自分はトピ主と同じ男性でROMしてたけど、あまりにトピ主が自分本位に過ぎるのでレスする。自分から彼女に猛烈なアタックをかけ、いざ付き合い始めて自分に不都合なことがあったら捨てる、ということね。自分の好きなように生き、相手への思い遣りもなければ社会的責任のかけらもない。仕事の質も似たようなものなんだろ?社会人としても全く半端モノと勘繰られても仕方がないよな。最低の男ですが、なんて弁解しなくていいよ。皆から叩かれるためにトピ立ててるわけじゃないだろう?ホントはその中の何人かから「そうだよ、もっと気楽になれよ」という言葉をかけてほしいんじゃないのかい?自分は弱い男だとも弁明してるしね。知ってるよ、そんなこと。トピ主の人生だからどう生きようがトピ主の勝手だ。いうちゃらんぽらんな生き方は、結局周囲から軽蔑の目で見られるから損な生き方なんだよ。周囲の人間って見てないようでよく見てるから。まともな友達がいたら「そんなひどいことやめろよ」と嗜めるだろうけど。いう意味でもトピ主って哀れなやつだと感じるね。0:30彼女のご両親が癌で闘病中。あなた、癌治療の大変さわかってます?薬は高額だし家族がどれだけ心を痛めながら看護するのか。彼女は日々そういう辛い思いをしていたのに、結婚ちらつかせて都合悪くなったら逃げるんですか?彼女、ご両親がご健在のうちに花嫁姿を孫を見せてあげたかったんですよ!それをみんな踏みにじって、自分の欲望だけを満足させて、残酷な男ですね!彼女は訴えたりしないと思いますが、私が彼女の知人だったら、ご両親の医療費を慰謝料としてふんだくってやりたいですよ!最初から彼女のご両親の癌の事は知っていて卑怯極まりない!何がイケメンだよ!馬鹿じゃないの?もう彼女に関わるな!ユーザーID:3324727627わかったわかった。0:32私も親をガンで亡くしたのですが、看病する彼女が重く感じるの、わかる気がします。旦那でさえ、病院に行くことを渋りましたから。すごく世話になったくせに。トピ主さんのような男性、よくいるタイプです。なんで捨てようとしている彼女と話がしたいのかな。このままフェードアウトして、新しい彼女見つけた方がいいですよ。どんなにあがいても、あなたは捨てられたことに変わりはない。プライドが許さないだけでしょ。0:38結婚22年、この人と結婚して良かったと思っている主婦です。トピ読んで言いたくなりました。男は結局、決断力です。収入が~顔が~なんて言う人もいますが、優柔不断な男がどれだけ女を不幸にするか!トピ主さん、軽々しく「結婚」なんて言った罰として「未練」という名の苦しい罰を正々堂々と受けて下さい。あなたから連絡を取る必要はありません。トピ主さんは彼女に惚れてないんです。惚れてたら、彼女の背負う荷を軽くしたいと思うはずですから。ユーザーID:7050256529二度目のコメントします。1:03トピ主の>彼女が嫌になった理由。15:31を拝見しましたが...はぁ(溜息)>正直、友人にも身内にも彼女が嫌になった理由を言う勇気がなく、この場を借りて心のうちを露土している次第です。ここなら誰にも知られなくて済むからですね。がん剤」の話や付き添いの様子を聞くうちに、不幸が伝染するような、逃げたい衝動に駆られたのです。あっはっは!伝染しませんよ(爆)それならば貴方の無責任三昧が彼女に伝染してるはずですが?そんなことも判らないんですか?>しかし彼女ともう一度ちゃんと話し合うべきだと思うのです。今は、彼女がいい結婚相手を見つけてくれる事を祈る半面、やはり彼女への心残りもあります。は?心残り?まだそんなこと言うんですか。1:09別に女性じゃなくても軽蔑しますね。不幸が伝染する?あなたではなく、彼女こそがあなたのいう「不幸」と向き合っているんですよ。病気になった事で彼女は親と密に接する事ができ、良かったかもしれませんよ。あなたが勝手に不幸と思っているだけです。あなたと結婚できれば、親も安心する、そう思って、辛い時期だけど、あなたと一緒にやってきたのかもしれませんね。それをあなたは踏みにじる訳ですから、慰謝料とか以前の問題として最低の人間です。3年間、彼女と一緒に色々見てきて、何を感じ、何を共感してきたんですか。あなた自身は底が浅すぎますが、3年間で成長していないあなたはもっと惨めですね。悲しみを喜びに変えられないあなたに彼女を幸福にすることは出来ないでしょう。別れて、もっと素敵な人と結婚できる様にしてあげてください。誰かに彼女を取られるのが。本気で改めるか、退くか。人の気持ちをもてあそぶのは辞めなさい。1:12私は昨年母を亡くしました。トピ主さんの彼女さんのご両親と同じガンでした。...今思い返しても、本当に辛い日々でした。実の母親でなければ最期まで付き合うことはできませんでした。