優柔不断な男性にはここまで言わないと分からないからハッキリ言わないといけなんです。以下のような甘えがあるからなんですよ。・彼女と上手くいってないのはちゃんと言ってるしそれは分かってくれてるだろう・この子(浮気相手である女性)に愛情も時間もかけてるし俺が好きなのは分かってくれてるだろう・だから別にこのままでもいけるっしょ!アホかと。彼女と別れてなかったら意味ないっちゅうねんという女性の言い分を彼らはなにも分かってないんですよ。その甘えを断ち切らせるためにも前述のような台詞をハッキリ伝えて突き放さないといけないんです。その結果、相手がちゃんと彼女と別れたのであれば、その男性は決断力を養う第一歩を踏み出したことになるのでこれを機会に決断力ある男性に変わっていくかもしれません。「そんなの私が言ったから別れただけじゃん」と思う女性もいらっしゃるかもしれませんが、あくまでも決断力を養うきっかけを与えただけであり別に命令して別れさせたわけではないので、そこは気にしなくてもいいでしょう。前述のような突き放しをしても相手が彼女と別れない場合。いう人は、これからの人生も世間体や人の評価を気にして自分が選びたいものをろくに選べない人生を送るだけなので、アナタがその片棒を担がなくてもいいのではないでしょうか。「それでも私は彼と一緒にいたい!」って言う女性がいるかもしれないけれど、それって間違いなく「今だけの」感情やからね?優柔不断で決断力がない男性と結婚した先人の女性たちの話を聞くといいでしょう。みんな、口をそろえて「イライラしかしない」と言うはずだから。相手と同じように優柔不断で決断力がないことをお忘れなく。~気づいた人から幸せになれる!~自分と相手のステージがわかると人生が変わる!「キレイ事言うてる場合とちゃうやろ。人気恋愛カウンセラーが豊富な人生経験と鋭い洞察力を基に社会を俯瞰し、たどりついた独自の人間考察本。【恋愛相談】あなたの恋、見直します。PM藤本さん、こんばんは。決断力のある男性のすべての項目に、彼氏が当てはまっています。実際、ものすごく決断力があり即断即決で、行動も早いです。「自分がやりたいことをやっているだけ。」や「言いたいヤツには言わせておけばいい。」とも言っていました。見ていて思ったのですが、項目に当てはまる方は気付いているステージの人たちではないでしょうか?ですので、項目に当てはまる男性は、女性にも同じものないしは近いものを求めているようにも思います。PM>クルミさんこんばんは。>そして見ていて思ったのですが、項目に当てはまる方は気付いているステージの人たちではないでしょうか?お察しのとおりです。>「自分がやりたいことをやっているだけ。」や「言いたいヤツには言わせておけばいい。」とも言っていました。この考え方ができてない人って、世間体や人の評価がベースの考え方なので、大体が優柔不断なんですよね。無意識のうちにこの人はないな(彼女いるだろうし)と向き合うのを拒んでいた気がします。別にその人のことを最初から恋愛感情とかあったわけではなくて、だんだん深みにはまってしまった感じでした。突っ走ってしまったり、シャットダウンしてしまったり。焦らないようにと思っても、なんだかうまくいかなくて。あと家電のたとえ、とってもわかりやすいです。自分は自分の武器で戦うしかないんですよね。PM>ひたさん>自分は自分の武器で戦うしかないんですよね。自分のことを分かっていない多くの人が、自分の適材適所を見誤り、合わない人間やコミュニティの中で自分の承認を得ようとしています。そもそも人間は自分の適材適所の中でしか勝負ができない上に、過去からなにも学習せず適材適所を見誤り続ける人は、一生幸せになれることってないんですよね。新記事ありがとうございます。楽しみにしていた後編、やっぱり耳が痛いです。笑>「彼女の方からもう別れるって言ってくんねえかなあ。当時、彼はこれと同じセリフを言いました。笑よく考えたら、彼女のことが本当に好きならこんなセリフ言えないですよね。突き放しの記事に、あまのじゃくタイプの男性には使わない方がいいとありましたが、今回の記事の場合で相手があまのじゃくの場合は、どうなるのでしょうか?また、復縁の場合には、同じ使い方はしないほうがいいのでしょうか?どこで突き放しを使うか、タイミングと状況の見極めが難しいなと感じました。PM>こはくさん>突き放しの記事に、あまのじゃくタイプの男性には使わない方がいいとありましたが、今回の記事の場合で相手があまのじゃくの場合は、どうなるのでしょうか?あまのじゃくで優柔不断タイプだと、突き放さなくても今後なにも変わらないでしょうし、厳しいようですが、いずれ二度と会わない覚悟で突き放しをすることになると思います。