娘は怒っているのか感情が読み取れない顔でこれからどうするの?と聞きました。離婚する、と答えました。夫は何も子供達に話していません。家から追い出された、だから帰れなくなったと。言われたのは息子で、掘り下げて聞くタイプではないのでそのまま受け取り、娘と情報共有していたそうです。子供達は私のことをひどいと内心思っていたとその時聞きました。それと夫は私からの連絡を無視しています。9月上旬の最後の話し合いで双方離婚には合意したものの、財産分与など細かい部分を決めないまま、今に至ります。生活費はくれていますが、話をしたいという私の連絡は無視です。それも子供達には私が無視していると言っていたそうです。離婚には合意したくせに、話し合いを進めない態度から協議離婚へと決めました。21:59私達は本当に自他共に認める仲良し家族、仲良し夫婦だったため、発覚当時、まさかの裏切りに死にそうなぐらい私も大変なショックを受けました。真っ先に出たのはあんたのことは殺したいぐらい憎いけど、子供達を傷つけたくないから今は離婚しないという言葉でした。今となれば、理解できないと勝手に思っていた私があの時、自分の感情だけで離婚していれば良かったのかなとさえ思います。前提として娘も息子も父親が大好きです。普段一緒にいてケンカもすれば小言も言われる私より(もちろん愚痴を聞いたり一緒にバカ笑いしたりしました)、休みの日だけ家にいて楽しいことだけする父親を子供から見たら不倫ごとき?で嫌いにはならないのかもしれませんね。息子はというと、私の気持ちに寄り添ってくれています。それだけが今の唯一の救いです。話してから1週間後に、少しこのことに触れた時に何も出来なくてごめんと言って泣いていました。現在もいつもリビングにいて私を一人にしないでくれています。率先して手伝いをしてくれるようになりました。この子も父親のことは大好きなんです。私のいい人ぶりたかった行動が今の状態と仰られる方、ごもっともだと思います。父親と暮らしなさいと簡単に言えたらどんなに楽かと思います。手放してしまおうかなと思いますが、そんなに簡単に出来るものですか?出来れば三人で楽しく暮らしたい、と考えるのはもはや私のエゴなのでしょう。時期を見てもう一度話し合いたいと思います。22:28子供に告げたのなら、巣立つまで待たず離婚手続きへと進んだらいいのでは。あなたも覚悟ができてスッキリした分、精神的には楽になるのでは。子供達も、自分達のせいで離婚できないなんて嫌だと思う。思春期の娘との関係は、もともと悪かったのでは。トピ主さんは自分のことでいっぱいいっぱいで、子供を思いやる余裕がないのが文章から滲みでているよ。支えられるどころか、両親をフォローしたり、母のイライラの八つ当たりなど、思春期のしんどさも相まってもっと限界でしんどいと思うよ。「お母さんが悪いと思ってた」は、夫から見てというより娘の私にとって、あんまり良いお母さんではないと無意識に言っているように感じるけど。娘さんのしんどさを感じた事はないの?今、優先すべきは、自分の正当性を訴えるのではなく、娘さんに寄り添ってあげることでは。どちらが親権とるにせよ、ある程度、母子の関係を修復してからの方がいいと思う。ユーザーID:8513797271本当に耳を疑いますね。1:37娘さんも、その場の勢いで、つい口から出てしまった言葉であると思います。落ち着いてて考えれば、照れくさいから言えないでしょうが、トピ主さまへの感謝の気持ちがあると思います。黙るとか、そうかしらね?というとか、ですかね。トピ主さまは、子供にとっての父親像を守るためにこらえました。自分をころして、悪くてずるいご主人の父親としての顔をたてて、優しいし、立派だったと、私はおもいます。私もそうしちゃいそう。子供扱いせず、真実を伝えておくべきだった、という意見も多いのですね...。時間をおいて、お子さんたちの混乱もおさまって、お母さんの気持ちや優しさを、理解してくれることを祈ってます。短気をおこさず、気長に頑張りマショう。8:16子どもは愛に妥協はないと思ってる。生活のために浮気に目をつぶることを損得勘定と考えちゃう。自分の不幸を子どものために我慢したと言われるのが嫌。同時に父と母はもう父と母でしかなく、浮気されたら心砕かれ苦しみにのたうち回る、みたいな思いを抱くのも想像しにくい。