僕はB君のことが好きになっていた。僕はようやくイジメっ子と別の教室になれた。同時にB君とも別の教室になってしまったけれど、お昼休みは一緒にご飯を食べたし、B君は部活を引退して、放課後も一緒に帰るようになった。このB君のことが好きだという気持ちを、どうやって処理すればいいのか悩んでいた。いう疑問を解決しないといけない。その先にある「責任感の強いB君にそこまで求めても良いのか?」という疑問が一番大きかった。簡単に割り切れればいいのだけれど、なんていうかB君と僕の関係はとても危ういように感じていた。言って、B君の方が立場が上のようで、ある意味では下になる。所謂「助けるなら最後まで面倒みろよ」的な論調で、B君の自由意志が反映されない気がしていた。仮に僕とB君が相思相愛だったとしても、B君の無条件の信頼と好意によりかかった、僕にとって都合が良すぎる関係なんじゃないだろうか。『あのイジメっ子が僕に関係を強要したことと、上からと下からという違いがあるだけで、実質同じなんじゃないろうか?』という悩みだった。力の暴力とはまた違った、関係の暴力みたいなことを、B君に押し付けることになるんじゃないか?僕はB君によりかかりすぎて、これ以上を求めちゃいけないんじゃないか。僕もB君に対して同じことをしようとしてるんじゃないか。結局、僕はB君に思いを告げることはなく、高校を卒業した。彼は県内の大学に、僕は県外の大学にそれぞれ通うことになった。大学を卒業した今でも、彼とは友達であり続けている。たらればを言ってもしょうがないのだけれど。イジメっ子が僕をイジメてなかったら、僕とB君は友達になっていなかった?イジメっ子が僕に性的行為を強要しなければ、そもそも僕は男性に性的な魅力を感じなかった?もちろん、イジメっ子のしたことを肯定する気はさらさら無いし、合法的に殺せるなら殺してやりたいとすら思う。あの地獄が無ければB君とは出会えなかったし、あの地獄があったから僕はB君を好きになれたのかもしれない。僕は彼を好きになったのだろうか?彼は僕を好きになってくれるのだろうか?僕は今でもB君のことが好きです。いう同人誌を某アイドルブロガーがだしたものの、80部刷って価格も強気の600円設定にしたものの5部しか売れず増田平均して酷評という爆死を遂げたことがあったというどっちの爆死ショー方向で攻めようと思ったんだけど熟成ネタが面白すぎたので許すわ。22:062015-10-25■はてな村戦犯容疑者に追加してほしい人物まだまだいそうだがおれが思いついたのはこのくらい。最初期から青二才をウォチし続けている古参。半年に1回位みかけるレアキャラ。粘着と違って愛があるやつ。俺が一番好きだった増田はコント増田。原本をもつ数少ない男。例の事件が起きるまで青二才のすべての記事にブクマをつけてたやつ。事件が起きた時青二才が一生懸命叩いておりそれ以降は一切ブクマをつけてない。最近見かけないと思ったら園芸やってた。40代っぽいけどすごく童貞臭い。ラノベ天狗と混同されがちだがラノベ以外についても呪詛をよくぶつけている。はてな的なるものを憎む美少女。青二才がはてな的である限りは一生絡み続ける。はてな的なるものに文句を言い続けるだけのBOT。同人作家らしいがはてなにおいてそっち方向では全く話題になったことがない。先日、ある人に「お前って、結局なにがしたいの?」と尋ねられた。悪い意味ではなく、純粋に興味本位の質問だったと思う。テレビを観ながら就職のこと、仕事のことを話していたときだった。僕はその問いに答えられなかった。一瞬、答えに窮してしまった。答えは既に自分の中に持っていた。浪人のころから「何かを作る仕事に就きたい」と考え、大学では新聞部に入り新聞づくりに明け暮れた。それと並行して広告クリエイティブのセミナーに通ったし、出版に興味を持って女性誌なんかも読んだりした。「何かを作る仕事がしたい」。それが答えのはずだった。それなのに、一瞬答えることができなかった。あるけど、その時期が関係しているんだろうなと思う。僕は一浪で大学に入学した。今は2年生の11月末。現役で大学に入学した友人は就活目前である。本来なら自分も就活を間近に控えてるはずだったのだから、彼らのことは他人事とは思えない。高校生の頃、一緒にバカ話をしていた奴らが「食品業界に行きたい」「銀行に」「商社に」なんて話しているのだ。違和感を覚えつつも将来について、卒業後の身の振り方には嫌でも考えさせられる。「社会人」がだんだんリアルになりつつあるのだ。「何か作る仕事がしたい」なんて言えなかった。ただでさえ「甘い」と評される自分なのに、そんな恥ずかしいことは言えない。何かを作る仕事って何?具体的に何を?媒体は?何のために?それを作るために何をしてきて、今何をしている?自分じゃなきゃダメな理由が一つでもある?こうやって自問自答するだけで、聞こえがいいだけの「何かを作りたい」はボロボロと崩れていく。大学入学のときから目標を持っていたはずだった。人より意識が(少しだけ)高いつもりだった。何か、自分が有能なクリエーターにでもなっていたつもりだった。大学に入って2年が経とうとしている。これまでに自分は何を作ったのだろう。新聞?HP?面白い企画?自分が作ったと胸を張れるものは無い。組織としてではなく、自分の力で何かを作ろう、書こうと思ってもうすぐ一年が経とうとしている。何も生み出せないまま。