人が死ぬと言うことPLANETEに戻るそのほかの日々(1)過去は時系列に整列しているのではなく、選び取られ再生されようとして、ある時期から、横一列にひしめき合って存在するようになる。御堂筋walk天然ラジウム温泉を昨日は数時間早く切り上げた。イルミネーションが始まって、いつもの時間の送迎バスが無くなったからだ。電車を乗り継いで梅田についてから、いつものように地下鉄にもぐらないで、群集にくっついて適当に歩いていたら西梅田の阪神百貨店まで流されていた。そこまで来ると、さすがに方向感覚が蘇って、昔「人間この抽象的なるものの中で」というグループ展を開いた画廊のあたりにたどり着いて、そこからようやく御堂筋を南下することが出来た。あんな田舎のイルミネーションを見るくらいなら、御堂筋を歩きたいと思ったのだが、イルミネーションにはまだ時期が早すぎた。大江橋を渡る時は、なんだか胸が一杯になった。40年ほど前、毎日このあたりを、船荷証券などを手に持って、うろうろ歩いていたのを思い出したからだ。夜でも昔の私のような若いひとたちが沢山歩いていた。当時上司だった中村さんは、多分もう亡くなられただろう。いえば、息子さんが大阪市大医学部の学生さんだったっけ。中村さんの弟さんは後に社長になられて、そのあと数年で大腸がんで亡くなられた。その方は生き残りの特攻隊員だったけれど、中村さんは、出陣の日に仮病を使って、戦場にいくのを逃げた、そしてその後は、通信兵だった、などという話を思い出しながら歩いた。病気でなくても、私はもう人生の末期にたどり着いているのだと、実感した。病気を取り払っても、末期は末期なのだと、しみじみとはじめて実感した。1月4日着物を着てここを歩いていたら、NHKのカメラにつかまって、その午後の全国ニュースで私の顔が流れたこともあった。何人かの人が電話で教えてくれた。今も1月4日は女性は着物を着て半日出社するのだろうか?石原時計店のショウウィンドウを覘いた。むかし家に残っていた、おじいちゃんやおばあちゃんの持ち物に似た時計が並んでいた。御堂筋の南下は今日はここまでにして、ビルの地下のMJBcafeに初めて入ることにした。本当は石原時計店に入っていきたかったのだが、買う予定も無いのに入りそびれた。1946という文字が見えた。このビルが敗戦後に建てられたのか、MJBcafeがその年に入居したのかよくわからない。祖母が亡くなった時、祖母のただひとりの身内である、高名な医師だったかたが、私に「あんたとこの店は、淀屋橋のミズノと尚美堂の間にあった」と確かにおっしゃった。すると石原ビル、ここしかないのだ。表にはスペイン風Cafeと書いてあったが、地下に入るとJazzが流れていた。7色コーヒーが売りらしくて、月曜日はアラビアン、それでアラビアンCafeを注文した。「スペイン風かと思ったら、Jazzが流れているのですね」といったら「スペイン風は室内装飾です」という返事が返ってきた。最近chansonばかり聞いているので、久しぶりに聞くJazzは非常に心地よく、Jazzばかり聞いていた若き日の私の日常が、ふと蘇ってきた。ケーキ類も何種類もあったが、糖分はがん細胞の餌にしかならないのでやめた。コーヒーについてきた二つの角砂糖も、使わなかった。父の日記を思い出した。1945年3月13日、B29の空襲で、祖母と父はバラバラになって逃げた、が石原ビルの地下で、二人は再会する。群集は北へ北へと逃げたと書いてあったが、皆がたどり着いた石原ビルは、当時は心斎橋にあったのだ。後に西武百貨店のPARCOになったあの場所だ。今はそのPARCOも無くなっている。私が今いるこの地下は、祖母が着の身着のままで逃げてきた、(心斎橋の)石原ビルではない、ということなのか。この広さなら、あの日記の石原ビル(心斎橋)の地下をイメージできる。御堂筋を北へ北へ、ならば、淀屋橋の石原ビルだった可能性も打ち消せない。私は空間と時間の概念が完全に未発達なので、これ以上考えるのをやめた。