北海道の宝塚・ミュージカルフリーク。現在は特に宝塚OG真琴つばささんが好きです。北海道日本ハムファイターズも応援しています。プロフィールAuthor:わっちさん1964年生まれ。転身し、2010年4月より美容アーチストとしてサロン経営をスタート。ネイリスト・メイクアップアーチスト、カラーコーディネーター、ライターです。当ブログはリンクフリーです。(Fri)未分類ホテルでちょっとした死角―隅があると必ずそこに隠れてみたくなるの・・・わっちだけ?ところで、この歳(45)にしては肌の状態はいい方かも・・・と思っているのですが、よく「基礎化粧品は何を使っていますか」というご質問をいただきます。私は姉妹店「ヒーリングサロン咲」で販売している殺菌効果も期待できる北海道産クマイ笹を使用したOreRubyというシリーズを使っています。シャンプー・リンスも!<拍手コメントお礼>N様。ありがとうございます。今はちょっとゆるい日々ですが・・・。近々メールしますね!!<サロンのブログ更新しました>月別のおすすめカラーを掲載しました→ネイルセラピーサロンStage<松与VITA>モニター当選した黒い洗顔せっけん、およそ一週間使ってみました。匂いが素敵じゃなかったのが残念ですが、汚れ落ち度はばっちりでした。●ミニエッセー1358「25年を振り返って4」しかし、社会人一年生の私は人一倍責任感が強く、職場に行ったら泣いてもいられないし、声が出ないでは許されないと思い、必死に言葉を、そして声の出し方を思い出そうと努力した。当時はまだ電車通勤で、駅から歩いて広いキャンパスを突っ切り、やっと事務所に着くという状態だったため、早く出勤してそれまでの間に涙を拭き、化粧を直し、何ごともなかったかのように仕事に集中した。電話が多い部署でもあり、職場では必要なことはなんとかしゃべれるようになった。仕事に集中するしか、「自分」を保つ術がなかったのである。何日もそんな日が続いて、周囲にはどれだけ仕事が好きな子なのかと映ったようだ。みんな、私の仕事ぶりをほめてくれた。実際に仕事は当然初めてのことばかりで新鮮だし、必死に取り組んだ。仕事が終わり、一歩外に出るとまた、自業自得ながら失ってしまった愛を思い出し、「今ごろ、彼と彼女は二人でいるのだろう。私は世界でたった一人だ・・・」という孤独が襲い、かといって何も語らない私を心配する家族に顔を合わせたくないのでまっすぐ家に帰りたくない気持になり、多いくらいの給料も手にし、友人や先輩や同期など、誰にでも誘われるままによくすすきのに繰り出した。現実から逃げたかった。当時は大型ディスコブームで、よく行って踊り続けた(ただ踊っていれば、何も話さなくて済んだ)し、本当はまったく飲めない肝臓なのに、吐いて倒れるほどお酒も飲んだし、いつしか煙草も吸っていた。自暴自棄になって、相当ばかな女になりかけていた。私には、職場以外、本当の行き場がどこにもなくなっていた。「もうどうなってもいい」という私に、中学の同窓会で会った短大も一緒だった友人たちが「そんなことではいけない」と忠告してくれた。彼女たちは寂しがり屋な私の本質とどれだけ彼が好きだったかを知っていて、私に「早く新しい恋人を作ったほうがいい。誰かそばにいて○○ちゃんを見ててくれないと、私たち、心配で心配で・・・」と嘆いた。その気持を分かりながら、なかなか現実逃避の生活から抜け出せないでいた。それに気付いて私を支えてくれたのが、「ラストデー」の章で述べた同期の兄のような彼だった。泣くな」とよくコンサートやドライブや食事に誘ってくれた。立ち直るどころか、だんだん悪い方向へ行く私を見かねて、ある日、その彼は仕事帰りに駅で煙草を吸いながら死んだ魚のような目をして、ただぼっーと電車を待っていた私をつかまえ、人前にも関わらず、思いっきり私の頭を殴ったのである。当時はまだ携帯電話がない時代。私が何をしでかすか心配した彼は、仕事を終え、わざわざ探して駅の中まで来てくれた。彼は私を自分の車に乗せ、「お前、死にたいのか!!