人と会わなくなってから、人に「もってかれる」感覚に敏感になった。人がいる時の方が寂しくなる。わかってもらえない人にわかってもらおうとしたり、みとめてくれない人にみとめられようとしたり、ほめてくれない人にほめてもらおうとして長々とうろうろするのなら、ちゃっと帰った方が良かった。(それが出来ずにストレス貯めて、帰りにラーメン食ってシュークリーム買って発散して、炭水化物とりすぎで眠くなって変な時間に寝て、この時間に起きてうじうじブログを書くと、最長早朝まで「もってかれる」)私はまだ、自分がぐらぐらしてるから、不用意に他人に会うとすぐに主軸を他人に明け渡してしまう。自分の主人は自分で、自分が自分を褒めて認めればそれでもう十分なのだ。自分は超絶飽き性ですぐに自分に飽きてしまうから、本当は、「もってかれたい」「わけのわからないものに振り回されたい」と思ってる。私は私のことが割とわけわかる(私の小説やライヴを見て「わけわかんない」という人もいるが、私の中では超理屈立ててるしわけわかるつくりになってる)ので、他人のノイズを入れないと完全に既出ばかりの世界になって即飽きてしまう。私は超絶せっかち&キャパ狭めだし他人に振り回される余裕が無いし他人が怖いから、「あ、こいつわけわかんねえな」と思うと速攻心のシャッター閉めてしまうこともある。芸術という、いちおう安全で頭とケツがありパッケージ化して切り出されたフォーマットで、他人のわけわからなさを摂取している。Wednesday味を味わいにいくだけ1/3からほとんど人に会ってないし出かけていない。出かけたり人に会ったりして外部刺激を受けると、外部刺激に対する自分の反応が丁寧に読み取れるようになった。人に会うと、ああ私は人に執着があるなあ、誰かに好かれたいなあ、って思ってるなあ、と思う。あの人いいなあ、と心がもってかれる感覚があると、ああ私はいま心がもってかれてるなあ、と感じるTwitterをやっている時も同じことを思うようになった。ああ、私は、誰かに好かれたい、気にされたいという気持ちを持って、TLを流してるんだなあ、だからTLを流すときはいつも「あ、今日も別に誰も私のこと書いてないや」という薄い失望をともなっているんだなあ、と思う。ほっとんど知り合いをフォローしてない、botか有名人か知らない人ばかりでTLを組んでいる私すらそうなのだ。SNS以外の、Webに乗っている文章と、SNSを読むのは根本的に違う。SNSは必ず「誰か自分に興味持ってないかなあ」という期待を持ちながら見るものなのだ。「気にされたい、みとめられたい、さみしい」ということをはっきり自覚することもできずに、すぐにTLを見たり人に会っていた以前の自分より、そういうことをしなくなった自分の方が、はるかに調子が良い。他人に自分を満たしてもらおうとするより、自分で自分を満たそうとすることの方がはるかに建設的で合理的だ。第一、「満たして〜」って寄ってくる人間なんてキモくて話にならない。女の場合は若いうちはそこそこ見てくれが悪くなければそれでも相手してもらえる、ということが、幸でもあり不幸でもあり、それで私多分2年くらい棒に振った。いまは、まだ過去の名残でひとに「満たして〜」って寄ってっちゃいそうだから意図的に人に会わないようにしてる期間なんだけど、もし、ちゃんと自分で自分を満たすことを踏まえたうえで、人に会えるようになったら、純粋に楽しいだろうと思うと思う。1/3から何をしているかというと、別になんてことはしてなくて、部屋の整理とホットヨガだ。これから床面積半分の部屋に住めるんじゃね?!」と思うほど捨てたし、ミニマリズムの勉強を始めてこれからさらに徹底的に捨てる予定である。ホットヨガは1/4に入会してから今日(1/10)までなんと毎日通っている。作業場と身体の改善に1週間費やしてるわけである。