悲しみは込み上げてくる。ウンチを触ったり、そのへんに塗ったくったりするのと奇声と暴れをやめてくれたら、あとは何もいらないのにな。女子なんだけど、本当に闇医者に生殖機能とってほしい。毎日うんこ触って奇声発してる女性に生理なんて必要ですか?と思うよ。22:18:42尋常性白斑があります自己免疫の疾患で、肌の色が(一部)白くなる病気。今は少しづつ進んで、顔以外全身に出てます。まだらに色素がぬけ落ちてるから、自分でも気持ちが悪いと思うくらいなので他人が見たらなおさらだろうな・・と思い悲しくなる。いつも長袖とパンツで隠してる。22:23:03受け入れようとかそういう事じゃなしに、なってしまったから仕方ないという諦めに近い。自分にとって辛いのは性別違和かな。男なのか女なのか、何なのか迷い続けて30年以上。戸籍は女だから、女のフリして生きてるけど、とても違和感。いって男になりたいわけでもない。胸は取ったし改名もしたけど、ずっとモヤモヤ。一生モヤモヤなんだろうなぁ。22:26:37生涯背負ってく難病になり5年。受入れようと思っても一進一退。今まで通りにフツーに生活できれば幸せ!と思うように表向きは明るく元気にしてるけど、連鎖的に次から次へと病気が増えてきて歩く事も出来なくなってきた。生きる為には仕事も行かなきゃならない...と言うより精神的に仕事に行く(外部と触れ合う)方がどん底に落ちなくていい。反面、翌日からは寝込んでしまったりで今は心身ともに"落ち期"って感じ。家族とはワケあって絶縁状態。彼氏は仕事の都合で遠距離で遥か遠く。一人暮らしが厳しくなってきて、これじゃ孤独死だな〜なんて思ったり。この辛い状態でいつまで生きるんだろう?って毎日考えちゃいます。原因不明でなってしまったものは仕方ないんだけど"共存"するのも辛くなってきたんだよなぁ...とココに愚痴っちゃいました。22:27:14>>73樹海は今はガイドさんが居るから無理なんだって。友達が行ったら警察に連れていかれたそうです。私は東尋坊に...と思ってたけど、ドローンで防止してるそうで、そちらも無理そう。生きにくい死ににくい世の中になったものだと思います。22:31:25不安しかない。死ぬ病気じゃないけど一生治らない病気。ガンとか死ぬ可能性の高い病気の人からすると命があるだけいいって思われるかもしれない。いつまでも続く病気で経済的にも精神的にも消耗していって、いっそのこと死ねる病気だったら良かったのにって思っちゃう。生きてれば治療法も見つかるかもしれないけど、そのいつかを延々と待つのも、恐らくかかるであろう膨大な費用のことを考えるのもしんどい。22:46:43もしよろしければ障がい名や病名と症状などを教えていただけませんか?知らないことが多いので少しでも理解したいです。22:46:56自分では自分のことまだまともだと思ってるし周りもまともだと思って接してくれてる。わが子がもしものこと考えると、受け入れられるかわからない、本当に怖い。22:57:34よく、受け入れろと言われるけど、具体的にどういうことかわからない。22:58:00>>74大丈夫ですか...??赤ちゃんポストっていう手もありますよ。23:04:56まだ21で婦人系の病気2つも発症して子供も絶望的と言われて街で小さい子を見るとなんで私が病気になって子供産めないの?ってなってる。23:22:07自分も難病患者だけど、何で自分が?とか自分ばかり...とは思わない方がいいと思う。23:48:40>>78そうなんだ。私有地みたいなところだと(まぁどこも私有地だけど)片付けとか、迷惑かかるからって思ったけど、ダメなんだ。23:49:53身バレすると悪いので詳しくは書けませんが、手の指に生まれつきの奇形がある。生まれつきだから諦めてるし、受け入れてるけどやっぱり多少隠しながら生活してる。人生途中から病気や障害を持ってしまった人は向き合うの辛いだろうな...。00:05:22子供のこと..あるべきものが一つない。今はまだ幼くて理解してないけどいつか現実が分かる日が来ると思うと親として可哀想になってしまう。00:10:43私も顔の一部に白斑があります。