離婚経験者達によるリアルな離婚情報サイト。モラハラ(精神的暴力)離婚の理由別モラハラ(精神的暴力)私が離婚を決意した夫から受けたモラハラ暴露します山下智子-2018年6月21日0714山下智子30歳の時に離婚した女です。結婚7年目、交際期間含めると8年目で離婚。離婚時子供は3人(0、2、5歳)いました。離婚した一番の理由はギャンブル、浮気です。離婚してよかったことは定額の養育費が振り込まれ生活が安定した点と元夫家族との同居が解消され精神的に楽になったこと。逆に大変だったのは「子供3人の子育て、家事と仕事の両立」です。離婚して後悔ありません。あなたは、夫や妻からのモラハラで、困ってはいませんか?「モラハラ」という言葉は聞いたことがあるけれど、実際にはよく分からないという方。「もしかして、自分の行いはモラハラに当たるのか?」と、ご心配の方もいらっしゃると思います。離婚の原因にもなる、モラハラ。私の元夫も、典型的なモラハラの人間でした。私はそれに気づかず結婚し、家庭を作りました。その頃の私は、蟻地獄へ知らぬ間に足を踏み入れてしまった、ちっぽけな蟻でした。そんな私が、今だから言える。どのような行為が「モラハラ」なのか。赤裸々に、私の実体験を交えて、お話ししたいと思います。【この記事の目次】モラハラとは?元夫の言動や特徴モラハラの原因とはモラハラとは?モラハラとは、「モラルハラスメント」の略で、暴力の一つです。DVのように、殴って相手を傷つけるのではなく、言葉や態度によって相手を支配して、行動などを制限し、マインドコントロールします。繰り返し、繰り返し、パートナーに向かって、人格否定するような言葉を吐き、追い詰めていきます。普通そんなことをされたら、自分の置かれた状況に疑問を抱くのではないか?反論をしたり、逃げだすのではないか?と、思いますよね。ところが、マインドコントロールされている方は、辛く当たられても、「私が悪いのだ」「私が我慢すれば良いのだ」と、思うようになります。その為、周囲に気づかれにくく、表に発覚しないという場合が多いのです。元夫は、「お前は馬鹿だ」「死んだ方が良い」など、私に対して攻撃的な言葉を放ちます。私の両親のことや子供のことまでも直接本人にではなく私に、「お前の血が流れているから」「OO家は最悪だな」「子供の出来が悪いのはお前のせいだ」など、侮蔑した言葉をぶつけられました。私と元夫が、恋人として付き合いだした時、まず初めに、携帯電話のアドレスをチェックされました。男性の連絡先は、元カレのものは無く、どれも同僚のものばかりだったのですが、全て勝手に消されました。その時彼は、「浮気防止」だと言っていました。不思議なことに、女性のものも消されました。「何故?」と訊くと、「他の友達にかまけて、一緒にいる時間が減るのが嫌だ。俺がいればいいだろ?」と、言われました。恋は盲目とはよく言ったもので、その時の私には、この異常な束縛も、「愛されているんだな」という、嬉しい感情で受け取っていました。結婚後も、定期的に携帯のチェックは受けていました。後ろ暗いことはないので、好きにさせていましたが、今思うと、自分の携帯は見せないのに、妻の携帯はチェックする、おかしな元夫でした。明らかに自分が悪い、非があることでも、絶対にそれを認めず謝りません。「お前のせいでこうなった」「俺は悪くない」「お前が俺を怒らせている」ということを言ってきます。実際に、こんな事がありました。家族で遊びに行った先で、突然、予定にない水遊びを始め、夫に「着替えが無いよ」と言っても、その時には耳に入らず。子供をびしょ濡れにさせておいてから、はたと「着替えがない?」「お前は言わなかっただろ」と私を責めだします。そこで「言ったよ」と反論したとしても、「お前の声が小さかったから聞こえなかった」「そもそもお前の準備が悪い」「これだからお前は」と、責め続けるのです。言われている方(私)は、始めは内心、面白くないのですが、夫からどんどん言い募ってこられると、次第に「やっぱり私が悪かった」「私がもっと、しっかりしていれば」と、不思議と自分を責めるようになってしまうのです。家庭の生活費を入れない。給与をギャンブルにつぎ込み、借金するなどが当たります。私の元夫もギャンブル好きで、少ない給料を「増やしたかった」からギャンブルをし、「負けたから生活費を半額にしてくれ」など、理解できない発言をしていました。