>また、復縁の場合には、同じ使い方はしないほうがいいのでしょうか?どこまでいっても、相手の優柔不断さと配慮のなさだけがネックなので、復縁の場合とかとくに関係ないですよ。AMお返事ありがとうございます。>あまのじゃくで優柔不断タイプだと、突き放さなくても今後なにも変わらないでしょうし、厳しいようですが、いずれ二度と会わない覚悟で突き放しをすることになると思います。私も、彼はこのままだとなにも変わらない気がします。つらいですが、そのときになって迷ってしまわないためにも、今から覚悟していきます。>どこまでいっても、相手の優柔不断さと配慮のなさだけがネックなので、復縁の場合とかとくに関係ないですよ。優柔不断な人=自分の立場・世間体が最優先だから、相手のことを考えているつもりで、本当の意味で配慮できていないのかな、と思いました。相手のことを考えているのではなく、「相手のことちゃんと考えてる俺」が好きなんだろうな、と彼に感じていたので。配慮のなさ、ときいて意外だったのですが、私なりに解釈してみました。(もしズレていたらすみません。PM>こはくさん>優柔不断な人=自分の立場・世間体が最優先だから、相手のことを考えているつもりで、本当の意味で配慮できていないのかな、と思いました。相手のことを考えているのではなく、「相手のことちゃんと考えてる俺」が好きなんだろうな、と彼に感じていたので。本当に優しい人って自分が悪者になっても相手のためにならないことはしないので、極度な優柔不断な人の優しさって実は優しいのではなく、単に自分の承認ほしさからくる媚びであることがほとんどなんですよね。PMフジモトさんお久しぶりです!2回ほどカウンセリングをお願いしたももです。覚えておいででしょうか?実はあの彼と復縁して半年経ちます。この記事の通りの彼で、彼女と別れたいと言いながらなかなか別れきれない彼でしたが、フジモトさんのおっしゃる通りの突き放しをらしたあと2ヶ月くらいして私のところに戻ってきました。今は私は地元から離れ、プチ遠距離状態です。以前に比べて彼は優しく、むしろ彼が私を追いかけてくれるようになりました。何が変わったかと考えると1番は私自身だと思います。私は以前は彼のことで不安がつきませんでしたが今はそのようなことはありません。今後はどうなるかはわかりませんが、このようなこともあったよという情報提供です。)ありがとうございました。PM>ももさんお久しぶりです。その節はありがとうございました。突き放したことによって彼に決断力が身についたということですね。お2人の幸せを心より願っております。PM以前カウンセリングをしていただいたものです。その節はありがとうございました。何事も自分で決意してきたつもりでした。最近、そんな私のことを「自分本位すぎる」「ありがた迷惑」(私が部下に対してとっている行動)などと言って来られる上司がおります。藤本先生の記事から学び、ボランティアや人が喜んでくれることを率先して行ってきたつもりでした。それが逆にありがた迷惑であったりしたのでしょうか。自分を否定されたような気持ちになり悲しくなってしまいました。自分の決断が間違っていたのでしょうか。思ってしまうこと自体が優柔不断から抜け出せていないのでしょうか...。決断力って、難しいなぁと思ってのコメントです。PM>みいさんその節は僕の方こそありがとうございました。「人に好かれたい」「嫌われたくない」という見返りありきの行為でなければ、それを否定してくる人間のことはフル無視でいいです。どんな良い人間になっても、誰からも100%好かれるなんてことはありえないですし、2割の人間は自分のことを否定してくると思っておいた方がいいですね。自分のことをちゃんと分かっていたら否定されても、「はあ?そんなんじゃねーし」となりますし、逆に自分のことを分かっていなかったら、相手は「自信満々に」自分のことを否定してくるので、「この人の言うとおりなのかな・・・」と不安になります。ちなみに掲載していないだけで、たまに僕のことを全否定したコメントを書いてくる人がいますが、いつも半笑いで見ながら即削除です。PM早速のご返信、ありがとうございます。モヤモヤが消え、元気が出ました!自分を貫いて行こうと思います。AM藤本さん2ヶ月ほど前突き放しを実践し、こちらにコメントさせていただいた者です。今回のテーマ、前編がアップされてからというもの、後編が待ち遠しくてたまりませんでした。私が突き放しをした彼のことなのですが、藤本さんがおっしゃる「決断力のある男性」の7項目に全て当てはまっています。社内でも、白黒はっきりした性格に、部下たちから恐れられているような面もあるくらいです。