個人的には、ジョセフ・マーフィー博士という人が書いた本を読むことをお勧めしたいですね。今は私は、この人の書いた本ばかり読んでます。聖書に出てくる「エホバ」とは、自分自身のことです。「自分を信じる」という意味です。「自分の中に住んでいる神(無限の力)を信じる」という意味ですね。私は今は、この人が言ってることは「正しい」と思ってます。最初は分からなくても、あとで、だんだん「正しい」と分かってくると思います。思わなくなってきます。考えたこと無い>自分の意思で考えて信仰してますよ。>ただ、多くのエホバの証人が思っているほどに「組織」を絶対的なものとしてはみれないんですよ。本当に私もそう思います。>間違いもするし、矛盾点もあるし、過ちなかなか認めないし。個人的な意見や好みが反映されたりすることもありますから・・・。>「組織」の気が済むまでは排斥続行なんだろうなぁ・・・どういう基準で復帰できるかなんて、その会衆の長老や巡回監督の個人的な意見や考えによりけりのところがありますよ。>みんなに無視される辛さもたしかにあります。長老に干渉されない気楽さもあり。第二会場は、すごく楽です。>点数稼ぎ・・・またまた点数稼ぎ。いう組織だから、仕方ないのかもしれませんが・・・。>「組織」に対してここまで冷めているので完全に離れるのは時間の問題かもしれません。考えているのであれば、上手に組織と付き合っていかれるのではないかと思います。親族とのかねあいなどがあれば、特に親兄弟と絶縁したりしなくても、うまくやっていけるのではないかと思います。排斥は、親族との関係がかなり大変ですから・・・。>これからもいわゆる「中途半端」な状態が続くかもしれません。それなら、「中途半端」というよりも、自分が人生を生き抜くための選択肢の一つと言えるのではないのかと思います。>心療内科にも通い始めます。自分の気持ちを吐き出すことができるところを作っておくのは、必要だと思います。カウンセリングなども、助けになると思います。>「組織」に「駄目だ」と言われていた大学教育も(通信ですが)始めたい。チャンスがあれば、ぜひ挑戦してみてください!やる気があれば、願いは叶うと思います。>自分の人生楽しみたい!私も、たった一度の人生なので自分の人生を精一杯満喫したいです。学生時代に世の人(エホ証ではない人のこと)とつき合ったことがあります。基本的に女の子と付き合っているとエホ証では未成年の性交渉が厳禁なため、母親がすごく心配してくる。母親はエホ証の世界での息子が自分にとって重要で、まわりのおばさん達に息子さん、立派ねーとほめてもらうのがうれしいのだと思います。(学歴社会の母親がお宅のお子さん優秀ねといわれるのがうれしいのと多分同じ。打撃なんだと思いますよ。アドバイスとして正しいかどうかまったくもって自信がないのですが。ところ彼の精神衛生と家族の人のことを考えるなら、集会では神さんがあーだこーだいうことは抜きにして道徳的にはそれほど悪いことは教えてないというかままいいことを言うこともあるんで、適当に通わせておくのが良いのかもしれません。要ですが、校内か自分の家か2,3駅離れた所でして、独立したら自然消滅してもらうのがベターかなと思います。家から離れれば集会にでてるかなど母親はさほど気にしなくなるし、周りの人からどうこう言われることもないですから。自分の場合は母親と私どっちが大切なのという言葉はきつかった気がする。一つはエホ証と私どっちを優先するのという言葉も。合には世の人と付き合っているのがみつかると、エホ証のグループでは助言をいただけるしくみになっていて、それでも改めないとお役目ご免になるんです。知り合いもいっぱいいるわけでなんというか、外から見るとバカっぽいですが、裏切りというかなんというか、なんか自分わるいことやっちゃってるよね感が生じてしまうんですよね。彼女とおおっぴらに付き合うこともできないし。最難関は母親で本当に泣きます。これは精神的にかなり効きます。なったかというと、彼女とわかれました。これも正しいか分かりませんが、自分が馬鹿なのか男がそういうものなのか、男はその場その場の空間のことしか考えられなく、学校では学校、家では家と空間が違えば基準や順序が違う。間が違うんで比較しない。