることがありません。それどころか、日を重ねるごとに思いが強く深まっているような気さえします。3ヶ月近く、日に日に恨みが強くなります。転職活動も、これまでは「この先には自分にとって一番良い未来が待っている」と強く心に願い、信じながら活動して、新たなご縁をいただいてきました。それが今回は、気がつけば、心の中で上司に恨みつらみを伝えながら退職届を渡す場面が鮮明に浮かぶばかりです。このままでは、せっかくの転職先も自分に良くないご縁を引き寄せてしまうのでは無いかと不安です。どのようにしたら、この恨みの心を手放し、晴れやかな心で明るい未来へ進む道を選んでいけるようになるのでしょうか。助けていただきたく、どうぞよろしくお願い申し上げます。1殺したいほど憎い義父の暴言の連続にもう限界です。おまえは家族じゃない!と真っ直ぐな目で私を見てはっきりと大声で言われた。全部全部何もかも悪い事が起きると全部私のせいだと言われた。あ、家族じゃないから義父ではないですね、あのモラハラ暴言おじさんに。あがいても頑張っても気持ちの整理が追い付きません。義父のこと、殺したい。殺せなくとも痛め付けてやりたい。人の心の痛みの分からないやつに、物理的にでも痛みを与えて分からせてやりたい。1騙された恨みを晴らしたいこんにちは。利用させていただきます。吐き出し場所がないので、相談させてください。今、私はある人物への執着心で苦しんでいます。ある人とは、以前友達(ネット経由)だと思っていた人物です。その人物との内容を聞いていただきたいのは山々なのですが、如何せん濃すぎて、きっと個人が特定されてしまいそうなので省かせていただきます。内容をかいつまんで説明するのであれば、『今まで生きてきた境遇や病気とひたむきに戦っていて、私もぜひ協力したいと金銭的支援に出たが、実はすべて嘘で、バレたのが分かった途端とんずらしてしまった』というものです。私自身もその人物に対して接し方を見直すところがあったので、その辺りは反省しておりますが、金銭的にかなりの援助をしておりましたので、今まで話されてきた内容がすべて嘘で、なおかつ、私の感情をもてあそばれていたのだと思うととても憤りを感じております。その人物の全ての連絡先を絶たれてしまっているので、金銭の変換の要求や今まで騙していた部分の謝罪を要求をしたくても連絡の取りようがありません。たくさんの時間を一緒に過ごしたはずなのに、なくされるのもすごく憤りを感じますし、何よりも連絡なしに一方的に切るということは人としてどうかと思い、日々、恨み辛みばかりたまっていっております。その人物がたくさん不幸になればいい、早くこの世からいなくなってしまえばいいと考えるのは日常茶飯事です。一泡ふかせたいという思いもあり、怨み屋という復讐代行も探しましたが、その人物に多額の援助をしていた関係で金銭的に辞めました。今のこの状況がすごくしんどいです。恨みを持っていても自分が幸せになれない、さらに苦しい思いをすることも分かっています。ご協力よろしくお願い致します。1彼に天罰をお付き合いしていた人から、LINEで別れ話をされました。付き合っている間、冗談で「バーカ」、「二回同じことを言わせるな」などの発言が目立ち、なんか怖い人だなともやもやしながら付き合っていました。急にLINEで別れ話を送りつけてこられたことがショックで、悪夢を見るようになりました。LINEでの別れ話に対し、私はお礼のLINEを送りました。そのLINEを読んだ彼からは「ありがとう」との一言だけ言われました。こちらからの、精一杯のお礼に対し、「ありがとう」のひとことしか言われなかったことにもショックです。私の気持ちは、彼に響いてないのでしょうか。LINEで別れ話をする彼に、何か悪いことが起こってほしいと怒りがわきます。別れから1ヶ月たちましたが、未だに怒りを手放すことができません。1全てが憎い(編集部より。規約により投稿の一部を変更削除しています。憎しみを身を委ね、憎しみのままに全てを破壊して回りたい。私の人生をぶち壊したあいつが憎い。私の苦しむ気持ちを踏みにじったあいつが憎い。