宗教は必要ない人15年ぶりくらいに、エホ証と話をしました。NGO問題や、納骨堂の事、アメリカの性的虐待の事、などなど話題にしましたが、全然それらの事実について知らないのに、お話になりませんでした。こちらは色々資料を用意して話に望んだのに...ある意味予想どうりの展開でしたが、ふんぞり返ったその態度が癪にさわったので、早々にお引き取り頂きました。これでうちの職場には再訪問はないでしょう。あの尊大な態度にはがっかりでした。クリスチャン人格を身につけていらっしゃいというかんじでした。最近、一人暮らしをはじめました。毎日、色んな会衆の人と遊んでいますがこちらも時々拝見させていただいているのでもし、オフ会が近々あるようなら教えていただきたいなって思いました。15年ぶりくらいに、エホ証と話をしました。ウチのアパートにも時々訪問がありますが、今のところJWと接触したら自分が自分でなくなるので居留守を使っています。15年ぶりに話すというのはどんな感覚なんでしょう?>こちらは色々資料を用意して話に望んだのに...ある意味予想どうりの展開でしたが、ふんぞり返ったその態度が癪にさわったので、早々にお引き取り頂きました。これでうちの職場には再訪問はないでしょう。あの尊大な態度にはがっかりでした。いう態度のJWは少なくとも私の周りにはいませんでしたよ。腹の中ではどう考えてるか分からないけど、みんな基本的に謙遜だったし。伝道活動の目的って、世界事情の議論じゃないし、むしろJWにとってそれは家の人の関心をひくためのさわりにすぎないと思うんです。専門家みたいにそこまで語れる人って少ないと思いますよ。JWが尊大な態度をとったあげく、話ができたのに再訪問しないとしたら、あまり熱心じゃないかもですね。私が奉仕活動に携わっていたとき、「少しでも反応があれば再訪問しましょう」って提案されましたもの。提案にしたがって、私が一番組織にのめりこんでいた時は「断った人にも近日中再訪問」を守ってましたよ。今となっては、私が拒否している方なので複雑な心境ですが。今私がakiさんと話したJWだとしたら、私の知識ではakiさんと語れないので、もっとちゃんと話せる兄弟と再訪問すると思いますけどね。ウチのアパートにも時々訪問がありますが、今のところJWと接触したら自分が自分でなくなるので居留守を使っています。15年ぶりに話すというのはどんな感覚なんでしょう?一切ものみの塔のマイコンはとけているので、ある意味自信を持って話をすることができました。数年前でこのような反ものみの塔サイトを知る前なら、組織に戻ってしまいそうな不安からここまで自信をもって接する事は難しかったと思います。いう態度のJWは少なくとも私の周りにはいませんでしたよ。腹の中ではどう考えてるか分からないけど、みんな基本的に謙遜だったし。伝道活動の目的って、世界事情の議論じゃないし、むしろJWにとってそれは家の人の関心をひくためのさわりにすぎないと思うんです。専門家みたいにそこまで語れる人って少ないと思いますよ。昨日来られた50過ぎの経験豊富な兄弟は、自分を大きく見せたいのか、足を組んで片方の肩と腕は椅子の背もたれの後ろで、お世辞にも謙遜な態度とは言えませんでしたよ。私自身もこんな態度の現役の方がいる(それもご自身関東あたりで起こっていることは全て知っていて、人を裁く立場の人間ですと言われてました)事に驚きました。いうか、こちらの質問等にのせられて、本性が出てしまったというかんじでした。久々、昼ぶたに来て驚きました。ところで、保険は何に入っていますか?もうご存知かもしれませんが今は社会保険でも国民保険でも所得に応じて一定金額以上掛かった費用は全額戻ってくるはずです。その手続きをしただけでは手元に戻ってくるのは4ヶ月以上先になってしまうので貸付制度の手続きも一緒にしてしまうのです。すれば、8割くらいの金額が1週間位で入金されるはずです。電話で確認!書類を取り寄せられると思います。私の連絡先なくしていなければ、連絡下さい。話相手にはなれますよ。見たり、分解したり壊したり組み立てたりして初めてものになるわけでしょ。すごい、んー、なるほど!と思いました。なんだか、自分自身のチューニングみたいですね。自分にできることやろう!と思えたので、嘆きは避けて通れなかったことだなあと思いました。自分にとって、ですが。あぁっ、知恵熱が...こんにちは。今朝、自分が死んで幽霊になった夢をみました。昨晩は仕事関係で12時まで飲んだくれてタクシーで帰ってきてそのまま寝たのに、なんでそんな夢みたんだろう。いえば、何年間も私は生きている実感がなかった。自分を自傷して「あ、私は生きている」って気がしていた。ときどき、何で自分はここにいるんだろうって今でも思うことがあります。なんとなく、いつまでも本音を人に話せない私で、わかったくれるのを待っている私が幽霊になってでてきたのかも。忘れたはずのトラウマがでてきて今日はとってもひきずっています・・・。あと日本で唯一のJWゆえの投獄経験者がとなりの会衆にいたことも思い出しちゃいました。