高校3年生になってしまった。「なってしまった」という表現があまりにもふさわしい。先日18歳になりただでさえ現実を疑っていたのに、4月とはいつも恐ろしい月だと思う。(誕生日が年度頭にあると毎年、ああこの先も先陣切って年老いていくのだなという感慨...村八分以前の問題2017-03-21マイ・ディア行きたい場所を、いつも諦めてきた。ひとを説得するのがほんとうに嫌で嫌で、じゃあもういいよと片付ける。言われ、わたしが何と返したかは思い出せない。あのだだっ広い会議室の静まり返ったさまは今でも憶えている。今日は3学期の終業式だった。高校2年生の学業生活が終わったということだ。クラスの目標のひとつとして「しあわせに」過ごすことが掲げられていたけれど、浮き沈みが激しすぎて正直どうだったかわからない。ある時は幸せで、またある時は不幸せだった...或る高校二年生の死2017-03-13恋から愛へ、あるいは破滅へカノーヴァの彫刻が好きで、アモルとプシュケの話を知ったのもそこからだった。言わずもがな、«アモルの接吻で蘇るプシュケ»のことだ。ヴィーナスは美しいプシュケに嫉妬して、息子であるアモルに「プシュケがこの世で最も醜い怪物を好きになるよう仕向けろ」...恋から愛へ、あるいは破滅へ2017-02-20探してやってよきょうは一日中心臓が痛かった。時間が経つにつれ悪化した。できない約束が脳を往来して、ずっと錯乱していた。まともに振る舞えていたとは思うけれど、結局友人各位に余計な心配をさせている。心配されることは幸せなことだろう。最近はご飯を食べることが結構きついので笑える。昼休みの空気に便乗してとりあえず一食食べたらもうなにもいらない。何かを口にする度、わたしを構成するものが少しずつ変わっていく。それでも確かに、わたしはわたしでなくなってゆくのだろう。...愛に粉糖2017-02-05許し許され生き腐れ最近、頭に触れられることが急に苦手になった。前はそうでもなかったのだが、なぜか突然。するほど恐ろしく、手を振り払わなければ気が済まない。思えば頭に限らず、触れられることが全体的にだめになってきたようにも思える。わたしから触れにいくこ...許し許され生き腐れ2017-01-29嘘と言葉の話、愛し子たちのことこれはどうでもいい話だが、わたしは低血糖症で慢性的な副腎疲労である。コルチゾールがぜんぜん足りていないらしい。過食に陥ってこそいないが食べた分はほとんど保たずに切れてしまう。日中よく寝ていたり夜眠れなかったりするのはそのせいもあるらしい。冬休みが終わってしまった。わたしはまだ冬休みという概念がある世界にいる。『休んでいいよ』の次には『休んだんだから文句言うなよ』がやって来るだろう。休みでもそうじゃなくても外はクソ寒いしパンジーは変わらずに咲いている。...いつ、どこの昔話2017-01-04いなくなったらごめんね2017年になった。なんだかんだ3ヵ月近く放置していたらしい、結局生活は続いている。いいことなのか悪いことなのかはわからない。なにもできなくなった。前からなにもできちゃいなかったけど、輪をかけて。幸せな初恋の記憶があれば、その後も少しだけあたたかい気持ちでいられると思う。誰かを好きになるということ。叶っても叶わなくても、人生のいろんな数値が、ちょっぴり底上げされる。文化祭が、もう終わってしまった。引退が近づいてから「これももう最後だね」と言葉にしてきたことはたくさんあったけれど、文化祭の舞台ももうそこに含ま...おまつりはおしまい2016-11-01でっかいジェンガ積み重ねたものが崩れるのはいつも、少し悲しい。愛とか友情とかそういうものはまあ言わずもがなだろうけど、ほらジェンガとかホットケーキとかそのくらいだってどこか寂しいだろう。接してきたものには、程度の差はあれど必ず情が宿ってしまう。かけた時間...でっかいジェンガ2016-10-24えっへっへ気づいたら文化祭が目前で、そりゃあ陽が落ちるのも早いわけだと思う。いつまでも夏の名残が消えずに急に夏日になったりしていたけれど、もうそれもおしまいだ。来年にならないと夏は来ない。生きていれば、来年は来る。見ていられる雨だけが好きだ。休みの日もどこかに行かなければいけないんだろうと思う。紙がめちゃめちゃ下手くそなんですよね。得意そうって言われるんですけど全然形にならないし裏の白いとこはみ出すし歪むし散々です。余計な折り目ばっかり増やしてしまう。それまでの生き方を忘れてしまうことはよくあって、それだけ毎日生きることに必死なんだろうなと思います。夏休みという期間がわたしたちには与えられていて、そこにはさまざまな課題があったりする。嫌いなものばかり増えるからいつの間にか『嫌い』という言葉を嫌いになってしまって、なんて言えばいいのかぜんぜんわからないんですよ。青春と呼ばれる今の期間の多くの部分を、部活に費やしている。ひとつの生き方だと思いたい。好きに生きたらいいと言われたので好きに生きている。久しぶりにブログを開けた。前の自分が書いていたことをめちゃめちゃ笑いながら読んだ。今も同じことを考えていて、引き続きバカだということがよくわかった。いう阿呆のような書き出しがあったとして、尊ぶべき世界、わたしが何かを賭しても守るべきこの世界はわたしが消えると同時に終わりを迎える。積んだものを壊されるのはつらい、それは火を見るより明らかなことだ。積み方を知らない人間はどうすればいいんだろう。重なったものを崩しに来るはずの鬼も戸惑っている。空気にしておいてくれたらいい。見ているふりをして見ていない。見えていないのに見えているような素振りでとんちんかんな行動を起こす。一日中悪寒に苛まれていた。ひとが死ぬ夢は嫌いだ。憎くて憎くて仕方ない奴なら構わないのかもしれないけれど、生憎わたしはそのひとを憎んでいない。憎んでおけばよかった、でも今更どうすればいい。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。