弟(夫)は従者、嫁たちは奴隷、母親は召使という思考の人。(ウト鬼籍)どんな雑用も、弟にやらせて「俺偉い」というのに酔ってる。トメや義兄嫁が〆ても「うるせーうるせー!」と逃げ回る。義実家に集まり、義兄夫婦と私たち夫婦で夕飯を食べることになった日。夏だったので、義兄子もうちの息子(仲良し)も汗びっしょりで、お風呂に入ることに。[爆笑]母が大学の同窓会で実家の方に帰っていた日に、父も飲み会で帰りが遅くなると言っていた。母は次の日まで帰ってこないし、父は飲み会の日は帰宅が12時を過ぎるので一人でニヤニヤしながら一人きりの時間を満喫していた。21時ぐらいに家のインターホンが鳴って「もう帰って来たのか...」と残念に思いながらも玄関を開けると知らないオジサン(タクシーの運転手)が困惑した表情で立っていた。[爆笑]嫁とドライブの話になって若いころみたいに首都高をもう一遍廻ってみたいといったら、ついでに浦安の遊園地に行こうと言われた。俺:おう、もう子供も俺らと一緒には行かんぞ。おっさん二人でディズニーいってもつまらんぞ。嫁:わたし、オッサンじゃない!嫁の声が裏返ってたわ。[爆笑]殺人疑惑で警官に自宅訪問されたのが修羅場。身内が大の釣り好きで、しょっちゅう釣り船に乗って魚を釣ってくる。ある日、21時頃に魚が重すぎて運べないとマンション駐車場からヘルプの要請電話がかかり行ってみるとマグロがゴロリ。頭から尾びれは身長160センチの私の骨盤くらいの高さ。30数キロの子どもくらいか?デカすぎてクーラーボックスに入らなかったとかでビニールシートにくるまれてた。ビニールシートにくるまれたマグロはまさに人型。[爆笑]去年の夏、嫁さん家族と海に行って、ちょっと1人で夕方に魚釣りしてたら、なんか時々、竿がピリピリしたんだ。蒸し暑い夏なのに強い静電気があるなんて変だなあと思った。若干雲はあったけど、雨雲はないし、雷鳴も聞こえないから。飯時だし、魚釣れないし、なんか気持ちは良くないから宿に帰って温泉入って飯食って、子ども寝かしつけてから、嫁をベランダに連れ出してバックから突いた。何気なく海の上見てたら結構、稲妻がはしって落雷もしてんの。さっきのは落雷の前触れだったんかー、危なかったなー、あのまま釣りしてたら死んでたかもって思いながら、まだ近くには来てないから良いやって思いながら、ちょっと焦りつつ、嫁の浴衣をほとんど取り去って半裸より全裸に近い姿にして、思い切り突きまくって中出しした。したら、直後、周りがピカッと昼みたいに光ってやべーって思った。温泉から上がってきた嫁さんの両親が電気点けた光で、しばらく消えなかった。あのまま魚釣りしとけば良かった。[爆笑]朝起きたら家のネコと知らないヘビが部屋の中で死闘を繰り広げていた。ヘビはキライだけど寝ていた私をヘビから守ってくれていた家のネコを置いて逃げる事なんて出来るわけない私も戦う。マンガ本投げた→家のネコに命中。なんかの雑誌投げた→家のネコに命中。お菓子の箱投げた→家のネコに命中。眼鏡ケース投げるのやめてカレンダー外して丸めて叩く→家のネコに命中。ここで家のネコがキレて私をバリバリと引っ掻き私は転倒、家のネコはヘビとの戦いに戻り勝利を勝ち取る。それからしばらく家のネコは私の相手を一切してくれませんでした。コタツに入りながらミカンの皮入りティッシュをゴミ箱に投げようとしたらゴミ箱の前を通過中の家のネコが身構える。家のネコが歩き出してから投げたら太股の辺りにヒットしたので私コタツの中に逃げ込む。新鮮な空気求めて顔を出したら家のネコに目を叩かれムスカのように叫ぶです。体験談:ちょうど父が着替えをしていた。[爆笑]両親の部屋に用事があって入ったとき、ちょうど父が着替えをしていた。お母さーん!!」そんな父は、もうすぐ55歳です。[爆笑]俺が行きつけの居酒屋に嫁を連れて行った。魚がウマい店なので、刺身と焼き魚と日本酒を注文。料理を待っていると、カウンターに座った客が「大将、アイスちょうだい」と注文した。出勤時にぐだぐだして玄関開けっぱなしにしてたら猫が飛び込んできた。猫は「あれ?ここどこ?間違えた?」みたいな感じで、俺も「玄関開いてるんだしそのうち出ていくだろ」とか思ってた。猫は無理やり動かそうとすると抵抗するって聞いてるし。うちの嫁さんは一味違かった。[爆笑]2年くらい前、俺の実家にオレオレ詐欺の電話がよく掛かってきていたようだ。今ごろになってお袋が俺に伝えてきた。お袋に言わせると「心配させるといけないから、当時は言えなかった」らしい。お袋から聞かされたオレオレ詐欺への対応に驚いたわ。[爆笑]トンネルの造り方を教えました。【1】トンネルの形(馬蹄形)にコンクリートブロックを組む【2】しっかりと組みあがったところで、周囲に、下から土を積んで行く【3】馬蹄形全体が埋まるまでかなりな量の土が居るが、根気よくダンプで運ぶ【4】十分に埋まったら、土の全面に植樹する【5】植樹後10年ほどしたら、木の根で地面が安定し、車も人も通行できるようになる【6】開通の最初に通るのは必ず近所の3世代家族これを嫁は信じ、嫁友に自慢そうに言いました。なんと、その嫁友も信じ込んでしまい、帰って旦那に得意げに話しました。