私もトピ主さんと同じように、ガンという病の陰におののき、恐れ、忌み嫌いました。私だって逃げたかった!彼女だって同じ気持ちのはず。ガンの人のそばにいるだけで、不幸が移るような...そんな神経症的な恐怖もありました。トピ主さんのご両親はまだお若く、いつかその二人が衰えていくなんて想像もつかないんでしょうね。時は残酷にも過ぎていきます。100年後貴方も彼女も私も生きてはいません。死なない人間はいないのです。トピ主さんは病の「影」だけに怯えています。本当に恐ろしいのは、影に怯え、人を裏切る貴方の心。その考え方が不幸の匂いを出しているんです。今あなたの体の中にもガン細胞の芽が出ているかもしれないんですよ!!人間は皆弱いんです。支え合って生きていくんですよ。ユーザーID:9428640711ここで叩かれたって、何にもならんでしょ。1:22いくらここで叩かれて、制裁を加えられても、あなたがしたことの責任が消えるわけではありません。法的に問題になる部分も、もちろん消えません。何を言い出すかと思えば。面白いですねえ、トピ主さん。「あなたの人生を背負っていく自信が無くなった」と正直にメールをされてはどうですか。彼女の方はもう、あなたの顔も見たくないでしょう。その上で、慰謝料云々の話になるかもしれないし、ならないかもしれないし。すべて彼女次第ですね。どんな小細工したって無理なんですよ。あなたがしてきたことなんですから。しながら暮らせばいい。1:40>私の両親はまだ50代でハツラツとしています。それに比べて彼女の家は。何?いつかトピ主一家の誰かが病気になった時、ぜひ教えてね~。『それに比べてトピ主の家は。1:4616日のレス読みました。親御さんのための食事を作ってデートに来る良い娘さんですね。トピ主さんのご両親は50代でピンピンしているとのことですが人間いつどこで、どうなるかなんて、わからないのですよ!元気そのものだった人が突然病気や事故で亡くなることや体が不自由になってしまうことだってあるのですよ。親御さんの看護や世話を出来る人は仮にトピ主さん両親やトピ主さんに何かあっても見捨てたりせず、面倒を見てくれると思います。結婚に病が入ってきそうでなんて、驚きました。新婚一日目から苦難がって、あなたに面倒見れって一言でもあったのでしょうか?男性の方ならわかるでしょうって、本当に心ない人ですね。誰だって家族が病気になることを歓迎なんてしませんよ。彼女だって悲しいし不安な気持ちで看護していると思います。いう精神的な部分をサポートしてあげるのが恋人じゃないですか?トピ主の親だって、いつかそうなる可能性あるのに。彼女に飽きたんですね。家族思いの優しい彼女が未練を残さないようにキッパリと別れてあげて下さい。2:28よくもまあ、そんな恥知らずで幼稚な理由が書けましたね。「新婚生活の一日目から苦難が待っているなんて」って、ハタチの夢見る女の子が、嫁に行くんじゃないんだから。あなたやあなたの家族は、病気知らずの生活を送ってきたのかもしれませんが、うすっぺらい悲しい人生ですね。それに実際の体験がなくっても、人間には想像力ってものがあると思いますし。「弱い人間なんですよ」おっしゃるように、多くの人間て言うのは弱いもです。愛する人のために強くなりたいと思いませんか?強くなれなくても、せめて、相手の辛さを支えたいとは思いませんか?あなたの答えは「ノー」なんだから、そこに愛はまったく存在しませんよね。心残りなんて卑怯なこと言わずに、はっきり終わりにすべきでしょ。エゴのための、その場限りのウソはつくし。幼稚な人間性のためだということを、この際きっちり認識してください。しても、だめだこりゃ。3:25返事がない時点で彼女から愛想を尽かされていますから。自分のことしか心配できない人間など、彼女にふさわしくありません。4:08もういいじゃん?あなたの中で答えは出てるじゃないですか。男性限定でレス希望すればいいんじゃないんですか?異性に関係なくあなたのしてる事はまともだとは誰も思いませんよ。本当世間知らずにも程がある・・・。>弱い人間なんですよ。彼女ともう一度ちゃんと話し合うべきだと思うのです。今は、彼女がいい結婚相手を見つけてくれる事を祈る半面、やはり彼女への心残りもあります。開き直っといてそれはないんじゃない?本当に悪いと思ってるんなら、話し合いもどうでもいいし早く縁きっちゃてくれた方がありがたいと思いますけどね?まぁ結局は自分中心なんですよね、あなた。普通の恋愛が壊れたぐらいでいちいち慰謝料なんて請求しませんよ。請求する方がどうかしてます。彼女はそんなことはしない、いい人だと思います。いい人だからこそ、幸せになって欲しい。その結論に納得できるまでは彼女の心の傷は消えないと思いますが、それは彼女が考えること。