断ったって誰も何も困りゃしないんです。困る人が居るならその人がなんとかすべきでしょ。0:39続きです嗚咽が落ち着いたあと、夫は義母のこと謝ってくれました。庇わなかったことについては、私を庇えば義母がもっとつらくあたってくると思ったと。突撃訪問は夫も嫌だったけど、言えば義母は私のせいにすると思ったと。え...それって、夫も義母を悪姑認定してるって事じゃん...。その後、今後の対策について話し合いましたが、そこはまだまとまっていません。私「夫からハッキリ言って欲しい」→夫「絶対親は折れない」→私「じゃあ私が言う」→夫「いや、俺が話す。...でも絶対折れないよ。」→繰り返し結局は週末に夫ひとりで実家へ行って話す、としましたがどうなるかな...。私は皆さんのお陰で腹を括れたので、ハッキリ言えそうな気がします。...普段気弱な癖に、スイッチ入ると実は気が強く弁がたつタイプです。必要以上に義母を追い詰めて、一気に疎遠コースに行ってしまいそうな気もして。夫は夫で気が優しいところがありますし、まして実の親だし。ああ...きっと優しい息子を鬼嫁に取られたってことにされちゃいますね。0:16その手の姑って世の中にうんざりするほどいますよ。自分の周りに今までいなかったのにと思うかもしれませんが、それは自分の周りに姑がいなかったからです。姑と同じ年齢でもそんな酷い人は居なかったとのことですが、そんな人達も姑になると嫁にとってどうかはわかりません。トピ主さんのような姑さんは、嫁は自分の言いなりで当たり前と思っています。言いなりになっては駄目なんです。夫夫じゃなくて自分です。その程度の姑には、自分の意見をはっきりと言っていいのです。私からみると、50代後半位でえらそうに仕切ってるんじゃないよ。今の若いもんは扱いがわからない。何考えてるのかわからない。思われるくらいでちょうどいいのです。蕁麻疹かゆくて観光どころじゃないから、私は行かない!そもそも姑と旅行など行かない。気を使うだけで楽しくないから。自分を貫けばいいのです。ご主人も親にはいいなりのおとなしい性格のようですから、うまく操っていけばいいのです。こっちが主導権握って仕切っていけば、ご主人も何も言いませんよ。23:59さくらんぼさんのレスまで読みました。レスが反映されるまで、心理系の本を買い込んで読んでましたが、皆さんからのレスには生きた心理テクが書かれているように感じます。実体験で書いて頂いてるんですね、ありがとうございます。一回愚痴の続きをレスしてしまいましたが、やめておけばよかった...恥ずかしいです。今のところトピ文だけでアドバイスして頂いたと思いますが、それで十分でした。今日は夫婦とも仕事終わりが早かったので、夫と話し合いました。途中喧嘩にもなりましたが、ある程度話はまとまりました。夫はすっとぼけていただけで気付いてました。私が話すと、結婚当初の小さな嫌味まで覚えていて事実の否定はありませんでした。そこから悪気がある・ないで揉めてしまいました。義母の事をありのまま私の両親に話していいか?と聞いたら黙り込みました。追いうちで、N君にこの話できる?と聞いたら嗚咽しました。N君とは夫の幼馴染なのですが、常識人なので夫も私も信頼しています。数少ない既婚者の友達ということで、思いつきで名前を挙げてみたら響いたのでびっくり。妻をかばう事すらしない「夫」でしょ?トピ主さんは、あまり判断力のないかたですね。21:24よーくわかりますよ、似たような姑がいますので。あのね、まだわからないかもしれないけど、まずは自分で自分の心と体を守ること、それを最優先して下さい。義実家に行く必要はなし。ご主人一人だけで行ってもらう。必要があればご主人の携帯で。家にも来ないように言っておく。ご主人があれこれ言っても「嫌です。」「このままでは病気になります。あれこれ理由とか言わなくてもかまいません。