「300円以下の人生でも、魂は天に「還る還る、還るとも。ID:UdN37sVV0先日ホームセンターに行ったときの事。私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた。5才ぐらいの男の子が、ペンでタッチすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく、しばらくタッチしまくっていた。耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら『オオオオオ-ストレィリア〜オッオッオオ-オ-スト...ペキン!!ペッペッペッ...(高速でタッチして)ペペペペペキン!!』と、にわかDJのようなことをし始めた。『イヒッヒッ...ブェッ!!』と吹き出す始末。私もその父親の笑い方と、子供の見事なDJっぷりに肩プルプルさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行。『ブラッ...ブブブブッブラブラッ...ちんち−ん!!』と、今度は嬉しそうに叫びだした。父親は、慌てて取り上げようとしたが、それをうまくかわしながら『ブッブブ...ブラブラちんち−ん!!ニホン(日本)...パパと僕で二本!!』その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら、それに気付いたのか−父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った。今、思い出してもヤバイです...。いうかやってみたかった...。ID:0HhhVByZ0うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。中学二年の頃から、私が毎晩父の相手をしていました。私も嬉しくて、素直な気持ちで毎晩相手をしていました。父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めてきました。二人で時間を忘れて朝まで続けてしまったこともあります。当時のことを思い出しながら、夫だけではなく中学生になった息子も相手にしています。夫と息子がしているのを見るのも好きです。息子はけっこう強いです。ちなみに将棋の話です。ID:2fkA1dLi0深夜帰宅途中に神社の前を歩いてたら頭に軽い衝撃をうけた。米神あたりに甲虫がぶち当たったらしくゆるく編んだ髪に引っかかってもじょもじょしてた。心底ビビったんだけど、昔服に張り付いた虫を取ろうとして足と体液が服に残った、って事件があったもんだからバクバクな心臓を抑えるために「あーはいはい待って待って今出してやるから」とわざとのんびり独り言を言いながら放してやった。無事に飛んで行ったのを見届けて、さあ歩き出そうと前を向いたらこっちを凝視して硬直した老夫婦と目があった。おびえて互いに手を握りあう老夫婦。婆ちゃんの方が今にも叫びだしそうだったので、刺激しないように微笑みを絶やさずゆっくり通り過ぎることにした。老夫婦とはちょっと距離が空いてたんだが、足音がコツコツいうたんびにビクッってされ続けてた。距離が1mくらいになったときにヒールが引っかかって変に立ち止まってしまって気まずい空気。何か喋ろうと思ったらもう婆は叫ぶ準備万端な息の荒さ。これはまずい何か喋らにゃ、と咄嗟に私の口から出てきた言葉は「ご内密に」。「お静かに」的な言葉が見当たらなかったんだ...。頷きながら、よろけよろけに私から遠ざかり神社ににじり寄っていく老夫婦。本当は全力ダッシュでその場から逃走したかったけどこれ以上不審者度を上げたくなかった私はゆっくりと歩いてその場を去っておいた。ID:m6yxAZ0UP中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら「へえ...○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。」とか言ってたり、適当な薬品の入った瓶を傾けて「ははっ。調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。友人は当然ハァ?って感じ。それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。「!!これは!○○先生!いったい...!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの?」って聞いてきた。俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ...!それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。したら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。理科室に行く事は無くなった。ID:3k+PVjKu0じーさんの葬式の時なんだけど。怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでクソワロタ10秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。