diary20歳です。大学生活の不安や、日々思うことを書き連ねていきます。良かったことも書くと思います。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2017-06-23「いつも」と「毎日」の儚さなんという悲しさでしょうか...私が小さいころからフリーアナウンサーとして活躍されていた小林麻央さんが遠い所へ旅立たれてしまったというニュースは、非常に悲しく衝撃的な話でした。彼女の境遇は途中まで非常に華々しく感じられました。見事で、私たち一般人にとってはうらやましい限りであったスペックを持っていた一方で、歌舞伎役者の妻として、夫の不祥事が起きたらマスコミに対応しなければならない、常に「見られている」存在であり、非常に険しい道を歩んでいたようにも見えました。私などが想像を働かせるなど、本当に無粋なことであるし、同情したり、「かわいそう」を連呼したりするのも筋違いにも甚だしいです。私がただひたすらに感じたことは「生きることの虚しさ」です。虚しさともいうのでしょうか、ここまで闘病中にも注目されていてとても身近に感じていて、それでいて、どこかで「まだ若いから大丈夫」だなんて私たち遠い人間は考えていました。がんという病気がこんなにも一瞬にこんな若くて美しくて素敵な命を奪ってしまうのか、と、なぜ彼女がなくならなければいけなかったのかと。「仕方がない」と言ったらそれまでだし、どうしようもないことであった、と言われればそれまでなのかもしれません。最近読んだ本で「マチネの終わりに」という本があります。ジャーナリストであるヒロインが、テロによって身近な人々が命を奪われることに「なぜ自分が生き残ってしまったのか」と自問自答するシーンがあります。「自分の生きる意味」を深く問いかけるシーンが多数あります。私はその部分を読みながら彼女に感情移入ができない気持ちでありました。そのような経験がないからですし、「フィクション」であると高をくくっていました。なにより、「生の儚さ」を感じる瞬間が幸いにも私には少なかったです。今回のことを受けて、少しわかった気がしました。あんなに素晴らしい女性が34年しか生きられないなんてこと...そう考えるたびに、「運命」だなんていう嘘くさい二文字が頭をよぎってしまいますね、そんなもの壊してしまいたいですしね。「いつも」「毎日」が今の私たちの生活では保障されているように感じられます。「毎日お母さんに怒られる」いくらだってあります。その日常性が突然失われることがあるかもしれない。実はその「毎日」「いつも」という言葉には「絶対」という裏打ちがなされていないのです。私たちの考える「毎日」や「いつも」は絶対的ではないのです。そのことに気づけている人が世の中に何人いるのでしょうか。いう言葉の重みが痛く私の心を揺さぶります。一瞬だって後悔したくないし、いつだって大切な人には感謝を忘れたくないと思いました。「毎日」が失われた日のことを考えるだけで涙があふれてきます。逆に今苦しい人たちも世の中にたくさんいます。私もよく自分で自分の首を絞めて苦しくなることがたくさんあります。長く続くこともよくあります。苦しい日々が「いつまでも」続くという絶対性もまたないのです。悲観的な人(特に私)なんかが陥りやすいただの幻想です。ヒトの人生に「毎日」も「いつも」もありません。そこがおもしろくもあり、悲しく苦しいところでもあります。人の悲しみに触れると伝染します。それにより、さらにより大きな悲しみを呼び起こすことになってしまいますが、自分は自分なりに「今」を生きていきたいと強く感じました。彼女のことは一生忘れません。私たち遠い大衆は、卑俗な一部のマスコミに惑わされることなく、自分の意志で考えていくことで十分の供養となるでしょう。自分の人生を生きましょう。15:43「いつも」と「毎日」の儚さTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-06-13備忘録とても久しぶりな更新です。誰も見ていないのですが、きっと私が今後見返したい時にその時分に語り掛ける感じで行こうかな、という感じです。悩みを人にいうにもなれないので一方的に発信する、という機能を存分に使っていきたいと思います。最近言いたいこと~~~~~~~~~~!!!!!!!!1就活の準備するの早すぎじゃね?の件いや、みんなはええよ。言っている私が一番焦って毎週就活のセミナーなんて入れちゃってて、ほんと笑えない。~~~みんな同じようなスーツを着ないといけない文化も謎だし、ぶっちゃけそれ、あんまり会社は見ていないのでは?とつくづく思います。いうそうそうたるつよおおおいメンツ...へらへら私は笑う係ヒェア.........学歴コンプレックスとか、あんまり私はないほうだったんですがあんまりにもみんな強くてバリキャリで強くなる!金稼ぐ!私を馬鹿にしているやつらを見返す!とかいう思想をつぶされた感がすごいです。前のめり過ぎて無理...働くなら大手!と思っていますが、とても今の感じじゃ勝てそうになくて、今から考えて具合悪くなった、ていうか本当にここ1か月くらいずっと体調が悪いです。一日一日の小さな幸せを大事にしている私ですが、いよいよ生理前とか関係なく気持ちが沈み、生理前とか関係なく体調も悪くなり...