わたしの父も老母さんのご主人と同じく肝細胞癌でこの世を去りました。わたしがこの掲示板を知ったのは父亡き後だったので遅かったのですが、もし闘病中に知っていたら肝細胞癌のスレッドでわたしも仲間に入れてほしかったなぁ~と残念に思います。あのスレッドはとても他人事には思えなかったので書き込みこそしませんでしたが、しばらくの間読ませていただき、家族の方々の苦悩や必死になっているご様子が手にとるようにわかりましたし、父の闘病生活を重ね合わせては涙しながら見ていたものです。老母さんは今は違うお名前ですが、きっとあの方だろうな...と思っています。わたしも同じ北海道で一方的ではありますが、老母さんに親しみを感じています。こちらでお話することが出来たら嬉しく思います。お優しい言葉をかけてくださり、誠にありがとうございました。父の三回忌は9月です。悲しみは月日とともに和らいでいるのは間違いなのですが、在りし日の姿を思い浮かべてはホロリとすることはまだありますし、わたしが生きている限り、父のことを思い出さない日はないと思います。身内を亡くした苦しみ、悲しみは計り知れないものがありますよね...心情をわかっていただき、また励ましのお言葉をありがとうございます。今頃、叔父様のところへ駆けつけているのでしょうね...お母様を亡くされてまだ日が浅いのに大好きな叔父様が今、厳しい状況にあられるとは本当にお辛いことですよね。叔父様のご容態が少しでも安定しますようにお祈りしています。10:15シバミ様愛煙家様。シバミ様3回忌9月ですか?家は7月です。シバミ様のお父様が無くなられた頃は家は49日の法要でした。私はまだ、どん底から抜け出せません。主人が残してくれた庭で癒やしを見つけかけたのですが、慣れない庭仕事で、ちょつとした油断で昨年11月始めにギックリ腰をやってしまいました。良くなると安易に考えていたのに、10日過ぎても痛みがとれず、病院に行きました。腰椎が2箇所圧迫骨折していました、通常だと2週間は安静で入院だそうです、医師もあきれていました。初期の無理がたたって、まだ痛みが続いています。玄関、車庫前の除雪は、向のご主人がやってくれています。49日に向のご主人の夢枕に現れ、心配そうな顔して立ってたそうで、「おじちゃん俺で出来る事は何でもやってあげるから、なのも心配することは無いよ」と約束したそうです。向の奥さんの勧めで整骨院で針治療に通っています週2ですが、大分よくなりました。車庫も明けれないのに、近くに住んでる嫁孫から(孫は看護師ですよ)痛いのは気のせいですよと言われました。人の痛みの分からない看護師なんて、と諦めています。長男が困るだろうと思って、何も云わない事にしています。愛煙家様、次男は気まぐれで優しい代わりにシビヤなところありで極楽トンボです。不幸は続く時は続きますね。私も1月12日に弟が亡くなりました、10年前に肺がんで、片方の肺切除してたんですが、2日に入院したと聞いたときは、もう骨に転移して激痛のようでした。一人の弟見送りに福岡の実家まで行きましたが、道中地獄の痛さでした。誰も待っていなくても我が家が一番ですね、半月もたつと帰りたくなり帰って来ました。最後の方ですが、(ケア板肝臓癌末期患者の家族の立場から)に入ってこられ主人の死亡新聞広告見て分かつと携帯にメールくれました。亡くなるときも、掲示板の仲間が深夜にもかかわらず、ズーット携帯に連絡くれて励ましてくれました。何か語りかけて、と励ましてくれました。掲示板に感謝して居ます。あり谷ありで、これからは良くなると信じて頑張って下さい。私の母は97歳まだ元気ですが、遠方で親不孝ばかりです。妹たちに任せっぱなしです。腰を痛めていらっしゃるとのこと、どうぞお大事になさってください。わたしも高校生の頃、体育の時間に腰を痛めてからというもの幾度となく再発を繰り返し、ひどい時は歩くことも出来なくなった経験がありますので痛みの辛さはよくわかるつもりです。いった体や心の痛みというものは実際に自分が同じような目に合わないとなかなかわかってもらえないのかもしれませんね。針治療の効果がみられるようなので少し安心ですが、どうぞ今以上に悪くならないようになさってくださいね。ご主人の三回忌は7月なんですね。2年前の闘病生活が昨日のことのように思えます。父が旅立ってからは様々な思いが込み上げて気が狂いそうな時期もありました。癌が完治しなくても癌性の痛みが上手にコントロールされて普通の生活が出来たのならまだまだ父には生きていて欲しかったという思いもありましたが、最期の半月は容態が急速に非常に悪くなっていったので、あっけなく亡くなってしまったのは家族としても無念でしたが、癌があちこちに転移し肝不全も起こしていた父は奇跡の回復も望めなかったので、苦痛の時間が短くてこれで良かったのかなと思ったりとしばらくは複雑な心境でした。