去年までのしんどくていつ死のうと思ってたのと全然違っていてほんとうに驚いておる、ほんとにしんどくて死ぬのとか具体的に計画しておって、いや、中古で軽自動車買って練炭たいて酒と眠剤でいけるから、ということで死ぬためにお金ためていたのだけど、まさか呼んでもらえると思ってなかったところに呼んでいただき、死ぬための金で西武線に部屋を探し冷蔵庫などを買った。職場はよいところである。わたしは素直すぎるので、結構な失言をさっきしてしまったけど、たぶんあんまりみんなきいてなかったと思うし、まじめに働けば問題ないのだと思う。わたしは、まじめすぎるので、だので今の仕事はすごくちょうどいいと思う、。まわりの人にも恵まれたと思う。うまくいきすぎて怖い。金村修の展示を銀座にみにいったんだけどくっそかっこいいなああ。うまく謙遜のできる人になりたいものだ、といつも思う。あと、褒められたときに、うまく受け止める方法が知りたい。肌がきれいと最近よう言われてうれしいんですけど、バカでブサイクすぎてそこしか褒めるとこないからなのではという勘繰りをし、ムリに褒めなくてもいいのに、申し訳ない、て気持ちになって、申し訳ない。申し訳ないがどんどん追いかけてくるので、申し訳ないにも申し訳ないし、申し訳ないにも申し訳ないしにも申し訳ないのであった。!自己肯定とかが怖いのだ。中学くらいまではほんまもんの優等生で、いや、コミュニティが小さかったからってのもあるけど、ほんまにびっくりするほど優等生やった。自分のしていることが間違っているとかあんまり考えたことなかった、求められたものに対しストライクばかりだった、というわけではないのだけど、今思うと。そのころは、そういう幸せな勘違いをしていられた。いう勘違いとかはかなり実動に作用する。根拠のない万能感というやつ。根拠のある(ように、おそらく、思い込んでいる)無能感で結構かなりつらいの。23:46ころりころげたTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2013-12-01暦の上ではディセーンバ先述の本(鯉とせっくすで〜のやつ)を母親に発見されたので苦しいが何もなかったふりをするのがたぶん大人の対応なので大人の対応心がけてるけどすごい動揺した、けど、結婚しました出産しました〜っていう報告は美しくめでたいものですけどね、恋愛してセックスしました、結果生まれました、ってことなんで、別に、動揺する必要もないんじゃないかって思います。負荷をかけることはよいことだ、という変な強迫観念あるんだけど、適切な負荷ならばそれはいいことだけど、ということを、考えている。いくと、自分にとってよい、快適である、状態に移行することを許せないところがある。日本語がヘタすぎて死にたい。なんであれ、ちょっと不快なくらいじゃないと心配になる、というか。その不安とかを避けているのか。なんかあれなんだろうなあ自分がうまくいくわけない、いいめにあうわけない、ていうのがあるんだろうなあ。頭が悪いのほんとどうにかならんかな。先月は忙しかった高速バスの乗りすぎて腰が死にそうだ。水平なところで寝られるのは最高だと思う。死なないために?一週間たって20140825いぬが死んだつゆいりした。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。