絶対的でいえば彼女の方が好きだったと思いますが、ホームベース(毎日帰る所)で自分のことを待っている人がいる場合には、男はなかなかそこを捨てられないのではないかと思います。(浮気でも奥さんが旦那さんを見捨てなければ、最終的には愛人が負けるような気がします。愛人の押しの強さにもよると思いますが。)彼氏さんが創価学会の悪口をいう理由もなんとなく分かります。ここは長くなりすぎたので、またの機会に。宗教がなくても平気な人3ヶ月に1,2度くらい、疲れている時か虚無感に襲われている時か、ハルマゲドン来るなら来てくんねぇーかなって思う時がある。死にひんしたことがないからそう思うのかもしれないけど、みんなで死ぬってイメージに恐怖感を覚えないんですよね。宗教が無くても平気な人ありがとうございます。酔った勢いで吐き出してしまった愚痴にこんなにも返信いただけてうれしく思います。すすめていただいている本も読んでみたいです。「奉仕」に出かけなくていいだけ時間はありますからね・・・またまた愚痴になっちゃうかも?ですがエホバの証人って、弱い人多いですよね。自分で考えられない、自分で決められない。組織がそうさせている。あるんですがもっと自分のすることに責任持とうよ!特に大人は。)見つけちゃ、自分の方がまし的な。長老・巡回が言ったとおりなら間違いない。何かあれば「つまずいた」と叫び・・・お気楽だなぁ〜。思わずにはいられません。誰も自分の代わりに生きてもらうなんてできないのだから自分で考え、判断し、その責任を負う。当たり前のことだと思いますけどね。エホバをかたる、聖書をかたる、宗教をかたる、その前に!!人として当たり前のことを当たり前にこなして欲しいなぁ・・・と、思わせてくれる証人が多かったですね。ごめんなさい、やっぱり愚痴ですね。お話を聞かせてください。あぁっ、知恵熱が...エホバの証人にあまり知識のない私ですが、もしよろしかったら、ここでちょっと質問をさせていただきたいのですが。私は「キリスト教に傷ついた」と言っているのですが、キリスト教にもいろいろありますよね。「神の恵み」を強調するような、生の肯定に結びつく喜びの教えならば、とてもよかったと思いますが、私の行っていた教会では、罪と罰が強調されていて、どうしても人生真っ暗闇のように感じられました。「わたしたちは一瞬ごとに死にむかっている」「裁きの時は迫っている」と殆ど毎週、聞かされました。他の宗派に対して排他的で、他宗派の悪口はしょっちゅう囁かれていました。グループ全体が機能不全のカルト集団になってしまっていたということだったんだと思います。一緒に通っていた子供たちの中で、心がおかしくなった子はたくさんいます。その教会が公に異端と認知されていない以上は、私自身も個人的な理由から傷つきやすかったのかもしれない、とも思うわけです。私の場合、幼い時に親に対して強烈な不信感を感じてしまうような、命にかかわる体験がありました。その体験から救われたとき(すでに親は信じられないと思いこんでいますから)、私を救ったのは神なんだと思っていました。思うことで、幼少時代から今まで、虐待的な環境を乗り切りました。乗り越えてこられたのは信仰のお蔭なのかもしれないし、信じたことは、それなりに良かったのかもしれません。その神というのが、罪と罰で脅す「裁きの神」だったので、常に強迫的に何事も頑張るというような調子でした。心の余裕がなくて、神経過敏でした。今になって、大人として生きる意味が分からなくなって、少し困ったことになっています。家庭が機能不全に陥っていて、親が私に愚痴や悪口ばかりを吹き込むという環境だったこともあり、また思春期からはお付き合いのあった恋人たちに対して卑屈に振舞ってしまったことなどから、人間不信が強化されていきました。それで、カルト教会の教えを自分で成就?する方向へ歩んできたようなところがあります。(このへんのことは、ゲストブックのほうへ別に投稿させていただこうかなぁ。個人的な事情で面白いかどうかわからないけど。)私たちの教会では、出産育児、社会での労働などを、原罪に対する罰とみていました。このような考え方は、親が普段こぼしている愚痴ともピッタリ合致する考え方です。私は本当に世の中は悪いもので、大人になってすることは、みんな苦行ばかりだと思っていました。