「僕の歩く道」の掲示板に書き込んできた。私は私の言葉で気持ちを伝えてきた。ママサンタ私は何でも早めに用意しておかないと不安になる。「サンタさん、○○をおねがいします」と言う息子。最終チェックが済んだところで、ママサンタは買いに行く。お店によってはないこともあるだろうと覚悟して行ったが、1軒目でクリア。中にはパパサンタもいたけど、ラッピングに時間がかかる。その間に他の用事を済ませて、ラッピング済みのプレゼントを取りに行った。これを隠して保管しなければならないのも一苦労。息子はまだまだ当分の間は信じているだろう。息子に気づかれないように欲しいものを訊くこと、買うこと、隠して保管しておくことが、年々苦痛になってきた。それにしてもよそさまとうちの金銭感覚の違いを目の当たりにすると、やっぱり世間ズレしてるんだなと思う、旦那の金銭感覚。今回はそれでも例年の倍くらいは行っている。世間からすれば、まだ半額くらいだろう。いつも定価より安く買っているので、浮いた分ママサンタはオマケをつけている。そのくらいしてあげてもいいと思う。本当は息子が欲しがっていたものは、今回のプレゼントの倍の値段のするものだった。お店に行ったらそれが30%オフになっていて、一瞬これを買ってあげようかと思ったが、朝息子がお願いしていたものを買った。世間の子がサンタを意識し始める頃にはすでに、私はサンタを否定していた。親からクリスマスプレゼントをもらった覚えがなく、もらうのはおばちゃんからだった。サンタは私の家には存在していなかった。私はなかなか買ってもらえなかった。それを思うと、息子には同じ思いをさせたくないのと同時に、サンタの存在をもうしばらく信じさせておいてあげたい。学校へお迎えに行ってそのまま歯医者へ連れて行く。小さなサンタが来ているのだけどね。息子の買いたい気持ちをなんとか抑えさせよう。ハァ・・・歯医者に連れて行くのもしんどい。ママサンタの買い物だけでもう疲れた。泣いてしまった・・・。私には地雷的な言葉があるのだけど、たまたま先生がそれを踏んでしまったのだ。疲れていて気が弱くなっていたせいもあるけれど、正直きつかった。「○○くんは一人っ子?一人だとどうしてもそこばっかり見えてしまうから、二人とか三人だと違うんですよ。私が泣き出したので、先生は焦ったのだろう。言いたかった、言った方がラクになるから。ここでも吐けるものなら吐いてるし、本当は吐いてしまいたい。ーぼーには兄弟がいた方がいいっておかーさんはいつも思ってる。ごめんね、産んであげられないんだ。今日は飲み会だったんだ。そんなことすら忘れてた、さっきまで。(^_^;)具合悪いから飲み会に出られないと言ってから、安心して休めると思ったら、飲み会の日にちまで忘れてた。具合悪いとか理由があっても、なぜか通じないのね。なんで?理由はどうあれ、出られないって言ったらそれでかまわないはずでしょ?どんなことがあっても出ろって言われてるみたいで、去年の今頃もホント嫌な思いしたよ。飲み会より楽しいポルノライヴの方に行ったもんだから。醜態さらしてよけい落ち込んだし。ライヴなんて言語道断?具合悪くても出ろってか?とにかくそんなような空気のクラスの、出ると具合悪くなる飲み会。(-_-;)今日はまた午後まで寝倒して、買い物行って、ごはん食べて・・・なんてやってたら夜。今時計を見て、あぁ、2次会が終わってみんな帰る頃かも?と思った。夜中まで飲み会があるんだよね。カラオケなしで、みんなくっちゃべってるだけ。楽しい話じゃなくて、教育論戦わせたりすることもあるから、私はよけい癒されない。ふだん厳しい状態にさらされているはずなのに、この場でまだ話すか?!そういう気持ちになんか私はとてもならないんだけど?飲み会は楽しい話したいじゃん?そう思う私は間違ってんの?