色素が丸々抜けるから、白斑がある部分の眉毛や睫毛も一部白髪状態です。化粧でカバーできるようになってから気持ちは落ち着いだけど、化粧不可の子ども時代はキツかった。見られることもあって、神経質で引っ込み思案な性格になりました。白斑が無かったら性格が違ったかな、ってふと考える時があります。00:17:39発病してから20年経つ。普通に生活してれば普通の人に見えるけど、実際は発作起きると誰にも止められない。自分が自分でなくなる。何回も自殺未遂して若い頃、お母さんにお願いだから死なないでって泣かれた。旦那は病気を受け入れてくれて優しいけど申し訳ない気持ちでいっぱい。00:41:53躁が強めの双極性障害1型です。気持ちが明るくなりやる気が出てくるとすぐに「躁が出たのかな?」と怖くなる。躁が出た時にベラベラ喋ってハイテンションになったのが恥ずかしく、死にたいくらい辛かったので二度となりたくない。01:00:37あちこち転移したステージ4の癌患者(アラフォー)です。何もしなければ余命9ヶ月ぐらいといわれ原発癌とリンパ節郭清手術の後、取れない癌のための抗がん剤治療中です。データでは5年生存率20%以下とありますが、今のところ全く死ぬ気がしないです。知らんがな状態で病気と向き合っていません。01:15:32うちの旦那が多分発達障害なんだけど、妻の私が受け入れられない。おんぶにだっこで、大きくなっていく我が子と反比例するように旦那に手が掛かるようになってきた。今では子供の方がしっかりしてる。義親は子育てまともにしてこなかった人だから全く気付いていないようだけど、旦那が私の負担になりすぎて検査を勧めても怒るし、酷すぎてもう別れたくなってきた。バカで過保護な義親に返品願う。08:49:31>>90そうなんだよね。昔なら樹海も気楽に、といったら失礼だけど。私は安楽死を切に望んでるよ。どっかのトピで『スイスで安楽死出来るけど語学が必用』って書いてあった。脳が萎縮してるから記憶できない。日本は安楽死を認めてくれ!と思う。10:18:05早発閉経。不妊は病気じゃないと思われることもあるけど、病気で卵巣機能が悪くなってしまう人もいる。結婚前から分かっていたので、ふつうに結婚、結婚式、授かりたかった。膨大なお金がかかるので、結婚式は諦めた。10:24:32受け入れてはいるけど、諦めてるところも大きい。なきゃもっと楽しめたなとか。元気出してとか、前向きに!とか言われるとなんだよと思ってしまう。10:28:46原因不明の難聴になり、補聴器になった。周りの人には言えず聴こえなくて失敗しても何となくごまかしている。補聴器が見えるのが嫌で髪をアップにしたり、短くしたりできなくなった。周りにきちんとカミングアウトして理解して貰えばいいのだと思うけれど。小さい頃から友達もたくさんいて勉強もできる方だったのに物事に消極的な性格になってしまった。12:13:40過敏性大腸炎です。外出と人に会うことが辛いです。トラウマばかりが増えて来ています。もがけばもがくほど辛いです。受け入れなければ、、、と思うけど出来ません。受け入れたらどうなるの?自分を許したら家から一歩も出なくなると思う。12:16:53甲状腺癌のなかでも1%の人しかならない癌になった。2005年くらいにちゃんと、分類されたらしく情報もなくあっても大雑把な記述でそしてまだ同じ癌の人に出会えず孤独感はある。ここにいる人もそう感じてるかなと思う人いるけど、その病気の人が少なかったりしたときの孤独感や情報の少なさによる不安はすごくある。それ理解してもらえない。親しい人がくれた前向きな言葉を素直に受け入れられないことがよくある。そんな自分を嫌になることもある。晴れた空をみて気持ちいいな嬉しいなという気持ちは忘れてない。友達と笑ったりしてる。花を見ればかわいい綺麗と思うこともある。自分は自分が思うほどそこまで腐ってないと思う。やって日々を摘み取ってる。完治しなくてもいいから、こうやって10年後も20年後も生かしてくれないかと思ってる。うわぁ、うちの父親みたいだよ。子どもはそういう親の姿しっかりみてるから、頑張ってほしい。