そんな○○ちゃん、もう見たくない。嫌いだ」と目に涙をためて叱ってくれた。それを見て、私はやっと煙草をやめ、少しずつ顔を上げ始めた。(続く)↓1000回を超えました。ランキングでの応援もよろしくお願いいたします。日比谷シャンテでの宝塚衣装展で。宙組のアリスちゃんが退団してしまうんですね・・・とっても残念です。姉妹店わんこのきもちで「わんにゃんそっくりフィギア」「動物用プリザーブドフラワー」の販売を開始いたしました。プレゼントにも最適です。のぞいてみてください。「きっと君なら大丈夫。俺がいなくても・・・」と、彼は私に別れを告げた。そのとき、ほかにも言われた言葉があったが、どれもとても優しい言葉だっただけにやりきれなかった。一つひとつはっきり覚えている。「お前なんか嫌ってやる。忘れてやる」と言われたら、どんなに楽だったことだろう。人は、簡単に人を嫌ったり、恨んだり、忘れたりはできないものだ。それは、今の私がいやというほど分かっている。彼こそどんなにつらかったことだろう。表現できないほど苦しめてしまった。どんなに謝っても謝りきれない。「君なら大丈夫・・・」―その後、本当に大丈夫な人にならないと生きていけないと思い、男性を引っ張るような自立した女性を目指して少し無理して努力してきた結果が現在の私なのであって、そのころはこのわっちさんも世間知らずの20歳の女の子。誰よりも弱く、子供で、全く大丈夫ではなかった。確かに昔から、人に頼ったり甘えたりは不得意で、男前な片鱗は既にあったものの、その彼の言葉はあまりにもショック(今でもトラウマ)で、誰かに同じエールを言われるとありがたいと思う半面、そうやって私のそばから去っていくんだろうな・・・とマイナスにとらえてしまう。「あの女性は大丈夫じゃなかったんだ、彼がいないと。・・・その違いは何だったの」と、他人にしたら未練がましくてばかばかしいことかもしれないが、その後もずっと悩むことになった。遅いかもしれないが、私は宝塚の舞台を観るようになってから男の性(さが)に気付いたのである。『琥珀色の雨にぬれて』(花組2002年版。その前にも初演をテレビで観た時はなぜかあまり気付かなかった)は決定的だった。フィアンセと違うタイプの女性にひかれる。それは女性にもありえる。彼は私になかったものをその女性に見たのだろう。私は彼と同じ歳ということもあり、しかたのないことだが、包容力や癒してあげるような力がなかったのかもしれない。自分がリウマチという持病に負けず、そのことで彼に迷惑を掛けず(高校時代、倒れて心配を掛けた)、決してなよなよせずに、泣きごとを言わず生きることだけで精一杯だったかもしれない。彼との運命の出会いにこだわり、彼女と容姿の華やかさを比べ、すべてにおいて絶対彼女になんか負けていないというプライドが強く(それらの思いは今でもある)、ずっと彼の気持を理解できないでいた。『琥珀―』を観たとき、長い間心に絡まっていた重くて長い鎖がやっと解け始めた気がして、涙が止まらなかった。そのときで既に、彼と離れてから17年も経っていた。その日・・・覚悟はしていたはずだが、本物の覚悟ではなかった。最後まで自分を選んでくれるといううぬぼれた可能性に本気に賭けていたせいか、彼に別れを告げられ、私は突然、失語症になった。言葉も声も出てこなくなったのだ。涙しか出てこなくて、あたりは海になった。私が名付けた、私だけの特許だった彼の愛おしいあだ名さえ、呼べなかった。どれだけ彼を失いたくなかったのか、脳・体が教えてくれた。彼はそんな私にショックを受けていた。こと最後まで優しくしてくれた。(続く)↓1000回を超えました。ランキングでの応援もよろしくお願いいたします。(Wed)未分類いただいた東京會舘のおいしいお菓子。ふぇーん・・・楽しみにしていたのに、今年のEXILEツアー、北海道はないとは・・・。姉妹店わんこのきもちで「わんにゃんそっくりフィギア」「動物用プリザーブドフラワー」の販売を開始いたしました。プレゼントにも最適です。のぞいてみてください。