第一回目は、楽しみながら家族が仲良くなる「スクリブル」(なぐりがき)のご紹介です。お子さんと会話を楽しみながら進めるアート・エクササイズ静岡県東部にお住まいの方は、毎月22日に発行されるライフマガジン『Family』が大手スーパーなどで配布されますので、是非、ご入手くださいね。【心のカラクリって?】この頃、朝晩の気温が零下になる西カナダです。山並みの頂上には、雪が見られるようになってきました。~☆~~~☆~~~☆~~~☆~~~☆~~~☆~~~☆~1週間ほど前のFacebookにこんなことを書きました。https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10210467230618921&set=a.1071545150729.2011559.1289153113&type=3&theater一応、ここにも記しておきます。「神様は越えられない試練は与えない」というけれど、そんなに私を買い被らないでと悲鳴を上げたくなることが。この半年間がそうだった。実を言うと母が最終段階の癌患者であると分かった昨8月から。確執が深かった母が病み、そして、逝き、子どもの頃から抑圧してきたさまざまな感情が心の中に怒涛のように溢れ出してきた。消えてなくなったわけではなかった。時を超えてその氣持ちが蘇った時、その強烈さに夜中に目が覚めて、寝付けないこともあった。自分の氣持ちをとことん感じることに疲れ切った、今日この頃、やっと自分を受け入れられるようになったのかも知れない。やって少しずつ忍耐強くなっていくのかな。「今はそんなふうに感じられないかも知れないけれど、あなたは(苦難を)乗り越えられるくらい強い!」~☆~~~☆~~~☆~~~☆~~~☆~~~☆~~~☆~こう書きながらも、スッキリしない氣持ちも感じていました。青字は私の書き込み部分です。「私はクライアントに、過去に起こったことは終わったこと。実存的に今にフォーカスする方法をよく取り入れる。仕事柄、他者の感情にフォーカスしている分、自分の感情との繋がりが希薄になってしまうことがある。私はこの一年以上の間、悲しくて悲しくてやりきれない氣持ちで過ごした。母が逝ってからは、子どもとして感情面が不幸だった家庭生活がフラッシュバックして、自分にはこんなに涙があったのかと驚くくらい毎日のように涙に暮れていた。後から振り返ると、この時期を通らずに心の全体性の実感は起こり得なかった。「私は人生は潮の満ち干のようだとは感じていなかった。戦士のように人生に立ち向かい、生き延びて勝ことに地道を上げて生きてきた。苦しい子ども時代を乗り越えるのに必要な生き方だった」アドラー心理学の考え方に『過補償』と呼ばれるものがある。人は、自らの劣等感を何らかの形で克服しようと邁進する。逆境に挑戦して、目標を達成することに全ての力を注ぐ生き方をしてきた。私の将来の夢が壊れたこと、そして生き延びるために必死で、自分自身さえ失ったこと。両親にとって異質な存在として生まれた私。私が生まれた翌年に早逝。可愛がってくれた父方の祖父は認知症を患った5年後、私が13歳の時に亡くなった。役割ばかり押し付けられてきた。地元を愛し、ずっとそこで生き続ける将来。そんな失望の欠片を”なかったことにして”生きている内に本来の自分がどんなだったか分からなくなっていった。私は自らの心の闇を忌み嫌い、疎んじて受け入れなかった。悲しい氣持ちを二度と感じたくなかったから。傷ついても平気な振りをしていたら、そのまま氣にならなくなる。そんな生き方がしたくて、いつも自分以外の誰かのように振る舞っていた。その間に悲しみは心の中に静かに、そして、着実に振り積もっていった。私はいつも心の中に風穴があいているような薄ら寒さを感じながら生きてきた。私の最初の記憶は、「この世に生れて来たくなかった」憂鬱さ。そこから、打ちのめされるほどの強烈な悲しみを振り払って生きてきた分、今、悲しみが心の中に精彩に返り咲いている。機能不全家庭には人様に晒せないような惨事が溢れていた。誰にも助けを求められない絶望的な日々を生き抜いた少女。私はその存在さえも葬り去ってしまいたかった。思い出すには辛過ぎて、悲しすぎて、耐えられなかったから。母の病、そして死をきっかけに起こった私の一生分の悲しみのフラッシュバック。願ったように愛されないで育つしかなかった私を許そう。子どもだった私を愛することができなかった家族が私にしてきたことを受け入れよう。家族全員が愛されないで育った家系という大樹に愛の花は咲かず、愛の実もみのらなかった。