その年だとなかなか性格は変わらないと思うので、そして誰もいなくなった状態にまっしぐらですね。他に古くからのお友達とかいらっしゃるんでしょうか?せいぜい、ここで皆さんがおっしゃることを何回も読んでみて少しでも謙虚にこの先なることを願いますわ。理解できないしょうけどね。一人で他人と絡まずにお元気でお過ごしくださいませ。17:50相談しておいて「意見が平行線で口論」ておかしいでしょう。Aさんの言うとおり「人の意見に耳を貸せないなら相談するな」ですよ。1~2週間に1回程度のやり取りも鬱陶しいならLINEするなよ。Bさんに拒否されるの当たり前だから。いう対応しておいて「被害者同盟」ってさ、本当に余計なお世話だよ。トピ主、友達居る?居ないよね。この程度の付き合いも出来ない50歳はないわ~。私も絶対付き合え無いわ~、無理無理。その歳で気遣い、思い遣りの片鱗も無しとか。トピ主には友人は要らない。独りで生きて行ってください。18:31あなたの言動はかなり酷いですよ。どんな人なら仲良くできるのかと思うほどです。AさんもBさんも別におかしくないし普通のコミュニケーションができれば仲良くなれると思います。あなたのことはもう気にしていないと思いますよ。嫌な気持ちになる人の話題って心が荒みますから、そうなよ~あんな言い方しなくてもねぇとか一度共感したならもういいかと。楽しい会話をしたいですし、人生折り返したなら尚更そう思います。ユーザーID:6036908600やっぱり。22:59友人二人を失うなんて普通じゃないので、恐らく原因はトピ主だと思ってましたが、やっぱり。AさんもBさんも至って普通の感覚の持ち主だし、仲違いする意味が分かりません。トピ主って友達いないのではないですか?いつの間にか疎遠になってはいませんか?それはね、トピ主の感覚が周りの人たちとズレているからですよ。普通は相談を持ちかけたなら、責任持って最後まで相手の話を聞きますよ。いうお店がオススメか聞かれたら、嬉しくなって教えてあげますよ。自分の趣味が認められることと同意だから。トピ主にはそういう普通の感覚が備わってないので、周りの人がいなくなるんでしょうね。0:17まあAさんに対してもヒドイとは思いますがBさんに対しての言い草にはほんと驚愕です。返事すればいいじゃないそれを居丈高に友人いないでしょう、とかよく言ったねえ。先に喧嘩売ったのはトピ主さんなんですよ。それを反論されたら逆ギレと受け取ることにもびっくりです。相手を攻撃する言葉を使えばブーメランのようにトピ主に返って来ます。普通はもう少し言葉を発する前に考えるものだけどどうやらトピ主は自分の意に沿わない事を言う人は悪、と考えてるようだから理解出来ないかもね。0:32週一回程度の軽い雑談すら出来ないくせに、プライドばっかり高くて「出来る大人」ぶって謎の上から目線。Bさんには個人的な話をするなと言いながら、自分はAさんにガッツリ個人的な話を持ち掛けている。理不尽ばらまきまくって「どんな私でも全部受け止めて受け入れろ」と一人で大騒ぎ。自分一人じゃ何も出来ないくせに、偉そうな態度でママに甘えて何でもママにやってもらおうとする反抗期の子供みたいですね。友人知人はあなたのママじゃないからね。あなたの自己防衛のための個人的なプライドの高さなんてどうでもいいです。気に入った相手に甘えてママ扱いするのはやめましょう。50歳なんですから、他人を不快にさせないコミュ力を学習してください。12:24人のアドバイスに耳を貸せないのでしたら、最初から相談などしては駄目ですよ。逆に人から相談を受けて、それに興味がないからと、無視をするのはまだしも「返信する価値のない相談をしてくれるな」みたいなことを言ってしまったら、そこで二人の関係を終わってしまいますよ。要するに貴方は自分の考えや、自分の興味あること以外には、耳を貸せない人なのだと思いますし、そういった人は孤立してしまったも致し方ないと思いますよ。職場でもお局扱いされて、後輩から煙たがられているのではないかと思いますが、それも貴方が柔軟に人の意見に耳を貸せないからですし、そういった思考のままでは、何れ一人っきりになりますよ。13:13追加レスを読む限りトピ主さんは非常に付き合いにくい方だとわかりました。わかりやすく表現すれば「自己中」ですもの。基本的に相手の気持ちを慮ることをしない人ですね。