マジで精神的に辛いので、幸運の女神の前髪を見たら掴んで絶対に離してはいけない。この匿名ダイアリーを見ている人には幸運の女神、見たら絶対に離さないでほしい。20:17)きつい、というのは、希望がなく、何もする気が起きない、ということである。何するにも心の片隅から離れない。資格の勉強をしようにも手につかないし、何をしようにも手につかない。カウンセリング受けるとちょっと和らいだりするんだけど、長期的にはてんでだめ。鬱って心の風邪じゃなくって心の癌だ、って「うつヌケ」で言われていた。骨転移や脳転移していて、手の施しようがない感じ。運命を逃すと運命は引導を渡してくる。渡しに来られた感じある。深く考えなかったので、もともと結構厳しめの人生を選んでしまったのだけれども、それに詰み筋がはっきり見えた感じ。実質詰んでる人生なんだよね。いや、今後詰んでいても生きるにはどうにか多分困らないんじゃないかと思うけれども、尊厳はない。16:462019-12-27■また心の風邪を引いてしまった一ヶ月半くらい土日も休まず働いていたのだけど、今朝になって何もかも億劫になってしまった。会社に「風邪引いたんで休みます」と伝えて一日寝て過ごした。心の風邪を引いた理由は明白だ。自分は何かインパクトの大きい物事をしようとする時に尻込みしてしまう。この一ヶ月半、自分がプロジェクトリーダーとして抱えていたいくつかの案件があって、そのコントロールに勤しんでいたわけだけど、あらかたのリサーチが済んで次は実装だという段階になって、すごく怖くなっている。大きい物事を成し遂げようとするときに、そのことに対する批判はつきものだ。それを受け止め切れる自信がない。今以上に心を痛めてしまう気がする。思えば自分の人生、高校生くらいの頃からそれを繰り返している。「ここはこうした方が良いんじゃないか」と思いはするものの、その改善案が実現しそうになると、ただただ怖くて逃げ出してしまう。側から見たらそれも相当の迷惑だろうと思いつつ、どうすることもできない。今、1964年の東京オリンピック特番を見ている。開会式、選手達の行進に使われた紅いブレザーやファンファーレ。その作者達のエピソードがならぶ。さまざまな艱難辛苦の果てにいまの名誉があるのだろう。16:562019-01-19■anond:20190118175554ブコメみるとやっぱり鬱って“よくわからない”ものっぽいのだよな。鬱は心の風邪とか言われることがあって、ますますどんなものかわからなくなるけど、(鬱から寛解した)実体験からの感想を書くと、鬱というのは“外傷の見えない脳の損傷、あるいは脳のバグ“。記憶が曖昧になったり、性格が変わったりすることはあっても不思議じゃないと思う。医療従事者ではないので、正しい知識があるわけではないが、寛解すると今まで使っていた脳の部分とは違う部分を使って生きている感じがする。別のルートの回路を使うっていうか...うまく説明できないが。二年前にうつ病を発症し、いまだに社会復帰できていない。うつ病のしんどさは自分がなるまではわからない。心の風邪とか言われてるが、実際は頭がグラングランしてさながら酔っ払ったような状態になる。脳のメモリが体感で4メガくらいになる。聞いたこと、見たことがそのまま右から左へ流れて消えていく。精神的には凹んでなくても、思いっきり身体症状が出るので仕事がまったく捗らない。うつ病は心の風邪じゃなくて脳の病気だ。21:012018-01-04■うつ病とうまくやっていく、たったひとつの冴えたやり方。ハサミの使い方を忘れました。■ちゃんとハサミを使えたボクの話。それまでのボクは、ケータイサイトを作るベンチャー会社でちゃんと働いていました。その会社は社長とボクとボクの友達で作った小さな会社。2000年に誕生し、2007年には株式上場。最初は4人だった社員も今では150人強に。そんな中でちゃんとした給料をもらい、取締役という役職ももらい、ちゃんと仕事をしていました。確かに、朝9時30分に出勤し家に帰るのは午前1時とか2時とかだったり、土日も出勤してたりもしましたが、「ベンチャー企業なんてそんなもんだよね。」と人からも言われ自分にもそう言い聞かせて働いてました。