Fridayボードゲームについてボードゲームをすると人生についてよく考える。「資源をためて街をつくる」系のゲームだと、私は資源を貯めることができずに割とガンガン使っちゃう。手札を切りまくりたいタイプ。大体のゲームは手札を温存しぎるとペナルティが付くようになってるので、ゲームのやり方としてこまめに手札を消化するのは賢明ではあるのだが、そんなペナルティがなくとも、私はガンガン手札を使って、状況を変えていきたいタイプ。あと、お金が絡むと得意......というのは賭け事に強いという意味ではなく(むしろ弱い)、お金をテーマにしたゲーム(人生ゲームとか)は強い。普通にお金が好きなんだと思う。日常生活でも、お金に関する計算が異様に早い。算数はむしろ苦手で「10000×1.08は?」と言われても分からないが「一万円の賞品に消費税ついたらいくら?」と言われればすぐ答えられる。お金——ゲーム上の架空の通貨的なもの——を貯めるのは苦手である。上記と同じ理由で、すぐ使っちゃうのだ。それから、他人の嘘を見抜く系のゲーム(人狼みたいな)は割と得意。疑われがち......。■これ、全部、ほんとの人生にあてはまる。手札切っちゃう(なんか面白いこと思いついたらすぐやっちゃう。一瞬後には状況が変わるかもしれないから貯めておく意味なし、と思う)し、お金は好きだが貯まらない。■ボードゲームをすると自分の人生観が分かるし、他人の人生観も分かる。私は飲み会などが嫌いなのだが(酒が嫌いだし、薄い会話をしても何が楽しいのかわからない。「人の集まりを全部ボードゲーム会にしてくれたらいいのに」とよく思う。最近の日本には、ボードゲーム合コンとやらもあるらしいが、かなり理にかなっていると思う。気になる人がいる場合は、付き合う前にぜひ一度ボードゲームをした方が良い。金遣い、人遣いがヤバいかどうかが分かる。あと、付き合うなら嘘が下手な人の方が良いと思う。人狼うまい人とは付き合いたくない。■ちなみに私は、言語系ゲームが異様に強い。この前日本帰国時に6人ぐらいでボードゲーム会をしたのだが、ほぼ全てで一位になった。「人の集まりが全部、歌会(短歌を作って匿名で発表し合う会)になればいい」と思うこともあるのだが、敷居の低さ的には、ボードゲームでもいいんだろうな。言語系なら、その人の語彙が分かって楽しいし。誰かになることと、何者かになること何も書けなくなって数ヶ月がたつ。書くこと以外に楽しいことをいろいろ探してみたのだが、やはり私にとって書くことが一番楽しく、書けないことが一番きついのではないかと思う(空腹とか睡眠不足とか怪我病気を除いて)。何か楽しいことがあっても「書くことのネタにしたい」と思うし、そう思えないなら経験自体色褪せるような感覚がある。今は何をしても楽しくない。書くことで身を立てたいと思い、東京とインターネットで頑張っていたが、今ならすんなり認められる、はっきり言って自分の力不足だったし、身の程知らずなチャレンジだった。一応インターネットで長年活動した者として、万単位にバズったこともあるし、出版社から声がかかったこともある、でもだからと言って何か実を結んだわけではなく、いまだ誰でもない。ベトナムにいるといると誰でもなさは更に強まる。誰も私を知らなく、自分が誰かを説明する言葉ももたず、ただの弱者である(外国人は弱者である)。インターネットで日本とつながっていれば誰かでいられるのだが、私はここ数ヶ月間インターネットにほとんど何も出力してないので、本当に私は着々と誰でもなくなっている。東京にいると簡単に誰かになれた。すごく狭い世界の話ではあるが、「あーTwitterで見た/文学フリマで見た/ライヴで観た......渋澤さんですねー」となったし、会う人ほぼ全てが知人の知人なので、共通言語が既にあり、話が早かった。いう共通言語を吸って、その中で受け入れられる文章を書くことは圧倒的に楽で、(うすうす飽きてはいたのだが)続けていた。■しかし誰かになることがゴールでもないし、誰かになるために書いてはいけない。