.:*♡このブログは育児のことをメインに、人生において「学ぶべきものはナニカ」について「誰かのナニカの足しになれば」と、自分の考えていることを発信中。2017.1.26さくひんしゅうこそだてぎょうじとらのまき我が家の行事日記をまとめてみました。(5歳11ヶ月)こそだてかんごとらのまき悩みは尽きない子育て中に困ったカラダのこと。(3歳~)○お薬を飲ませる方法(0歳~)○風邪のときの家庭看護(0歳~)○世の中のご主人さまへのお願い?○心因性頻尿(3歳11ヶ月~)◯初めて歯が抜けた(4歳11ヶ月)◯初めての虫歯治療(5歳1ヶ月)◯過剰歯にて口腔外科受診(5歳1ヶ月)○過剰歯を抜きました!(5歳8ヶ月)ずぼらりょうりれしぴとらのまき作り方は手抜きですが美味しいです。ズボラになりたい人のナニカの足しになれたらと記事にしました。_)m西日本豪雨のせいで被災した毒親と関わる機会が増えたため、毒され具合が半端ない私。それを旦那さまにも理解してもらえていないので、只今ココロの拠り所を失っており、かなりのストレスフル状態であります。思考に加えて、無駄に「死にたい」へ自動変換されてしまう疲労感。自己否定の砂嵐の中、旦那さまに共感を示して欲しいのですが、全くといっていい程に共感は示してくれません。「せめて私の湧き上がってくる感情を否定してくれるな。話を聴いて」とお願いをしていますが、まぁ所詮は他人事だし、旦那さまには無理な芸当。そもそも毒親で苦しんでいない人に共感をしてもらえることなんてないのでしょう。旦那さまが毒された私を支え続けることは、月日が経つにつれて徐々に困難さが増してくるんだろうなぁ・・・と、日に日に感じていました。私が同じようなことを何度も何度も言うから、一言しか言っていないのに100回も聞いた気になって疲れているようだし、もうずっと昔に聞き飽きたのでしょう。私からしたら、一言でそんな状態になれるんだったらさっさと共感を示して、良い感じに対処してくれ!と思うのですが。ココロの拠り所がない。先日、旦那さまが将棋を指しに行きました。私は前日に「調子が悪いから無理」と言っているにも関わらず、朝から将棋へ行くためにご機嫌をとろうと頑張っていました。私も「旦那さまも息抜きのために必要なんだろう」と思い、頑張って送り出しました。3時間後に帰ってきて「疲れた」と言い、すぐにスマホで将棋をやり始め、しばらく経っても私への気遣いが全く無いので注意すると、「将棋に行くのに気持ちよく送り出されたことがない。応援してくれている感じがしないから、今後は将棋に行かない」と文句を言ったんです。調子が悪いときの娘とのマンツーマンがどれほど大変か、調子が悪くなくてもどれほど大変か、応援も含めて、どんな気持ちで私が頑張ったのかなんて、ひとつも考えていない発言に聞こえました。旦那さまはいつも自分のことしか考えていないんです。気遣いがない、労いがない、感謝がない。しまいには文句を言う。いつものように私はブチ切れました。旦那さまへの苛立ちを隠せない私の態度に、娘は「どっちも悪いけど、とうちゃんの方が悪いかな。5分休憩してから喧嘩したら?」と言わせてしまうかあちゃんは、更に悪循環な思考に陥ってしまいます。半分も内容を理解していない娘に諭されることに腹が立ち、セーブしきれない苛立ちを旦那さまにぶつけ、それを見ては娘が一生懸命にかあちゃんの味方でいようとしてくれている。情けない親なんだろう。娘に申し訳なくなってグルグル思考に陥ってしまう繰り返しで、いったい出口はどこにあるのかしら?ですね。今の私は親が毒を吐こうが吐かまいが、それはもう全く関係がないのです。何かしらの接触をするとマイナス方向へ反応してしまうので、この呪縛から逃れるためには、きっと「絶縁」してしまうのがマストなのでしょう。それを選ばないように生きてきましたし、それを選ぶほど私は酷い娘ではないのです。ここ15年は母親を育て直すつもりで関わってきました。ある程度は母親も改善されたと思っています。豪雨で被災した今回は、毒母の後ろに隠れていた毒父の存在が顕著に見えたように感じました。父母ダブルパンチのせいで不調が長引いている。親を心配する気持ち、世間体を気にする義務感など、色んな私が存在します。親のことが好きかもしれないけれど、それ以上に大大大嫌いな私が存在しています。どれが本当の私かなんて今更考える必要はないのですが、それでも問いたくなるくらいに疲労困憊中。私は無意識に「いい子」であろうと行動してしまいます。気づかないレベルで感情を抑圧しちゃうんですよね。床上浸水で大変だから「手伝ってあげよう」という気持ちと「手伝うべきだ」という気持ちがありました。最初は「手伝ってあげよう」の方が大きかったんですよ。いつの間にか「手伝うべきだ」の気持ちだけで行動していて、最終的には「自分たちの家のことなのに、どうしてこんなにも私任せなんだ!」と気がついて腹が立ちました。親も「もうしなくてもいいから」と言いつつ、私の後ろに座って私を眺めているのです。親の日常をちょっとでも取り戻すために、私は全てを飲み込みました。「いい子」であることを自覚的に選んだというより、今の関係性を継続させるためには選ばざるをえなかった。何より親と対峙するのが恐い!いつものように私の行動に対する親の反応は「親を手伝うのは当たり前」です。親はいつも自分のことしか考えていないんです。