恋愛においてはこんなに優柔不断なのか、不思議でなりません。彼にとっては、本命彼女も私も、選ぶほどの相手ではないということなのか。それとも、本命彼女も私も、どちらも同じくらい好きなんだから、なぜ選ばなければいけないんだみたいな、私からすると異次元の感覚の持ち主なのでしょうか。後者ならばお手上げです。PM>くまさん>なのに、なぜ恋愛においてはこんなに優柔不断なのか、不思議でなりません。このタイプの人は、仕事では感情を挟まないですが、恋愛では感情を挟むのが原因です。>彼にとっては、本命彼女も私も、選ぶほどの相手ではないということなのか。それとも、本命彼女も私も、どちらも同じくらい好きなんだから、なぜ選ばなければいけないんだみたいな、私からすると異次元の感覚の持ち主なのでしょうか。どちらも違うと思います。どんな大義名分をかかげようとも、ただ決断できないだけですよ。PM藤本さん>どんな大義名分をかかげようとも、ただ決断できないだけですよ。この一文、グサリときました。これは、まさしく私に向けられた言葉だなと。突き放しを実行したとは言え、待つ期間を藤本さんがおっしゃった最大で3ヶ月を迷わず選んだ所や、未だに彼からメールが来れば心が浮かれてしまうところなどは、まだまだ私の中に都合の良い期待があることの表れです。決断すべき、変わるべきは、私ですね。AMいつも参考にさせて頂いてます。ありがとうございます。浮気や不倫をしてる時点でもう優柔不断な人と決めても良いのでしょうか。PM>プップさんいつもブログをご覧いただきありがとうございます。>浮気や不倫をしてる時点でもう優柔不断な人と決めても良いのでしょうか。藤本さんがおっしゃってる決断力のある人も浮気や不倫をしますか?する人はしますね。優柔不断だから浮気するのではなく、承認がほしいから浮気をするという感じです。AM藤本さん、おはようございます。男性の言い訳を読んで、声に出してアホか?と言ったら文字で書いてありました(^-^)決断力のチェック項目では、彼は全て○でしたが、つい最近たまたま、お前って何事も素早いね?って話からメニュー決めの話になり、メニュー決め遅い人キライとハッキリ言ってたんです。彼も確かに早い方です。このチェック項目中で1番気になるのは、自分の発言に責任を持ってるか否かでした。ここをフワッとごまかせる男性も多いので、見極めなくちゃなとこな気がします。性欲とか承認欲求とかだけではなくて、人として良い関係を築いていくのが遠回りな様で早道ですし、結婚なんてなればそこがないとハッピーじゃないんじゃないかな?と私は思っています。女性目線のキツめの発言、出来ない方のほうが多分多いと思いますが、これくらい言って離れる様な男の人だったら、結婚なんてしないほうがいいよなぁとつくづく思いました。いつも、パンチの効いたブログをありがとうございます。PM>チハルさんこんにちは。>性欲とか承認欲求とかだけではなくて、人として良い関係を築いていくのが遠回りな様で早道ですし、結婚なんてなればそこがないとハッピーじゃないんじゃないかな?と私は思っています。本当の意味で良い人間関係を築いていくことができないなら、結婚なんてしない方がいいです。人と向き合えない人同士の結婚ってなかなかの地獄ですね。AM藤本さん!スッキリした!多分藤本さんのブログの読者さんは今回のブログで何か決断するきっかけになった方が多いと思います!藤本さんのブログなんですが、当初は男性の取説みたいな感じだったんですが、最近はもっと深淵で、本質を拾いあげている感があふれてますね。́-`)なぜって、女性のみなさん、女性同士の心理戦も少なからず影響ありますし!UVERworldの美影意志にもあるように、男女が永い間探してる答えを藤本さんが探し出してくれることを切に願ってます。PM>輝さんいつもブログをご覧いただきありがとうございます。物事の本質を追求するようになってから、日々なにかしらの発見がありますね。>UVERworldの美影意志にもあるように、男女が永い間探してる答えを藤本さんが探し出してくれることを切に願ってます。これはいずれアップしようと思っている、「人にはそれぞれ適材適所があるんだよ論」で近い答えをお話することができるかもしれません。PM藤本さんこんにちは今回の投稿、後期なのでパンチがあって、いろんな思いやあの時あーだったなぁーと、思い出し、藤本さんの言葉をお借りするのであれば、無駄な経験は無いですね。ありがとうございます。新たな課題も見えてきました。ここだ!勿論習慣に無いこと、した事が無いことなら、仕方がありませんが、中途半端な状態でろくに磨きもせず、ほっといたままでした。そこを掘り下げ、磨いていこう思います。