__)__)冗談でも言ったら駄目だ。[爆笑]夕べは久しぶりに仕事が早く終わったので夕飯の支度を手伝った。下ごしらえが終わり、あとはパスタを茹でるだけ。子供を風呂に入れるために嫁はキッチンから離脱。[爆笑]この春、昇進しました。ありがとうございます。俺さ、アゲマンのマンってマソコのマンだと思ってたのよ。[爆笑]「何卒、ご回答をお願いします。」とのメールに「大卒です。」と返信した期待の大物新人が隣に座っています。[爆笑]アレルギーに理解ない年寄りって多い気がする。息子さん自分で反撃したんだね!お断りポーズでwアレルギー関係でもう一つ。うちの息子は卵アレルギーで、やっぱりウトから「気合いで治る」言われたな。普段はおとなしい物静かなトメが「気合いで孫ちゃんのアレルギーが治るなら、アンタのハゲなんてとっくに治ってるわ!卵食べたくないわけじゃなくて、食べられないで苦しんでる孫ちゃんに可哀そうなこと言うな!あんただってハゲのことしつこく言われたら嫌でしょうが!」と一喝してくれた。「頑張ってもどうにもならないこともあるって事!高い育毛剤せっせと使って!」と隙を与えず反論。なって、それ以来アレルギーのことは口にしなくなった。去年健康診断で内視鏡やった。入れられて辛かったらしい。検査入院の間中、「ラマーズ法の男」と人気者になったそうだ。[爆笑]平成8年度将棋年鑑を見つけた。[爆笑]小2息子が自転車で転び、膝をザックリ切ってしまった。病院で「傷を見せてね」と言われ息子は涙目でgkbr状態。先生は「大丈夫大丈夫。なんか他のことを考えて気を紛らわせなよ。ホラ、僕の頭を見てごらん。ライトを浴びてピカピカ光っているだろう?もう育毛も諦めたんだ。君は毛があっていいねえ(シャレ?)」と息子をハゲましてくれた。[爆笑]とある高校の朝礼にて。いつものように校長の話が始まる。「今日は12月8日、ジョン・レノンの命日ですね...」おっさんの下らない昔語りとかいいよ、と思って欠伸をした。この高校はプロテスタントのミッション・スクール、教員などはすべてプロテスタント信者。彼は神学校時代、アメリカの田舎の教会を訪れた時の話を始めた。[爆笑]陣痛中は大人しかったのに、出産直後に助産師さんに「お母さん!ほら、赤ちゃんですよ!はじめまして〜よろしくねって!!」と赤を見せられ「はぁ、はじめまして。[爆笑]恥ずかしいパスワード身を滅ぼすぜ会社の会議でパーポイントでプレゼンしていてパソコンの調子が悪くなって再起動。ログオン画面で、IDとパスワードを入力していたところあせって、パスワードをID欄に入れて会議に参加している奴に見られてしまった。[爆笑]駅前に飯食いに言ったら、子供が黒い風船膨らましてたんです。路上パフォーマーとかが使ってる、細長い奴。「パパの!パパの!」と連呼絶叫してました。それやった瞬間、横にいた母親がナイスタイミングで無言でスパーンって頭を週刊誌でひっぱたいてて、そしたらその子供がまるで怯むことなくその細長黒風船をまた股間にあてて左右に振りながら「色も!色も!」と連呼絶叫し始めて母親がまた無言でスパーン。[爆笑]中学の時、相手のおでこを指でつついて、おっちょこちょいなんだからー♪みたいな事に憧れた。したら、好きな人にヤれるチャンスが!何をとち狂ったか、やだーすっとこどっこいなんだからー!!って言いながら、全力で押してしまい、突き指した。好きな人をその一撃で倒し、周囲の人からは、秘孔をついたと言われて、アダ名が北斗になった。[爆笑]買い物中に遭遇したプチなごみ。ショッピングモールの通路でいくつかのブースが並んでチョコを売っていた。そのうちのあるブースの店員さんA(20代?、男)が顎に手を当てて考え事をしていた。(昔の探偵がよくやるようなポーズ)すると隣のブースの店員さんB(Aと同じくらい、男)が近づいてきて、同じポーズをしてAと背中合わせに立つ。A:明日はバレンタインか...。ここの売れ残りでもいいから、お前からチョコがもらえたらなぁ。B:お前にやるもんなんてある訳ないだろ。[爆笑]妹とコンビニに行く途中の横断歩道にて。それまで無言でだるそうにしてたのに、青になった瞬間、なぜか坂田歩きを始める妹。妹「お姉ちゃん早く!赤になるから!」めっちゃ早いスピードで坂田歩きで渡りながらすごい真顔でせかす。[爆笑]京阪電車で京都競馬場に行く途中、土地の傾斜のせいで車体が片側に傾く時があるわけだが先日、体重100�はあろうかという巨体のおばはんが車両の片側(傾けたら下になる方)にデーーーーン!と座っていた。」と真顔で甲高く叫んでいた。ちなみにそのおばはんのシートはおばはんしか座ってなかった。「あんたヒモになるための参考書買って、人としてサイテー」って言われた。[爆笑]新婚なので、まだどうしてもお互いストレートに夜のお誘いができない。お互いヤリたい気持ちがあるのには気付いているが、表現が婉曲的になってしまい、すれ違いもある。これではいけないと表現を色々と試行錯誤して落ち着いたのが以下のやり取り。今日:昨日:累計:過去30日間の人気ページランキングです。このカテゴリー内ネタの情報求む!タグパーツを表示するにはJavaScriptを有効にして下さい。