(それ以前に、私は自分は大人にならずに死ぬんだろうとも思っていましたが、これは虐待などの影響と思います)。エホバの証人のほうでは、そのあたりは、どうですか。「仕事は罰だ」と思ってしまうと、なかなか、汗水流して働いて生活を維持していくことを、本当に有り難いことだと喜んで受け入れようとは思えません。それに、おなかを痛めて子供を産むこと、子供を育てること、誰かに愛情をかけ社会貢献し、パートナーシップを組んでお互いに成長していくことさえも「罰だから仕方がない」「天国に行くまでの我慢だ」ということになってしまいますね。すると、愛情のやりとりは仮の姿、信じられない、嘘ばかりだということになってしまいます。天国を夢見ていれば、それでも何とかやっていけますが、宗教を捨てると「天国」という報酬と、「神」というお守りがなくなります。すると辛いとき、何のため我慢しているのか分からなくなります。体調が悪かったり、すこし物事がうまくいかないだけで、コントロールを失って自暴自棄のようになってしまいます。ほんの少しのことで「なんで生きているのか」という深い悩みへ引きずられていきます。心の抵抗力の問題ですね。気分転換のタイミングを早めに見つけられたら、それでいいのかもしれない。天国の代わりに、何らかの報酬を自分で用意できたらいいのかもしれない。心のどこかで自分を裁こうとするから、落ち込むのかもしれない。このようなことで、辛さを感じられたことのある方、いらっしゃいますか。いらっしゃるでしょうね。よかったら、そのご経験、共有させていただけませんか。立ち直られたのでしたら、そのキッカケやプロセスについて、少しでもお話を伺えたら幸せです。いつも長文でごめんなさいね。宗教がなくても平気な人こんにちは。して、ろかいゆさんの言われてる内容と方向性がずれてしまっていたらごめんなさい、と前置きさせていただき、コメントします。宗教をやめるということは、そこでの価値観を捨てて、新しい価値観を自力で構築していくということだと思います。物理的にやめてから、精神的な苦しみが始まるのではないでしょうか?たとえばアメリカで生まれて暮らしてたひとが、日本に来て日本人として暮らすようなものなのかな??(しかも外見は日本人)私は15年ほどいたので、やめてから15年ほどで、そういった自分なりの「落としどころ」が見つかればいいかなと思ってやってきました。自分の価値観のなかに、どの程度宗教で教わったことが含まれているか、点検して、余計なものは排除し、あたらしいものを注入していくことが必要なのかな?と思います。しないと、せっかくやめて自由を手にした意味がなくなってしまうかもしれないからです。私の場合は、やめてしばらく数年は、教育や指導などにものすごい抵抗感を感じ、大人の言うことが信じられませんでした。JWでいけないとされてきたことをどんどんやりました。(もちろん、殺人とか、警察沙汰になるようなことはしてませんが)タバコ、お酒、友達を沢山つくること、親に逆らい自己主張することなど。実家にいると信者の親と衝突して辛いので、一人で暮らしました。なんか、可愛いもんですね。私も、昔の恋人には酷いこと沢山してきました。その人達には、大変申し訳なかったと思います。その過程で、どうすればうまくいくか、自分なりのセオリーを見出せたと思ってます。(相手を実験台にするような感じで酷いなあ・・)失敗は糧にしちゃえば結果的にはノープロブレムかなと思います。彼らには私の生い立ちは関係ないので、ほんとに失礼なことをしたと思います。していろいろもがくうちに、自分のことを自分で決めて、人の言うことにそんなに左右されなくなりました。必要だと思ったことはどんどん取り入れますけど。今の私の自分への報酬は、小さいことですが、仕事の後に飲む缶チューハイです。新製品がほぼ毎月出て、飲みきれないくらい。頑張ったときは、ダンナと美味しいものを食べに出かけます。頑張ったときは、生活を潤す道具(たとえば空気清浄機とか、塩素を除去するシャワーヘッドとか。なんだかふつーすぎるけど、とにかくまあそんな感じです。何よりも、やっぱり、悩んでしまう自分をさらに責めないことが大事かなと。いい時期も悪い時期も、いろいろあると思うので。