いえば、自分の働き方でボランティアを続けならが、少しづつではありますが、仕事もしてます。藤本さんがボランティアを続けて下さい。今ならきちんとその意味が分かります。今ある場所、環境も、全て自分で決断した結果が、今あると心から言えます。良い事ばかりではありません。無駄な喧嘩も、私には必要な経験です。それがあったから、今ある、そう心から言えます。彼女側の人でこの投稿読んでる方、また、復縁で同じ事をされた方、多分、分かってます。彼が自分に対して気持ちが寄り添って無いって事、気づいていて、先延ばしにしても、ここから先少なく共に、明るい未来は無いです。気持ちが寄り添って無いって事、気づいているのであれば、苦しいし、痛いけど、自分と向き合う事が大切だと思います。今心から言えます、きちんと向き合って良かった。藤本さん、私は稀な人だ!って、思ってました。変わってるって、言われてきたので。その時その時きちんと選択し、決断しただけ。今の自分でしか勝負が出来ない。主人も決断力がある人です。今のイライラは、自分が生み出しただけだ、と気づいたので、受け止めます。今回のコメントは、これでもまとめましたが、いろんな伝えたかったので、長くなりました。ありがとうございます。PM>mikiさんこんにちは。>彼が自分に対して気持ちが寄り添って無いって事、気づいていて、先延ばしにしても、ここから先少なく共に、明るい未来は無いです。どれだけ表面を取り繕っていても、それはただ延命処置をしているだけにすぎず、根本的な問題をなにも解決していないので、遅かれ早かれというだけなんですよね。誰か特定の人に好きになってもらいたいのであれば、その相手に対してだけではなく、「できるだけ大勢の人に好かれる自分創り」をしていないといけません。ないことは「絶対に」持続してできないので、恋愛だけ違う自分になるなんてことはありえないですし、やはりどこまでいっても今の自分でしか勝負ができないんですよね。PMお返事ありがとうございます。恋愛だけ違う自分、これ、結婚生活を続けていくと、あれ?こんな人だっけ?という、釣った魚には餌をやらない状態で、同じ事ですね。私は、やっぱりどんな時も、奇跡や運や縁とかを待つより、自分の手で掴みたいです。今は、答え合わせのように、読ませて頂いてます。コメントするときとしない時があります。次回の投稿も楽しみにしてます。PM藤本さんこんちには。いつもありがとうございます。今回の記事で、本当に決断力のない人を好きになったなと思いました。仕事や他のことは自分の意思をもっている人ですが、恋愛についてはびっくりするほど決断力がないです。昔の彼女については、自分が付き合ってと言ったわけではないけど、共通の先輩に言われてそうなったと。私には、ただ責任から逃げてるように聞こえました。したら、私に対して遠慮して言ったのか、真実は分かりませんが。彼は付き合うイコール結婚と考えている人です。いつも告白したり、どうしたいのか聴くと自分も自分がよくわからないと言ったりしてました。言われるとこちらもお手上げで。以前も突き放して、自分の弱さゆえまた戻ってしまったのですが、今回2回目の突き放しをしました。こちらからは連絡はしないつもりです。ネットで検索したりすると、男の人は少し突き放すと必要性を感じ、元に戻りたいと思うが、プライドが高いため、そう思っていても自分から連絡しにくい。女性からタイミングを計らいきっかけとなる連絡してあげた方がいい。いうようなコメントを見ました。これは本当なのでしょうか?藤本さんは、本当に必要だと思ったらプライドなど関係ないと思われますか?また自分も自分が恋愛に関してはわからないという人は永遠に自分の意思が定まることはないのですかね。したら、理想の女性を夢見て、いつかこの人だ!って思えるような人がくると待っているのでしょうか。PM>しずかさんこんにちは。僕の方こそいつもありがとうございます。>男の人は少し突き放すと必要性を感じ、元に戻りたいと思うが、プライドが高いため、そう思っていても自分から連絡しにくい。女性からタイミングを計らいきっかけとなる連絡してあげた方がいい。いうようなコメントを見ました。これは本当なのでしょうか?人によりますし、これって女性側に都合のいい意見なのであまり当てにしない方がいいですよ。>藤本さんは、本当に必要だと思ったらプライドなど関係ないと思われますか?思います。固定観念が根強くてしょうもないプライドに固執してる人だとなかなかそうはいかないですけどね。いえ、そういう人って主観でしか物事が見れないので、付き合ったら付き合ったで大変です。PMご無沙汰しております。あとは人は結局理解者を求めている男の人は女の人に上に立って欲しくないあたりの内容が欲しいです。