子育てに悩む引きこもり主婦のブログ。ダメママでも母親失格でも・・・そして精神病でも子育てはできるのだ。虐待を受けて育った子供は、大人になり親になると同じことを子供にしてしまう?明るいママ友コミュニケーションのそばで子供がキャッキャと遊ぶ風景なんて私たち親子にはない。それでも私は娘を愛してる、もう児童相談所には預けないと誓う。スポンサーリンク児童相談所の一時保護とダメママの誓い娘が児童相談所に一時保護されてから約三ヶ月間、私たち親子は〝いっしょに暮らせない親子〟だった。三ヶ月が短い方だと言って下さる方もいる。私は頑張れた方だからだ。精神疾患や他疾患が重くてそうもいかない人達だってたくさんいる。子供が生まれても喜びも感動もなかったし、正直、出産には後悔していた。子供がかわいいとか、子育てにイライラしても子供の笑顔にいやされる感情なんて抱かなかったのだ。産まなければ良かった...どころか、自分の子供の存在を否定しようとした私には、子供を愛せない理由があった。それでも私は子育てから逃げはしない心の病気、精神疾患が原因で子育てに問題行動を発生させてしまった母親。これが私の属性なんだろうが言い換えればこうなる。この主原因には私の生育歴がからんでいる。私自身も〝私の子育てのような育てられかた〟によって育ったというもの。頭ごなしに叱る母親と泣いているのに抱っこできない母親いつだったか、園の懇談会で垣間見た母親が子供を頭ごなしに叱っていた。キツい物言いで子供を叱る母親だ。その母親のキャラだと言えばそれで終わる話だが、断片的に頭ごなしに叱る風景に遭遇すると、その親子の日常全てにそういう荒っぽい親子関係を想像してしまうのだった。母親に愛されない子どもだった。愛されずに育っただけではない。愛されていないことは虐待とかネグレストとかいう類いの問題を引き起こし、私の幼少期にいろんな問題を植え付けた。トラウマは結婚して妻となり子どもを産んで母親となった私に、精神疾患や子育て困難という問題の花を咲かせた。旦那にほめられたら嫁として嬉しいのではなく人として嬉しいのだ。親にほめられたことがないから、自分をほめてくれるのは旦那が人生初だ。精神病のひきこもり主婦は親権を渡して離婚するしかないのか精神病には、いとも簡単に人生を塗り替えてしまう力がある。――その日、向精神薬の副作用なのか?私が居間でカーペットの上で酔っ払いのごとく寝ていたのでビックリした旦那。なんていうか神妙な面持ちで怒られることができないのだ。悪気はないし、ことの内容によっては心の中で深く反省している。いう心理状態が薄ら笑いのような表情に変化して相手に伝ってしまうのだ。働いているとストレスがたまる。それはむしろ自然な現象だとさえ思う。ストレスとは仕事によって感じるのではなく職場の人間関係に追い込まれることによって積み上がってゆくものだと思うのだ。精神症状を治療している間に子供は成長してしまう精神症状は結婚してから噴き出した。旦那は、私が発症してから本人なりに努力をしていたそうだ。私の精神症状が激しくて、普通の人から見れば〝おかしな女〟と目に映ったときも我慢していたそうだ。病気だから仕方がないと自分に言い聞かせるのに相当な時間が必要だったそうだ。自分の子どもが義母になつくことは母親としてショック。恐怖でもあり自己嫌悪でもある。義母はとてもいい人......でも、だから娘が義母になつくことの恐怖は、私が抱く義母への怖さと引け目でもあったのだ。保健センターに出かけた。心の病気を持ちながら子育てをしている母親たちの交流会に参加するためだ。はいっても参加者は少ないだろう。数人が集まるだけだろうと思う。保健センターには早めに到着して、トイレに入ったり掲示物を眺めたりウロウロしていた。子育ては母親が独占するものじゃない。愛情は母親からだけではなくいろんな大人から注がれながら子どもは成長するのだ。しれない、子どもを育てるのは親の仕事ではなく大人の仕事だと考えれば理解しやすい。精神病の母親のせいで一時保護される子ども児童相談所の一時保護施設に娘がいたときの話。担当のケースワーカーの許可を得て外出し、私と会う。会うと言っても一時的に帰宅するだけなのだが、家に帰っておもちゃで遊ぶ。オムツを交換しても保護前のように嫌がって逃げたり邪魔したりしないので助かる。母親の精神疾患に気を遣う子供心を感じてしまった向精神薬や睡眠薬とアルコールはNGだ。それでか、今朝はなかなか起きられなかった。旦那がいて娘の世話をしてくれる朝だったからヨカッタ。義母が家に来たから心の病気を打ち明けた義母が家にやって来る。義母は私の病気のことを大まかだけれど知っている。旦那がこれまでの経緯を説明しているからだ。