あなたはいつまでも未練たらしく彼女にしがみついていないで、さっさと別れてあげることです。思いやりというのは、相手の事を考えて行動することなんですから、あなたがいつまでも彼女と別れられないのは、あなたの利己的な欲望に過ぎません。4:13年上の女性と付き合い結婚に踏み切れずに別れたというのはある話だと思います。それでもきちんと別れ話をして別れれば問題ないんです。あなたが最低なのは「結婚」をちらつかせて恋人関係を続けておきながら捨てたいと言っている所です。最新レスの情けないこと...。私の夫は29歳の時に38歳の私と結婚を決めてくれました。私との結婚に年齢は関係ない、歳とったら一緒だよ。言ってくれたし当時癌で入院していた父に対しても愛する人の父親だからできるだけの事をしてあげたいと言ってくれました。彼の両親は50代でハツラツとしていましたよ?だけどそれがなんなのでしょう。父は他界しましたが、今でも私以上に墓参りを気にしてくれたり法要も積極的に参加してくれます。「あなたの父は自分の父でもあるから当然」と言います。私はかなり年下ではある夫を人間としてかなり尊敬しています。トピ主さん、あなたはどう思いますか?あなたも人としてもう立派な大人です。相手の気持ちを知り、自分本位だけな生き方から卒業してください。ユーザーID:2013777559レスを拝見。結婚の条件としてとても厳しいものである。男女問わず理解できる事でしょう。・「別れ」を申し出た彼女を、「惜しくなり」引きとめた。・1番の心配事は「慰謝料」を請求されないか。・捨てられたのはあなたの方よ!これです。15:31のレスですが、>ここでお叱りを受けることによって制裁を受けていると思っています。これはもう...笑止千万です!>やはり想定していた通りの皆様からのお叱りでした。?それで制裁を受けているなんて言ってはダメだ。匿名の掲示板で叩かれたからといって、制裁を受けたなんて勘違いです。あなたが真に制裁を受ける相手は、彼女のみです。彼女と話し合いましょう。慰謝料の請求があれば支払いましょう。あなたの全てを曝け出して、嫌われて下さい。彼女があなたに心を残さないように、嫌われて下さい。弱い人間という、使い勝手のいい言葉を使って、あなたの甘さ、ずるさを誤魔化してはダメです。6:28ただ、それで彼女とそえないならもう二度と連絡するな。自分が楽になる作業に彼女をつき合わせるな。他人を苦しめた心苦しさから、安易に逃げられると思うなよ。自分が弱い人間とわかったなら、その自分の弱さとそっていけ。9:12彼女と何を話すの?別れたいのなら、きっぱり「飽きた、嫌いになった、他に好きな子ができた」でいい。彼女の両親の事を言ったらかわいそうでしょ。彼女は両親からは逃げられないのだから。早く決着をつけてあげなさい。二度とこんな残酷な仕打ちを人にしないこと!あなたは彼女の大事な時間を台無しにした人でなしです。優柔不断のろくでなし男にひっかかった彼女が「運」がなかったんでしょう。10:27きっと貴方は人々の生活を机上でしか考えたことのない国家公務員様なのでしょうね。地方公務員になって地域の人と関わり合いをもっていたら少しは成長できていたかも知れませんね。32歳ですから、今から人間として変わろうと思っても手遅れでしょう。シングルでいるのもいいもんですよ。12:43あなたに彼女と結婚する資格はないです。彼女の前から消えてください。おいしいところだけ頂こうなんて調子よすぎます。彼女はそんな男ノーサンキューでしょう。自分の両親はまだ元気なのにと言っていますが、明日の事はわかりません。トピ主自身が病気になる可能性だってあります。私の両親は70歳過ぎても元気ですが、私の30代の弟が昨年突然病気になりました。本腰を入れて結婚相手を探そうとしていた矢先でした。両親も私も大変ショックを受けました。国立大卒で大手企業に勤める弟は両親の自慢でしたから。仕事は続けられていますが、治療しても完全な健康体には戻らないので、結婚には影響するでしょうね...。不幸は決して他人事なんかじゃないですよ。12:55主さんのレスを読みました。あなたの考えはそうなんですね。要するに、先に見えている負担・不幸が自分にかかるのが嫌だと・・・だけど、それを踏まえて、彼女に交際を申し込んだ。そこからいくと、あなたは実に口からでまかせの男=人間だという事が、分かります。第一、あなたと付き合ってからそうなったわけでなく、最初からそういう人間に対して全ての条件をのんで、交際する、そしていざとなったら逃げたくなったという事でしょう。いいんじゃないですか?あなたがそれまでの人間であって、今後の輝かしい未来に向かって、別れを決意したなら。悩むことはないでしょう。