出口でまた一緒になって、「またねー」とお互い手を振った。同じ特学内でも、同じような苦労や精神的なダメージを追わないと、きっとわからないんだろう。あのママが苦労してないとは言わないが、「うちはパパが・・・」と言い出すのは、きっと私の持つような精神的な苦痛を味わってないからだろう。いや、実は家の中ではゴタゴタで、その裏返しでそういうことを言いたくなるって人も、OL時代実在したけど。あのママにそこまでの技があるとは思えない。(^_^;)言い方悪くて申し訳ないけど。いろんな人がいて、いろんな人生歩んでる。今年も彩音の育児日記を読んでくださった方、どうもありがとうございました。_)m来年もどうぞよろしくお願いいたします。紅白におでんくんの着ぐるみが出てた。苦しくなった掃除すらちゃんとできない最近の私。ふだんの掃除をしようと、掃除機をかけたら、旦那がソファの裏が汚いと掃除機をかけ直していた。先日行ったお友達の家がきれいすぎて、家をきれいに保つことができない自分が嫌になった。私も独身の頃は、お友達と同じように、大好きな家具に囲まれた部屋で生活してたのになと思った。結婚して得たものより、なくしたものの方が多い。結婚して得たものは、たぶん息子だけだ。それはかけがえのない血縁で、血のつながりのない家では得られないものだった。息子が産まれる前、旦那も実家に同居してた頃、「どうしてこの家はこんなに上手くいかないんだろう?」と母にグチった時、「だって血のつながってる人がひとりもいないんだもの、上手くいくわけがない」と言われて、ショックだった。私も血がつながってないからな、と心の中で泣いた。息子という血縁は、私にとって大きなものなのだ。血のつながりなんて関係ないという人は、血のつながりがないということを経験してないから言えるのだ。旦那と息子は今出かけている。どこに行くのかすら言わずに行った。二人が出かけて初めて、やっと涙が出た。泣くことで気持ちを逃している。いろんなことを思い返して泣いた。思い返してもどうにもならないようなことまで思い出して、泣いた。私の実家の近所に社長の実家があるなど、とてもアットホームな会話をし、ほぼそのまんま採用という感じになっていた。関わらず、私は10社目に受けた大企業の方を取った。あの時、あのオフィスに勤めていたら、たぶんもっと静かなOL時代を送れていただろう。アットホームだったから、想像するに社長から縁談の話とか来て、迷うことなく結婚して静かに生活していただろう。旦那と出会うこともなかった。人は分かれ道に来た時、どれを選択するかで人生は大きく変わる。今は、息子が自分の支えになっている。CM風に言えば、「息子との時間、プライスレス」。自分が選択した道を悔やまないようにしよう。二人が出かけている間、少しだけ泣かせてほしい。泣いて流せるなら、涙とともに苦しい思いも流してしまえ。言うことをきかない息子に、ゴミを捨ててと言ったらホントに捨てるだけでゴミ袋もセットしない旦那。仕事ができないヤツと旦那は他の人をバカにするが、私から言わせれば、旦那だって仕事ができないヤツだ。言われたこと以上のことはできない。旦那が仕事できないとバカにする人とおんなじだろう、きっと。結婚式の時、明らかに泣いて赤い目だった父親の姿を思い出した。先の人生なんかどうでもよくて、幸せになる自信も皆無だった私。そんな結婚をしてしまってごめんね。どんなに言うことをきかない息子でも、息子には感謝してるよ。年末だけど年末らしいことは一切できてない。今日も私は午後まで寝倒したし。明日もあさっても、今年は大掃除はできないかもしれない。息子は犬の散歩のように、一度は外に出ないと気が済まない。私が、買い物がてら息子の行きたがってる駅前のカフェへ、バスで連れて行った。ぜんそくのタンがからみ気味で、声がガラガラしてるのにも関わらず、しゃべり続ける息子。昨日お友達の家に行った時もそう。帰りには「こえがでない」と言っていた息子。そりゃそうだろう、しゃべりっぱなしだもん。ホンマにマシンガン・トーク。答えないわけには行かない。長年やってると慣れることは慣れるけど、答えるのもたいへんなんよ。世のみなさま、おわかりになります?これ、体験しないとわかんないですよ。いや、一日体験くらいじゃ、たいへんなのは全然わかんないかもしれません。(-_-;)カフェで一休みしてすぐさま帰宅。寒いから風邪でも引かれたらたいへんだし。いえばカフェで、うちのマンション在住の俳優・Aさんに会った。あちらはマスクしてたけど、どういうわけかわかってしまうのだ。髪型とか後姿だけでもわかってしまう。(^_^;)帰りのバスで、去年まで特学で一緒だったお子さんとボランティアの方に会った。あちらは気づいてなかったけど。声をかけようと思ってたけど、声をかける前に降りてしまった。