言え、老いた義母がうつ病だの隣人感だの解離性同一障害だのと主治医と話す内容についてウダウダ聞く耳を持っているかどうかは疑問だ。ないね、それはそれ、これはこれ。全てが人ごとのように感じてしまいながら解離性同一障害が出現する複雑な構図はやっぱり心の病気なのだろう。変なママの子供は変な子供ではないのだ変なママ友が話題にあがることってあるみたい。保健師の見守り訪問を受けた。子育ては少しでも拒否する気持ちがあって義務感と葛藤に揉まれて子供に接していたなら心が疲れてしまう気がする。良いママでありたいと誰もが考えるが、それに基準なんてない。子供がかわいいと思える瞬間があれば、それが子への愛だと思う。子育てについて先生に聞いた解離性同一障害について離人感について先生に聞いた。人格交替の症状が出現する。いつもいつもでは無いが子育てに関係する出来事が引き金になって誰かが現れることが多々ある。子育てに疲れたら休むのだ「疲れたら休む」これが子育ての基本だ!って自分に断言している。私のように精神疾患でひきこもりなママでなくとも、子育てに疲れてしまったら休むことを優先している人は少なくないはずだけど、私の場合、休まなきゃ心の病気に火が付いて、おかしな行動が現れてしまう。子供を愛せない母親の誓い生まれた子供を愛せない母親だった。子供を愛せない原因はすべて言い訳でしかないと自分に言い聞かせ責め続けてきた。母親とは子供を愛し育てるのを母親と言うのだ..そうやって自分を厳しく非難してしまった理由は、自分が愛されなかったからだ。幼稚園のママ友に心の病気を告白すべきではないママ友とは、なんてワイワイ明るいイメージがする言葉なんだろう。集まれば、幸せイッパイ笑顔イッパイの風景がリンクする。そこには思いも寄らないトラブルや難しい付き合いに巻き込まれてしまう影がひそんでいることは、実際に幼稚園児のママとなって体験する。私には解離性同一障害という病名もついているが、どうやら私の場合は過去の時々に置き去りにしてきた自身の人格たちが、日常生活に出現するということが少しずつわかってきた。彼らは子育てと夫婦関係とママ友コミュニティなどで出現することが多い。その理由は子供ではない母親にある...。理不尽を理解できる年齢ではない。眠れなかった翌朝は睡眠不足と寝起きのウツが重なってどんよりしている。育児ノイローゼで他の母親と目が合わせられない育児ノイローゼと精神症状の区別が自分でもつかない。今朝の娘はなかなか起きようとしなかった。私もよく眠れていない。混ざり混ざってなんだかよくわからないのだった。子育てとはイライラするから子育てという。そんなことを誰かから聞かされたところで、イライラが解消されるわけでもない。パソコンをしているとマウスの取り合いになるから、ムシャクシャして何もしてる気がしない。統合失調症の妹をののしった母親像を私が再現してはいけない妹は、高校生の頃から統合失調症と診断されて、入退院を繰り返してきた。今はもう、閉鎖病棟から出られない状態になってしまった。それは精神病が人生に投下する悲しみの爆弾だ。光の差す病室で窓の外を見ながら感慨深く病身の自分と向き合うのとはまるで違う、狂気の世界だ。言葉にすると、これは堂堂巡りというか解決しないというか、無限ループのようにグルグル原因探しするだけで終わってしまいそうな母親像だ。愛されずに育てられた私。毒親と素敵ママの特徴を比較して涙が流れた私は毒親かもしれない......。子育て中の母親は他の母親と交流する機会にあふれている。引きこもり主婦だとしても、否が応でも他の母親と会話しなければならないときもある。そこに比較する思考が無意識に現れる。思い込み、相手を素敵ママだと思い込む。主治医も心理士も「あなたは怠けているんじゃない」と言ってくれたことはある。寝て起きて鬱状態で母親なのにシャンと子供の世話もろくにできない自分は自分に問いかけてしまう。...続きを読む»»ソリタリー性質な私でも生まれた娘を愛してるいつもながら、朝はうつ状態。起きて一日を過ごすと、それなりに霧が晴れていくが夜になって朝になって霧は繰り返す。いつになったら、このループから逃れられるのだろう。こんな私は子供の泣き声が苦手だ。子育ての悩みをカウンセリングで打ち明けたカウンセリングで精神病が治療できるとは思っていない。カウンセリングは子育ての悩みを吐露する浄化作用だけが目的だ。高望みしても結果は出ないから、それに子育ても精神病のケアも他人任せではいけないと、いちおう肝に銘じているから......。カウンセリングを受けようとする当日。雨と低気圧で気分が落ちて子育てにイライラするなんてどうだ今朝は新聞配達のバイクの音で目覚めた。地味な朝食を済ませると早めに登園した。