推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。14:25私は姑の心ない発言にいつも傷つけられてきました。夫にも相談したところ姑にも強くそれを伝えたそうで「何回もおふくろとケンカした」と言ってくれわたしは心強く思ってました。「もう俺はあまり実家には帰りたくない」とまで発言してくれて逆に申し訳ないくらいでした。ところが今日仕事場から用があって連絡したら、なんと夫が(休暇中)実家に帰っているというのです。私に内緒で子供を連れて遊びに行っていたのです!もうショック涙がとまりません。別に行くなとは言っていません。内緒で行かれたのがショックです。私の前で、姑の前で、それぞれ「あっちが悪い」と味方のふりをしているんでしょうね。どなたかアドバイスしてください。17:17色々あり私は義父母が嫌いです。実家にも行きたくありません。夫には何年も何年も訴え続け、やっと理解を得ました。今では盆と正月位しか行きません。夫は私が嫌がる事を知っているので、自分はしょっちゅう行っているらしいですが言いません。詰めが甘いので口を滑らす事も多いですが(笑)私も確かに行った事を隠されてるのは気分悪いですが、こう考えるようにしています。自分が行かなければならない訳ではないのでいいか!と。当初は、何かにつけ思い付きで兄弟家族総出を呼び出す義父母に、夫も私を強要し、しょっちゅう行かされていました。自分が行かなくて済むのだから、楽なもんだと。嫌な所への同行を強要されないだけいいやと割り切るのも一案では。17:18>別に行くなとは言っていませんご主人がトピ主さんに「実家に行ってくる」と気軽に言える雰囲気が無いからじゃないですか?>逆に申し訳ないくらいでしただったらそのくらいの事は大目に見たら如何でしょうか。>それぞれ「あっちが悪い」と味方のふりしているんでしょうね疲れる発想ですね。ご主人には絶対言わない方が良いですよ。言ったら最後、もう絶対にトピ主さんの味方にはなってくれないだろうから。17:38どちらにもいい顔しているというのはトピ主さんの思い込みですよね。本当に何度も姑さんに言ってくれているかもしれません。実家に帰りたくない=実家に帰らないではないですよね。実家に帰りたくなくても旦那様の親には変わりないんです。お盆休みにちょっと子供の顔を見せに行っただけでは?自分の親だし元気にしてるかどうかも心配だろうし...トピ主さんが姑さんが嫌いでも子供には関係ないことですよね??だいたい休暇中でトピ主さんは仕事。実家は遠いのですか?ちょっと行ってすぐ帰ってこれるような距離ならたまには実家にでも顔出すかぁ~って感じで当日思い立って行っただけでは?その場合、仕事中のトピ主さんにわざわざ連絡しようなんて思わないでしょうし、帰ってから「行ってきたよ」くらいの会話だけで十分かと...トピ主さんが仕事の時に実家に行くって事は姑が「何で嫁は来ないの?」と、聞かれても仕事だからといいわけもできることですし、問題無いと思います。17:47もちろんトピ主さんがです。トピ主さんにとっては憎い姑かもしれませんが、ご主人様にとっては大切な母親なんですよ。してこんな簡単なことがわからないのでしょうか。トピ主さんに告げず実家に帰ったというのもトピ主さんと自分の母親との嫁姑の関係が良くないことを知ってるからこそ、トピ主さんにいらない気を遣わせまいとしたのでしょう。それともトピ主さんは自分の都合だけで親子の縁を切れとおっしゃるのですか。こんなに心配りのできるご主人様なのになんという身勝手な理屈でしょうか。本当にご主人様に同情します。感情的なレスが付いているんだろうな・・と半分諦め気味に読んでみたら皆さんきちんとご主人の気持ちに添ったレスをしていて気持ちがよかったです!クールさんのレスの通り。配慮のあるご主人だと思いますショックで涙が止まりませんって・・どこまで自分勝手なのか。19:01だから、言わないで行ったのではないでしょうか?だって、どっちにしろ文句言われるんでしょ?知らなきゃいわれないから...。トピ主さんのご実家にはご主人は気持ちよく送り出してくれますか?一緒に行ってくれていますか?いやな顔をし、行くときも文句ばっかりだったら、お互い様だからしかたありませんが、そうでなかったら、ご主人ばかりが文句言われるのはおかしいですよね。トピ主さんがお姑さんと馬が合わないこととお互いの実家との関係に差をつけないことは分けて考えたほうがいいですね。それから、価値観が合わない場合、先方もトピ主さんの発言を心無いと思っているかもしれませんよ。いうのって一方的にどちらかだけが性格が悪かったり、人間ができていない...