私の人生、何をやっても中途半端な感じがしていて、あまり達成感を味わえていないのが辛い。この辛さを抱えたまま人生を終わるのではなかろうかという情けなさが、これまた辛い。自覚化作業をして自己承認を進めていっても、結局、私を満たしてくれるのは私ではなく、他者承認が大半を占めるのではなかろうか。できない、できないと思って悩み続けていると、できないことを開き直れる日がいずれやって来て、それが自己承認への取っ掛かりになるんじゃないかなぁと思った今日この頃。できないと思って悩み続け、できない理由を常に言語化していって、理想へ近づくよう自分に働きかけつつ、その期間で理想と現実とのギャップをココロが味わい尽くすことが重要で、それにより自分の理想へ近づいたり諦めがついたりするみたいです。何かしらの行動を起こすとき、どうしても相手に見返りを求めてしまいます。いつも出発点は優しさや思いやりだけれど、いつの間にか相手に期待し、その期待に応えてもらえないと苛立ちや不安を覚えていきます。いえ、事態はもっと深刻で、今までの経験上「どうせ今回も期待に応えてもらえないのだろう」という予期不安さえ抱くのです。それを払い除けながら行動するのはたくさんのエネルギーを必要とし、行動を起こしたあとはずんずんと予期不安が増幅されてしまうという性質があるので、「予想通り期待に応えてもらえないとき」には大きな痛みを伴うんですよね。この性質の根本的な原因は、幼少期の生育環境において毒親を含めてちゃんとした大人に出逢えなかったことにあると思います。ココロを自己愛で満たすことができないから、他人からの共感や承認がないと安定できない、それが「私」。した自覚化が進むに連れて「幼少期に出逢った大人たちが悪い」という開き直りが板についてきました。「他人のせいにしていいんだ」という開き直りは良い子にとって自己承認の取っ掛かりのひとつになります。開き直るまでは「大人は正しいことを言う」「親は絶対的な存在」として良い子に育ってしまっていたわけですから、HSPにとって親の教育や道徳の時間による「刷り込み」は恐ろしいものだということですね。今までは「相手に期待しすぎて見返りを求めてしまうから私はダメなんだ」という思考をしていました。相手に見返りを求めても見返りを求めなくても、どちらにしても私は辛くて苦しむのだから、いっそのこと「他人にしっかりと見返りを求めても良いんじゃない?」という疑問。私はいろんなことに良く気がつくけれど、他人は私ほど気が付けない。それにイライラしてしまう。スーパーのレジの店員に対してさえ気になることはたくさんあるし、加えて言えば恥ずかしいことにこの歳になってもレジに並んで「現金以外の支払い方法は選べるのかなぁ?」とかでドキドキしたりもするので、他人と関わるとエネルギーをかなり消耗します。あ、もちろん表面的には普通に買い物はできますよ。気分の良いときで隣に旦那さまがいた日とかは、レジの人に良いところがあったら褒めたりするおばちゃんになってしまいます。全てのココロの反応を表出すると「おかしい人」になってしまい日常をこなせなくなるので、相手に気づかれないように受け流したりしています。相手と良い関係でいたいし、恥ずかしい大人でいたくないので、日常が全て円滑にいくように頑張っています。多かれ少なかれみんなそうしているのかなとは思いますが、私は「自己犠牲ばっかり。見返りが無くて損な役回りばっかり」と感じてしまうことが多いので、過剰に苦しむんですよね。他人を傷つけるのも傷つけられるのも恐すぎるのでココロに蓋をしますが、蓋をしたココロはかなりやっかいです。その蓋を開けても良い相手は基本的に旦那さまだけですが、気心の知れた相手ならほんのちょっぴり開けたりはします。以前は蓋をつけっぱなしでストレスフルになってココロが定期的に爆発していたのですが、最近はなんとなく上手くこなせるようになってきました。これは旦那さまが私を理解してくれているからでしょう。万が一、旦那さまがいなくなったら、依存度が高い分、私は大変でしょうね。想像すると恐すぎます。依存というと悪い言葉にも聞こえますが、最近は信頼できる相手への依存なら良いことだと思うようになりました。自分が「凄い」と認めている人からの私への承認は、私が気持ち良く生きるためのエネルギーとなるのは言うまでもありません。話が逸れちゃいましたね。見返りの話に戻します。生まれつき障害のある他人に対してなら、そのせいでできないことがあったとしても、それがその人にとって当たり前のことだと受け止められて、手伝うことを躊躇ったり嫌に思ったりはしにくい。そこに「感謝される」とかの見返りがあれば良いのです。同じ様に、他人に私ほど気づく能力がなくても、それが当たり前のことだと受け止められるなら、手伝うことを躊躇ったり嫌に思ったりはしにくいはず。そこに「私がやりたいことをできている」とかの見返りがあれば良いのです。見返りが期待薄の場合に、それに合わせて自分の割く労力を少なくなるように行動できたら、私の辛さや苦しみは半減するのではないだろうか。見返りが労力に見合う。現在気がかりなことで言えば、PTAの場合、文章を書くことをあまり苦としない私が労力を割いて文章を書くことで集会の回数を減らすことができるなら、「時間」が見返りとなります。幼稚園のママさんとのランチ会に参加するのは正直面倒くさいけど、「今後の娘や私の幼稚園での居心地を良くする」という見返りのためなら頑張って参加しても良いかなぁと思っています。