契約社員なので、給料の少ない月、多い月があるのですが、多い時に残しておくこともせず、少ない月にダブルワークすることもせず、会社の不満ばかりを並べ立て、お金が無いのは、「会社が悪い」「仕方ない」と、自分は努力せず、会社のせいにばかりしていました。】イライラすると、壁を殴る、椅子を蹴り飛ばす、わざと大きな音を立ててドアを閉める、舌打ちをするなど、直接、身体暴力をふるうのではなく、威嚇するような行動をとることです。元夫も、怒るとこのようなことをする人でした。叩かれたりしたことはないのですが、機嫌が悪くなると、手近にあった扇風機を投げたり、襖を殴り、穴をあけたり、大きな音を立ててドアを閉め玄関から出ていったものです。】パートナーや家族を、自分の都合で動く人形としか思っておらず、病気になったり疲れたりしていても、それを共感したり理解したりできません。元夫と出会った頃は、共感性の無い人だとは、全く分からなかったです。出会ってから、恋人関係の時は、夫なりに気を使っていたのでしょうか。話が合って、とても優しい人だと思っていました。結婚してからは、釣った魚にエサはやらないといった感じで、この共感性が皆無になりました。いつも、夫に子どものことを話しても、「そうだね」等の共感的な頷きは無く、「だから?」「オチはないの?」と、「つまらない話はするな」と、必ず威圧されるので、次第に自分から、日常会話も話をしにくくなっていきました。専業主婦の私が風邪をひいて床についてしった時は、「働いてないのに寝込むとか、意味わからん」と、このくらいの文句は序の口で、風邪で咳き込めば、看病してくれるわけもなく、「風邪うつさないで」と、実家に行ってしまい、体調の悪い私と、子供は置き去りにされました。育児と、義父母からのプレッシャー、そして、家事、育児、何も手伝いしてくれない夫に囲まれた私は、結婚して2年目には、度々、「めまい」を起こすようになりました。布団から起きようとすると、めまいが起こり、嘔吐感に襲われてしまうのです。これまで健康的に生活してきた私にとって、人生で初めてのことでした。そんな時にも彼は、労わってくれるどころか、「両親(私にとって義父母)と一緒に、赤ちゃんを連れて旅行に行こう」と言い出し、私に余計にストレスを与え、ギリギリまで渋る私に、「動けないならお前は、赤ん坊と車にいればいい」と言う始末。この時ばかりは、布団の中で泣きました。なんて人と結婚してしまったのだろうと。モラハラの原因とは上記のような様々なことがあり、最後に元夫の浮気も発覚し、私は離婚に至りました。(もちろん捨て台詞で、“俺が浮気したのは、お前のせいだ”と、言われたのは、言わずもがなです)思い起こせば元夫は、共働きの両親に育てられ、「自分は放置されていた」「親と遊んだ覚えが無い」ということを、よく言っていました。私には、「だから俺は、自分も子供の面倒は見ない」という言い訳にも聞こえましたが、同時に彼はもしかすると、寂しかったのではないかな、とも感じます。語ると、今でも、彼に洗脳されていたのが解けていないかのようですが・・・、たまに考えてしまうのです。私への束縛も、罵倒も、自分への愛情が本物かどうか、どこまでしても許してくれるのか、試し行動ではなかったのかと。親の愛情を確かめたく、反抗する子供のような感じで。身近に、このようなモラハラ行為をする人がいたら、私は、スッキリお別れすることをお勧めしますが、もしも、あなたがその人と、別れでなく関係改善を望むなら、「何故、傷つけようとしてくるのか」「そこにどんな理由が隠されているのか」を、考えてみるのも一つかもしれません。モラハラにお悩みの皆さん。参考にしてみてくださいね。ShareTweet関連記事この著者の他の記事DV(暴力)DVの特徴と種類!離婚理由になるDVや相談サービスについて、DVを受けた経験を踏まえて紹介モラハラ(精神的暴力)もしかしたら私もモラハラ妻!?モラハラ妻の特徴8つモラハラ(精神的暴力)これはキツかった...モラハラ夫から言われた辛い言葉7つDV(暴力)DV&モラハラ夫との壮絶結婚生活を告白!エスカレートしていくDV...そして調停離婚。このお話は、私が元夫との別居中に体験した恋愛を通して「この恋、やめた方がいいよね?」と思いつつも貫き通したお話しです。恋愛には楽しいこと、辛いことたくさんあると思います。