画家が絵を描く前に真っ白いキャンパスを用意するように、料理人が自分の店の店構えにこだわるように、ライヴ屋はハコとオーディエンスと対バンを整えるべきだ、という見解もある。それとも、どんなキャンパスでも、どんな厨房でも腕を振るえる人間が至高なのだろうか。私は、あらゆる場所で私を出してきて(文学フリマ、ネット、詩の朗読会、ライヴハウス、友人関係...)あらゆる切り口で私のコアを知ってもらって、客をなんとかかき集めた。私の客のことは大変信頼している............いや、どうなんだろう?私が客を信頼できないとしたら、それは私が「今までの私」を信頼できていないということだ。「今までの私」が、客を集めてきたんだから。客を信頼しなければならない。ハコと対バンを信頼しなければならない。私が、紙を信頼するのと同じレベルで。その前にはまず、私が私を信頼しなければならない。文中に出てきた小棚木もみじさんと対バンします。新宿JAMにて19時より。私の出番は20時5分。もみじさんの出番は21時5分です。私のライヴアクトをYouTubeで見て呼んでくれた信頼できるイベンターさんの企画なので、信頼して臨もうと思います。全幅の信頼を置く友人が最高のステージを用意してくれました。場所もすごく愛着のある場所だし、何より対バンが最高です。期待にこたえる1/16に高円寺ミッションズ。これる人はこの記事にコメントか、ツイッター@RayShibusawaへのリプライかDMか、メールinfo@rayshibusawa.her.jpへ連絡願います。予約してくれるとテンション爆上げになって明らかにアクトが良くなるので、「まあいけたら行くかも」レベルでもぜひ、ふぁぼか応援感覚で気軽に連絡、よろしくお願いします。Mondayつづきはwebで。今日はtamatogiというオープンマイクだった。11/1の新高円寺クラブライナーでのライヴでバンドマンdisり芸をやって局所的伝説を作って(YouTubeこれです)、スペインに高跳びした渋澤は、帰国後は一転してライヴアクトで低迷を続けていた。ライヴやりすぎて疲れたかも、と思って(実際帰国後はオープンマイクを含めれば11/19,20,24,25,26とやってた)しばらく間を空けることにしたのだが、既に決まっていた12/13,14,19のライヴハウスでのライヴは、カレンダー見るだけで緊張するくらいに重荷に感じていた。昨日久々にオープンマイクに出て、「ライヴビビり」が完全に解消した。12/13,14,19も楽しみでしかない。不明」「制限時間が極端に短い(だいたい5分)」など、制約が多く、しかも、どういう場になるか全然予想がつかないところだ。多岐にわたるジャンルの演者が目まぐるしく変わることによって場の雰囲気もころころ変わり、私は「次呼ばれたら何を読むか」3パターンくらい考えながら迷っていた。結局、自分の出番が回って来た時に直感で、「サブカルチャーを殺す」をやった。今回は初参加のオープンマイクで、9割方しらない人だったのでやりやすかった(私は、えてしてアウェーの方が燃えるのだ)。前フリや自己紹介で時間をとりすぎてしまい詩の途中でストップかけられてしまったのである意味生放送なら事故レベルの失敗。咄嗟に「続きはwebで」って言えたから、アクトとしては悪くなかった気もする。白熱しすぎて早口になってしまったが自分の体感としてはすごく気持ちの良い早口だったから、これは矯正するのでなくスタイルとして昇華すべき早口なんだろうな、と思う。なんか、「早口すぎるよな」とは分かってたけどあえて加速して自分の早口レベルの限界に挑戦したくなってしまったのだ。本番中に実験するとはつくづく良い度胸である。「誰も自分を観に来た客がいない」からこその実験だったし、オープンマイクの失礼極まりない使い方としてはすごくまっとうな気もする。・場の空気を読もうとした・リスクをとれたという点で、良いリハビリとなった。