遠回りに見えるだろうが、改善後の作業スピードは目覚ましくアップするだろうから、きっとこの道は正しい。今は、暇がたっぷりあるのにあんましTL見ない。TLを見ると不幸になることがよく分かっているので。心がざわざわしてるときは椅子に座ってノート広げて日記を書いて、「ああ、こういうことがあってざわざわしてたんだな」と整理してやるとすぐおさまる。以前は何となく人恋しいからという理由で直帰せずに外食して帰ることがあった。外食は味を味わいに行くだけだ。外食ですら「誰かかまってくれないかなあ」という薄い期待と、「あ、別に誰も私のことかまってくれなかったや」という薄い失望を味わっていた私は異常だったと思う。外食は味を味わいに行くだけだ。ライヴも、人に会いに行くんじゃなくて音を味わいに行くだけ。味がめっちゃわかるようになったし、自分の感情がよくわかるようになった。私は20代なかばまで自分に心があることがよくわかってないロボットみたいな人間だったから、自分が楽しいのか悲しいのかあまりわからなかったし、今もあんまり分からない。褒められたり気に入られることを求めて自分の主人を他人にしてはいけない。楽しいことを近づけて悲しいことを遠ざけて、自分の主人を自分にしなければならない。昨日は、ポエトリースラムジャパンという詩の朗読の大会に出た。詩の朗読の界隈は、ライヴハウス以上に競技人口が小さく(演者≒客で、純客ほぼゼロ)、みんな褒め合っててつまらないので、私は「蛮勇の外様」として言いたいこと勝手に書こうと思う。昨日思ったのは、「正直、わたしはポエトリーリーディングがそんなに好きじゃないんだろうな」ってことだった。演者としては、一回戦で自己紹介がてらカマした「インターネットおばさん」ネタが全然ウケなかったし(そもそも詩人はネットに疎い)、キャラ付け濃いめでプロレスのヒール的な露悪的な態度も好き嫌いがはっきり出てしまい、めちゃめちゃ戦いにくかった。客側としても、私が全然良いと思わない人が勝ち進んだり、推してる人がすぐ負けたりして、あんまり楽しめなかった。私は、2回戦まで勝ち進んだのち0.1ポイント差で負けた。あーあ、あそこで勝ったら決勝だったのになー(16人の演者のうち4人が決勝に出られる)。不満が溜まって、その後の観戦は同じフラストレーションを持つ仲間とひそひそ愚痴りあったりコンビニで人の金でハーゲンダッツ食って憂さを晴らしたりした。愚痴り合いながら考えたのはこういうことだった。二回戦での私のパフォーマンスは満点ではなかったが、たとえ私が自己内満点のパフォーマンスをしてもあの場では勝ち進めなかっただろう。いうのも、私のポエトリーリーディング観(というか、ライヴ観)はほかの人と全然違うのだ。私は、実は、ポエトリーリーディングってほっとんど聞く気にならない。すごく技を磨いている数人以外は退屈だと思う。紙を見ながら棒読みするだけで、ダイナミクスも身体表現も音韻も抑揚も使わずにただけなげに朗読しすれば聴いてもらえる、と思ってるのは、甘えだと思う。ものすごく良いテキストなら別だが。いや、ものすごく良いテキストでも、読み方が平坦だったら私は飽きて眠くなっちゃう。こんなにクロックの速い現代社会において、YouYubeの広告の5秒さえ大人しく待てない私みたいな現代人に対して、戦い方が甘すぎると思う。YouTubeの5秒を大人しく待てる現代人もいるんだから、ただひたすら、あの場が私に向いてないんだとおもう。私の朗読スタイルは、「めちゃめちゃ良いテキストを書いたうえで、ダイナミクスも身体表現も音韻も抑揚もつけまくる」というものだ。テキストは完全に暗記して、最低20〜30回、iPhoneの前で練習して動画を撮ってはそれを見て修正することを繰り返し、本番にのぞむ。これが私のやり方で、私はこのやり方で作った私の朗読がめちゃめちゃ面白いと思う。