自分で落とし、自分で慰めていました。自分では、適応力アップの一つだと思い込んでました。マイナス発言をしているとは、全く気付いていませんでした。愚痴やダメ出しも少ないはず。自己中、身の程知らずだったんでしょうか。子供達に、「お母さんから余り褒められた事が無い。褒めてくれたら、もっと伸びていたよ。愚痴も多いし、グズグズ不満も言うよ。」ショックでした!自分で思う自分像と家族、子供が見ている実像は、こんなに食い違うのでしょうか?言葉の癖のせいかなと思い返して居ます。最悪発言を先にする癖。ひとは、初めの言葉のインパクトが強く残るんですね。永年のこの最悪発言、キッパリと禁止します。あと、家族間での会話、言葉遣いも要注意です。母娘で喧嘩してるの?二人とも怒ってる?と、言われたそうですが、私達母娘には、全く心当たりが有りません。この喧嘩疑惑は、何人か友達も言ってるので、ホントに酷い会話だったのでしょう。言われて本当に驚きました。娘とだって、可愛らしいものなはず無いですよね。相手や自分へのキツイ言葉遣いや口調。無自覚だったんでしょうね。言葉や会話を意識すると、娘の言葉にトゲが有ると感じるようになりました。感想や事実を正直に言ってはいけないのかと、反論されました。「キツイ」と言われてます。無自覚な言葉、発言しないように気をつけます。Tuesday0バージョンの古いiPhoneを使ってましたが、バッテリーの消耗が早くなり、交換に携帯ショップへ。見事に乗せられて、新しいiPhone、ワイモバイルからソフトバンクへと色々バージョンアップしてしまいました。iPhone8!言い訳としては、前のiPhoneではSuicaや電子決済が使えない。バッテリー替えても消耗率は少ししか期待出来ないかも。心配な維持費が、今と変わらない、などなど。ついでに電気料金もソフトバンクへ変更。色々な手続きに時間がかかり、設定や操作の説明を余り聞きませんでした。さあ、大変!インターネット(Safari)へのアイコンが見つからない。初期画面では、バス時刻のアプリ、ラインも無い!家族に連絡しようとしたら、電話帳のデータが消えてる!いや、第一に、今まで使ってたメールアドレスは、先程使用出来なくなった。誰にも連絡しないままに...画面に一杯並ぶ役に立たないアプリやアイコンを恨めしく見るばかり。こんな沢山のアプリ(アプリと言うのかも怪しい)バス時刻表も消えてる!何度も携帯やキャリアを替えてますが、こんな失敗をしたのは、初めてです。舞い上がっていたせいかしら。(笑笑)帰宅後、長男に電話帳とラインを入れて貰い、ようやく一息つけました。使かい慣れたアプリも新しいiPhoneに対応してなかったり、データの引き継ぎが出来ず、記録が消えてしまった。二台使い?古い記録は諦める?早くも断捨離課題になりそう。文句を先に言う私の言葉の癖が出てしまいました。iPhone可愛いのですよ!そんなこんなでSuicaへの道も遠い。Monday0私には成人した息子二人と娘が居ます。家事も育児も不得意だったせいかしら。退学やら、引きこもり、ニート、パラサイトなどなど...ここ20年、この繰り返しでした。起き上がれ無い、学校へ行けない。長男が鬱病になりました。当時は、スチューデントアパシー、所謂5月病と診断されました。原因は不明、対処やどうしたら治るかわからない。生きるエネルギーが無くなってしまった...エネルギーが湧くまでゆっくり、穏やかに生活していれば、やがて湧いてくるかもしれない...なんて医師から言われた親は、呆然ですよ。あれから20年近く経ったんですね。子育て失敗、人生失敗と思い込んで、絶望しました。当時を思い出すと、手足が震えてくるほどです。何年か自宅養生するも時間切れで退学。休学届けを出しに行ってた夫も哀れだった。田舎の実家を引き継ぐために、地元で内定を貰ったのに、当然取り消し。当時は、新卒フレッシュマンを見たり聞いたするのが、辛かった。下の子達と夫との生活が、苦しさからの現実逃避になって居ました。穏やかて快適、楽しい生活だったのかなぁ長男は回復し社会人になり、再発し、震災後、躁鬱病に悪化したり。夫は糖尿病になり、私は軽い鬱と不眠症。三人の子達の自立は遅れています。それでも、亀よりゆっくりだけどそれなりに少しずつ回復しながら、まあまあ穏やかに生活出来てると思います。出来なかった不甲斐ない。自己嫌悪と罪悪感と挫折感のオンパレード。あんた、何様?偉人か神さま?どれだけ上から目線だったんでしょうか?相手を想う振りして自分勝手な思い込みの自己満足でした。過去は変えられないけど、過去への感じ方、思いは変えられます。自分や周りを責め、イライラ、哀しんだままでいるか、ベストでは無いにしろ、精一杯だったとむしろ、その時の自分を褒めても良いじゃない。酷くなったかも知れないのに、これだけで済んだ事に感謝するとか...所詮、終わった事。こんな風に振り返れる、反省出来る、感じられるようになった。この感性と自信、家族に信頼への回復。ありがとうございます。Friday0一年半更新出来なかったブログです。再開するにしても、言い訳や取り繕いたいし。見栄を張ろうとしてグズグズ。気持ちを文章にする事が一番意義が有りました。順不同、あちこち話しが飛んでも良い。自分の考えがまとまって来た。こんな風に思って居たんだ、と改めて自覚したり反省したり。気持ちの整理整頓でしょうか。言葉も物も、溜めていては、詰まりるって事を改めて実感です。ゴミになっていました。出した後の爽快感!スッキリ!あれこれ言い訳をひねり出そうとしていたのに、やりたい事と書きたい事が湧いて来ました。一度にたくさんの言葉を出したから?ブログもありのままで再開する勇気も出ました。愚痴や言葉のゴミの垂れ流しにならないように気をつけよう。言葉の発信が自由に出来る世の中だからこそ。いえ、言葉をゴミにしない。ゴミになった言葉は、自分自身。自分をゴミ扱いしたい人はいないでしょう。無自覚に無感覚に無意識が恐ろしい。出さない、発信しない。新年明けて、タイトルの変更だけします。