妻編「悲しみと隣りあわせの幸せ」お腹の赤ちゃんは6ヶ月に入った。愛おしくて愛おしくて。何にかえても守りたい。赤ちゃんの脳が壊れてしまった。脳がなくなった赤ちゃんは、それでも少しずつ育っている。産婦人科の医師は言った。「無事に10ヶ月まで育ってくれて出産することができたとしても、予後は短いでしょう。「数時間かもしれないし、数年であることはまちがいないでしょう。それは医学で言う所の患者の寿命を含めた経過のことだ。それは、信じたくないような言葉だった。赤ちゃんが生まれてすぐに死ぬ・・?考えれば考えるほど、苦しくて恐ろしくて、ただ涙が流れた。なんで?と問い続けてもむなしく空に消えるだけで、どうやっても理由なんてみつけるこはできない。診断が確定すると同時に私にはある意味覚悟が生まれた。海外出張が頻繁で長期に家を空ける夫とも、時間を見つけては話した。私はこの子をどうしても産みたい。2時間だとしても、この腕に抱きたい。夫は私よりもずっと楽観的に見えた。「ほんとに覚悟はできているの?赤ちゃんに脳がないんだよ?」そう詰め寄る私の目の前の夫は、どうしたって、自分の子どもが重度の障がいをもってうまれてくることが想像できない様子に見えた。言っても元気に生まれてくると思っているような夫が恨めしくも感じる。この温度差は母と父という個性によるものか、それとも私たちの性格ってことなのか。わたしにとって全てを受け入れるということは、赤ちゃんを産む前から、その死を覚悟するということで、、それはほんとうに、途方もなく苦しいことだった。私はそれ以外のやりかた、例えば考えないようにするとか、障がいが軽いことを期待するとか、そんな風には思えなかった。どんなことになっても、私はこの子を産む。自分に何度も言い聞かせる。強くありたいと神に願い続けた。私をお母さんにして下さいと。結婚したばかりの若い私たちは互いの間を赤ちゃんによってより強く繋いだような気がした。その産院の医師たちは私に産むかどうか、を直接聞くことはなかった。当時の日本では、わかった時点で早産させることも可能であることを後になって知った。私の赤ちゃんは、こうしてお腹の中で元気に動き、存在を現し、こんなにも深い愛をくれている。ほんの少しも頭によぎることはなかった。そんな私の様子をみての意見かもしれないが、いつも優しく話してくれるその主治医は言ってくれた。「私はそれでもお腹で普通に育てて産んであげるのがいいと思います。」その時、救われた気持ちは母としての勇気となった。赤ちゃんの発育は多少の遅れはあったものの順調であった。その頃、中国への駐在時期が決定し、赤ちゃんが生まれた直後から夫は任地へ旅立つことがわかっていた。私は一旦、九州の私の実家へ帰ることを決めた。新婚で越してきて、夫を待つだけの平凡な毎日も楽しくて、夕飯は5品くらいを用意し、幸せいっぱいの二人だった。こんな形で社宅を後にすることになるなんて、思ってもみなかった。気付けば今の私は赤ちゃんを授かる前よりも、心の中に深い幸せがある。悲しみと隣り合わせの幸せもあると知ることができた。幸せだからこそ苦しいということも。今は未来はよく見えないけれど、確かな愛がここにはあるのだ。夫編:「いよいよ!家族揃っての駐在生活。」Story7妻編:「必死だった日々も。夫編:「妻任せの障がい児子育て」Story8妻編:「これでいい。夫編:「なかよし学級で教えてもらったこと」Story9妻編:「失うことの恐怖。