個人的に仕事系はちょっと、視野が狭く感じます。言いつつ、最近は記事よりもコメントのやり取りの方が面白いです。学びの場を提供して頂きありがとうございます。PM>観察者さんお久しぶりです。>人は結局理解者を求めている男の人は女の人に上に立って欲しくない後者は人によるので記事にしにくいのですが、前者は万人に共通して言えることでもあるので、ちょうど今考えてる記事の中で触れることができると思います。間違った自分探しをしている人は、自分にとって都合のいいお母さんなる存在や場所を求めるという記事です。>個人的に仕事系はちょっと、視野が狭く感じます。精進させていただきます。PMフジモトさんお疲れ様です。いつも興味深い記事をありがとうございます。読んでいて思い出した事がありました。対人関係で悩んでいた頃、ふと人間には「嫌う自由」もあるんだなって気づいた事があって自力でじゃなくて、なんか小説を読んでてそうなんだぁ、と思ったんですけど(^-^;別にどっちが悪いわけでもないのに、上手くいかない相手もいます。PM>くろかるさん>これは好き、嫌いっていう判断を主体的に行えるようになった?という事でしょうか自分で選んでいるということです。最近の自己啓発の主流としては、人間関係が上手くいかないのは自分の心の投影であり、自分のメンタルを整えれば人間関係が改善されるみたいなことを言われてますが、これって、メンタル整えたら万人に好かれますよってことになるので、そんなこと不可能なんですよね。どんな立派な人でもかならず嫌いだと言われることがあるように、歴史上、万人に好かれた人も物も存在しないです。>判断力が鈍る時って、複数の問題を同時に考えている時に起きる気がします仰るとおりですね。相手が何を選択するかまではコントロールできない、ということなんですよねでもそうやって好きなように決めてくれた時、その選択肢に自分がいたらすごく嬉しい干渉はしたくないです。相手が何を選択するかまではコントロールできない、ということなんですよねこれが真理です。相手がする選択をコントロールしようとするから、いろんなことが上手くいかないんですよね。その裏には自分にとって都合がいい選択をしてくれるはず、と相手に期待しています。「おるなぁ、おるおる」と、ゲラゲラ笑いながら読んでしまいました。園芸誌を読んでるみたい。「この植物はこのような特徴があり、この様に扱います」みたいな。ペット本までもいかない、彼らには犬猫ほどの主張も無いとどこかで感じちゃってるんでしょうね。ここからはちょっと長い。お仕事で一緒の賢いA君。かわいい顔してて、夜はバーでアルバイトもしててモテ男。本気な女の子が現れて...束縛やら家事放棄やらで何かとうんざりしていた嫁様と別れる決心をしたらしい。離婚切り出すも相手は「嫌だ嫌だ」の態度で。半年以上ウダウダしてたけど。本気女子は転勤してしまった。本気女子とは趣味も合うし、癒してくれるし、作ってくれる食事もとても美味しかったらしい。結局、自分では決められず相手の転勤でピリオド打たれただけ?」と聞いたら「嫁さんにはイライラもするけれどツーカーな部分もあって。結局は相手変わっても長くいれば誰でも一緒なんじゃないかと思った。「だったら離婚なんて面倒臭いことする必要もないと言う『僕の決断』です」と反論してきましたわ。仕事でも、とても賢く技術もすごい、が、全く自分の「意思」が無い。めんどくさくなったらすぐ逃げる。女と言う生き物に取り入ることと、逃げることに対する言い訳は上手い。結局、彼を蝕んでいるのは「無力感」なんだなと思ってます。圧迫的な両親で育ったようなので。かわいそう、もったいないなとも思うのですが。本人がどうにかしたいと思わないとどうしようも無いよねとも思うので。お姉さんは生温かく見ているのです。40くらいになって後悔するようならまだマシでしょうね。自分自身に素敵な言い訳を作ってるんだろうな。PM>みりん♪さんこんにちは。>結局、彼を蝕んでいるのは「無力感」なんだなと思ってます。圧迫的な両親で育ったようなので。スピリチュアル以外の観点で見ると僕たちは親を選べない状態でこの世に誕生したわけですが、親のせいで生きづらさが根付いてしまった場合、どうしても不公平が生じてしまうのでそういった点では気の毒です。それで同情してもらえるのって若いときだけで、年齢を重ねれば重ねるほど言い訳ができなくなっていきますし、それを言い訳にしている人に対し世間の風当たりはきつくなる一方なんですよね。どんな不遇な生い立ちでも立派に生きている人が現にたくさん存在していますし、そもそもどれだけ生きづらくても、それは自分がそういう受け取り方をしてそういう解釈をしてきた結果なので、親元を離れてからの人生はすべて自分で選んでいると言っても過言ではありません。