私が悩んでもしょうがないのですが、そこまで苦しむ薬をのんでまで、延命に期待すべきか。それとも、本人の自由な時間が増えるような治療にしてもらうか。今の薬が本人の自由な時間をむしろ増やしているのかもしれません。私は医者でもなければ薬剤師でもないので、サッパリわかりませんが、ただ、母に物申すと言うよりは「母の余命をどうこう考える」のような感覚については、ある程度考えを固めて腹をくくっておかないといけないようなきもしています。(私自身が心配や不安にかられたくないだけという身勝手な思いに邪魔させないためにも)この3週の間、私は、母に口出しもしたし、助けにならない思いを、言ったりしてしまったと思います。私自身が、母に対する心配と不安を、無くしたかったからだと思います。一緒に住んでいて、不安が膨らんだのだと思います。昨日までの母と、今日の母は、違いすぎて、ビックリしますが。心配や不安が湧き出ても優しい無関心。平然と「分かっているから任せてよ!」(無責任な嘘ですが)くらいの自分を維持できるようには、しておきたいと思いました。パニックになると、いつものコンビニに行くというポンコツいつものように、グータラと寝ていました。眠りながら「はい」っと返事をして、そのまま寝続けました。「そういえば母が出掛けたなぁ。目的地や現在地を、LINEで送ってきているはずなので、LINEを開いてびっくりしました。「気持ち悪くなって、今休んでいます。迎えに来てください」っと。大慌てでズボンをはいて2人乗り可能な乗り物で家を飛び出しました。「一旦家に帰って正確な場所を聞こう」っと帰宅。正確な場所を聞いて、急いで向かいました。「今はパニックになっていいけれども、母親の前では笑顔で居なければ」っと気を引き締めました。背筋が伸びていて表情にもツラさが見られず、それを見て冷静になれたんだと思います。スマイルで、穏やかな口調を意識しながら「あれ?どうしちゃったの?」っと話しかけると「バスに乗ったら急に気持ちが悪くなって」っとのこと。「だいぶ落ち着いたわ」っとのことで、ひとまず安心しました。「チョット乗ってみようかしら」っと、2人乗り可能な乗り物に乗ってくれました。「歩いて帰れる」と言う母の言葉と同時に「あぁ~これで1秒でも早く家に母を送れる。母の体力を少しも無駄にしたくない」っと思い私の心も落ち着いていきました。家までの距離はまだまだあります。変に気を使いすぎてもなんだし、どうしたら良いかなぁ。「やっぱり乗っていくわ」と言ってくれて安心しました。「もう一度乗っちゃうとダメね。楽だから」っと言う母の声を聞きながら無事家に到着いたしました。布団を敷いて、母の求めた、アイス枕などを取り出したり出先で人に渡す予定だったものを冷蔵庫に入れたりしていました。「ガリガリ君食べる?」っと言うと、ぜひ持ってきて欲しいとのことでした。君、効くわ」っと、ガリガリ君を大絶賛していました。数日後に控える、親戚のセカンドオピニオンに母の立会を求めてきて、その打ち合わせに向かうようだったのですが母自身が、現在、治療&療養中の身ですから、そのことに対して、母に口を出すべきかを迷いましたが、とりあえず静観することにしました。今回は、近場でよかったです。行けるとこまで行けば、収まるかもしれないから行こうとも考えた、というからビックリしました。食事も満足に取れず、しかも、強い薬の副作用で、ランダムに熱が出たりもする体調だということを、もうチョット考えても欲しかったりもします。「一眠りすれば回復すると思う」っと言いながらも「手がシビレている。熱中症みたい」との楽観視が心配です。心配をかけないように、気を使ってくれているのでしょう。できれば数日後の、親戚のセカンドオピニオンは中止してほしいです。今回と同じか、それ以上の体調不良になると思うからです。避けて欲しいものですが(母自身の病院は仕方ないですが心配です)。それにしても、パニックになると、予想のはるか上を行く自分のポンコツっぷりには泣けてきました。憧れや癒やしでもあった、写真集という救いいい夢を見てしまいました。若つばささんに、似た女性とイチャツク夢でした。超・密着してきて、その素敵なお顔と密着感を楽しむことが出来ました。家に帰ろうとしても帰れない感じの夢を見ながら、起床いたしました。思いっきり表現しまくる、真顔でも表現しまくる女の子でした(たぶん)。当時はまだ小学生の低学年だったと思いますが。女性の心理や、女性の心を考える。そんなちびっ子ではなかったので、たくさん、たくさん、この女性を傷つけたのではないかと思います。自意識過剰ですから、妄想だと思いますが。私が、強度の引きこもりになった時、その救いは、写真集でした。「女性を見ていい」のですから。こんなふうになりたい。そんな思いも多分に含まれていました。「見ていい」「こんなふうになりたい」っと思う人は、すべて写真集の女性でした。女子に対する憧れ(屈折した性欲)は、凄まじいものがありました。何よりも、顔がすっごく魅力的で。成長しきれていない私は、ただただ、週刊誌のグラビアを見ては、ごきげんになり、こんな見た目になりたいなぁ~。憧れてばかりいました。世の中のすべての女性にビビっていました。自意識過剰が強すぎて。同時に過去の記憶(妄想)からの自意識過剰も強く逃げるように写真集を見ていました。その一方で、写真集の女性の方々の、スタイル。