書く前に、バズるか、とか、ウケるか、とか、誰向けか、とか、どの層向けか、とか、考えてしまう。その思考回路の先にあるのは他人の模倣でしかなく、それは私の何より嫌いなものなのに。誰かになることを手放して、ただ書くために書けた時、私は、何者か(英語でいうsomebody)になっているだろう。東京とインターネットで私が作り上げてきたものは間違いなく財産だし、それ自体を否定するつもりはない。移住と言う乱暴な捨て方で捨ててしまった、と言うか、遠くにうっちゃってしまったのだが、それらが無い時よりもある時の方が私ははるかに生きやすくなったし、それらが無い世界に戻りたいとは全く思わない。一ヶ月前には早く日本に戻りたいと思っていたものの、今は「戻ったところで以前と同じ文章を出力する自分になってしまうだろう、それはつまらない」と思っている。今までと同じ文章を出力しても意味ないし、本当に変わったものを書けるまで隠居したいという気持ちがある。本当に書きたくて書くもの以外、何の意味があるんだろう。書かなきゃ、や、書いときゃいいだろ、や、とりあえず書いとけ、の、積み重ねの先には、とりあえず生きとけ、があって、そこは選び取れない、という自分の頑固さが好きでもある。幼い頃から(小学校の頃から)物語を書いて本にしていた。その時は、バズるぞ、とか、認められたいぞ、とか、褒められたいぞ、すらなく、内なる創作欲によって書いていた。20代後半までそうだった。そこに戻ること——ただし技術と諦念を身に着けて——が、目標である。諦念、というのは、人は本当に孤独であり、書くことで孤独じゃないフリなんてしても意味ないという諦念である。Tuesday冷蔵庫に文房具を詰めて窒息させるベトナムに来て、詰んでいる。「皆同じストレスのもとに生きていて、そのストレスを解放するものがバズる」というマッチポンプ感、狭い世界観、そして自分もそこにどっぷりはまっているという状況が嫌になって、「外に出よう」と思ったのだった。書きたい、でも書けない、というか、書こうと思えない。結局、ベトナムにも来ても東京と同じ生活スタイルに収束しつつある。日本の本とネットに浸って日本語の文章を読み、仕事は最小限で、実働時間が少なめの日本語教師とライターを、ちまちまとやっている。ダイソーとイオンでそろえた便利グッズで、自宅を最強の作業場に整え、そして最強の作業場に整えちゃうと外に出る気が起きなくなるので、ずっとそこにとどまっている。移住たった1年で、笑っちゃうくらい同じどん詰まりに、たどりついてしまった。そんな、まるで日本を一部屋分輸入したような部屋で暮らしているのだが、東京の生活との最大の違いは、「芸術から遠ざかっている」ということだ。■日本語芸術のインプット低下わたしがやっているのは言語芸術だ。絵とか音楽などのノンバーバルなジャンルなら多少違うかもしれないけど、言語芸術をやっている人が外国へ行くと、基本的に日本よりやりにくくなると思う。単純に、インプット、つまり日本語の言語芸術に触れる機会が激減するからだ(日本の本の入手は難しくなるし、演劇や映画やコンサートなど空間芸術を母語で楽しむことがほぼ不可能になる)。インプットが減ると、アウトプットも出にくくなる。ベトナムは芸術に不向きの国だと思う。現在のベトナムはかなり実利一辺倒寄りな国である。物質的に豊かになるぞー!」という状態。(こういう、「日本はベトナムの先輩」みたいな言い方好きじゃないし、ひょっとしたらベトナムは全然ちがうルートをたどる可能性もあるけど、しかし今のベトナムはあまりに「昭和の日本」に似ている、とよく言われる)そして、以前この記事にも書いたが、ベトナムには文化警察がいる。こんなにも屋台がたくさんある国で、路上弾き語りや絵描きが、あまりにいないのはそのせいだし、展覧会には開会前に検閲が入るそうだ。今思うと、日本って言論の自由があるし、芸術があふれた国だったんだなあと思う。ベトナムは、街を歩いているだけで芸術のヒントやモチベーションがもらえるような類の街ではない。