という感じで、〇〇が終わったら良いことあるんだ!と言い聞かせながら5月が過ぎ、6月もそろそろ半分ですが、いつ良いことあるんですかね?そろそろ限界だ...良いことって待ってるだけじゃこなくて、自分から行動を起こさないと起こらないよ!と、言われそうだし、実際そうなんですが行動を起こす気をそぐレベルで最近ガチで忙殺されており、やっとまた落ち着いてきてほっとしているのですが、ここからはレポートと発表とインターンのESが待ってるわけで...良いことが待ってるより前に様々な課題が山積みでとてもじゃないけどこのままあとちょうど2週間後にやってくる誕生日さえも誰にも祝われず最悪の形で迎えるビジョンしかなく、しっかり落ち込んでいるわけです、助けてください...3考えすぎて未来見えない件バイトの社員に心配されるレベルで考えすぎて、これから本当の就活がやってきたときに先が思いやられるよ、とのこと...私もそれは思います。考えてもどうしようもないことが堂々巡りして、飛躍してああもうだめだ~となるループを久しぶりにやっています。最近目に見えてみんな幸せそうな一方で私はもろもろのことで忙殺されているわけです。休日もろくになく、という感じで、一人でいる時間を大切にしたい私にとっては非常に苦痛です。みんなでわいわいしてていいなということもそうですが、何より写真を撮るなどして満たされていた私が何もできないで家でただひたすらかえってきたらぼーっとするしかない日々を送っているのが辛いです。一人でもいいので何か自由に色々したいという気持ちです。あと最近みんな彼氏いないことで悩みすぎじゃない?私はもうそんなことを気にする時代はとうに過ぎたし、今を一生懸命生きようと思っていたけど、みんなの悩みを聞いたせいで私は疲れたよ。未来が見えなくなってきたよ。25歳より先のことを考えると死にたいとしか思えない。そこまでに誰かいい人を捕まえられる気もしないし、このまま余裕で処女ずっと?魔法使いになれる気がしてきた、という最近は彼氏というメンタル面での支えよりも自分がいまだにそういう経験がないことへの焦りと誰もいよいよもらってくれなくなるのではないかという不安で死にたいということです。する?なんか、逆ソープでも行くか?とたまに血迷ったことも考えます。いうことがすべてではないとは言いつつも、みなやることやってるわけだし、みんなよりブスな私はどうすればいいんだろう、と最近よく考えて、老後どうやって一人でやっていくか、過労で寿命を無理やり縮めたほうが幸せなのではないかと考えたりします。今めちゃくちゃ授業を一緒に受けている人がいるのですが、ことごとく最近意見が合わないし、話してて不快になることがすごい多くて授業も一緒に受けたくないのですが、これから一年間毎週一回はサシで会わなきゃいけなくてとても辛いです。去年はたまに会うぐらいだったし、大人数だったので、クッションがあったのですが、緩衝材ナシでサシだと価値観とか、考え方とか、全部にあまりに大きなズレがある上に向こうが非常に思想が強く、何かと私のことを攻撃してくるので話していてとても気持ちよく話せません。嫌いではないのですが、これがまさに生理的に無理な人間であったとしかいいようがないです。向こうも私のことがあまり好きじゃないし、かわいい人が好きだから私がかわいくなくて申し訳ないな、という気持ちもあります。「かわいい」とことあるごとに褒めてくれるのですが、それが非常に嘘くさくてすごい鼻につきます。「え、かわいい、それめっちゃいいね」とか凄い気づいてくれてるのですが、私はそれがコミュニケーションをするにあたっての社交辞令であることが見え見えで、そういう見え透いた思ってもいないこと、「かわいい」と連呼すること、というのがかなり不快に感じます。私はかわいいと思ったものにしか言わないし、それは言葉を尽くしてほめます。あと、かわいいと思っていないならそれなりにその人のいい人を言葉を尽くしてほめます。「かわいい」と連呼するだけでいいと思っているような感じでとても無理です、軽々しくかわいいを称賛の言葉として連呼するのは非常にナンセンスだと思います。いうか「かわいい」って連呼してる自分に酔っているパターンで、人のこと褒められる私とても気が利くでしょ、というアピールとしか思えなくて非常に嫌です。あと、これは私の端的な美的センスの問題ですが、全然服がかわいくなくびっくりします。服買ってきたの!と言われてきて来た服を指さされたのですが私的に絶妙にださく非常に反応に困りました。なんでそれやねん、なんでその組み合わせした、みたいなものが多く、一点一点がすごい良いのに全然組み合わせが最悪で、ある意味才能だと思います。決定的なのが倫理観だとかモラルだとかが全然合わない。私は面白くなるなら時には倫理観を超えた発言をしてもいいと思うのですが、そういうことをするとすぐ引いて「性格悪いね」「怖い」を連呼してくるので、お前よくそんなこと人に面と向かってガチトーンで言えるな、とその人の言葉の暴力性を棚に上げた非難を心から皮肉りながらいつも称賛しています。自分はちゃんとモラルがあっていい人なの!ちゃんとしなきゃだし、ちゃんと私はしてるの!みたいな自分の中のきついルールを人に押し付けて話してくるのでたまにいらいらします。