私は小説家になれるよ。本当に、本当の本当に、その言葉がどれだけ私の救いになるのかきみは知っていますか?人を好きになってしまうのは怖い。男の人は女の子を傷つける生き物。できない気持ちにコントロールされてしまう。社会的な普通に合わせなければ幸せになれない。飽きられてお母さんになっちゃうから手料理をつくるのは危険。かわいく笑って男の話に合わせられる女の子が最高。おもしろみのない無味乾燥な日々がつづいていくのかな。お父さんの言うことは全部正しい。いう簡単には答えの出ないどろどろを膨らませていくのではなく、どうにかしてやっつけてみたいと思った。どんなに時間がかかったとしても。きみは私とは全然違う。考え方も、好きなものも、嫌いなものも多分きっと。違うそんなきみのことを私は好きになってしまった。私のセリウくんになってほしいとか、甘えたり寄りかかったりするのが恋愛とか、本当はそんなこと言いたくない。分かってる、違うんだよ、私はきみとそんな風に破滅したいんじゃない。私はきみの隣に立って歩いていけるような人間になりたい。まっすぐに背を伸ばして、救ったり、救われたりしながら、分かったり、分かられたりしながら、そんな風なこと一つ一つに感動しながら、ずっと一緒にいられたらいいのに。今日起こった奇跡のこと、大体のこと全部すぐに忘れちゃうけど、覚えていたい。男も女も、そうじゃない人間も、みんな奇跡で、みんなうつくしいってこと。柄にもない人間賛歌を口ずさみたくなるような日曜日深夜1時。何度目かのスヌーズを止めて、布団の中で10秒数える。薄暗く夜の気配がする部屋の中で、ああ、今日もまたぬるい地獄のような1日が始まってしまったと絶望する。温室から出るとたちまち気持ちが落ち着かなくなり指の先がつめたくなる。つよい風に煽られてアイロンで流した前髪が浮き上がる。パスモのチャージが切れそうだと思い、財布にお金がないことに気づく。走れば間に合った電車を一本逃して、爆音の音楽を聞く。会社に行きたくないんだって叫ぶ代わりに、ラブアンドピースを叫ぶミュージシャンの声に心を傾ける。目を閉じなければつくりあげることのできない闇の中で。駅も電車も好きじゃない。品川駅のホームで、サラリーマンに舌打ちをされる。何処を目指せばいいのか分からなくて、わたしは人ごみの中をまともに歩くことができない。生きるスピードが早すぎて、見ているだけで眩暈がする。チューナーは決して合わない、何故なら最初から全部狂ってるから。して平気なふりをしていられるのかが分からない。して東京にはこんなに沢山の人がいるのだろう。それなのにどうして私はこんなにもひとりぼっちなのだろう。大切にしたい家族が居ても、大好きだと思える友達が居ても、どうしてこんなにもひとりぼっちで寂しくて何処にも居場所がないような気持ちになるのだろう。生まれたときから、今日までずっとそうだったし、これからもきっと、死ぬまでたまらなく孤独なままなのだろう。本当に、自分の身を投げ出せたならいいのにという夜が、波のような夜を超えて、再びわたしの元へ押し寄せてくるのだろう。生きるための酸素が足りなくて苦しい。全身に力を込めて嘘をつきつづけているような日々は、いつか本当に終わりを迎えるのだろうか?本当は、やりたいことも、ほしいものも、何にも諦めたくないよ。ハッピーエンドなんて何処にもないと分かっていても。ひとつのわたしの人生。身体が言うことを聞く間に、きみは何かをつかみとることができるか。救世主がフィクションの中だけの存在なのであればわたしは、ノンフィクションの中のヒーローになりたい。泥のような怠惰の中で、きみは愛することを諦めずにいられるか。世界なんてわたしときみとで革命すればいい。光の早さで駆けていくから色鮮やかな未来で待っていてね。約束だよ信じてるから、愛してるよ。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。