かわいいおばあさんでした。子供がいないので養子をもらい(確か長老だった)高齢になっても伝道にでていました。茶髪の2世の子が伝道にでてくると、「よくきたのう」とその子を歓迎していました。ビデオしかみたことのなかった姉妹を見て私は感激したのをふっと思い出しました。がまんして幽霊さんと今日はずっとおつきあいしてすごしてみます。ご心配おかけしました。宗教がなくても平気な人こんばんは。返事が遅くなってすみません。相変わらずビンボーです。先日、財布を取られてしまい、大事なものをかなり無くしました。被害届は出したのですが。生活保護ですが、今は役所に行って相談中です。したら夫と2人で受けるかもしれません。胆石とる手術が4月13日に決まりました。それまでに禁煙と飲酒制限が課せられました。私は中性脂肪が普通の人の2倍あるようなので、今の時点で胆石取っても、再発の危険性が高いそうです。そのために食事も改善することに。かなりの酒好きには辛いですが、今は甘いカクテル系の酒はやめて、低カロリービール2本で押さえることからはじめています。食事も脂っこいのは控えています。大変だけど頑張ります。あぁっ、知恵熱が...はじめまして。私はキリスト教二世のアダルトチルドレンです。エホバの証人については、あまり多くの知識を持っていません。それでも、二世問題というのは、本当に共通点が多いものですね。こちらのサイトには共感する点がとても多く、いろいろと教えられました。ありがとうございます。私の行っていた教会では、「人は何のために生きているのか」という問いに対して「神の栄光をあらわすため」という答えを用意していました。私は、厳格な教理内容に、幼い頃からいろいろな疑問を感じていたため、キリスト教から足を洗ったのは、だいぶ昔のことなのです。それでも自分の生き方は、ずっと変わっていなかったように思います。これまで、神の栄光、親の栄光、そして彼氏や先生の栄光をあらわすために生きてしまっていました。アダルトチルドレン問題でいわれる「共依存」や、DV問題でいわれる「誘惑する被害者」というのに、私はピッタリ当てはまると思います。私は、私に接してくれた人には、常に賞賛と感謝で接しなければならない、それが義務である、というような気持ちがありました。そのような対応をするのでなければ、自分の安全が脅かされると思い込んでいたのです。実際には、このような対応は加害者につけこませるだけです。私は、本当に多くの、あらゆるハラスメントに遭ってきました。そのたびに、自分のほうが「相手に罪を犯させてしまった」という罪悪感に苦しんできました。それでいて、私は、自分の権利を護ることもまた、放棄していました。自分を護ろうとするのは邪悪なことだと考えていたのです。その根底には性悪説(原罪説)と、「神の栄光」「永遠の命」という思想があったように思います。自分を護ってはいけない、護ったら最後、永遠の命が得られない、正義は神にだけ属するものであって私のものではない、というふうに、考えていたのだと思います。私は、ほかの人と同じように「愛されたい、ほめられたい、成功したい、自分の思い通りにしたい」というような現世における願いを持って生きていってもいいのかもしれない、それが「人生の希望」というものなのかもしれない、ということに、ようやく気づき始めているわけですが、すでにご覧のような年齢です。今、なんとなく意気消沈しています。希望とか、目標とか、責任とか、そういうことを、ちゃんと考えなければならないのだ、と思えば思うほど、なんだか孤独のようで、気分がどんどん落ち込んでいくような気がするのです。「まぁそんな日もあるさ」っていうような感じでやり過ごせばいいだけなのかもしれませんが、今日は皆さんと話をしてみたくなって、書き込んでみました。こんな状態から、人生のコントロールを取り戻された方、いらっしゃいますか。私のような者が書き込んでもよろしかったでしょうか。宗教がなくても平気な人ろかいゆさん。元2世のチーズケーキといいます。メッセージ読みました。大丈夫ですか?私もやめて随分たちますが、結構ラクに生きてます。自分の気持ちを察する癖をつけるのが大事かなと思いますよ。神の目とか、人の目(人に賞賛を与えるように、というのは、つまり、奥底に自分への無価値観があり、義務感や習慣からそのようにしてしまって、自分の心の欲求が後回しになってしまっていることが多く、また、だから、自分の望む結果にならず、自分が苦しいのではないでしょうか)を気にしてしまいますね。周りに大変な迷惑がかかるのでなければ、自分の気持ちをなるべく尊重してあげる習慣をつけていけば、楽になると思いますよ。しても周りを優先しないといけないときは、自分の気持ちとの葛藤が出てくるけど、そのときは、それを意識して、ストレスを解消しながらやっていくと、一応、自分なりのペースでやっていけると思います。自分の気持ちに耳を澄ますことからやってみてはどうでしょう。異性との話ですけど、だめなときはきちんと「ごめんなさい、ダメです」といわないと、勘違いされちゃいますよ。