私もいつどんな時期を迎えるか分からないので、油断せずやっていこうと思います。親や生まれ育った環境は変えがたいですが、自分は変われます。今は大人になって、自由と責任を手にして、本当にうれしいな、よかったなと思います。労働は、ろかいゆさんのいらしたところでは罪だったのですね。現実問題生きていくにはお金が必要だし、お金は生活を快適にするのに有効な道具だと思いますので、あって困ることはないですよね。仕事を持っているほうが経済的に自立でき、行動範囲を広げられるし、社会に貢献して、自信や信用を得やすいかなと思います。仕事を通していろいろな人や出来事に遭遇して勉強になることも多いと思います。私は仕事で出会った上司やいろいろな人と交流して、いろいろな価値観を学んだ気がしています。(もちろん、家事子育ても無償ですがたいへん立派な仕事ですね。今回は論点から外させていただきますが)長くなりましたが、このへんで。こんなにも返信いただけてうれしく思います。エホバの証人って、弱い人多いですよね。自分で考えられない、自分で決められない。確かにそうかもしれません。弱いというのか・・・、自分の意志や意見、考えをもっていない人が多いかもしれません。誰かのせいにして、自分のことに責任を持てない人が多いかも・・・。自分のすることに責任持とうよ!特に大人は。いい大人なのに、社会人としての責任を果たせない人が多いのかもしれないです。寄生虫のように依存してしまったり・・・。自分で考え、判断し、その責任を負う。本当に自分の人生なのだから、誰も責任持ってくれませんよ。思わせてくれる証人が多かったですね。確かに、そうかもしれないです・・・。ごめんなさい、やっぱり愚痴ですね。「棚卸し」つまり、自分の気持ちを整理できて、自分の方向性を見つけることができるのではないのかと思います。自分探しの一つの手段と思って、自分の気持ちを吐き出してみることは、自分にとってとても大切なことではないかと思います。やって、自分らしさを見つけていくことができるのではないのかな・・・。すみません!勉強しようと思い机に向かうと、ついついPC開けてしまっている今日この頃です・・・。「正しい」と、思っている人が多すぎる!!これは、JWを続けていくなら仕方ないことなのかも・・・・。本当は無条件・・・なんかじゃあなくて、そうして自身に言い聞かせないと、不安でしょうがないんだと思います。大体、これから成就する預言が成就しなかったらJW人生、ただの無駄!そう考えたら、何が何でも組織の教えを受け入れる方が心が安らかで居られますからね。JWの中には意識してJWの外の世界を見ないようにしている人も多いんじゃないかな?真実を確かめる、受け入れる勇気が無い人も大勢居るはず。「騙されるなら死ぬまで騙されたままで死んだ方が幸せ」それは丁度、病気になってその症状から、もしかして癌?・・と思っても、なかなか病院に行って検査してもらう決心が付かない。言われるのが怖くて先に先にと延ばしたくなる心境に似ていると思います。それは、癌ではない・・と言うのではなく、ただ、癌と告知されないだけのことなのですが・・・。それでも、不安を抱えながらも現実からの逃避であっても、現実に向き合うより良いのかも。何かあれば「つまずいた」と叫び・・・あー!そうでしたねぇ。弱い人の良心の為に常に気を使ってしたいことも出来ず、罪ではないことでも我慢しなければならず・・この言葉の所為で、みんな小さく小さくなって生活しなければならないんですよねー!でも、私の持論「つまづいた・・という言葉をむやみやたらに使わない!簡単につまずくのは霊性が高いからではなく、硬い食物を消化する能力が無いことの表明で恥かしいことだ!それは他の人の自由を奪うことでもある。良いことと悪いことの見分けが出来れば簡単にはつまづかない!」と現役の頃は堂々とみんなに言ってました。自分で考え、判断し、その責任を負う。ごめんなさい、やっぱり愚痴ですね。貴方なりにしっかりしたお考えがあるようで良かったです。貴方が選んだ道を生きるなら、自己責任と思えるなら、自身の歩む道がどの道であろうと幸せだと思いますよ。神がいても無宗教な人ガンダムさん、はじめまして♪ちゅーりっぷといいます。激しく共感したので、カキコします。