「リスクをとるのを恐れて無難におさめようとすること」と、「やる気が無いこと」は、自分の中ではニアリーイコールだ。生身のめちゃめちゃ活きのいい身体が跳ねてるから一体どうなるか分からないのがライヴで、そういう意味でまっとうにライヴできた。12月のライヴ、あと三本あります。ライヴの勘を取り戻した私は良いライヴしかする予感が無いので、ぜひ観に来てください。私は20時10分くらいから。対バンの本田ヨシ子さんのめちゃキマる音楽がおすすすすめなのでぜひ一緒に観てくれ。開始時間未定(多分19時とか?)私の出番は多分20時以降のどこか。こちらもライヴハウスでのライヴです。知り合いのイベンターなのでかなりアゲアゲに盛り上げてくれてイカした場になると期待してます。私も「ライヴ」感超出してきます。変な衣装を着る可能性があります。小棚木もみじという少女の弾き語りは激オシなので一緒に観てください。祭りっぽくなるDAYなので渋澤と話したりしたい人はこの日おすすめ。Saturday12/10今日もインターネットにはいろんな感情があふれている。みんな忙しいから、知らない人の感情には興味ない。知ってる人、自分に利害関係がある人、自分が寂しい時に寂しいと言ったらかまってくれる人にだけ興味をもって、感情というものを共有しあっている。感情なんて違うんだから、さみしいという記号の4文字に入れているものは各自違うのに、同じ入れ物を交換し合って共有してるってことにしてるだけだと思う。私はできあいの入れ物は使わない。私はユーモアがあるので、さみしい時にさみしいといわない。私はユーモアがあるので、かなしい時にかなしいといわない。私はユーモアがあるので、たのしい時にたのしいといわない。私はオリジナリティあふれる表現を駆使して自分だけの入れ物を自分だけで作り上げる。私のことを知らない人にも興味持ってもらえて、「あるあるわかる」と言ってもらうみんなが言えないことを、みんながうすうす気づきつつも言葉にできないことを、みんなが怖くて言葉にできないことを、私が浮かび上がらせてみせる。それで、みんなをいやす、はげます、つきさす、脅かす、大体楽にしてあげる。「渋澤さんは才能があるから女として見れない」って言われました。嫉妬しちゃうから、ライバル心出ちゃうからって言われました。私は誰に「さみしい」「つらい」って言えばいいわけ?とある日のツイート。『今日のライヴはすごく良かった」という意味で、「行かなかった人は後悔すべき」っていう人いるけど、あんまし好きじゃないんだよなー。私は「この道を選んだことを常に肯定してる方が楽しい人生になる」という哲学を持ってるので、「後悔」なんていう迷惑な代物をファンに押し付けんなって思う。ごめんね」って返信が来て、本当にどうでもいいなと思った。私は知らない人に届けるためにできるだけデカい声で発してるので、たまに、うっかり近場の人の鼓膜を破ってしまう。お願いだから近くに寄らないでって思う。都合がいいから、近距離の人にも遠距離の人にも愛されたいと思う。誰もいない、本当に誰もいない山奥で、いつでも人目を気にせず自分のためだけに最大の音量で思いっきり叫べて、かつ、うっすら返ってくるやまびこによって自分だけを癒すことが出来る、あ、でももしかしたらたまたま誰かの耳に入ってついでに癒されることもあるかもしれない、そんなところまでお願いします。高速使うけど、いいすか?昔昔あるところにおじいさんとおばあさんがいました。おじいさんは山にしばかりに、あなたは私をさがしにきました。耳栓をして抱きしめてくれ。耳栓をして抱きしめてくれ。あの美しい男の子が、薬物を使用していたかなんて、下々のものにはわからないし、分からないなら黙った方がいい。あの美しい男の子の人生とあなたの人生は1mmも関係ない。あなたは悲しんでいない、あなたは応援していない、あなたは彼を信じていない。