別居中の恋愛が辛い...そんな風に思ってるあなたに読んで欲しいです。私が最初の結婚をしたのは25歳の時。周りの友人がどんどん結婚していき、当時付き合っていた彼とも別れたばかりの私は正直焦っていました。そんな時に出会った元夫。5歳上で、私が今まで付き合った人とは違う「私をとても大事にしてくれる人」でした。その時はそう見えたのでした。お付き合いしてすぐプロポーズされ、結婚まで約一年。その間に「おかしいな?」と思う事は度々ありました。それでも結婚したのは「婚約破棄した女」と思われたくなかったというちっぽけなプライドでした。そんな元夫はとの生活は続くはずもなく。結婚して二年経った頃、義両親との同居がきっかけで、私は義両親と大喧嘩をして実家へ帰りました。マザコンの元夫は、私より実の両親との生活を選んだのです。そこから私は、本来してはいけない恋愛をしてしまいました。彼との出会いは別居してから彼との出会いは、別居中に共通の友人から誘われた食事会でした。実家へ帰った私を心配した友人が食事をしようと言ってくれたのです。男女合わせて6人ほどの食事会でした。友人が連れてきた彼は私より7歳下で21歳。すごく大人しくてほとんど会話もしなかった彼を見て「無理やり連れて来られたんだろうな。可哀そう」としか思っていませんでした。そこで終わる事はありませんでした。共通の友人と彼と三人で飲みに行く話が出ました。友人も一緒ならまぁいいか。軽く考えていたので特別意識もしませんでしたが、飲み会の最中、以前とは全く違う饒舌な彼を見てびっくりしたのです。携帯番号を聞かれてもなんの抵抗もなく教えている私がいました。その数日後から、彼から連絡が来るようになりました。最初は全く気にも留めなかった彼なのですが、2人で話をしていると、すごく楽しくて。何時間もお互いの話をしていました。いつしか、電話がくるのが楽しみで仕方ありませんでした。そんな時、彼に「二人でどこかに遊びにいかない?」と誘われました。お誘いに、ビックリしたと同時にすごく嬉しくドキドキした私が居たのです。返事は「OK」でもその直後に「別居中だしこれ、まずいんじゃないの???」そんな不安も襲ってきました。彼と二人で会うのはいつも夜でした。地元をさけて知人とあまり会わないであろう場所ばかりを選んでいました。彼は運転することが好きで、ドライブがてら遠くに行くのはむしろ大歓迎という人だったので、そこは怪しまれることはありませんでした。私の車を運転したいと言い出したり、昼間に会いたいと言われることが私にとっては一番つらかったです。ウソを並べてなんとかなだめていましたがいつも取り繕う私の姿は不自然だったかもしれません。人目を避けるために必死でした。遠く離れた場所まで行ってホテルで過ごすのが私にとって一番落ち着く場所になりました。別居中の恋は制限が多いだけに辛いことも多いです。これから辛いと感じたことを6つご紹介します。楽しいはずのデートはウソだらけ。私「その日は予定があって。彼「ごはん食べに行こうよ。そんなやり取りばかり。昼間も堂々と地元でデートしたりご飯を食べたりしたいのに。いつまでもウソをついている自分が嫌になってきました。彼は純粋に気持ちをぶつけて来てくれるのに私は騙している気分になることもありました。実際既婚者なのに独身と思わせていましたので騙していましたね。この時の私は気持ちが止められなくなっていました。彼に対してついていたウソのなかに名前を偽っていたこともありました。当時まだ元夫の姓を名乗っていた私。彼と初めて会った時、私はとっさに旧姓を名乗っていました。あの名字を使いたくもなかったし、離婚したあとのことを瞬時に考えて、旧姓を名乗ったのです。そのツケが回ってくる事件がありました。私の車の調子が悪くなり、急きょ彼の叔父さまの経営する修理工場へ行く事になりました。そこで車検証を見せて欲しいと言われ、彼が私の車のダッシュボードから出そうとしたところでハッと気づいたんです。車検証は夫の姓のまま記載されているのです。「まずい!!」私はなにかを確認するふりをしながら彼の手を制止して直接叔父さまに渡しました。叔父さんは私の名前を読み上げることなく、修理は済みました。あとから彼に聞いた話ですが、実はこの時、彼が怪しんでいたようです。彼とのお付き合いは順調でした。その裏でいつも心配だったのは「夫が探偵を頼んでいるのではないか?」