.:*♡このブログは育児のことをメインに、人生において「学ぶべきものはナニカ」について「誰かのナニカの足しになれば」と、自分の考えていることを発信中。2017.1.26さくひんしゅうこそだてぎょうじとらのまき我が家の行事日記をまとめてみました。(5歳11ヶ月)こそだてかんごとらのまき悩みは尽きない子育て中に困ったカラダのこと。(3歳~)○お薬を飲ませる方法(0歳~)○風邪のときの家庭看護(0歳~)○世の中のご主人さまへのお願い?○心因性頻尿(3歳11ヶ月~)◯初めて歯が抜けた(4歳11ヶ月)◯初めての虫歯治療(5歳1ヶ月)◯過剰歯にて口腔外科受診(5歳1ヶ月)○過剰歯を抜きました!(5歳8ヶ月)ずぼらりょうりれしぴとらのまき作り方は手抜きですが美味しいです。ズボラになりたい人のナニカの足しになれたらと記事にしました。○子どもと作る、お手軽ピザトースト○子どもと作る、お手軽スコーン201901.26赤ちゃんの頃の私を育てなおすいつものように毒親系の「学ぶべきものはナニカ」について、自分のためと「誰かのナニカの足しに」なるかなぁと思って記事にしています。多くの方にはスルー推奨ですよ_(._.)_先週は良い感じに毒親系の文章化をしていたんですけどね。下書き保存をしておこうとポチッと押したら、ログイン画面に戻って消えちゃったんですよ。同じ失敗を何度もしているので「コピーをとってからポチッとしよう」と気をつけているのですが、忘れちゃいました。これは「もうちょっと自分の中で温めなさい、考えなさい」ってことなのだと諦めて、どうやったら憂鬱な気持ちに区切りがつけられるのかを考えていました。そんな中、とあるネットニュース記事にて、毒親ブームに警鐘を鳴らすように「親には親の思いがあります。(親に)目を向けないのはフェアじゃない。子供にも親の気持ちを分かってほしい」という意見を目にしました。私は読んでちょっとカチンときたんですよ(^_^;)「あ、この人は何も分かってない」と思いました。毒親ブームの反動がそろそろ出てくる頃合いだとは思いますが、でもね、完全に前提が間違っているんですよ!(怒)えーっと、私は声を大にして言いますよw親と子どもの関係は「フェア」ではありません!!!(自分の娘が「お空の上で見ていたら、かあちゃんが泣いていたから助けに来たんよ」と教えてくれたときはほっこりしましたが、それはさておき)子どもは親を選ぶことはできません。3歳位までの幼い子どもにとっては親との生活が世の中のほとんど全てであり、複雑な世の中の大人の事情なんて知りようがありません。これではどう頑張っても親と子はフェアにはなりませんよね。親が間違えることもある。親が完全じゃないのも分かる。いって親が子どもにフェアを求めるのは、それこそ子どもにとってアンフェアですよ。私は娘を親の庇護のもと健全なココロに育てたいと願います。この願いは親子関係に限らず「先に生きるものとしての知恵であり、幼き者を守るのは当たり前なこと」だと私は考えています。毒親育ちは特に、できる限り自覚的に気をつけて子どもを守り育てなくてはならない。考える私にとってネットニュースで見た浅はかな発言は「親の未熟さによる間違ったしつけのせいで、子どもが苦しみを抱えながら生きるのは仕方ない。最悪の場合は死に至っても仕方ない」と言っているようにすら聴こえてきてしまいます。お花畑の理想郷すら持ち合わせていないのだと、カチンときました。自分が親になった今、娘に対して「親にも事情があるんだから解って欲しい」という気持ちが片隅に無いわけではありません。「愛だ正義だ道徳だ」と毒親から呪いのように刷り込まれているからだと思います。負の世代連鎖を断ち切るために、この辺りに自覚的であり続けて行動することが娘のためにできることなので、「親にも事情があるんだから解って欲しい」で思考停止せず、事情ではなく事実を説明し、その上で「かあちゃんの至らなさや過ち」を認め、きちんとなるべくその日の内に娘に謝っています(ここが一番重要!)。この謝罪は子どもが幼い内にするべきことであり、子どもが大人になってから「過去の至らなさや過ち」を謝っても手遅れです(逆にむしろ溝が深まります)。(遅すぎたとしても謝ることが大切な場合も少なからずありますが)謝ったからといって「許してもらえる」なんて甘い期待をするべきではありません。