それは年月を経て育った、愛されない連鎖という年輪だった。空のリールが回り続ける乾いた音にとって変わった。古文は苦手だったのに、『平家物語』のこの一節は諳んじている。盛者必衰の理をあらわすおごれる人も久しからずただ春の世の夢のごとしたけき者も遂には滅びぬ偏に風の前の塵に同じ盛んな者も必ず衰えるという道理。おごり高ぶっている人(の栄華)も長く続くものではなく、まるで(覚めやすいと言われている)春の夜の夢のようである。勢いが盛んな者も結局は滅亡してしまう、まったく風の前の塵と同じ。人の人生での干満と、この盛者必衰の理がリンクする。私は過酷だった現実から生き延びるために、自分は弱く傷つきやすいと感じたら立ち直れなかったために、果たせなかった悲しむという作業。それが今、洪水のように身にも心にも溢れ返っている。この辛い時期は、自分を受け入れるための過程として起っている。頭で理解しながら、心はもがき苦しみ、魂はその模様を静観している。ニードル・フェルトでこのトピのために色が微妙に混じった♡を手作りした。全体性を通して自分を一人の人間であると確信し始めた。怒涛のような1年2ヶ月の悲嘆の作業は小休止に入ったようだ。自分の心の変化に呆然と立ち尽くしている私だけれど、そこに全体性が現れた感じがしている。自分の人生の過程と同じカラクリが感じられるではないか!「私は新しい方法で自分の傷つきやすいという特性を学んでいる。新しい光の中で、自分の人生を理解し始めた。憑き物が落ちたようなホッとした中で、自分が人との関わりで傷ついても、悲しんでも、それでいいのだと腑に落ちた。体験したことから大いなる氣づきを与えられる歓びがある。「今は失ったものがこんなにたくさんあったと悲しいけれど、これからに希望が感じられる。私が一生懸けて辿り着きたいのは、自分の本質。辿り着けなくても、この課題に取り組んでいく姿勢に意味がある。心の中のたくさんの歯車がカチッと合って、回り始めるような感じ。私は自分の人生が本質的であれば本望なのだ。【誕生日に25年前の私に贈る言葉】10月初旬に初冠雪を臨んだ西カナダ。一雨ごとに寒さが増して来ました。明日、(日本は既に10月11日ですが)誕生日を迎えるので、この頃の私にメッセすることにしました。この時期は、バブルの波に乗ってネルトンを始め、さまざまなパーティー全盛期の時代でした。自分が本当に進みたい道を探しあぐねていました。外見は華やかに着飾り、メークもばっちり!でも心の中はうつで不安でいっぱいだった。親友が早々と結婚して家庭に入り、二人の話が合わなくなって寂しくなっていたよね。「子どもは欲しくないし、今、結婚したい人はいない。「ずっと仕事をしていきたいけど、社会的な枠に収まらない私。自分を切り開いて行ったらいいの?」あなたは、自問自答を続けても、一向に答えが出ない。もどかしく、氣持ちばかり焦る日々。仕事も趣味もめいっぱい充実してるはずなのに心に開いた穴にすきま風が吹いて虚しい気持ち私には愛が足りないんだ。愛する人さえいたら、私は幸せになれる。あなたはそう思って、愛を探し求めたよね。いう時に限って、嬉しい予感のする出会いはなくって。自分が充実していない時は、そんなオーラになっていたからね。ネルトンパーティーの司会をしていました。隣の男性は彼氏ではなく、ダンスの男友達。将来有望な権威職の男性だった。あなたは彼と会った時の第一印象で直観したのよね。「この人は私の相手じゃない」あなたは地位のある男性の妻になりたいと願ったことは、ただの一度もないよね。あなたは自分の選んだ人生を生きたいのだから。悶々としながら生きた時代は無駄になっていないよ。一足飛びに山の頂上に行けることってないよね。ヘリで連れて行ってもらえたら楽だけど、自分の足で登らなかったら、その山がどんな山なのか分かり得ない。自分を信じて、信じた道を歩み続けて。自分に正直でなかったら、自分に失望して好きでいられなくなる。小利口に物事割り切ったり、都合よく氣が変わる人はいるけど、あなたはそうじゃない。どんな逆境があなたを苦しめても、あなたの人間としての価値は変わらず輝き続けるただ、それがその時は翳って見えなくなるだけ。あなたの選んだ人生をあきらめないで生きていって。それこそがあなたの生き方だと、いつか、あなたに分かる日が来る。その日が来るまで、疲れたら休んで、でも、後戻りしないで、一歩ずつ歩いて行って。(Atom)Profileまきりん♪カナダBC州在住。アート・セラピスト/臨床心理カウンセラー。毎年帰国時にアート・セラピーのジャパンツアーを開催。