→わんこのきもちHP→わんこのきもち社長日記<ピュアボンボンマニキュア>当選品が届きぺディキュアとして使いました。中身と、実際のぬった写真などは後日詳しく掲載します。●ミニエッセー1356「25年を振り返って2」そのとんでもない行為(25年前のことであり、許している)によって、私は手に、その男性が持っていた煙草の火で火傷を負ったが、その痛みさえ感じないくらい、すぐには立ち上がれないくらいショックを受けた。なんとか騒ぎがおさまり送別会が終了し、タクシーで帰ろうとした私を煙草の彼が、なおも追い掛けてきた。一瞬、彼はあらためて謝りたいのかなと思った。そのとき、もう一方の男性が私をかばうように立ちはだかり、私をタクシーに乗せて自分も乗り、運転手さんに「早く出して!」と叫んだ。煙草の彼が、タクシーに追いすがっているのが見えて、とても怖かった。私は、魂も力も抜けてしまった。「あいつ、焼きを入れたのに、どうしても君をあきらめられないらしい。今、自宅に帰ったら(来るかもしれないから)危ないよ。俺が守ってやる」―その男性は自分の部屋で、私の火傷を手当てしてくれた。水ぶくれはだんだんひどくなり、「かわいそうに。あいつ、ほんと許せない」と何度もつぶやいた。煙草の彼がその部屋まで来ないか何度も確認してくれた。普段から、優しいお兄さんではあったが、その夜私には信頼できるヒーローに映り、前々からの彼の熱心な想いに応えた。その人への感情が、ただそのときだけ、恐怖からの逃げ場として頼っただけで、愛でも恋でもないと気付き、自分のおろかさに愕然とした。恋人だった彼と私を応援してくれていた高校のある先生は、高校を卒業するときにまるでその後の二人の運命を知っていたかのように、「できればお前たちは同じ大学に行くべきだと思っていたんだが・・・」と言った。今なら、その先生がなぜ、離れてはいけないと言ったのかよく理解できる。彼と私はしたい勉強もアルバイト先も違っていた。あっても、未熟な私は二人の愛の不変を信じていた。若さが残酷であることを人生の大先輩はお見通しだったのだろう。つらかった日と書いたが、その日を生み出すきっかけは自ら決心して切り出した。恋愛においてどちらが悪いという話をするべきではないが、私がばかだったのだから、けじめをつけなければと。一度であっても血迷い、かつて自分があれだけ悲しんだというのに、今度は大切な人を深く傷つけ、苦しめる側になった私を神は許してくださるはずがないと。いや・・・最も自分自身が許せなかった。詳しくは書けないが、そのころほかのある出来事で大きな喪失感にさいなまれていた彼の今後のためにも、はっきりさせたほうがいいと決断した。彼には、行くところがあることも知っていた。行ってほしいとはみじんも思っていなかったが・・・。「許してもらおう」という気持ちは全くなかった。本当におろかながら心の奥で、彼が最後には彼女ではなく、私を選んでくれると賭けていた。何という傲慢さだろう。私は言い訳はしなかった。事実、言い訳なんかなかった。送別会での事は一切言わなかった。セクハラという言葉もない時代だったが、彼がさらに悲しみ、憎しみを生むだけだと思ったし、巻き込みたくなかった。私も早く忘れたかった。彼は、ある出来事から私に何かが起きたことに気付いていたのに、決して私を追及しなかった。打ち明けても責めも怒りもせずに、「少し考えさせてほしい」と言った。私がヒーローと勘違いした男性と話し合いたいとも言った。私はそのとき既にその男性とは一切連絡も接触もしておらず、断った。その日が来てしまった。(続く)↓1000回を超えました。ランキングでの応援もよろしくお願いいたします。(Tue)未分類ゆみこさん・・・本当にお疲れ様でした。25日はCD聞いて泣いてました。FCでマミさんのライブチケットが希望どおり取れて、7月の旅が決定。お客様のネイルバック写真用プリザーブドフラワー(紫の上)を掲載→ネイルセラピーサロンStage●ミニエッセー1355「25年を振り返って1」25年・・・四半世紀も経ってしまった。