■こんなこと元から分かってたし、それでも一年前の私は「日本の狭いストレス空間から出たい!」と思い、自分の意志でベトナムへ来たのだから、自業自得ではある。逆に、「『外国で日本語を教える』という特殊環境に居たら、またちがう日本語が書けるようになるかも」という期待を持っていたし、その期待はある程度あたっていた。それ以外にも、外国に住むと「ノイズが減る」(他人の会話や注意書きなどが単純に読めない、聞き取れないから、そこから受けるストレスがなくなる)など、思わぬ利点もあった。インプットの低下は、kindleやオンライン映画サービスなどを使ってなんとか補うことができる。そんなことよりなお一番困るのは、「芸術を一緒にする仲間がいないこと」だ。無意味だから、「世の中的には無意味だけど、私にとっては価値があるぞ!」と、自力で担保しないといけない。私は(というか多くの人は)、たった一人でそれをし続けるのは難しい。同じ志を持つ者同士で担保し合うのが良い。同じ芸術が好きで、お互いの作る芸術を認め合える仲間。東京にはそういう仲間が(今思うと)たくさんいた。(私の言語芸術は日本語だから、日本語ネイティブに限り、外国語話者はひとまず除外する)仮にいたとして、1人や2人じゃないだろうか?始めの半年はその、一人いるかいないかの人間を見つけようとして、Twitterで毎日ホーチミンネタをつぶやいたりもしたのだが、成果が出ないのであきらめてしまった。(在住者の馴れ合い系むかつくリプライが増えるのみで終わった)■芸術が分かる人と仲良くなりたい私は、なかなか気が合う人がいない。ホーチミンに来てから、家にこもるに至る前には、かなり頑張っていろんな人と話す機会を持ってみた。「ただ同じ町に住んでいる日本人」という共通点しかない人にやみくもに会ってみても、仲良くなるどころか、すっごい毒を浴びて撤退する......経験を何度か繰り返した。「女性は甘いものが好きですよねー」とか「ベトナム人はマナーが悪いですから」とか、はたまた慶応があーだ、とか、早稲田がどーだとか。私は、偏見と差別と主語がデカい人はマジで無理なのだが、この世の中にはそういう人がゴロゴロいる。こんな人としゃべるなら一人で家にいた方がマシだと思い、そういう会合にも行かなくなってしまった。私は世の中の9割の人と話せない。それは私が強情だからかもしれないが、実際そうなのだから現状どうしようもない。(※なぜか芸術をやってる人は、こういうよく分からない毒を浴びせてくる人がほとんどいない。世の中の物差しと関係のない、役に立たない話ばかりしていて、そこが最高。東京だと、「芸術関連の会合に顔を出して、そこから友達を作る」のが手っ取り早かったんだけど......ホーチミンだと日本語ネイティブの人口が少なすぎるから、そういう会合が無い)家で日本の本を読み、日本のネットを見て、自分一人のワンルームで自分の愛する世界を担保しようとしても、一歩外に出れば「実利の国」の空気が、ぐわーーっと押し寄せ、一緒にこちら側についてくれる友人もいない。■でも、今日本に帰っても、渡越前と何も変わらない状況が待ち受けてるだけなんだよなー......一個でもステータス変えて日本に帰りたい。今帰ったらただの職歴のあやしい年増の無職、で、鬱病になること請け合いである。「東京のストレスや物価地獄から離れられる環境」、かつ「芸術仲間は失わず創作に打ち込める環境」が両立できたら、海外暮らしは最高だと思うんだけどな......。少なくとも、もし次に海外に住むことになったら、芸術色の強い街を選ぼうと思う。浮かんだのは昔行ったバリ島のウブド(キャンバスがゴロゴロ転がってて、皆絵を描いていた)だが、今Twitterで「インドネシアでは婚前セックスと同棲が禁止になった」というネットニュースが流れてきた。センス悪すぎる......そんな国は無理だ。