バランスをとって毎日を過ごして、生きてるのかな。私は、必死に毎日やり過ごして生きています。「病と障害」いらないと思うようで、実は必要なものを抱えて...一日一日乗り切るのに精一杯。嫌いだ、、って言いたくなるくらい。私は夏に向いてない身体で夏を過ごすには難しい精神状態です。そんなこと、言ったって意味ないのかもしれない...全部病気と発達障害と自分の身体のせいにしても意味がないのかもしれない。夏を乗り切るのに、生きることに苦労している人がいるかもしれない。いなかったらいなかったでそれは私はそれ以上にいいことはないと思っています。見える自分が正直言えば、嫌で嫌でしかたないです。それが何故かわかってくれる人はいない。苦しんで生きているのは自分だけではないはずだ。なんて...私は矛盾だらけだ周りにたくさんの劣等感を抱きながら周りを大切にしようと大切にしたいと思ってしまう。それは後悔ばかりしてきたからその時の感情に任せて言葉を吐いて傷つけて思ったことを吐き出して不満を溜めたバケツから水みたいな言葉をぶちまけて傷つけて、それが理由で傷つけ返されてそれで今の自分がいるから。周りに劣等感を抱き続けてるのに今では何も声で訴えかけれなくなった家族に声で言葉を使って伝えようとするときすぐに諦める。伝えようと頑張ったそれでも否定されるのに慣れて伝えることすらやめようとして結局文字でこの場所に言葉を綴ってる発散させるように言葉を散らして頭の中で巡って巡って止まってくれない言葉を散らしている誰にも届かないと思うけれどそれでも願ってしまう誰かに届いてほしいと。それでも、届かない虚しくも家族にさえ届かない気持ちは行き場所を無くして私を壊していく。私はなにもできない自分と出来ている人を比べて劣等感に苛まれていくそれが今の私。築いてきたものが壊れていく。してSignを送っているんだと思うの。最後の夏、平成最後の夏。終わりに近づいていく。そんな夏の日に毎日思うこと。一日の始まりが一日の終わりになって0:00になった頃もうその日は二度とやって来ない日、過去になる。