BLOG自分たちにしか綴れない物語を求め喘ぎ続ける演劇集団「迷子の遊園地」の情報ブログ。お問い合せは劇団ウェブサイト【お問い合せ】よりお願い致します。記憶にはないが0歳時に肺炎で入院をしている。"慣れ"のあった親にとっては想定外の嬉しくないサプライズ。入院した病院がちょうど父の同窓生宅の近くで、母はお風呂を借りたり仮眠をさせてもらっていたと言う。その家にも僕と同じとしての子供がいる。母の心情は理解できたとしても、自分たちも子育て真っ最中、その中で僕をサポートする母をサポートしてくれていた。「念の為、大きな病院で診てもらって」と紹介状を書いてくれた医師といい、実に素敵な大人たちに恵まれ私の命は繋がった。その事への感謝を示す為の話ではない。そんな人生のスタートを切った私は当然に「心配される存在」として育った。事実、小学生の事はよく高熱を出し、そうなると最低でも三日は寝込む。余りにも当たり前の様に「三日間は寝ないとね」と言われ続けたので、当時の私は誰もが熱を出したら三日寝るものだと思っていた。小学校に上がり風邪で休んだ翌日に登校して来る同窓生を見て「なんで寝てないの?」と思っていた。「心配される存在」それが私のポジション。末っ子だと言う事も手伝い母に甘えるだけ甘えた。母もそれを受け止めてくれた。「男の子は外で元気遊ぶもの」と思っていた父はどう接していいか戸惑った。兄の様に泳ぎやキャッチボールを教えることが出来なかった。教えてもらわなかったわけではないが質は問われなかった。"やれる"という形だけでOKだった。私は決して「期待される存在」ではなかった。出来もしない事を出来る様に振舞い、"背伸び"をし、気が付くと「出来ない」「わからない」と口に出来ない子になっていた。言って実際には「期待される子」「応えられる子」になっていたわけではないから、自分の無能さを痛感する度に口を閉ざしていた。「劇団員の愛情に対して不感」と言われるが、多分ここに起源するのだと思う。主宰として期待され、出来る人と憧れられたり、尊敬されたり......それは憧れて来たもの。それを手に入れたくて"背伸び"を含め必死にアピールをする。憧れだけでしかなく「期待」には接して来ていない。実感もなければ「応え方」もわからず口と閉ざす......。「心配される存在」として"心配"が「代表的な愛情」として認識してしまった私には"期待"に愛情を感じる事が出来ないどころか、自分の無能さを露わにする"恐怖"と言ってもいい。トコトン甘えん坊なのである。それを隠す為の主宰としての”自身に満ち強権的な”立ち振舞い......。そんな思春期の様な自己分析をこの歳になって再びやっていた。そのきっかけは劇団員たちである。やりたいと宣言する事に一心になれない彼女たちが「なぜそうあり、なぜそれでも憧れを口にするのか?」に向き合えば、当然に自分のそれにも向き合わざる得ない。彼女たちの存在が私に機会を与え、教えてくれた。それが"役割"であったかのように、私の元を去っていった。その置き土産が【11月16日】だ。それに最大限の感謝を込めて応えるには......と、怖いくせしてつい"背伸び"をする性を少し恨みながら考えた。彼女は公私のパートナーであり、ほんわかとした空気の中に優しさと強さを内包する。私は「心配される存在」であり「期待される存在」でもある。出会った時の彼女は"素人"だったが、20数年を共にし、すっかり"舞台役者"になった。その点に置いては私を越えている。ある伸び代の未自覚やその反動の様な行動力に、彼女は「心配する存在」であり「期待する存在」であり、唯一無二の存在である。その彼女との競演は何をもたらすのか?今は何も見えない。いや、見ようとはしない。