■今後のことホーチミンにも、2区という、西洋人が住むわりかし芸術色の強い場所があるので、そこの絵教室にでも通おうかと思っている(ノンバーバル系の芸術なら外国人と仲良くなれるかもしれないし)。それと、今月から、日本の友人たちと週1回程度「オンライン歌会」をしている。https://twipla.jp/events/409031ずっとドスランプだったけど、昨日突然短歌が作れるようになったのがとても嬉しかった。それから、今月から飼い始めた猫。猫は無意味さを担保してくれる、というか、意味とか無意味から離れたところにいるので、ドン詰まった私の頭に風穴を開けてくれると期待している。状況は改善していると思いたい。プロフィール●現在更新しているのはTwitterとnoteです。「渋澤怜」と「既成事実と渋澤怜」という2種類の活動があります。●「渋澤怜」として詩の朗読みたいな、ポエトリーリーディングみたいな、演説みたいな、語り殴りみたいなことをしています。●「既成事実と渋澤怜」として2017.5〜「既成事実と渋澤怜」もやってます。「外国において外国人向けインフラをどれぐらい使うかは金次第」という話を書いた。・少なくともベトナムにおいては、「(日本人、欧米人などの)外国人≒金持ち=外国人向けサービスは充実しており、便利だが高い」みたいな図式が成り立っている・そして日本人の中でも駐在員(20代でも月収35万とか)と現地採用(月収10万とか)では使うインフラも異なってくる・前者は外国人向け、後者は現地人向けのインフラを使う傾向にあるという話だった。(インフラというのは、住居、レストラン、スーパー、美容院、サロン、病院、学校などなど)現在の私のベトナムにおける収入は13、14万円程度であり、結構なぜいたくをしているつもりだが何不自由なく暮らせている。感覚的には、東京で月収28万くらいの感じ。......と、ここまで書いて、ふと「東京で月収28万かせげば私は何不自由ない暮らしが出来るのか?!」と思ったのだった。......まあ実際日本なら税金がもっともってかれるし貯金もしたい...と考えると、じゃあ、仮に、もうちょっと多めに月収35万あればいいのか。仮に月収35万で東京で生活してみて、どんな気持ちになるのか試してみたい。いやあそれでも、私が感じた東京独特のストレスを完全に消し去ることはできないけど。広告地獄や過剰敬語は、街を歩く限り必ず目にしてしまうし。電車のストレスを消そうとしてタクシーを使ったとしても今度は渋滞でイライラするだろうし、タクシーってなかなかつかまらないし。東京のフリーター時代にいつも抱えていた「固定費に殺される...」「こんな高い固定費払って東京に定住する意味...」「新宿って腰掛けただけで500円かかる...」みたいな感覚は、だいぶ減るんだろうな。私はもともとあまり「お金持ちになりたい」という欲望がない(ない、というか、他に優先したい欲望がたくさんあり、それは金では叶わない、というイメージ)のだが、「月収35万程度にはなりたい」というのは、一つのラインだなと思う。※家族が増えたり、持病が出来たりしたらこんなお金じゃ足りないからもっと欲しいような気もするが、ひとまず。いや、「食費を3倍にしたらかなり幸せになるだろうな」という記事も、昔書いてた......。2020/1/222016年の12月頃に、2017年の目標ならぬ、「バケットリスト」を作りました。「大掃除をする」みたいな超近視眼的なものから「世界旅行」みたいなでっかいことまで、実現可能性とか妥当性とか考えず、とにかく死ぬまでにやってみたいことを、ワクワクしながら、片っ端から書きだすものです。https://matome.naver.jp/odai/2138245486579359101このへんを参考にして作りました。箇条書きで書き出した後は、「グルーピング」して、妥当性のあるスケジュールに落としていく(「じゃあまず今年は世界旅行に行く方法を調べる」......みたいにね)のですが、まあひとまずは「グルーピング」まで済んだので、見てくださいよ。