私達は永遠に読みかけの小説。その他」の欄も作れないお前に「私のこともっと考えて」なんて言う資格無えよ私の構成要素の複雑さを愛してください。見えない配線を見えないまま、でも「よく分かんないけどここいじたら治った」を積み重ねてください。2,3発叩いたら静かになりました。何もしてないのに壊れました。えさを与えていましたが2,3日したら冷たくなりました。水が必要だったようです。自分の名前で画像検索すると、自分以外の人間が沢山出てきて、どれが渋澤怜の本物の顔かがわからない。Tuesday私は渋澤怜のマネージャーでしかないのだろうか全て自分の時間だ。他人を恨むのに使う時間も、F5を押し続ける時間も、あなたのLINEに既読ついてるか何度も見に行ってしまう時間も。わからないけれど、自分のために時間を使うことに抵抗がある。アー写も人に推し進めてもらってプロジェクト化しなかったら絶対作らなかった。私はまだライヴをして1年も経っていないのに、アー写もドキュメンタリーもある。ライヴ動画もたくさんある。自分の手をほとんど動かしていないのに、すごい(周りの人がやってくれたのだ!)。いうか実は、自分の本が出来た時とかもあんまし嬉しくない。ネットとかに告知して「すごいのできたよーうふふーんすごいでしょー」って言ってるのは、自分自身に「これはすごい良いことが起こってるぞ!」と暗示をかけようとしているというフシも大いにある。分からないけれど、本質主義的すぎるのかもしれない。自分のコンテンツそのものを認めてくれるのが一番うれしい。それも客としてより、同志や支援者としてコミットしてくれるのが特にうれしい。書く場を与えてくれたり、ライヴのオファーをしてくれたりだ(今月の代々木ザーザズーも、来月の下北沢Queもそうだった)。本の装丁もアー写も、私の作るコンテンツそのものから少し離れているからうれしくないのかもしれない。私は渋澤怜は好きだけど、私の事はあんまり好きじゃないみたいだ。素の自分が喜ぶことをするのに抵抗がある。服とか買っても「わーい」より「無駄な時間を使いやがって。はやく渋澤怜活動に戻れ」という脳内風紀委員の声の方がデカい(脳内風紀委員については詳しくはこちらに書いた)。本を読む時間や書く時間は、渋澤怜費として経費で落とせるので、大丈夫。みんなこういう風に生きてるんだと思ってたけど、ちがう、とやっと最近気づいた。(違うよね?)私にとって私はひとりしかいないのに、その私に愛されてないんじゃ私がかわいそうすぎる。それで他人に「愛して—愛して—」って言ってるのは本末転倒過ぎるから「まずは自分で自分を愛そう活動」(自愛活動)を1月からやっているのだけれど、それはそれなりの効果を上げてきたんだけど(今日みたいなネガティヴなブログを書く機会が格段に減ったろ?!)(寂しいと思う機会が格段に減ったのだ)。インフルの病床で「うつヌケ」を読んだら『毎朝おきぬけに「私は私を大好き!」と暗示をかけると劇的効果があった』と書いてあったので、試してみたけどキモくて仕方なかった。自分の呪文は自分で用意しないといけない。(しかし、「うつヌケ」も「さびしすぎてレズ風俗行きましたレポ」も、「自分で自分を愛すこと」という同じキーワードが出てくるな...やはり自愛活動は方針として間違っていないようだ)自分が好きなものをちゃんと好きと思えないと、他人の好きなものも平気で棄損するヤバい人間になる。ヤバいことには、自分で自分を好きとちゃんと言えないと、他人を平気で棄損するヤバい人間になる。金曜にライヴハウスいったらイマイチだったうえにインフルエンザで寝込んで、寝込んでる間に上の階の足音が超絶うるさくて耳栓しながら寝込むしかなくてさんざんな気分だったので、3月にあった良いことを数えてたら、めちゃめちゃたくさんあった。