長尾和宏先生の、「抗がん剤10のやめ時」を読んで、いかに自分が、動揺していたかを思い知りました。動揺が収まったように思います。主役である患者さんの闘病生活や長尾先生のお考えや、経験を知ることが出来たからだと思います。死んでしまうのではないか。こんなに苦しんでいる母を見たことがない。そもそも、がんになって、こんなに抗がん剤で苦しむ人に接した経験もない。(無自覚に)ビックリしていました。日を重ねるごとに弱っていく母を毎日見ながら、ものすごく心配で不安でしたが、それ以上に、ショックだったのだと思います。「これで延命したら、どうだというのだろうか。「出来ないことがドンドン増えていく薬って、おかしくないか?」などなど、言ってしまいました。母自身が決めたことです。反省しまくっています。知り合いが励ましのつもりで言ってくれたのでしょう。母の友人もそのように言ってくれたと話していました。考えないようにしていたかだと思います。残念ながら、母は末期がんの全身転移で、もはや治る見込みはないのです。いう事は、ゆっくり枯れていくのでしょう。死んじゃうのでしょう。この、「治らない」「副作用が強い」をビックリしてアホになっていた私は、まぜこぜに考えてしまいました。「死ぬ」と言う考えを、綺麗に消していました。そもそも母は、最初に抗がん剤治療を希望しています。副作用の苦しみも、その先にある「死」も考えてのことでしょう。勇気のない私は、「死」を考えない、「平穏」だけを都合よく受け取り、読んでしまいました。次回診察時に、報告しなければ。母は、「がん」であり、「末期」であり、時間をかけて抗がん剤の副作用に苦しみ、やがて「枯れて」行き、「死」を迎える。抗がん剤治療は、「母」自身が「決めた」ことであり、その後の、緩和病棟の予約までしているしお墓まで購入しているのですから、やっぱり母は、やがて「死ぬ」のです。それが今、私自身が理解できているかはわかりませんし、ちゃんと受け止められているかについてはサッパリ自信がありませんが、この本を読んでおいて本当に良かったと思いました。母のがんを、ドアップで見ていたような(見たくないものは見たくなかったから)感じでしたが少し距離をおいて、何よりも患者は母であることを忘れないようにしなければと思いました。抗がん剤、10のやめ時と言う本を読みました。抗がん剤のやめ時になるであろうターニングポイントが何度も登場してきます。在宅医療もする、尼崎の町医者である長尾先生の経験が豊富に盛り込まれているようですし考え方や、受け取り方なども多分に、とってもわかりやすく書いてありました。胃がん患者さんが長尾先生のもとを訪ね、胃がんの疑いが持たれたので地域の拠点病院での検査をへて、胃がん決定、がん治療、抗がん剤投与、そのサポート役としての、副主治医(主治医&医療チームは拠点病院)として患者さんを支えながら、長尾先生のお話は進行していきます。最初のやめ時が、抗がん剤を処方するかしないか。始めるにあたって、やるか?やらないか?が選べるとは知りませんでした。それと、最後まで(死ぬまで)続ける。言う選択もあるというのも、意外でした。最後まで抗がん剤を使用し続けて死んでいく患者さんも少なくはないということでした。問題なのは、それを患者本人が望んだことなのか。主治医はしっかりと、抗がん剤を続けるか、やめるか。その意思確認をしたのか。決めるのは医者ではなく患者でなくてはならない。絶対に!っと言う流れを強く感じました。読んで良かったし、助けられた気持ちにもなりましたし、なによりも、患者である母に余計なストレスを与えないでいこうという考えの軸が持てました。母親に対して「イブランスは辞めた方が良い」と言ってしまいました。強い副作用にビビっていたら、そもそも、抗がん剤治療は成り立たないのではないかと思いました。癌細胞は自分の体で生み出したものですが抗がん剤は、自分の体で生み出したがん細胞を毒を持って殺しにかかった上に様々な副作用がありますし。抗がん剤を使用しないということは、がんの進行に任せるということで、ようは、抗がん剤を使うよりも、最短で死ぬような気がしました。抗がん剤の副作用が嫌だから、使わない。私は余計なことを言ってしまいました。「やるべきと思ったことは自分でしっかりやる母さんに、イブランスは辞めた方が良いなんて余計な口出してごめんね。」っと言うと、母は、むしろ私を気遣ってくれました。母のお腹の中でスクスクと育ち、誕生!まずこの時点で、母にかなうものがなにもないわけです。「母ちゃんから生まれたんだけれども、それってどう言うこと?」っと母に聞いたことがありました。「すごい人だったわぁ~」っとのこと。私が知りたいのは、母から生まれた私は、その理屈がよくわからない。母のお腹の中に居て生まれて、ありえない愛情で育ててくれて。それってどう言うことなんだ?っと言う感じのことを知りたいのですが。顔を見たのは、一回だけでした。切り取って、あっさり退院。当時父に「僕は歯医者さんに1年通っている。全部虫歯だと言われたから。それと今回の父さんのガンとどっちが重いのだろうか?」っと聞いたら少し考えた父は、「お前の歯の治療のほうが重いかもしれないなぁ~。」っと、退院1ヶ月位で元気よく話してくれました。多くのがん治療の患者様のブログにコメントを残したりして、情報を頂いたりもして、このような私は、度し難いとしか言いようがないわけです。母が必要と考えれば、自分でとことん調べて、自分でやってしまう人です。逆に、必要がないと思えば最初から何もしません。病院選びから、緩和ケア、お墓の購入まで、完了済みなわけですし。そのすべてを母は全部一人でやってしまいました。(本人が言うには、「すぐ死ぬと思っていたから、お墓の購入は高い時に買ってしまった」)母は全身転移の末期がん患者ですし、70歳過ぎています。口を出すべきでなかったと強く後悔しています。今後はもっと強度を増していくであろう母の決断を見守り続けられるのかが怖いという思いもあります。成り行きに任せてしまおう。副作用も半端じゃなくなっていくだろうし。結局は寄り添うしか無いわけです。