○異ジャンルでコラボする(バンドのライナーノーツを書いた、ライヴハウスで朗読パフォーマンスした、歌人の石井僚一さんとコラボライヴした、クラシックピアノとコラボライヴした)↑のように、基本ソロで活動しつつ、たまに他の人とコラボしていきたい。〇学校に通いたーい(ベトナム語の学校に通った)〇noteにエッセイ書いて生活費まかなえるようになりたい。小野美由紀さんとか下田美咲さん、高石宏輔さんのnoteが面白いから、それみたくやりたい。いう気もするけど、とにかくwebをもっと使いこなしてわかりやすくインフォメーションを提供する)・長期的に自分を見てくれて褒めたりアドバイスしてくれるマネージャー的な人を作る・コミュニティを作る○プロモーションビデオを作る(映像学科の大学生の男の子がドキュメンタリーを作ってくれたよ!)・グッズを作りたーい(なんか文字とか警句を売る感じでメッセージカードとか的に使えるものがいいな。○音楽と合わせて朗読する(多分2017年9月にクラシック曲でピアノとやります。(悩み相談をやるには→「この人に悩み相談したい」と思わせないといけない→そのためには私が悩んだことや人生の軌跡を一通り開示していこうと思う)(noteでお悩み相談始めたよ!)・人にものを教えてみたい(同上。2日1日くらい、10分だけどやってる)●小池龍之介さんの本を読む(3冊読んだ)・高石宏輔さんの本を再読する・ミルトン・エリクソンの催眠の本を読む・ヴィパッサナー瞑想の本を読む・マッサージを学ぶ●触覚を刺激することをなんかやりたい(頭でっかちになりがちなので。◎格闘技をやってみる(システマの体験講習に行きました。楽しかった)・オランダに行って大麻をやりまくる・フィリピン留学してみる◎またスペインに行く(2018.5に母といきました!)・インドに行く(ねこぢる旅行記読んだら行きたくなった)◎ホストクラブに行く(いった。行って帰ってくる(2018.8〜ベトナム移住)◎動物を飼う(2019.8〜ホーチミンで猫を飼い始める!)・家以外に好きな場所を作りたい●外国人の価値観に触れたり楽しめるようになりたい(ベトナム在住なう)・お金もそれなりに欲しい・専属マッサージ師を雇い、毎日揉ませる・一回ド田舎で自給自足やって、衣食住について考えてみたい●本をたくさん読む(2017で100冊読みたいなー)(←114冊読めました!)・芸術家向けのライフハックを充実させていきたい。(なんかめちゃ才能がある芸術家なのに金回りが悪い人が多すぎる。みたいな、アドレスホッパー的な暮らしをしてみたい。ホテルとかエアビーを使いこなしたい。何を食べると体調良いか知りたい(下田美咲さんの管理食noteを買った。月の携帯代はこれから1690円だ!!)【やめる系】※何かを辞めないとこんなにいろいろできないに決まってるので、「やめること」を定めて時間を増やします・デジタルデトックスをルーティン化して時間を有効活用する●探し物の時間を減らすために家具や物を捨てる(捨てた)●積ん読を消化するためにとりあえず図書館で次々本を予約するのを辞めます(やめました)●「コンテンツに興味ある>そこにいる知人に会いたい」となってるイベントにはいかない(会いたいならちゃんとアポとって会うし、そんな態度で観に行くのはコンテンツ自体に失礼。◎恋愛したい(してます。・似合う髪型を見つける(とりあえず伸ばしてパーマかけてみたい)〇肌荒れをなおす(手ぬぐい洗顔をしたらかなりよくなった)・小顔になりたい・見た目にキャラを出していく(真似したくなるけど真似できない感じが出れば最強)(大森靖子ちゃんみたいな)・自分のロボットが欲しい・整形したい(片目だけ二重で、目の大きさが全然ちがうの。目の大きさ自体には満足してるから、単純にそろえたい。)・痩せたい◎断食したい(しました。効果はイマイチだったけど、「食わなくてもなんとかなるもんだな」とか「普段いかに無駄に食べてるか」「空っぽの胃がいかに快適か」は分かった。かんじかなーこれでまだ80個くらいかあー。