15:21:08どんどん病気が悪くなってきているので、受け入れられません。毎朝、一日がはじまってしまったと辛いです。毎日毎日不安で早く終わりがきてほしいと思ってます。15:44:42線維筋痛症って病気で認知度が低いし、死なないから、親や他人にいつか治る!っていわれるんだけど、青春も出来なかったし、仕事したこともないし、結婚もしてないから、すごい年をとってから治っても人生返してって思うだろう。病気の原因は勉強とか頑張り過ぎてしまったからみたい。よい人生を歩むために頑張ったのに、こんな結果になるんなら、毒親の話なんてきかずに適当に生きてればよかった。15:56:11私はたぶん精神疾患がある。時々発作的に発狂して、絶対おかしいと思ってネットで調べたら特徴全部私そのもの。診断受けたら進学とか就職とか不利になるから病院行かずに、ネットで市販の薬取り寄せて持たせながらここまで来た。その時に少しでも足を引っ張られるくらいなら、働けなくなるくらいならこのまま苦しみ続けた方がまだいい。頼る家もなくて誰も助けてくれないのに、これ以上不利な条件ついたら一人で生きていけなくなる。診断がついたら受け入れてくれる場所がなくなって野垂れ死ぬのが怖い。17:45:07大人になってから発達障害だとわかりました。責められて生きてきたので、発達障害じゃなかったら・・・って受け入れられないです。19:32:13テンカンです。最初の発作から18年間一度も発作を起こしていないけど脳波にはテンカンの波が出てるということで元気だし運動も無理ない程度してるのに薬を服用するときに毎日飲んでるから普通の生活おくれるだなと、やっぱり自分はテンカンなんだなと思う他車の運転ができないなどふとしたときところで普通の人との境界線を思い知らされます。20:28:52>>117脳波検査、寝なきゃだし、ピカピカ光るのも起きたときも嫌だよね。私もよく検査技士さん?!に愚痴ってたよ。あと何回やればいいのかなって。減薬もちょっとずつだし、気が遠くなるよね。20:46:34乳がんで両胸全摘しました。手術の日まで、仕事の引き継ぎなどでバタバタしてて、胸を失う事に気持ちがいかなかったけど、数ヶ月たって今、乳首もないぺったんこな胸が悲しくなります。20:55:18>>119うぅ...それは悲しいね。21:15:40吃音です。幼稚園生さえ普通に話せるのに、私は普通に話せないし周りの怪訝な顔が怖い。22:39:31受け入れられれば、メンタル上はすごくラクになるよ。私は...、数十年、受け入れられなかったのちに、ある日、病気って思うから心身ともにツライんだと悟りました(笑)体質、厄介な個性くらいに捉え方を変えたら...、今まで諦めていたことの中でも、できることが増えてきました。ある日、暗い暗いトンネルから出る日が来るから、それまで体力温存が吉だよ。光が見えてきたら、猛ダッシュで暗闇から抜け出せる!無理矢理、受け入れなくてもいい。受け入れられないものを受け入れるなんて、身体がもっとボロボロになってしまうから。04:38:39おはようございます。18日に父が亡くなり今は実家にいます。急死だったので受け入れ難いです。ID:7b4FqtAjmz私は生まれつきのADHDです人付き合いも苦手で相手の気持ちが理解できないことも多々有ります今は就労支援を受けてて社会でも働ける様に訓練中ですもう受け入れる受け入れないとか考えることもありませんでしたしかもせっかく障害を分かってくれるパートナーが見つかったと思ったらその人は自分のご両親に内緒で創価学会に入り幹部にまでなってしまって私にしつこい勧誘をしてきて心が苦しいです。他に障害を分かってくれるパートナーを探さないと行けないのですが見つかる訳ありません。01:20:58私は癌と脚の障害があってどうして私ばっかりこんな思いをしなきゃいけないんだろうと毎日しんどいです乗り越えるまではいけなくとも1日のうちで心が休まる時間を持つコツだけでも知りたいです+0-0コメントを投稿するトピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。運営会社お問い合わせよくある。