自分が正しくて、人の意見を受け入れられず、自分のことを理解してほしいのに他人のことを理解しようとしない。自己中としか言いようがない。「わかってほしいなら、言い方を考えるべきでは」をもっと真剣に考えたほうがいいですよ。友人というのは自分に都合の良い時に都合の良い答えだけをくれる相手ではないのです。トピ主さんはもっと「自分が間違っているかも」と顧みたほうがいいです。14:23追加レスをみました。Aさん=それだけ価値観の違う人になぜ長々と相談したんでしょうか?Aさんと考え方が違うなら、相談してもムダだし相談されたから答えたのに否定ばかりされたらムっとするでしょう。Bさん=友達というのはどうでもいい個人的な話をする相手です。いう連絡なら納得したのですか疑問だし、そんな事いわれたら「もう連絡しません」以外返しようがないよ。してほしかったの?二人と仲たがいをしたのは自業自得と思いますがAさんBさんが今でも仲良しなのはトピ主さんは関係ないと思います。2人とももともと知り合いなのだから、前から連絡を取り合っててそれが続いてるのか、たまたまスクールで再会してまた仲良くなったのかのどちらかじゃないかな。トピ主さんの話は面倒だから避けてると思いますよ。トピ主さんはちょっと相手に期待しすぎで、意見を押し付けすぎ。そんな自分の思う通りの反応返してくれる人めったにいないよ。14:27トピ主と同世代、既婚子なしです。問題あるかないかといえば、ありと思います。Bさんのメールが煩わしく思う気持ちもわからなくはないんです。テンションの違いって言うか、トピ主はそれどころ(雑談できる心境)じゃない、気持ちの余裕がない時なんじゃないかなと思うし。きつい言葉を使ったらダメです。私達の世代は、話をしたければ、会うか電話だったでしょう?だから相手の表情や感情が見れたけど、メールやLINEって言葉だけだから相手がどんな気持ちでメッセージを送ってるかわからないんです。したらBさんは社交辞令でLINEを送っただけかもでしょ?あなたが独り暮らしなら返信がないと心配だったかも。それなのにあなたは噛みついてきた。Aさんに対しても、会って話してればそこまでこじれなかったかも。LINEって、深い話は不向きなツールでは?Bさんの「なかなか難しいわね」って言葉は、私ならトピ主が悪いと思うけど事を荒立たせたくない、そこまでかかわるつもりのない時に使います。BさんはAさんと仲良くできるんです。トピ主はBさんには自分の味方であって欲しかったのにAさんについたのがショックだったんでは?トゲのある言葉は自分に返ってきます。それだけは直した方がいいと思います。ユーザーID:0973714404トピ主は関係ないけど話題には出るだろうね。16:41相談なんだからあなたの意向に沿う必要はないんです。意見が平行線になるはずがない。それ、ただの愚痴だから。相談という名の愚痴はキツいですよ。>「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」と言ったらなんでわざわざそんな嫌味ったらしいことを言うの?うっとうしいなら放置でいいよ。親しくしたい人にそんな言い方はないでしょ。>「わかってほしいなら、言い方を考えるべきでは」と返されました。転職の相談とやらもわかってもらえないんです。>そして「それならもう連絡はしません」と逆ギレされました。逆ギレ?逆ギレって言うのはあなたがキレてもいい立場の時ですよ?なんであなたがキレてもいいの?そんな言い方されたら誰だってムカつくよ。AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。はい、明らかにそうです。最初のトピの説明ではトピ主に問題があるのかどうか判断しかねましたが、トピ主レスを読んでトピ主に問題があるとはっきりわかりました。う~ん、本気でわからないんですね。多くの批判でわかるように、一般的に見てトピ主の言動には問題があります。なんというか、もう説明の必要がないほど酷いです。誰が読んでもトピ主に問題があると判断するでしょう。トピ主は自分の言動に問題がないと思っているんですよね。今回の件だけでなく、過去にも同様の問題があったのでは?今更トピ主の考え方や価値観を直すのは無理だと思います。