他の人と違うの?飲めない私が、飲み会で唯一楽しみなのは、先日も日記に書いたけど歌うこと。歌えるならまだ我慢できる。OL時代、それで全ての飲み会を乗り切ってきたんだもん。歌えるならそれでいいと乗り切れたんだもん。あぁ、とにかく飲み会が終わった。しょうがい中ちゃん、ベストテン2006見たよ、ってダイアリーに書こうと思って、サイトを開いた。見ていた報道ステーションで、ベトちゃんドクちゃんのことをやっていた。見ていて涙が止まらなかった。自分が鬱になってから、息子がしょうがいを持って産まれてから、よけいこういうことに敏感になった。それと同時に、私を揺るがすものがあった。彼らは枯葉剤の影響がなかったら、もしかしたらふつうに双子だったのかな、と。妹と私は一緒にいられないけど、健康かどうかと言われたらそうも言い切れないかもしれないけど、たぶん彼女も育児中で奮闘しているだろうけど、とりあえず二人とも生きてる。ドクちゃんは25歳になって、明日結婚するそうだ。お兄さんのベトちゃんのおかげで、自分は生きているという自覚が強くて、決して浮かれたりしないそうだ。なんだか複雑な気持ちになった。息子はどんな道を歩んで行くんだろう。いつも頭の片隅にある。進学して就職して生きて行くだろう。結婚は・・・正直いちばん見えない。「僕の歩く道」を見ていて痛いほど実感するが、兄妹がいてもそれぞれに人生があるということ。テルは自分の人生を生きるということ。息子には兄弟がいない。私と一応同じ一人っ子だ。何かの時に支えになることを思うと、いいなぁと思う。息子はひとりになってしまう。そのことを考えるといちばんつらくなる。こっちの日記に中ちゃんのこと書いた。なんとなくこっちに書きたくなって。中ちゃん、しょうがいってなんなんだろうね。病んでるこの世の中、いったい何がしょうがいなんだろう?自分で何を書きたいのかもわかんなくなっちゃったよ。あ、中ちゃん、今日久しぶりに中ちゃんのうた聴けてよかった。息子がね、言ってたよ、「あぁ、このうたかぁ。ーぼーきいたよ!かわさきでみたよ!!」って。息子の記憶にも残ったみたいだよ、中ちゃんのうた。久しぶりにおともだちとランチ、その後が・・・(-_-;)最近、昼間は寝過ぎで、夜は明け方にならないと眠れない生活。今日はお昼におともだちとランチした。いつものオーガニックなお店。看板犬のわんこが、気持ちの落ちてる私のとこによく来てくれた。気持ち落ちてるオーラが出てたんだろう。わんこはそういうカンも鋭いから。わんこはなぜか私のそばに自分のおもちゃを置いて行った。これで遊んでいいよってこと?(^_^;)わんこをなでるとものすごく癒される。人間よりも安心して接することができる。おともだちとごはんを食べて楽しくおしゃべりして、お店の前で別れた。おともだちはこれから学校にお迎え。私もお迎えに行けばよかったなぁと、この後続く事態を味わってから思った。家に帰ったら寝てしまって学童にお迎えに行けなくなりそうで、かと言って駅前に行くためにはバスに乗らねばならない。したら学童に向かう息子に出くわしそうだから、とりあえず家の方に向かって歩き出した。最近歩くことも少なくなっていたから、歩くだけで息切れがする。(-_-;)とりあえず家に帰ろうと思ったら、途中でちょっと怪しい人発見。怖くなって別の道を行った。そこで家に帰ればよかったのだが、今ここを曲がるともれなくあの人に会いそうな気がする。あの人とは同じクラスのママ友で、いつも会いたくないなぁと思った時に限って会うのだ。いつもとても息苦しい気持ちになるので、とにかく別の道を行こうと歩いた。隣町の駅へのバスに乗った。駅ビルの特設コーナーにはクリスマスグッズがたくさん。私はやっぱりふらふらで、見ていても集中できない。地元駅に戻って、駅前のカフェで休もうと思った。