いうか、よくいらいらします。言ってしまえばいつも一緒にいる人への不満をぬけぬけとブログに書いてしまう私の神経が一番どうかしてるのかもしれません。しないと精神が保ちません。早く幸せになれますように。00:49備忘録Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-03-27最近読んだもの1とても久しぶりな投稿。大事な請求書とかそこら辺に捨て置いていて、今とてつもなく焦って必死に探していました、皆さんはいかがお過ごしなのでしょうか。最近はこれといって大して大きな変化がない日々を過ごしていました。変化がないわけではないんだけど、誰かに会うことも少なくて、つまりは「刺激的」ではなかったわけで。まあバイトには行っているんだけども。誰かと飲みに行ってとても有意義な話ができた。思うこともあったんだけど、言語化しようとするとなんかしょぼくなるような気がしたり、うまく表現できなくて、文字に起こすのがおっくうになったりしていました。今日は連勤も終わり、四月に向けて最後の割とまったりとした四日間が過ごせるから、四月に向けていろいろ予定を立てたり、目標とか、立てたりとかして、行く先見えそうだと思うと、俄然何かに急き立てられているような感じがして。その勢いで、二月の真ん中ぐらいから頑張ってたくさん本を読もうと思って、読んだ本の感想を忘れないうちに書いてしまおうという魂胆です。本当は何回も感想を書き起こそうと思ってたんだけど、おっくうでした。一方でタイトルも忘れているものさえあって、私は本当に読んだ本を秒で忘れてしまうので、書いてしまおうと思います。桐野夏生これは上下巻に渡る長めのもので、全部合わせて文庫で800ページくらいかな。私は読むのが遅いので、1週間強、普通にかかりました。この本の大半は主人公の女性の、妹であるユリ子(絶世の美女)が殺されたことで明かされる主人公のユリ子に対する心の中の憎しみや、周囲の人間の思いが語られています。この本を読むと、私の奥底に隠してある、文中で言ういわゆる、「悪意」がふつふつと湧き上がってくる感覚があります。主人公の女性の心中語や発言(めちゃ性格悪い)、彼女の目線で語られる登場人物の様子を読んでいくと本当にそうなるんです。簡単に言えば、本当に胸糞が悪くなるんですが、かっぱえびせんのようにやめられない止まらないというか、とても内容に惹きつけられます。それぐらい、女性なら誰しもが抱く劣等感やコンプレックスを露わにしています。どんなに隠していてもこの本を読むと自分にもこんな一面があるのではないかと、とても感じ入るところがあると思います。構成は、主人公である女性の視点で語られながらも間に登場人物の手記や陳述が挟まります。その内容1つ1つを読んでいくと、まさに気持ち悪さが増していきます。これは女性の中の愛憎劇っつーか、ただドロドロした内容が書きたかっただけではないような気がします。その中に存在する絶対的な存在、というものが非常に際立って描かれています。世の中に絶対なんてないと思うけど、なんなんでしょう。その部分は解説とかを私自身読んでいないので曖昧です。文章の表現や構成が非常に緻密で、この桐野夏生さん自体ミステリーをよく書いている(読んだことはない)人だと知り、とても納得がいく、非常に「合理的」な文章だと感じました。私は理にかなったものがある種とても好きなので、読んでいて、ここがこうなるとここがこうなって...みたいな、カチカチとはまっていく感じがあってとても刺激的な文章でした。読むとすごい生気が吸い取られます。この本、とても面白かったので長く書いてしまいました、長いですが読みやすいと思います。物語を語る視点主は、私という女性なのですが、物語の中心となっているのは私の姉と、その娘です。姉とその娘の2人の様子を私がオブザーバーとして記述している、という不思議な構成です。この構成が凄くないですか?私という存在は物語にほとんど干渉してきません。会話してるし、色々自分の観点で様子を語ってるけど、私の情報は何もありません、ていうか読んでて記憶にほとんどありません、何これ不思議すぎません?しかも、この文中の間に姉の娘である緑子の手記が挟まります。その手記の内容も、最初からすると突飛だし(精子と卵子の話)、しかも関西弁で独特な文字感というか、とりあえず小学生の手記ってことで、変なとこで平仮名が入ってたり、文章としておかしかったり、すごい読みにくいです。最初割とすっと入ってこなくて大変でした。いうか文章自体もあまり改行がされてなくて、文字ずらって感じで、グロテスクから一転して、とても文章が独特な感じがしました。川上さんの文章表現の技だと思うのですが、え、いらんくない?みたいな普通な描写がズラズラと書いてあります。それが風景の様子、とかではないんですね。その、それが異様にリアルというか。普段私達、風景ジロジロ見なくないですか?あ、信号、あ、渡る、あ、人人、なんかあの人変な色、とか。暇な時とか、異様に一点を見つめちゃったりとかしません?その淡々とした感じが文章によく表れてるんです。なんか、必要ない描写が多いように感じるんですけど、それが異様に生活のリアルさがあって。日常感があるんですけど、その中に非日常な感じもあったりして。