合唱の場合、労力の大きさに対して「私のやりたいこと」の見返りと見合っていないから、歌うこと自体は好きだけど、苦しい。歌レベルが上がったことにより歌唱そのものへの自己承認が既に叶ったため、合唱を続けるためにやる気のないメンバーの元締めをやることの意味を見出せず、見返りが労力に見合わない状態になってしまったということに気がつきました。「言い出しっぺの責任」に負けてとりあえず来年度は動くけれど、この状況に無駄に不安を抱くのは勿体ない気がしてきた。今後、開催できないことになれば、それは私のせいではなく、やる気の無いみんなのせい。先生が私達に付き合ってくれると言っていても、凄い先生をやる気の無いみんなに付き合わせるのは勿体ないと、私が先生の意思に関係なく考えるのも自由なわけで、責任に負けて動けるのは、せいぜいあと2回くらいかなというストレス具合。いますぐ辞めても良いくらいのココロ持ちです。娘の場合、娘と自分の幼い頃を比較してしまって、情けなくなったり羨ましくなってりしてしまうからイライラしているんでしょう。あとたぶん、親に大して遊んでもらえなかった幼い私がいるので、キーキーと対応されたように対応しちゃおうとする体の反応をコントロールするのが大変です。「折り紙の折り方教えて」とか、意味がわからないくらいに体の奥からイライラが湧き上がってくるんですよ。抑えようと思っても抑えきれない。作るお菓子にしてもそう。「教える」が、学校の授業で習うような勉強のことや生活に役立つことなら根気強くなれるけど、私が寝不足じゃないとか体調が万全で無い限り対応できません。私がイライラして語気が強くなってきたら「かあちゃんは教えるのが下手くそですぐに怒っちゃうから、今度とうちゃんに教えてもらおう」と切り上げ、旦那さま任せにすることにしています。大人にもできないことがあるのを教えるのは大事なことだと思うので、かあちゃんはひとりで無理をしません。あと娘からの見返りと労力と見合っているかなんて、短期間で分かることもあるけれど、結局は育ってみないと分からないという不安な感じが辛いのと、娘への期待や見返りで測ってしまう自分が情けないですね。生きていてくれたらそれでいい。まとめ・自己愛は自分で満たすものと考えるから苦しむので、自己愛を他人からの承認を通して間接的に満たすのは悪いことではないと開き直るの”も”大事。・労力と見返りのバランスが崩れると苛立つとしても、見返りを求めないなんて無理なので、見返りを求めても良いという開き直り”も”大事。・娘のことは、とにかく負の世代連鎖を断てるようにベストを尽くすのみ。旦那さまを頼りにする。これ以上自己承認が進まない自分に諦めをつけて、「自己承認できない自分」に対して開き直る、という自己承認をしてやることこそが、毒親に育てられた私に到達できる最強の状態なのだろう。見返りと労力が見合う状況ってどうやって作り出すんだろう。元職場では仕事量を80%に抑える試みをしたことはあるけれど、結局、気になって焦燥感を抑えれなくて全部やってしまったりしたんだよね。看護業務の段取りをいい感じに組んで体力的なセーブはできたけれど、なんか違う。自分は完璧主義なつもりはないけれど、人より気がついて行動しちゃうから他人からみたら完璧主義と見られるわけで、何故か心配されたり疎まれたりしちゃうんだよなぁ。私、褒められたり感謝されたいだけなのにね。気づけちゃう自分に、HSPの特性に誇りを持てたらいいのかなぁ。いやーしかし、どう頑張っても見返りと労力が見合うことはなさそうな気がしてきた。今回の自覚化作業が無駄になりつつありますが、遠い未来で無駄ではなかったと思う日がやってくるかもしれないと言い聞かせます。アインシュタインくらい凄い人になれたら、私の人生は満たせれていたのだろうかという、考えるだけ不毛なヤサグレ具合。娘の話から大きな話になった気もしますが、結局のところ私が甘えん坊で大人になりきれていないだけの話なのです。ないものねだりをして何になる。私は私で良いんだという強さが欲しい。娘の幼稚園が始まって外界との関わりが増えた分、不安定になりやすいのでしょう。最近は毎日「辛い、しんどい」と言っているので、旦那さまは聞き飽きたようです。それでも私は毎日、「辛い、しんどい」と感じてしまうので、このマイナス感情をどうにかして爆発させたいくて、没頭できるチクチクに没頭したいのに、幼稚園のお迎えの時間が来てしまう。食べることでしか発散できないんだよ。手詰まり感があって、でも食べれない私がいて、もう今の状態はぐちゃぐちゃですな。只今、「全ては時が解決するといいなぁ」という希望的観測な願い、天気が悪いから天気のせいということにしておきます。眠れたら治ると思うんだけどなぁ。2Commentやはり偉業を成し遂げるしかないこんにちは~私の経験をお話しさせて下さいね。仕事のグチを書いております。その係長、ほとんど仕事をしないのです。私に色々と仕事を押し付けて来ます。いう事がとても苛立っていました。私がやっている様なモノ。ある時から仕事の仕方を変えました。(これも前に言ったかも知れません)では、仕事量2倍をどうこなすか?私はですね、相手から仕事を頼まれた時に「後でもイイよ」っと言われてもその時にやってしまう様にしているんです。自分の仕事は後回しにします。頼まれた仕事を先にこなす事で自分の仕事は調整が出来るのです。結局は自分が苦しくなってしまう。雑になってしまうモノです。評価としては「仕事、早いね」っという事になります。