22:16全てLINEで失敗しているトピ主さんです。LINE、やめてみては?>AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、>問題があるんでしょうか。貴女とお友達付き合いする気になれないだけでしょう。転職の方は進んでいますか?ご自分の人生です。他人に頼らず、自力で乗り越えて頑張ってくださいね。22:23もうすぐ50歳になる社会人が短期間に2人の友人とLINEのやり取りだけで仲違いって・・・。文字だけのやり取りって上手く伝わらないこともあるから気を使わないといけないのに、なんでそんなに思いつくまま暴言を吐いたんですか?普段からそうなんですか?今まで同じようなトラブルが何度もあったんじゃないですか?Aさんですが、相談したのに自分が言って欲しいアドバイスとは違うことを言われてムカついたんですよね。いう考え方もあるんだなと受け止めるのが大人でしょう。それに「相談」なんだから、AさんがAさんの考えを言うのは当然のことです。アドバイスはあくまで判断材料にするものであって、「その考えはおかしい。取り消せ」はないですよ。(多分、そんなようなことを言ったんでしょう?)Bさんだって、友達なのに1~2週間に1回程度のLINEがうっとうしいって、何で?内容だってあなたの会社の近くのお店とかコーヒーのこととかで、まったく関係ない話じゃないじゃないですか。(だいたいAさんとの事は、Bさんには関係ないことなのに話してるじゃないですか)面倒だったら返信しないままでいいのに、余計なことを言うし・・・。本当にあなた、いい年して大人げないというか、人の気持ちを想像できない人ですね。8:01レス読みました。トピ主さんの言葉の選び方には、トゲがありますね。相手を突き放したくて(貶めたくて)発するならば分かりますが、トピを立てるくらいなのでそういう意図でもなさそう。なんだか自分の言葉に自分で責任持ってないですよね。鬱陶しい気持ちはわかりますけど、もう少し言葉の選び方を変えた方が良いと思います。>「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」と言ったら>「あ、ごめんなさい、忙しいのね」とだけ言ってきたので、>「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」これ、喧嘩売ってますよね?鬱陶しいなら、忙しいからごめんね、で、大人は終わりです。嫌味もほどほどにしないと、友人0になりますよ。8:25トピ主さんの思考回路はかなり独特だと思います。自分の気持ちを説明せずいきなり冷淡な態度になり、その自覚もなく相手が悪いと決めつける。(相手が悪いと思うだけなら、珍しくはないのですが)自分と違う物の考え方や感じ方を、許容できないようですね。こんな事を思いついたのでしょう?自分が加害者側だとは思わなそうですし、逆切れした者同士と思いましたか?トピ文からは、大人げなく逆切れしたのはトピ主さんに思えます。そもそも本当に友人だったのか疑問です。トピ主さんの思考回路を常に察して追従できる人でなければ、親しくなるのは難しそうです。ラインや電話は人に教える時に「緊急連絡以外しないで」と言っておきましょう。たわいない雑談を含めて会話を一緒に楽しめる相手を、多くの人は友人と認識するでしょうから。トピ主さんは「ラインは好きではない」事すら、伝える事ができないのですから。9:53AさんともBさんとも、トピ主さんとは相性が合わなかっただけかもしれません。そのやりとりの際のトピ主さんの言い方に棘があるように思えます。>「そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ」と言われました。トピ主さんから相談を持ち掛けたのなら、その場では反発せずに異なった意見も聞き入れる姿勢を見せるべきです。Bさんは、たわいのない話題を楽しみたい方だったんですね。友人とは、重い話題や相談事ばかりより、たわいのない軽い話で盛り上がる方が楽しいです。どこそこのお店が美味しいとか、どのメニューが好きだとか、そういう話題で情報交換するの楽しいと思いますが、それは個人の価値観の違いなので他人に押し付ける気持ちはありません。BさんのLINEも、コーヒーが好きだというトピ主さんのことを気遣った内容だと思いました。