テーブルの右を見ると柱があって、そこにインディアンの顔や頭の羽根を、スプーンやフォークでかたちどった、パネルがあった。保存状態は良好なのだが、物凄く古いものであることがわかる。スプーンには持ち手のところにアメリカの州の名前が装飾されていて、額の上部には「アメリカの思い出」と英語で書かれている。メッキかどうかまではわからないが、スプーンもフォークも金製に見える。これはおじいちゃんがアメリカから持ち帰った「お土産」ではないか?ここにこうしてこういう形で残っているのではないか?ふとそう思った。アメリカの州の数を数えてみた。スプーンやフォークは全部で30、この数は当時のアメリカの州の数ではないか?私は時間と空間の把握に弱いので、はっきりしたことはいえないが、祖父は12年間アメリカで学業に励んだ。卒業証書を二つ持って帰国したと聞いている。後年しかも大型倒産をしているらしい。このパネルは明らかにまだアメリカの州が30だった頃のアメリカ土産に間違いない。Indianの顔がモチーフの時代のアメリカ土産なのだから。フォークもスプーンもやはりおそらく金製だからゆえに、何人か人の手を経て、こうしてこの場所に残ってるのだろう。倒産の時に祖父が吐き出した、思い出の品なのかもしれない。これ以上のことを調べる時間が私にはもう無いし、調べる術もない。父にも祖父(日露戦争で弟が死んだ)にも兄弟がいなかったから、そして父は若死にしたから、過去のことは実際何もわからない。祖母のたった一人の甥であった前述の高名な医師から、話を聞くまで、祖父が親戚から借金をするほどの大型倒産をしていたことさえ、何も知らなかった。わからないものはわからないままでいい。一回あのスプーンやフォークのIndianの顔に会いに行こう。淀屋橋止まりにならないように、クリスマスまでに一回くらいは、梅田から心斎橋まで、夜のイルミナーション煌く御堂筋walkにチャレンジしたいと思っている。地下鉄であれ、京阪であれ、阪急であれ、近鉄であれ、最近「どうぞ」と座席を譲ってもらえるようになった。昨日は若い男の子が「どうぞ座ってください」と駅と駅との途中で立ち上がってくれた。そんなによれよれで、死にそうな顔をしているのだろうか。目を開けて戸惑っている私に、その子はさらに「座っていいです。座っていいよ」と付け足した。???治療場では、同じ患者仲間に「あなたはとてもお元気そう」だと、いわれることが多い。自分でもその気になってそのように外では振舞っているつもりなのだが。つり革にぶら下がって、目を閉じて立っていた。どんな顔をしていたんだろう?どう見ても再発末期がん患者に見えるような顔をしていたのだろうか?家に帰って鏡を取り出し、目を閉じて、それから薄目を開けて、鏡の中を覘いて見た。真っ先に出てきた形容詞は「悲しそうな」顔、だった。自分では全く自覚が無かったが、妊婦のように大きなお腹をかかえて近所の内科医院の門をたたいたあの日から、去年の3月末のあの日から、私はずっとずっと、とても悲しかった、そしていまもずっと「とても悲しい」のかもしれない。こんな病気になってしまったこと、そのほか、もろもろ、すべてに対して。「あなたはとてもお元気そう」だと、治療場の人たちから声をかけて励ましてもらえるのも、逆に言えば、あまりにも「悲しそうな顔」が、私に張り付いてしまっているから、かも知れない。自分の心に充満している「悲しみの」感情を、自覚する余裕さえ持てなかった、だけかもしれない。一日を生き延びるために、あまりにも毎日が多忙だ。著がん治療を専門としている医師は、抗がん剤の治療で癌が治るものではないことを知っています。抗がん剤は効果があれば腫瘍が小さくなると言うことで、それによって延命に繋がることもあれば、たとえ効いても延命に繋がらないこともあります。画像上わからなくなるほど効いたと言うことは稀にあっても、がん細胞がゼロになったと言えることは皆無なのです。著)これに関しては、何度か書いてきた。