Thursdayつかれたから出来ることをやろうと思うつかれたから出来ることをやろうと思う。「あーでも暇を持て余すと疲れるかも」と思い始めたのが今日で、いや、やることはめちゃめちゃあるのだが、うーんなんかバイトをしてる時は身体だけ貸して脳みそは渋澤怜業にハックしてることもありそれがいい塩梅に気分転換だったのかも、でも同時に「体力と気力を時給1200円で安売りしてる!!!」という危機感もあり、もう仮病してでも休まないと精神の均衡を保てない日が月一回〜2ヶ月に一回くらいであり、(生理の軽い女は生理痛のふりをして月一回〜2ヶ月に一回くらい仮病出来るのだよ)、ああ本当にバイト無理なんだなやめなきゃな、と思ってやめたんだけど、でも辞める宣言してから実際辞めるまで、いや今日も、「やっぱやめなくてもよかったんじゃないか」とも思う、でも、いや辞めた方が良かった、ワクワクするコンテンツをたくさん詰め込んで渋澤怜を楽しむ半年間にしよう、となんとか思い込もうと思っている。弱っていると恋人に電話をしたくなるのだが、私は文字を書くか読むかしないと絶対に回復しない、いくら信頼できる人だろうが何だろうが会話じゃ回復しない、ので、文字を書くか読むかすべき、なのだが、弱ってるとイージーな方向に流れてしまう。恋人と一緒に住みたい、と、恋人いると頼っちゃう、恋人も断捨離せねばならないのでは、を、交互に思う。どっちもしないんだと思う。3週間も文章書いてないの。(ライヴ原稿とか短歌とか歌詞とかは作ったが、なんか私独自の「文章」の定義、すなわち書いてMPが回復するもの、があるようで)こんなんで明日までに小説とか無理だわー。Thursday「やっぱLINEじゃなくて直接話さないとダメですね」って言い切る前に、文字のコミュニケーションをちゃんと鍛えてほしい。私が4時間泣いていた日に、大森靖子はTwitterアカウントを消して、下田美咲は産気づいた。客を/バンドメンバーを/主催者を/場を、信頼できないのなら、もうライヴはやめるべきで。私は一生懸命に信頼しないといけないし、信頼させないといけない。早く言えよ!」って思った。「音楽性が......」「客層が......」とかうやむやむにゃむにゃ言ってたけど結局コンプラ削りで解決した。存分にうやむやむにゃむにゃ言ってたからそこは存分に利用させていただき本人たちがうやむやむにゃむにゃブレてるスキにこちらの我を存分に通させていただいた。(でも私の我もブレてたから私がブレてるスキに向こうの我も大いに通された)。なんにせよあまり良いコミュニケーションじゃなかった。「やっぱLINEじゃなくて直接話さないとダメですね」っていう人、2億人くらい会ったけど、そんなこと言う前に文字のコミュニケーションをちゃんと鍛えて切ってほしい。鍛え切った上で「やっぱ文字、無理。顔見たい」っていう結論を出して欲しい。私は文字のコミュニケーションで百戦錬磨だから、お前のLINEを私が2億回読んでも全く分からないとしたら、それはもう、九割九分、お前が悪いんだよ。そこすっ飛ばして「やっぱLINEじゃなくて直接話さないと〜」って、LINEのせいにすんじゃねえよ!!!!!!!!!!!!!!お前のせいだ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!もはやメールが、LINEが、文字のコミュニケーションが普及して何十年も経つ今、それは甘えだよ。それかそんなに文字が無理で顔を見たいなら土下座して会いに来るかのどっちかにしてくれ。今日のライヴの集客、3人にドタキャンされて機嫌激悪、ヤケクソになり普段は足を踏み入れない魔の領域フェイスブックにも乗り込んで集客かましたろと思い書き綴りました。フェイスブックってノリが全然わかんないんだけどこんな感じで合ってるのかなー。きょうライヴするんだよ」の話。