脳がわけわからなくなってる。病院にずっと居る日は、時間の流れがへん。お泊りの日は夕飯と翌朝のごはんのお弁当を調達して入るんだけど、今日は勤務地のデパ地下で買ってみようかちら。楽しみはこれだけだいって、飽きたよお。いっときも目が離せない状況からは、どんどん良くなってきたので、気分は楽。父は謡曲のテープを聞くまでに元気になってきたらしい。ごはんも、今日あたりから三分かゆになるはずだし、やれやれ。いえば昨日はテレビが見えにくいので、ベッドの位置を変えろと言われて斜めにさせられたっけか。なんで病院で聞くために持ってきたテープが「安達原」なんだろ。娘に合わせて「鬼」を聞こうとは、父侮りがたし。時間が溶けそうだけど、ああそうだ、今日からわたしの知らない場所で、でも、間違いなくどこかで、凄い事が始まってるんだっけ。夢がひとつづ叶って、それがさざなみから思いも寄らない波動になってうねりになって。ころんた、5月6月ぶっ壊れちゃって、今ばたばただけで、でも、ひとつひとつ、解決してる。次の波動に向かって、壊れたもん、集めて組み立てなおして、ついでに、もっとパーツ増やして、強力にしなくちゃ!愚弟がひるに来る予定が渋滞で、15時過ぎにきおった。交代してきっちり24時間居て帰ってきたぞー。父の経過は身体は順調なので快方に間違いなく向かってる。それとは別に、夜1時間おきに神経集中はちと疲れるの。深夜2時に、「知らないおばあさんがそこにうずくまってる」と部屋の隅を指さされた時は、か、かんべんして〜だった。ひるま、自然にカラダが簡易ベッドに横になっちゃって、ほんとに15分くらいだけったらしいけど、熟睡し、それから父の音ではっと目が覚めた瞬間自分がどこで何時間すごしていたのか、わけわからなくなってしまった。この時間の流れ方、脳みそが溶けそう。えと、明日は会社に行って、それからまたお泊りなんだよねー。時間と日付がぐちゃぐちゃ。ころんた、ごはん食べたっけ?めしゃーまだかね(志村けんの口調で言ってみよう!)まだ、余裕あるかも。ころちゃん、お肌ぼろぼろだし、髪ぼおぼおだし、太ってるし、老け込んじゃって、もおやだ〜。なんで同じ部屋で、確かに神経だけは別だけど、じっとしてるだけなのに、ちゃんとおなかはすくのが不思議。美容院に行きたいなあ(>_<)。来週髪ぼおぼおで行くのかな、やだな。その前に行かれるかな。4時間かかるんだよね。いや、来週っていえば、来週でひとつ年とるけど、そ、そおか4中9るしむ年?なの?いや違うな、人生の通過点を知る年なんだろな。会社のおねえさまや、同年輩の経験者も、「やっとあなたも一人前ね」みたいな事言ってたし、親の面倒、は当たり前で、誰もが味あわなければならない事なのだろう。昨日のお昼の叔母の差し入れは、うどんと冷たく冷やした出汁に、胡麻、梅干、とろろこぶ、あさつきこまかく刻んだもの、ゆでたカイワレ、しらす、おろした生姜、大根おろしが全部べつべつに、銀紙のカップに入れられ、最初に出汁に入れるのは梅干ととろろこぶが必須で、後はたべながら、お好みでいれていくというもの。母のきょうだいはみんな料理好きなので、こういう時になると「燃える」らしい。昼は病院の定食とかいろいろ、夜は買ってきた備蓄のお弁当、朝は買っておいて冷蔵庫に入れた備蓄お弁当。後はひたすら病室にいるわけで、痩せるどころか2.3キロ増になってしまった。ほんとうにぶくぶくで、ボンレスハムのようだっ。料理も作ってないし、ろくなものも食べていないし、味蕾なんか死んじゃってるんではなかろうか。今回のばたばたで、ひとつ、よーく分かったことがある。わたしはまだまだ、充分「ヒマ」だっ!あ、こんなこと書いてる間に、早く出かける支度をしなければっ。「右側に気をつけろ」はゴダールの映画だけど、付き添いベッドは父の右側にあって、つまり父の心臓のある左側を、わたしが取っちゃってるんだけど、これ、いいのかな、なんて、そんな事をふと、考えてしまった。>全然関係ないけど、だれかが持ってきた機内誌に「八月の鯨」の事が載ってて、この監督が、なんと、わたしが大好きなマルコム・マクダウェルのデビュー作「If・・・もしも」のリンゼイ・アンダーソンだったとは知らなかった。友人達と映画の話してて、まあ、みんな殆ど好みばらばらなんだけど、時々全員一致する作品があるのだけど、その一つが「八月の鯨」。別に全然起伏にとんだ話しではないのだけれど、主人公のおばあちゃんたちはじめ、みんな老人が可愛いくて、そして風景の美しさが素晴らしかった。いっこの号違いの同じ雑誌に載っていたのが「マイ・ライフ・アズ・ア・ドッグ」。こっちは見る勇気ないかも。さまざまな不幸に見舞われた少年が笑いをとりもどしていくストーリーだそうだけど、あの、最初から二度と帰還させるつもりもなく5ヶ月間も人工衛星に載せらて死んだライカ犬(このテレビなんかで時々観たけど、そのたびやりきれない思いがする)より「僕は幸せだ」って、いろんな不幸な事例を出して、それよりは自分は幸せだ、って呟くなんて、つらすぎる。なんだか見るべき映画みたいだ。友人はしきりに「嫌われ松子」見ろと言っていた。『殺意�U』ライブ版のを聴いてやっぱり涼しくなる。病院内にずっと居ると全くわからない。