理由は伝えることは出来ないけれど、家賃の遅れと、連絡が遅くなってしまったことに、ただただ謝ることしか書けなかった。何を言われても仕方の無いことだから。不動産やさんの言葉で、このマンションは兄の名義で、滞納の時は保証会社を通じて、兄へ連絡がいくことになっている。これまでは、私の誠実さを見込んで連絡を控えてきたことを初めて知った。知らずとは言え、やはり誠実さというのは、大切なことだなと感じた。実際、プロセスがどう動いているのかよく分からない時がある。今回すぐ連絡することにハートが開かなかったのかな?と思ったら、その期間、不動産やさんから連絡がくるたびに中心がズレ、恐れが出た。不動産やさんには多少迷惑な話だけど、その期間を使って、恐れを解放することが、私には必要だったのだ。メールを出すことにハートが開き、行動できたってことは、その時の必要な分の恐れは、すべて解放したからではないかと思う。今の時点のことで、今後も違う形で出てくるのかは、私にもわからない。待っていただける期限(私が希望した)を認めてくれて、ただし、それまでに振込みがない場合は、保証会社へ連絡します。ほとんど、信用はなくしてしまったが、これが最後だろうと私も思っているので、心配はしていない。”恐れ”は、それから現れていない。[飢えに苦しむ]とにかくこの数日にも、とても辛いときがあった。お米がなくなってから、ここ1週間以上?、いや1週間くらいになったか?ご飯らしいものは摂取しておらず、(ここ数ヶ月、ずっと、おかずと言えるものはない。漬物とか卵がなくなってからは、しょうゆとか塩でお粥とか。娘と温泉にいった時(9月)が久しぶりのご馳走だったよ)お米がなくなって3日間くらいは、寒天の素などを利用してなんとかなった。その後は、そうも言ってられなくなってきた。段々、身体が思うように動けなくなって、お腹が空きすぎて飢餓する気持ちが理解できるようにまでなっていた。口の中も気持ち悪く、感覚も変になり、決まりきった味を思い出すだけでも吐き気までおこるようになった。(今後、この体験によって食べられなくなるものもあるかも)プラーナを取り入れることをすれば、大丈夫ではないか、、、と思って試すも、どうも今回は効いている感じがしない。手放してきたけど、実際に、この空腹感、飢えの苦しみを味わうと、この現実(幻想)から出たいとどうしても思う。こればかりは、自分にはどうすることも出来ない。AMERICANS~」が始まった。脚本は、橋田壽賀子さん。え、など、色々感じさせられた。100年ほど前のことだ。私たちが存在していること、その時代の生活からみると、自分の環境が、まだいかに恵まれているか、そして日本人の素晴らしさを感じるのだった。この辛いときに、5夜連続で放送してくれて感謝。吐き気の日は、本当にどうなるのか、さすがに危機感もあった。したら、いいの~?って感じ。郵便物を階下に取りにいくだけでもふらついて、動くことすらままならない。することも出来なくて、ミカエルとジャーちゃんにとにかくエネルギーを出来るだけ入れてくれるように頼んだ。そのせいか、翌日は吐き気はおさまり、少しは動けた。手を上げることすらきつい。ときどき内側のyoham(私の神)と会話する。私の言葉は、常に受け取られているし、愛されている。私が感じるに、どうもこの体験は、今後必要になるんだな~。汗たぶん、国の建て替えがすでに起こっているけど、もっと厳しいときもあるかもしれない。して人民が飢えるときもあるかもしれない。そんな時、やはりこの体験がとても必要なんじゃないかと感じて。昔、宗教を脱会するときに、1週間断食の体験はあるけど、それは期限つきのものだ。期日があるのは、耐えられる。いつまで続くのかが分からない状態で、日々、この状態が続くというのは、本当にどんなに辛いものか。それを私自身が知る必要があるんだと思う。カウンセリングする上でね。ま、それだけじゃないかも知れないけど。そんな時が来たら、どうやって手を差しのべることが出来るのだろう。したら個人/全体のために、貢献できるのかな。行動するだろうと思う。ま、出来れば、そんな状況にならなければいいな。願うけど、何が起こったとしても、それも宇宙の完璧な秩序の中のことだから。言っても、肉体をもった魂として、どう在るのかは自分次第だからね。私のことをすべて理解しているんだよね。私はそれを信頼するだけなんだけど、、、。私は死ぬこと自体は、今さら。死ぬのなら、それで悔いもないしいいのだけど、それよりも、飢えの中で、この身体で感じている状態が続くのは、あかりにも辛くなってたワケ。いう状態で、全てを手放す、ゼロになるということを考える余裕すらない。いう思いから抜け出せない。食べたいものは、いろいろと今でも浮かぶけど。その状態で、頭からそれを手放すことは至難の業じゃないの?って思えた。ゼロになることは無理って思えた。空腹の中では、横になってもナカナカ寝付けない。この先に展開があったとしても、とても歩いて商店街や支払いにもいけないと感じた。いうか、心配はしてないけどツイン・レイにも会いに行くことすら出来ないし。(笑)←何とかなると思ってる。いくらツイン・レイは自分だとしても、自分がこの状態から抜け出せるからと言って、もの事を押し進めることだけはしたくないなって何度も思った。ツイン・レイの気持ちをまずは確認して、尊重したい。どんな状態でも、思いやりだけは忘れたくない。「早く、助けて~」と叫びたくなるときもあるけれどね。ツイン・レイが一時、私の負債を肩代わりしてくれるにしても、それは、ツイン・レイの貴重な財産であり、肉体は違うし、これまでの人生はそれぞれだったのだ。ツイン・レイも、色々な所を通過してきたのだと思う。思うと、まずは、ツイン・レイがどのように、育ってきて、今に至っているのかをしっかり受け止めたいし知りたい。その上で、ちゃんとこの状況を知ってもらってから。そこからだ、何もかも。会話はテレパシーで出来るっていってたから、この会話も一瞬で理解できるのだろうけどさ。(笑)ま、とにかく、会える会えないは、私にはどんな状況で起こるのかすら分からないことだし、全てはタイミングなので、そこに執着も、していない。いうか、今は日々の気力だけで精一杯の感じ。戦時中の食べ物で、配給では間に合わなくて、雑穀(ヒエとか、キビ)のお粥が出てきてたことを思い出し、たしか、うちにもお米に混ぜて焚く、16雑穀米が残ってたことを思い出し、お米はないけど、昨夜、それだけをお粥のように焚いて食べることが出来るかも。少量でも、食べてみると身体が違うことを発見した。今朝、起きたときも、いつもよりは断然エネルギーを感じるのだ。”雑穀”のパワーってすごいのかも。ブログを今書くことが出来ている。