@nisemonokoこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。プロのクレーマーだと思う。完全にクレーマーから外すことができなくなってしまった。「いけない・・・」と心では分かっているのだけれど野生ライオンの捕食シーンなんぞ好奇心を奪われるに決まっているじゃないか。するまでは、見届けたいに決まっているじゃないか。クレーマーライオンは、若いアルバイトの女の子から本部の連絡先を聞き、それでもまだ「ホウレンソウに熱が通ってなかった」と、まるで壊れたロボットみたいに何度も何度も同じセリフをループしている。「誠に申し訳ございません」アルバイトの女の子も壊れたロボットみたいに何度も何度も頭を下げている。それにクレーマーライオンが所々に挟む「わしもレストランをしているからな」という無意味な報告がなんか笑ける。やって第三者は、吞気に笑っていられる。ライオンがその場で獲物を喰らうことは無かった。最終的に、後で本部に連絡をするということで店を去っていった。私は、心底ガッカリした。ま、落胆したところで久しぶりの「れしをそう」を始めましょうか。紙たばこから電子タバコ「アイコス」へチェンジしてから気が付いたら早2年が経ってしまった。「そのままやめれたらいいな」という、ぼんやりとした期待を抱き私はアイコスユーザーになった。全席禁煙の綺麗な空気の中で、何不自由なく優雅に美味しいコーヒーを飲んでいるはずだった。気が付いたら2年間も私は、カフェや飲食店を探す時には「喫煙OK」に踊らされ続けて、煙たい密室に閉じこもってきた。服や髪の毛に染み付くタバコのにおいが受け付けなくなっていた。私は煙たい密室へ何度も何度も入り続けてきたのだ。何も凄くないけど、勇者だと思う。不健康へ立ち向かい続ける勇者。タバコの“無駄”を数えてみることにした。これから煙になるはずの“お金”を数えてみた。タバコに奪われる“時間”を数えてみた。するとどうだタバコを捨てた未来を想像することで、これまでどれほどの“大切なもの”を失ってきたのかがわかる。手に取るようにわかる。「やめれない」と嘆くことさえも“無駄”で、タバコに縛り付けられているアクションに、産まれて初めて“窮屈”だと感じてしまった。何より彼と一緒に想像した未来の方がよっぽど楽しそうでワクワクした。タバコのない私たちの方がよほど幸せそうだった。私は「タバコをやめること」を決意した。何年も何年も煙を吸い続けてきた身体が急に吸えるのは「空気のみ」になるのだから、そりゃあ簡単ではないだろう。「自由」を手に入れるためには「不自由」を手放すことから始めるべきだと思うし、だから、だからね、やるしかないと思うわけで。何があっても戻れないので、わざわざココで、こんな形で、皆に報告しておこうと思ったのです。自分の首をできるだけ絞めて「ま、いっか」を許さない私になろうと。さあ!皆さん!見ててください!タバコのない私を見てくださいませ!そして、いつか全席禁煙のオシャレなお店で美味しいパニーニを食べようよ。秋が来るまでには、今までと違う私で。聞いてはいたけど、歳を取ると1年が秒で過ぎ去ってしまう。「何かをしよう!」と決めても、始めるまでに1年が終わっている。知り合いは2人目を出産したり、会社を立ち上げたり、家を建てたりしててちゃんと皆は1年間を無駄使いせずに生きていたんだな。思って何もしなかった自分自身にガッカリする。「生きていた」それだけで十分じゃないか。私も「チャレンジ」をしなくちゃいけない。今まで通り生きながら、チャレンジをしないといけないね。今までよりも少しだけ“我慢”とか“苦しい”とか“難しい”に立ち向かっていこう。自分を苦しめてみよう。“泣くため”ではなく、“変わるため”の痛みに耐えてみようと思う。来年の今日には「劇的」というタイトルで1年を綴れるように。20:31“劇的”までの一歩が難しいTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-02-05たった2年だけのスクラップ。“放おっておけない”と、よくわからない気持ちになった。何を聞きたくて、何に満たされてきたのか。そんな私自身の全てを綺麗に忘れてしまった。毎日毎日、真っ暗闇を泳ぎ続けるような日々で必死に光を探して、必死に温もりを探し続けた。実際の所、あの頃を思い返そうとしてもそれはとても困難で、ある一部分だけがスッポリと抜け落ちているような正直、断片的にしか思い出すことができない。「生きようとした」ということだけそれだけは、きっちり刻まれている。