カミーノ道中はまったく寂しくなかったのに。二週間、25km歩く代わりに普段の倍食べてたから、胃袋が広がったのか、さみしさが食欲に転嫁しているのか。自慢げに写真見せびらかすやつ!」って言われた。「きれーでしょーすごいでしょー」じゃなくて(そんなこと私がするわけないじゃないか!!)、この写真は君は気に入るだろう、この写真について君に語りたいことがある、と思うから写真を送ったのに分かってもらえなくて悲しい。どこ?」って聞かなきゃいけない風潮も、聞かれた側が「すごかったーきれいだったー」しか言わないで写真見せるだけのアホな態度だけとってもゆるされる風潮も、またその程度の感想しかレポれないショボい旅行でも日本ではとにかく「海外旅行」というものがワンランク上のものとして取り沙汰されてるから周りは感心しなきゃいけないみたいな風潮も、全部嫌なのは、分かる、でもだからこそ一緒にされたくなかった。帰国子女もいつもこういう気持ちを味わってるんだろうか。昨日は大森靖子のライヴだった。客は彼女に生かされ、彼女は客に生かされている、それがこんなに明確な形で提示されるライヴも少なかろう。神々しいのに身近で、ダサいのにファッションリーダーで、本当に不思議な人。歌詞の「愛してる」とか「抱きしめて」の意味だけ分からなかった。語呂合わせみたいに感じた。終演後、別ルートで仲良くなった友人2人と、更にその友人の初対面の人の4人で、ファーストキッチンでダベる。思えば、友人2人も各々ライヴがきっかけで交流が始まったから、全員ライヴきっかけの友人だ。状況や場所(会社が一緒とか、家が近い)より、好きなモノでつながる友人は強い。良いものを見た後は心が解き放たれて、初見の人ともリラックスして話せるので良い。日本語が段々回復していく私。なんか私のドキュメンタリ撮ってもらえるかも。スペインのスーパーマーケットで買ったお土産、あえてどれが何かを説明せずに好きに選ばせたら、3人ともすっげえええ警戒してて可愛かった。眺めまわしたり、嗅いだり。飛行機のチケットだけとってあとはノープランで単身海外行っちゃう私の方が日本人として例外よね。ちなみにスペインでマズくて食えないものはなかった。私は単に面白い話をしようとしてるだけなんだけど、何しろ帰国が昨日なので、話題は旅行話ばかりになってしまい「●●人は~」「スペインでは~」ってばっか言ってた。みんな優しいから「出たー「欧米では」!」とか言わないけど、内なる自分が言ってた。こんなにインターナショナルになった今でも尚、日本人は島国根性丸出しで、カミカゼを信じてて、日本は安全な聖域で、世界はスリと大麻と汚い水道にまみれてると思ってる。自分たちが狭い島国の井の中の蛙と自覚する謙虚さと卑屈さも兼ね備えてて、だから海外旅行に行くことは世界標準の広い知識と見聞を持ち帰ることと結びついていて、だから、憧れと嫉妬と直結してる。行くときは「気を付けてね」、帰ってくると「よく無事で帰って来たね」と言われる。私は、邪念も邪推もしたりされたりせずに、旅行の話をしたいだけなのに。私が海外旅行しただけでドヤるわけも、つまらない自慢話をするはずも無いに決まってるじゃないか。なんで日本語通じないより通じる方が寂しいの。Tuesday嫌われたい20161024高円寺無力無善寺ライヴで読んだスクリプトのごく一部です。現場ではこの数十倍ヤバいことを言って、私もお客さんもズタズタになりました。マジ、知ってる人ゼロ人の超ドアウェイな場所で、よくコレやったなーと思う。お客さんがカタかったからシラけてるのかと思って超不安だったけど終演後は2人も本を爆買いしてくれる人が現れたからかなり打率の高いコミュニケーションかとれたのでは(ただし嫌われた人にはめちゃめちゃ嫌われたと思う。いう意味でも打率高め)。ヤバいことを、やるのも観るのも疲れるよね。20161101高円寺クラブライナーは、間違いなくめちゃちゃ面白いものを見せます。?2,000一緒に血まみれになろう!_______________________________誰かに嫌われたいなあ、と常に思っている。私のライヴを観に来てくれたお客さんは私のこと既に好きで興味もってて2000円握り締めてわざわざ足を運んできてくれていて超嬉しいマジ感謝ありがとうなんだけど、本当は、私のことを1mmも知らない人にいきなりステージをみてもらいたい。私の人格も性格も肩書も履歴も知らない状態でいきなり見てもらって好かれたり嫌われたりしたい。