チャリダーは雨がいやです。皆さんのメ−ルを読ませてもらい感じた事を書きます。僕は組織が国連に荷担しようが軍事に荷担してもエホバの組織は大好きです。今の暗い時代に組織を用いて聖書を教えてくれ真の幸福を掴みました。神がいても無宗教な人もう、この「瑠璃」というHNを使うのはこれで最後です。匿名でもいいけど、やっぱりきちんと名前を出して書きたいと思いました。現役時代も奉仕がイヤでイヤでたまらず、司会者や同年代の開拓者に怒られるからカタチだけやっていました。「研究が決まったらどうしよう」って思いながら(本末転倒)集会での注解も、元司会者が怒るので、仕方なくやっていました。バプテスマも「いつ受けるの?え??覚悟を決めんしゃい!!」と主宰長老と司会者二人に詰め寄られて「え・・・来年の・・・な、夏・・・」と口走ってしまってその流れで水没というまことに情けない流れでした。開拓奉仕が喜びなんて信じられなかった。苦痛でたまりませんでした。フルタイムの仕事でしたから開拓奉仕はできない。補助開拓をするように、と圧力がありましたが、筋金入りの伝道嫌いです。一度もやったことがありません。不定期になり、不活発になり、もうこの組織の推奨する生き方はやめよう、「世の人」と一緒にほろぼされてもいい、と思ってすべての活動をやめました。それでもサタンだの悪霊だの、オカルトチックな話をいっぱい聞かされて霊感のない私はお化けも見たことないし、そういうえたいの知れないものがこわくって、ずっと死刑囚のような気分でした。勇気を出して検索してこちらのようなHPに出会って今はヨビト修行中。1世ですが、研究を始めたのはなんせ15歳のガキの頃。水没はのばしにのばして、研究は10年近くやりましたが・・・(沈んだらなんだか終わり、のような気がしてましたので・・)もう、私はだいじょうぶです。今までお世話になった管理人の皆様方、お世話というよりご迷惑をかけてばかりでしたが、本当にありがとうございました。JW系の「瑠璃」はもう消えます。沢山の不快な思いをした方々も多かったことでしょう。誤解もあるのですが、もう弁解はいたしません。本当はこうなんだよ、って言いたいこともあるけれど、もう、いい。私という人間の浅さが、誤解を生んだのだから。情報を集めたり、掲示板やコンテンツの管理や手入れ(?)大変なことと思います。私はこのようなHPで本当の意味で「救われ」ました。私、瑠璃は、もうJW系に書き込みをすることもありません。自然な気持ちで卒業しよう、そういう気持ちになりました。皆さんお元気かな?ってかつて訪れた場所にお邪魔するかもしれませんが、読ませていただくだけにとどめます。今まで本当にありがとうございました。こちらでは最新の情報なども公開してくださっているのでたまにチェックさせてくださいね。不快な思いをさせた皆様方にお詫びすると共に貴重な時間や労力を使ってこのようなHPを運営してくださっている方々に心から御礼申し上げます。宗教がないと寂しい人ゆーじさんの気持ちは良く解りますよ。僕も「良心の危機」は5年前に読みました。僕の結論だけどエホバは死ぬまでがんばります。投稿欄に巨大フォントで書いてある「レス無し(質問しない、返事をしない)でお願いします。他の掲示板のレスをゲストブックに書く行為も禁止するという意味です。これは、ゲストブックと言う安全地帯で言いたい放題する卑怯者を防ぐためです。自分の書いた投稿にレスされても返事をする義務はありませんので無視するのは自由ですが、レスにレスするのであれば、ここではなくレスされた掲示板に投稿してください。宗教はもうこりごりな人2年半研究した後バプテスマ受けて、私には子供もいなかったし、夫も理解があったので、順調に半年後に補助開拓し、1年弱続けた後に正規開拓を始めた。正規開拓をする為に、仕事も辞めて、趣味のピアノも辞めて、我ながら組織の提案に従順だった。(今思えばバカだったな。)幸せと思っていたけど本当は、「幸せだと思いたかった」というのが真実だと思う。気付かない内に自分の本当の気持ちを偽っていた。それは、組織によって、自分を犠牲にしてエホバ(こんなの、神なんかじゃない!!)のご意志を行う事が、人にとっての本当の幸せだと、何度も何度も頭に植え付けられていたから。それこそ、マインド・コントロールされているとは、思いもせず自分の意思でやっていると思ってた。それでも、自分は信じて選んだんだから良いけど、研究生を持つのはイヤだと思っていた。それはうすうす、何かおかしいんじゃないかと感じていたからだと思う。おかしいと思う事が色々と増えてきて、自分も辛い事を体験して誰も信じられなくなって、毎日毎日泣いて鬱状態になり、自分の存在が消えてなくなりたいと(つまり死にたいと)思いながらも、奉仕に行かなくては・・、せめて集会だけは絶対休まないように・・、と一生懸命、辛い気持ちに鞭打って頑張った。組織が悪いんじゃないと思い込んでいた。言うより組織が悪いんじゃないと「思いたかった」んだと思う。あの頃、私の心はボロボロでした。自分の心を偽り続ける事はできなかった。自分の目で見た真実に目をつぶらないで良かった。自分の頭で考える事を思い出して良かった。それでも、実際辞めようと思うようになるまでは時間がかかったな。今、自分を振り返って考えると、すべては、依存心と怠惰な心がいけなかったんだと思う。何かに頼って幸せになろうとする、依存心と怠惰。幸せを求めるのは誰だってそうだし、人はある程度何かに多少、依存するものだと思うし、間違いではないと思う。人って、自分の頭で考えて、本当の自分の心の声に耳を傾けた結果、自分の意思で行動し、その結果どんなに痛い目に遭おうが、経験から学んで成長していくように作られているんだと思う。色んな事を経験しないと、何の進歩もない。それを妨げる宗教は本当に有害だと思う。いう事が解ったから、あれも良い経験だった。私は自分の昔の事は、2歳の頃の事も覚えているし、3歳の頃はこんなだった、5歳の頃は・・、高校の頃・・、19○○年はこんな事があってこんな事思ってた、とか、年ごとに覚えているのに、jwをやっていた頃はどんな事を思ってたとかやっていたとか、あまり覚えてない。その頃だけ、グレーの雲に覆われているみたいに。生きているのに死んでる様だった。神がいても無宗教な人エホバの証人、やめて、幸せで〜す。元気になったと思ったら、やっぱりダメです(笑)結婚して、子供ができて、子供がちょっと大きくなって、由里の不調は子供にもばれるようになっちゃったから、病院に行って来ます。病院に行こうとしてるだけで、私って偉いなぁと思うことにしました。前までは「育児疲れだー」とか言って寝こんでいました。お母さん業をこなしたいんです。子供がかわいいと思えるようになってきたから。由里のママみたいな子育てはしないよ。神はいない無宗教な人ゆーじさん、小梅ことQ9はようやく普通のOLにまで回復しました。愚痴らせてくれてありがとう。瑠璃さん同様、しばらくネットを離れます。お金がたくさん出てゆきましたので、プロバイダ料金を削り、ケ−タイも会社を変えます。ゆーじさんは出来る限りHP続けてね。一、二年くらいシャカリキにお金ためてたらまた一年生でデビューさせてね。