最初は本当に、渋々、登録をした形だった。右往左往しながら、なんとか登録を終えて、迎えた翌月、初めての朝会で、私は驚いた。ご挨拶する人が、みんな、「Facebookはやってますか?」とおっしゃるのだ。あぁ、今って、そういう時代なんだ、と、感じた。行きがかり上、仕方なく作ったアカウントだったけれど、ここでは、大げさではなく、これが「インフラ」、皆さんとの繋がりのベースになっているようだった。はじめの数人ではまだ新しいツールとしか感じなかったが、「友達」が増え、いろんなグループに入り、イベントの情報などがそこで管理されるようになった頃に、ソーシャルメディア、ソーシャル・ネットワーキング・サービス、と言われる名前の通り、自分の目の前に、今までは知らなかった「社会」が、出現しているのを感じた。その後、参加している人ともっと仲良くなりたいなと思っていたところに、これまた成り行きで、いや、勢いでという方が良いかもしれないが、世界最高峰の障害物レース、スパルタンに、その団体の皆さんと一緒に参加させてもらい、挑戦することになった。運動することには一生縁がないだろうと勝手に思っていたのに、スパルタンのために、ランニングや筋トレを始めた。そのスパルタンに興味を持つ一番最初のきっかけも、Facebookでの知人の投稿だった。初スパルタンに向けて、初めて本格的な筋トレを習い始める頃だった。Facebookで、とても気にある広告を見た。そこには、こう書いてあった。ライティング・ゼミ」というネーミングも、相当にインパクトのある名前だった。しています」という、Facebookならではの「推し」が、ついていた。気になって仕方なくて、悩んで悩んで悩んだ末に、飛び込んだ。その時のコースは、課題締切が毎週月曜日の夜中。土日に書けば良いものを、いつも間際まで書けず、月曜の夜中に悪戦苦闘。書き終わると、今度は興奮して、寝られない。早寝早起きをしたいところ、一週間の平日のスタートで見事に生活リズムを崩してしまう。自分の取り組み方だけの問題なのだから、どうにかすれば良いのに、結局、コース修了の最後まで、その状態をうまくコントロールできなかった。いう苦しさはあったものの、ゼミや書くこと自体はとても面白く、天狼院の三浦さんやスタッフの方だけでなく、受講生でも顔見知りになった人ができた。例の団体のほうでは、無事に人生で初めてのスパルタンレースを終えた。いつも会っている東京の人だけでなく、全国の会員の中からレースに参加した仲間とのつながりも得ることができた。合同の練習会などもあって、別の団体の方とも繋がりができた。誘われて、滝行に行ったり、読書会に出たりと、活動の量は増え、関わる相手も増えていった。そんな中、まだ会員になって半年もたたないうちに、本格的に団体の運営をする側のメンバーに参画することを打診された。何をするのかよくわからないので断る理由もなく、引き受けてみた。今、考えればうかつだったとも思えるが、同じタイミングで、天狼院のライターズ倶楽部も、始めてしまった。企画会議、初めての5000字。毎回毎回、ウンウン言って書く。企画はなかなか、ひねり出せない。本業の忙しい時期と、団体の運営での仕事がやってきた。そこからの3ヶ月は、恐ろしい時間だった。言って、全然、ダメだった。心も、体も、現実についていけていない。変化が激しいと言っても、もうちょっと適応できるんじゃないかと勝手に自分に期待していたのだが、全然、うまく行かなかった。考えてみれば、もしかすると、今までが、サボりすぎて来たのかもしれなかった。会社の中で部活をやっていて若い頃は熱心に活動していたけれど、最近それも下火。「家と会社しかない」生活にどっぷりと浸かっていた。会社の中での所属は、管理系。社会と接することが少ない環境。管理系の仕事だって、大変な面が多数あるし、会社を回していくために必要な重要な仕事だし、とても尊いもので、私は仕事には悪い印象は一切持っていない。他方で、自己裁量が効きすぎる、もしかしたら緊張感が不足気味になる、刺激の少なめの、ゆるっとした環境に、自分が慣れてしまったことも、紛れもない、事実だった。新しい環境で、慣れない行動を取ることを要請されることに、心が拒否反応を示した。インプットもアウトプットも足りなすぎて、何からやればいいか、わからなくなった。今まで接してきた社内の人達とは、当たり前だが全然違う価値観で、全然違う背景で、どうしてそんなことをそんなふうに言うのかわからない人と会話することに、戸惑った。次から次へ、自分にとって新しいものが入ってきて、翻弄され、自分の考えが持てなくなり、何をしているのか、よくわからなくなってきた。休んだらまた遅れをとる。常に何かに追いまくられている。いつでも、求められている結果を出し切れいていないという感覚が抜けない。日によっては、布団から、出られなくなった。起きるとまた、対応しきれない現実が襲ってくるような、そんな感覚だ。自己肯定感が恐ろしく低い。気がつくと泣いていることがある。家と会社を往復していれば良かった頃は、本当に、楽だったし、穏やかな毎日だったなぁと、思う。その状態に戻りたいかと言うと......?こんなに苦しいことを味わっておきながら、不思議なことだが、それは、違うんだよな、と思う自分がいる。感じるのはおそらく、自分の接する世界や、社会が、この期間にものすごく広がったのが、紛れもない事実だからだろうと思う。それ以前は、今の感覚から言えば、閉じこもっていたに近い。当時は、閉じこもっていたつもりもなかったけれど、とても閉鎖的な環境にいたことには、変わりがないだろう。参加する立場から、運営を意識するようになって、単にワイワイキャーキャーという楽しいやり取りだけでなくなった。ある意味、急に「真面目な議論」も出てくるし、価値観のすり合わせ、ときにぶつけ合い、これまでになかった種類の、ある種非常にストレスフルなやり取りが、とても増えている。一山越えて、二山越えて、何度か、少し先が見えたような気がする瞬間が訪れるのだが、進んでいくと、また、先が見えない。様々な不慣れなものが流れ込んできて、ひたすら、困ることばかり。自分でコントロールできなくて、とても、ストレスが大きい。そこでまた、新しいつながりが、それもまた強いつながりが、生まれていくのも、感じている。今、私には、会社・勤務先という「社会とのつながり」の他に、一般社団法人と、そして天狼院書店でのいろいろと言う、複数の、「社会とのつながり」がある。個人としての動き方次第で、今後、もしかしたら、地域という場所でのつながりもあるかもしれないし、人生の動きによってはさらに違う世界とも接していくことになるだろう。一気に変化を経験してきて、今はしんどいことが楽しいことを上回ってしまうようなバランスになっているところがあるが、「個」にも焦点が当たる今の時代に、会社以外の形で、社会との接点を持てていること自体は、楽しいし、面白い。いつまでもジタバタしていないで、もう少し冷静に、関わり方をきちんと考えながら、色んな人と、素敵なご縁をどんどんと紡いで行ける自分に早くなりたいなあと感じる、今日、この頃だ。