以前、当コーナーで仕事について述べたとき、私の就職時はバブル時代でたくさんの求人があった中、地元銀行への推薦を断って、隣町の私立大学に就職した経緯について述べたので、今回そのあたりは割愛するが、とにかく「学校」という社会が好きで飛び込んだ世界だった。子供のころから学校が大好きだったのは、寂しがり屋だからではないだろうか。先生がいて、友達がいて、先輩や後輩がいる。気が合わない人がいたり、嫌いな授業もあった。仲間がいる、自分の席があるということが、私には大きな価値だった。大学職員になり、20歳の私はとても張り切っていた。事務系職員としては、男女一人ずつの同期もでき、宝塚ではないが、「同期」として仲良くなった。その就職した4月に人生で一番つらかったと言える日を迎えることになった。私は、結婚するつもりで高校3年の春から3年間交際していた当時札幌の大学に通っていた同じ歳の恋人とお別れすることになったのだ。それまで、運命的に出会った理想の相手であり、世界一相性抜群で、彼の子供を産んで、自慢の家庭を築けると信じて疑わなかったし、両家の家族も、彼が大学を卒業して就職したら私たちは結婚するものと信じきっていた。私は彼の家族が好きだった。寡黙で誠実なお父さんと明るくて働き者のお母さんは素敵だった。おじいちゃんは「○○ちゃん、ゆっくりして行きなさい」と優しくしてくれたし、おばあちゃんはいつも畑で「将来、(畑を)頼むね」と声を掛けてくれていた。私は祖父母と暮らした経験がないので、うれしかった。彼のきょうだいたちもかわいかった。私の恋人は、背が高くて笑顔と声が素敵な優しい人だった。同じスターのファン同士だった。ロマンチストでもあり、私の詩と音楽の師でもあった。高校を卒業後、それぞれの大学に入った彼と私。彼の心に別の女性が住み始め、何かが起きてしまったことを知った。私の心の傷はたとえようもなく深かった。そのときの衝撃で、呼吸ができなくなり、心臓発作が起きたくらいだった。彼を許したものの、その後もつきまとい続けた「不安」。彼が大好きだった私は、不安を認めまいと努めていた。短大を卒業し、最後の春休みのアルバイト先で、2人の男性から、私に恋人がいると知りながら熱心に交際を求められるという事態が起きた。一切受け入れないでいた。その前提があり、事件が起きた。アルバイト先の私の送別会の席上、みんなの目の前でその1人の男性が私に対して突然、無理やりした卑劣な行為をめぐり、もう1人の男性が激怒し、ほかの男性陣も加わってトラブルに発展してしまった。したら今の若い人たちなら、「合コン」の遊びのノリで「それくらいなんでもないじゃん」と思うかもしれないが、当時の私にとっては怖く、もう恋人に合わせる顔がない、死にたいと思うくらい絶望的な屈辱だった。(続く)↓1000回を超えました。ランキングでの応援もよろしくお願いいたします。(Mon)未分類わっちが考案した食パンにとけるチーズと人気で品薄の桃屋の辛そうで辛くないちょっと辛い食べるラー油(これはちと乗せすぎ)を乗せてチンしたもの。月組のスカピンは東京楽近くに2回行きます。チケットは、一つは友会で当たり、一つはサイトで買いました。歌に感動して涙が出ちゃう作品。できればデコルテにしたいです。夕方になり、また職場のある町へ行き、今度は送別会で部署のみんなと顔を合わせた。私のほかにもう一人退職する方とともに主役ということに。忙しい年度末の最後で、申し訳ない気持でいっぱいだった。おいしい料理をいただきながら、全員がスピーチしたのだが、一番初めにスピーチをさせられた。スピーチでは、本当はもっと話したいことがあったが、なるべく簡潔にと思い、本当にさっと感謝を述べた。タカラジェンヌがみんな立派なあいさつをして退団していくようにはいかなかったが、長年一緒にやってきた仲間たちだから、胸中は分かっていただけたことだろう。それから、残るみんなからも一言ずつ、思い出だったり、今までの思いを述べていただき、ありがたくて、うれしかった。