毒親の謝罪が「表面的な繕い」だと身に沁みて思い知っているので、謝罪によって「もしかして親としての姿勢が変わったかも?謝ったことへの評価をしてみようかなぁ?」と一瞬思えたとしても、すぐに「いやこれは毒親の一時的な気の迷いだから期待するだけ損だ。謝った以上許さないほうが悪者、という風に責任転嫁しようとしているだけだ」と思い直すでしょう。私は今更いくら謝られても絶対に毒親を許せないと思います。大人になった今、毒親の事情とやらを解ってやれないことはないけれど、間違ったしつけしかできない親の未熟さを隠すために、子どものせいにして自己正当化していた毒親を許せるはずがありません。そのせいで今もなお苦しんでいるのですから。結局、どこまでいっても毒親と子の関係は支配関係です。「良い子でいなければならない」という呪いのせいでこの苦しみを毒親にぶちまけることも、絶縁することもできません。毒親と会えば私は「良い子」であり続けて、その度に深いダメージを負うのです。「良い子」でいなければ今以上に親から虐げられる=ココロが死ぬ、という価値観に支配されていて、それが今も呪いとして頭にこびりついているのです。子どもは親から逃げて生きていくことはできません(実際には日本ならなんとかなるのでしょうが、幼い子どもにそんなことは分かりません)。親子関係はフェアであるわけがなく、だからこそ毒親から逃げられず毒に侵されてしまうことが問題視されているのです。毒親が子どもを支配するという不健全な親子関係の中では、「発達段階に合わせて徐々に子どもを対等に扱う」という理想的な教育は成り立ちません。事実、私は大人になった今でも、精神的に毒親に支配され続けています。向こうは謝罪によって対等性を演出してみせているのかもしれませんが、こちらとしては全く対等にはなれません。支配関係の謝罪自体が支配関係の発動になってしまうので、もう何もかも手遅れです。自分の気持ちを正当化するための自己愛は「健全な親子関係」が育んでくれるものですが、毒親の下では育むことはできません。毒親なんて大嫌いになって当然ですが、自己愛が育くまれていないので、親を嫌うことに「良い子ではない」という罪悪感を抱いてしまいます。罪悪感は自分の生み出した幻想だと知っていても、刷り込まれた呪いをコントロールするのは難しい。ツライことの全てを毒親のせいにして正当化しても、今度はその正当化に罪悪感を抱いてしまう。その罪悪感が私の自己愛を育んだのです。私はひたすら毒親エピソードを言語化したり、繰り返しツライ気持ちを味わって「私が毒親を大嫌い、というのは悪いことじゃない!」と言い聞かせてきました。罪悪感があって、その罪悪感から逃れるために、毒親の毒性を認めて「良い子でいられない自分」を肯定することで、自己愛を育みました。罪悪感が自己愛を育む原動力になっていたのです。私は保育園に行くのが怖くて仕方ありませんでした。外で嫌な思いをしたとしても、そのダメージを癒やしてくれるような親では無かった(6歳手前まで指しゃぶりしていたので、いかに甘え不足だったかが分かります)。嫌な思いをしやすいHSCである私にとっては、外に行くことはダメージを蓄積し続ける行為だったのです。勇者でも宿屋が無ければ冒険はできないのです(笑)しかし娘は私と違い、初日から一度も泣きませんでしたし、慣れた今となっては幼稚園に行くのが楽しみで仕方ないようです。私は毒親から間違ったしつけのせいで外へ出るとダメージが蓄積されるだけでしたが、私は娘に間違ったしつけをしたときに娘のせいにするのではなく、自身の失敗を認めて謝っています。いつも可能な限り毒を薄めていますし、私の生い立ちを理解してくれているチャランポランの旦那さまが、毒をさらに中和して娘がチャランポランになれるように守ってくれています。私と同じHSCで恐がりな娘ですが、そんなこんなでちょこっとチャランポランに成長したので、ありがたいことに充実した幼稚園ライフを送れているようです。健全な家族関係による安全基地としての家庭があるから、怖くてもダメージを受けるとしても外の世界へ羽ばたける。娘の逞しい姿は、毒が薄まり負の世代連鎖が断ち切れてきているという証です。