」についての節目となった第三期。母が亡くなった頃から、少しずつ芽生えていた、いずれ直接人の為に、人の幸せになることがしたいという気持ちがそのころから段々大きくなってきていました。心の中に想ってはいても、父親同様弱い私は、独身20代前半の一時期、父親と同じようにギャンブルに流されたこともあったため、職を点々として、パチンコの店員をやったり鳶職をしたりしました。何をやっても上手くいかないのを、自分の運命のせいにして、被害者意識に苛まされていました。その時の私も、DVこそないものの、父と同じで自暴自棄になって、自分自身に対する無価値感の塊の自分となり下がっていました。私と弟のために、あんな父と別れることもなく、私達を必死に支えてくれた義理の母に合わせる顔もなく、周りが見えなくなり、夢遊病のように刃物を持って自殺しようと、高島家のお墓に行きました。あんなに人を苦しめた父と同じようなことをしてしまっている自分をとにかく消したくて、亡くなった母親に詫びてから死のうと思ったからです。後から思うと本当にどうかしていました。お墓の前で座り込んで、お墓を見上げて「お母さん」って心のなかで思ったその時、本当に不思議なことがありました。何人もの声が「哲也!」「てつや!」「テツヤ!」って自分のまわりから叫ぶのが聞こえて来ました。本当にたくさんの声でした。その瞬間、ご先祖様が止めて下さっていると感じました。死んだらだめだ、生きなきゃと思えたら、本当に申し訳なくて情けなくて、涙が出て全身の力が抜けたのを今でも良く覚えています。」についての節目となった第四期。その後、色々な人のお世話になって、千葉にある大学の留学生担当を務め、その後同じ学校法人の岐阜の中高一貫教育校の高校の英語の教員をやっていましたが、そのころ父が他界したため、気弱になった義母の希望もあって、実家のある福岡に戻ることになりました。そのころ、結婚したのですが、この結婚が当初はもちろん幸せだったのですが、あることをきっかけに本当に辛いものに変わりました。二人にとって待望の妊娠が判明し、お互い人生で一番の喜びとしてそのことを分かちあっていました。後に子宮外妊娠ということがわかり、どうすることもできず、結局死産ということになってしまいました。その現実の悲しみに打ちひしがれる妻に追い打ちをかけるのは、なぜか飲ませる相手のいないお乳が出ることでした。胸が張る度に涙ながらに無駄にお乳を絞り出す妻が可哀想でたまりませんでした。入院病室の周りからは赤ちゃんの泣き声が聞こえたりするわけですから、どんなに辛かったか、想像に余りあります。退院後も妻の苦悩は続き、「亡くなったあの子の所に行かないと寂しがっている。」と言っては泣いてばかりでした。いつ、馬鹿なことをするのではないかと心配しながらも、私はあの手この手で慰めたり、諭したりしましたが、私以上に本当に長いこと出産を夢見ていた妻の心に深く深く刻みこまれた傷を癒すことがどうしてもできませんでした。人の為になる人間になりたいといつも思っていたくせに、一番身近な妻を幸せにできない自分の無力さを心底思い知らされました。して1年ほどが過ぎたのですが、妻の心からの救いを得ることができず、結局お互い相談の上、離婚とすることになりました。妻からは「私の顔を見る度に、亡くなった赤ちゃんのことを思い出すから辛い。」と言われ、返す言葉がありませんでした。妻を救えなかった自分の無力さを何とかしないと今後の自分の行き場所がなくなるような気がして、仕事をしながらも心理カウンセラーの勉強をするため土日に新幹線で福岡から大阪まで通い、資格をとったりしました。私以上に辛いご経験をされた方や現在その真只中の方も数多くいらっしゃるとは思いますが、私なりに心が砕けそうな出来事を経て、その後再婚という形でソウルメイトと自他ともに認める素晴らしい伴侶にも恵まれ、家族を持つようになりました。家も新築で構え、みんなで幸せな日々です。別れた妻もその後幸せな再婚していることも耳にしました。