誰でもいいから、いつでもいいから、私を殺して。思いながら2年生きてきたけど。今年入ってから2回倒れたの。1回目は運良く金曜やったから誰にも言わず、土日安静にして月曜には素知らぬ顔して出勤した。2回目はさ、火曜に倒れてしもて、さすがに翌日出勤することはできんかったから休んだ。「仕事が終わらんなら残業しろ。それでも終わらんなら朝早く来い。それでも終わらんなら土曜出勤しろ」って言われてさ。倒れて休んで出勤して残業と休日出勤命じられるなんて思ってなかった。私が至らないせいで仕事が終わらんのやし、時間費やさんと」って思ってたはずやねんけどさ。休んだことは本当に申し訳ないと思う。倒れた原因はあんたやで?ご飯食べれんのも吐いてまうのも寝られへんのも、結果倒れてしもたのも、全部仕事とストレスやで?あんたが原因やねんで??あんたに言うてないだけで残業しとるし、土曜も仕事しよるし。それでも足りひん?私、これでも頑張ってるつもりやねんけど、まだ頑張らんとアカン?どこまでやらんとアカン?なに、私魔女に殺される?あんた私のこと殺す気?って思ったらさ。誰でもいいから殺してくれって思ってたはずやのにさ。魔女に捧げる命はねぇ!!!!!ってなってさ。2年間死にたいって生きてきた私が初めて命が惜しいと思ってさ。瞬時に辞める決意を固めたよね〜。自分でもビックリするくらい決めたら即行動してたよね〜。生きたいって思ったことに最初は戸惑ったんやけど、それを自覚したら今までどんよりしてた頭の中がスカーッとしてさ。死にたいって思ってた時は、死んだら楽になるって。辛い、しんどい、悲しい、嫌いとか、そういう嫌な感情を捨てられたら楽になるって。死ぬことがご褒美やと思ってて。生きたいって思ったら、今まで捨てられると思ってた感情以外にも捨てんとアカン感情があるって気付いて。楽しい、嬉しい、喜ばしい、好きとか、そういうプラスの感情は私はもう持ってないと思ってたんやけどさ。2年ぶりに生まれた、死んだら「惜しい」って感情と同じように、プラスの感情も実はなくなったんじゃなくって見んようにしとるだけなんかなぁって。何とかうだうだ言うてみたけどさ。結局のところ、こんな病気になって初めて人のこと好きになりまして。「惜しい」と思った理由のほぼトップに「死んだら好きって気持ちも捨てんとアカンのか」ってのが生まれてきまして。それは嫌やなぁって初めて思ったのよね。死んで会えへんようなるより生きて会えへん方が希望があるなぁ、と。自覚してもたらさーもうねー、生きたい気持ちでいっぱいになっちゃってさ。本当久しぶりに生きたくってさー。なんや、私、生きようと思ったら生きれるんやんってさー。思いながらも、やっぱり無職になるって不安でさー。公私混同やけど、仕事辞めると好きな人との関わりも捨てるってことでさ、無職になる不安と同じくらい嫌でさ。あの職場におったら殺されてまうから辞める。働いてない自分に価値ってあるの?働かずに生きることが私に許されるの??って気持ちはすっごくあってさ。生きたいって思ったらいろんな人に会いたくなって。無職なるって言いづらいなって。これが私が選んだ道やし。黙っててもしゃーない。バカ正直に言うて、バカやなって怒ってもらおうと思って、友達とか先輩とかに連絡したらさ。誰一人、仕事辞めるって決めたこと、怒らんかったん。「ようやく辞める決意できたか」って、「お疲れ様」って、「今度こそゆっくり休めよ」って、言うてくれて。あぁ、私いろんな人に迷惑や心配かけながら働いてたんやなぁって。次は焦らず、自分が笑って過ごせる場所を見つけようって。その前に、「ありがとう」って気持ちを伝えないと。「ごめんなさい」って伝えないといけません。勇気さえあれば、許してくれるなら、「好き」って気持ちも伝えてしまいたい。それでダメでも良くても、今の私が前に進むには必要な過程だなぁって。すごくシンプルなことをすごく難しく考えて、有給という名の現職最後の時間を過ごしています。私にとってはすっごく前向きなスタートだから。急に辞めるってことでたくさん迷惑かけてしまってるけど。それは申し訳ないけど。二度と同じことは繰り返さへんって誓うから。今回ばかりは、神様、見逃してください。22:30無味無色Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2015-08-04平々凡々この前ね、誕生日だったんです。めでたくレベルが26になりました。3つ目のジムリーダーに挑戦してもいい頃なんじゃないかな、マスター。誕生日挟んで1週間に2回占い行ってきたんですけどね。それが占い初体験だったんですけどね。聞きたいこと多すぎる。あと何を聞いたらいいのかわからなさすぎる。聞けること全部聞こうと思って。転職したいし、お金ないし、男いないし、私の構成すべてを聞いてやろうと思って。いざ挑戦したらさ、ビックリしたわね。ないよ?ここ数か月、お母さん銀行に無利子での融資を土下座でお願いしようか悩んでるレベルだよ???って思いながら話を聞いていたんですけど。お金は入ってきてるはずだけど、ストレスをお金で発散するタイプだからストレスを自己消化できるようにならないと貯まらないって、至極当たり前なんだけど難しいこと言われました。思い返せば、私の今の支出、大体飲み代だなぁぁって。心当たりがありすぎて、グゥの音も出なかった。あとね、一番聞きたかったのは転職についてなんだけどね。あと半年は辞めれんって、日にち変えて2回聞いて2回とも同じこと言われた。「あなたはそこで成長するために働いてるのよ」とか言われたら、まぁどうにかなるかってなるよね。神は越えられない云々っていうし、乗り越えられるのかなって。その割りに一向に体調良くならないけどね。今日は調子がいい!って時、数字にするとすっごい確率低いけどね。現職でお世話になり始めてからのこと、思い返してみたの。なんつーか、頑張ってたなー私っつって。最初なんて、嫌味言われても何言われても笑顔を絶やさなかったもの。仕事上にまったく関係にない嫌味に対してもニコニコニコニコしてたもの。最初にガツンとしときゃよかったって今なら思う。私にしては耐えた方なんだよ。導火線が短いっていうか、起伏が激しい私にしては随分と耐えた方なんだ。それで溜めすぎてめでたく爆発したんだからさ、ちょっとは私の頑張りを認めてくれてもいいんじゃないかなーって。思わなくもない訳ですよ。他人からしたら全然かもしれないけど、私にしては頑張った方なんだよ。誰か褒めてくれないかなーつって。したらまた頑張れるのになーっつって。私、自分の頑張りを認めてもらったらもういいやって思っちゃうタイプだった。怒られたら怒られたで、拗ねるタイプだった(笑)笑いごとじゃねぇ。結局のところ、自分がどうにか思わないとどうにもできないものなんだということはよくわかった。人に優しくされたらそれになびくけど、だからと言って人にとやかく言われたところで変わることのない頑固者でして。