という疑念でした。「いや、そこまでするはずがない」という根拠のない自信は最初だけ。付き合いが深くなるほど、その心配は常にありました。どんなに遠くに行っても実は後ろからずっとつけられているんじゃないか?写真を撮られているのでは...そんな不安と恐怖はいつもつきまといました。時々キョロキョロしたり、バックミラーから後続車の様子を伺ったり、待ち合わせの場所に行くときは、わざとグルグル回って遠回りしてみたり。彼の車の助手席に座る時は必ずシートを深く倒してなるべく顔が見えないようにしたり。私の車を使う時は、彼がどうしても運転したがるのでとにかく私は助手席で顔を隠すのに必死でした。知り合いに会いませんように!!と願っていました。彼を思えば思うほど、こんなことしたくない。夫と早く決着を着けたい。そんな気持ちになりました。夫とは10か月の別居中、何度も二人で話し合いました。平行線で決着がつかず二人ともイライラしていました。彼に会いたい気持ちが強くなったのもあるんだと思います。別居中で、復縁する意思はない者同士とはいえ、私は戸籍上既婚者。こんな関係が許されるはずもありません。それは十分わかっていながらも、彼を巻き込んでしまっている罪悪感にかられました。彼も慰謝料を請求されてしまうかもしれない。そんなことをさせたくない。今別れれば、彼になんの影響も及ぼさないだろう。こんなことを真剣に考えました。彼のことを傷つけたくないその一心で。自分勝手な考え方だと思います。好きって気持ちはどうしても止められなかったんです。出した結論は「彼は私を独身だと思って付き合っている。私が騙した」ことにしておこうと。ほんと、虫が良すぎる話ですね。法律に詳しくないのでそれが理論として通るのかは定かではありませんがそう決めたんです。調停離婚に向けての話し合い別居が半年以上たった頃、実家に私宛の封書が届きました。裁判所からの通知でした。夫が申立人となり、離婚に向けての調停が開始されることになったと書いてありました。裁判所からの呼び出し。私は被告人のような気持ちになりました。いつまでたっても平行線のお互いの罵り合いを続けるよりは第三者に入って頂いたほうが楽だと、相談した弁護士さんにも言われていたのでなにかほっとしたような気持にもなりました。調停というものが、どういうものなのかもわからずもしかしたら裁判になるのかも?という不安もありながら私は恐怖で眠れませんでした。裁判になったら色々調べられるんだろう。裁判になったら絶対バレる。会わないほうがいいかもしれない。思って、私はまたウソをつき、会う回数を減らしました。学生だった彼はバイトもしていましたし私も仕事が忙しかった時期だったので会う回数が減ったとしても不審には思われませんでした。会いたいものは会いたい。夜待ち合せして車の中でご飯を食べたりしていました。調停が始まってからも夫との罵り合いが続きました。良かったことはそれぞれ個室に通されたことと、調停委員さんがいてくれたおかげで冷静に話しを進めることが出来たことです。夫に一度も会うことなく調停は進んでいきます。決着をすることは出来ませんでした。話し合いが終わり、裁判所を出る時。「いつになったら終わるんだろう」と絶望感もありました。それは周囲に反対されました。私だって払いたくない。終わらせるには慰謝料払えば楽になれるかもしれない。先の見えない不安に押しつぶされそうでした。離婚するにはエネルギーがいる。実際、本当にエネルギーが要ります。私だけでなく、両親にも相当のストレスをかけてしまい母は倒れてしまいました。私は彼が居てくれたおかげでストレスがあっても頑張れたのですが両親の方が悩んでいたんだと思い、本当に申し訳なかったと思っています。私の場合はお互いにもう愛情もなかったですし、夫から「憎い」と言われていましたので、離婚に向けてのベクトルは一緒だったせいか調停に入ってからは「どうしたらお互いが納得して離婚できるか?」というところが焦点になっていました。協議離婚でもなんでもいいから済ませちゃえばいいのに。内心そう思いながらも調停に行っていました。ちなみに慰謝料を請求されたのは私の不貞行為が発覚したのではなく、精神的苦痛の面からでした。調停3回目に急展開が!!調停は相変わらずお互いを罵り合う場でした。