生き残りたいスマートフォン用の表示で見る生き残りたいメンヘラによるライフハックと雑記この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2018-12-22みる見る観る最近、漢字の使い分けがわからない。体調とかしたこととか、飲んだサプリとかを毎日記録している(特に振り返ることもないのに)。「ホームアローンをみた」と書くときは、「見た」と「観た」どちらを使うのかわからない。映画だったら「観た」だと思う。感覚的にテレビは「見た」のような気がする。英語だとwatchでしょ、うーん、わからない。漢検二級持ってたなあ。中学生のとき割と頑張って勉強した記憶がある。二級から受験料高くなって、でも今後役に立つとかで受けたんだ。昔より頭が回らなくなった気がする。先週の日曜日に見た(観た?)ドラマの話をされても全然覚えていない。あらすじくらいは何とか。怖い人とケンカして、勝ったんだよね。やばい本当に思い出せない。伊藤くんがかっこよかった。どの場面だ?あれ?昔はもっと色々なことを記憶できていたというのも間違っているのかもしれない。離人で現実味のないままぼーっと生きてきたものね。生きてるんじゃねーよ!「んじゃねーよ」とかで使う「ん」を「の」にするのも違和感ある。「そうなのですか」みたいな。昔のこと昨日のニュースキャスターのはなし。池谷先生が、体操選手のハラスメント被害の話題をきっかけに、ハラスメントに関するエビデンスのある事実みたいなことを紹介してた。見てたのでメモとかしてないから、大まかにへえっと思ったことを残しとくね。(不相応な)権力を持つとハラスメントしやすくなる原因の帰属を外的要因にする人は人を責めがち(自分のことは責めない)Big5の神経症性が高い人は、ハラスメントを受けやすく、被害を受けたと感じやすい最後の項目、私のことか!なるほど!と思った。考えてみるとハラスメントを受けやすいってどういうこと?そこのところが曖昧だから、誰か詳しい方に教えてほしい。加害者は神経症性の高い人をターゲットにする神経症性の高い人は、一般的な考えより「ハラスメントを受けた」とする基準がシビアであるという感じなのかな?参考文献わからないので、なんとなくの理解である。ここからは個人的な経験を事例に考えてみる。わたしはいくつか福祉系の職場で働いてきた。この業界は基本ギスギスしがちだという理解は前提としてね。なかでも非常にやばい人が上司だったときに「確実にパワハラ」、「確実にセクハラ」といえる被害に遭ったことがある。人格否定、ものを投げつける、など。叩かれてる人もいたな。セクハラは個室に呼び出して服装の注意という名目で、胸元を見せるよう強要、逃げようとすると人格否定というもの。普段から異性について、休日の過ごし方とかでセクハラな発言は多々あったし。結局職場では私を守れなかったそう(笑)で、無事退職した。揉めてる間にこれらのハラスメントについて、他の職員から私の落ち度について説かれたことがある。「うまく受け流さなきゃ」、「みんなそれくらい普通に経験してきたんだよ」、「あなたに期待してるからきつく当たってるだけだよ」て感じに。毎日戦場にいる気分で、味方だと思ってた職員にも「それは愛情表現ですよ」だなんて言われて、反論する気力もなく「そう...」とだけ返して口を噤んだ(心理勉強してたのに、言うことはそれだけかってツッコミたかった)。あのときの、お前も悪い(的な)意見たちは何だったのか、いまでも理解できない。被害者側に変化を促し、その通りに行動できたらハラスメントはなくなるの?認知の歪みを治して良好な関係を築こうってか。こちらも努力はするが、加害者をまず止めてくれよ。いじめの話題でも、被害児童のケアで心を守る云々でなく、まず加害側に制裁を与えるのが必要だって議論あるじゃん。被害者は被害に遭った時点でもうメンタルにケガしてる身だよ?なぜ怪我人に変化を求めるの?変わるべきは加害者でしょ。昔のことわたしは学校(おそらく高校)に通っていて、彼氏(元彼)がいて、一人暮らしをしてた。何が起こったという訳ではないが、「世界に馴染めない」、強烈な違和感を持っていて、しかしこのまま生きていくのか、(抗不安)薬でも飲むか。現実的に身に覚えがある。小学校高学年になるころまで、わたしは「世界から疎外されている」子どもだった。初詣に行くと「普通になりたい」と、毎年お願いしていた。結果として、高学年になった頃、ふと「わたしも人間だったんだ」って気づきが起きた。要因はわからないし、離人症にはじめてなったのもこの頃だから、脳の発達によるもの?なのかと思っている。そのころすごく好きな人がいて、私のことを好きなアピールをする男の子もいて、「漫画みたいだ」と感じていた。席替えて一喜一憂したり、人生で初めて花をもらったり、楽しかったなあ。彼氏とそういう流れになって、ベッド押し倒して、「この人を手に入れたらわたしは世界に交わることができる」と確信した。何かの啓示なのか、過去の記憶なのか、よくわからない。Kindle版この商品を含むブログを見るいま読んでいる本。当てはまるのだ、1抗うつ薬が効かない、2症状が非定型、などなど。被虐サバイバーをACとか呼ぶこともあるが、この本では「異邦人」としていて、その距離感も何だかありがたいし、「同情するなら...」な冷ややかな気分になることなく読めている。以下考えたこと被虐なのにまた親元に戻ってきてしまったわたしの選択は、間違っていたのだろう。しちゃいけないことだった、ただ、パワハラで判断力が朦朧としていて、それしか選べなかったのだ。今後の仕事そのものだけでなく、どこでどのように生きていきたいか、フラットな頭で考える必要があるな。考えるのも面倒に感じるような、感情を消耗するこの生活は、たぶんわたしのためにならない。正解はまだわからないし、理解者も見つからないんです。カウンセラーになってくれる方、引き続き募集中です。23:46被虐にしろそうでないにしろ、誰か助けてくれやTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-07-18誰かカウンセリングしてくれ雑談オンラインで探して、電話カウンセリングは一度した。希死念慮ある人はダメとか、相談したい内容を文章で事前に伝えとくのとかが難しくて続かなかった。セッション自体も、声のみ、1回で結論を出そうとしちゃった(私が?カウンセラーが?はわからない)から、直後は「そっか、やるか」って少し前向きな気分だったが、振り返って特に何も変わってない。1回だけだから仕方ない。近所とか、病院にてとかも探してみたが、全然いないし、第一、主治医が「とにかく自信つけて、それで大丈夫」って方針のおじいちゃんだからカウンセリングの話題はスルーされてしまった。セカンドオピニオンの病院でも、こちらが話をする余地もなく、ハラスメントに近い対応をされて心折れた。救いはどこにあるのかね。00:00誰かカウンセリングしてくれTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-06-08病名とか原因とか雑談うつ状態なった理由、明確にはわからない。アダルト・チルドレンだの、PTSDだの、発達障害だの、性格だのハラスメントだの、考えてもわからないことばかり考えてしまう。こんな夜は478呼吸(最近覚えた)をしよう。