多くのみなさんが私に対し、「美しさ」「華やかさ」「明るさ」「癒された」という言葉を口にしてくださった。それは私が、明日から語る悲しい出来事からスタートした25年間を乗り切るために、自分自身に対し、そして周囲に対して心掛けてきたことだったので、ああ、それを実際にやってこれたんだなと感じられる結果になった。人との出会いは財産である。最後の日もそれを実感した1日になった。会が終了すると、退職するもう一人の方と私とが出口に立ち、会場を出るみんなと一人ひとり握手してお別れすることに。自然とそんな形になった。それまで、必死にこらえてきたが、大好きだった仲間たちと明日から会わないんだなと思うととうとう我慢しきれなくなり、最初の一人目からもう涙がだーだーとこぼれてきて、別れの言葉も涙声になってしまった。泣き虫な自分としては、それまでよく耐えてきたなと思うくらいだった。そこでは、スピーチで言えなかったことが一人ひとりに言えて、胸のつかえが取れた。これからもう二度と会えないということはないのだが、寂しさは大きかった。最後の最後に、駐車場(私はお酒は全く飲んでいない)に最も若い後輩が駆けつけてくれ、プレゼントを渡してくれた。そのとたん、彼女が大きな涙をぽろぽろとこぼし、「本当に寂しい」となかなか泣き止まず、抱き合って私も泣けてきた。後輩はみんなかわいい妹のような存在だったが、大変なこともある中で一生懸命頑張っている彼女も本当にかわいい一人で、私があだ名をつけた思い出もある。わがサロンのお客様でもあり、今後も会えるのだが、彼女の涙と言葉はありがたく、何よりの勲章に思えた。帰りにまた花を預けに実家に寄ると、父が「おね(えちゃんの略)、本当にお疲れさまだったな」と言ってくれた。いろいろな思いがうずまき、帰宅後も一人で泣いた。幸せなラストデーだった。↓1000回を超えました。ランキングでの応援もよろしくお願いいたします。(Sun)未分類サロンで販売しているデコ用のパーツで私が一番好きなのが、青いバラです。おめでとうございます。ーたんの舞台、また観たい!Wanonさんの「アジアン照明フラワー3枚葉」がわがサロンに合いそう。した気持で理事長から辞令をいただき、退職金の手続きをし、学園から大きな記念品をいただいた。その後、構内にはたくさんの建物があるため、全部とはいかなかったが、事務系部署を中心に挨拶回りに出掛けた。その中で、涙が出るほど切ない出来事があった。唯一の事務系同期生―つまり、私が退職後はほかに同期がいなくなってしまう男性が、私が一旦挨拶を終えてその建物から出たとたん、追い掛けて来てくれた。握手も済んで、お別れは終わったはずだった。照れ屋の彼は、本当は普段私のことを「○○(本名の下の名前ニ文字)ちゃん」と呼んでいるのだが、人前では言えず、渡り廊下で二人きりになったとたん、優しい声で「○○ちゃん、頑張れよ」とエールを送ってくれた。私は就職当時、人生のどん底にあったが、彼にとてもお世話になり、支えてもらった。そのときのことを思い出し、胸がいっぱいになった。彼がいなかったら、その時期を乗り越えられなかったかもしれない。私にとっては、見た目は頼りないけれど、兄のような存在だった。一人の女子と3人同期だったのだが、その子はかなり前にご主人の転勤で退職していたため、それからは2人で気持を分かち合ってきた。何も語らなくても分かっている絆だった。今や大きな男の子のパパになっている彼だが、若いころと変わらず、優しい人だ。振り返ったら、胸に飛び込んで泣きそうだったので、私は振り返らず、「うん、でも今まで頑張りすぎたから、今度はゆっくりやるよ。元気でね、ありがとう。いつかまた」と告げて、自分の席に戻った。同期の彼との友情エピソードは、明後日からの「25年を振り返って」のシリーズで述べたいと思う。私は昼で一旦(夜は送別会)帰ることになっていたため、昼に上司が気を利かせて、さらに上の上司たちを集めてくれて、ちょっとしたセレモニーをやってくれた。みんなで集合写真を撮っいいただいた。その後も、私は編集長や、仲が良かった先輩、後輩たちと2ショット写真を撮っていただいた。