引っ越しは頼もしい男の子ふたりに手伝ってもらって超スピーディーに終わったし、IKEAで買った机も男の子に組み立ててもらって超スピーディーに完成したし(これだけ読むと超モテ子だな私)、原田卓馬んちで超素敵なご飯と空間を味わったし、代々木ザーザズーのスタッフは全員良い人だったし、徳久先生のボイトレ講座は相変わらず効果てきめんだったし、アー写チームの仕事も超スピーディーで楽しく仕上がりも大満足だったし、職場の人にマージャン教えてもらったし。インフルと上の階の騒音くらい何だよ、2,3日寝て&引っ越したら解決じゃん。簡単になおる問題ばっかで私は本当に恵まれてるなあ、とマインドセットしようとしたけど、ああ要は、自分に起きた楽しいことを楽しいと思えない気質なんだな、という気付きに至った。渋澤怜経費で落ちないから。私は渋澤怜のマネージャーでしかないんだろうか。Monday食費を3倍にしたら普段そんなに金持ちになりたいと思う機会はないのだが、駅前の成城石井に行ったら「金持ちになりてえーー」と思った。食の物価を全て3倍にしたい。1斤400円のパン食べたいバター買いたい弁当が買える値段する小さなお惣菜買いたい。今の食費が2万とすると(実際食費の計上はすごく難しい、他人と食べた食事は交際費かとか)、まあ2万とすると、収入が4万増えればそれは達成できる。月4万なら別なところに充てた方が満足度が高そうだ。食というのは、食べる前にめちゃめちゃ欲すけど、食べた後ケロリと忘れて、儚い、尿意みたいなもんだ。私この尿意がすさまじく、ちょっともよおした時に街に繰り出すと街中のトイレに目移りしてしまいトイレに行くまで本来の用件に集中できないレベルなのだ。空腹で街に行くと、ありとあらゆるレストランに目が向いて本来の用件に集中できないって意味ね。この尿意に人生振り回されるのは嫌だなあ。思い、成城石井でグラスフェッドバターを買った。なんと250gで2500円する。これをつかってこれからの朝食は完全無欠コーヒーを作ることにする。グラスフェッドバター、MCTオイルを混ぜたコーヒーを朝飲むと昼まで腹が空かずに集中できるという噂だ(ぐぐってね)。材料費には一杯100円強かかってしまうが、今まで食べてた朝食(バナナ+ヨーグルト+きなこ+黒ゴマをミキサーで混ぜる)も50円強かかってたし、それで足りずに色々食べてたことを考えれば、むしろ安く済むかもしれない。月4万あったら何に使うかなあ。広い家に住んでも掃除がめんどいし、高い服買っても手入れがめんどいし。すごい人に何かを教わりに行くだろうな。すごい人に何かを教わったことをちゃんとキャッチできるクリアな脳みそであることに投資したいよ。いうわけで下田美咲の管理食noteを買った。私はお前の親じゃねーよと思う無邪気に自分の話ばかりする人が嫌いだ。私はお前の親じゃねーよ、と思う。「先生あのね」「ママあのね」のごとく自分の話をするなと思う。いう理由で酔っ払いが嫌いだ。2週間前、酔ってなんの話しても「へえ私は〜」って言って自分の話にもってった子のこといまだにイラついてる。私は私の話をするのが下手だ。私の友達で私の話聞いてくれる人があんまりいない。私の話聞けよ、と思いながら、相手の話を聞いてる。男の場合は、いいから早くヤラせろ、と思いながら聞いてることが多々ある。言語内容でなく音にフォーカスして長めの前戯として耳に浴びていることがある。男女逆ならよくある話だと思う。感情は、出したほうが良いらしい。『ネガティブな感情こそ口にせよ(小野美由紀)』https://note.mu/rayshibusawa/n/nc50b4acafa8b私が水商売で学んだ最大の教訓は、「女の子の感情は宝物」ということだった。水商売で一番やっちゃいけないことは、ムッとして黙ることだ。それなら、グラス割って泣き叫んで暴れる方が100倍良い。喜怒哀楽、すべてにおいて、女の子は、感情を出したほうが愛される(少なくとも水商売の場では)。私は情動を出すのが下手なくせに常に「誰も私の事分かってくれない」と思ってる。言わなきゃ分かってもらえないのは当たり前では?何を甘えているんだろう。私の友達に、喋り屋が多いのは、私が真逆の人間を求め、惹かれているからだ。「私は愛されてる」っていう大前提で、そう親に対する子供のように、他愛の無い話をずーーーっとしてくるのが。