全部、昨日見るはずだった夢スマートフォン用の表示で見る全部、昨日見るはずだった夢この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2018-01-14ちゃんと充電しときなよ、2:04ちょー好きな彼氏のことと目先の自分の予定のことばっかり考えて生きていたい。ほかのことはまたその時考えたい。嘘です、なにごともはやめはやめになるはやで。夜も遅いので明日必ずがんばります。思ったことをそのまま口に出しちゃってしかもいっぱいいっぱい考えててあれも話したいこれも話したいってなっちゃうからなんだろうな。文章にしてしまえば、書いては消して書いては付け足してできるし、何度だって推敲して間違えてない日本語でまあそれなりに筋道のある話ができるかもしれないのにそう考えるとやっぱり話すって難しい。奥行きがないから全部私の手の内見せたい。今日あったことは全部知ってほしい。それ以上でも以下でもないですよ、私なんて。今日好きな先輩に言われてビビっときたのは「SNSをみてすべてわかった気になってるけど、本当はそれだけじゃない」みたいな話。全部出し切りたいのに!現代っ子だからSNSを駆使して自己表現させてほしい!言わぬが花みたいなとこあるじゃないですか。人に見せびらかさない方がいいこともあるしわざわざ書く必要ある?って思われることもあるだろうけど、こんなことがあってこんな風に嬉しかったって人にもわかってほしい...なんてエゴの塊だ!!あれ!!自分の昔のインスタをみるとびっくりするくらい不幸そうで笑ってしまった。幸せになれる兆しがないのに頑張って生きててえらいな〜って思った。自己肯定を繰り返して、たまに人の肯定を借りて、私は大丈夫。こうこうだからきっと大丈夫。幸せになれるよって言い聞かせてせてたみたい。好きな人と好きだといってくれる人と好きになりそうな人と本当は私のこと好きなんじゃないかって思う人と頑張って生きてた。すっごく変わってしまったと思う。考え方も生活も変わるつもりなんてなくて、私は私みたいに思っていたのに。自分のキャパシティの中でだけど頑張って過ごしてきた私にご褒美みたいな1年間だった。10日後には1年記念日で、これが私の最後の1年記念日だったらいいのになってめちゃくちゃずるくていいなって思った。今日はふたご座流星群のピークだそうで、思いついたかのように車を停めて空を見上げてみた。一人ぼっちで早く帰りたくてもう眠たくてそれでも流星群という響きに浸ってみたくて、そしたら全部流れ星に見えて、もう何が何だか分からなくなって、どれが正しいのかなんて分からなくなって、すぐやめた。自分の語るものがなくて、語りたいこともなくて人と話しができない。こんなに中身のない人間だったかな。全部全部流れ星みたいだからどれがありがたいのか、何に祈ればいいのか、何を大切にすればいいのか分からなくなるね。何をやめたいのかは分からないけど今すぐやめたい。人に肯定されることを覚えると、誰かに肯定されたくて頑張ることもできなくなっている。自己肯定を不満足に感じてしまう。言いたいことも伝えたいことも何もない。楽しくならないからお酒も飲みたくない。私だけがやっぱりおかしいのかな。したいこともないのにできないことの言い訳ばっかりしてる。頑張れば報われる世界だけで生きていきたい。何にも欲しくないから辛い夜は一緒にいてほしい。忘れちゃったないつも側にいてくれなくていいのに他にどうやって笑えばいいか分からないまた昨日みたいに私は泣くだろうな全部は分かってくれなくていいけどさ私とのつまんない毎日、まだ続けられますか今日か明日かやってくるさよならの日までやっぱりここにいさせて2年くらい前に1人の弾き語りのために作ったオリジナル曲を1回だけ歌ったんですけど、もうコードもメロディも覚えてなくて歌詞だけメモに残っていた!19歳のつたない言葉だけどあの時の私の気持ちが今でもなんとなく思い出せるなという気持ち!でもこそばゆいのでなるべく忘れたい!あれもこれもブログに書いちゃおう〜と思うのにいざとなると忘れちゃう。忘れないうちに伝えたいのに!残しておきたいのに!自分の文章が昔は好きだったのに最近は本当に言葉が出てこない...前ほどインスタもツイッターも更新しなくなった。ストーリーにうすーい気持ちをのせてそれだけで満足しちゃう。01:19ずるやすみ、にちようび、きみはこないTweet広告を非表示にする2017-10-30眠れない夜を誰かのせいにしてみたりして寝れないからい音楽でも聴いてみる。人から教わった曲ももちろん素敵だけどこっそりひとりで聴いていたい曲もある。あのバンドはもう売れたから好きじゃないとか言わないタイプ!家でシャンプーしたのにまだ髪の毛から美容院の匂いがしている。本当に1年くらいいってなくて、就活だから伸ばしっぱなしの黒髪でよかったからずっとほったらかしていた。今年の8月に久しぶりにいって少し短くして、また10月にいってもっと短くしてめちゃくちゃ少しだけ染めた。自分でも分からないくらい暗いけど美容院にいけたので満足です。寝れないからいいやみたいなのは好きじゃなくて、ちゃんと昼間フル活動してたいからしっかり夜寝たいのに今日は寝られない...原因は分かっていて、一緒にいるとそれだけでしあわせで安心してずっと寝ちゃう...言い訳...でも私以上に寝るのが好きな人だからたまにはそんな日曜日もいいなと思いました...幸せのしわ寄せの月曜日がくるよ...明日から一週間がんばって生きよう!←明日死んだらここの文が取り上げられて彼女は生きようとしていたって報道されちゃう。02:56眠れない夜を誰かのせいにしてみたりしてTweet広告を非表示にする2017-10-23いつか君の待ち受け画面になれるまでこの三ヶ月間いっぱい書きたいことはあったと思うけど、また今度また今度と思うと全然書けなかった。忘れてしまいたくない言葉ばっかりだったのにな〜!思い出しながら書く!とびっきりの幸せを思いついたんですけど、大好きな人の待ち受け画面が私と子どもの写真って最高じゃないですか?どっかのサラリーマンのスマホの待ち受けをみてふとそう思いました。奥さんのことも子どものことも愛しててかわいくてしょうがなくて癒しで仕事中でも思い出したくなって、私も心の底からそうなりたいと思いました。恥ずかしいけれどそういうことに昔から敏感で「私愛されている!!!」という自信がある。「あ、この人は私のこと好きだな」「もう少しで好きになりそうだな」ってなんとなく自己満足なんですけどわかる気がしていて。自分が愛されているか不安だなんて言わない!だってこの人私のことどうしようもなく好きだから!恋は強気!でもそのぶん「もう好きじゃないな」も分かると思うので引き際がきたらなんとなくさよならしよう。えらそうなこと言ったくせにいざとなったら手も足も出なくて涙ばっかり出ていやだいやだ別れたくないって泣き叫ぶでしょうね!!!あと「なんでこの人は私のこと好きにならないんだろう!?!?」ってなるのはめちゃくちゃ傲慢。つまらん女だから悪口と恋愛の話しかできない。機嫌良し、手応え十分、人事も優しい、落とされた。自分の何がだめだったか一ミリも分からなくて、多分そういうところがいけなかったんだろうなと思った。自分に自信があるのにそれをいい加減で出してそしてうまく隠せてる、そんな自分に自信がありすぎるところがいけなかったのかな。それともただ単に他の学生に比べてよくなかったのかもしれない、バカだったのかもしれない、顔もよくなかったかもしれない、学歴もなかったかもしれない、経験も不十分だったかもしれない、対策も甘かったのかも。