mini」というこれまた安めのモデルを導入しました。かわいくない、かわいくない、私はかわいくない、口を開けば「私は特別」「あなたにはわからない」と「自慢」しているように聞こえてしまう。的な意識から逃れられない。週末は、衝動買い欲と戦っていました。この欲とは、しばしば戦います。そのとき、ふと気がつきました。頭の中にいろんなものが到来してざわざわしてしんどい。ここ最近昼食を食べられていません。その他の食事も減らしています。ところが、不必要におやつを食べてしまうこともあります。矛盾しているのですが、どうも食欲自体はなくなっているな、と思います。良くも悪くもまじめに、真正面からものごとにあたるくせがあります。疲れてしまう、かんしゃくやパニックをコントロールできない。いう特徴の原因のひとつかもしれないな、と思います。会社の人の「気に入らない奴の話」みたいなのが聞こえてくると、ほんと苦しい。謝るタイミングとか、笑顔のタイミングを逃すと、すごくおかしいように捉えられてしまうんだな、って。型の合わないロボットを無理に操縦している感覚が強くなる。大きいパニックを起こして支援センターに呼ばれて行ってきました。・どんどん仕事が忙しくなってきてつらいこと。時々襲われる、とんでもなく自分の存在や、自分の性(せいべつ、の意味の時もあれば、さが、の意味の時もある)が恥ずかしく、全ての空気に触れている自分が憎らしく、穴があったら入りたい発作があります。臨床心理士さんとのカウンセリングを終わりにしました。異動関連の記事はいくつか書きましたが、ようやくの決着をみました。書ける範囲でフェイクを入れながら経緯を書いておきます。ここ最近の不調で処方が増えたもりです。今日、急遽予定の日より早く、予約をとって病院に行きました。ここ最近の不調により、処方された頓服が足りなくなったため、貰いに行きました。前(結構前だろうか)に話題になったものです。「他人が気まずくなったり、恥をかくところを見るのに耐えられない・つらい」という現象があります。わたしも、それがよくわかります。あなたはあなた2017-08-17「そのまま受け取る」と、潰れる。私は、冗談がわからなくて困ることは、正直あまりない。確かに、うまく冗談に乗ったり、言ったりできない時、さびしい思いをさせるし、自分も寂しくなるし、うまくひとと関係できないことにもなる。仕事の場面では、冗...「そのまま受け取る」と、潰れる。私は、1日休暇を取った以外、出勤です。お盆の間は、仕事はゆったりですが、出勤はします(休むこともできますが、有給日数との兼ね合い)。家族はお盆休みのようで、家にいます。外出先で、目立つタイプのパニックを起こすことがあります。先日、職場で、頭がわーっとなってしまいました。目立たないパニックもつらいものですが、目立つタイプの場合、周囲の目は厳しいものになります。今を生きるのが苦手らしい。いうものが全部、絵に出てしまう。がんばって、じっくり、納得行くように取り組んだ絵(絵に限らずだが)は、自分でも納得がいくし、評価も出てくる。心理士さんの異動のことです。結局、どうするにしても、今より私の負担は増えるのですが、どうするのが一番いいのか。心理士さんは考えてくれていたようで、新しい提案を受けました。診察と、カウンセリングがありました。そこで、言われた言葉(見出し)です。