し、彼はあなたを裏切っていない。あの美しい男の子の人生とあなたの人生は1mmも関係ない。やって、あの美しい男の子と自分の人生が関係あると思い込んでいる人たちが無責任に責任責任わあわあ言ってたのが昨日だった。言う奴が週刊誌の売り上げを伸ばしている。言うやつがいなければ、週刊誌は一瞬で滅びる。社会的制裁なんかいらない。刑務所的制裁だけで十分。黒だとしても、無音でいなくなって、無音で帰ってきてくれ。久々に会った女友達と久々にのんべんだらりと喋った。彼女も私も、最近彼氏と手ひどい別れ方をしたばかりだった。さみしい彼女は、夕飯を食べ終わったあとも私がビレバンに行ったりコンビニに行ったりするのについてきて、最後コンビニでアイスをかって、彼女の家付近まで一緒に食べながらかえった。「こうやって深夜までだらだらぐたぐだしてると、男が持ち帰ってくれるんですよね」と彼女は言ってた。ここを曲がれば彼女の自宅、私の家はまっすぐ先だ、という分かれ道に来て、いまだ彼女は名残惜しそうだった。「私たちはセックスできないからここで帰ろう」と言って、別れた。超クールな感じだった。男の子でしか埋められない穴があり、かつ、男の子でも埋められないのだ。その穴は埋めるためでなく、掘るためにある。手軽に手に取れる穴埋めをやめて、心の黒い穴を、孤独に耐えて深く深く掘り続けていれば、同じ誰かへとつながる、絶対に。「心」というのは人間の脳の働きの中では低次なものだ。心など無くても、人は起き、眠り、食事や排泄、いやそれどころか仕事だってできる。こんな経験はないだろうか。今日だけは違う場所に出かけないといけないのに、玄関を出た途端、毎日使う通勤路をうっかり、「無意識に」歩いていた、ということが。人間は意識なんかなくても生きていけるのだ。「心をこめて」作ったものに大して意味は無い。「心をこめて」作ったものに大して意味は無い。心なんかあるから、謝罪した「フリ」なんか求めるんでしょ。刑期のほうがよっぽど真摯だ。Wednesday業を全て売る有名になっても幸せになるわけじゃない(音楽など人前でやるパフォーマンス系ならともかく、絵とか小説とか漫画の人は結構有名になっても私生活は地味なままだし仮に派手になったとて幸せになるかは不明、褒められたり人前出る機会増えてもそれと幸せはまた別なお話)わたしは、自分の周りに好きな人とものをできるだけ寄せ集めるためにできるだけでかい声で好き勝手なことを言う必要があって、そしてそのためにできるだけ効率よい装置を作らないといけない......のだが、その装置作成の着手が遅れに遅れている。いうと単純で、好き勝手なこと言えてないからだ。装置に問題がある気がするのだ。1日中家にいると結局だらだらと何もはかどらず、暇疲れして早く寝ちゃったりする。やって無職のくせに何一つ進まずまた年末か......去年と景色変わらねー。3時間もしたけど何も描けなかった......(何を書きたかったかそもそもわかってなかった)下田美咲論とか、PCツッコミ(ポリティカリーコレクトツッコミあるいはポリスコールツッコミです詳細は近日)とか、ポリアモリー本が面白かった話を書いてもいいんだけど、今夜は背骨をずるりと引き出すような、「わあなんじゃこんなこと考えてたんか自分」という文章を書きたいなって思った。OLのカオルさんもこれにはあきれ返った。「開けるのが......早すぎたのかもね......」リラックマの思念体が天井を漂いながらそうつぶやき、ふつりと消えた。3時間粘って出なくて、心がざわざわするので座禅でもするのかと思って深呼吸始めたら泣いてしまった。1日何もない日を作ったのに1時間で無駄にしたなと思ったらさらに泣けてさらに無駄にした。それでこうやって弱気ブログ書いて更に無駄にしてる。何が辛いかと言うと、人恋しくて人に会っても全然満ちず、ひどい時には目の前に人がいても孤独を感じるということ。