私の執刀医も「癌がひろがりすぎていて、ほとんど取り除くことが出来ませんでした」「これからは抗がん剤治療にはいります」「抗がん剤で、病気が治ることはありません。常に死を頭の隅に置いて考えてください」「抗がん剤はやっている時しか効きません。(副作用に耐えられなくて、やめたら再発するということ)」「抗がん剤が効いても、治ることはありません」「抗がん剤をすれば、数ヶ月の延命の可能性は出てきます」「効いた場合は延命の可能性がでてくる場合もある、と言うことです」言葉も意味もわかるのだが、やはり「嘘だろう」という漠然とした気持ちがあったように思う。昨夜久しぶりに三番街の紀伊国屋に立ち寄って、この本を買って、ここまで読んで、ここで立ち止まり、今ようやくダイレクトに主治医の言葉が、差し迫ってきた次第である。頭では充分理解していたが、また理解していたがゆえに、抗がん剤治療を途中で打ち切らせていただいたのではあるが、今回このP.112を読むまでは、そこを深く考えることをしなかったように思う。それこそが、がん患者にとってホスピスが必要なその理由である、こともわかった。初めから「ホスピス、ホスピス」と言っていたわりには、ホスピスに関する知識もほとんど無かった。出来るだけ苦痛を軽減してあの世に旅立たせてくれる施設、のように認識していた。今回この本を読んで、ホスピスの3つの入院(P.43~P.58)があることを知った。見取りの時つまり、3の「見取りのための入院」しか知らなかったことがわかった。3分の1も読んでいない。読んでから続きを書いていくつもりである。「ホスピスという希望」と言うタイトルの意味も少しわかりかけてきたが、その希望は裏返せば「癌医療の絶望」との対になっていることがわかってきた。ひとは皆いずれ死ぬのであるから、「希望」という対の存在はありがたい。心理的な宗教的な心のケアーだけではなく、苦痛緩和、という役割の重みに期待し、安らかな旅立ちを「希望」したい。センター」のことであり、執筆者はそこの緩和ケアー部長である佐藤健氏である。すべてのホスピスがここまで理想を追求できているか否かは、勿論断定できない。センターの誕生過程などに、内容が移っていく。どのような医療理念のもとにホスピスの存在があるのかがよくわかる。前半ほどには患者がみえない。それにみんながみんなこのような先端理念のホスピスにたどり着けるわけではない。団塊の世代は、死ぬ時も「おしくらまんじゅう」なのが現状なのだろう。心に残ったのはP.354のこの一行だ。「ホスピスは患者さん自身の人生の自己決定を支えるところです。」そんなホスピスに出会えたら、今まで生きてきたすべてに対して最高のご褒美になるだろう。患者が最後に望むことは、まさにその「支え」だと思う。自己決定を尊重してもらい、しかもそれを支えてもらえる、患者にとってはそれはすでに天国への入り口のように見えるはずだ。感謝と希望を持ってこの世を去ることが出来れば、患者は最高の「さよなら」ができる。ありえることであって欲しい。]去年の昨日いつか昨年を振り返って、初めから記述したいと思いながら、全く進まない。探す気がないからか、メモも見つからない。昨日ふと考えたら、去年の昨日が手術日だった。2014年6月10日。朝一番の手術で、どういうわけか歩いてエレベーターに乗り込んだ。ここでは手術患者は皆そうする。ドアが閉まるまで敬礼していた。この世に対して、自分の人生に対して。朝の6時に公衆電話から同志F氏とO氏に電話した。「いまから手術に参ります」何故かこのまま死ぬような気がしたからだ。手術前説明で医者からさんざん言われた。「手術中に死ぬこともあります」繰り返し言われるので、サインを躊躇していると医者が言った。「死ぬ死ぬと言っても、そんなに手術中にポコポコと死ぬわけではありません」ポコポコだったらたまらない。誰でもしない方を選び取るだろう。麻酔は全身麻酔で、手術中は一旦自発呼吸は止められて人工呼吸となる。口を大きく開けて酸素の管を気管支の中まで押し込んだようだ。