1#恋愛相談#辛い・楽になりたい以前こちらで相談しました彼と3ヶ月前に復縁をしましたが、またフラれました。今回は一切の連絡手段も無くなり、本当に関係が終わってしまったようです。理由は好きだけど仕事などで会えない事が増えてきて寂しい思いをさせてしまうから。1回信じてみよう、いつか一緒になれるから、一時の我慢だと思っていました。彼の本質を見抜くことが出来なかった、それだけのことですが、つらいです。私の近頃の恋愛は突然フラれて傷ついての繰り返しです。なにか原因があるのでしょうか。振られる度に人を信じられなくなっています。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。新たな出発ですからね拝読させて頂きました。大好きな方と別れることは本当に辛いことですよね。あなたのお気持ちをこころよりお察しします。今あなたはお別れなさったショックと悲しみとさみしさの中で辛い思いをなさっていらっしゃるでしょう。あなたがお感じなさるように別れは辛いものです。それは様々な理由があるでしょうからね。いえあなたとその方とはご縁がなかったのです。人には様々な性格も価値観もありますからやはり合わなかったのかと思います。その方にはその方の価値観や生活感や生き方があるでしょうからあなたと一緒に生きることは難しいかったのでしょう。それはやむを得ないことなのです。あなたにはあなたの人生があり、その方にはその方の人生があります。あなたにとってもその方にとっても生き方や考え方がありますからそれぞれの人生をどう生きるかを尊重することは大切ですよね。あなたにとってもその方にとってもこれから望ましい出会いがあるでしょう、そしてそれぞれに大切な方との人生があります。こころを休めてゆっくりとなさってみて下さいね。休んでから自分なりの人生や生き方を見直してみてはいかがでしょう。したらそのように自分のこれからを見直すきっかけかもしれませんからね。あなた自身がどう生きるか、どのように皆さんと過ごしていくことが良いのかをゆっくりと見つめなおしてみて下さいね。この別れは新たな出発でもあるのです。あなたもその方もそれぞれに大切な出会いに恵まれていかれ、大切な方とお互いを尊重しながら理解し合え仲良く幸せに生きていかれますようにとこころよりお祈り申し上げます。この経験を大切になさり人生の次のステップを踏んでいって下さいね。脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...質問者からのお礼お返事ありがとうございます。投稿して良かったです、少し気持ちが楽になりました。前を向いて生きていこうと思います。中3から明確に思い始めました。私の両親は仲が悪いです。私が幼いときから、よく口喧嘩をしていたので、私も成長するに連れて、なんで私が生まれてきたのだろうと思い始めました。私は末っ子なので、もし私がいなければ家族は生活の面でもっと余裕が出たと思います。私は生きることに向いてないので、生まれてきたことが、一番の過ちだと、18年間生きてきた結果、思いました。どんなにその思いを抱えても、生まれてきてしまった以上、死ぬしかありません。その思いを抱えて生きてもいつかは死ぬけれど、些細なことで何度もそう思ってしまいます。私はこのことを面と向かって、親に言えます。言うと、いろいろ言われるので、言いません。今まで育ててきてくれたこと、幼少期から世話をしてくれたこと、もちろんたくさん感謝してます。私が今、こんなことを思ってること、こういうふうに育ったこと、生まれてきてごめんなさいとしか言えません。生まれてきた意味なんてないと思うし、生きてる意味を探すのが人生だという人もいます。生まれてきちゃいけない人なんていない、それはそう思います。生まれて、ある程度生きた段階で、生まれてこなければよかった、はずっと根底にあるので、いつこの思いは消えるのだろうと思います。健康な体でそういうこと思ってる時点でだめだと思うし、できることなら、この体を病気の人にあげたいと思ったことあります。私は一人の人間として、人生を送らなければならないという使命がとても大きすぎるものに思えます。呼吸をして、食べて、寝るだけではない人生が。そんな思いを抱えて生きることは、自分はこの世界にいてはいけない、場違いのような気持ちになるんです。人混みの中、人は慌ただしく歩いてるのに、自分は一人、突っ立ってるような。何度も前向きになろうとしてるのに、また泣けてくる。何がそんなに辛いのか、悲しいのかも分からない。明日の朝には、昨日なんであんなこと思ったんだろう、と思いながら、気持ちは晴れたように見せかけて、確実に自分を削っていき、またブルーにになっときには今日の自分よりもひどくなってる。そんなことの繰り返し。会社に行きたくありません。1たくさん逃げてきたけれど今まで生きづらさから逃げるために、様々な試みをしてきました。国内では自給自足の生活を体験したり、国外では果実だけを食べる生活をしたり、どうせ自殺しないのなら地球に負担をかけない生き方をしようと考えて実行してきました。半年前、163cm/39kgまで落ちたのを皮切りに過食に転じ、一日中食欲と闘う生活をしています。食欲から逃げるために歩き回ったり寝たきりになったりしているうちに、生理が戻ってきてしまい、自分自身の体をとても気持悪く居心地悪く感じています。私は、今、食べては寝ることに逃げる生活をしています。今、この一瞬一瞬がつらく、気持ち悪くて、気が狂いそうです。生まれてきたくなかった。同時に、生きづらさを抱える人のために生きていきたい、縄文時代のような生活を送ってみたい、という思いもあります。「大学などの学校で勉強する」「会社で働く」「自給自足(農業)の生活」「旅をする」には挑戦してきましたが、前者2つは資本主義への疑問や生きている意味がわからなくなり継続が不可能、後者2つは体が動かなくなるなどの症状が出たためやめざるおえませんでした。いま、出家に、興味があります。雑草を抜き続けたり稲を刈り続けることで鬱病のように体が動かなくなるなどの症状が出たことがある以上、修行に不安があります。髪の毛を伸ばしており、切ることにとても抵抗があります。私は、このまま、こうしていたら、気が狂ってしまいそうです。狂っているかもしれません。病院(精神科心療内科)には行ったことがないし、行きたくありません。