いう意味で辛いときはラッキーだと思えって言われたんだなぁって今では実感してます。なんだかだいぶ長くなってしまったし、まとまらない言葉ばかりですみません。ここまで読んでくれた方がいたら本当に読むのお疲れ様でした。読んでいただけて、ありがとうございます。1mmでもなにか伝わってほしい。その一心で1時間書いてました。指が疲れてしまいました。最後に海の砂浜に生えてた植物。名前はわからないけれど、生命の強さを感じたので衝動で撮りました。いうには現実味が湧かないこの別れは君のため。寂しくてもいくら悲しくてもいくら苦しくても心が辛くても胸が痛くても君を止める権利は私には無かった。伝えられないけど私が忘れないうちに私の頭の中から君が消えてしまう前に残させて欲しい。ありがとう届きますように。長くなってしまったので、長いのは読みたくない方は、長いほうなのであまりおすすめはしないです。読もうとしている方で時間に余裕がない方は、時間に余裕があった時の暇つぶしにでも、読んでください。今回綴るのはもう思い出せなくなりそうな心友のこと。それから、後悔をして気づいた大切なこと。あの頃、私が書いた詩とあなたがくれた手紙でしかあなたを知れない。それから、あなたと過ごした頃の少しの私の日記、何処に行ったかな?思い出せなくなった、私の脳は、あまりにも残酷だ。大切なものさえ、頭の中から消えていく。大切なものさえ、分からなくなる。書かなくては、、そう思ったの。ほとんど思い出せなくなった。覚えてるのは名前と出会った場所と大切な友達だったってこと、亡くなったこと、どういうふうに亡くなったのか、それ以外は、もう自力では思い出せなくなった。どんな人だったのかどんな声でどんな顔だったのかどんなこと話してどんなふうに話す人なのかどうして居なくなったのか一緒に撮った写真もなくて、本当に友達だったのかさえ分からなくなった。出会ったのは、一昨年の夏から秋に変わる季節で、とある病院だった。私が約5年間通った病院。約1年間を過ごした病院。どんな病院だったかはもう思い出せなくなってしまったけど、古い病院だった。彼女と過ごした時間は、たった1ヶ月ほどの短い期間だったみたいだった。それでも、彼女の存在は大きかった。理解し合える、お互いを頼れる良き友だった。そんな印象を受けた日記だった。心友が辛いこと抱えていることは、少し知っていたの。ほとんど話してはくれなかった。四つ年下だった私が、簡単に会いに行けない場所で、頑張ってお金を貯めて会いに行けば良かったのかもしれない。頼りにしていた人だったから、なおさら話してほしかった。話を聞いてくれた人だったから、なおさら支えたかった。それだけでも、よかったのかもしれない。それだけの文字を言えなかったのは、私のせいでもあったのかもしれない。一言をもらってもきっとその頃の私は今よりもっと子供で誰かに手を差し伸べられるほど、強くもなかった。自分自身を大切に出来ずに誰かを大切にする方法も分からなかった。日記や、その頃に書いたポエムを読み漁っていたら、そんな状態だった。自分自身のこと、目の前のこと、そんなことばかりで、そればかりで精一杯で、きっと周りの人のことを考える余裕も無かったのだろう。今でもそういう時の方が多いの。その言葉を発すること、その言葉を誰かに言うこと今の私にはとても難しいこと。したら、心友もそうだったのかもしれない。私が苦しんでいること知っていたから話せなかったのかもしれない。私と年が離れているから頼りなかったから話せなかったのかもしれない。話したくなかったのかもしれない。