ってことは少ないですから。お姑さんがいやな人なのではなく私と合わないと考えるようにして、ご主人がつらいと感じるような要求はなさらない方がいいと思いますよ。俺は今日は休みだから、子供連れて実家に行って来るよ。「私は仕事だから行かれないけれど、お母様によろしく伝えておいて。お土産とかちゃんと買って持って行ってよ。20:12仕事中の妻に「自分の実家に行ってくる」とは言わないでしょ?旦那さんは充分奥さんにも気を配っていると思います。ユーザーID:9572968688ご主人がかわいそうです。周りの人は自分の見方になってほしいみたいですね。”味方のふり”だなんてかわいそうです。20:49根本的にあなたと全く同じ感情は抱きませんよ。帰ると聞かされてもどうせゴネるんでしょうに。たまの休みに子供連れて実家行って何が悪いんでしょうか?あなたに気を使って言えなかっただけでしょう。トピ主さんが我がままだと思います。お母様の前でトピ主さんの悪口など言ってないと思いますよ?お子さんもいるのに。ユーザーID:3624789018以下の事がなければ、見守ってみてはいかがでしょうか。20:58・お姑さんが、トピ主さんの悪口を子供さんに吹き込んでいる(お子さんが不安定になったりお母さんをなめてかかるようになったら要注意)・年齢がわかりませんが、まだ食べてはいけないものを食べさせたりしている(今まで気づかなかったくらいですので、この点は安心のようですが)・ある程度大きい子の場合、誕生日やクリスマスでもないのに分不相応なよい品物をいつの間にか持っている(祖父母に買って貰ってる、という事。きな様子であれば、口出しは無用かと存じます。ある程度大きくなり、お二人の絶縁理由がわかれば、ちゃんとお子さんは自分で判断するものですよ。22:00一緒に行かないでいいんだからラッキーじゃない。一緒に行きたかったのに内緒で置いていかれたらショックだけどこの場合はご主人が賢明な行動をとったと思われます。実家に行くからって言われたら「私は行かないから」っていうのも心苦しいでしょ?いい旦那さまじゃない。そんなことで憔悴するって・・心ない発言も実はそう対した言葉ではなかったのでは??と感じてしまう。自分の母親は大事にしたいですからね。出来ない妻を持ったら気を使うでしょ。実家にいるときは母親の味方でいいじゃないですか。うまく取り持つのがご主人の裁量の見せどころなんだから。22:10>別に行くなとは言っていません。内緒で行かれたのがショックです。宣言してから行ったとしたも、それと同じか、あるいはそれ以上にショックを受けたと言って憔悴するんじゃないかと推測しますが。>私の前で、姑の前で、それぞれ「あっちが悪い」と味方のふりをしているんでしょうね。して、何が悪いのでしょうか?貴女もいい年した大人ならば、世の中にはそういう立ち回りも必要なことぐらいわかるでしょう。22:18トピ主さん。あなた本気でご主人が自分の実家を避けてられたと思ってたんですか??それはあなたが幼すぎますよ。嫁に話をあわしてくれてるだけでいいじゃないですか。そんなさぁ、嫁が親ともめたぐらいで、実の親子の縁が切れるもんじゃないんだから!!もっと人の立場や気持ちも考えないと。22:20いいご主人だと思います。奥様にも両親にも気を使って苦労されて、ちょっと気の毒なくらいです。妻と母の双方の気持をくんで、母親には息子として顔をみせて安心させ、奥様の言い分は一生懸命聞いてあげる、夫として一番よい方法だと思います。妻にいっしょに実家に行くことを強要もせず(本当は行ってほしいのはやまやまでしょうが)、親に妻の愚痴をいうでもない、立派な旦那様。そんなだんな様に自分に内緒で実家に行った、と腹をたてるのはどうかと思います。主人は100%私のもの、と思うから腹が立つのでは。自分にとって両親が大切なようにご主人には両親も大切なのですから。「悪いけど私はお義母さんが苦手だからあなた、子供を連れて顔をだしてきて。これでお土産買っていって」と言って送り出せばいいじゃないですか。お子さんたちには、「ママは用事があるからいけないけどおばあちゃんによろしくね」って。おおらかにいきましょう。22:26昔はね、女房が俺に黙って実家に帰ってました、ってのが多くて野郎共が騒いでたころがありました。日本も男女同権になりましたね。22:59夫がこっそり帰ったことはさびしいね。ここは夫婦で胸襟開示が必要と思います。そもそも、貴女と姑さんのことがあるからといって、あまり実家に帰らないようにするというのが、貴女と姑さんの関係からしても、悪影響ではないでしょうかね。世代が違う親子のことですから、悪口を言われても、相互にわりきって、付き合うことが大事なことだと思います。