AM藤本さん、いつもながら、素早く的確なご返信、ありがとうございます。一つだけ付け加えるのですが。その男の子ちゃん自身は自分に無力感があるとは気づいていない...と思われます。それを何かの言い訳にすることも無いです。移動が一緒になることも多く、その時にウダウダ雑談していて「圧力の強いご両親だなぁ」とか「この子には無力感が見え隠れするなぁ」と私が勝手に感じているだけです。アドバイスとかするような間柄でもないので、私が口にすることもありません。PM藤本さま先日はありがとうございました。カウセリングで直接ご意見を伺えて、光栄でした。本当に、すっごく嬉しくて楽しかったです!まさにタイムリーな記事ですね。精神的に満たされない彼女と、私とでバランスを取っている彼。理想に近い、ニーズをより満たしてくれる女性を常に求めていますね。私自身も全く同じように、そのようにしてバランスを取っているのだと感じました。精神的に満たされないもの、生まれて初めてくらいのときめきを彼に求めています。彼女とうまくいってほしい、と思う反面、うまくいかないからこそ、私を必要としてくれるんだと。彼女と付き合いだして彼が変わったのは、求めているものを完璧に持ってる女性はいない、とか、結婚する人が100%合うのがいいとも限らない、という考えが生まれたこと。彼女を肯定する方向で柔軟性を持てるようになったことです。しても譲れない部分に、合う合わないを無視しているところはどうかと思いますが、そうやって少しずつでも変われていっているのはいい傾向なのかな、とは思っています。合う合わないを無視するのって、違和感を感じれば感じるほど、徐々にストレスが溜まっていくのでしょうね...ただ彼本人は、なるようにしかならない、と考えているので私だけがやきもきしているのかもしれません。PM>wmさん僕の方こそ先日はありがとうございました。>ただ、やはり合う合わないを無視するのって、違和感を感じれば感じるほど、徐々にストレスが溜まっていくのでしょうね...ここ、一番無視してはいけないところなんですよね。執着してしまうと、合ってないのに「そんなことはない」と自分の気持ちにしがみついて、単なる事故ですんだことがいずれ大事故になることも珍しいことではないです。考えると、多くの人が自分の適材適所をまったくと言っていいほど分かってないなあと思います。それだけ、自分のことを知らない人が多いということですね。AM藤本様いつもありがとうございます。適材適所をわかっていないまま結婚する方はどれくらいみえるのでしょうか?合わないからこそ、合わない人に歩み寄ることで、人としての成長は促されるのでしょうか?合わないのがわかっていて、でもこんな素敵な子、手放すのはもったいないから、別れたらきっと後悔するから...という彼。この子となら結婚を考えられる、という彼。それはそれでありなのでしょうか...その一方で私にアプローチをかけ始めてきたので、私もだいぶ冷静になりました。彼の幸せが心配になってきました。譲れないところはそこではないのでは?自分の中で答えが出ているのでは?それは、他人がどうこう言って切り替えられる問題ではありませんよね。AM>wmさん>適材適所をわかっていないまま結婚する方はどれくらいみえるのでしょうか?>合わないからこそ、合わない人に歩み寄ることで、人としての成長は促されるのでしょうか?ほとんどの人が自分の適材適所を分かっていないので、およそ8割の人たちがそうだと思った方がいいです。合わない人と結婚した結果、恋人同士と違って言葉だけで簡単に別れることができないので、それが結婚は修行と言われる所以でもあります。お互いが歩み寄ることができれば人としての成長はちゃんと促されますが、現実は向き合えずにくさいものに蓋をしたままの関係であることが多いですね。PM8割...くさいものに蓋...浮気とか不倫とか、悲恋があり続けるわけですね。PM最近、いろんな出会いがあり、ありがたいことにいろんなお誘いいただくのですが、やっぱり私は精神的な安定のためにに1人になって、ゆっくり流れる時間が必要なんだなと気づきました。この前、飲みに行った人に、すごいハッキリ言われて、その時はグサッと来たんですけど、寝て起きたら、ハッキリ言われたことに対してなんだか笑えてきました。言ってもらえてよかったなと思いました。言え、人に言われて決めたことって後悔することも多いので、自分で決めて自分で気づきたいですね。PM>プーさん>やっぱり私は精神的な安定のためにに1人になって、ゆっくり流れる時間が必要なんだなと気づきました。