それに対して、>「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」これはいくらなんでも言い過ぎ。あなたがBさんが振って来た話題に興味がなかったとしても、言い方というものがあるでしょう。「わかってほしいなら、言い方を考えるべきでは」というBさんの言い分は真っ当だと思いますよ。この人とは合わないな、考え方が違うな、と思ってもいちいち反論や反発をせず、そっと距離を置く、というのが大人の付き合い方です。10:46AさんとBさんが一緒にいるところを見るまで、ご自分に問題があるとは全く考えなかったんですね。AさんとBさんが一緒にいたのは、たまたま会っただけなのか親しくお付き合いしているからなのかそれはわかりません。親しくお付き合いしているとしてもトピ主さんが気にする必要はないのではないですか?面白くないのですか?AさんとBさんの件に関してはトピ主さんに問題があります。転職を考えたのも人間関係が原因なのではありませんか?そして独身なのも、大変失礼ですがトピ主さんのコミュニケーション能力や人間性に問題があるからではないかと思いました。その年齢になるとなかなか性格や思考癖は直せません。ご自分の性格にかなり問題がある事だけは自覚された方がいいと思います。10:47トピと主様のレスを読みました。これではおともだちではいられません、というのが感想です。ケンカ腰で言いたいことをいってはいけないことくらい、50年近くも生きてきたら学ぶものでしょう。それを「おとな」と言うと思います。AさんもBさんも、あなたを理解してくれようと努力をしていらっしゃった様子がうかがえるのに、あなてゃ自らそれを蹴散らしてしまいました。お二人が仲がよいのはあなたとは関係ないことですから、何かもやもや思うのは変です。あなたはそのお二人と関わりたくないから断った経緯があるのですし。今後ですが、ものの言い方には気を付けて、相手を思いやることが大切でしょう。半世紀もそれで過ごしてこられたのですから、なかなか難しいとは思いますが。トピ本文の、「わたしに問題があるか」の質問ですが、「はい」とお答えいたします。11:50AさんもBさんもトピ主さんの事を「変な人がいた」程度の認識ですよ。今後付き合わなければいいだけの人に対して被害者同盟を組むほどの興味はすでにないと思いますよ。そもそも同じカルチャースクールに通った二人です。顔を会わせれば世間話くらいするのが普通。雑談嫌いのトピ主さんには理解できないかもしれませんけどね。トピ主さんのおかげで共通の話題や接触するきっかけにを得たかもしれませんが不愉快な思いしかないトピ主さんのために人間関係を築き持続させることはありません。彼女らにとってトピ主さんはすでに過去のトラブルメーカーでしかないですもの。彼女たちの仲が続くのならそれはトピ主さんと関係なくウマが合ったのですよ。ところで被害者同盟なんて言ってるからには自分が加害者であることもうっすら自覚しているのではありませんか?もっと自分を客観的に見たほうがいいですよ。50代にもなってものすごく幼稚ですよ。17:07他の方も書いてますが、トピ主さんメールやLINEでのやりとりに向いてないですよ。テキストは読んだ側がその文章の温度がすべてです。Bさんへの文面は冷たいし、年上面し過ぎてると思います。ケンカは対面でした方がいいですよ。いうかアラフィフでケンカ腰な人は少数派ですが。今までそういう人がいなかったのだとしたら、かなりトピ主さんにくれてるのか、テキストと印象が違うんでしょうね。AさんとBさんは、トピ主さんのことを話題にするかもしれないけど悪くは言ってないと思いますよ。お互いKUMIさんって人がいたけど変な人だったなーと思ってるぐらいかと。17:58むしろ逆ギレも大人げないのもトピ主さんでしょう。>~「被害者同盟」のような感じなのでしょうか?いやいや、いい年した大人ですよね?そんな下らない事で仲間ゴッコして喜んでるなんてないんじゃないですか?トピ主さんが知らないだけで、以前からAB両名は仲が良かったとか、トピ主さんと仲たがい後、何かのキッカケで仲良くなったとかだと思います。...と言うか、トピ主さん好戦的な人ですね。50歳だそうですので、もっと穏和に他者に接するようにされては?