親御さんにとって、聞き分けのいい「いい子」の方が手がかからず、「いい子」でいると承認する、ということがあるでしょう。子供は親からの愛情とともに、承認をほしがります。人間は他の野生動物と比べ、かなり長い間、親の庇護がなくては生きていけません。子供たちは自分では意識していなくても、漠然とした不安を抱えながら生きています。「この家にいていいんだよ」「お父さんとお母さんの、かけがえのない存在だよ」と浴びるように伝えてほしいのです。「『いい子』でいれば、承認してもらえる。この家においてもらえる」と学習した子供は、「いい子」であり続けることを自らに課します。この「いい子でいること」と、誰もが持っているナルシシズム「ほれぼれとする自分でなければ愛せない」が潜在意識の中で結びついてしまいます。「ほれぼれとする、非の打ちどころのない『いい子』であること」が、至上命題のようになってしまう、真面目な子供ほどそうなりがちです。すると、「向上心がある」と評価され、ますます「非の打ちどころのない『いい子』でなくては!」と拍車がかかってしまうかもしれません。親御さん自身がそうであるなら、なおさらです。続いてしまっているケースは、決して少なくありません。そのことが、結果的に「生きづらさ」を引き起こしてしまうことが、大変多いです。悪いことをしているわけではないのに、何故か苦しくなってしまう、そしてまたその自分を責めるという悪循環に陥ってしまいます。他責よりも自責の方が「いい人」のように思われる?真面目で気持ちの優しい「いい子」「いい人」ほど、自分を責めてしまう傾向があります。理不尽なことをされた場合であっても。「私が悪かったのかな・・・?」と。人は理不尽なことを言われたりされたりすると、「反応的」になる場合、自責か他責かのいずれかをしてしまいます。他責は他人を責めること「何でそんなことするの!信じられない!」「そんなことをする相手が悪い」、自責は「え!?私が変なことしたのかな?」と自分を責めることです。「『いい人』でいなければ」が強いと、他責ではなく自責を選んでしまいます。他責よりも自責の方が、一般に「周囲の手がかからない」からです。周囲に面倒を起こさないからです。周囲の人もまた、他人ではなく自分を責めてしまう人の方を「いい人」のように受け取っていることが多いでしょう。「自分は『いい人』であるはずだ」が、「私は『いい人』に囲まれている。『いい人』の周りには『いい人』しか集まってこないはずだから」になったり、「人を疑ったり、悪く思うことはいけないこと」になってしまうことがあります。これが転じて自責「あの人が悪いはずはない、だから悪いのは私なんだ」になってしまいます。他責=わがまま、自責=いい人、の意味づけをしていないかどうかです。自責であろうと、他責であろうと、実は反応に過ぎず、「今現実に何が起こっているのか」を知ろうとする客観視の姿勢ではありません。現実をそのまま見て、「今後の全体にとって、何が一番良いのか」を考える姿勢ではありません。いずれにせよ犯人探しに終始しています。自責か他責か、或いは、自責が良くて、他責が悪い、という二項対立から抜け出さない限り、建設的な人間関係は築けません。自分を責めることと、反省はまったく似て非なることです。自分を責めるとは「こんなはずじゃなかった!もっと上手くやれたはずなのに」というナルシシズム、思い上りが実は潜んでいます。自分の過大評価が背景にあり、その過大評価と現状の差を受け入れられない、ということです。「自分と他人双方にとって『良いこと』をしたい」ではなく、「自分は『良い人間だ(良い母親だ/良い父親だ/良い上司だ等)』と思っておきたい。思われたい」のナルシシズムが動機になっていないかを振り返る習慣が、大変重要です。反省は「次はどうしたらいいのだろう?」と改善点を探すことです。現実は現実として受け止め、次により良い選択をするための、建設的な姿勢があります。上手くいかなかった自分もまた自分だ、という自己受容と謙虚さが背景にあります。自尊感情の豊かさとは、「あるがままの自分でOKだ」ということ、それは「自分はいい子でもいい人でもない。言ってそう捨てたものでもない」と思えること。いい子でもいい人でもないのなら、その「自分を責める」ことはなくなります。「次はどうする」の反省ができるのです。人からほめられると「そんなことはありません!!」と否定する「自分へのダメ出し」人から何かをほめられると「ありがとうございます、光栄です。聞き分けが良い、というのは、「人の話をそのままうのみにして、疑わない」にもなりやすいです。信じるより疑う方がエネルギーがいり、ストレスがかかります。人は思考停止して信じる方が、ずっと楽なのです。人たちは、大変魅力的であり、特にサイコパスは「何を言ったりしたりすれば、相手が落ちるか」を知り抜いています。得られると嬉しくなる」「共感してもらえると仲間を得たような気分になり、孤独感が癒される」等、どんな「エサ」をぶら下げれば、相手が食いついてくるかを四六時中考え抜いていればこそ、サイコパスがしばしば人たらしであるゆえんなのです。人は一旦好意を持ち、信頼した相手を疑うことにストレスを感じます。何とも思っていない相手なら「これはおかしい」と気づくことでも、信頼した相手だと「あの人のことだから、きっと何か事情があるにちがいない」と自分から見て見ぬふりや、歪曲をしてしまいます。サイコパスと人格障害では、抱えている感情の違い(サイコパスは不安を感じにくく、人格障害は不安からしがみつく)がありますが、いずれにせよ「人をサンドバッグにしたい」「人が弱っていくのを見るのが元気の素」が彼らがターゲットを探す理由です。