電話きて目覚めたよね〜。「飲みに行くぞ」言われたよね〜。マジで?ってなったよね〜〜。終わりやって思ってたからめっちゃ嬉しくってさ。自分でもビックリするくらい嬉しくってさ。行ったら他にもメンバーおったけど、めっちゃ楽しくって。「こういう最後でもいいか〜」って思って。上司と二人で電車乗ったの。「最後やし好きって直接言うて逃げよっかな〜」とか考えながらボチボチ会話して。緊張しながら最寄り着くかどうかって時に、違う形で今後の話されて。その今後は私にとって「えっ、辞めても尚!?」みたいな話で、思わず笑ってもて。したら真面目な顔で「辞めてからの方が会うと思うで」って言われて。何とも思ってませんって顔を装いながら「ふ〜ん」って言うたけど、めっちゃ見られててくっそ恥ずかしくって。そんなん言われたら好きとか言う余裕なくなったわ!ふ〜んって言いながら逃げるように電車降りたわ!!もう!!!!嬉しい。辞めてからもちょっと希望があるんやって思ったら嬉しくってどうしようもない。言いながら、実は来週どっかで会わんとあかんのよね。貸したもの返してもらわんとダメでね。その時は無愛想演じんで会ってもいいかなぁ。嬉しいってのを全面的に出しながら会っても誰にも咎められへんよね。久しぶりに恋愛に振り回されてる。22:48好きこそものの上手なれTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-02-15無味無色ふっと、ブログ作ったなぁって思い出して、2年前の私のこと読み返して、本当学習してねぇなぁって苦笑いしてる。結局、夏で仕事辞めて、転職して。結局、転職した仕事も辞めることになって。本当、私ってクソやなぁって。長続きしない自分に自己嫌悪感ばーっかり募らせて、2年間「死にたい」って思いながら生きててさ。死にたいって思いながら生きるのって、すっごく、しんどいの。ただでさえ仕事行くのも普通を装って生活するのもしんどいのに、生きること自体がしんどいって、本当意味がないって思ってさ。電車に飛び込もうと思って、でも勇気なくって、何本も何本も駅のホームで電車見送った時もあった。首を吊ろうと思って、どうやったら少しでも苦しさを減らせるのやろって調べて挫折した時もあった。過剰服薬しようと思ったけど、処方されてる薬じゃ致死量に足りないってわかって絶望した時もあった。自分の好きな場所でその時の気分で死んでやろうと思って、ここ2年で何回何十回と京都に行ったし、沖縄にも行った。いつ死んでもいいように、部屋もめっちゃ片付けた。友達と会う時も、いつも「今世でこの子に会うのは今日が最後」って思いながら遊んでた。未練を残さないように。今の私にできる私のための行為は、それだけやって。結局、死ねなかったけど。結局、今も生きてるけど。本当、何の因果なのかねぇ。なんで死ねないのかって悩んだけど。仕事もできない普通に生活もできない。死ねない自分に余計自己嫌悪を抱いて、余計に体調悪くなっての悪循環。それでも薬が増えるのは嫌で、寝れないのも食欲ないのも先生に嘘ついて薬が増えないようにして。何のために病院行っとんねんって話やねんけど。生きてることと死ぬこと、どっちが周囲に迷惑かけるのかなぁって考えて、私には生きる価値がないって決めつけて。自分で自分を殺す勇気がない。