いうことに気づくのって大事ですし、ほとんどの気づきが一人になったときに降りてくるんですよね。人に言われて決めたことって義務になりやすいので、どこまでいっても自分がしたいかしたくないかだけです。PM藤本さんありがとうございます!ただ、前から思っていたのですが、私の場合、仕事でも恋愛でも、わざわざ苦労する方に行くというか、別にそこまでやらなくてもいいんじゃない?って方に行ってしまう傾向にあります。わかってても選んでしまうんですよね。自分でやらないと気がすまないと頑固なだけなのか、自分が幸せになるのを拒絶してるだけなのかわからないんですよね。最近、この人私のことちゃんと女性として接してくれてるんだなって思うことがあったので、それって嬉しいことなんだなって感じました。AM藤本さんいつもありがとうございます。前回では『私がステージアップしてから、周囲に恩返しすればいい』という素晴らしい提案をいただき、ありがとうございます。それも目標の一つになっています。今回の記事では『本命がいるのにほかにセフレを作る男性が本気になるのは、すべての役割を果たしてくれそうな「新しく登場した」女性ということ』とありますが、電子レンジはまさに私ですね。主人がキャバクラに行くのは「男の承認の為」と仰っていますが、私にはこの「オーブンレンジなる子」を見つけた気がしてなりません。今週末は私達にとって特別な日でして、毎年贅沢なデートに行く日と決まっています。仕事が忙しいのか、気持ちが入らないのかは分かりませんが、ノープランで安目なデートでした。こんな事を言って、贅沢かもしれませんが、今の私には指標の一つになるタイミングでした。デートの最中にも女の子とLINEのやりとりをしているのが分かり、とても悲しくなってしまいました。今日だけは、どうしても避けてほしかったのです。主人の頭の中には彼女がいました。デート中の会話でも「女の子(不特定多数)を助手席に乗せたい」「これから思った事は口にする事にした」「俺はモテるから、女の子からリクエストが来るから大丈夫」など言っていて、もはや会話ではなく、彼の願望を私が一方的に聞いている状態です。「そういう話聞きたくない」と伝えても「器が小さいなぁ」「俺の嫁ならもっと寛大にならないと」と、自分の都合を返してきます。私は既婚していますが、辛い片思いと変わらないと思っています。私には幸せな時間だったので、今日LINEをされていたのはさすがに、こたえました。主人の場合は、「男の承認」と「完璧な子を見つけた」のどちらになるのでしょう?そして、どの様に接する事が最善なのか、毎日頭を抱えています。PM>ピアノさん僕の方こそいつもありがとうございます。>私にはこの「オーブンレンジなる子」を見つけた気がしてなりません。これは勝手に決めつけない方がいいですし、>主人の場合は、「男の承認」と「完璧な子を見つけた」のどちらになるのでしょう?旦那さんは口ではいろいろ言っても家庭とプライベートは分けているように見えますので、ピアノさんから見て完璧な子だと思っていても、一時的にのぼせ上がっているだけではないでしょうか。あと、また旦那さんのしてくれないことに目がいってしまっていて、ちょっと思考が以前に逆戻りしているように見えます。>デートの最中にも女の子とLINEのやりとりをしているのが分かり、とても悲しくなってしまいました。自分が特別な日と思っていても、相手も同じ温度感というわけではありませんし、旦那さんからするとただ連絡しているだけでデートをないがしろにしているわけではなく、ただの平常運転なんだと思いますよ。5/30にカウンセリングして頂いた者です。その節はありがとうございました。おかげさまで彼への恋愛感情(或いは思い込み)も落ちついて、今は無償で体を明け渡すことはできないと感じられるようにまでなりました。遊ぶ約束をしたと申し上げましたが、結局その後、彼の望み通り繁忙期を待って連絡したものの返事はなく、1度だけ「生きとるん?」に対して「中々返事できんかった、生きとるよ」と返ったきりです。「遊ぶの7月の頭あたりでどうかな?」と、1週間返事待つから考えといて、と言っても音沙汰ないので「少し話せない?無理なら言ってね、諦めるけん」にも返事なし。彼の様子を知ってる人は「会った時死にそうな顔してたよ」と言っていたのですが、男性のタスクが少ないとしても、ひと月もガン無視はどうなの?と、思ってしまいます。「無理」と言われたからって喚き散らす女じゃないことくらい知ってるはずなのに、と。前編の「情があって別れられない」とか「彼女はもう女としては見れない」とか今思えば色々言われたなあ、と感じながら今回の記事を読ませて頂きました。