今までのストレスを全部吐き出したんです。今思えば、抗うつ剤の副作用だったのかもしれません。抗うつ剤の服用者が暴れたり言動が荒くなったりってニュースを見たことがありました。今思えば、この頃のボクはそんな状態だったのかもしれません。今のボクは当時のボクを責めたりはしません。自己嫌悪もしていません。薬の力を借りていたとしても、自分の気持を汚い言葉や罵声であれ会社に伝えられた自分を褒めてあげたいと思っています。それだけストレス溜まってたんですもん。たまったストレスを吐き出させてくださいよ・・・。今までいっぱい我慢してきたんだから。今思えば、休職してすぐにストレートに会社に気持ちをぶつければよかったなぁとも思います。そんな気力も余裕もなかったんですよ。自分の気持を整理して、相手の言うことを理解し、自分の気持と照らし合わせ、思いを伝える気力と余裕を持つまでに半年掛かったってことです。その半年間のことは正直よく覚えていません。寝て、きちんと薬を飲み、食べられるものを食べる。人間として何とか生きている感じ。気力を貯めこむ期間として必要な半年間だったんだと思います。おかげで気持ちが会社へ伝わり、会社の規程が「病気の場合での休職は1年間とする」と変更されました。これに素直に感謝できるまであと半年かかりました。当時は当たり前だろって位に思ってました。今思えば、ここからが本当の「闘病生活」の始まりでした。■本当に自分と向き合った半年間。一気にストレスを吐き出したボクは、やっと何かを吸収する余裕ができました。人からのアドバイス聞いたり、本を読んでみたり、ちょっと難しいテレビを見てみたり、Twitterを始めてみたり・・・。自分の気持ち(想い)が自分の中に溜まっていると、人から何を言われても「そうは言うけど、ボクはうつ病だし・・・。」みたいな感じで聞く耳を持てなかったりします。想いを全て会社に吐き出して、やっと「何か」をしてみようという気持ちになれました。この想いの吐き出し方や吐き出し先は人それぞれだと思います。ボクの場合は「会社のせいだ」と思ってしまっていたから、会社にぶつけたまでで。自分がうつ病になったのかをきちんと主治医やカウンセラーと相談し、答えを見つけることが必要なのかもしれません。余裕が出てきたところでやっと気付きます。「うちの会社でうつ病でこれだけ長く苦しんでいるのは自分が初めてだ。相手を思う余裕も出てきます。「もしかしたら、会社の総務人事の人達や社長は『うつ病』について何も知らないんじゃないだろうか?だから、ああ言う対応しかできなかった。そこで1つの結論が自分の中で出ます。「だとしたら、そりゃぁ、仕方ないよね。簡単に言っちゃいましたが、「そりゃぁ、仕方ないよね。」って考え方は、ボクの中に初めて生まれた考え方でした。仕事人間だったボクは「何にでも白黒付ける」事を求められ、必ず答えを出さなければいけなかった。」とか「どうしようもないよね。」で片付けることなんて出来なかった。全てにおいて私生活でも白黒付けて生きてきました。「この世にはどうしようもないことがある。」それに気付き納得できたことは、これからのボクの闘病生活を大きく左右する出来事でした。「会社の人達や社長は『うつ病』について何も知らないんじゃないだろうか?」から「だとしたら、そりゃぁ、仕方ないよね。」と思ったボクは、「うつ病」について知ってもらおうと思いました。会社の人だけでなく、全国の人にも。■うつ病を楽しんでみる。ボクは写真が好きでブログやTwitterをやっていました。ブログやTwitterで「自分がうつ病であること」「うつ病の人ってこんな人」ってことをセキララに語ってしまおうと思いました。本名と会社名を明かした上で。ブログで「ボクはうつ病です。こんな生活を送ってます。」なんて記事を書こうと思ったら、自分の生活で「あれ?」と思ったことを記録しなきゃいけません。あれ?ボクは何でこんな事してるんだろう。あれ?ボクは何でこんな事を考えたんだろう。あれ?ボクは何でこんな事が出来ないんだろう。あれ?ボクは何でこんな事が出来なくなったんだろう。この4つを思いついたときにメモするようになりました。すると何だか自分で自分のことが面白くなってきたんです。ある日「冷蔵庫にサランラップを仕舞っている」事がありました。朝、冷蔵庫を開けたら冷蔵庫にサランラップが入っていたんです。・・・あれ?ボクはなんで冷蔵庫にサランラップ入れたんだろう?って思いました。それをうつ病のせいにしてブログに書いてみたんです。「サランラップが冷蔵庫に入っていました・・・。