いつもならちょっと寝れば鬱なんてどこかへ吹き飛ぶのだが、今回はどうにもダメで。した声で曖昧な返事をし、結局学校を休んでしまった。すると担任から電話が掛かってきて、かなり心配を掛けていたことも分かった。これで罪悪感に拍車がかかり、ああなんて私はダメな人間なんだろう、と思いつつそっと泣きながらまた深い眠りに落ち、そしてつい先ほど目を覚まし、今に至る。私は今までの14年間、周りの優しさに甘え、ありとあらゆることで迷惑と心配を掛けてきた。色んな言い訳をしてきた。言われなくても自分が最低なクソ人間というのは自覚してる。そんな事実から目を背けた結果、また人に迷惑を掛けた。いつまで経っても幼い子供のようで、嫌になる。自分が悪いのにそのせいで自己嫌悪に陥り、そこでまた人に迷惑を掛ける。こんな堂々巡り、早く辞めてしまうべきなのに。「発達障害」という名前に縋って守ってもらってる。自分でも分かっているのだ。本当に私は発達障害だから「仕方ない」と。それでも許せなかった。仕方ないの一言では済ませられなかった。発達障害だからってそれを言い訳に誰彼構わず迷惑を掛けて良いわけじゃない。それを分かっていても、自分で自分の心も身体もコントロール出来なくて、何も出来なくなって。しようもないジレンマが私を襲う。申し訳ない気持ちで溢れかえり、もうなんでも良いから解放されたかった。これ以上自分に失望させないでくれ。自分のことを嫌いになりたくない。好きになろうと私なりに必死に頑張っているのに、全部空回りして更に嫌いになる。自己嫌悪で済めばいいものの、そのせいで人様に迷惑を掛けている。なんて自分勝手なんだろう、ここでまた失望する。頑張っても立ち上がれない。夢を必死に追いかけて掴んだ人の煌めきに憧れて、自分もそうなりたいと思ったが、そんなことよりまず私は人並みに生きなきゃいけない。常日頃から人に迷惑を掛けまくって生きるなんて、苦痛でしかなかった。苦痛でしかないのに、自分じゃ何も出来なくて、また同じ失敗をする。こんなの悪循環でしかない。助けてほしいと願うのもおこがましく思えてきて、結局宛のない怒りと悲しみを自分自身にぶつけ返し、身体中を傷だらけにする。自分のすること何もかもが社会に逆らっているようで、余計に人並み以下へ落ちるだけだ。「人と比べる必要なんてないよ」「それも個性だよ」なんて優しい言葉を掛けてくれる人もいたが、いくらそう思ったところで今のこの世の中で生きる為には人と比べられて、より優秀でなければいけない。嫌でも普通、または普通以上を求められる。とことん私は生きるのに向いていない。明日、私は人生15年目を迎えるが、結局15年生きても人並み以下にしかなれなかった。私なりに成長したつもりでも、周りはその何倍も成長している。いつだって比較されて落ちこぼれの烙印を押されるのを待つだけのガラクタだ。久しぶりの更新がこんな内容で申し訳ない。月曜からはきっと登校出来ることを願って。月別アーカイブはてなブログをはじめよう!lemon__96nekoさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。