それが毎日毎日毎年毎年いつもいつも同じ日々だったらどんなに苦しいか飽き飽きしてきっと生きることにうんざりする。それでも変わっていくのは時間と季節と時代だけ。最後だと思うまで私は特別なことをしない人間だな。最後だから一緒に写真を撮ろう最後だから一緒に出かけて楽しもう最後だから一緒に見たいものを見に行こうそういうことすら私はできない。何をするにもする前から諦めた、諦めている。変われないのだろうか分かっているようで分かっていない頭の知識としてはあっても実感しなきゃ何も分かってるなんて言えなくなった。最後と知らされているのにもかかわらず何も出来なくなった自分に終止符を打ってしまいたくなる。マイナスの私はプラスにはなれないのだろうかもう諦めるべきなのだろうか生きることを頑張っても褒めてくれる人がいたら褒めてあげられる自分がいたらどんなにいいだろうかいつまでもいつまでも変わることが出来ないのだろうか周りを見渡して周りの目を気にして周りの意見に従って周りのせいにして周りへの劣等感で押しつぶさそうなのは私がそうさせたからなのだろうか可哀想だと言われるのには遠すぎる私の現状。それでも矛盾だらけで生きたいと叫びそうになってしまう。