言えば、母のあの態度この態度は父をして恋愛感情を失わせるものがあった。父の気持ちを繋ぎ止められなかった母が悪いんじゃない?...という感じかと。子どもたちが大人になり中年になれば分かるでしょう。思うならいいよ、また私のことが分かると思えるようになったら帰ってきて、と言って静かに過ごすしかないと思います。トピ主さんの普段の母親ぶりが分からないから何とも言えないけど娘からすれば、そういう風に見えてしまってた...のでしょう。反抗期という事もあるでしょうし、真実を告げたタイミングも悪かった。仕方がない事かなと思います。その年齢の子供達からすれば、不倫した父親が悪い。いう事を冷静に判断はできません。優しい良い父親であったならばお父さんは悪くない...と思いこめる年齢でもありますからね。トピ主さんも人間ですから、自分の幸せも考えていい。離婚については問題無いと思います。要は子供をどうするか。娘がそのような感じであれば夫側に育てて貰うのも一つの手かもしれませんね。(相手が引き取りを拒むかもしれないけどね)夫との修復は無理そうですから、もう早く動いちゃった方がいいです。やってるとトピ主さんが精神的に疲弊するだけですから。娘が一時父親側についたとしても、大人になれば考えは変わると思います。その時はわだかまりはあるだろうけど、受け入れる寛容さも持てるようにしましょう。ユーザーID:4801275678子供は立ち位置が違うから。9:45子供は善悪で判断する、中立で判断することは難しいのかと思います。妻にとって最悪の夫でも、子供にとっては優しい父親だったら、子供は自分と父親の関係で夫婦の関係も判断します。知人ですが夫の浮気(子供までもうけて実質二つの家庭を運営)相手に懐いてしまってました。妻が精神的に病んでしまい入院、子供はまだ小学低学年で世話に困った夫は、愛人を当時赤ちゃんの我が子共に、家政婦と称して家に引き入れ、家族のように暮らしていました。長女はその赤ちゃんを見て弟の赤ちゃんの時とそっくりだったので父親との関係に気付いていたようですが、普通に生活してましたね。知人が退院出来ても生活環境が変わらないので入退院を繰り返し、その度に、人格が崩壊するように人間が変わって行き、申し訳ないけど友達としての付き合いも出来ないほどになりました。子供達は、経済的に裕福な父親に現在でもくっついています。自分にとって悪い父親でなかったら、子供は否定しないようです。地場産業の創設家族ですから、収入も会社での立場も子供にとって手放したくない魅力だったようです。離婚するなら父親を選ぶ、○○の会社の人間的立場を捨てたくないと言ったそうです。今現在の状況は分かりませんが、当時建てた家で今でも生活しています。私も、母にとっては良い夫ではなかった様で、悪口を聞かされましたが、そう言う母の方が嫌いでした。私にはとてもいい父親でしたからね。二人がこの世を去るまで父が大好きでした。自分と同じ感情でトピ主夫を見る事を期待してはいけない、立ち位置が違うのです。子供はどちらも血縁関係にあり、自分の立ち位置での感情で判断するのです。知人も、別の家庭を持つ夫(父親)に寛大な娘息子の事を嘆いていました。悲しいですが、子供に自分の気持ちを分かってもらうことを期待してはいけません。11:28娘さんはお父さんの不倫をなんとなく知っていたんじゃないですか?お父さん最近おしゃれになった、ヘアスタイル、香りも気を使ってるなとか。娘さんからしたら「じゃあなぜ今なのか。早く離婚したら良かったのに」だと思いますよ。今、高1でしょう?今「母子家庭」になったら高校はどうなるんだろう。学費は、住まいはとか?高校を変わりたくない友達と離れたくない、色々あるでしょ。お母さんが悪いと思っていたは本心だと思います。別居状態の親、仕事をしている親、寂しくないよう取り繕う親。それならさっさと離婚すりゃいいじゃんって。友達には言ってると思うけどね。うちの親サイテーとか。子供は親を選んで産まれてくる事が出来ません。仲良し夫婦の子供としてお金に余裕があるそして自分も賢く美人に産まれたいって、思うでしょ。酔った勢いでやった浮気で別居って。それくらい許してやったらいいのに、って言っただけですよ。