トイレの個室で一人途方にくれる。15センチの紙を有効活用しようと二つに分ける。一枚目と2枚目の持ち手部分以外を無駄なく使い、とりあえずパンツに付かない程度には拭くことができた。トイレットペーパーを探そうと個室を出ると用を足してる方がいる。ここでトイレットペーパーを持って個室に戻ったら、間違いなくケツ拭いてねえヤツ認定になるので、横目でトイレットペーパーのストック場所を確認しつつそ知らぬ顔でトイレを後にする。パンツと尻がくっつかないように歩いていたのでもしかしたら不自然だったかもしれない。トイレにすぐ飛び込める、しかし自然な場所でスマホを操作する振りをしつつオッサンが出てくるのを待つ。オッサンが出てきてその場をある程度離れるまで待つ。機を見てもう一度トイレに飛び込みトイレットペーパーを持って個室にダイブ。パンツの無事を確認したあとキレイに拭きなおし。肛門に若干のダメージが残った。おしりのダメージを引きずりつつも、そこそこスッキリした気分で講習を受ける。すると度々変な臭いが漂ってくる。この臭いは屁ではない。甘ったるいイヤな臭い。濃度がとてつもなく濃いので敵は間違いなく近くにいる。強強炭酸と書かれた500mlのビンが!犯人はコイツや、コイツのゲップや!還暦は過ぎてるであろうオッサンのクセに何故に炭酸!しかも強強炭酸?500ml!?こっそりゲップしてはいるけども臭いは強烈に漂ってくる。講師の言葉なんて全く頭に入ってこない。こんなことで事を荒立てる気もないのでひたすら我慢する。なに、午前中我慢したらさすがに全部飲み干すだろう。感じで午前中はただただ我慢を続けた。昼休みを挟んで午後の講習スタート。横を見るとまだ机の上にドデカミンが!オッサンどんだけチビチビ飲んでんねん!いや違う、ビンには汗がいっぱい・・・まさか!?そう、このオヤジ、新しいのを買ってきてるのである。昼飯を挟んだドデカミンゲップは午前中とは比べ物にならないほど破壊力を増している。ここで戦わなければこっちがやられる。身を守る為にここで若干の行動にでる。ゲップをしたらあからさまに嫌な顔をする。次は体をのけぞりながら嫌な顔をする。イライラがピークに達したとき、またしてもおっさんのサイレントゲップ。しょうがないのでここで最後の手に出る。オッサンの方を見ながら「うわ、クサッ!」と半径3メートル内にいる人に聞こえる程度の声で言い放つ。したら5メートルをオーバーしてたかもしんない。とたんにオッサンは周りから白い目で見られる。フフフ、自業自得である。大事なものを無くし、屁こきオヤジの十字架を背負ったオッサンは以後ゲップをしなかった。オヤジとの勝負には勝ちました。講習終了試験はサッパリでした・・・。今頃になって中学一年生の次男坊が夏休みの工作をしだした。宿題は「あんまり難しくない木工工作」・・・なんだそれ?どうも学校でまだ木工工作をやってないらしく、間違っても2学期で作る本棚より難しいものは作ってくれるなということらしい。次男坊が作ると言い出したのが踏み台。ちなみに設計図はこんな感じ。これらを組み合わせて作るらしい。近所のホームセンターで材料を買ってきて、家に着くなり早速木に鉛筆で線を引きノコギリでギコギコ。一心不乱にギコギコやってる。途中強引に引いたノコのせいで板が木目に沿って割れてしまったんですが、木工用ボンドで無理やりくっつけてました。ちなみに今回次男坊は材料をそのまま買ってきてノコを引いていましたが、ホームセンターによっては1辺50円~100円くらいで木をカットしてくれる(ウチの近所は60円)ので、それを使うとこの工作程度ならこの時点で半分以上完成します。なんとか全ての材料を切り出して、いざドッキング!ここで問題発生。上の絵の下の板2枚を組み合わせてバッテンにするわけなんですが、こいつがどうも入らないらしい。今度はヤスリでゴリゴリ削ってる。逞しくなったな次男坊。やってどうやら無事入った様子。