宗教はもうこりごりな人また同じところを歩いてるー。前まで見たことのないところを歩いていたのよ。いつのまにか戻ってきたらしい。この景色は見飽きたぞー。週に一度、お母さんを夕飯に招待しよう。毎週にこにこしながら、お母さんはやってくる。会衆の姉妹にも自慢してるらしい。「娘が御飯を作ってくれるんだよ。嫌な気持ちなんて、顔には出さないよ。聞きたくないけど、きちんと相槌。御飯の支度が整って、さて、いただきます。「ぶつぶつぶつ、」お母さんのお祈りが始まる。分かっているけど、胸が痛い。心から祈ってるんだよ。私の死を、祈ってるんだよ。お母さん、今日の料理はすごく時間がかかったんだよ。お母さんの喜ぶ顔が見たくて頑張ったんだよ。一日も早く到来しますように。それが私の、たった一つの祈り。宗教がないと寂しい人20代前半から後半にかけて、私は入院しなければならないほど、リストカッティング(手首自傷)がひどかったのです。ところが、JWの集会に行かなくなってからは、1度も切ってない!自分に嘘をついて注解したり、仲間に入りたくて信じてもいないのに信じてるふりしてたからかな。「姉妹」って呼ばれたくて頑張ってたけど、結局、最後まで「さん」づけだった。同じ会衆の兄弟姉妹達が遊びに行く時も、集会でどんなに親しげでも、いつも私は仲間に入れない。結局私はJWになじめなかったのね。落とし穴に落ちたみたいに、ストーンと悲しみの底まで沈み込んでしまう。泣くことしかできない。泣けるうちはまだ希望があるのかな。生きたまま橋の上から冷たい川に投げ込まれた子どもはもう何も感じることができないんだね。川底でもがいている私をあなたの腕で救い出してほしい。裂けた傷口からまた血が流れてゆく。一度私の心を抱きとめてくれるなら...。ヒトは愛されなければ生きられない。ワタシはあなたにだけ愛されたい。忘れることはできないとわかったから。私はこれからも待つことに決めけれど、あなたの心は自由だから、どこにでも、一番幸せな青空目指して高く、遠く、飛び立ってほしい。あなたの輝く笑顔が見れるなら、それ以上の幸せは望まないよ。14:40掲示板で、いくつか削除しようとしても、なぜか削除キーが違っていると出て、削除できないので、管理にんさんから、全部でも、また消したい書込みを消してください。削除ですが、私が削除したい投稿なんか一つもありませんよ。それやっちゃうと管理人失格だと思ってます。削除依頼ということなら削除する掲示板の投稿番号を教えて下さい。06:32私が「今は関わらないで欲しい...」と言った言葉を素直に受け入れてくれて本当に、ありがとう...でも、そんな事言っちゃったから、ここでこんな騒ぎになったのね。あぁっ、知恵熱が...なんども、いろいろなところをさまよい歩いた。ひとりで、あてもなくさまよい歩いたきた・・・。心に誓ってあの場所を飛び出した。生きることをやめるか、あの場所を飛び出してひとりぼっちでも生きて抜いていくかの究極の選択・・・。自分らしく生きていきたかった。思い切って飛び出した!無謀な行動だったと思うけど・・・。まわりからは、かなり批判されながらもなんとか勇気を持って飛び出せた。飛び出したら、風当たりが強くてめげそうになったけど・・・。飛び出してすぐに母になるってわかってからは、この子のために強く生き抜いていこうって心に誓った。誰に何をいわれようとも、我が子を守ることしか考えられなかった。無我夢中で走り続けていった。したら、あっという間に時が過ぎた。最近、いろいろなことが整理でき始めてきた。不思議なことが起きるものだと思いながら・・・。あんなにがむしゃらに生きてきたけど、それでよかったんだって素直に思える自分がいる。本当に生きていて、今が一番幸せってなんだって思える自分がいるんだ。この選択でよかったんだって素直に思える自分がいる。絶対に不可能に思えることが、可能になることもあるんだ。そんなことを感じたこの頃・・・。この希望の光をいつまでも消さないように大切に生きていきたいな。宗教はもうこりごりな人いつも行くスーパーに、今日(昨日)も出かけました。したら、レジに、なぁんか見たことのある女の子。「えっ!前に居た会衆の、研究生???(@_@)」やばいっ!って、速攻、別のレジに並びました。遠目に見ても、やっぱり彼女なのよね〜。前住んでたとことは隣の区だけど、ここに就職したのだろうか?それとも、引っ越したのかな?どちらにしても、要注意&警戒しなくちゃ・・。彼女も抜けててくれたら、そんな必要ないんだけどなぁ。(全然関係ないけど、とうとう四十路になっちまったい!爆)発言者別リストに戻る過去ログ一覧に戻るトップに戻る。