今も父の最期の姿を思い出すとやるせない気持ちになります。14:13シバミ様、同じ北海道ですね。キットどこかでお逢いしてるかも~とそんな気がしています。主人は闘病5年でした。最初の2年は完治するとばかり信じていました。調べてるうちに、肝細胞癌が絶望的だと悟ったのは2年後でした。実は私の方が、持病持ちで疲れやすくて、精神的にも弱かったので、亡くなる10日前に私がパニック状態になり主人に、お前は一人では生きて行く事のできない女だから、一人残しては行かないからと、云ってくれたばかりでした。亡くなる前年迄一緒に登山していました。前年は樽前だけでしたが、その前は、大雪、羊蹄山、アポイその他でした。5年間の入退院の生活で、同室になった人は数知れませが、なぜか退院後のお付き合いは一切無しです。経過を聞くとどれくらい進んでるかわかるようになりました。最初は肝門に突き刺さる形で1センチでした、肝門近くで手術が出来ず、リザーバー治療から始まり、一度完治したかに見えましたが次の診察日には、粟みたいなのが出来てました。C型肝炎の典型的経路みたいでした。出来る度にラジオ波で焼いていましたが、無数に出来た時は、TAEですか其の時も全部消えたんです。その手術の日は、吹雪で最寄の駅で人身事故でJRストップ、途中で降りてハイヤーで駆けつけ、たまたまエレベーターの前で主治医に合い呼び止められて、旦那さんは凄い精神力体力の持ち主でよく此処まで頑張ってくれたと感服してます。いかなる体力精神力の持ち主でも、癌には勝てませんと云われました。それから約一年徐徐に弱っては行きましたが、痛い辛いとは一言も言わず。何だか痛いな~と言った時は、直感ですぐ病院に電話してトンで行きました。それっきり3晩目です、あっけなかったです。入院する前日夜は自分でローソンまでタバコ買に、翌朝はお風呂に入り昼ソーメン沢山食べて、2時過ぎに痛くなりだしました。思い出しても、その辺前後の事は良く思い出せないんです。慌ててたんでしょうね。しましたが、腰痛くてリハビリー程度になりました。昨年市の芸能大会の前日で大穴開けてしまいました。良くなったら又頑張って、釧路、旭川と行きます。全国大会も目指せます昨年は岩手、今年は横浜です。落ち込んでる私を何とかして引き出そうとしてくれて、気持ちが良く分かるので、感謝しています。シバミさん、チョットと思って覗いた掲示板でしたけど、愛煙家様が不憫で書き込みましたのに、シバミさんからも暖かいお言葉頂き嬉しかったです。14:50シバミ様TAEの治療は一度しか受けること出来ませんでした。結果順調でしたので、約一年後の再治療期待してましたが、癌が血管にまで浸潤してて抗癌剤が入っていかず、腎臓にもれたりで寿命をちじめる結果に成ってしまったのかとも思っています。結局は治療できず、手術室から出て余命の宣告でした。主治医に余命の宣告だけは当人にしないで下さいと頼み込み、余命も宣告する方針の病院でしたが、本人は知らないままでした。後、ながくて半年、早ければ一月でした。宣告受けて5ヶ月でしたが、隠し通すと決心してからの心の葛藤は凄いものでした。本人が俺はあとどれくらいいきられるのかな~と言うので、本人の尊厳を無視し通した、心の後ろめたさが今も良心を責め続けています。ご主人は5年もの間、癌と闘われていたんですね。その間、老母さんもご自分の持病を抱えながらもずっとご主人を支えられていたのですね。今はそのご病気は落ち着いているのでしょうか。どんなに苦悩の日々だったことでしょう。老母さんの書き込みからその当時のご苦労の様子がひしひしと伝わりました。闘病中の先の見えない不安や、治療が成功したと思え安堵したのも束の間、思いのほか病状が悪くなっていて治療が出来なくなった絶望感。ご主人を思うが故の偽るしかなかった余命...わたしも老母さん同様に悩み、苦しみました。老母さんのお話は、「わたしもそうだったんです、わかります。」という共通点が多く、もしも同じ病院で同室であったならばきっと心強かったんだろうなぁと思ってしまいます。手術適応外と言われた時点でもっと現実を見据えるべきだったのですが、その当時は癌、特に肝細胞癌については無知であったためこんなに生存率が低く、もし手術ができていたとしても再発率はとても高く5年生存率も期待できないような低い数字と知ったときはショックで目の前が真っ暗になりました。それでも、あと数年は生きてくれるものだと信じていました。