お嫁さんの抱える悩みを、お嫁さんに聞いてもらう、そんな相談室。旦那のしてほしいことと私の行動や会話が噛み合わず...2019/07/19ゆかさんのご相談はじめまして。皆さんのご意見を伺いたく相談させて頂きます。旦那との関係について悩んでおります。結婚し3ヶ月が経ちました。出会ってからは7年で、旦那の難しい性格は承知しております。旦那は口も達者で、どんな時も言葉に詰まらず人との会話ができます。会話がとても大事、それはとても尊敬してます。私は旦那から言わせると、怒られたら黙る、同じミスを繰り返す、自分を守ろうとする、気持ちが伝わらない、本気さがないと。旦那が言葉に詰まらないのは、目的がしっかり決まっていてただそのことに向かって動くだけと言います。日常生活で、ご飯だったり掃除だったり、私なりに一生懸命やってきましたが、旦那にすれば全然なってないとのことで怒られることが多いです。その度に結構怖い感じで怒鳴られたりするので、ビクッとしてしまい口ごもってしまったり、何か言わなくちゃと口を開けば、『そんなつもりはなかった』『喜んでほしくて』などと言い訳ばかりしてしまい余計に怒らせてしまいます。謝っても、本気で思ってない。本気ならすでに行動で示してる、口だけで何も変わってない、と言われ、私もどうしてよいのかわからなくなってきました。そんな自分を変えたく、気持ちを伝えても、全然伝わってこないと言われ...私自身、やればやるほどどつぼにはまってる感じです。話し方も話す言葉もダメと言われ、話すこと自体こわくなってしまって、頑張って乗り越えたい!と意気込んでも毎回逆にイライラさせてしまいます。何とかここを乗り越えたいので、アドバイスよろしくお願い致します。PMすごくお気の毒に思います。私は弁の立つ女ですが、それはそれで嫌われることもありますよ。若くてまっすぐぶつかっていた頃は、若い女だから舐められるのかと、男の人は若輩の特に女の人から逆らわれるとこんなに過剰反応するのかと、理不尽に思った事もありました。あるときは、「理屈を言うな」と言われ、「じゃあ、屁理屈を言えば良いんですか!」と、大バトルになった事があります。私が得た教訓は、どんな手段を使っても、自分の思い通りに事が進めばそれが正義。下手にも出るし愛想も振る。普段から恩を売ることに余念がなく、人脈は力と社交活動は欠かさない。要は、自分が力をつける事。夫婦の間にもパワーバランスはありますから、陣取りゲームですよ。甘い言葉を使ったり、威圧したり、徐々に力関係を変えていけば良いと思います。怒鳴られたとき、喉が詰まるのはわかります。相手が気にいる事を言う必要はないと思います。あなたのしている事は恫喝で精神的DVで、私は怖いしとても悲しい。その一点で押し通してはどうですか?私が不十分なのは分かっているが、そんな言い方をされると怖い。それだけ言って別室にでもこもって相手の頭が冷えるまで時間を置く事は難しいですか?直したい気持ちはあるから、具体的に不満を教えて欲しい。言う落とし所を見つける話し合いができないのは、旦那さんが怒りんぼだからですよ。落ち込まないで、悩めるゆかさんは悪くないです。親身にコメントくださり本当にありがとうございます。サワダ様がおっしゃってくださるように、私自身が力をつけること。大切ですよね...主人からも、パワーバランスが大事と言われたことあります。要は弱い、打たれ弱い私に強くなれと主人も思っているのだと思います。私は今まで、自分がポジティブだと思って生きてきました。実際、主人と暮らすようになり、私のポジティブさは違ったのかも...と。辛いことしんどいことがあった時、他の楽しいことで気分を紛らわし、大丈夫!何とかなる!と自分を奮い立たせてきましたし、実際にそれで私自身乗り越えてきたと思ってました。本当は、嫌な事実から逃げて向き合わず、そのものの解決をすることなく、他で紛らわしてきただけなんじゃないか...と後は過去の話ややり方を、あの時こうだったからこうしよう!という感じでやってしまい、今どうすべきかの判断ができていないことも指摘されてます。私の今までの生き方が否定されたように感じ、何か言われたらショックな気持ちが全面に出ているのもイラつかせる要因なのです。そこで私が、否定を悪いことと受け止めずに、じゃあこうしていこう!と先に進めたら...頭ではわかっていても、立ち止まってしまうことが多く情けないです。サワダ様がおっしゃってくださるように、だからと言って怒鳴りまくし立てられてることはきちんと『こわいし、悲しい』と伝えられるようにならなければ!と思いました。手紙書いたり、話かけたりしてますが無視の状態が続いており、余計に怖くなり尻込みしてましたが、諦めず頑張りたいです。コメント本当にありがとうございました。PM悩めるゆかさん、優しい方ですね。「尊敬できる」以外に夫の人の好きなところって、どんなところですか?