お花やたくさんのプレゼントを抱え、照れ隠しで「じゃあ、また夜に」と言って、職員としてはもう二度と来ることがないキャンパスを後にした。来るときとは違い、今度は多少着崩れてもいいので、帰りは気が楽だった。その町で作った銀行口座を解約するために、途中銀行に袴姿で寄ったときは、さすがにちょっと恥ずかしかったが・・・。実家に寄って、長い間何かと支えてもらった母にお礼を言い、昼ごはんをごちそうになった。それから、サロンで袴を脱ぎ、洋服に着替えた。サロンには既に、取材先の方からお祝いのお花が届いていて、早速お礼の電話を入れた。(続く)↓1000回を超えました。ランキングでの応援もよろしくお願いいたします。当選した素肌畑クレンジング、オーガニック青汁、スリムハーブティー、オイルなど。マミさんネタが続きますが、25周年CD第二弾のタイトルは「SymPhony―翼望(よくぼう)」!素敵!早速FCで申し込みました。お客様ネイル(ミルキーホワイトフレンチ)を掲載→ネイルセラピーサロンStage動物カメラマン高田千鶴さんのブログ。相棒・ロングコートチワワのやまとくんがたくさん登場します。days2010年4月12日の記事に当選したアスミカせっけんサンプルの写真を追加しました。宝塚のトップスターは、退団するその日1日のドキュメントが「ザ・ラストデー」DVDとして発売されるが、そのタイトルからちょっと借りて「ラストデー」。定年まで勤めようと思ったこともあったものの、やっぱり長年の夢だった「個人で職人的な仕事をしたい」気持をかなえたい、いつかは区切りをつけようと、その日のために緑の袴を買っていた。10年近く前のことだ。緑の袴は、宝塚の生徒の正装とも言えるスタイルで、上は華やかな席では色のついた着物だが、入団、退団などのときは、黒紋付なのである。黒紋付の着物は、亡くなった義母(お会いしたことはない)が、息子のお嫁さんにと形見で残していった新品のものがあり、それを着ることにした。私は自分では着物が着れないので、どこに着付けを頼もうか探していたのだが、3月に入ってインターネットで、近所に出張着付けの先生が居らっしゃることを知り、メールでご相談をした。先生も私の希望、そして新しい門出に喜んでくださり、事前に打ち合わせに来てくださった。個人で仕事をする者同士、私のサロン、先生の着付けを互いに紹介し合えますね―という話になり、これも素敵なご縁となった。リハーサルとして、とりあえず持っているもので仮着付けをしていただいた。義母が小柄だったため、着物の袖がちょっと短かったものの、まさにタカラジェンヌ風になり、うれしくて母を呼んで見てもらった。アイロンや必要なしつけをするために、先生は一式を持ち帰ってくださり、私は足袋を新調した。2010年3月31日当日は5時半に起床し、髪をセットして化粧をして、6時半前にはサロンへ行った。なんと、先生の方が先に到着しておられて焦った。7時前には着付けが終了し、最初は「別に見なくてもいい」と冷たいことを言っていた主人が写真を撮りに来た。主人もこの日がそれまでの部署のラストデーで、異動前最後の日だったので、2枚だけ撮ってあっという間に出勤して行った。私は先生をお見送りし、しばらくの間、両親に見せたり、社長(妹)に写真を撮ってもらったりしてから、自分で車を運転して最後の出勤をしたのだが、運転しづらくて参った。上半身は大丈夫なのだが、袴のボリュームで下半身がごわついて、ひだが取れてしまうのではないかと冷や冷や。職場では、みんなが「やってくれるね」という顔つきで迎えてくれた。前日にパソコンを撤去していたため仕事らしい仕事はできず、机の掃除と関係先に電話を入れたくらいで、9時30分から退職辞令交付となった。(続く)↓1000回を超えました。ランキングでの応援もよろしくお願いいたします。後輩からのメッセージいやーーーん、マミさん、そんな殺生な・・・。急に来月イベントやるなんて・・・。GWの旅だけで精一杯なので、行けないよぉ・・・。