黙ってるだけでいいと思います。旦那さんは「怖がらせていないか」と自分の行動を相手の立場にたって考えることのできない人なのでしょうか。「お互いになれる」とか「旦那さんが丸くなる」とか「味付けの好みがわかってくる」とか「その全て」とか、時間が解決することもあります。PMこちらこそ、親身にコメントくださり本当にありがとうございます。私もすぐに完璧にならないと!って自分で自分の首をしめていたところ大いにあります。焦らず、でもあきらめず。私も自分の気持ちを伝えること頑張ってみます。本当にありがとうございます。PMかなりモラハラ風味な旦那様と思いました。ご相談者様が努力して立ち向かおうとされているので当面はそれでもいいのかもしれませんが、あまり長引くとメンタルが心配です。萎縮されているようですし。仕事のストレスが過剰な人は、家庭内にそのはけ口を求めるふしがあります。いま現在の、仕事の上下関係のようなのりで家事にクレームをつけるようすがまさにそれではないかと思いました。どんなに努力しても夫様のストレスの本質が解消されない限りは認めてもらえないと思います。アドバイスですが、理詰めで揚げ足をとってくる相手には、似たようなロジックを使いつつ、同じ土俵に乗らないのがいいですよ。この場合、家事の出来イコール誠意、というのが夫様のロジックですが、誠意云々という土俵には乗らないようにしましょう。具体的には、誠意を見せようと自分の努力を伝えたり謝罪するのはやめましょう。そもそもそんなに気を使うような内容ではないですよ。私はあなたの期待するように家事はできない、でも家事の出来がどうであろうと私はあなたを愛してるわ!と堂々とするくらいがいいですよ。予想としては「愛情があるならもっと努力できるだろう」とか言ってくるので「そっちこそ愛情があるならもっと寛容になれるでしょ」とでも返せるといいですね。人に努力や誠意を要求するなら、あなたも家族のために寛容であろうとする努力を見せろと言いたいです、私なら。すいませんちょっと熱くなっちゃいました。PMコメントありがとうございます!読んで、すごい!心底思いました。おっしゃる考え方、対応の仕方、やれるよう頑張ります。私自身まさに、誠意や頑張りをわかってほしくてそういう言い方になってました。逆にそれがイラつきを増長させてたんですね...まさにおっしゃる通りで。相手のことを本気で考えてるなら結果となってでるはず!と言われたことあります...そこで私も負けじと言えるように、その会話をも楽しめるようになりたいです。AMがんばる必要なんて無いですよ。努力しても夫さんが満足することはありません。夫さんの目的はあなたをいじめることだから。本人が自覚しているかどうかは分かりませんが。あなたをストレスのはけ口にしているんです。料理や電気は単なる口実。それができるようになれば他のことを責めてきます。あなたが言葉に詰まって怯えているのを見るのがうれしいんです。対等になろうと努力するのは逆効果と思います。自分勝手な「正論」とやらで攻撃されるでしょう。この歪んだ関係はあなたの「尊敬」と「愛情」の上に成り立っています。自分には夫さんを「嫌いになる」という選択肢があることを自覚されると関係が変わってくると思います。AMコメントありがとうございます。夫を嫌いになる選択肢...考えたことなかったです。確かに私がこのような歪んだ関係、パワーバランスの崩れた関係を作ってるのも事実だと思いました。新たな考え方を教えてくださりありがとうございます!夫は、対等に言い合いケンカできなければダメだとよく言っています。私もはじめは言い返していたのですが、まくし立てられたり明らか向こうの方が口がたつので、段々このような関係になってしまいました。私も視野を広げて、皆さんがおっしゃるように、『自分が悪い』と自分を責めずしっかり気をもとうと思います。ありがとうございました。AMゆかさん、本当にあなたは何も悪くないですよ。幸せなはずの新婚家庭がこんな状態でお辛いですね。そのままのあなたを好きになってくれる人は必ずいますよ。夫さんがそうであれば一番いいのですけどね。AMありがとうございます。一人では八方塞がりでしたが、たくさんの方に聞いて頂きアドバイス頂き、少し気持ちが楽になりました。