調停委員さんはなるべく裁判まで持ち込まないようにお互いの気持ちや現状を第三者の目で見てアドバイスしてくれました。いう方向で進めてくださっていました。私はいつしか調停委員さんの言うとおりにしていました。三回目の調停に臨んだ時のこと。夫から妥協案が提案されたのです。私は嬉しくて嬉しくてその要求を呑みました。結局は財産分与の件で私が余剰分を払うという形で成立となったのです。成立した旨の書類が出来上がった時、私はなんとも言えない気持ちになりました。今でもその光景は覚えています。数日後、夫と離婚届けを提出し、握手して別れました。その時の事も一生忘れる事はないでしょう。会いたいと思ったのは彼でした。離婚届が受理されたと言っても、これで堂々とお付き合い出来る!と言うのは時期尚早というのはわかっていました。いつも通り夜だけ会っていました。彼に全てを話そうと決心したのです。そんなメールに彼は「別れ」を切り出されるのかもと思っていたと後日話してくれました。一台しか停められない、秘密の夜景スポットに彼を連れて行きました。そこで私は今まで突き通してきたうその数々を話し、既婚者だったこと、別居中だったのに隠してお付き合いしていたこと。名前も旧姓を名乗っていたこと。「騙してたのか、じゃあ別れよう」って言われても仕方のないことをしていたので内心どんな返事が来るかドキドキしていました。離婚も成立し、これからはうそのないお付き合いを真剣にしていきたいと伝えました。彼は受け容れてくれました。彼が唯一質問してきたのは「子供はいるの?」でした。「子どもがいるならちょっと考えちゃったかもしれないけど」と、正直に話してくれました。「でも話してくれてありがとう」と最後は言ってくれました。そこから8年、私たちはお付き合いをしていました。周りから「結婚するんでしょ?」と言われるくらい私たちは仲良しでしたし、私も彼と結婚すると思っていました。8年後・・・別れのとき別れは彼から切り出されました。私はそれを直すことができませんでした。別居中の恋愛の仕方が板についてしまったのか、私は自分から会いたいと言えなくなってしまいました。彼が私を愛してくれているという奢りから私はいつも彼の連絡を待つ女になったのです。そんな傲慢になった私に愛想を尽かしたのか、ある日から彼は一ヶ月ほど連絡をくれませんでした。私はというと「忙しいんだろうな」と勝手に決めつけ、自分から連絡をしなかったのです。今思えば、なんで連絡しなかったんだろう。週末が近くなると、会いたくてたまらなかったのに。平日の夜、少しでも会えればすごく嬉しかったのに。自分のプライドが邪魔をしていただけなのに。結局彼は私に会うと決心が揺らぐからと、メールでお別れしました。何度も「会って話したい」とメールしても返事は変わりませんでした。その夜、自分のふがいなさに泣く事しか出来ませんでした。翌日も泣きはらした目で仕事に行き、仕事中も自然と涙が出てしまいとても辛かったです。あれから20年ほど経ちました。...別居中に辛いと感じたことを7つほどまとめてみました。あんなに好きでずっと一緒に居たいと思っていた彼と別れ、現在はその後出会った夫と二人の息子、愛犬に囲まれて幸せに暮らしています。夫とはなんでもオープンに話せる仲なので、元彼のことも知っています。過去は過去とお互いわかっていますし、信頼もしています。不貞行為という法律に反したことをしていたあの時期は、元夫にばれたら・・・という不安がいつも付きまとっていました。辛さや不安よりも、彼に会いたい気持ちは抑えられなかったのです。世の中には私のように、日の当たる場所で堂々と好きな人に会えない恋愛をしている人も多いと思います。私も実際してきたことなので、他人の恋愛に対して肯定もしませんし、否定もしません。この先離婚成立となり、再婚。いうゴールには行きつかないかもしれません。再婚ではなく、今の関係をずっと続けられたらそれでいい。それでもいいのであれば、どんな形でもいいと思います。私のように彼とは別れたけれど、違う人と再婚。いうケースもあり、さまざまです。別居中の恋愛は楽しいこともあるけれど、制限があるために辛く感じることは沢山ありました。私は続けることを選択しましたが、それを決めるのはあなたです。いけないことをしているのはわかっているけれどやめられない。このお話が、あなたにとって一つでも参考になれば嬉しいです。愛する子供が憎き元夫に似ている...。