記憶はないのだが、手術をした人は皆、長引く咳に苦しむ。人工呼吸の管を挿入する際に気管支に傷がつくかららしい。麻酔に関する危険、そして輸血に関する危険の説明も詳しくあった。それでかなりビビッてしまったことも確かだ。説明を聞いた感想としては、ポコポコのひとりになる可能性がかなり強かった。なにより、覚悟を決めなければならなかったのは「手術をしても全部は取れない。手術をして生体検査をして(それが手術の目的)組織系が判別したら、そのあとその組織系に対応できる抗がん剤が決まる。そこから抗がん剤治療が始まる。抗がん剤では完治はできません。延命に賭けるのみです。数年ではなく、数ヶ月の延命。癌が怖いと認識されるのはそのためなのだろう。末期癌はほとんどの場合治らないのが現実のようだ。入院のしおり、をみると、入院する前に「歯科にいくように」と指示が出ていて、私も歯科に行ったが「中途半端にいじって、そのまま入院となるより、治療するなら退院してからのほうが良い」と言われた。事実、入院前に歯の治療をしてくる患者は滅多にいないようだった。その目的はと聞いてみると、酸素吸入をする時に太い固いものを口にくわえるので、歯が折れたりぐらついたりする場合があり、折れて喉に転がり込むと危険だからだそうだ。管を引き抜くときも歯に強く当たるので、折れたりぐらぐらしたりするらしい。私はあらかじめ、強い衝撃を歯にかけないように(セメントでくっつけているだけの折れた歯があるので)お願いした。「わかりました、気をつけます」と言っていただいた。今、一部小さなメモが見つかった。「治らない可能性がある。死んでしまう可能性がある」と走り書きしているが、これは医者が言った言葉、そのままだ。ひとり暮らしなので、隠さないでありのままに全部伝えて欲しいと申し出ていたので、ありのままに伝えられたわけだ。「常に死を頭の中に入れておいてください」とも言われた。死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ、という噴水の中にいたので、他のことは一切考えられないような状態だった。今6月9日の日記のようなものが見つかった。「4錠の下剤で黒いウンコが出ると、おなかがへこんで腹水が溜まっていないように見えるくらいになった。」(月曜日が体重測定の日だった)「体重39.25Kg、この体重の減少は何なんだろう。「衰弱感と一致するのだろうか?では衰弱感はどこから?」-腹水が溜まると栄養が全部ソコに取られてしまう。それで腹水を抜くと、著しく衰弱する。この体重の減少もそのためだろう。40Kgを切るなどということは、子供の時以来だ。30Kgを切る時が来たら間違いなく死ぬだろう、とその時に思った。癌で死ぬ人は顔に癌相が表れる、と聞いたことがある。がりがりに痩せるのだ。隣のベッドで医者が患者に「生きる死ぬは体重が決め手」といっているのを聞いたこともある。食べられない、あるいは食べても消化できない、となると痩せるしかない。癌死はある種の餓死だと聞いたこともある。6月7日の文章には、腹水が溜まり始めた、と書いている。6月9日の腹水云々の記述はかなりいい加減だと思ったほうがいい。ここで確認しておきたいのは、私は手術前に腹水を7000cc以上抜いていて、その後はらはらすることは幾度もあるが、一度も抜いていない。上に衰弱感云々と書いているが、ここに記入した衰弱感はその後何ヶ月も何ヶ月もつきまとった。衰弱感というのは、よろよろ感だ。他の患者さんに比べてやはり「死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ」状態だったのだろう。手術前にどういう説明をうけたのか、抗がん剤投与前にどういう説明を受けたのか、そして腹水を抜く前にはどういう状態だったのか、これらはまた特別に日を改めて書いてみたい。情け容赦の無さ明日から4月、去年の4月5月頃からのことを、振り返って話をしようとずっと思ってきたが、筆が進まない。