勇気ふりしぼって夫に話しました。ここ最近、こちらから話かけても無視されてたので...私の気持ちと、仲直りしたいこと、私も努力するから夫にも怒鳴ったりまくしたてたりしないでほしいこと等。怒っていて最初は無視でしたが、それでも私が返事してとお願いしたら。一人でしゃべってるだけ、何も変わってない、こっちは疲れてるのにこっちの気持ちは無視か』と。疲れてるところ、私と話したくないんだと思い、じゃあ二階あがるね!と言って階段をあがってきました...そうしたら、背後で『そう言われても食い下がって話したらいいのに』とボソッと聞こえましたが、、もういいわ!と思い、聞こえてないふりして閉じこもってます(笑)今までの私でしたら、そこでその言葉に反応して、すぐ『ごめん...』とかけよってましたが、少し吹っ切れたのか今日はもう頑張らないでおこうと思いました。なることやら、ですが。明日からも私はいつも通り、『おはよう』と『いってらっしゃい』言おうと思います。それ以外はご機嫌とりのようなことはせず、まずは自分自身の気持ちの立て直しをがんばります。Luccaさん、ありがとうございました。AMすごい!さっそくご自分の意識や言動を変えて、旦那さんとの関係性に変化を起こしてる!素敵です。旦那さんの反応を拝見して「完璧で隙のない頭のきれる大人な男性」とは思えませんでした。素敵なところもたくさんある方なんでしょうが、この件に関してはうちの小2の息子でもそんな甘え方しないけどな...というくらい、幼稚な男性という印象です。それくらいゆかさんに心を許してるとも言えるけど、今の旦那さんのやり方はいただけないですね。子どもって眠いとか疲れたとか学校で嫌なことがあったとかで、家族に八つ当たりしたり変にいちゃもんつけて絡んできたりするんですよ。本人もなぜ機嫌が悪いのか自分と向き合う術を持っていないので。それを真に受けて「ごめんね、私が悪かったね」ってやってると味をしめて何度でもやってきます。問題なのは、本人が根本的な原因を自分で見つけて対処する機会を奪ってしまうことだと思います。旦那さんには、自分の機嫌は自分で取れるようになってね☆くらいの気持ちで距離を置いていいと思います。旦那さんの不機嫌や「上司と部下ごっこ」に巻き込まれないことが本当の愛情になってくるのではないでしょうか。2人をひとつにしようとしてるだけではないですか?二人の間にきちんとした境界線を引くことが、本当の絆を作っていく最初のステップになるのかなと思いました。料理の味付けもスイッチのオンオフも、旦那さんに同化することだけが愛情ではないですよ。ゆかさんは素敵な女性だと思います^_^応援してます。温かいコメントありがとうございます。私が勘違いしていました。夫に同化することだけが愛情ではない。境界線を引くことも大切、と言って頂きとても勉強になりました。一心同体、素敵な言葉ですが、嫌な感情、負の感情まで二人でどっぷり共有してはしんどくなるばかりですもんね。無視したり、謝ってもなかなか機嫌は治りませんが、ご飯は作って置いておいたら全部食べてます。怒るならそこも徹底して食べなければいいのに...とまで思えるようになってきました(笑)皆さんのおかげで、状況はまだ改善してませんが私の気持ちがとても楽になり、本当にありがたいです。同時に、悪くないところまで自分が悪いと思い込み、謝ってばかりいた自分に反省です。主人の不機嫌に巻き込まれることなく、私もしっかり強くなります。ありがとうございました。新婚のころ、特に3ヶ月前後はよくケンカしてました。人様のご主人にすみません。二人っきりで新たな家庭を作っていくんです。暴君と下僕な関係になってしまわないか、と思いました。PMお返事遅くなり失礼致しました!コメントありがとうございます。暴君と下僕...そんな関係になりたくないので、私もしっかり意見を言えるよう強くなります!私がどんなに頑張っても夫が100%満足することはない。その通りかもしれません(笑)なのであまり自分を追い込まず、ぼちぼちやっていきます。主人がワガママだということを私自身きちんとわかるところからですね。本当にありがとうございました。PM最近見ている「おしん」というドラマにおぼっちゃまの自営業主が出てきます。