逆にそんな風に頑張っている自分が誇りだったし、「最近寝る暇も無い位忙しい」ってことが自分にとっては「美談」でした。気づいていただけましたか??すべて過去形です。ボクがちゃんと普通に「ハサミ」を使えてた頃の話。ここで一度考えてみてください。あなたの「ちゃんと」って、本当にちゃんとしてますか?あなたの「普通」って、本当に普通ですか?■ハサミの使い方を忘れました。意外と自分自身の事って自分ではわかりません。「ボクってカッコいいのかなぁ?」とか「ワタシってかわいいのかなぁ?」ってのは、「誰か」と自分を見比べて、鏡の前で悩めばわかるかもしれません。「自分って健康なのかな?」ってのは、健康診断を受ければ解決します。「もしかして、ボクって精神的におかしくなってきたのかも?」っていうのは案外自分では気づかないものかもしれません。幸いにも(?)ボクには兆候がありました。ある日突然「ハサミの使い方」を忘れたんです。ハサミを見て「あ、これはハサミだ。」ってことはわかるんです。「何に使うものなのか?」ってことが分からないんです・・・。「何かの道具」だって事は覚えてるんです・・・。「何のための道具なのか?」って事が思い出せないんです。他にも「会社の資料を作っているときに誤字脱字が増えてきた」「会社の会議などスケジュールを覚えていなかった」「机の上に置いてあるお茶が、いつ注いだものかわからなかった」など、いろんな兆候がありました。なにより会社に行きたくなかった。社長に会いたくもなかった。部下にも会いたくなかった。この時期、会社でボクの身に何があったのかというと上司の取締役が変わったことくらい・・・。その方は他社から転職してきた方で、もともとは凄くボクとも仲良くしてくれていました。冗談を言いあったり、喫煙室で長い時間話をしたり・・・。ところが、直属の仲間になった途端そんな関係は造り物だったことに気付きます。喫煙室で顔を合わせると、不機嫌な顔をされ一言も口を聞くことはありませんでした。仕事で相談すると「今忙しい。それくらい自分で考えろ。年間もいて今までどんな実績上げてきたの?何も無いんじゃない?あったら私の耳にも入ってくるけど。本当は社長もあなたの事なんて要らないと思ってるんじゃない?」なんて事も言われました。きつかったので他部署のAさんBさんに相談しました。なんとなくですが、「社長が僕自身を鍛え上げるために、この取締役にそう言ってあるのかな?」なんてポジティブに思ってた事もあって。今までの同僚としての距離感ではなく、取締役としての距離感で接してくれているから、こんな冷たい態度なのかな?って思ったから・・・。その人に会議室に呼び出されました。「あなた、AさんとBさんに何か相談したらしいじゃない?」その一言で目の前が真っ暗になりました。信じていたAさんBさんもボクの味方では無かったんだ・・・。その真っ暗な目の前を真っ白にしてくれる一言がやってきます。『ボクはこの会社に必要とされてない役立たずなんだ。『もうこの会社に居たくない。』そんな気持ちがボクの心のすべてを満たしていきました。家族にも相談し、近所の心療内科のドアを叩きました。それは、自分の兆候(症状)を相談し解決してもらう為じゃなく、会社に行かなくてよくなるように「診断書」を書いてもらうためでした。ハサミの使い方を忘れてしまったボクは、もう一度ハサミを使えるなるようになることよりも、いまの現状(会社)から逃げ出したかったんです。一度ハサミを使えるようになりたいなんて気持ちはこれっぽっちもありませんでした。■ハサミの使い方を思い出した今のボク。最初に今のボクの生活をご報告します。1年2ヶ月という長い休職期間を経て、この度元の会社に復職いたしました。精神的にも安定しています。薬は飲み続けていますが・・・。逆に薬さえ飲んでいれば普通に生活できるわけで、何てことはありません。今だから思うこと・・・。うつ病になる前の自分や生活には、絶対戻りたくないと思っています。あんなに仕事人間だったボクが、会社と上手く距離をおいて物事を考えています。趣味のカメラを持って出歩いたりしています。今でも人混みは苦手です。そんな所に行かなくても生きていけるので不自由はありません。