しまいには文句を言う。今回は母親がちょっぴりマシでしたが、父親のほうが酷かったですよ。したら私が平穏に生きていくためには・・・私が大事な家族を攻撃しないためには・・・もう「いい子」を辞めなくちゃいけないのかもしれません。「じーじもばーばも大好き」という娘には、どうやってそれとなく「疎遠」や「絶縁」を日常に取り入れていったら良いのか、さっぱり分かりません。実家の工事が終わったら、今まで通りの距離に戻れて、毒され具合もいつもと変わらない感じになって、この関係性を継続できるのかもしれませんが、年老いていくことを考えると不安のほうが強いですね。親のことにしても旦那さまのことにしても、「見返りを求めてしまう私」がいるから苛立つのは確かです。無意識に「いい子」でいようとするので、良い感じに「嫌だ」という気持ちを表現できない。旦那さまには表現できたとしても貫き通せるだけの力がない。自分で自分の気持ちを肯定し続けることができないんです。んー究極的に「嫌だ」だけれど、その上にある色んな感情や理性の影響を受けてしまっていて、嫌だけど相手の気持ちを受け入れてしまう?自己承認が足りないのが原因で、誰にも嫌われたくないから無意識に相手の気持ちを優先してしまってストレスが蓄積する?それはかなりの負担を強いているから「私はこんなにも気遣っているのに」と相手に気遣ってもらえないと辛くなる?それが見返りを求めてしまう私?支配されている関係。支配されようとしてしまう依存性。自己愛を自分で満たしきれていない、他人から承認されていないと不安でたまらない?またまた行き詰まった「自己承認」という壁。自己承認ができていないと他者承認なんてできるはずもなく、だから旦那さまへは苛立つし、だからこそ「かあちゃんの心配は底なし沼」なのでしょう。日々「これでよし!」という自己満足の積み重ねが自己承認に繋がるのならば、最近は「これでよし!」と思える自分に出会えていなかったのでしょうね。自分のためにだけ使える自分だけの時間が欲しい。そんなことを思いながらも、そんな時間を過ごしてしまったら自分を責めてしまう私もいます。6月に1日だけ、娘が幼稚園に行っていて旦那さまがお仕事でいないという、珍しく3時間も「自分のためにだけ使える自分だけの時間」がありました。この日は「これでよし!」という充実した時間を過ごせたんですよね。こんな感覚は久々でした。いう状況でしか、私は「自分のための時間」を満喫することができないんですよ。他の方法だと罪悪感で疲れてしまう。あーなんて面倒くさいヤツ。こんなダークな私を娘に見られたくない。こんな私がかあちゃんだなんて娘が可哀想。思ってしまう自分をバカにもしているし、そもそもこんな気持ちは娘に対して失礼だよなと。̄٥)ところで今回、頭の中を整理して気になったことがあります。それは大嫌いな毒親と大好きな旦那さまに共通することで「気遣いがない。