originals』は、2作連続となるiTunes週間1位、オリコン週間8位を獲得。EDテーマに起用されている表題曲含む、1stシングル『ピアス』をリリースする。EMPiREの脱退インタヴュー。EMPiREが脱退する。EMPiREとともにEMPiREの初期メンバーとして活動をはじめてから約1年半。寡黙なところはありながらも、芯を持った性格でグループのお父さん的存在と言われていたYUKAはなぜ脱退することになったのか。その言葉をお伝えする。外林健太EMPiREの活動と学業の両立が難しくなった──この記事は、YUKAさんの脱退発表タイミングで公開される予定なので、伝えたいことを思い残すことなく話してもらえたらなと思います。1番の理由は、学業に専念するためです。私にとって学業はEMPiREと同じくらい大切なんです。考えていることを理解してもらえないんじゃないかと勝手に思って、周りの人にちゃんと自分のことを話せていなかった。それで壁を作っちゃって、心の距離が離れて精神的に孤立してしまったんです。人とコミュニケーション取るのを避けてしまって、自分で自分の首を締めて辛くなってしまい、EMPiREの活動と学業の両立が難しくなったのが原因です。メンバーとも私が距離を取っちゃっていました。辛いことやしんどいことがあっても、勝手に私がみんな分かってくれないと思って相談できなかった。自分で自分を追い込んで1人で抱え込むことしかできなかったんです。私が弱いところを出せなかったんです。弱さを見せたくないと思ってしまっていた部分もあったし、人に甘えられなかった。仕事関係の人に何も言えなかったから、逆に学校の友だちに話すしかなくて。それは結局何の解決にもならず、気休めにしかならなかった。──ツアーを一緒に回ったり、メンバーでいる時間も長かったので、そこらへんは垣根なくメンバーに話せているかと思っていたんですけど。EMPiREは最初から勢いが必要で、いろいろ練習や仕事をさせてもらえていて。物理的に忙しかったから、人として深く分かり合うって段階をすっ飛ばしちゃっていた。メンバーのことを理解していないし、分かり合っていない状態で今まで来ちゃっていたんです。他のグループに比べても、プリクラを撮ろうとか、ご飯に行こうとか、遊ぼうってこともできなかったのかなって。メンバーの人となりを全然理解してなかったし、知ろうとしていなかった。心が開けなかったんです──エイベックスとWACKの共同事業でいきなりメジャーデビューしたので、最初からプレッシャーも大きかったと思うんですよね。仕事を優先しようとしても、私の中で優先できなくなってしまったんです。いう状況が、すごく苦しかった。仲は良いけど、YU-Kiは今学校に行っているわけじゃないから、勝手に分かってもらえないっていう気持ちが出てきちゃって。私の脱退が決まってから、メンバーと1対1でしゃべる機会を作って、そこで伝えました。したら、みんなも私が干渉されたくない人で、踏み込まれたくない人だと思っていたみたいで。1対1で話して、私がどういう人なのか分かったって言ってくれました。TOUR〉沖縄公演で、「ピアス」を歌っている時にYUKAさんが涙を流していたってことを聞きました。それはどういう涙だったんでしょう。最近、ずっと涙腺が緩いんですよ。沖縄1日目の夜にMAYUとホテルでしゃべったんですけど、1番ぶつかったのがMAYUだったんです。MAYUは仕事熱心な人だから、甘えているんじゃねえと思っていたんだろうけど、それで気まずくなっちゃっていた時もあって。MAYUとは一生分かり合えないんじゃないかと思っていた時もあったけど、話したら分かってくれて。私もMAYUのことを知らなかったし、MAYUも私のことを知らなくて。何時間もホテルでしゃべっていた次の日だったから、涙が溢れてしまったんです。ViDEO)──こうやって話していると、YUKAさんは、できるならばEMPiREを続けたいって気持ちがあるんじゃないかなと思ったんですけど。うーん、未練はない訳ではないです。この活動を始めるまで、自分が暗いとか欝気だって思ったことはなかったんですけど、心の奥に人に分かってもらえないって気持ちがあって、そこに立ち入って欲しくなかったと思っていたんだなって。心の奥の壁を何枚も集めて、常に数十メートル先からしゃべってる状態で人と接することが増えていった。常に人のことを心から信用できなかったし、心が開けなかったんです。ちっちゃい時、男の子から心無いことを言われたとかもあるんですけど、そういうのも無意識のうちに堪えていたっぽくて。今回脱退することになり、自分を一から見つめ直して、こういう人間だったんだなっていうのが分かりました。私はそうじゃなくて、アイドルが好きで、そういう職業への興味、という前向きな理由で入った。今まで生きてきて初めて、人として変わりたいと思っている。性格で損をしているって言われることが多いし、もっと楽な生き方があるのかなって。小さいときの経験も影響しているんですけど、物事を人に相談するとか甘える手段が分からなくなってしまって。愛情だと思うんですけど家族も放任主義だったから、困ることがあっても自分の中で1人で解決してきた。いうことも全部積み重なって、自分のことを知られないように知られないように、みたいな性格になっちゃったのかもしれない。可能性があるとしたら、私がまたオーディションを受けるとかそういうことになって来ると思いますし、それで合格できたらですけど。お客さんに心配もかけないように、脱退って雰囲気が伝わらないようにしているけど、なんだかんだ、しんどいです。自分に会いに来てくれている人たちに対して、すごく申し訳ない。悲しんでくれるんだろうなと思うと、さみしい。あと単純に「辞める人」っていうポジションがしんどいです。