13:541・【結婚】は覚悟をしてから口にする。2・既に、両親のいない女性を探す。3・自分の両親の介護はすべて自分だけで解決する。16:13親が病気なんてよくあることですよ。あなたより私は年下ですけど父をガンで亡くしました。落ち込んでる私を支えてくれたのが彼氏です。あなたみたいな子を持つ親がかわいそう。彼女と反対の立場で「生活に病がはいってくるのは嫌」なんて言われたらどう思います?女なのに優しくないと落胆するような感じですよね?一人で生きて孤独死を味わえば?情けない。16:32ざっと読んだ限りですが、トピ主さんに彼女以上に好きになれる人は現れないと思いますよ。未練とかいろいろ書いていらっしゃいますが、全体の印象は「惚れてるんだね」です。そりゃ結婚となるといろいろ条件考えます。収入だの同居だの...。親御さんがご病気で、「不幸が伝染する、逃げたい」という恐れも何となくわかります。ご自分で「嫌になった」と書いていらっしゃいますが、違うでしょ?こわいんでしょ?自分に自信がないから。「条件が整わないもの」にたいする恐れって、自分に自信がない人ほど強烈ですからね。生まれてからこれまでの世間が狭いとさらに倍増するかもしれませんね。これまで何度も彼女をひきとめ今の今になってもあきらめきれないそのご自分の気持ちを良く考えてみて。好きになれる、愛せる相手なんてそんなにめぐり逢えるものではありません。彼女と別れてしまったらトピ主さん後悔しますよ。男として一歩階段をあがって、「恐れ」を克服してください。16:5416日のトピ主さんのコメントを読み、忘れていた感情がよみがえりました。15年前、7年付き合った彼から、両親の病気を理由に振られました。「このまま結婚しても、親の看病とかで大変そうで、あなたも子供を持てない気がする」と。私にはどうすることもできませんでした。苦しくて何度も死のうと思いました。その後実は彼が大変条件のよい方とお見合いをしていたと聞きました。お見合い相手を好きになったとその時正直に話してくれていたら、私はあんなにも苦しまなかったと思います。相手のご両親の病気といった彼女にはどうしようもないことを理由に別れを告げるのだけはやめてほしいです。いくらでもうそはつけるでしょう、、、。最初からハンデのある結婚は大変かもしれません。いつ何が起こるかなんてわからない。その彼は結婚2カ月で奥さまが難病を発症して、赤ちゃんを中絶、その後も病気と闘う日々だと聞いてます。奥様の父親の経営してる会社も倒産。トピ主さんに彼女との結婚をすすめるのではないですよ。優しさを持って別れてあげてほしいということです。17:00一緒に生きていく覚悟がないなら、逃げればいいじゃないですか?簡単なこと。こんなところで言い訳を並べてもなんの意味があるんですか?罪滅ぼしになるとか自分の行動が正当化されると思ったら大きな間違いです。どこかで手ごろなあなたの基準にぴったりの彼女を探して、(イケメンということなのですぐに手に入ることでしょうから)結婚でもなんでもすればいいだけ。計算して条件上理想的な女性を結婚したからと言って必ず幸せになれるというわけじゃないということ。私の知り合いでもそういう夫婦は何組もいます。計算通りに人生が進むんだったらみんな計算していることでしょう。それからそういうことをしたつけは必ずあなたに帰ってきます。少なくとも彼女にとって、意気地無しで計算高くて、彼女を丸ごと受け止めてあげるだけの大きさも勇気もない、なさけないあなたのような男と別れた方が幸せだということは確かです。18:21自分や両親がこの先ずっと元気で、彼女みたいな状況にならない自信があるんですね。彼女を取り巻く環境にそこまで嫌悪があるなら、罪悪感を感じることなくとっとと別れを告げなさい。彼女と結婚するのは無理。その程度、ご縁がなかったんです。中途半端に彼女と接するのだけは止めなさい!!ユーザーID:9461376240介護付女性はこれ見て今のうちに男選びを学習して下さい。19:10二度目です。当時の元彼もこういう頭なんだという復習と、同時に現れた誠実な主人で大きな違いを再認識したし、主人は私のサイドの人々からも好評です。元彼と入れ替わるように知り合った主人は全く浮ついたセリフ一つ言いませんでした。こちらも当時年齢が37だったので、主人もまた年下だし、私が半介護の親付で嫁に行けないを知れば、同じ事になるだろうと思ってたので、"親の死後お互い独身だったら"と"ただのいい友人で楽しくいたらいいわ"でいたら、主人から正式交際について打診されて、別れ覚悟で説明した時、彼は"どこの親もうちの親も遅かれ、早かれ介護なって当たり前。それに親はそういうの反対する人らでない。別に同居しても違和感ない。将来、考えていい?"