知り合いが多い人が有利なんてつまらない。(知り合いいっぱい作る器用さが無いから芸術やってるはずなのに)。芸術だけで評価されたい。言いたいことを一番言いたいやり方で言う、この、これ、だけで、評価されたい。インディーズの時は知り合いか、知り合いの知り合いしか見に来ない。ライヴハウスに行ったら、みんな音楽の話じゃなくて「◎◎さんとバンドやってた◎◎さんが脱退して今やってる◎◎ってバンドのベースの人がやってる◎◎というイベントの系列の◎◎っていうライヴハウスが◎◎って言うんだけど...」みたいな、人間関係の話しかしない。音楽の話はしないのか。いやむしろ話なんかするな。一回ライヴやれよ、とよく思う。馴れ合いが嫌、と皆言うけれど、実のところ皆馴れ合いが大好きなのだ。みんな寂しいんだもん。私は、私のことを1mmも知らない人にいきなり文章を、ステージを見られて、めちゃめちゃ嫌われた後にどうしても気になって帰宅後に「渋澤怜」で検索し、ツイッターをフォローされ、好きか嫌いか分からないうちになし崩し的に「これは、もう、好きだろ」という状態になってしまい、そしてそのことを私は1mmも知らずにいたい。知り合いにしか知られないのなら、飲み会の余興で良いはずだ。なんでライヴハウスでやるの。イイネが欲しいだけならフェイスブックに書いとれ、バーカ。アンチに晒されたいから、クソリプが欲しいから、全世界公開でツイッターやってるんだ。断頭台から見る高い景色は清い。Mondayこの感覚を忘れないようにしよう半年くらいずっと、「言えよ言えよ言ってくれよ」と思っていた言葉を、数日前、やっと言ってもらえて、手足の先まで温かくなるような、デフォルトで幸福の風呂に入っているような感覚が訪れ、嬉しい。この気分を忘れずにいたい。心に負け癖がついてる、もうずっと、通奏低音みたいに、誰かかまってとどうせ誰もわかってくれないの間で秒速50往復くらいで揺れてて、子どもの頃からそうなんだからきっと明日からもそう戻ってしまうかもしれないけど、でも、それでも、一瞬一瞬の塗りつぶし方を覚えて、それをなんとかつなぎ続けていけば、きっといつか毎日を塗りつぶせるはずだ。常に乾いてて、常に渇望してて、いくら水をやっても瞬間で蒸発してまたすぐ渇きを訴える心の場所、そこがもしかしたら乾かなくなるかもしれない、と思った。狂喜乱舞して寝たら、でも起きた瞬間にカラッカラに乾いてた。潤う時間を引き延ばすやり方は分かった。言葉に救済されて、言葉を肯定された。言ってくれなきゃ分かんないし、私には言う才能がある。◎オープンマイクは当日先着16名まで。今から作るからできたてほやほやの今日のためのオーダーメイドのスクリプトを読むよ。あなたが来ないとはじまらないから。Wednesdayあ、もしかしてこういうのってフェイスブックに書くのかな?わー色々やることがありすぎてわけわからなくなってしまった。10月は恵まれている、16日にインターネットヤミ市に参加するし、18日は詩の朗読イベントで30分のゲスト枠をもらった。9月のうちに今やってる文章うちこむ仕事と、文學界に出す原稿をちょっとだけ直して出して、で、10月はヤミ市準備と朗読の特訓をして、それから半月放置してる出版社の原稿に手をつけて、それから11月の文学フリマのことも射程に入れていかないといけない。9月に何をしていたかというと、念願の「バンドのライナーノーツを書く」という栄誉に浴して昨日まで入稿作業してた。やる気が出ないのはなんでだろう?今ほぼ無職で、週二回だけ辞書屋で黙々データ入力して、たまに友達にもらった在宅仕事してるから、ほぼしゃべらず口が退化しそう。お金も暇も自由もあって、まあまあ前途っちゃあ前途もあって、少なくとも学歴セーフティネットにより食いっぱぐれない見込みはあるのに、なんでこんなドン詰まり感があるんだろうか。自分のやりたいことは自分で見つけないといけないんだよなー。はあ、だいたいわかっててこれ、さみしいんだわ。私は才能があっても成功してて地位や名誉や財産を持っててもさみしい人を知ってるからだわ、これは。Wednesdayバカに好かれてもムカつくだけ自分の才能を、「可愛い可愛い超可愛い」って愛して愛でてあげるだけでよかったのに、なんか虐待みたいなことばっかして気づいたらこんな年になってしまった。人目ばかり気にしてきれいなおべべ着せたり、家帰ったらロクな食い物も与えず叩いて引っ張って、背だけ伸ばそうとしていた。私には才能があると思う。