ハルマゲドン来るなら来てくんねぇーかなって思う時がある。ーりっぷも、どうにもこうにもしんどいときにはハルマゲドンではないケド、自分自身が消えてなくなりたくなります。死ぬってイメージに恐怖感を覚えないんですよね。あるのかなと感じる私はおかしいでしょうか?おかしくないと思いますヨ。あ、私もおかしいのかな?小さいときから「永遠の命か永遠の滅び」を叩き込まれていてだからこそ、思春期のときなどにはいっそハルマゲドンがきて、滅ぼされてしまえばこんなに悩むことはないのに・・・って思っていたせいなのかもしれません。「全部なくなって、解放されたい」って・・・心のどこかで思う癖は。その裏には、メディアを通じて人々の意識を操作しようと言う動きがあるやも知れないので、簡単に何かに影響されるのはいかがなもんでしょう?ということでした。むようで申し訳ないが、戦争を美化?するのに危険性があるのと同じように、簡単に戦争を否定するのにも危険性があると思います。太平洋戦争でいえば、当時の日本国民に今の日本人のような自由選択ができたとは思えません。職業軍人でなくても、赤紙がくれば否応なく戦争に行かざるを得ませんでした。客観的にいって、当時の日本の軍首脳部の多くは愚かであったと思いますが、日米決戦など無謀といっていた山本五十六でも、いざ開戦となれば戦い抜くと言いそのとおり戦死したのも、軍人としての職務まっとうということだけでなく、国を守るという愛国心あったればそだったのではないでしょうか。戦争を避けようと最後までギリギリの努力をした人たちも多くいました。戦争は愚かで二度と繰り返さない、といったところで、いざ北朝鮮有事となればやはり日本の自衛隊は見てみぬふりなんてできっこない。自国を守るためには出兵せざるをえないし、戦死者も出ることでしょう。私自身は、毎年何万人の餓死者が出ている地上最悪の国家を軍事力で解放するのは是であると思います。ありうべからざる横暴に対しては戦うことを辞さない、というのは当然の理だと私は思います。「肉の」戦争は関係ない人々にまで犠牲を強いる結果になるし、最後の最後の手段であるべきですが、戦うのはなにもそんなことに限らない。ものみの塔の横暴に対しても、泣き寝入りせずに戦う姿勢を持って対すべきであると思います。「目には目を、歯には歯を」のキリスト教・イスラム教・ユダヤ教・エホ証的な善悪二元論は全く愚かしい、という意味では、なかざわさんの意見に全面的に賛成です。戦争の正当性について論じていては水掛け論で永久に終わらないでしょうから、あえて論じませんし、そんなことに時間を費やす気もありません。言って、たかだか映画を見たくらいで1つの見方に影響されるのはちゃんちゃらおかしいなって。大切なものを守るって言うのは、自分の側から見た一方的な論理です。相手には相手の正義があり、大切なものがあったのであって、敵味方を問わず、死んでいった人には、それぞれに愛する家族があり、守るべき国があったはずです。戦争という悲惨な経験を通じてあるものがあったとすれば、この愚行を2度と犯してはいけないということであり、それは人間の本能とは反対のものであるかもしれませんが、理性と情愛に基づく判断であって欲しいと願うのです。偏った愛国心、誇りではなく、正しい方向に導き出された誇りを持って欲しい。日本人は好戦的な国民ではなく、むしろ平和主義であり、美しい独自の文化を持っているのですから、西欧を主流とした競争主義のような同じ舞台に立つまでもなく、独自の文化に誇りを持っていって欲しいものです。愚かさをうたっているように聞えます。私は一度「つまずいた」って言う人に「立ってたの?」と、聞いてしまい即、第二会場でした・・・(笑)騙されてるかも?と、思いつつその状況に甘んじる。告知を避けるってのは・・・あんまり賢いとは思えませんね。都合の悪いことからは目を逸らす。あるいみ幸せなんでしょうが、まったくもってうらやましくない。パンダさん「棚卸」って表現、なんだか気に入っちゃいました!大事なことですよね。私も「仕事しなきゃ」と、思いつつPCたちあげてます。第二会場でした・・・(笑)ありがとうございます!「つまずく」って、つまずいた方が悪いみたいなんですよね。つまずいたから、霊性が低いとか言われて・・・。