私もBさんのような取り留めのない、どうでもいい事をイチイチ報告してくる人は苦手です。>ある日「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」と言ったこれって、Bさんと縁を切る為に言ったんじゃないんですか?あちらから、もう連絡しないって言ってくれたんだから、御の字では?Bさんは連絡しないと仰ったんだから、ラインもメールも拒否されて当たり前では?>二人とも、同じような立場だから、気が合うんでしょうか?いや、トピ主さんと気が合う人って中々いないと思いますよ。相談と言いつつ、結局答えは決まってて、その答え以外望んでいないし、Bさんとの会話は上から目線だし。何と言うか、自分が相手に合わせる気は微塵もないと言うか。言う人と付き合うのって疲れます。仕事上とかで必要でもない限り、付き合いたくありません。18:34自分が加害したから被害者がいるってわかってるんですね。被害者同盟だなんて言うんですよね。いう人と仲良くする必要あると思います?他人に言う前にあなたが、なぜ切られたのか胸に手を当てて考えましょう。18:37コーヒーの話くらいLINEしてきたっていいじゃないですか。なりたい、もしくは仲がいいと思っていたんですよ。それなのに返信もせず、私がなぜ返信しなかったか分かりますか...て、一体何なんでしょうか。それで人をつっぱねておいて、その二人が仲良くしていたら途端に不安になるってどういうことですか。自分の至らなさが原因なのだから、もうその二人のことは忘れるほうがいいですよ。人に尊大な態度はとらないように努めたほうがいいと思いますよ。ユーザーID:4663537324その通りです。20:20主様に問題があるのです。言うか、そもそも論で縁を切ったのは主様の方でしょ?なのに何故、縁を切った相手のその後を知りたがったり規制したがったりするの?誰が誰と仲良くなろうとその人の勝手だと思うのですが。原因ですか?そんなことはご自身の胸に手を当ててよぉ~っく考えてください。被害者同盟...??Aさん、Bさんにとって主様はそんな大きな存在ではありません。同じカルチャースクールに”居た人”ってだけです。主様に縁を切られてしまったので新たな仲間となっただけです。それもわざわざ連絡なんて取ったりしませんよ。同じカルチャースクールなんですから、顔見知りだったのですよね。ベつに連絡を取り合わずとも、スクールで会って、”あら♪、この後お茶でもどうですか?”って事だと思います。20:30タイトルのような事を感じました。今回も同じだと勘ぐったのでは?と。トピ主さんのレスを見ると、では一体どんな話をしたい人なのかな?と感じました。Bさんのような世間話的な、肩に力の入らない話はダメなんですよね?。Aさんのような真剣な話には持論を曲げない。「トピ主さんからの一方的な話を聞き入れてくれる会話」が好きなのでしょうか?。すると...今後も友達は増えないと思います。ユーザーID:3419473684トピ主です。23:12私は友達が多いですよ。誕生日は毎年、たくさんの友達と食事会して、祝ってもらってます。このカルチャースクール以外の所でジャズダンスを習ってますが、発表会には毎年7~8人が花束持って見に来てくれてますよ。ちなみに、過去にもどうでもいいメールを送ってくる友人がいたのですが、そういう人に限って、こちらから大事な用件で連絡したときには、返信よこさないんです。LINEがなかった頃、メール好きの友人が幹事を務めた食事会の店がすごく良かったので「あの店、別の友達と行ってみたいからもう1回名前とか教えて」とメールしたのに無視されました。それで2度催促したのに返信なし。結局、電話をかけて「メール、見てないよね」と言ったら、面倒くさそうに「ああ、最近、携帯の調子が悪くて入力がしづらいの」と言うんです。そこで改めてお店を聞いたら「閉店したんだって」とぶっきらぼうに言われたので「なんで教えてくれないの?メールがダメなら電話かけてくれたらいいのに」と言ったら「閉店したんだから、どうでもいいでしょう」と言われました。別のLINE好きの友人に、習い事(問題のカルチャーでも、ジャズダンスでもない)の先生に私だけ冷たい態度を取られて辛かった、と伝えたのに返信がなく、会って話したときに「LINEで言ったよね?」