私はこれを見たときに目からウロコで、確かに私は主人がこんな性格だと知りながらも、年令的に結婚しなければいけないなど焦りがあり妥協した結婚と言えばそうです。主人がそうなってしまう原因は女側にあるということに気づきました。主人のためにこうしてるのに、ああしてるのにってイライライラしてくるんです。何で分かってくれないの?私はこんなに努力してるのにって。そのイライラが主人に伝わってより悪循環を生み出してました。男性は女性に喜んでもらうことが好きなんだそうです。自分の好きな相手なら尚のこと喜ばせたいと努力する。○褒めてわっしょいほんとに何でもできるね、ありがとう等さり気なく◯主人が暇そうで機嫌が良さそうなときにくっつくスキンシップをとる○仕事から帰ってきたら笑顔でお出迎え主人の車の音が聞こえたらできる限り玄関で待ち伏せしてます。早く会いたかったアピール○2人の時間を大切にする共働きでタイミング取れないけど、自分が休みを合わせたりするなど頼られてる必要とされてるを自覚させる、を重視して接してます。全ての男性に当てはまらないかもしれないし、1日や2日で効果がでず、長期戦になりますが私の主人は少しづつですが変わりました。付き合いたての頃のように、言われてしてもらって嬉しいことをしてくれるようになりました。口うるさいところも格段に減りました。こっちが油断してしまうと元に戻ってしまいます。結婚してしまうと付き合っていたころのように接するのは難しいしけれど、自分ができそうなこと一つだけでも決めて、絶対に毎日やるって決めて続けることが夫婦円満の秘訣だと思います。お役に立てるかわかりませんが、ご主人とうまくいきたいと自分から歩み寄る姿勢がありますので必ずいい方向にいけると信じております。PM洗濯済さんご親身にアドバイスありがとうございます!主人のためにこうしてるのに、ああしてるのにってイライライラしてくるんです。何で分かってくれないの?私はこんなに努力してるのにって。そのイライラが主人に伝わってより悪循環を生み出してました。↑これ、私もそうだなぁと読んでいて思いました。どこかで、恩着せがましく態度にでていただろうし、反省しました。洗濯済さんのように長期戦で私も努力して頑張りたいと思います。PMいままでほかの人と似たようなことはありましたか?それとも何度言われても直らない、または中間点や解決策をみつけられないというのは夫さんとだけでしょうか。PMももさんコメントありがとうございます!他の人とはなかったです...なので、自分がこんなんだとは主人に指摘されて初めてわかりました。それと同時に、今まで知らず知らずに不快にさせてしまっていたのかも...と不安ですが、知り合った友人や職場の人とは長い付き合いが続くほうです(職場やめてもその後お友達として現在も)主人は、はっきり遠慮なく物を言います。家族だからこそ、他の人では言いにくいことも言う、チームだからこそあえて厳しいことも言うという主人の考え方は嬉しく思ってます。私自身、肯定も否定もしっかり受け止めることをしないといけないです。PMくうさんコメントありがとうございます。なんと言いますか...濃いかなどうかな?って聞くと、自分では判断できないの?まずは自分でこういう味つけにしようって決めてからじゃないの?って言われてしまいます...美味しいか不味いか、その判断は自分でしてと。さんおっしゃるように、コミュニケーションはもっととらないとと思います。私も自分の思ってることをしっかり伝えて、主人の思ってることもしっかり聞いて、会話で補っていけるようにがんばります。主従関係ではなく、対等に関係を築けるようになりたいです。AM7年交際した後、ご主人の難しい性格も承知の上でご結婚されたようですが、結婚3カ月でこのような掲示板で相談に乗って欲しいと思うほど辛いということですよね。「はっきり遠慮なく物を言います。家族だからこそ、他の人では言いにくいことも言う、チームだからこそあえて厳しいことも言う」のは、家族になったから安心して本性を出してきたのではないでしょうか。普通の家族は、相手の機嫌をうかがいながら日常会話を頑張ったりはしないです。相談者様の文面を拝見する限り、どう考えてもわたしにはあなたに非はないと思います。あなたがご主人のモラハラのためにこんなに努力をしなければならないのか、読んでいて腹立だしくなってきます。