と言われ、びっくりしました。それで、今、親も夫婦で見送り、親の遺した家で夫婦で幸せに暮らしてます。介護の為にお互いが結婚したのでないので、普通にいても、未だに"仲良い夫婦"と知らない人にまで言われます。当時の私のような、彼女のような立場の方はこのトビひと通り見て、付き合ってる彼の人となりを冷静に見て、学習して欲しいと思います。ユーザーID:1113772705つづきです。19:45それと元彼みたいな頭のトピ主さんに言いたいのは、公務員で顔がいいが全ての女性に全くウリではないと気づけ!って事です。条件だけで若い女がわんさか来てくれるでしょうから、余計上からでしょうしね。私も、別れ話出して、元彼に執着されましたけど、"うっとおしい邪魔や""女々しい""ホラ吹いて振り回すな""あんたこそ厄病神や"しかありませんでしたよ。無視してたら、未練がましく"今、新しい男他に居る?"迄あげくは言われましたけど、"もう二度と連絡しないでくれ。連絡されても、私は金輪際お付き合いしたくない。あんたの性格にはうんざりだし、ロクな事ない。いちおう4年は楽しかったありがとう。さようなら"で主人にも"きっぱり別れました。これからどうしょうだけど、潔く出直します"できれいに整理出来ました。彼女の事はご心配なく。トピ主さんは今まで大きな苦労や身内の不幸がないからわからないのでしょうし、たとえ相手が若い女性でも"親が事故に"となれば逃げるでしょうから、男として、30過ぎた大人としてロクな深みもないのに誰かの厄病神になるなら安っぽい恋などするなと思います。ユーザーID:1113772705一生独りで生きて。20:10>両親の看護を了解した上で付き合い、結婚したら同居する事お見合いの場だったらそういう理由でお断りもできます。恋愛でも、いざ結婚の段になって家族の事情で破談になることは珍しくありません。イヤになった理由の良し悪しや弱い人間だの、そんな弁解はしなくてよろしい。一度は条件を飲んだ上で、その場かぎりのごまかしでつくろい、3年もだらだらと結論を先送りしてきた。これだけで十分トピ主は、結婚する価値のない男だとよくわかりますから。慰謝料請求されるかも?という発言も彼女に対して失礼だと思います。3年もつきあって一体何をしてきたんでしょうか。自称イケメン、公務員、男性ならわかってくれますよね。アホですか?余計、まともな男性やまともな公務員の反感買いますよ。トピ主を味方する意見、男性からもないじゃないですか。あなたが将来結婚して娘が出来、その可愛い娘が38で自分(親)の介護を理由に捨てられた。想像してごらんなさい。それでも何も感じないなら、もうつける薬なし。これ以上他の女性を犠牲にしないでほしいから、一生一人で老親の介護も自力でやってください。21:00「責任をとって結婚する」ではなく「責任を果たして別れる」の間違いではありませんか?まあ意地悪な言葉は他の方々からも嫌というほど書き込まれているので、控えるとしてお伝えしたいのは、今ここで逃げても後でツケが回ってくるということでしょうか。自分の両親だっていずれは倒れる時が来る。介護の仕方を勉強しておかなくて大丈夫ですか?三十過ぎれば他人のための人生です。男ならどこかでけじめをつけなければ。自分のことを最低だと言わず、人からそう言われたら怒ることができる要素を持って下さい。21:02人間として、最低だぁ。相手を愛するつもりがないなら、ちょっかい出すな!(怒)あんたの最低具合は、彼女も充分わかっているから、これ以上忙しい彼女の手を煩わすな!!ユーザーID:0550596041結婚したくない理由読みました。私も彼女と似た状況だったので良く読んで下さい。トピ主さんは彼女のご両親の気持ちを考えた事がありますか?ご両親は、彼女に感謝する一方、自分達の為に娘の婚期が遅れてしまう事をとても、とても心苦しく思っている事でしょう。娘が幸せになる日を、どれだけ待ち望んでいるか貴方には分かりますか?貴方が結婚したくない理由はわかりました。本気で結婚する気がないのなら、もう二度と彼女に接触してはいけません。(彼女の進路妨害です)彼女は、彼女の環境も含め理解を示してくれる誠実な男性と結婚をし幸せになる権利があります。その道に一刻も早く送りだすのが、今のトピ主に出来る事なのですよ。これだけ明確に結婚したくない理由を告げる貴方に、これ以上彼女の幸せを邪魔(接触)する事は彼女だけでなく、彼女のご両親を傷つけるのだという事をご理解下さい。脅かしでも何でもなく、人様に行った行為は善い事も悪い事も全て自分に返って来ます。ユーザーID:3503598226一番、面倒が無いパターン。23:003年間付き合ってきて、結婚を心待ちにしていた彼女が痺れを切らしました。