と言ったら「辛いなら、そこ、やめればいいのに。お金払って、嫌な思いしなくても」と言われ、傷つきました。23:56さんざん突っかかったライン送った挙句、絶縁された二人が仲良くしているのが気になるみたいですね。トピ主さんからの相談に寄り添ってくれたAさんや、同じくトピ主さんの嗜好に沿った、何気ないBさんからのラインにまで、なぜそこまで喧嘩腰?>「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」この返しはありえない。9:49敵の敵は味方っていうのはわかりやすい図式ですね。なんとなくな印象ですがトピ主さんめんどくさいし自分の意見を相手に押し付けすぎです。人との距離感も近すぎる気がしました。10:12トピ主さんのトピ文とレスを読みました。何をそんなにギスギズしているのかなぁ。友達が多いって自分では思っているけど、毎年の発表会に花束を持って見に来てくれている人は本当にあなたのお友達ですか?相手はあなたのことを友達って思っているのかなぁ?だってしょっちゅう他人といざこざを起こすし、メールやLINEで喧嘩をするひと。普通の人はメールやLINEで喧嘩にはなりませんよ。相手を変えながらいろんな人ともめ事を起こしているのに、誰もあなたに忠告すらしてくれないんでしょ?もしも私の友達がそんなことをやっていたら、止めるけどなぁ。あなたのような暴挙に走る友達は私にはいませんけどね。あなたは自分のご家庭で、家族とうまくいってます?あなたに「自分の気持ち」があるように、他人にもあるんですよ。50年も生きて「自分の気持ちのみ最優先」って・・・。↑あなたのやっていることは、第三者的に見て、そういう事なのです。考えて行動をしないと、気が付いたら周りに誰もいない生活になりそうです。周りの皆があなたが思うように、あなたのペースでは動きません。10:28人ってそんなに人と仲違いしませんよ。それだけ多くの人と仲違いしてるならあなたに問題があるんでしょ。食事会の店だってメール好きの人のメールに書いてあるでしょ。調べもせずに安易に聞くから嫌がられるんです。習い事の件もそう言われるまでに何かあるんでしょうね。12:25メール好きな人の件はそのメールにトピ主さんは返していたのかしらその時も無視を決め込んで自分の用がある時だけ連絡してきたら相手もムッとするでしょうね。LINE好きな人の件も「LINEで言ったよね」って「私との会話は全部記憶してないの?(記憶していて当然)」っていう感じがするからじゃないですか?それに大の大人が「先生に冷たい態度取られてショック」なんてだったら教室変えれば?としか言えませんよね?「あなたの実力に先生が嫉妬したのかもよ」なんて言われると思ったんですか?レスを読んでもトピ主の愚痴や相談事を聞いてくれる人って少ないんですよね?ただ「良い時だけ」共有してる人達。お友達じゃないですね、それ。トピ主を言い訳に集まりたいだけじゃないですかね。12:54トピ主にとって大事でも、相手にとってはどうでもいいこと。それが理解出来ない限り、無限ループですよ。13:45お友達がほかにも多いのなら、もういいじゃないですか。そんなにその二人に固執しなくても。相性が悪かったって事よ、そうよ、そういうことにしましょ。13:53メール好きな人が返信しない→トピ主と同じで、彼女にとってはどうでも良いメールだから返信しなかった。大体、自分だって行ったお店でしょう。一度行きたいと思ったなら、その店のショップカードを貰うとか自分でまず行動しなよ。いい年して他力本願過ぎて面倒くさいから敬遠されるんだよ。LINE好きな友人も、同じだよ。自分の要件は重要で、相手はどうでも良い。トピ主と同じ考え方でしょう。14:03私はお誕生日を祝ってくれる友だちは、1人しかいません。自分から連絡しない限り、誰も私に連絡なんてくれません。ライン・メールも迷惑メールと、ラインスタンプのお知らせくらいしか着ませんよ。友だちに対する執着が、すごいですね。それほどまでに友だちに執着するなら、何でトラブルを起こした時に学習をする努力をしないのですか?常に「私は何も悪くない。私の気分を害する相手が悪い」という考えでは、たくさんいるお友達が、みんな去ってしまいますよ。「どうぞ・どうぞ」という考えです。それでも、こんな私と友だちでいてくれる人たちに感謝しています。