あまりにも辛く、不愉快なことがことの始まりから勃発していたからだ。死と直面して、怒涛のように押し寄せてくる死をはらんだ日々に、ただ流されるだけで反応も反撃もそして「気づき」もさらに「記憶」も出来なかった。辛い、残忍で不愉快だと感じる余裕がうまれたのも11月を過ぎてからだ。振り返っても目が過去を見ようとしない、手が過去を書こうとしない。滝にうたれる心境で、今はすべてを「記憶」から洗い流そうという気持ちが強い。いつか個人を離れ、普遍的な重要テーマとして、書き残せる日が来るかもしれない。「ひとが死ぬということ」というテーマに直結するやや思索的な内容になるだろう。今は振り返って書くとしても、病気と治療及びそれに関することに限定して書いていこうと思っている。卵巣癌、瀧澤憲著を今手にしている。2015年3月31日の現在から話を始める。前回11、前々回13だった腫瘍マーカー値が、3月20日、41に上昇してしまった。閉経後の女性の基準値は15以内だから、すでにマーカー的には再発・転移の入り口に入ってしまった。ひと安心できた期間は僅か4ヶ月、たった4ヶ月でがん患者、末期がん患者に逆戻りだ。数値的にも体調的にも末期がん患者ではないが、初発の際の判定が第三期のCであった患者は、その後もずっと第三期のCの患者として扱われるらしい。そのひとの癌の性質が、第三期のCということなのだろう。問題は次回のマーカー値だ。上昇が続くと、再発の可能性が急激に上がる。1,2年はもつだろうと楽観していたが、僅か4ヶ月での上昇。この期間が短いことは、あとあと、悪い結果に繋がるらしい。第三期の患者は、再発・転移の可能性も極めて高い、再発は決して珍しいことではないとかいてある。人が癌をおそれるのは、特に末期の癌を恐れるのは、癌は決してくじけず、最終的にはかならず人を死に至らしめるからだろう。P.155:セカンドラインの化学療法が無効のときは、治療を中断します。中断してどうするかというと、緩和ケアーに徹する、と。この意味がお分かりだろうか?P.158:新しい患者さんを受け入れるために、再発した患者さんは意識的に排除していくような施設もあるかもしれません。そこから癌難民が生まれるというわけだ。私のように、抗がん剤の副作用が強すぎて自ら望んで抗がん剤治療を止めた患者は、そういう扱いになる。そのことに不満はない。病院の現実を見ていると、次々と新しい手術を必要とする患者さんが来るので、抗がん剤治療をしないとか、効かなくなった患者さんをどこかで切り捨てなければ、機能麻痺になってしまう。癌体験者にしかわからないと思うが、癌難民は「いつかは自分」の現実なのだ。いう状態になって死に近づくのか?1.痛みによるもの(麻薬の使用及びその副作用)2.癌性腹膜炎(腹水・腸閉塞によるもの)手術後の腸閉塞で死に至る場合もあり、手術を繰り返す場合もある。術後10年を経た後で、腸閉塞に苦しめられる場合もあり、10年たったからといって安心できるものではない。便秘を緩和するからといって食物繊維を多くとるのも、腸閉塞を起こす原因となる。薬草系の便秘薬で腸に刺激を与えるのもよくない、健康体では無いのだから、鍛えて筋肉をつけようとする行為も、つねに危険性を孕む、ということを忘れてはならない。食べ物と同じで、これがいい、あれがいけない、という単純な意見や判断に、安易に寄りかかってはいけない。膨大な資料を集めて命を懸けて自分で判断する必要がある。従って患者の頭や持ち時間はつねに病気治療に関することで埋め尽くされている状態となる3.癌性胸膜炎(呼吸不全、呼吸の悪化によるもの)ほかに感染症、合併症によるものもあるだろう。しないでいいですよ、というタイトルの割には、読後心配で真っ青になって不眠に陥る内容であった。治療に関しては非常に詳しく、これとこれをこうするああする、ここまでしか出来ません、とはっきり書いてあって、くどくど不安に陥って悩むことはない、懇切丁寧で明快な本であった。