相談者様は健全なコミュニケーションを取れるご家庭で育ってこられたのでしょう。今理不尽な扱いを受けていても、なんとかご主人との関係を良くしたいと頑張っておられる。この先、お子さんを授かったら?妊娠中は体調も変わりやすいですし、産後は赤ちゃんのお世話で家事が思うように行かないことの方が普通です。ご主人が今のままの思考回路ならそれはあなたの甘えだと決め付けて、きちんとできないあなたが悪いと責めるばかりでしょうね。子どもはひとりの人間です。幼いうちは素直に親の言うことに従うかもしれませんが、成長すれば自我が出てきて自分を主張し始めます。そこを父親となったご主人があなたにしているようにお子さんも抑圧し始めたら、子どもにとっては家庭は安らげる場ではなくなってしまいます。先生や友人、上司がこんな人だったらいざとなれば逃げられますが父親なんて逃げ道がないではありませんか。こんなことを言って申し訳ありませんが、ご主人はお子さんを育てる適性がないと思います。こんな言動を子どもに対してしていたら歪むのは目に見えています。ご主人を変えるために努力されたとして、その成果が現れるのはいつになるのでしょうか。成果が出る保証が確実にあるとは言えないと思うのですが、それでもその努力を続けてみますか?思い切ってカウンセラーに相談してみてはいかがでしょうか。ここでは得られない貴重な助言が得られると思います。PMでこちゃん様コメントありがとうございます。響く言葉がありました。家族になったから安心して本性を出してきたのではないでしょうか。普通の家族は、相手の機嫌をうかがいながら日常会話を頑張ったりはしないです↑そうですよね、私もそう思います。家に帰ってまで気を使いたくない、と言ってました。夫は『仕事でイライラすることもある。私との生活でも目につく事やなんで?と思うこともある。それを我慢して形だけの家族になりたくない』と、このような考えなのです。ぶつけ方が極端というか、弁が立つ分、攻撃的です...そして、おっしゃってくださるように、私は自分の言いたいこともちゃんと主張でき、穏やかな楽しい家庭で育ちました。当たり前だと思っていましたが、両親には感謝ですね。夫は家庭環境に問題ありでした。小さい頃から、親に考えを決めつけられ、厳しくそれに従わされたと。しんどくなった時、辛かった時、何度言っても話を聞いてもらえなかったと。話してくれたことはたくさんありますが、彼自身、同じようなことを私にしているのかな?とも思います。これから先、家族という形をしっかり考え、子供ができた時のことも考え、私自身も決めなければいけないと思っています。教えて頂いた、カウンセラーの方の専門的な意見も視野に入れてみます。様々な視点からアドバイスくださり、本当にありがとうございました。〜井戸端会議に遊びに来て頂きありがとうございます。コメントを頂くことで成り立っているこのコーナー。コメンテーターの方には大変感謝いたしております。ネットの向こう側には、悩んでいる方、苦しんでいる方がおられます。コメントをされる方は、その気持を汲んでいただき、配慮ある言葉選びをお願いいたします。『それは違うよ!』と思われ、相談者さまとは別角度からのアドバイスを書き込まれる場合、あまりに強く否定的な文脈ですと、文章の主旨が届く前に心を閉ざされる場合がございます。相談者さまにとっての良い〝気づき〟となるような、心に届くような気持ちでお書きくださいますようお願いいたします。井戸端会議が多くのお嫁さんにとって有意義な相談場所となるよう、ご協力よろしくお願いいたします。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。*ウェブサイト認証のため、簡単な計算をお願いします。23歳男性と付き合う事について、親目線での意見が聞きたい!夫に気持ちがないと言われ...昨日息子が彼女と同棲する為に家を出て行きました...自分の宗教で相手の親から反対され...自分の配偶者の事を他人の前で何と呼びますか?1歳1ヶ月の娘の食事のことで4月からの入園が不安...彼の女癖の悪さから婚約破棄を考えています。同居を解消したいが義両親が...今37才の専業主婦。妊娠希望だが半年たっても...結婚して1か月。今後の働き方に悩んでいます。