自分を守れるのは自分だけ。最終的に、自分の味方も、自分をよく分かり、いたわってやれるのも自分だけ。自分勝手してみて、やりすぎだったなと思えばまた減らして・・・時間はまだまだあるのだから、ゆったり構えて調整していってくださいね。ACだと日本では斉藤学(さとる)さんが有名ですね。生きてく以上、多少の依存は必要かなとも思いますが、、いずれにしても、ろかいゆさんにとってのちょうどいいペースが掴めるといいですね。ところで2世問題はどんなところが共通すると思いますか?(わたしもそう思っています)よかったらご意見お聞かせください。「他の人に愛されたい、ほめられたい、成功したい、自分の思い通りにしたい・・。」確かに誰にでもある、正直な気持ちじゃないでしょうか?私の場合、10代後半から20台なかばまでは毎日毎日、そんな気持ちでギラギラしてました(笑)。一定量愛され、少しだけ成功し、ほんの少しだけ自分の思い通りになったら、なんだか気が済んで諦めがついてまって、今は、「他の人を愛したい、人の役に経ちたい、社会のことを考えたい」に転化してます。人って面白いなと思います。いろんな時期があると思うんですよね。宗教が無くても平気な人ポン子さんへご病気、大変ですね。おまけに窃盗にまで遭ってしまったとは、なんと申し上げてよいやら、言葉がみつかりません。再発し、2週間入院せよと医師に言われました。失業してますし、子供達もいるのに、ヤバイなと思い4日で退院しようと決意し、神ではなく自分自身に祈りました。(潜在意識かな)まず、「体を直すこと。病気で失業中だと不安になるのは当然。恐怖や不安が何かよい事を起こすのか。治りかけているじゃん。病気が治れば又、元気で明るい自分にもどるに決まっている。5日後医者は驚きと同時に診断を変更し退院させてくれました。不安がないといえば嘘になりますが、病院のベットの上で今の自分の仕事は将来を憂うことではなく、病気を治すとの堅い決意と勉強だと言い聞かせました。今現在、明るい自分に戻り、起業準備中です。収入はこの1年0円ですが、必要なものは不思議と手に入りました。神や会社や他人を信じ、頼るのをではなく、自分を信じてあげる。こんな単純なことが解らずずいぶんとまあ、遠回りをしたもんだ。聖書の言っている「求め続けなさい。」とは、神が与えてくれるのではなく、自分自身が与えるのだと勝手に解釈してます。自分にとっての真理かも。真理や信条は人それぞれ違ってますし、良い、悪いの問題では当然にないけど、ひとついえるのは、積極的な思考と消極的思考、幸福か不幸か(現実的にそうでなくても)は本人の意思次第。どっちを選ぶ(考える)かによって結果は全然違うなあとの実感です。失業がなければ、このことに気づかず今も隷属的サラリーマンをやってました。体が悪ければ体を直すが最優先。多少の犠牲はやむを得ない(大腸にものを通すことがタブーなので5日間絶食、唾以外の水分もNG、しかたないけど治ったときが楽しみ。食とはありがたい)将来の不安より将来の幸福(必ずよくなるとの信念。昼寝するぶた読みました!今の自分がなぜこんなふうになってしまったかがよく分かりました。前からどうしてだろ?って思ってたんです。あたしがすぐ自分を責めてしまうのは宗教の影響でもあったんですね。あたしも2,3歳頃からムチでしばかれてました。自分でパンツをおろして泣きながら「ごめんなさい!」と叫んでました。母さんのことを責めずに自分が悪いんだと思いこんでいました。他人の立場に立つ癖がついているので自分の意見も言えず、常にいい子ちゃんでいました。ほんまに典型的な二世だったと思います。これに気づかないよりはマシです!これからは本当の自分で生きていけるようにリハビリをしていきたいと思います。最近になって3年前に亡くなったおばあちゃんの事を考えるようになりました。母さんがエホバを始めてから、ずっと反対してきたおばあちゃん。いつも母さんを怒鳴っていました。母さんも負けじと反発していましたが、あたしはそれを見て、「サタンが取り憑いた可哀想な人」だと思っていました。敵だと思っていました。おばあちゃんがエホバの話をするとあたしも怒っていました。あたしを凄く大事にしてくれたおばあちゃん。それに対する感謝も、エホバを反対している人というだけで、ふっとんでしまったのです。体がガンでえらくても、あたしのために世話をしてくれていました。可愛がってくれていました。あたしのおばあちゃんに対する態度は決して良いものではなかったと思います。乱暴な言葉も幾度か発した記憶はあるし、「エホバを反対する人は早く死んでしまえばいいのに」とも思っていました。して今まで感謝の念を抱くことができなかったんだろう。なんであんな態度とってしまったんだろう。最期はどんな気持ちで死んでいったんだろう。「最後までエホバの呪縛から救えなかった」と思っただろうか。自分の無力さを呪っただろうか。やって、死んでいったんだろうか。あたしのタメに、エホバをやめなさいと言ってくれたおばあちゃん。あたしはまだ墓参りにも行けてません。早くおばあちゃんに会って、「ごめんなさい。