11:14>ところが娘からは酔った勢いだったんじゃないの?(だったら許すの?)や、お母さんが悪いと思ってた、だの、耳を疑う発言。父親からは「お母さんが悪い」という話しか聞いていて、それを信じて過ごしてきた娘さんです。いま、母親から父親の不倫の話などをされて即「お父さんってひどい人だ!」と変えられるのだろうか。娘さんは「お母さんが悪いと思ってた(でもそうじゃなかったんだね)」と理解したんじゃないですか?でも、いずれにせよ双方から別々に聞かされている話ですから「本当のところ」の判断がしにくいんじゃないですか?高1くらいになりますと(子にもよりますが)「物事の発端には原因・きっかけがある」とかんがえても不思議ではない。娘さんには少し時間が必要なんじゃないでしょうか。トピ主様にとっては不貞を働いて家族を捨てた夫ですが、娘さんにとっては(うその姿であっても)良い父親を演じてきたわけですからね。>結果的に家に帰らず不倫を繰り返した父親より、それを許さない母親が悪い、のような感じになりました。トピに書かれていた言葉のほかにも発言があったのかもしれませんが、トピを拝見する限りでは、「お母さんが悪い」とはいっていないのではないですか?>年頃の子供達の反抗的な態度に何故私ばかりと精神的に限界がきて、私の身内の勧めもあり、子供達に真実を告げました。父親から聞いていたことが反抗的な態度と連携していたのであれば、これからの娘さんの態度が和らげば話した甲斐があったんじゃないでしょうか?反抗的な態度をとっていたところで事実を告げられて、いきなり「お母さんかわいそう」とコロっと同情するもんですかね。11:15子供のため、と言いながら、離婚後の自分の生活や、子供を育てられなかったら子供を捨てた母親、と言われるのが嫌だっただけなのでは、とちょっと聡い高校生ならわかるでしょうね。トピのタイトルには上のお嬢さんに対する愚痴しか書いていませんが、中学生の弟さんはどんな態度でした?>あなた達を傷つけたくなくて、どんなにつらくても笑顔で頑張ってたこと、>悟られまいと必死だったこと。ここにきて子供を傷つける決心をした、その理由がわからないのではないでしょうか。夫婦の問題は、子供に関係なくとも、子供が影響を受けます。トピだけですと、離婚の決心もまだしていないのに、別居のことをぐだぐだ説明しただけみたいです。「子供のため」を大義名分に別居だけして婚姻の恩恵をうけたまま、離婚の準備もしていなさそう、私の努力をわかってくれない子供相手に愚痴る母親、どちらもありがちですが、どちらも子供ですよね。いつ離婚するの?私(たち)はどうすればいいの?と高校生なら思うかな。夫の子供に対する行いに腹が立つなら、夫に言ってくださいよ、もう。ユーザーID:3905036109では悪い母親とは暮らさず、良い父親と暮らしなさい。12:49でいいんじゃないですか?突き放していいと思います。14:11それはお辛い状況ですね事実を知っても父親をかばうのであれば親権は父親に渡した方がいいんじゃないですか?同性として母親への反発心がそうさせるのか子供にはいい顔をしてる父親に騙されてるのかもしかしたら母親さえ我慢すれば家族そろって暮らせると子供ながらに考えているのか理由はわかりませんが、今の状況ではトピ主さんが引き取ってもうまくいかなそうに思えますユーザーID:7777378493時期的にはちょうど良かった。18:00高1と中2ですから時期的には丁度良い時期でした。子供達は父親のところに行きたければ父親に、トピ主と暮らしたければそのようにしてあげましょう。離婚について協議中なのは何か問題があったのですか。19:2915歳になれば、子供の意見がきちんと反映されると聞いたので、親権はお子さんに選んでもらうしかないのかな、と思います。今は分からなくても、年を経れば、冷静に判断できるようになると思うしかありません。