想像していた苦さや青臭さはまったくなく、ポテトチップスのような軽やかな味わいである。「どれも味が違うから、一通り食べてみてよ」そう勧められて別の野草に手を伸ばすと、たしかにそれぞれ異なる風味があり、そしてどれもが確かな美味しさ。中でも注目すべきは柿の若葉の天ぷらで、悦子さん宅の庭から直送で揚げられたというそれは、まるで搗きたての餅のような食感。ああ、これは何枚でも食べることができる。明日からこれを米の代わりに主食としてもいい。して私は、食前の躊躇から一転、猛然とした勢いで野草や葉っぱを食べ、大皿の上をすべて片付けた。食後のお茶を淹れながら、悦子さんがそんな一言をなにげなく漏らした。「こんなに美味しいのに、タダなんだよ。野草を摘むのって、楽しいしね」その瞬間、ささやかだが、しかし確かな解放感を感じた。長いこと自分を縛っていた呪縛が、弛んだ心地がしたのである。私をずっと蝕んできた不安の出所を。子どもの頃から、誰に教えられたわけでもなく、基本的水準の暮らしを送ることが幸福につながるのだと信じてきた。人並みのものを着て、人並みのものを食べ、人並みのところに住む。そこにこそ楽園があるのだと、疑いもせずに生きてきた。大人になり、望んだとおりの暮らしを手に入れたはずが、どうにも幸せの手触りは薄い。絶えず耳元で囁かれる、不穏な声。あきらめてはならぬ、真っ当な衣食住をあきらめてはならぬのだ。ところが私は、予期せぬ拍子に、まったくもって「真っ当ではない」野草食を体験してしまった。するとどうだろう、巣穴からこだまする呪詛の響きが、一瞬、怯んだのである。野草を食べたら、もう毎日これでもいいんじゃないかというほどに、美味しかった。そこには野草を口にした者しか知らぬ多幸が秘められていた。べつに人並みの食事を毎日三度三度キープしなくても、いいのではないか。路頭に迷う未来が訪れたとしても、うつむき加減で野草を探しながら路頭をウロウロするのであれば、それはけっこう楽しい未来なのではないか。衣食住にまつわる固定観念をあきらめることこそ、「将来に対する漠然とした不安」に対抗できる唯一の手段なのではないか。目の前に、軽やかな景色が広がっていた。禁断の野草は、私を呪縛から一時的に解放させてくれたのである。「いまの暮らしをずっと続けるためのまじない」は、おそらくこの世に存在しない。「これからの暮らしが崩れた時に活きるまじない」は、おそらくいくつも存在している。いままで信じてきた生活水準をあきらめた時、それはきっと現れる。私はそうしたまじないを、たくさん集めたいと思った。集めて、「真っ当な衣食住」の巣穴の周りにそれを配置し、魔法陣を形成したいと思った。衣食住を部分的に「あきらめる」あきらめるな、と人は言う。あきらめなければ、夢は叶う。あきらめたら、そこで試合終了だ。涙の数だけ強くなれる。あきらめなければ、きっとこの先、新しい景色が見られるはずさ。それははたして、本当なのだろか。いや、「あきらめない」が間違っているとは言わない。「あきらめる」ことで初めて辿りつくことのできる景色だってあるはずだ。その景色を眺めた時、私たちはやっと気がつくことができるのかもしれない。さっきまでの自分が「あきらめない」の過剰摂取者であったことに。「あきらめる」というワードの中に、これからを生きるためのヒントが隠されている気がしてならない。これから綴るのは、全裸で一週間過ごしてみたり、魚を突いてみたり、焚き火のそばで眠ったり、時には住む場所を積極的に失ってみたり、不食に挑戦してみたりしながら、「衣食住」を部分的にあきらめることはできないかと模索し、呪いを解くためのまじないを探し続ける、おおよそ真っ当ではない、私個人の生活クエストのログである。なにかをあきらめた瞬間、なにかが明らかになることは、きっとある。