SEXしたいとは思わないけど仲はいい、って言うのが愛情なのかは私にはわかりませんが、外にそれを求めるのも優柔不断になるのでしょうか。前回冗談めかして「やりたかっただけだもんねー」と言った時にすごくムッとされて「何でそんな言い方するん」と言われたのですが、これも悪者になりたくない心理からなんでしょうね。中途半端に返事をするところもかな。会話もできない時点で、最早どうでもいいと思われてるのかなあ、と一抹の寂しさを感じますが、この対応がそのまま彼の答えだと思って、綺麗に終わらせることを諦めるべきでしょうか。男と女じゃなくて、人と人として接して「楽しかったよ。元気でね」って言いたかったなあ。PM>友香さんこんにちは。先日は僕の方こそありがとうございました。>SEXしたいとは思わないけど仲はいい、って言うのが愛情なのかは私にはわかりませんが、外にそれを求めるのも優柔不断になるのでしょうか。これは優柔不断というよりか、自分が男であるという性別の承認がほしいだけですね。>「何でそんな言い方するん」と言われたのですが、これも悪者になりたくない心理からなんでしょうね。これは悪者になりたくないというよりか、「彼女いるのに別れきれずほかの子と遊ぶ自分」という認めたくないことを指摘されているような気分になったのではないでしょうか。諦めるかどうかは友香さん次第ではありますが、>ひと月もガン無視はどうなの?と、思ってしまいます。この気持ちを持たれたということであれば、人としての部分になりますので、考えた方がいいのではないでしょうか。PMお返事ありがとうございます。感覚としては理解していながら目を逸らしていることを、毎回藤本さんがズバッと言葉にして下さるので「あー、ですよねー」となります。彼はいつも浮気をしながら「わからないってよく言われる。俺は変われないよ」と言います。そのくせ駄目な所を訥々と語るわ、彼女と別れた時は、俺の10年を帰して欲しい、とか、本当はお互い冷めてる、とか言うから私も執着していたんです。彼自身が彼女にしがみついているし、彼女もそのように感じますし、彼らの中で何かが変わらないと、私はいてもいなくても関係ないだろうな、と今は思います。別れ際(ちょうど一年前)が今のような感じだったので、当時は私が不安から謝ってばかりいましたが、流石に今回は『彼を見放す自分』を受け入れようと思います。彼女でもないのに、雑に扱っていつまでも許して貰えると思うなよ!と。分からなかったんですが、自分を大事にする、ってこれで合ってるんでしょうか。PM>友香さん>ずっと分からなかったんですが、自分を大事にする、ってこれで合ってるんでしょうか。対人関係においての自分を大事にするということは、自分の尊厳やプライドを踏みにじろうとする人間とかかわらないことなんですよね。あと、自分のことを受け入れてくれない相手に執着しないのも、自分を大事にするということです。PMありがとうございます。プライドも尊厳もズタズタにされていたのに、それを認めるのが負けのような気がしていました。深く傷付いた経験がある人が、同じように人を傷つけるはずがないと思いたかったんですね。仕事でもそうですが、思いやりのない人と接していると、自信や気力がどんどんなくなっていくのを感じます。今はまだ自力でどうにかしないと、ともがいているのですが、またカウンセリングをお願いするかもしれません。その時はよろしくお願いいたします。PMこちらの記事の前編のほうにコメントをしましたmizuです。1年間、こちらがはっきりとした意思表示をしているのに煮え切らない彼とのことで心底悩んでいましたが、藤本様のブログをじっくりと何度も何度も読み込んで、離れなければと思いつつ踏ん切りがつかず。そんな自分に嫌気がさしつつも、不器用ながらもぶざまながらも【自分で思う正しい道を行くことや、気づき】を意識したり【彼に感じる違和感】といった自分の心の本当の声に耳を傾け、自問自答していたら、一昨日彼が突然職場を去りました。用事があり、彼に連絡したところ【明日、急用で休むことになった】と言われたので、なんとなく変だな、と思っておりましたら翌日会社の上司から【mizuさん、彼に仕事のことで注意したと思うけど、それが原因か知らんが彼は辞めたよ。mizuさんのせいではないから気にしないで、しかも電話だけで辞意を伝えてきたんだよ。あんな人間社会人失格だから本当に気にしないように】と言われ、びっくりするやら、ああやっぱりねといった気持ちになりました。彼とは職場が同じで、私が先輩だったので常日頃から注意したりはありましたが、ちょっと強く叱責したところ、これまでの私との経緯を全てほっぽりだすかのように逃げました。ご丁寧に嘘までついて。あのとき、私が電話をしなければ、確実に黙って消えていたと思います。