11月は越路吹雪さんの記念コンサートに出演とのこと。なんと、おさちゃんも出るんですよね。・・・チケット取れるのかなぁ・・・。当選していただきました。おいしくて、コンビニなどで一般売りしていただきたいです。ちなみに、わがサロンでお客様用に置かせていただいています。転職を決めてからの道のりを綴ってきたこのシリーズも、ついに実現させ、いよいよ最終回となった。振り返れば、2008年の秋に思うところがあり、まずはネイリストやカラーコーディネーター上級の資格を取ろうと通信教育で勉強を始め、数カ月のうちにサロンの準備をし、休日に親しい人を招いての修行をスタートしたのが2008年末なので、グランドオープンまでおよそ1年半、自分でもこの年齢にしてよくぞ走ってきたなと感慨深い。メイクやメイクセラピーにも挑戦することになり、ただおしゃれが好きという思いと周囲の励ましで乗り越えてきた。今、やっとスタートラインに立ち、小さな小さな自分の一歩(まだ半歩かもしれないが)をかみしめている。2、3月は元の職場で有休休暇を多く取らせてもらい、サロンの最終準備や自分自身のメンテナンスに充てさせていただいた。退職が近付くにつれ、仕事の整理や引継ぎはスムーズにいったが、心の支えだった仲間たちと毎日会えなくなることには、だんだん寂しさを覚えるようになった。女性陣と楽しくおしゃべりをして過ごしていた昼休みがなくなることは、痛手だった。そのことをみんなに伝えると、「昼だけでもお弁当持って、来て」と言ってくれて、うれしかった。仕事上でも多くのみなさんに「もったいない。支えてほしかった」など、惜しまれたことは、仕事人として、最高の賛辞だった。一方でやはりたくさんの方に新しい出発を祝い、励ましていただいた。自分なりの起業について、「わっちさんらしい」という声をいただき、勇気になった。退職の前日にサロンのパンフレットを含めた退職挨拶状を投函する予定だったのだが、一部の方から「予約をしたいから、早く案内がほしい」と言っていただき、東京の旅から帰って来てすぐ、お正月に準備していたDMを少し早めに投函。いろいろな方から反応があり、お祝いやお手紙をいただいた。わが社長は、退職日やオープン初日、また以降に届いたたくさんのお花や品物を見て「25年の重みだね」と言った。・・・実は、私自身はまだ25年勤めてきて退職したという実感がない。用意周到に転職し、インターバルというのがないせいなのか・・・。そこで、明日から、退職日のことを3回にわたり、そのあと、25年前に戻って、就職した時のことから今までを、この場で振り返りたいと考えている。それが終わったら、やっと実感するのかもしれない。このシリーズは最終回でも、まだまだ私の挑戦は続いている。本日の写真にあるように、応援してくださる皆さんへの感謝を忘れず、無理をせず、今度は走りすぎずにいきたい。本当にありがとうございました。↓1000回を超えました。ランキングでの応援もよろしくお願いいたします。夏のマミさん25年ライブのポスター、めっちゃ素敵でうっとり・・・ため息。同じ歳・・・負けてられない。相手役のもう退団した美羽さんは、らんとむさんが色気があるだけにどうしても地味に見えてしまった。事情や本心を隠して犯人だと名乗り出る苦悩の演技はちょっと弱い気がした。愛する人を前にしたら、もっと苦しいはずだ。退団してしまったのか、残念でならない七帆さん。とむさんとのバランスもよくて、寿さん(この組長さんもなんとも色気があって渋くて素敵)の台詞にあったように「明るい将来が見える」だったのに・・・。キザでクールな天才検事・・・なんと上手だったことか。春風さんは、いつもこのような明るくて軽いイメージの役が多いが、超2枚目が観たい。キャラ付けのための「・・・っす」という言葉、刑事なんだから要らなかった気がする。原作に準じたのかもしれないが、変えてもよかったのでは・・・。1年前なのに、鳳翔さんは若い感じだ。この1年、すごく成長したのだなと『シャングリラ』を観たあとだからなおさら感じた。