いえば娘が生まれてから毒親が反省の弁を述べることが増えました。「親にも事情があったんだから解って欲しい」と言っているのです。自分の過去の失敗をなかったことにしたいがために、「同じ失敗をするな」というニュアンスで私と娘との関わり方に口を出してきますが、完全にウザいですね。口ごたえはしませんよ。「良い子」でいることを選んでいる私。呪いによって「良い子」でいることを選ばされている私。どちらも本当の私です。親から大切にされている自信がなく、これ以上親には嫌われたくないし支配され続けたくない。できたらどんな私でも好きでいて欲しいし悲しませたくない。ココロ模様の振り幅が大きいからこそ苦しみがあるのですが、とりあえず毒親との良好な関係を表面的にでも維持するために、私は頑張って毒を食らっては消化しての繰り返しをしてきました。その手法に限界が近づいてきたような気がしました。「なんであんたはそんなんなん(怒)」あるとき娘に放ってしまったこの言葉は、毒親と絡んだせいでストレスが溜まってイライラした極限状態だと、今の私には対処法が無いという気づきをくれました。娘にとっては大好きな祖父母ですし、今の私には毒親との絶縁を選べません。自己承認問題は娘が生まれる前に解決しておくべきでしたが、そんなに都合良くはいかず、娘との関わりの中で「私にも事情があったんだから解って欲しい」という甘えが過ってしまうのは情けないです。冒頭で紹介した「カチンときた主張」が、私の中にも染み込んでいるのです。自分の悪いところはたくさん言えます。自分の良いところもたくさん言えるようになりました。私の手で作り出した作品を購入してくださる方から他者承認を得ました。PTAで「文章書けてPCが扱える人」という他者承認も得ました。合唱でみんなが一緒に歌いたいと思ってくれているのも他者承認になっています。FC2ブログで出逢った皆さまにも優しくして頂いています。他者承認を通じて自己承認が進みます。若い頃よりも確実に自己承認レベルが上がってきています。ありがとうございます。言え、それでもやっぱり、健全な家族関係のよる幼少期から育まれた根本的な自己承認と比べれば不安定です。他者承認に基づいた自己承認なのでどうしても安定性に欠けるのです。【赤ちゃんの頃の私を育てなおす】これは恥ずかしいことですが、私の頭の調子が悪過ぎるときは、いつも旦那さまにヨチヨチバブバブしてもらっています。私は娘をヨチヨチバブバブするのが大好きなのですが、娘が大きくなったのでその頻度は激減してしまいました。娘の成長は嬉しいのですが、寂しくもあります。そこで気がついたことがあるんですよ。「大人の自分が幼い時の自分をヨチヨチバブバブしたら良いんじゃない?」まぁ普通に考えたら意味不明ですよねwでも今までの自覚化の作業の中で、元々は親から安全基地を与えられずに外の世界に怯えながら生きてきた結果、自分は必要のない人間だと感じ、徐々に「死にたい」という気持ちを持つようになりました。親に生活を支えてもらっているにも関わらず「死にたい」と思ってしまう自分に罪悪感を抱き、そのストレスを緩和するため&生きているという感覚を得るために「リストカット」の映像を頭の中で流していました。「リストカット」の映像を頭の中で流している自分にも罪悪感を抱くので、「私は死んだ方が良いのでは?」という疑念を強め、それを払拭するために毒親の愛を求めてみるけれど一向に得ることができないので「死にたい」と思ってしまうという無限ループ地獄。よって「悪い思考」の繰り返しがどんどん強化されちゃうことは経験済み。それを壊すために「良い思考」の強化をしたら良いと思い、「私は大丈夫」と呪文のように唱えていた時期があったので、それもちょっとずつ効いてくるという効果は実感済み。「セルフ・ヨチバブ」を思いついた時、「お?これはいけるかも♡」という感じがしました。理性では馬鹿らしいと思っているのですが、「大人の自分が幼い時の自分をヨチヨチバブバブする」というイメージの映像化を何回か試みたんですよ。したら想像していたよりも心地良かったのです。これを始めて2ヶ月くらい経ったのですが、「疲れた」「ツライ」「死にたい」などのマイナス感情が強く湧いてくると、自動思考的に「リストカット」の映像ではなく「ヨチバブ」の映像になることが増えてきました。