今までのボクは会社に100%依存していたんです。趣味もなく、会社で評価されること・会社の仕事をこなすことだけが、ボクの生きがいであり、ボクの存在を必要としてくれる居場所だったんです。そりゃぁ、その会社から「あんたなんて必要ない。」って言われれば、自分の居場所が無くなるんだから、うつ病にもなりますよ。今のボクは、趣味であったり、美味しい食事であったり、大好きな自然だったり、友達だったり、ブログだったり、いろんなところに居場所があります。会社で辛いことがあろうが平気です。逆に今の会社で無くてもいいやってくらいに思ってます。会社以外に帰れる居場所があるから。ライフワークって言葉があります。今までのボクは仕事をライフワークにしていました。今のボクは仕事・会社を「ライスワーク」と考えています。御飯食べるための仕事。要するに飯の種って事です。それくらいに割り切ったお付き合いを会社や人間関係に置いてみると、多少嫌なことも我慢できるのかもしれません。上司にガミガミ言われても、新しいカメラのレンズを買うためなら・・・って。ボクがここまで変わることが出来た経緯をご紹介します。「休職」ってボクの中では重病(骨折とか入院とか)の方しかできないと思っていました。勘違いする人が多いのですが「うつ病は心の風邪」って言う人がいます。うちの会社の総務の人も「うつ病は心の風邪だからちょっと休めば治りますよ。」なんて、気休めを言ってくれました。ボク自身がまずは「うつ病は脳の病気」だと意識を変えました。外傷も見当たらない「脳の重病」だと。食欲もない・眠れない・何もする気が起きない・・・これって心(気持ち)でどうにかなるものでしょうか?「心」なんて自分の体のどの臓器かもわからないのに、「心の病気」とか「心の風邪」って言われることが本当に怖かったんです。自分じゃ治しようも無いわけですから。心療内科の先生やカウンセリングの先生から「うつ病は脳の病気です。」って聞いて、本当に安心しました。自分がおかしくなっちゃったのは「心(気持ち)」がおかしくなったんじゃなくて、脳がちょっと壊れちゃったんだなと。薬があるのであれば、怖くもなんともない。何となく「心の病気」って言われると、自分自身がおかしくなったように思っちゃって怖かったんです。元に戻らないような気がして。ボクは胸をはって休職することにしました。当然の権利だと思いました。会社のストレスで脳に病気を持ったわけですから。休職することに何の抵抗もありませんし、恥ずかしくもありませんでした。最初の診断書で「3ヶ月の休職期間を必要とする。」と記載してあったので、会社からは3ヶ月の休職期間をいただきました。3ヶ月で治るんだと思っていましたが、治りませんでした。会社の休職期間の限度である「6ヶ月間」に休職期間を延長してもらいました。うつ病になる前の仕事人間の自分には。休職期間が終わる6ヶ月後の頃、会社と面談を行ないました。その時の総務の方の対応に疑問を覚えました。毎回「調子はどうですか?」と聞かれ、ボクは「たまに、メマイとかします。人の多いところとかだと。事実、今でもそうですが・・・。それを「明確な復帰の意思、どこに復帰したいかの意思表示がありません。」と言うふうに社長や他の取締役に報告していたようなのです。人混みでメマイやパニック障害を起こしている状況で「はい!もう大丈夫です!元の取締役として働かせてください!」なんて言える人はいないと思います。そもそもの根本的な疑問を持ったんです。「あれ?ボクはなんでうつ病になったんだろう・・・。この時、自分の持っているすべての感情を会社にぶつけました。「会社にうつ病にさせられた」と思ったから。休職期間も終り自然退職(自己退社)になるんだから、言いたいことは全部言ってやれ!って気持ちでした。休職期間に入るときに社長からの伝言で「休職は認めるけど、戻ってきたら取締役解任ね。」って言葉を頂戴してました。それ以外他にも例の人から言われたことの全てを総務の人に報告し、「パワハラではないか?」と詰め寄りました。そもそも、総務の人は現場で何が起こっているのかを知りません。噂レベルで「こんな事いわれたらしい。」と言うことは聞いていても、他の取締役本人の口から伝えなきゃわかってくれません。