それでもまだ夫さんが言ってくるなら、離婚覚悟で。お子さんはつくらないで。夫さんと離婚はしたくないかもしれませんが、妻を守ってくれない夫など、早晩心は離れますから。ご主人、義父さんは、スル―スキルがあるのです。身にしみついているから。あなたがそんなにつらいのか、彼らにはわかりません。ご主人や他人に守ってもらおう、わかってもらおうとは思わないで。自分しか自分を守る人はいません。世間や親せきが何を言おうが、放っておきましょう。だれもあなたを守ってくれませんから。17:11義母さまのことが大嫌いなのでしょうけど、一番悪いのは夫ですよね。小町に多い回答として、ハズレ嫁の時には、そんな人を選んだ息子が悪い(そんな人を選ぶように育てた姑が悪いってことね)ってなりますから。それでいくとそんなご主人を選んだご自分が悪いんですよ。お姑さんが難しい人でもご主人が間に入って守ってくれる人と結婚したらよかったんだよ。そんな難しいお姑さんがいない人とか。難しいお姑さんがいて、更に守ってもくれない人をトピ主さん自身が選んで結婚したのですから仕方ないですよ。アレルギー反応が大したことなかったからよかったですが、場合によっては死に至ることもありますからね。お義母さまの対応も有り得ませんが、ご主人の対応も・・・残念ですね。私だったら具合が悪いのに見てみない振りをするような旦那(何もしてくれなかったのだから見てみない振りですとは結婚生活は続けられません。トピ主さんはご主人から大切にされいないんですね。ご義母様に怒りをぶつけるより、あなたの旦那の方が問題でしょ。17:00義母も、ご主人も性格は変わらないでしょう。すれば、あなたが変わるしかありません。その都度、義母にハッキリ言う。このどちらかしかないのでは?ユーザーID:1192733107爆発すれば良いのに。15:32どうして我慢するんだろう。おまけにヘタレ夫(失礼)に義理立てする必要もなさそうだし。これから何十年の「環境」を決める今が大切な時期なのに。そこで「全て、自分が我慢して」の一生ルールを自分で作るの?攻撃が自分に向けられるのが怖いって、殴る蹴るされる訳じゃあるまいし。陰口、悪口位、トラックのクラクションと思ってれば良いんですよ。その手のタイプの人の暴言など、心ある人は本気に取りませんし。タイマン喧嘩になった所で、勝つのは若いトピ主さんでしょう(笑)何も怖い事なんて、無いんですよ。鈍感に鈍感に!!何を言われても顔色変えない!悪口触れ回られてもいい覚悟をしましょうこんな性格だから味方になる人は少なく、むしろ同情されると思いますガンガン言われて不快なら、もっと頻度を減らしていいんですよ休日はなるべく外に出ましょう言っても言ってもわからない嫁!のれんに腕押し!などと思われた方がいいんです一人で空回りして、そのうち馬鹿らしくなって諦める可能性がありますもっと言うなら、夫が頼りにならないなら闘ってもいいですよ絶縁宣言して、家に来たら警察呼ぶとか、徹底的に。10:15同じようなレスつくと思いますが、それ、旦那さんに間に入ってもらわなくちゃだめですよ!!私は夫の両親と同居して20年近くになります。私がなにか言うと、どうしてもカドが立ってしまうのでいつも夫に間に入ってもらいます。ここで夫が両親側に立ってしまったら、私はこの家で完全に孤立します。血がつながってないのは私だけだもんなー・・・と思うこともしばしばです。基本的には夫は私の味方なので、なんとか同居を継続できています。子どもが生まれたらもっと大変ですよ。ものすごく踏み込んできますよ。今のうちから予防線はっといたほうがいいと思います。10:10>以前から義母が自分の姑や義理の姪を悪く言うのを聞いていて、血縁のない人には理不尽だな、同じ事が自分にむけられるかも...という不安があり強く言えてません。あなたの悪口もすでにあちこちで言われています。