この先、次のどれかになると思われます。A.結婚するB.男が女を振って結婚不成立C.女が男を振って結婚不成立トピ主が、積極的に結婚する気が無い今、最も面倒なことにならない(有利な)結末は、どれでしょうか?簡単です。トピ主御自身「振られた」「愛想を尽かされた」という自覚が心のどこかにあることでしょう。彼女からメールの返信も無いのですから。していませんか?仮に、彼女が未練タラタラで、追いかけられたら、振り払うのが大変です。ここでレスされている方の大多数が「トピ主は振られた」という見解です。客観的に見て上記の「C」判定なんです。トピを立ち上げて良かったですね。する結果ではないでしょうか。婚約の成立不成立は弁護士さんの判断にゆだねましょう。成立していて、相手から請求があった場合、いくらか払うことになるでしょう。最後に、彼女を「捨てる」という表現は不誠実ですね。1:21ラブプラスというゲームがあります。2次元なら、理想の相手と”結婚”できますよ。それに、2次元には、義理の親がガンに侵されて、介護を手伝う羽目にはなんてことはないですし。何よりも、不幸は伝染しないので。あっちの世界とずっと暮らしてればいいのでは?。ユーザーID:4902386099呆。1:54そもそも、タイトルにもある「捨てようと」という表現からして不快に思いました。大喧嘩したり浮気された怒りに任せて「捨てた」と言い放つ場合は多々あるかも知れませんが、あなたの場合、冷静な状況でこの言葉が出てくるという事は、きっと普段からパートナーの事を所有物としか思っていないのでしょうね。遊ばなくなった玩具でも、人に取られたら惜しい。子供と同じ感覚ですよね。あなたが彼女に抱いているのは愛情ではなく執着ではないですか?何が原因で歪んでしまったのかわかりませんが、一度、人らしい感情を取り戻すためにカウンセリングなどを受けてみられるのも手かも知れません。今回の一件で彼女に愛想を尽かされたと思われますので、結婚の呪縛からは逃れられたのでは?彼女はあなたと違っていさぎよさそうなので、今頃は前向きな思考に切り替えてそうです。慰謝料の請求も無いだろうと思いますよ。9:10もう、主はどうでもいい。二度と彼女に関わるな!それでなくても闘病の親で大変なんだから。彼女さんの幸せは知らない人だけど祈りたい。お疲れ様って言ってあげたい。厄払いは主を切ったことだと思う。これで不幸の根源は無くなったから、これからは幸せになるための恋人を見つける道を歩いて欲しい。9:44だから、未練とか言う資格ないって。大きい人は、愛おしくて大切な彼女の背負っている苦難ごと愛せるんです。して健気な彼女を支えたい、一緒にいたい。結婚生活、死ぬまで苦難がないとでも?そう思っているとしたら相当おめでたいし、誰と一緒になってもダメだと思う。苦しい時こそ、この人と一緒にいたいと思えるようでないと誰かと生きてなんていけません。苦しいことなんて山ほどあるよ。生きていたくないって思うことだっていっぱいある。トピ主だって、これから先病気するかもしれないし、親御さんだって永遠にお元気なわけじゃない。今、特に何もないからって上から目線の態度が本当に痛い。彼女とは、精神的なレベルが違いすぎるので釣り合わないよ。彼女もそんなこと見抜いてるでしょう。10:27赤の他人に叱ってもらい、それで罪滅ぼしを済ませた気になって自分の気持ちを軽くしたいのですね?よく分からない人ですね。男性なら分かる・・・って。男性でも女性でも、結婚するからには相手の人生(環境)に深く関わることに変わりありません。それにね、介護や看病は男性より女性側の負担が大きいと思いますよ。甘い結婚生活を望んでいるのなら、彼女との結婚は無理ですよね?いつまでも未練がましいこと言っていないで、あなたもあなたの道を歩けばいいでしょ。話し合いと称して自己満足のために彼女をこれ以上傷つけないでくださいね。10:41よーく、考えた方が良いです。今の文面から見ると、結婚しても互いに幸せになれると・・思えなく。あなたを嫌な部分もあり、別れも覚悟と思います。そんな所じゃないでしょうか。彼女は婚期を過ぎるまであなたに付き合い、女は子供を望める年が決まっている。ため、その点、女は可愛そうに思います。彼女のことを本当に、心底好きですか?その答えが全てと、思います。話し合えたら一番いいかもだけどとても無理そう。今は彼女をそっとしておいてあげるのが最大の誠意かも。慰謝料は言われてから考えても良いかと・・。12:00公務員と肩書きをひけらかして自分の立場を正当化するのはやめてください。下のレスで国家公務員ではないかとありましたが、国家公務員でもしっかり奥さん側の親の介護をされている方がいます。地方も国家も関係なく1人間が介護をしています。