今こうやってやっとPCを前にしているのに、言葉が出てこない。書き時を逃したためだ。書きたいと思った時、息子がPCでゲームをやっていて譲らなかった。その言葉は私の記憶から消えた。書きたいと思った時に書けないことが、私の感覚に不快感をひどく与える。思い出せないくらいなことはたいしたことじゃないのかもしれない。確かに今日いちばん苦しく感じたことだった。私は誰にもジャマされない、私だけのPCが欲しいのだ。誰にもジャマされず、思ったことをその場で書くことができるものを。綴らないと記さないといられない。することで、自分の苦しみから逃れることができるから。読んでくださる方には本当に申し訳ないけれど、私はそうすることしかできない。私はそれだけで救われるのだ。思い出せる限りで書きたいと思う。長文になると思われるので、読んでくださる方には申し訳ないです。_)m今日も午後まで寝倒した。これはいつもと変わりない。長い夢を見たのはいちばん始めに書いた。平日、誰もいない状態で眠っているのと、旦那と息子がいる状態で眠っているのでは、安心感が違う。誰かがいると、「寝てばっかりで何してる」って思われてると感じるから、気持ちが休まらないのだ。実際、実家の母にも旦那にも言われたことがあるから。さぼっているようにしか見えないのだろう。今の私にとって、眠ることだけが気持ちの休まる時間だ。それは夜ではない、昼間なのだ。夜はやっと家族から解放された気持ちになってほっとするから、なかなか眠れなくなっている、最近の私。起きてからの私はしばらくぼーっとしたまま座る。両方干さなければならなかった。からだが動かない私にとって、ふとんを干す作業はとてつもなくつらい。旦那はDVD編集をしたままピクリとも動かない。ものすごくハラが立つ。おねしょのシーツを洗わないとと洗濯機を回す。その間にたたんでいない洗濯物をたたむ。午後しか日が当たらない家なので、日が翳る頃にあわててふとんを取り込む。「ものすごくつらいんだけど、手伝おうとも思わないんだね!」と声を荒げて言った。すると旦那は「言わなきゃわかんねぇ」と言い、私は「そうやって言わなきゃわかりもしないとこが大嫌いなんだよ!」と半分怒鳴るように答えた。新しいシーツをかけて、洗濯の終わりを告げるブザーが鳴って、今度は洗濯物を干す。それでも旦那は動かない。起きてから3時間ほどの間に、ふとんを干してしまって、洗濯物をたたんで干しての作業をした。