いうタイプが言わないわけがありません。それを恐れて我慢するのって、なんだかすごく無駄ではありませんか?「お義母さんを怒らせたら申し訳ない、悪いことをしてしまった」なんて考えなくてよいのです。”理不尽な悪口を言わないではいられないお義母さんに、新ネタを提供する親切な息子の妻”になるのです。「お義母さんは他人の悪口を言って、カリカリ怒ることが生きがいだ。私が新ネタを提供し続けることで長生きするだろう。そのためにあえて私は嫌われてあげよう。なんて親切!息子であるご主人の理解を得て、方向転換するのをお勧めします。「本当なら息子のあなたがすべき親孝行。あなたがしないから私がしなくちゃいけなくなったんじゃない!!」と恩でも着せてください。4:28適度な距離をとらないとトピさんがつぶれてしまいます。訪問回数を減らし接触をさけなさい。それしか解決方法はないですよ。2:25>以前から義母が自分の姑や義理の姪を悪く言うのを聞いていて、血縁のない人には理不尽だな、同じ事が自分にむけられるかも...という不安があり強く言えてません。義母がどこかでトピ主さんの悪口を言ったとして、何か困ることがあるんですか?旦那さんとの絆がしっかりできていれば何も心配することはありません。逆に言うと、義母と疎遠にできるチャンスだと捉えてください。何を言われようと我慢しているだけでは、人形と同じです。トピ主さんを一人の人間として認めないような人は誰であろうと、まともに付き合う価値はありません。言いたいことは我慢せずに言い返すことです。そこから新たな人間関係が出来上がるかもしれません。17:21対応が遅れれば遅れるほど、義母の行動は義母にとって普通になります。夫がしっかり防波堤になり対応してくれれば良いんですが・・・夫に今の気持ちきちんと伝えましたか?まずは夫に打ち明けてみてはどうでしょうか。そこで夫が逃げこしだったり面倒くさがったり逆切れするようだったら、夫そのものを捨てちゃいなさい。嫁姑問題が起きたときに妻を守ろうとしない夫なんて要らないでしょう?離婚の覚悟が出来れば主さん自身で義母にガツンと言う事もできるようになります。自分の人生・幸せを守るのはまず自分です。夫が防波堤になる事でより幸せになれます。主さんはまず自分の人生を守る覚悟を持つ事、防波堤になってくれる男性を夫に選ぶ事、です。嫁姑問題が面倒くさいと逃げる男は、浮気に走ったりもします。主さんが泣くはめになる前に、見極める事が大事ですよ。子供が居ないくて良かったですね。20代半ばならまだ次も見つけれるでしょう。13:57義理家の団欒風景ってどんなですか?義母が一人キーキーいって他の皆は空気では?もしそうなら、触らぬ神に祟りなしと舅と子供が思って自分がターゲットにならないよう息を潜めてるのかもしれませんそれが長年同居してる人の生きるチエですそしてその対応が姑と付き合いがベストなのだと下手に対等に話したり意見を言うものならキーキーとなるのでは?兎に角、ご主人を間に入らせ、直接やりとりしないことです。ご主人と一緒で独りにならないアポなししても絶対に入れない(一度入れると、アポなししてもいいと学習する)アポなし訪問する場合はオートロックマンションに将来的引っ越す。何言われても空気みたいに無表情でそうですかーを連呼。親戚の子のこと話されても面識ないので、ご主人に話をふるうちの義母も来ない来ないうるさいので余計足が遠のきました。2年に1度訪問しますが、ネチネチを夫に同席で聞かせ夫自身が行きたくないと学習させました。私に不妊検査しろなニュアンスで近所の人の不妊話してきたけれど大変ですねーお大事にーとすっとぼけました。すごく苦々しい顔してましたね。ひと2結局悪いのは全て私。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。