弁護士・検事と同じ歳にしては、フリーターだからか若い役づくりで、ゲームの宣伝マン役も頑張っていた。純矢さんは、医者には見えず、なおかつアメリカ人にも見えなかった。衣装や髪型の問題もあるのか。アメリカでは、医者になるにはかなり時間がかかるはずだ。全体的に年齢的な設定の矛盾も気になった。純矢さんはこの1年で体を絞ったのは素晴らしい。繰り返すが、らんとむさんはいつトップになってもおかしくない風格と、華やかさも備わり、あとは歌唱を安定させるだけだ。昔に比べるととてもよくなったが、ますます「かまし」がなくなることを期待している。いつも「心がある芝居」をする人。あんなにも愛され続けるレオナがただただうらやましかった。ところで、トップになったら、らんとむさんの相手役は誰になるのだろうか・・・。そのうちに、「2」も放送されるだろう。キメポーズと台詞を会場で一緒にやれなかったので、しかたなく、一人でテレビの前でポーズして叫んでみた。↓1000回を超えました。ランキングでの応援もよろしくお願いいたします。(Wed)未分類お肉は牛カルビ。おさちゃんが昨年コンサートで歌っていたTANGOの原曲が聞きたくて坂本龍一さんの「SMOOCHY」という古いCDアルバムをゲット。夢のはてまで―3曲目の暗いインストゥルメンタルも好き。なんだか死に吸い込まれる気がするけれど・・・。現在カテゴリの中にある「ネイルセラピーメニュー」の一部(ジェルネイルの細かい価格表示など)を修正しました。観に行けなかった話題の作品なので、わくわくした。私はニンテンドーDSを持っていないし、このゲームについてはまったく知らず、本当は役名が日本人というのも、あとで知ったくらいだ。上演が決まった際、「ゲームのキャラクター」というのとらんとむさんが結び付かなかったのだが、チラシを見たときに、おお、いいねーと思ったものだ。実際、誠実なキャラがとても合っていて、ゲームうんぬんというより、ちゃんと「蘭寿とむの作品」になっていて、感動した。コラボというだけあって、完全に宝塚になってしまったのではなく、ゲーム感覚を残した演出になっていて、鈴木圭先生、やるじゃんとうなった。滝川クリステルさんのパロディは、思わず『TVの力』をパロった『アパルトマンシネマ』の稲葉先生を思い出して笑った。とむさんの髪型が素敵だった。スクリーンでの仕掛けのため、事前写真撮影が大変だったろうなと変なところを心配してしまった。謎解きとしては、犯罪内容が暗く(この世に明るい犯罪ってないけれど・・・)、いまいちすっきりしない感が。笑いも入る話だとしても、なぜ、事件の数日後も現場検証で凶器や携帯がそのままなのか、あれはダミーなのか、よく分からなかった。それに、弁護士事務所にあんな助手がいるわけないやん。感性だけは鋭くても、あまりにギャルしてて、うざい。そこが漫画チックでいいのかもしれないが・・・。日本で陪審員制度が始まるってことで、今思えば、裁判ものというのは、タイムリーで、しかもそれが堅苦しいものではなく、現代人に合ったゲームが原作といことで、グッドタイミングだったんだなと感じた。大盛り上がりのアンコールの最後の方では、『逆転裁判2』の制作がスクリーンにも出されて発表されるという異例の出来事も。あれ、もしアンコールがあんなに長引かなかったら、いつ出したのだろう・・・笑い。評判で続編や再演が決まるというのは、主役生徒にとってどれだけうれしいことだろうか。2番手の経験も長く、次代の宝塚を背負うであろう彼女の大きな勲章とも言える。本当に、形も中身もすてきなニックだった。(続く)↓1000回を超えました。ランキングでの応援もよろしくお願いいたします。箸休めのサクラシャーベット!先月マミさんが出演したNHK「にっぽんの歌」。マミっち、超かっこよかったー。歌は、まあ、ナンですけど・・・。あの衣装と振り付け、コンサートでも観たいなぁ。モニター当選サンプルが届きました。虫除けって変なにおいのものばかりなのに、これはとても良いにおいで、日焼け止めもかねているすぐれものです。