ID:O/DxZDOB0石油元売り会社を変えると乗り心地が変わるのは自動車界では常識です。私は製油精製所から専用車で我が家までガソリンを運び込んでいます。ガソリンの質はハイオクが最高ですよ。おかげで、ウチは軽自動車ですが、高級外国車より良い燃費なんですよ。ちなみに石油元売り会社の違いでも味付けにサがでるよ。Aで、上は製油所から5Km地点での特徴。それよりガソリンスタンド〜製油所間の距離が長いと上記特徴+マイルドの味付け短いと上記特徴+刺激的な味付けが加わるよ。ID:hTzmtprC0あれは中学3年の頃。若人達は「オカマー!出てこーい!」の大合唱。一人が「オカマー!悔しくないのかー!かかってこーい!」と叫びました。その時、ガシャーン!!という大音響と共にバンと勢いよく開いたドアの向こうには、十数人の人だかりが!しかしどう見てもか弱い女の人...と思いきや!「てめえら逃がすな!!」僕らは逃げました!自転車で全速力で。オカマは早い!早すぎた!何とか助かりましたが友達はダメでした。給料と称して、売場の物やレジの金を強奪して消える最強のバックラー。場合によってはブタ箱逝きであることから、バックラーからも畏怖の対象として見られている。活力みなぎる若者の主流。売場を荒らす、勤務中に姿を消すなど、職場への迷惑行為をしてバックレる漢の中の漢。世間からは概ね理解を得られぬが、その反骨精神溢れる姿は一部からは熱狂的な支持を得ている。仕事を覚えて、職場の主力に近い立場を取得した後、消える。そのバックレ効果は絶大であり、職場に致命的なダメージを与えることもある。忍耐力のあるバックラー、という資質が必要となり、労働時間が長くなる為、C級バックラーと比較すると少数である。入って数日、もしくは1,2週間で消える。職場への被害は極僅かだが、バックラー本人の貴重な時間を無駄にすることなく、ストレスも最小限で抑えられるため将来性バツグン。一日で職場を見極めなければならないため、かなりの判断力は要求される。数時間、あるいは数分で勤務中に消える。彼らは本当に存在したのか?職場に、自信の存在を疑わせるほどの光速バックレ技術は黄金聖闘士に匹敵。何というか?」と聞いてきた。Sには分からないようだった。先生は「お前がいつも食ってるヤツや。ぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。wolrd.固まってる?それ、ソースね。「ごめん、お風呂入ってた。今、神と化してるから、終わったら電話するね」と書いてありました。ID:gKPP7TQO0ローマ教皇が勅令を出した。「ユダヤ人はすべてイタリアから出ていくべし!」これに反発したユダヤ人は、負ければ国外退去の条件でユダヤ人代表と教皇による宗教論争を申し出た。ユダヤ側は集会にて老ラビを代表に選出。ところが困ったことに、ラビはラテン語がわからないし、教皇はへブライ語がサッパリ。苦肉の策で、ジェスチャー論争で戦うことにした。ユダヤ人の命運を賭けた論争の当日、両者相対峙して、口火を切ったのが教皇。手を掲げて3本指を示す。対してラビ、指を一本立てて対応。教皇は頭の回りで手を振りかざす。続いて、教皇は聖体拝領のパンと葡萄酒を持ち出す。対してラビはリンゴを示す。うなだれた教皇は立ち上がって宣言した。「我が敗北を認めよう。ユダヤ人のイタリア在住は許可する」おさまらない枢機卿たちが教皇を取り囲んで説明を求める。「3本指にて三位一体を示したところ、『どちらの教義も、なお、唯一の神という点では共通だ』と応じてきた。次に、神は全ての人とともにあると示したところ、『それなら神はユダヤ人ともまさにここにいる』と応じてきた。続いて、パンと葡萄酒により神は人類の罪を赦し給うたと示したところ、『原罪は消えない』と応じてきた。ユダヤ仲間はラビを囲んでこちらでも説明の要求。教皇は3日後には退去だと言ってきやがった。『くそくらえ』って答えたんだ。次に、町からユダヤ人が一掃されるって言うから、『教皇さんよ、聞いておくれ、俺たちユダヤ人は今ここにいるんだぜ』って答えたのさ」ユダヤ人の婦人が尋ねた。ID:R35/mOORレスしてくれた人ありがとん。温かい言葉をもらってやっと前向きに考えられるようになりました。設定持って行かれる位の萌えネタ考えた自分にもっと自信を持とうって思いました。停滞してた原稿も何とか進み、さっき無事入稿を終えることもできました。何ヶ月も前から自分の中で温めてきた萌え設定本です。みんなに読んでもらえれば嬉しい。:名無しさん@どーでもいいことだが。ID:6pceDRml0ペットボトル捨てようとしたらゴミ箱に「ビンカン」って書いてあったからあまり刺激しないように優しく入れてきた。ID:6pceDRml0休み時間に屁がしたくなって「叫び声と一緒にかまして誤魔化してしまおう(゚∀゚)」と思いつき「わーっ!!」と叫んで屁をこいたがタイミングが遅れ、クラス中の注意をひきつけてから放屁ぶちかました。医者「三男?では次男は誰ですか?」・どん「赤です。ID:7xokbI+h0なお、今後は警察署の方で捜査が更に進められる見込みです。ID:1GbNIKa50では、次のニュースです。ID:ieUpQBULO隣の部屋の住人が夜中にギターの練習を始めあまりの五月蠅さにキレて、壁越しに「下手くそなギターやめろっ!」と怒鳴った。するとギターの音は止み、これでようやく眠れると思ったら今度は尺八の音色が響いてきた。