このやり方で評価されないなら、黙ってよそに行けばいいだけの事って思ったここで唐突に私の好きなポエトリーリーディングを紹介する。別に飛び道具は使ってないけど、ただひたすらテキストの良さと修練の高さで勝負してる大島建夫さん。このレベルの修練じゃないと私聞けませんあと岡野康弘さん。昨日はじめて観たんだけど、2秒に一回笑わせる短文パンチラインネタで常に飽きさせないんだけど、時折、ぞっとするような静まりや、しんみりさせるエモを提供するギャップが最高でした。「ゲラゲラ!」「ゲラゲラ!」「ゲラ......ん、これ笑っていいやつ...?」ってなる時の、あの、場の感じ、超よかったよね?(この人はひたすらテキストの良さで勝負するタイプ。ステージにおいて「俺は言葉の力を信じてる」(あるいは逆に「言葉なんて無力だ」)とか「マイク一本で立ってんだ」とか言う行為が、わたしはめちゃめちゃ嫌いだ。(言語系自己言及)それから、貧乏けなげアピールとか上京苦労ストーリーとか親がいないとか学歴が無いとか言う奴もめちゃめちゃ嫌いだ。(自分語り)それから、ステージ上で初めてだけどがんばるとか何をすべきか悩んでるとか今日来てくれた人ありがとうとか言う奴もマジ嫌い。レジで金を出す前にわざわざ「俺は金の力を信じてる」とか言うか?それは、出された紙幣そのもので、吐き出す言葉そのもので、表現すればよいのではないか?きっと、偽札じゃないか何度も光に透かして確認したいんだろうね。それは家でやってからステージに来い。自分語りしてくる奴は、だいたい『何もない日常がやるせなく過ぎていく』とか『信じられるものは何もないけど積み上げてきたものだけが本物だから』とかよく分かんないJPOPのつぎはぎとのコンボ決めてくることが多いんだけど「居酒屋でやれ」としか思えないし私はその先の話聞きたいからそこ早くはしょれ。悩み自体は平凡で、そこからヒリ出されるオリジナリティあふれる言葉が私は聞きたいんだよ。誠実アピールに関しては「甘えんな」「授業参観じゃねえんだよ」としか思えない。授業参観じゃねえんだよ!!!もうすべて、ステージでやるべきことだと思えない。私は苦労を一切してないし善人でもないし誠実アピールが使えるポジションでもないので、苦労人善人誠実アピールする奴は本当に嫌いだ。いう奴はステージをさっさとおりて、実世界で皆に愛されて生きていけばいいと思う。演目じゃなく人格を愛されればいい。やって書いてて気づいたのは、ポエトリーリーディングの現場が内輪くさいだけでなく、ポエトリーリーディングという演目自体が伝統的に内輪臭いんだろうってことだ。これはたった半年この世界に首突っ込んだだけの私の直感だし修練を積んだトッププレイヤーには当てはまらないと思うけど、とにかくこの界隈、あまりに自己言及が多すぎる。日常嫌いの私には根本的にポエトリーリーディングという現場が向かないんだと思う。参加する時は「蛮勇の外様」としての登場しかない。優勝なんて当然ありえなかったのだ。ここまで読んで鋭い人は気づいたとおもうけど、私にとってラップは地雷だ。ラッパーはすぐ「マイク一本で立ってんだ」って言うし、地元や仲間の出自語りや苦労自慢が多すぎる。昨日はラッパーが半数近く参加してたので、もうそれだけで観客としての私にとってシビアだった。決勝戦のために、ちゃんと「自分語り系」の「誠実アピールネタ」もってきてたんだよ。皆こういうのが好きってちゃんと分かってたからね。一回戦と二回戦の悪態は布石だったのさ。ま、私がやるんだから一筋縄でいく自分語りなわけないけどね。みんな、私の貴重な自分語り聞けなくて残念だったわね。までも、岡野さんと石渡さんが出た決勝はとても楽しかったし、別にいいや。Friday自分で自分を愛すバカなので「新年だから!」