Sunday思い出補正演目に頼り始めたらおっさんバンドの始まりちゃんと情動がある人は良いなあと思う。笑ったり泣いたりちゃんとする人。好きなものが沢山ある人。好きなものもほとんどない。同じライヴを観て泣く人もいる。感動できる方が楽しいと思う。「私の感情は苛立ちと優越感と寂しさの3つしかない」と、数年前に気付いて、そうじゃなくするようにここ数か月動いてきたけど(いわゆる自愛活動だ)、油断するとすぐに29年間安住していた地に戻ってしまう。ださいツイートがふぁぼられる。私が熱出してうげーってなってるツイートとか楽しいの?昨日観たライヴ、ハコの思い出語りと、ハコのやめてしまうスタッフにちなんだ曲をラストにやってた。そのバンドの曲というより厳密には前のバンドの曲だ。その演奏が一番良かった。その曲以外はあんまりよくないなと思った。私はいつでもそのバンドの最新鋭を観たいから、思い出補正の入った前バンドの曲をやってそれが一番良いなんてダサいなあと思った。それはおっさんバンドのすることだ。思ってたけど、演奏後知人と話してたら皆良い良い言ってたし私は体調がかなりしんどかったので(のちにインフルと判明)、黙ってフェードアウトしてしまった。こんな同窓会みたいなのは嫌だと思った。卑怯なことに私は帰りにバンマスにLINEで不満を伝えた。「おっさんバンドまっしぐらだ」と打ったら、「ガーン!!」というスタンプが返ってきた。あー気づいてないんだ、誰よりもおっさんを嫌って、おっさんになるくらいなら死を選ぶのも辞さない人なのに。(私がおっさんと言う時は、年齢のことじゃなくて、「新しいものを学ばなくなった人」「変わることより安定を好むようになった人)のことだ)私だったら思い出補正演目なんて絶対やらない。それはライヴ中に目の前にいる私を観てもらうことを捨てて、思い出の幻影と二重写しされた私を観てもらうことになるから。ライヴというもののただ唯一の価値——目の前に人間がいること——を自ら棄損することになるから。それでも満足できるやつは、ライヴなんか観ずに、動画でも観てればよい。余談だがライヴ中に動画を撮ってすぐSNSで共有する奴も謎だ。なんでわざわざライヴに出向いてるのに、ライヴの唯一の価値を自ら棄損する真似をするんだろう。自分の目の玉で目の前で起こってることを目撃することに集中すれば良いのに。ライヴ来なかった人とは、ライヴの良さなんて絶対に共有できないんだから、あきらめて、潔く自分の胸で味わえば良いのに。残念ながら、おっさんバンドの思い出補正演目に涙できる感性の方が遥かに得だと思う。感動できるポイントは多い方が人生楽しい。私の情動は、誰も受け止めてくれない。私だよ??他人に情動を受け止めてほしいなら、ちゃんと外に出すこと(フェードアウトしないこと)、そして他人の情動も受け止めること。それができないから、まずは自分の情動を自分で受け止めようとしている。私しばらく外出しなくていっか、ってなってる。Wednesday手のないひとは指紋認証もできない今日は完全なる休日で予定もない日だった。風邪気味なのにも関わらず、脳みそのコンディションは好調で、ずっと文章を書いていた。8時から今の18時まで、ずっと書いていた。すごく充実して、達成感がある。それは、普通の人が会社に行って1日に働く時間とほぼ同じなのだ。私は週4,5回バイトをしているが、今日のような時間の使い方を、週4.5回、バイトに捧げているのだ。今日のような、充実した文章量を書いて満足できる日なんて月1,2回しかこない。貯金7ケタあるのに?どうしたらよいか分からない。小銭で良いから文章で食いたいと思うし、まったく策が無いわけではないが、全然出来てないと思う。貯金が尽きるまでバイト辞めればいいんだろうか。週7日、自由に使えたら、私は一体、どれだけの時間を「本当にやりたいこと」に使えるだろうか。大いなる空白が怖くて、適当な、本当にやりたいことじゃないことで、たくさんの時間を埋めてしまうんじゃないだろうか。