15:08トピ主に自称友人が多いのはよく分かりました。トピ主の性格を改めないと減ってく一方だよね。15:50私もいくつかカルチャースクールに行ってますがトピ主さんのような人はいませんし、私もお付き合いしたくないタイプですね。50代なのに、そのような状況では今後も改善する見込みは無いですね。18:32”私は友達が多いですよ。”と、言うのなら別にそのお二人に執着しなくても良いのでは?ちなみに知人にそっくりですね。人に対しての上から目線具合もそっくりです。主様と同じで誕生日には友人たちからバラの花束を貰うそうですよ。周りの細かいこと(Lineとかメールの返信とか)にはとにかくウルサイです。”アドバイス”に対する姿勢もそっくりですよ。何か小学校の学級委員長みたいにちょっとでも間違うと”周りに迷惑が掛かるから~、貴方のために~”とかのアドバイスをしまくってます。他の知人からは”大きなお世話!”と”陰口”が山ほど聞こえて来てます。それこそ、一度”アドバイス”をしたら”私はあの人の事を思ってアドバイスしてるの!”でしたね。的外れを”アドバイス”したのに。ま、主様はそうやってアドバイスをする事で”マウントしたい”のでしょうけどね。ここでの皆さんの反応が全てではありませんが、主様の的外れっぷりを指摘してます。聞き耳を持たないと寂しい老後になりますよ。18:47そんなに友達が多いなら、ABのことなど気にしている暇もないよね。いるお友達と付き合うのに忙しすぎて、AB?ああそんな人いたなくらいのものでしょう。22:45私はあなたと同年代の既婚子ありですが大人になってからケンカなんかしたことないです。いいたいことは言ってますけどそんなケンカになんてなりますか?もちろんこの方とは合わないと思った人とは個人的には付き合いません。独身が悪いとは思わないけど何か頑ななところがあるんじゃないでしょうか?気に入らないことがあったとしてもまあいいかと思える余裕も大切です。9:28AさんBさんだけでなく、あっちこっちでやっちゃっていますね。普通意見が合わなくても口論にはなりませんよ。先生に自分だけ冷たくされた時点で、少し考えた方が良いですよ。トピ主さんに対する苦情が、先生にいっぱい入っていたのではありませんか?LINE好きの友人はトピ主さんが傷つくと思ったから、返信しなかったのでしょう。ご主人やお子さんに指摘されませんか?トピ主さんの言い方はかなり反感を買うと思います。その上自分は傷つきやすい。9:52祝ってもらってるっていうけれど祝う側として誘われたことはあるんだろうか?そしてここでもAさんの時と同じことですね。「人の話に聞く耳を持っていない」これだけトラブルが続くのだからトピ主に問題があるという部分は否定できません。自分は良いが相手がするのはダメと言う感覚がある点や友人なのに「個人的な話はしてほしくない」という謎の距離感、メールの回数を控えて欲しい旨を伝えるのに喧嘩腰そりゃトラブル起きるでしょうトピ主さんもしかして周囲から「〇〇してあげないとめんどくさい人」とされているかもしれませんよ?お誕生日に発表会、習い事それ以外での交友は?皆とプライベートな時間に会ったり出かけたりしないのですか?正直トピ主さんの「友人」という概念が他の方と違うのではないかと思います。18:53自分のメールは「大事」だけど、相手のメールやLINEは「どうでもいい」と言い切るトピ主さん。19:12AさんもBさんも常識的ですよ。あなたが変だと思います。本当に友達多いんでしょうか?誕生日のくだり全く具体性がなく怪しいです。私ならあなたと絶対友達になりません。AさんとBさんはあなたのこと悪くいうのは仕方ないですよ。21:56仲たがいの主な原因はトピ主さんにあるとしか思えないのですが、どっちみちトピ主さんと気の合う人たちではないのは明らかなので、トピ主さんとしては、せいせいした気分でいればよい話だと思います。それなのに気になるというのは、表面的な友人もどきしかいないということなのではありませんか。トピ主さんの追加のレスを見ても、人に文句は付けるけど人のために何かするという考えが全く見えない感じがします。ひと2結局悪いのは全て私。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。