そんな深海の中、溺れ死ぬまいと自分の“欲”を取り戻すため、ただがむしゃらに、ここ「れしをそう」を始めたのだった。藁にもすがる思いだったのだと思う。当初の記事を読み返してみても、酷く荒れ果てていたし、窮屈そうだった。“黒”で塗り潰されたような文章がただひたすら投稿され続けていて、そこからは1ミリも“欲”を感じ取ることができなかった。悲しいほどに空っぽで、寂しいほどに必死だった。こないだ、ある人が言った。毎日毎日、その日感じたどうしようもない想いを飾ることなく綴り続けることだ。自分自身を無駄に揺さぶらないようにすることだけを徹底すればいい。そこにある心だけを使って、自分の想いを表現していくこと。するといつか自然と晴れていくから。いうことだったのだろう。わたしにとっての「れしをそう」は命の恩人であり、生きたいと願い続けた証でもある。死に物狂いでしがみついて、“私自身を表し続けた記憶”。そんな場所が2年目を迎えたというからそろそろ今の私の話をしよう。電車に揺られながら、なんとなく流れた音楽に心を潰されそうになる瞬間がある。新鮮なものから与えられる刺激など、暫く味わっていない。懐かしくて心が壊れそうになる瞬間ばかりが日々に散りばめられていてさ。その懐かしさには、不思議と“哀しみ”は存在しなくて、グシャグシャになってしまうことはない。別に戻りたくもならない。懐かしくて愛しくて、とても恋しい。抱きしめていたくなるような、そんな感じ。窓に流れていく「私の街」という物語は、いつも同じ場所で終わり、惜しくもいつも同じ景色で終わる。物語は一向に次の展開には進んでくれなくて、この先の結末を望んでいるのはこの世界で私だけなのかもしれない。誰も次を望んでいないのかもしれない。そんなもどかしさに浸りながら家路を辿る中、その後のストーリーを考える瞬間が唯一幸せだったりする。主人公気取りでもいい、ただあらわしていくんだ。意味もなく涙を流すことはしなくなった。意味もなく死にたくなることもなくなった。逃げたくなること、ダダを捏ねたくなること、疑うこともしなくなった。求めること、信じること、進むこと、越えること、耐えることだけそれだけがやっとできるようになった。いつもの物語が流れる窓ガラスに自分の顔が映された時、私はふと気付いてしまう。欲しい物すべて手に入っているということを。今私が笑えているのは、いつか誰かが作ってくれた色があるからだ。いえば私が生きている道は、いつか誰かが作ってくれた道だった。「ねえ、見てる?2年前の私。私はあなたを少し忘れたりしたけれど、あなたを誰よりも生かしてきたと思う。これだけは聞いてほしい自分で立とうとするから迷う、自分だけで生きようとするから見失うんだ。あのね、知らないかもしれないけど、もう一度、あなたは信じることができる。それだけは真実で確実だ。私がそれを証明してるから。愛を忘れてはいけない、追え。自分を殺してはいけない、闘え。聞きたくないかもしれないけど、あと少ししたら、もっと辛い出来事が降り掛かってくる。覚えててちゃんと全部手に入る、今キミが欲しいもの全部戻ってくるからだからそのまま生きようとして、私のために生きてね。私が1番あなたを愛してるから、ずっと信じていていいから」いつだって願えば届くこと誰よりも知ってる。「私の街」をまだ終わらせたくないのは、私自身だ。01:48たった2年だけのスクラップ。Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-11-08私が美容室を定めない理由。思い出せるように一種のコレクターなのか?と、勘違いしてしまうほどに集めに集めまくったメンバーズカードの量に、きっと誰もが口を揃えて問うのだろう。「どうして1つに定めないの?」と。私だって当初はこうなるつもりなど1ミリも無かったので、いつもイマイチ腑に落ちる理由が浮かび上がってきてくれなくて、ただひたすら困る。”には未だ辿り着けてはいない。理由っぽい理由”をビシッとここに確定させてしまおうと思う。かっこよく、そして、それっぽく。いつか「美容師は専属の人じゃないと落ち着かないよね」と、7年間通い続けた美容室が私にもあった。私の髪の毛の生え方、質、弱さ、癖、色、つむじの位置に、スタイリングやカラーの好みまですべてを知り尽くしてくれていた専属美容師さんが確かに存在した。毎度そんな言葉を叩きつけられ、自由自在に自分のしたい髪型を選ぶことができなかった頃があった。思い返せばその頃の私は、それをすんなりと受け止めていて、尚且つ、飲み込めていて、これが当たり前。