私は生活に不満はない。」とヒステリックに喚き、話し合いにはなりませんでした。妻とは一緒にいたくない。子供は大事だけど自分も幸せになりたいと思ってしまい不倫相手の彼女には気を持たせる事を言ってしまいました。何度も彼女と別れを繰り返し、今度こそ彼女とずっと一緒にいようと決めたはずでしたがなかなか離婚の話も出来ず、彼女から何も言ってこないのをいいことにダラダラと先延ばしにしてしまっていました。最近彼女から『もう待てない。離婚話が出て2年経つのに別居すら出来てない。『今出来ないものがこの先に出来るの?もうハッキリ決めて。』と言われ、強引にでも別居をしようと妻と話し合っている最中に子供に出て行かないでと泣かれてしまい、別居も断念しました。彼女には子供が大事で捨てられない事を理由に別れを告げました。自分勝手な事をしていると思います。彼女を選びたかったけど、子供の為に諦めました。自分を信じてくれた彼女を裏切る結果になった事、彼女を利用した事そしてまだ彼女を好きな事、もうこんなに自分を愛してくれる人はいないと思うと自分が決めた事を後悔するつもりはないのに、とても辛いです。彼女も子供も両方大事にしたいと馬鹿な事を思ってしまいます。今は子供からも逃げている状態です。諦めなくてはいけないと思えば思うほど、頭がボーっとしてしまいます。心がなくなっていく感覚です。彼女は別れ際にもう恋はしない。ひとりで生きていくと言っていました。私は離婚・別居の話で少し気まずいですが、ひとりにはなりません。妻は不倫に気付いているかもしれませんが、こちらからは何も言ってませんし妻からも何も聞かれません。少ない小遣いで不倫出来ると思ってないのかもしれませんね。彼女は自業自得だからほっといてくれと言いますが、彼女には幸せになって欲しいです。私と一緒にいる事が幸せと言ってくれた彼女に寂しい思いをして欲しくないです。本当に私は独り善がりです。色々なご意見があると思います。彼女を手放して本当に良かったのか?子供の幸せの為に愛のない人と10年以上も過ごしていく事が正しい事なのか?今でも迷ってしまいます。自分の幸せは子供の幸せだと思う反面、自分だけの幸せについても考えてしまいます。悩みに悩み子供の為に、子供が大事で不倫相手の彼女とは別れました。不倫相手の事は忘れようとこの努力してきました。別れてから1ヶ月経ちました。後悔はなかったはずですが、彼女と別れてから子供と一緒にいても虚しく、自分の人生ってつまらないものだと思うようになりました。この1ヶ月の間、何度か彼女からメールがきましたが、私には返信する事が出来ず放置していました。彼女には何もしてあげられないので、彼女と関わらない方が良いのだと思っての事です。しても彼女の事を諦め切れず、彼女にメールをしてしまいました。本当に彼女の事が好きだという事、もう少し待っていて欲しい事をメールしましたが、答えはNOでした。『私が一方的に振られた形で別れてる。辛くて気持ちのぶつける場所がなくて、あなたにメールしたのに無視。何も失わなかったあなたが今頃、家族とヌクヌクしてると思うと恨みすら抱いた。『せめてごめんの一言でもメールを返してくれていたら、少しずつ諦めていけたのに。『あなたの事が好きで、もう恋はしないと決めた。あなたは何度も私を捨てる。何か問題があればすぐ逃げて俺が悪い、弱い人間でごめんって自分を責めて終わらせようとする。自分が悪いって自分を責めるだけで許されると思ってる人はメデタイね。』など返信が来ました。『今を大事にしない人が見る未来って何?10年後幸せでも、それまでの10年間はただ苦しめってこと?積み重ねて行かなきゃ、10年後なんて楽しめない。』その間は彼女にとっては人を愛する日々ではなく、人を憎む日々になると言います。