10年前からインディーズのバンドを見続け「あー人前に立てる人はかっこいいなーなんで私は家でしこしこ文章書く才能しかないんだろ全然格好良くない」とコンプレックス刺激されまくりながらもライヴハウスに通い続けていた私が、10年モノのルサンチマンを醸成させてついに音楽を始めたっていうのがすごくエモいと思うんですよね。「既成事実と渋澤怜」というすごい名前の男女二人ユニットで(どうせ男女ユニットってやってるとか付き合ってるとか言われるんだから先手をとった)、ビートに乗って渋澤怜が歌う踊る喋ります。シンセ担当の男子が作ってくれたビートがクソかっこよくて、創作意欲湧きまくりで、歌詞がガシガシ書けます。「小説の世界観を物語る曲」を作って、物販で小説も売る、という、セルフメディアミックスを発明しました。自分のテーマソングは自分で作る。自分の賛美歌は自分で歌う。これで無事、バンドマンに憧れていた昔の私もついに成仏ですね。我々は我々自身の憧れでありけして誰にも上回らせない。18時半から代々木ザーザズーにて。ウルシ我々は一番手18時半です。バカは毎日が夏休みだ!(全ての遊びは遊びじゃねえ!!)全力で遊んでいることを「頑張ってる」と表現する奴はすごい嫌いですが、ラップもポエトリーも歌もやったことない私が全てをパクりまくり全部混ぜこぜの新しい表現を作りボイトレにも通ってこの3ヶ月で7曲仕上げてるって結構すごい。昔憧れてたバンドマンが全然憧れじゃなくなりました。「頑張ってるね」と言われれば自信をもって「うん!」と言えるでしょう。30から新しいこと始めるやつは覚悟が違えんだよ舐めんなー、って気分です。今日ライヴ来てくれる人いたらコメントしてくれるとやる気超上がるのでよろしくお願いします。来たい気持ちはある、だけでもコメントしてくれると嬉しいです。今から3時間練習するぞー。FridayゲンロンカフェのSF創作講座でめっちゃ落ち込み&ムカついた翌日にめっちゃ反省&前向きになった話きのうゲンロンカフェで行われたSF創作講座の第一回(月1×10回。30人くらいの受講者が事前に発表されたお題にそってSF小説のあらすじ1200字を送る→授業で講評し、上位3名を決める。上位3名は実作20000字を書き次の月に公表してもらえる)。生贄にして、ごめーん」って感じだったし、(余談だが、私はこの流れを変えるために「逆バリ」つまり「逆に、グルーヴボーイが絶対ついてなさそうな職業は?」とフッてみたのだが、そしたらグルーヴボーイが「消防士さん」と即答して爆笑した。グルーヴボーイはひょろひょろのバンドマン体型なので逆バリもいいとこ。「消防士」「さん」って。「あー、なんか、初対面の人ととりあえず盛り上がるっぽくなる初級会話みたいなの一通りやったなーむなしいー」と思いながら、まあ3時くらいにチャリで帰った。バイトギリギリの時間に起きたため1文字も書けずに、というかバイトに30分遅刻し、今に至る(今はバイトをサボってこれを書いている)。実は、一夜明けた私は、昨夜のイラつきが嘘のように、スッキリとしている。全部、私が悪かったし、図星だからムカついてたのだ。講師陣の「風俗ネタが多いっすよねハイハイ」みたいなあしらいだが、私は、まさに「風俗ネタですよハイハイ」と思って書いていたのだから、単なる図星であった。イエーイ!」と思ってすらすら書いてしまい(伊達に知ってるからすらすら書ける)、五反田に風俗のルーツについての下調べや、五反田の風俗店ぽいギミックとか、世界観とか、とにかく、「ギミックの裏付け」を梗概に入れていなかった。実はそれなりに知ってることもあるし入れたいネタもあるのだが、梗概に盛り込んでないのだからハタから見たら「安易に風俗ネタに走った人」に見えちゃうのは、仕方ない。それが証拠に、風俗を扱ってるけど安易じゃない人はちゃんと評価されてた(と思う)。「ギミックの裏付け」が必要なのだ。ホラホラ」みたいな、チラ見せが超重要で、選出されたワクワク電車の作品はまさにそこが素晴らしかった(話が面白くないと思ったから私は推せないけど)。