急速に病状が悪くなり、家族の切なる願いに応えてくれることなくあっという間にこの世を去ってしまいました。それもそのはず、父の癌は何分悪性度が高く進行がとても早い低分化型のタイプだったようですし、肝門付近に親玉の癌が6cmを超える大きさで存在し、無数の小玉癌が下大静脈を取り囲むようにありました。左葉にも多数の微小癌があり肝門脈への浸潤も時間の問題だったので、癌が発覚した時は限りなく末期に近かったんだろうと思います。最初に入院した病院から取り寄せた検査結果表などから知りえたことです。そんな大事なことを家族に伝えてくれなかったのか、いまだに不信感を持っています。先が短いとわかっていれば心残りが今よりも少なかったのではと思えてしまうのです。)老母さんはいろいろな趣味をお持ちで素敵ですね。今は腰を痛めてしまわれ存分に動くことが出来ないと思いますが、良くなったらまた全国を目指せるのですね。やって辛い悲しみを背負いながらも、前向きにご自分の人生をエンジョイするハツラツとしたところは是非とも見習いたいと思います。励ましのお言葉を頂き有難う御座いました。伯父の件で病院に駆付けたのですが、意識不明状態で呼吸もやっとの状態で余談を許さずの状態した。最後まで諦めず看病をして行きます。三回忌は九月だそうで、勘違いをして大変に失礼しました。お父様を忘れる事は無いですよね!シバミ様の心の中でお父様は生き続けて行くと思いますので、お父様を思うお気持ちを大切にされて下さい。腰を痛めておられるとの事で...お身体を大切にされて下さい。ご心痛お察し致しますと共にご冥福をお祈り申上げます。会社からがんセンター迄約一時間掛けて通ってました。亡くなる前迄は悔い無く看病をしたつもりでしたが、亡くなると寂しさや反省点が走馬灯の様に出て来ます。交代をし、仏壇屋に立寄り火舎香炉を買い求め帰宅しました。立直れない状況ですが、伯父の回復を祈りたいと思います。22:04シバミ様、暖かい返信有難う御座います。してる間も、愛煙家さんの事も気に成ります。先刻は3時からお稽古の日で慌てた書き込みで誤字脱字ゴメンナサイ。私の病は、甲状腺機能が低下する橋本病と言います。主人の入院中病室で倒れかけて、看護師さんに「ホルモンの病気だから気をつけてくださいよ」と言われ、どうして此処の病院で私の事知ってるのかな?と驚きました。今は体力、気力も弱り免疫力も低下してますので、年中風邪気味で風邪薬ばかり飲んでいます。頭皮にも湿疹が出来、近くの皮膚科で悪い物ではないので心配は要らないよと言って、塗り薬のステロイドが出ましたがその副作用かよけいひどくなり、白髪も染められず外出も憚られます。明朝、針の予約取り消して、市立病院の皮膚科に行ってみようと思ってたところです。シバミさん、愛煙家さん、掲示板の知人皆さん凄い親思いの方ばかりで感心して居ます。私は父を亡くした時と、主人を亡くした時と全然感じが違うので、不思議です。父のときは火葬の時に「お父さん逝かないで~」と泣き叫んで倒れ気が付いた時は控え室で、母が団扇で扇いでくれていました。立ち直るまでは、そう長い時間はかかりませんでした。主人の時は、泣くことも出来ず無事に葬儀を執り行わなくてはと・・・それで居て前後の事は思い出せないんです。今は、これから先の事とか、もし倒れたり痴呆にかかったらどうしようかと不安で一杯です。女の子がいたらな~と何時も思っています。他に成人病は有りませんので、まだ行動範囲は、車で出来るので広くて元気ですが、何時も寂しさと不安で一杯です。22:48シバミさん。同時にC型肝炎も分かりました。入院治療中もズーット仕事続けていました。二年ほど経って会社に頼み込んで辞めさせて貰いました。愛煙家さんも体壊さない程度に頑張って下さい。私の橋本病は難病で、治る見通しのない病です。毎朝甲状腺ホルモン剤、チラージンを一錠飲んでいます。それで、今のところは甲状腺数値は正常値です。情緒不安定になのが、つき物みたいで安定剤も飲んでいます。主人の病が悪化した半年間は、凄い量の安定剤でした。最後の時に薬持っていくの忘れて、主人主治医に話して出してもらいましたが、こんな薬飲んで頑張ったんだね~と言ってくれました。49日過ぎて、薬は今なら止めれそうですと云って一錠だけにしてもらいました。それでも飲むときには、嫌な感じで罪悪寒を感じながら飲んでいます。23:17老母様そんな難病だとは思っても見ませんでした。お身体を大切にされて、長生きをして下さい。私事ですが心配を頂き有難う御座います。祖母・母・叔父を癌で既に亡くし伯父も後を追いかけそうなので、治療中の高血圧と高脂血症をコントロールして癌に掛らない様に気を付けて行きます。お礼の言葉も有りません。