と思って嫌なことをやめたり新しいことを始められている。このままバカさを利用して最高の2017年にしたい。今日という日を一日中、私のために使っていいんだ!」と思うと歓喜と恐怖が湧きあがり、初日は怖くて泣いた後疲れて9時間眠ってしまった。2016年に最も突き刺さった言葉は、永田カビさんの「さびしすぎてレズ風俗行ってきましたレポ」の「自分で自分を大事にすれば、他人に『私を大事にして!』と依存しないで済む」という言葉だった「そうそう私って全然自分のことを愛してなかったわ、いつも『なんで無職のくせにハーゲンダッツ食ってんだ』とか自分を縛るセルフ風紀委員が出てきてハゲダの味を楽しめないんだわ」と気づいたという話は先日noteに書いたとおりなのだが、なんとこの3日間、おそらく生まれた時から脳内同居していたセルフ風紀委員を完全にひっこめることに成功しました。よっしゃー!どうやってやったかというと、草薙龍瞬先生の「反応しない練習」(この方とお会いする縁があって、それがきっかけになりこの本を半年前に初読したんだけど、いつか私のバイブルになるだろうという確信があったのでいつでも読み返せるように手元にずっと置いてたんだけど、今回神がかったタイミングで再読できたため、輝かしい効力を発揮した)を、ゆっくりゆっくり、心に栄養を与えるつもりで読んで、言われた通りのことしたんですね。念仏みたいに唱えてマジ大変だったんだけど。この本、本当に画期的に合理的に、「余計なことに反応するな」ということが書いてあるんだけど、要旨はめちゃめちゃシンプル。確実に存在する後者だけを信じろってことですね。ハーゲンダッツ食ってる時はごちゃごちゃ考えずハーゲンダッツと己の舌に集中しろ、と。今ここの身体に集中するために、「身体感覚を味わう」、それから「快楽の感情を肯定する」「けして自己否定しない」「作業場の効率をよくする」などが書いてありました。これを踏まえて私がやったのは、走ったり、家じゅうの整頓をしたり、服を買ったり、座禅の本読んだり、料理しまくったり(あともうひとつスペシャルトライがあったけど後述します)。どれもこれも、「やりたい」と思いながら、一か月以上できなかったことなので、完全に自由になった自分の時間をふんだんに使ってやり切ったら相当の幸福感があった。心の体力を回復させることが最優先なの!」と言ってひっこめた。他人に愛されることや対外活動(文章を書いて人に見せたりライブをやったり人に会うなどして他人に自己を見せていくこと)は二番目。自分にうまいもの食わせて清潔な衣服と居住空間を整えて作業場を快適にして快楽をたくさん味わわせることが先決。ここからは身体感覚の話をします。人は、身体感覚に集中していると、頭でごちゃごちゃ考えられないそうです(セックスの時に考え事されてたら嫌ですよね)。逆に、頭でごちゃごちゃ考えていると、身体に意識を向けられないそうです(考え事してると料理の味が分からなくなるあの感じ)。頭でごちゃごちゃ考えすぎる、私みたいな人は、身体感覚に集中すればごちゃごちゃ考えなくて済むのだ。草薙先生の本に、「過干渉の母がトラウマで、いつも誰かに監視されてる気がしてイライラしてたけど、イライラしたらホットヨガに行くことにしたら症状が劇的に好転した」女性の話が載っていた。それから、永田カビさんの「一人交換日記」にも「あまりに寂しいからか、病的に寒くて何枚着ても常に異常なほど凍えていたけど、レズ風俗に行って抱きしめてもらったら帰り道はほかほかで見違えるようだった」って話があった。」と思った私は早速ホットヨガのスタジオに体験レッスンを申し込んだ。私は元来、ちょっと尋常じゃないほどの冷え性なんだけど、じっとしてるのが嫌いだから半身浴も岩盤浴も全然続かなかった、しかし適度に動くホットヨガはちょうど良さそうとピンときた、というのもある。