筆記体スマートフォン用の表示で見る筆記体この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。2015-11-23死なないために?職場には恵まれたとかなんとか一年前には書いておったのだが、その後人がいなくなったりなんだりで、いろいろあったりなんだりで、調子を崩して、とうとう病院のお世話になってしまった。頭の調子が悪かったのだ。生体活動を止めないでいることで精いっぱいだった。それ以外はわからなくなってしまった。仕事で、正解やそれに近いことを探すことは、まだできている。前よりも遅くなったかもしれないけど、できている。あなたはどうしたいですか、どう思いますか、わたしは何がしたいですか、何がほしいですか、ってなったときに全然わからなくなってしまった。どこにいてもしっくりこないけど、とにかくここにはいられない。久しぶりに140字以上のものを書いているもんだからどう書けばいいか、どう書いてたかも思い出せなくて、なんだか、うまく書けないんだ。あたまがだめみたいだなあ。仕事乗り切ればなんとかなる、と思ってたけど、なんとかならなかった。一生こうなんだ、と思った。死なないためにがんばるなんてむなしいなあ、死ぬかあ、となっていった。死にたい死にたいと人より多くいうてまう人間だったと思うわたしは。それは、死にたいというでなく(というと、生きたい、てくると思うだろうけど、あれはなんかよくわからんしすきじゃない)かまってほしいとか死ぬほどつらい状況をあらわす言葉があほのこすぎてたりなかったとかそういうのでつまりマジで首筋にカミソリみたいな感じではなくてですね。今回の死にたいはかなりほんとに死んでしまう感じだった。本もかなり処分したし、服も、仕事の以外はだいぶ捨てた。気に入っていたマニキュアとかアイシャドーも仕事用のを残して捨てた。仕事しないといけないっていうのがでかいんだと思うあたまのなかで。治る、戻れる、という意識があるから、美術関係の本とかはすてずに持っているし、カメラも捨てないである。いう、中途半端な身辺整理。首つるロープのよい太さと材質を調べて、バラ売りの介護用おむつも買った。場所はどこがいいかも調べたけど、耐えられなくなったら場所関わらず吊ろうって思っていた。練炭かヘリウムかって考えていたんだけど、準備が結構大変そうだし、失敗したらめんどうだ。首吊りなら大丈夫だろうし、準備もかなりシンプル。土曜日の朝、よし、今日ロープ買いにいこう、と思った。布団から出られなくて、夕方になってちょっと落ち着いて、やっぱりまずいんちゃう、となって、病院の予約をとった。17:23死なないために?Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2014-08-26一週間たっていぬが死んで一週間たった。上京が決まって、実家を出るってなったとき、いぬの死に目にはあえないかもしれない、わたしの知らない間にかわいそうなことになってしまうかもしれない、とか、いろいろ覚悟はしておったし、最後にあったときから三ヶ月たち、今までたぶんそんなにあわなかったことってあまりないので、というのも今と同じく東京におった学生のときは長期休暇のたびに目一杯実家に帰っておったので、おそらく、今までで一番間あけていたのかもしれない、ので、いぬの不在には慣れてはいた。それは、このさきも在ることを前提とした不在であって、永遠に不在となる日が、こんな急に来るとはなあ。東京の部屋にいぬがいないのは当たり前だけれども、実家にいぬがおらんのは、慣れんかった。いぬが出入り出来るように扉少し開けておくとか、夕方は電気つけたるとか、そういうことはもう必要ないのだった。してしまうし、帰宅して扉開けたらいぬがまとわりついてくるから、動線を考えて出入りせなとか、ほんとうに、染み付いたものはなかなかとれないものだ。いぬはいないけれども、いぬの食器とか、汚れたぬいぐるみはあるし、よく使っていた枕もある。いぬはおらんのだけども。わたしはまた東京に戻って、明日から仕事だし、だんだん平気になっていく。忘れはしないけれども、忘れるのが怖い気もする。実家に残してきた家族が心配である、両親にとっては、今や一人息子みたいなものだったから、わたしも弟も実家離れておったし。形見ということで、お古のぬいぐるみと、まだ使ってなかったけれどもお気に入りのぬいぐるみのスペアをもらってきた。棚の上を掃除していぬスペース作った。わたしと同じで乳製品すきだったからなあ。牛乳でお腹壊すのも同じやな。死をきっかけにいぬスペースを作ったことで、今までおらんかったいぬが東京の部屋にきているようで、それもなんかへんな感じがする。生きてると絶対死ぬしいつ死ぬかわからんしほんま、ありきたりで嫌なんだけど、後悔せんように生きんとなあと、、、自分に対しても大事な他者についても。いぬとの思い出はこれからもわたしを慰めるけれども、いぬを撮った写真はもうふえないし、いぬの重みと温みはもう感じられん。毛も多くて立派やったなあ。苦しいが、避けようもない別れである。半身を奪われるような別離は二度目であるが、性質も全然違うし、前のはただただ後味悪いものだったが、いぬとの死別は、苦しさではこちらのほうがむしろ大きいけれども、苦しいだけでなくて、いろいろ学ばしてもろている。いうことで、いぬありがとうなあ。なんでそんな早く死ぬかなあ。