ツイートシェアはてブLINEPocketスポンサーリンク独立してから約3年が経ち、なんとかいまもまわりに支えられながら食いつなぐことができている。多くのイベントに呼んでいただいたり、中学校で授業させてもらったり、新しいプロジェクトの企画に誘ってもらったり、本当に恵まれた環境で働かせてもらっている。胸の内では葛藤することばかりで、毎日自分の情けない内面と向き合っている。この3年間自分なりに必死で理想の生き方を考え、追求してきた。壁にぶち当たることも少なくなかったけど、その経験も含めわたしの人生はかなり大きく動いたと思う。走り出した矢先でまたコケて...これを繰り返す日々だった。最近までは、自分の軸みたいなものが定まって、「また走り出せる!」と思いながら活動を加速させていたところだった。そこでまた、ブレーキをかけてしまった。この文章は、果たして誰かを救うものになっているだろうか?この仕事は、本当にわたしがやるべきなのか?わたしの働きは対価に見合っているだろうか?心の底から湧き出る熱意を持って取り組めているか?そんな問いが頭から消えず、思うようにスピードが出せなくなった。頭に思い浮かぶ言葉たちも、うまく文章にできず書いては消してを繰り返した。本当に自分のやるべきことに没頭している瞬間というのは、悩む暇もなく手も足もフル回転で動かす状態だ。頭でもやもや悩んでいるときってのはたいてい私の場合「動かない理由を探すため」「不安を正当化するため」なのだ。未知の領域に踏み込むのが怖いから。失敗してコケるのが嫌だから。動くことをやめようとする。動かない理由を必死に探す。自分の保身ばかり考えて、逃げ道を確保する。そんなことはとうにわかっているのに、それでも頑なに動こうとしない。いう自分の心の弱さとか、情けない部分が表面に浮き出てしまったときは、本当に目をそらしたくなる。「おい何やってんだよ。言ってる間にさっさと動けよ。頭上からそんな声が聞こえる。聞きたくないから必死に耳を塞いで、布団に潜り込む。