木工用ボンドを使いながら組み立てる。天板部に薄く線を引き、ビス止め用の穴をあける場所を決める。次男坊、ここで楽を覚える。最初は「うおっ、コエー!」とかいいながらもすぐ慣れてきたらしく、調子に乗ってバリバリ穴をあけまくる次男坊。一通り穴をあけ終わったら次はビス止め。おおっ、思ったよりキッチリ仕上がってる。全体にヤスリをかけたあとニスを塗る。この辺りから若干雑になる。はみ出したボンドを丁寧にヤスリがけしてとってないので、そこだけニスがのらない。鉛筆で書いた線を消さないまま塗りだしたので、薄っすらと線が見える。この辺のテキトーっぷりは親父に似てる・・・。次に裏部分にキズ防止のフェルトを貼る。百円ショップに15mm幅のものがあったので、何の加工もせずそのまま貼る。次に天板に、コレも百円ショップで買ってきたキズ防止用の3センチ角のコルクを等間隔に貼る。予定だったのだがメンドクサクなったんであろう、貼ってないのに完成したとか言いやがった。ビスの頭丸見え・・・。今回の工作自体はホント簡単なものやったんですが、途中で起きた問題にもなんとか自分で対処してました。若干のアドバイスこそしましたが、基本親父は横でずっと雑誌のグラビア見ながらニヤニヤしてただけでした。ホント逞しくなりました。いっても前回の「こっちをみる顔」と全く同じ原理のものです。今回はすごい簡単です。紙粘土さえ使いません。用意するものは百円ショップで買ってきたお面と黒と赤の油性マジックのみ。こやつの裏面に色を付けます。完成!これでゴリゴリ動いてくれます。しても、やっぱり裏面やとブサイクになる・・・。できあがったコイツを会社の軽トラにセットする。後ろから煽ってくるバカタレどもへの威嚇になります。一般の方々に指を指されるかもしれないという諸刃の剣・・・。さぁ、ちょっくらドライブへGO!って、うわっ!バックミラーに浮かぶ小面・・・。目が光ってるみたいで怖ぇ。これは場所を変えないと、慣れるまで毎回寿命が縮みそう。バックする時なんてお互いの鼻先が触れるほどの距離。なんか股間がキュッってなる。諸刃の剣どころか逆刃刀状態である。ーことで、ヘッドレストの後ろへ移動することに。鼻が高すぎて隙間に収まらない。しょうがないので髪の毛のラインに沿ってカットする。これでもいっぱいいっぱいだがなんとか押し込む。これで乗ってる人間には直接的な害はなくなった。なんか顔だけ浮いてるみたいで違和感がある。いや放置してあったカーテンがあったよな。ことでカーテンを装着。うむ、ベッピンになった。能面は角度を変えると喜怒哀楽がでるそうなので、もうちょい笑ってる状態にしてやらなくもないが、必死こいてねじ込んだのをまた引き出すのがメンドクサイので当分このままにしとこう。前に書いた「簡単イライラ棒」。今読み返しても、防犯アラームの電線をつなぐ辺りがわかり難いことこのうえないので説明を付け加えます。上の絵を見てください。一応百円ショップで買った防犯アラームの中身を描いたモンです。基盤からいろんなとこに線が出てます。その中に電池に向かって出てる線が2本あります。この二本のどっちでもいいんで、電池側を引っこ抜きます。間違っても基盤側を抜かないで下さい。それと線を途中で切らないでください。つなぐ時に線が短くて往生します。オレンジ色の線のグニュグニュしてるとこが繋いだとこです。電池側につないだ線を手に持つ棒にもっていった方がいいです。基盤側をもっていくと、よく動く線なんで根元からポロリといくかもしれないんで電池側推奨です。あと、スイッチの線をどうにかすれば常時スイッチON状態になるとは思いますが、よくわかんないのでボクは物理的にONにしてます。こんな説明でスイマセン。イライラ棒」って記事を見てください。ああ、コレじゃわからんわなぁ・・・ってのがよくわかります。いうか、この記事でもイマイチやなぁ・・・。ブログテンプレート.net。