ユーザーID:6550091543できすぎたご主人ですね。23:41すずさんにはもったいないほどのご主人だと思います。感謝の気持ちを忘れず、ご主人のこと大切にしてさしあげてくださいね、お願いします。ユーザーID:9482959331それも1つの優しさ。23:43どちらの立場も立ててる御主人様ですね。親も大事.あなたも大事なのです。今回言わずに実家に行ったのは.あなたの気持ちを知っての事でしょう。御主人様の優しさの1つです。あなたのお気持ちもわからないではありませんが.そんな御主人様の気持ちもくみ取って上げてはいかがですか?ユーザーID:7797891093ふざけるのもいい加減に。0:11行くなとは言っていなくても、義母の話になったらアナタはいい顔できないでしょ?たとえ笑顔でいってらっしゃいと言えても、偽りの笑顔だとご主人は察知します。相談せずに子供を連れていった。それがご主人の気遣いってわかりませんか。私の前で、姑の前で、それぞれ「あっちが悪い」と味方のふりをしているんでしょうね。トピ主さん、こう言うのは申し訳ないですが精神状態が良くないのでは?ネガティブ過ぎて怖いです。いう思考だと分かっているからこそ、ご主人は相談できなかったんだと思いますよ。こんなことで憔悴の極におなりでは、先が思いやられます。ご主人さまのお母さまはご主人さまにとっては大切な方、おまけにあなた方のお子さんにとっては大切なお祖母ちゃまですから、あなたの感情でそれを損なうことはお子さんの円満な成長に害があると思います。あなたはご主人さまをあなたとお祖母ちゃまとで綱引きをすることではなくて(片方がより愛されていると思うことではなくて)あなたとご主人さまで時々お祖母ちゃまのことを話題にして、ご主人さまがお祖母ちゃまのところに行くことを気軽におっしゃれるようになると良いですね。1:02みなさん心が広いですね。私ならトピ主さんと同じパニックになるかと思います。私だったら子供はあわせたくないです。勝手に連れて行っているのは裏切りではないのでしょうか?御主人だけ帰っているのでしたら、まだ少しは理解出来るのですが、子供は私の子でもあるのですから、「勝手」は許されないと思います。子供を、お金と例えてみたらわかるのでしょうか?同義理の両親に渡したり貸したりするのを、、「勝手に」されたら嫌ではないですか?それでも親孝行になるのでしょうか?子供は共通の、子です。姑にも良い顔していると思います。私が一番憤りを感じるのはそこ(子供を勝手に)ですが。1:07優しい旦那さんじゃないですかトピさんはわがままですよ。あなたがぎゃーぎゃーしているから夫さんも黙って帰省するようになるんですよ。あなたがそもそも悪いからじゃないですか!だいたい、旦那さんにとっても実の親なんですよ。旦那さんは結婚するまで、お姑さんとお舅さんに迷惑をかけながら精一杯愛情をかけられて成長したのです。親孝行に子供と帰って顔を見せて何が悪いのでしょう。嘘をついたから?あまりにもあなたがぎゃーぎゃーわめいたからじゃないの?そのうち夫はあなたを嫌うようになりますよ。おおらかにかまえて夫だけでも帰省させてあげましょうよ。夫はね、お姑さんから生まれてきたの。6:36何度喧嘩したってトピ主さんの旦那さんにとっては母親なんですよ。この掲示板でも良く「縁を切る」なんてことが頻繁に書かれているのを目にしますし、私もそうした方がいいと思うこともあります。トピ主さんのお気持ちも分かりますが、ご主人にとっては長い時間を共に過ごした母親なんです。「憎しみの対象」にはなり得ないのですよ。トピ主さんは旦那さんに実家と縁を切ってほしいのですか?旦那さんが今回、トピ主さんに何も告げずに実家に行ったのは、あなたへの優しさだと思うのですが。「実家に行く」と正直に告げられて、あなたは笑顔で送り出せるのですか?嫌な思いはしないのですか?ご主人もそう考えたからこそ、黙って実家に行ったのではないのでしょうか。私の前で、姑の前で、それぞれ「あっちが悪い」と味方のふりをしているんでしょうね。いう風にしか思えませんか?むしろ、あなたがご主人を板挟みのつらい状況に追い込んでいるとは思えませんか?あなたの味方になりたい。親と縁を切るのはためらわれる。ご主人の立場を思いやった事はないですかもう一度、聞きます。トピ主さんはご主人に実家と縁を切れと言いたいのですか?ユーザーID:9470617623そんなに気にする必要がないとおもうけど。9:56誰が孫と義理の両親の間を取り持つのでしょうか?お互いの見方のフリされてもいいんじゃないですか?それで気分良く過ごせてきたんですから。