世界各国で自律型人財育成(自律型人材育成)の支援を行って参りましたが、日本ではこんな切実な声が聞こえてきます。すれば自律型人財(自律型人材)が育つのかなどについて、皆で一緒に自律的に考えてみませんか?リニューアルも兼ねてブログお引越し中ですリニューアルも兼ねてブログをお引越し中です。詳細については、以下の記事を見てやってくらぱいませませ〜。(^^)あ、モチロン、「自律的に」という意味で。興味あるかも〜?って言ってくださる方は、お付き合いいただけると嬉しいです。Aさんの声うつ病と診断されてから、2年ぐらい経ちます。最近になってようやく、その時のことを少しずつ振り返れるようになってきました。勤めていた会社が30代の時に倒産してしまって、それで転職しました。採用してもらえた時は、涙が出るほど心底嬉しかったです。ボクなんて学歴もそんなに高くないし、倒産した会社にいたし、コレといって得意分野もないし・・・どこにも雇ってもらえなかったらどうしよう・・・って思ってましたから。「前職の経験を是非活かして欲しい」って言ってもらえて、すごく嬉しかったです。ある部署に配属されました。できたばかりの新しい部署ということもあって、長時間労働できつかったですが、毎日楽しくてやりがいもありました。いろんな部署の人と話せるし、いろいろと親切に教えてもらえるし。知らないことだらけだから、とても勉強になりましたねー。現場の人と昼休みに一緒にご飯食べたり、飲みに行ったり、休みの日に一緒に遊んだり、とても仲良くしてもらえました。なったお陰なのか、現場の人から愚痴とか不満とかを本音で話してもらえるようになりました。みんな会社を変えたいんだなー、良くしたいんだなー、確かにこのままじゃーヤバイかも・・・ボクにできることって、何かないかなーって思うようになりました。そんな時、経営陣の一人と話す機会がありました。Zさんは社長の右腕の立場の人で、「前職の経験を是非活かして欲しい」って面接の時に言ってくれた人です。いい人だなーってその時から感じていたこともあって、現場の声を思い切って伝えてみたんです。あ、モチロン、誰が何を言ったのかとか、名前とかは一切伝えていません。現場の想いを伝えてみただけです。したら、「よくぞ言ってくれた!近いうちに経営改革プロジェクトを立ち上げるつもりだから、協力して欲しい」って言ってもらえたんです。゙!?ボクなんかでいいの???」って思ったので、最初は断りました。「キミならできる!頼むから協力して欲しい!期待しているから!」って、ねばり強く説得されました。経営に興味があるし、定年後に起業してみようかな?って考えたこともあったし、勉強できるいい機会かもしれないし、この人とだったらできるかもしれない、こんなボクでも何か役に立てることがあるんなら・・・って感じたので、がんばってみることにしたんです。しているうちに、経営改革プロジェクトが立ち上がりました。何がビックリしたって、経営改革プロジェクト発表の時です。今まで部下らしい部下を持った経験もなく、プロジェクトを経験するのも初めてです。この会社に入ってまだ1年ぐらいしか経っていないのに、それに経営改革どころか経営すら今までやってこともないのに・・・と、泣きそうになりました。Zさんにもプロジェクトメンバーの人にもそう伝えました。したら、「この会社に染まっていない人がやるべきだ、経験がないならこれから経験すればいい」と言ってもらえたので、挑戦してみることにしたんです。プロジェクトリーダーを引き受けたからには、必死でがんばらないと・・・そう思って、がむしゃらにがんばり続けました。経営の勉強もしないといけないので、電車の中で本を読んだりもしました。分厚くて重くて難しい本を何冊も何冊も買って、眠い目をこすりながら必死で読みましたよ。毎日夜中に帰宅して、土日祝日も休まずずっと出勤していました。横になっても、どうすればいいのかとアレコレ考えて眠れない日々が続きました。めまいや頭痛や肩こりもありましたが、単なる働きすぎのせいだと思っていました。今まで普通にできていた作業に時間がかかるようになったのも、寝不足のせいだと思っていました。「経験がない分、努力で補わないとやっていけない」そう言い返して、必死でがんばる日々が何ヶ月か続きました。ある日のこと、呼吸困難に突然見舞われました。それでも休むわけにはいかないからと出勤しようとしたんですが、「これ以上、私の忠告を無視するようなら離婚する」と涙ながらに訴えられ、半ば強制的に病院へ連れて行かれました。検査の結果、特に異常はなかったのですが、心療内科を受診するように言われました。そこで、うつ病と診断されたんです。言って、信じられませんでした。「寝不足から来る単なる体調不良なので、一日だけ休んで明日から会社に行く」そう妻に言って、その日は休むことにしたんです。言っても、やっぱり眠れないので自宅で仕事をしていましたけどね。次の日、驚くことが起きました。起き上がることができなかったんです。社会人になってから、こんなだらしない状況に陥ったことは一度もなかっただけに驚きました。それでも何とかして起き上がって、服を着ようとしたんですが・・・そんなことすらまともにできなくなっている自分に、情けなくなりました。その日を境に、会社へは一切行けなくなりました。休めと言われても、どうしても仕事のことを考えてしまうし、早く治したいと気持ちは焦るものの、どうしたらいいかわからない自分に嫌気がさしました。休職期間を3ヶ月もらったんですが、治らなかったので解雇されました。自己管理ができていなかったんだから、解雇されたのは当然のことだと思っています。プロジェクトリーダーにせっかく選んでもらったのに、迷惑ばかりかけてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。何よりも、妻に迷惑ばかりかけている自分が情けなくて情けなくて・・・こんなに迷惑ばかりかけるんだったら、いない方がマシだと飛び降り自殺を図ったこともあります。今だから、言えることなのかもしれませんけどね・・・フラッシュバックが起きる度に、発作的に死のうとしていた覚えもあります。自分では全く気が付いていませんでしたが、当時を振り返ってみると、妻にも周りにも心配ばかりかけていたなーって反省しまくりです。何で気が付かなかったんだろう?もっと早く気が付いていれば、こんなに迷惑をかけることはなかったのに・・・って悔やんでいます。あの時、強制的に病院へ連れて行ってくれた妻のお陰で、ボクは救われました。離婚することなく見捨てることもなく、こんなふがいない自分をいつも支えてくれている妻には感謝してもしきれません。最近は、掃除をしたり料理をしたり、犬を散歩に連れて行ったりと、自分にできることから少しずつやるようにしています。薬は欠かせませんが、少しずつでもいい、気が向いた時でもいい、カンペキでなくてもいいから、できることからやればそれでいいと思えるようになりました。仕事に対する考え方も、変わったように感じます。何のためにあんなにがむしゃらになって仕事をしていたんだろう?って、今は思います。今でも仕事は好きですけど、当時のボクはあまりにも仕事人間過ぎて、人生を楽しむということを忘れていたように感じています。いう意味では、うつ病になったことが一つの転機になっているのかもしれません。自分自身を見つめ直す機会をもらえたと、今では思えるようになりました。うつ病になったのは、他でもない自分のせいなので、少しずつでいいから自分を変えて行きたいです。「どんな状況ならうつ病にかかりやすくて、どんな状況ならかからなくて、うつ病になったら何ができなくなって何ならできるものなの???。