dream]2~3歳の子供を2日連続で預かっていた。私が身を置いている場所は大所帯で共に住まう人達はどうやら自分の家族ではなさそうだ。子供を預かったと言っても私自身がという訳ではなく私が身を置いている場所が・・という事らしく別段その子のお世話をする必要があったわけではなくこちらにいる子供達と好きに遊んでいる様子を遠くから見ているような感じであった。2日目、どこかへ向かう道の途中でその子の家のおばあちゃんと会ったので挨拶をすると「昨日は帰宅があまりにも遅すぎた(23時を回っていたらしい)ので今日はもう少し早く帰宅させて下さい」と頼まれた。「ええ、もちろんです」と約束し、別れたのだが用事を済ませて帰ると何やら面倒なことが起きていてみながその対応で手一杯になり、私もすっかりおばあちゃんとの約束を忘れていた。気づくと時間は23時を少し回ったところだった。冷や汗が背中を伝った。あれだけ約束したのに・・・こんなに大切な約束をどうして今まで忘れていたのだろうか?と自分を責めた。怒っているだろうな・・・約束を守れない人だと思われているだろうなどうしよう?なんて説明すればいいのだろう?と高速回転している頭で考えたがいや、もう弁解のしようがないと諦める。実際に約束が守れなかったのだからまっすぐな気持で謝るしかないのだ。腹を据えて子供を連れてその家の呼び鈴を押した。出て来たのはおばあちゃんではなくその子の母親だった。足早に私のもとへやってきて乱暴に子供を自分の元へ引き取った。我に返り、子供への申し訳なさから泣いてしまった。彼女の気持が痛い程伝わって来たからだ。彼女が怒りの矛先を向けたいのは私なのにそれが出来ず怒りに任せて子供を乱雑に扱ってしまったことを悔いているのだと。「どうか自分を責めないで下さい。気づけば私も泣いていた。思わずこんな言葉が口をついて出ていた。本当は第一に謝罪するべきなのに・・・そう思う一方でこの場に不適切なこの言葉はかつての自分にあてたエールなのだと気づいてもいた。合わせ鏡のように見せられた彼女の姿を通してかつての自分を見つめていたのだった。子育てにまつわる罪悪感が自分の中に色濃く残っていることも同時に分かってしまった。そのこと気づいた途端、そういった感情を真正面から見つめそうせざるを得なかったその時の自分を理解し、許してあげたいという気持に包まれた。そこに縛られ続けていた自分の一部を自由にしてあげる機会がとうとうやってきたのだと感じたからだ。後悔ばかりの出来事から学ぶべきこと学び、感謝して次に生かしたいと思っていた。人間だからまた同じ過ちを繰り返すかもしれないが、その時は前より早く気づけるだろう気づいたらそこからまた軌道修正すればいいのだと。無意識に見ないことにしてきたものと対峙し、光を当てその時の自分も充分頑張っていたのだという事を理解したいそうしてどこかに置き去りにしたままだった私の一部を今の私と統合させたいと目覚めたばかりのボンヤリした頭で考えていた。ユニークな子供と出逢った。その子は3歳くらいの男の子でおじいちゃん・おばあちゃんと一緒だった。「そろそろおうちに帰ろうよ~」と声をかけ孫が自分達のもとに歩いて来るのを待っている。その子は「ヤダ!ここがぼくの到達点なんだからっ!」と答え意志の強そうな瞳でまっすぐにじじ・ばばを見据えしゃがみこんでその場から動こうとしない。その子の気が済むまで待つつもりのようだ。一緒に居た夫がすかさず「到達点?!」と突っ込みを入れる。そこが自分の到達点だから動けないと思っていて全身でじじ・ばばに自分の意志を伝えている。私達はクスッと笑い、そのやりとりを楽しく見つめていた。あ!またこの子と夢の中で会った!と感じている。自分が今、夢の中に居ることとその子と前にも会ったことがあることを知っているのだ。自分が自分を見ているような感覚だった。私の中にもその子のようなユニークな感覚を持つ子が住んでいる。普段はあまり表に出てこない。大っぴらに出ていくと人に笑われたり否定されたりすると思っているからだ。その子を愉快な気持で見つめていた私はその子みたいな私の一部分をもっと大切にしてあげようもっと表現できるようにしてあげようと思っていた。オモロイ子ちゃんが出てきたら楽しそうだなぁ♪とワクワクした気持になっていた。これからはその個性を伸び伸びと表現していくのだと思っている・・・そんな夢を見た。(全216人)ありさ(。ソネットポイントこの広告は前回の更新から一定期間経過したブログに表示されています。更新すると自動で解除されます。この広告は180日新規投稿のないブログに表示されます。