ターゲットに疑われないために、当初は「いい人」の仮面をかぶっています。「いい人」の仮面に一生騙されっぱなし、ということもあります。食って掛かることや、無視して取り合わないことなど決してしない「いい子」ほど、ターゲットにされやすいのです。インターネットが普及する以前は、人が直接交流できる人数が限られていました。運が良ければ、これらの人に出くわさずに一生を終えることもできたでしょう。人たちがターゲットを探す草刈り場ともなっています。インターネットが普及する以前と比べて「出会ってしまう」可能性は高くなっています。雇用が流動的になっていることも、「多くの人に出会う」一因になっているでしょう。自責か他責かではなく、メタ認知・客観視の習慣では自責をやめて他責をすればいいのか、ということではありません。上記のとおり、自責も他責も、「現実をそのまま見ていない」「建設的な改善方法を考えない」という意味では同じです。下手に相手を責めると逆切れされたり、心理ゲームを仕掛けてきたり、ということも起こります。「あの人、どうにかして!」と悲鳴を上げたくなる心理ゲームとは「人を変えようとしてはいけない」・・・確かにその通りですが、世の中には「あの人、どうにかして!」と悲鳴を上げたくなる人がやはりいます。真に自立し、互いを尊重できる人同士[...]自責も他責も反応です。反応的にならないために、メタ認知、即ち「今実際に何が起こっているのか」を良い・悪いのジャッジ抜きに客観視する力が必要です。利害関係もしがらみもない第三者のように、あたかも通りすがりの人のように、起こっていることを眺められる力です。しがらみのない第三者の方が、その分客観的に事態を把握できることも多いです。私たちは、何かもめごとが起こった時に、わざわざ仲介してくれる人を頼んだりもします。それを常日頃から自分に対して訓練しておくことが、仮にターゲットにされかかっても私たちの身を守ります。仲介者は「今こういうことが起きていますね」と整理はしてくれますが、「では、こうして下さい」は言いません。していくのかは当事者が決めることです。現実に何が起こっているのか把握した後、「自分に都合の良いことがお膳立てされること」を口をあけて待っているわけにはいきません。「そして、今自分にできる最善の選択は何か」ターゲットにされかかっても、最終的に巻き込まれずにすむ人、やはり傷ついたとしても、かすり傷程度にとどめておける人は、これらの質問を自分にしています。自分の責任において、その時の自分にとっての最善の選択を意識的にしています。主体的に生きる習慣です。「いい子」の気持ちの優しさに、客観視と主体性を「いい子」で育ってきた人は、気持ちが優しく、辛そうな人に手を差し伸べたくなる傾向が強いです。このこと自体をやめなければならないわけでは決してありません。気持ちの優しさに、付け込む方がやはり悪いのです。(自分には価値があり、役に立っているという実感)」を埋め合わせるために、人に尽くそうとしていないかを振り返ることもまた重要です。これは相手のためのようで、実は自己満足に過ぎません。真の愛、思いやりとは、相手が気づかなくても、その時は憎まれても「やるべきことをやる」ことだからです。「あえて手を出さない」ことが必要な時もあります。思いやりは想像力であり、客観視と同じく、脳の前頭連合野が担います。「物事をあるがままに見る客観視」と「人がどう評価するかではなく、自分の責任において選択する主体性」が生きやすさを増していくでしょう。100%反応的にならないことにも、また無理があります。反応はどうしても出てきてしまうものです。その反応を、もう一人の自分が「捕まえられるか」です。「ああ、反応的になってるな」と自分で気づけた瞬間、メタ認知ができています。しても辛い時は、無理をせず信頼できる人に共感してもらい、反応を鎮めていくのも責任ある大人の態度です。反応的になることから客観視と主体性へ、その割合を高めていく努力は、誰もがやろうとすればできることなのです。自尊感情を高めるとは、自分を大切にすることと言い換えても良いでしょう。「でも、具体的に何から始めたらいいの・・・?」の声にお応えして7日間のレッスンにまとめました。「今・ここ」を生きるための自分への質問Pradoの心理セラピー・セッションでお伝えしている内容を含んでいます。どんな自分も否定せず、そのまま見て、耳を傾けることで「生きやすさ」は増していきます。貴方が生きづらさを感じていたなら、それは「自尊感情の不足」が原因かもしれません。くの心の悩みの根本には「自尊感情の不足」があります。誰でも、自尊感情を高め、「あるがままの自分」を大切に生きることは可能なのです。ファシリテート等も承ります。詳しくはお問い合わせくださいませ。当Webサイトの文章の一部引用は自由ですが、必ず引用元として弊社Pradoの社名を明記し、また「」等を用いて引用箇所であることを明示して下さい。引用元の明記がない場合は著作権の侵害に当たります。画像のダウンロードは個人で楽しむ場合を除き、Webサイト、ブログなどへの転載を固くお断り致します。弊社への電話、メール、訪問等のセールスは固くお断りいたします。当Webサイトにて明示しているにもかかわらず、セールスを行った場合は特定商取引法違反となります。生きづらい貴方へ自尊感情(self-esteem)とは「かけがえのなさ」。そのままの自分で、かけがえがないと思えてこそ、自分も他人も大切にできます。自尊感情を高め、人と比べない、自分にダメ出ししない、依存も支配も執着も、しない、させない、されない自分に。Prado.ホームシェアメニューTOPへ。