浮気はしていなくても父親が単身赴任でワンオペ育児で母親も仕事をフルタイムでも本当の仲良し家族はよくいます。浮気されるのは女側にも原因があるとかネットで見たんじゃないの、娘さん。11:32お子さん、とくに娘さんには時間が必要と思います。今の娘さんにとって父親は母親より信頼できる相手で、それをいきなり全否定されてすぐに受け入れるのは難しいと思います。今後については、家族全員で話し合うことをお勧め致します。事実を自ら子供たちに説明させましょう。>出来れば三人で楽しく暮らしたい、>と考えるのはもはや私のエゴなのでしょう。夫が修復を望まないのですからエゴではないと思います。事実をうやむやにしたままでは、お子さんたちとの生活に支障が出ますので、父親に対する幻想から目を覚ましてからと思います。ユーザーID:2684239759娘さんを追いつめないで。11:45トピ主さんの悲しくもつらい気持ちはわかります。子供は親のモノではないので「こうなれ」「こう在れ」とはなりません。今まで黙っていたことや夫婦のトラブルで子供に負担をかけている、そのことを素直に謝罪しましょうよ。「母子3人で暮らしたい」という希望も伝えておきましょうただし、強要はしない。見返りも求めたりしない(頭の中で期待してしまうのはしょうがないと思いますけれど)。女の子の15~16歳というものは多感で人生において微妙な年齢です。反抗的な態度をとってしまうかもしれません。考えたり反芻する時間、猶予をあげてください。それと、息子と比較するようなことは言わないでくださいね。12:11娘さんと一緒に暮らすのは無理かもしれませんね。私はご主人があることない事娘さんに告げていたのだと思っていましたがそうでもなさそうですね。主様と娘さんとの関係が上手くいっていなかったという事です。高校生の娘に嫌われてしまったら修復は難しいです。SNSでの母と子の確執の悩みが色々ありますが、高校生ぐらいから娘が見切りをつけてしまうというのが多いです。話し合って娘さんのいう事も受け入れてあげることが関係修復になると思います。離婚はお互いを傷つけあうものですが、かすり傷ではすみません。辛いでしょうが乗り越えてください。12:20高1と中2だし、どちらに付くかは子供に決めさせればいいかと。どちらを信じるかは自分で決めなさいと。娘さんはもしかしたら父親と同じタイプなのかもしれないし、時間が経てばトピ主さんに寄り添うかもしれない。12:46うちは、もっと分かり易く夫の非が息子達に伝わる状況でした。別居も、夫が私と息子達の制止を振り切って出て行きました。それでも、それでもなんです。息子達は頭では「お父さんがお母さんを傷つけた」と理解していても目の前の「良いお父さん」がやっぱり好きなんです。私もトピ主さん同様の苦痛を5年以上抱え、沢山考えました。思うに、子供にとって親は自分のルーツ、存在意義ですよね。子供にとっては、両親の不仲も家族がバラバラになる事も自分の存在意義そのものが揺らぐ、大きな出来事なんです。私は息子達にはずっと「お父さんと結婚したからお母さんはあなた達に出会えた。お父さんと結婚した事は全く後悔していない。親がこんな事になってしまって本当にごめんなさい。」と伝え、息子達が会いたがれば夫と会わせました。夫は息子達を自分の都合で溺愛していただけでしたがそれでも息子達にとっては「大好きなお父さん」であり続けました。夫が自滅した今になって思えば、あの頃の息子達は本能的に、自分のルーツとしての「父親」に存在し続けて欲しい父親を否定してしまうと、自分も否定する事になりそうで怖いそんな気持ちだったのかも。私は5年耐え抜きました。その間、反抗期や思春期を迎えた息子達が、私に反発して近居している夫の所に立ち寄ったり、家出をした事もありました。夫は、迎えに行った私から息子達を匿ったので、本当に大変でした。最終的に息子達は、自分の意思で夫を切り捨てました。離婚について100%味方してくれない息子を、夫が否定したからです。息子は「頭では判ってたけど、自分の人生から父親がいなくなった」と泣き崩れ、私も一緒に泣きました。ひと2結局悪いのは全て私。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。