人を許せない自分が許せなくなって、「自分と自分の関係」が悪くなりますよね。恨んだり、憎んだりしている自分を好きになることはできないから。昔のことにこだわってしまう自分に対する自責の念はもたなくていいんじゃないかと思います。由里さんのレスにもあったけど、「今」幸せかどうかは「昔」と切り離せないこともありますよね。自分の昔に納得しているからこそ、今幸せだと感じられるってことも多いと思います。いえ、私は、元二世の癒しは一世を赦したときに訪れるのではないかと思ってます。宗教はもうこりごりな人ハシモトさん、レスありがとうございます。いえ、私は、元二世の癒しは一世を赦したときに訪れるのではないかと思ってます。「親も限界のあるふつうのひとだったんだからしょーがないか」とか「もっと最悪のシナリオもあったけど、JWに走る程度ですんだのかも」とか考えられるようになると、赦しの端緒にはなるんじゃないかと思いますが、どうでしょう?親を赦すって難しいです。親は、まだ、現役ですし。両親と弟が集まると、その話題になりますね。こっちは、聞きたくないのに。レスつけてくれたのに、こんなこと書いて、ごめんなさい。ハシモトさんが書いてくれたことは、分かります。ありがとうございます。私の場合、習い事程度の勉強しただけで、信じたことは、1度もないんです。『加害者』になってることは、ないと思っています。宗教がないと寂しい人もしもしさん、こんにちは。親を赦すって難しいです。親は、まだ、現役ですし。私の親もまだ現役です。引きずっても集会に連れて行ったような昔のパワーはもうなくて、最近は交わり会みたいなものも許されているようで、集会の日でもないのに料理を作っていそいそと出かけるときもあります。そんな様子をみると「昔はなんだったんだ!」という気にもなりますよ。昔を振り返って、三人の育ち盛りの子供を抱えて、結婚に絶望した女性の姿を思い浮かべると、「自分がそういう人を救えたか?」なんて考えます。結局、偽りにしろ、その女性に慰めを与えることができたのは、JWしかなかったんだなー、さびしいけど、現実はそうだったんだなぁ、と思うと、ちょっと母がかわいそうに思えてきます。自分だったらどうだろう?家庭が完全に崩壊しているのに、家族のために身体を張って働けるだろうか?自分よりエホバが第一と言っている妻や、自分に話しかけようともしない子供たちのために、冬の寒さで床に氷の張った工場に毎日出勤する気になるだろうか?なんて考えます。結局、家庭の不和は夫婦の自業自得であることに変わりはないのですが、家庭をうまく治められるほど立派な大人がたくさんいるかなー?と思うと???です。職場で人のうわさ話ばっかりしている人、何かしてあげてもお礼もいわない人、道端でつばを吐き散らしている人。こんな人を見るとき、「人間って何でもうまくできるものじゃないんだなぁ」と思います。自分だって、そうですしね。なんかレスになってませんが(笑)、「悩む」「恨む」「悔やむ」ってことから少しでも解放されれば、自分の苦しみを癒すことにつながると思います。功利的な考えですが、私は、自分がどうしようもなくなって、もう死にたくなってその衝動を抑えきれなくなったとき、「このままでは本当に死んでしまう」と思いました。それが直接の原因になって「自分が生きるために赦そう」と決心したんです。結局、それほどのことがなければ赦すことはできなかったのですが、一歩間違えたら本当に死んでいたなー、と思うと、できればそういう切羽詰った状況に陥らないうちに赦せたら...と思います。宗教はもうこりごりな人ごめんなさい。昔を振り返って、三人の育ち盛りの子供を抱えて、結婚に絶望した女性の姿を思い浮かべると、「自分がそういう人を救えたか?」なんて考えます。私も最近そう思うようになりました。自分が結婚して子供ができてそう思ったのですが私の父みたいな人が夫だったら耐えられなかったと思います。思えるようになるまで時間もすごーくかかったし、今でもイライラしたり腹が立ったりは繰り返していますがね〜。10:56ゲスブへの書き込みについて。レス無しとの約束があるので、こちらにカキコさせてもらいます。レスくれたQ9さん、嫌なこと思い出させてしまってごめんなさい。そんなつもりはさらさら無かったのです。あたしは自分に自信がありません。自分に自信が無いからこそ男性依存してしまうのです。「あなたは可愛いのです」とレスで言われてびっくりしました。確かに好みはあるだろうけど、自分で自分を可愛いと思ったことは一度もありません。男性に認めてもらうことで(真の意味で認めてもらっているわけではないのは自分でもわかっています)自分でも自分を認めることができてるんです。失敗して自分も傷ついてそれ以上に相手も傷つけたりすることも多く、自己嫌悪に陥ってしまう悪循環。責任転嫁ではないけど、母親を恨みます。あたしの存在、あたしの人間としての存在を、あたしが排斥された瞬間から消し去ろうとした母親。条件付の愛だったから、今はもうあきらめてるんですけどね。母親のその愛情のせいで今のあたしが出来上がったのも事実だから。宗教が無くても平気な人それぞれの性格があるんでじゅっぱひとからげ的に2世はこうだ1世はこうだって言えないんですが信仰に熱心な親ほど子供は壊れるという現実を考えると原因はここら辺かなと思っています。自分の生き方がわからない。現実を理解する能力が貧弱。いつも場違いな所にいるように感ずる。自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。周囲にうまく適応して見えることもある。自分と他人との境界があいまい。他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。人生の価値観や目標が突然変わったりする。二者関係にしがみつく。http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html・御都合主義的な白昼夢に耽る。・自分のことにしか関心がない。・特別な人間であると思っている。・自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。・冷淡で、他人を利用しようとする。・批判に対して過剰に反応する。・虚栄心から、嘘をつきやすい。