良いところではなくて好きなところ。結婚3ヶ月って、まだ二人の生活を作る途中も途中ですよね。大人が二人いたら、それぞれやり方も好みも違います。ゆかさんばかりが、夫の人に合わせなくてもいいんですよ。夫の方がそうしたい気持ちが強いなら、自分ですれば良いんです。私は、片付けが下手で夫に注意されることもありますが、共用部分は最低限の努力で勘弁してもらってます。(耐えられない時は夫が自分でやってます)お互いに譲り合ってると私は思います。「片付け」みたいに「出来た方が良い事」って、苦手な方が責められがちで、自分でも負い目に感じるから強く出られないですよね。それでも、もし、ゆかさんがどちらかというとのんびりタイプで要領が良くなかったとしても、「本気じゃない」とかどうして気持ちまで夫が決めつけてくる必要ありますか?ゆかさんが息苦しさを感じるなら、「モラルハラスメント」で検索してみて下さい。あなたと夫は対等な人間どうしです。能力差があったとしても、です。PMモミッキー様コメント拝見させて頂きました。本当にありがとうございます。能力差があったとしても夫婦は対等。この言葉が胸に響きました。本気じゃない、主人にそう言われて、最初は『そんなことない!!』って反論してました。変わらない、同じミスをしてしまう、ミスしてしょんぼりしてしまう私を見て、『私なりに努力している』という考えは結果を出せてない私の言い訳と思うようになり、ますます何も言えなくなってしまいました...言い訳や自分をよく見せようはいらない、それをするから成長しないんだ、という正論に打ち負かされてしまいます。モミッキー様に言われて、主人の好きなところ改めて考えました。一生懸命なところ嘘がないところ自分がこうしたいと思ったら絶対にあきらめないところ疲れていても二人で出かける時間を作ってくれるところ私の買い物(洋服)にも私以上に真剣に選んでくれるところ何でも話してくれるところ美味しいものが好きで探してくれるところ私をからかって楽しんでるところ(悪い意味じゃなくてです)でも今はどれもストップしてしまい、それを私がそうさせているんだ...と自己嫌悪の日々ですでもどうにかしたい!自分の頑張りたい気持ちと、そうできない弱い自分との狭間でモヤモヤしてます。モミッキー様のおっしゃる通り、自分のできないことを負い目に感じでしまってるのだと思います。PM何だか職場のリーダーとスタッフみたいな関係ですね。成長は志と強い心、日々の努力なくしては得難いものですが、お互い多くを望み多くを求めすぎておられるような気がします。自分を変えるのだって難しいのだから、相手の気質を変えるのは並大抵ではありません。双方を尊重し、尊厳を認めて初めてパワーバランスも生きてきます。ゆかさんがお好きな旦那様の良いところも、失礼ながらそのまま旦那さん自身が「これが俺のパワーポイント」と信じている項目のような気がします。理詰めで責められたら、歌い踊って誤魔化すくらいの「巧みな躱し」も必要かもしれません。そこで「ふざけてんのか!」と激昂するタイプには使えませんけどね。夫婦の形は千差万別、正解などありませんが、それは当人が幸せであってこそです。江戸時代の市川團十郎さんの言葉ですが、折角縁あって結婚したのだから、もう少しくつろげる家庭であっても良いのではないでしょうか。PMコメントくださりありがとうございます。本当にそうです...職場の上司と部下のような。主人は結婚前から自営業をしております。必死で、仕事でイライラとストレスが多いのも事実です。私は経理部分をしております。自営業の分、家でも仕事の話はしますし、それがそのまま私達の関係になってしまうのも悲しいです。私は、主人が家に帰ってきた時、ありきたりですがホッとするような癒しを与えられるような場所にしたい。できないことを指摘されたら謝ってしゅんとしてしまう...これでは主人もしんどくて当たり前ですよね。反省するところは多いですが、なかなか上手く立ち回れなく情けないです。頑張らなければ!と力が入って、癒したい相手にまで窮屈にさせていたことに気づかされました。PM新婚3ヶ月というのに怒られてばかりだと気持ちも塞いでしまいますよね。ひとつ気になったのが、相談に「ミスしてしまったり」とでてきますが、家庭生活の中でそんなにミスって起こりますかね?私の結婚生活の中でこれはダメだったというミスは「カードの引き落とし口座にお金をいれ忘れて引き落としができなかった」とか「1ヶ月で2回車をぶつけた」この二つです。これはさすがに主人にも怒られて私も真剣に謝りました。謝った上で再発防止策を提示して承知してもらいました。日々の生活では部屋は散らかってるし、ご飯も適当だし、うっかり忘れてばっかりです。そんなに毎日怒られたら「だったら自分でやれば」って言いたくなりますよ。