*私の○○と私の言葉*スマートフォン用の表示で見る*私の○○と私の言葉*自分の思ってること、日常の中で感じたこと、考えたことを綴っていく。そんなこと他人からしたらどうでもいいこと。他人はみんなそんなの自分には関係ないから勝手にすればそう思うのだろうどうでもいいこと誰かがこの文章を読んで何かしらの反応をくれたら、、そんな図々しいこと考えたくもないけど考えてしまういま私はどうして意味もない文章を書き続けているのか自分がどうして何時間もかけて長文を書いているのか自分がどうして誰も読んでくれないようなことを綴っているのかどうして意味もない言葉を書き連ねているのか分からなくなっている意味もない言葉。誰にも届かないじゃないか誰にも届いていないじゃないか届いてるのか分からないもしかしたら読んでくれている人がいるかもしれないそれでもその存在を証明するものがないからこそ信じられなくなる自分が意味もない言葉を綴っている伝えたいのに何も伝わらない言葉が伝わらない言葉が届かない意味なんてないじゃないか周りを見渡せば自分が如何に虚しい存在なのか分かってしまうやっぱり自分は弱い人と自分を勝手に比べては自分の情けなさを痛感して勝手に責めて自分で無意味な命に終止符を打ちたくなっている周りが輝いていて周りがキラキラしていて周りを見ることが怖くなったそれは自分が輝いていなくて自分がキラキラしていなくて自分自身が無意味な存在だと思うからだろう傷つけば傷ついていくほど傷だらけの自分だただ一つ傷が増えるだけだそんなことを思いながら傷が増えることに慣れた耐えればいいんだこのひとつの傷の痛みに耐えればいいんだそんな言葉を何度も繰り返して今の自分はもう21歳。ごめんなさいそんな言葉を何度も叫びながら体に傷つけて自分で自分の悪を罰していたそれがまた怒られる種になるのに。今でも怒られると思った瞬間もう気づいたら自分を殴っている自分が悪いことをしたから怒鳴られるんだ自分が至らないから怒られるんだ自分が不快なことを言ったから声を荒げらせてしまうんだそんな思考は今となっても変わらない気づいたら怯えるようになっていた自分が人に何か悪いことをしてしまうことを自分が人に迷惑をかけてしまうことをそんなことをしたら怒られるそんな幼い頃に植え付けられた思考は21歳のいまも根を伸ばしたまま変わらない。弱い私は変わらないまま周りは変わっていく少女だった頃の自分が歳だけ重ねて体だけ大人に近づいて気づいたら周りからは大人と扱われる年齢になっていた人間を恐れているそれは今でも暴力で支配されたあの夏から私は今でも人間という生き物を恐れている自分もその中に入っていて自分さえも恐れている人間は自分よりも弱いと認識したら暴力で人を支配しようとする昔も今も変わらない。自分より弱い存在を大切にできる人はごく一部だ。弱くて弱くて情けないあの人の暴力に対して勝らない存在だったからだから私はあんなことに巻き込まれていったんだ最低な夏だったあれから4年も経ってそれでも変われない自分が心底情けない。言えなくなっていたんだこの間、頭が混乱して思考が交差して意味がわからなくなって苦しくなって怖くなって色んな感情が頭の中、混雑した日。自分の腕に刃物を切りつけた日。痛みを感じなかった痛いと思わなかった傷がついたことより痛いと思わないほどに感覚が麻痺していたことに恐れを感じた。