講評では私の梗概は「面白いけど20000字になるイメージが湧かない」と言われてしまい、(すでに5000字書いて丁度4分の1くらい進めていた私は)めちゃめちゃ口答えしたかったのだが、その「20000字になりそう感」が梗概から出てなかったのは私の負けだ。簡潔に!」と思って余計なことを書きすぎなかったのが悪かった。「ネットに載せる文章だ」と思って、ネットに最適化しすぎてしまったのもある(実際イイネ数は私が多分1位だった)。当たり前だが、ネットでウケる文章と紙でウケる文章は違う。紙で文章を読む民を信頼して書けばよかった。ほかでもない、私も紙の民なのだから。「なんかSF村ってやだな」とか「この授業形式、権威的すぎないか。大先生の3分診療って感じ......」とか「ずいぶん男くせえ集まりだな」とかいう私の不満は、半分はまあ、当たってると思うんだけど、ロクに調べもせずにSF講座に申し込んでしまって「こんなんじゃなかった!」と騒ぐのは私の完全なる自業自得である。要は、ロクに調べもせず16万も払ってしまった自分にムカついていたのだ、昨日は。「どうせみんなエロいネタ好きでしょ」って思いながら書いてるくせに「『どうせみんなエロいネタ好きでしょ』って思いながら書いてるでしょ」って言われると「違うもん!!」と反発したり、まるで、自分で自分の尻に火つけて「助けて」と騒いでるみたいで、みっともないことこの上ない。私の自意識が超せわしない。「締切を月1で買えるなら安い安い!」と思って申し込んだにもかかわらず、いざ勝負となるとムキになり、自分が負けると自意識が暴れる。なんだかんだ言って、私も、勝ちたいし、ちやほやされたいのだ。いう、ショボい自分をちゃんと見つけた。考えたんだけど、(やめるか、続けるか、である。やめるとしたら、損切りは早い方が良い)続けようと思う。いうのも、プレゼンの勉強として、あまりに参考になりすぎる。(小説の勉強にもそこそこなるけど、正直、自意識の消耗が激しすぎてコスパが悪い。「じゃあ、買う!」と言わせる練習だ。(もしかしたら、20000字書いた後に1200字作った方が、良いかもしれない。したら梗概のギミックは必然的に超濃度になるからだ。)わたしは、企画書から小説を書いたことがあるし、いまどき、小説書きだけが企画書を書かずに=営業や広報を自分でやらずに生き残れるなんてのはおかしい、と思っている。小説うまいやつなんかゴロゴロいるわけで、プレゼンうまいやつが生き残るのだ、当たり前、そういう世の中だ。ぶっちゃけ、小説の練習をする予定だったのにプレゼンの練習をすることになるのは本意ではないのだが、まあ、良い、だって、プレゼンの練習する場だって、超貴重だもん。「渋澤はトリックスターになればいい」的な意見も散見するが、(SF講座は、ネットで梗概が公開されたり、授業がニコ生中継されたりするので、ある程度目立つことをすれば知名度はちょい上がる。別に小説で上位とらなくてもそれだけでメリットはある、渋澤はそこ狙え的な意味)いや、私、ちゃんとやるわ。あと数回はちゃんとやるわ。このSF講座を「プレゼンの練習」と位置付けた場合、「小説の練習」と位置付けた場合に比べて、優先度が下がるので、ほかのことで時間が埋まった場合は、落とすと思う。大森さんは優しい人だなと思う。講座終了直後、エレベーター前で短い立ち話をしたが、ヒリヒリ、ギラギラしてた私に相対してもあの穏やかムードは全く揺れ動かなかった。あと、あのヒリヒリ、ギラギラで状態で飲み会マジ行かなくてよかったなと思う。恥を上塗りするところだった。次回からはメンタルを整えて懇親会まで行きたいなと思う。そもそも5時間も気密性の高いところに詰め込まれたらメンタル壊滅するのは目に見えてるので、うーん、意図的に遅刻するか、ネット参加にするか......悪いけど何か対策を練らないと、懇親会まで参加できないな......あと超朝型だから絶対眠くなってしまうし......しかし、懇親会まで行かないと3分診察の先には行けないし、うーん......。あと、字数はオーバーしても良いみたいなので、次回は盛大にオーバーしようと思う。