縁あって結婚したとはいえ、それまで別々の生活をしていた二人が生活を共にするわけですからお互い妥協したり努力したりして価値観を擦り合わせていくしかないと思うんですが。ご主人は相談者さまに何を求めているんでしょう?相手のミスを指摘するだけでなく具体的な改善策を二人で話し合ったりはできないんでしょうか?それだけ完璧ならミスが起こらないシステム作りにも長けてると思うのですが(笑)なんにせよ、負い目を感じることははないと思いますよ。PMコメントくださりありがとうございます。ミス自体は誰でもすること、間違うことが悪いことではないと主人も言います。私はまた同じことをやってしまうんです。具体的には、食事作りですと、味付けが濃かった。次に作るときその時のことを思い出して作り、美味しいと言ってもらえた。別の日には濃かった...(味見を繰り返し意識してますが訳がわからなくなってしまうこともあります)主人にしたら、美味しい!と思う味が自分の中であれば、または美味しい!って言ってもらった味を記憶しとけば、それを作るだけなのに、なぜぶれるのか?それを言われて、益々料理を作る時に緊張して、何度もこれ美味しい?と自分に問いますが考えれば考えるほどぶれてしまいます...そのほかにも、うっかり電気消し忘れた...や自分でも、あっ!!しまった!って思うことを言われてしまいます。やってコメントを書いていて、私自身も余裕が持てていなく、完璧でいなきゃと自分を追い込んでしまっていることに気づきました。価値観のすり合わせ、私も主人にしっかり意見し、二人で作り上げていけるようになりたいです。PMはじめまして横レスすみません>美味しい!と思う味が自分の中であれば、または美味しい!って言ってもらった味を記憶しとけば、それを作るだけなのに、なぜぶれるのか?野菜など1個あたりの分量にばらつきがあるので調味料を同じだけ入れてもぶれるはず。いうご主人はそれができるのか気になります。あと何度も味見を繰り返すと分からなくなってしまうので、2~3度にしてあとはご主人に確認してもらうのもいいかもですね。ご主人が完璧主義っぽいのですが、言っていること全て本人はなさってるんですがね?一切ミスしないんですかね。モラハラっぽさも感じてしまいます。PMココさんはじめまして。コメントありがとうございます。それが主人は私からすると完璧なんです...とことん追求するタイプというか。人もできるはずと思うのでしょうねとはいえ、ミスが全くない人なんていないでしょうし、人間だからあって当たり前と思います。後は、仕事で帰りが遅いので、疲れてる時に美味しいものを食べたいというのはわかります。ココさんおっしゃってくださるように、味見は2~3度にしておきます。美味しいものを作らなきゃというプレッシャーから何度味見しても自信がもてず。主人の思う味にしようとしすぎて自分で美味しいかどうか、自分自身が全くなかったです...あとは、そう言われた時の返しですよね。そこで面白おかしくやり取りできるようになればいいのですが、私がまじめすぎるのもあります。PM私もゆりゆりさんと同じように、ゆかさんやご主人のいう「ミス」っていったいどんなのだろうと思っていましたが、ゆりゆりさんへのコメント返信を見て正直びっくりしました。料理人じゃないんだから味にばらつきがあっても普通だし、作ってもらっておいて文句を言うなら自分でするべきだと思います。少なくともご主人の嫌いなものやアレルギーのあるものなどを入れているわけではないんですよね?ご主人ちょっと勘違いして王様になっているのでは?電気の付け忘れなんて誰でもあるし、ご主人は一切そういうミスをしないんでしょうか?ご主人に対して「そういう言い方をされたら怖いし悲しい。やめてほしい」といったことはあるんでしょうか?もしそういう話をしていてそれでもご主人が同じような言い方を繰り返すのであれば、ご主人も人に指摘されたことを繰り返していて、同じミスをしていることになりませんか?ゆかさんが苦手とすることを意識的に執拗に指摘してゆかさんに嫌な思いをさせることは、ご主人の嫌いな濃い味を無意識に繰り返してしまうゆかさんよりもたちが悪いと思いませんか??目的意識があるからご主人はよくてゆかさんはダメ?ゆかさんもご主人の好きな料理を作ろうという目的はあるし、ご主人はゆかさんの苦手を克服させようという目的がある。ゆかさんはご主人の言うことが正しいと思っているんだと思いますが、ご主人が100%正しいなんてことはありません。人のふり見て我がふりなおせない人だと思います。ゆかさんは自分が間違っている、自分が悪いと思うのをやめたらいいと思います。私なんて、だんなに何度言われても食べるときによく物をこぼしてしまうし(しかも自分で気づかない)、駐車が苦手だから狭いスペースに停めることはできるだけ避けます。旦那に言わせると練習しろとのことですが、できませんよ。