あなたの発言で、公務員に対する全体の心証が悪くなります。情けないしみっともない。輪廻転生であなたが不幸にならないことを切に願います。12:46制裁を受けてると思ってるって・・もう甘さに笑いましたいや~、これから人生大変そうだねがんばってねユーザーID:1225580470そうですね。13:30トピ主さんにはまだ結婚は早いかも。うちの37歳の夫は、20代半ばで祖母、母親(50代で病死)の介護を経験した人です。それこそ下の世話まで。夫は、介護について割り切った考え方を持った人です。それでもうちの親と一緒に住んでもいいと言ってくれます(幸い70代でピンピンしてますが)。親を大事に出来るのは生きてるうちだよ、と言っています。自分の親の体気遣ってあげていますか?親の病気を他人ごとに思っているのは幼い証拠。いつまでも親が元気だと思っているのは子供だけでしょう。自分の親、相手の親こともすべて考えて、受け入れて覚悟を決めるのが結婚です。結婚は当人同士の意志はもちろんですが、親族との繋がりも大事な要素ですからね。ユーザーID:2687401257一生独身で暮らして下さい。13:36健康な両親を持つ女性と付き合っていたにしても、あなたは”結婚”という責任を果たせるような人じゃないと思います。彼女の親が健康だったとしても・・やっぱり彼女の歳を考えて、子供は望めないかもとか・・何かに付けて彼女と別れるようになっていたと思います。>男性の方なら、キレイ事ではなく私の気持ちが分かるのではないでしょうか?↑男性だから理解できるんじゃなくて、あなたと同類の無責任で心が弱い人なら理解できる言葉でしょう。あなたみたいな男は絶対的に少ないですよ。本気で愛した女性が困っていて、相手の御両親を思う気持ちがあれば迷わずに結婚しますよ。>さすがに世間的にこんな事は口に出来ず、ここでお叱りを受けることによって制裁を受けていると思っています。↑世間の人は普段のあなたを見て別れた理由を正直に受け止めますから、心配しなくても大丈夫ですよ。何事も逃げ腰なのは、周りの方は充分理解している筈ですから。ここで叩かれる=制裁ってどういう意味でしょう?制裁は彼女からきちんと受けるべきです。死ぬまで平穏な結婚生活なんてありえませんから、一生独身で暮らすしかないでしょう。14:36レス読みました。―――あなたのお気持ち、とってもよくわかります。15:11あなた結婚しない方が良いと思いますよ。『一緒に生きる』ってどういう事かわかってます?『病める時も健やかな時も』って言葉知ってます??もう一度言います。あなた、結婚しない方が良いと思います。自分の息子が、両親の介護がある同居が条件というお嫁さんを連れてきたら賛成しますか?彼女は気の毒ですが病弱な両親を持った一人っ子の運命です彼女が乗り切るしかないでしょう大概の男は、躊躇してしまう条件ですよ。(男女逆でも)20代から付き合っていたのならまた違うでしょうけど付き合う前の3年前でも35歳で両親の看護と同居が条件、結婚にはもともととても不利な条件です。15:28書き込みを拝見する限り、どうやらトピ主さんはリスクを負うことが出来ない性格のようですね。何かを得るにはそれなりのリスクが伴うのが世の常だと思います。リスクを負う、あるいは受け入れた上ならば、きっと元(?)彼女とも上手くやっていけたでしょうに。仮にトピ主さんに新しい彼女が出来たとします。付き合ってしばらくして、トピ主さんのご両親が治る見込みの少ない病に倒れ、看病に巻き込まれるのは御免とお相手から別れられた時、トピ主さんは「仕方が無い」と思えるでしょうか。それとも「理不尽だ」と感じるのでしょうか。何はともあれ、トピ主さんが元彼女の心を傷つけた事に罪悪感を感じるのであれば、その罪悪感を一生背負って生きていく事が、あなたが元彼女と恋愛を始めたリスクの結果だと思います。何も罪悪感を感じない場合、素晴らしい女性と今後お付き合いできる確率が限りなく低くなるという新たなリスクを背負うことになるでしょう。いずれにしても、トピ主さんは既に様々なリスクへの覚悟が必要な状況に陥っていると思います。リスク嫌いなトピ主さんにとっては、まだ法で罰せられるほうが良かったと思えるような状況かもしれませんね。ユーザーID:3806517452笑っちゃった。16:37不幸が伝染する・・・ねぇ~・・・表現が“幼稚”要は、彼女の全てを受け入れられるほどのキャパがトピ主さんには備わっていないと言う事でしょ!?>男性の方なら~私の気持ちが分かるのではないでしょうか?性別関係無いんじゃないですか?“キャパが無い”ただそれだけ・・・単純な事です。迷いがあるなら、ハッキリと彼女に伝えて下さい!彼女の気持ちを振りまわす方が、よっぽど不誠実です。17:01かなり優柔不断な男性のようですね。