今日もボランティアの方に預けてるんだなぁと思ったら、微妙な気持ちになりうらやましくなった。へろへろで息子のしゃべりに答えてる私、偉いじゃん!ってまた自画自賛。思わないとやってられない・・・。(-_-;)地元駅前で薬局に寄った。うちでいつも飲む風邪薬はその店でしか売ってないから。そこでも昨日のことを言い続ける息子。店のおばちゃんが息子の会話の相づちを打ったけど、私も相づちとフォローをし続けた。しないと成立しない会話がたくさんあるから。いうのもホンマは苦痛、ストレス。(-_-;)でも世間では、会話すらしない親子もたくさんいるだろうから、会話があるのはいいことなのかも。ポジティブに考えないと、やってられないことがたくさんある。(-_-;)旦那はまた風邪だと言って、外には一歩も出ない。いうか、旦那専用機の前から動かない。(-_-)まぁ、朝、ゴミ捨てはしてきてもらったけど。(私は、朝一度起きて、また寝たから、「出してきてくれない?」と頼むことはできた)旦那は風邪と言い続けてるだろうし、私は寝ることしかできてないし、やっぱり明日もあさっても大掃除できないだろう、たぶん今年は・・・。25年来のお友達の家に、息子と一緒に遊びに行った。ひょんなことから、先週会ったばかりのお友達の家に、急遽息子をつれて遊びに行くことになった。訪問じゃ申し訳ないので、お友達の家の近所で会おうかと思ってたのだけど、「うちに来てよ」ということに。私は最近、おともだち以外ほとんど他の家に上がったことがないので、気持ちがとても新鮮だった。なんと言っても、彼女の家は高層マンション。息子も私も初高層マンション!!\(^o^)/ホテルライクな設備。オートロックも鍵を当てるだけで開くという。収納や扉の面材なども、グレードが高い!そしてそして!彼女の部屋も十分高い階なのに、展望台のような38階ラウンジから見る光景!!\(^o^)/ちょうど私の実家のある方向がよく見える。羽田の飛行機が停まっているのさえ見えるし、その向こうには海まで見える。私は息子と一緒になってはしゃいでしまった♪携帯を持ってラウンジに行かなかったのを悔やんだ。した家々の間から、遠くにそびえるビル群。「あ!とうきょうタワーだ!とちょうもみえる!レインボいっぱつだ!」←息子は、いや我が家では、長瀬のマネをしてレインボー発をレインボ一発(レインボいっぱつ)と言う。(^_^;)これは別のおともだちにも浸透しているようだ。(^_^;)あぁ、私はこういうゴミゴミと家々がつまったところで、生まれて育ったんだったよなぁ・・・と思った。高校時代、屋上から近くのゴミゴミした家々を見るのが好きだった。今の私は人が人混みが怖くなっている。私は、やっぱりこういう場所が好きで、私にとってのふるさとなんだとしみじみと思った。夜景が最高にきれいだという。昼間でもこんなにスケール大きくて気持ちいいんだもんなぁ。夏は彼女の部屋から、真正面くらいに花火が上がるのがよく見える。実家に帰った時、近所の歩道橋からようやく見える花火。それが見事に見えるそうだ。彼女の家、私の実家にも近いんだよね。確かに今住んでるとこでも、花火はけっこう見えるんだけどね。なんだかスケールが違う。このランドスケープのデカさっていうのが。楽しい時間を過ごさせてもらった。息子は他の家に上がるのが好きで、あれなに?これなに?ほしい、とムリなことばかり言って、本当に迷惑をかけたと思う。相手をしてくれてありがとう。うちと大して違わない大きさの3LDKに、彼女はひとりだから、好きな家具に囲まれて過ごせるなぁ、と私は勝手に思ってしまった。私が結婚していなかったら、こんなに広い家には住めなかっただろうけど、狭いながらもそういう生活をしてみたかった。家族、しかも子供がいるという違いなんだろうか。恥ずかしくてとても人を呼べない。(-_-;)彼女の家はとってもきれいで、お掃除も行き届いていて、うちの洗面台のとトイレの汚さに、帰宅してから我ながらうんざりした。(-_-;)あちこち汚いので、我が家は風水的には、お金も運も何も入ってこないと思う。(-_-;)たぶん貧ちゃん神さん(byおじゃる丸)はこの家のどこかにいるかもしれない。(^_^;)楽しいことのあとにはさよならはつきもの。いつまでもいつまでも駅の改札口で見送ってくれた彼女。息子は心なしか元気がない。息子はえへへへと笑い出した。やってもっとやってと言った。私は電車の中で涙を浮かべた。子供嫌いの私が子供を産んだ。人生ってどこでどうなるかわからない。「役者魂」のセリフみたいだけど。子供嫌いのはずの私が、やっぱり子供には目が行くようになった。息子が産まれてくれたおかげだ。彼女は我が家がうらやましいと言い、私たちは彼女の家がうやらましいと言う。帰りの電車の中で、ぴったりくっついてすわっていた。息子と一緒にいて、幸せな気持ちになれた1日だった。