あなたはきっとこれからも結婚出来ないんじゃないでしょうか。結婚というプレッシャーに耐えられなさそう。哀れ...みなさんが仰るとおり、本当に哀れですあなたは...。ユーザーID:7922990142ふーん。17:22その彼女と別れて若く、キレイな今時のギャルと結婚しました。その数年後あなたの両親が癌にかかりました。そのとき彼女の気持ちがわかるでしょう。17:53本当に結婚しなくてよかったですね。皆様方が仰っしゃる通り結婚には向かないですね。辛いときこそ、絆が大切なのに。彼女は、今とても辛く苦しんいるのではないでしょうか?それを自分勝手にやっぱり心残りだ。不幸が移るから別れるだの...振り回さないで下さい。18:18>もし女性が「看護する可能性大の結婚で迷っています」というトピを立てたら、>間違いなく「別れろ!もっと良い人いるよ」になるのでしょうけど。彼女と結婚せずにすんだかもしれない機会を二度もスルーするどころか「君と結婚する」でごまかし続けたのはトピ主自身なんですけどね。単純に要介護者の居る相手との結婚を迷うのとは訳がちがいます。19:25私個人としては、トピ主さんが小心者で本当に良かったと思いました。世の中には今回のトピのような条件の女性に対して、「相手の親は癌で先行き短そうだから、彼女と結婚すれば近々保険金や遺産が転がってくる(ラッキー)。結婚後も当然看病は彼女1人にやらせる(実親なんだから当たり前)。彼女の親が亡くなった後、自分の親が年を取って介護が必要になった際には「病気の親がいるのを承知で結婚してやった」事を盾にして彼女に介護をすべて押し付ける!(これも当たり前)」とか平気で考えるろくでもない男性も存在しますから...。トピ主さん、どうかこのまま彼女の前からフェードアウトしてあげて下さい。下手に未練たらしく連絡し続けると、ストーカー扱いされたり婚約不履行に対する慰謝料請求されかねませんよ!公務員ならそういうトラブルって色々まずいですよね?彼女の事は早く忘れて、イケメンとして通用するうちに次の相手を見つけてアタックし直しましょう。21:38慰謝料を請求されるのではないかとか、不幸が伝染するとか、ビビりすぎじゃないですか?トピ主さんより年下からすれば、そんな小心者の男性とは正直言って結婚したくないです。器が小さいビビりのトピ主さんには年上の女性が良いと思ったのですが・・・でも、もう遅いですね。彼女にはもう見切られていると思います。トピ主さんのご両親に介護が必要になった時は、一人で頑張ってください。わせ四人もいれば、誰かそのうち要介護になるでしょ?貴方のご両親だって、今はピンピンされていても、そういう人程、突然脳出血や心筋梗塞で倒れたりしますし。大変な寝たきりになるかも。結婚当初からそうかどうかだけでしょう?不幸が移るって・・・。オタクの家族はよっぽど奥さんになる人に迷惑掛けない自信があるんですね!じゃあ、お相手もそういう自信がある方でないとダメですね。将来、親の介護で揉めちゃって下さい!彼女さんは親思いのとっても好い人。貴方には勿体ないので、心配しなくても、もっと好い人見つかります。あなたはもう捨てられてますから、お気になさらず。不幸が・・・などと書かれてましたいっときは、とても好きだった人に対し、なぜそこまで自己中心的な考えに切り替わるのか不思議です結局、ほしかったものを手に入れた途端に冷めるタイプなのでしょうそれを、今後は自覚しないと、あなたこそが不幸をまき散らす存在になると思いますよ。12:59ラブプラスというゲームをご存知でしょうか?DSの中の彼女と自分の好きな時に会話をしたり一緒にゲームをしたりデートしたりキスをしたり出来ます。彼女の親とかも登場してきませんし、基本ハッピーライフを楽しめます。彼女にフラれてバッドエンドかもね~。17:28男女逆ならそんな介護付き男から逃げて~の大合唱だろうというレス・・・まあ、あるとは思ったけど。今回もはっきり言って同じですよ。別にダブルスタンダードなんかじゃありません。誰が責任とって結婚しろなんていってます?そんなに看病してる彼女がいやなら別れろってレスがほとんどですよ。彼女も親の病気と同居は譲れないから最初から表明してるから後だしで騙してるわけじゃなし、なんども終りにしようといわれてもそれをその場限りのプロポーズをしてつなぎとめてるのはトピ主本人ですよ?今回も別に彼女すがりついてきてるわけじゃなし。捨てるとか捨てないとか変ですよ。気持ちがなくなったので及び条件が飲めないので別れる、それでいいのに。未練たらたらはトピ主のほうですよ。19:09いつまでも上目線でぐずぐず言うな。捨てられたのは「あなた」です。新しい生き方をしたいと別れを告げられ。痛いほどわかってきた。