結論的感想としては再発した場合は、ホスピスに行くのが最善、「最後にやっぱり癌は勝つ」という現実を見せつけられた思いがした。今日二度読みして、自分の置かれた現実と、少し先の自分の未来が、くっきりと見えてきた。癌の怖さが良く見えたが、次に本当に知らなければならないのは、(必ず通らなければならない)死に至る過程の「情け容赦の無さ」、だろう。(1)死にたくない思いが強くなってくるのに比例して、怯えや不安でガチガチになってきた。立ち上がって戦うしかない。そのせいか最近狂ったように癌に関する本ばかり読んでいる。昨年も情報はかなり集めたが、まともに本を読む時間的精神的余裕が全く無かった。頭は常に「死への旅立ち」に関する想いで一杯で、書物を読んで全体を理解する隙間がなかったのだ。昨日から「癌に関する本」から「卵巣癌に関する本」にようやく移行できた。医学書を読まないで、メモを頼りに素人が思い出しながら書いた、前回の記事の中の間違いに早速気づいたので訂正し、若干の情報を追加しておく。組織系は組織型の生体検査は病理診断の間違いでした。訂正してお詫びします。追加は第3期のCについて。3期とは=腫瘍が骨盤を超えていたり、後腹膜や鼠径部のリンパ節に転移している。組織を調べたときに小腸や大網、肝臓にがん細胞がみられる。3期のCとは=直径2センチを超える癌が腹腔に見つかるか、リンパ節に転移している。ついでにそれより酷い4期とはどんなものかというと=腫瘍が遠隔転移している。前ペイジに、S病院の初診で、子宮体癌の細胞診をしたように書いているが、あれは婦人科一般の内診、即ち双合診と膣鏡診だと思えてきた。どの段階でか忘れたが、直腸診も受けたのを思い出した。これも訂正してお詫びします。(岩波書店)の小見出し「抗がん剤が効く、とは?」から2行ほど引用しておきたい。○この抗がん剤の奏効率は20%です、というのは腫瘍の一時的な縮小効果であって、残念ながら「この抗がん剤で治療したときに癌が治る可能性が20%」ということではありません。腫瘍が小さくなることは、癌が治ることではないのです。○繰り返しになりますが、「抗がん剤が効く」ということは「腫瘍を小さくする」効果があるということです。癌の完治や「生存期間を延長させる」ような効果を意味しているわけではないと言う点は押さえておく必要があるでしょう。TopをKeepするために更新してきたからだ。実際は2014年5月9日くらいに書いたものだ。今日は12月30日、8ヶ月弱経過している。その間、日記を続ける余裕は無かったし、正直今もまだ振り返ってこの8ヶ月を記述する精神的ゆとりは無い。今書き残しておかねば、ひょっとしたら永遠に書けないかも知れない。怒涛のような日々だったので、順序だてた記憶がないのだ。メモなどを参照しながら無理にでも試みてみようと思う。末期がん患者体験とは、それは強烈なもので、この体験を経た後と、経る前では別人にならざるを得ない、誰でも、と思う。メモによるとS病院には4月に8日、10日、17日、24日、と4日間歩いて電車で通院している。4月8日、S病院にひとりで来る。がん検査(異常なし)、採血6本、MRI、とあるが、どこのMRIを撮ったのかは書いていない。4月4日くらいの時点で卵巣癌が発覚し、そのFilmを持参してきているのに、何故子宮がん検査をされたのか、意味がわからなかった。M医師と若手の研修医と二人が子宮の奥の方の細胞を掴み取ったような気がする。ここに来る前に、初めて受診される方に、というパンフレットをさんざん見てきた。帰ってからは、入院の進め方というあたりを熟読する。入院については「入院受付」で尋ねよ、とあった。180日を越えると15%が保険の対象外となる、と書いてあるが、どれくらいの入院になるか見当もつかないので、この部分はすぐに忘れた。これはどこの病院でも同じだろう。書いていた頃からの古い友人で産婦人科医であるS氏という心強い味方がいる。卵巣癌がわかった後でS病院に初診に来る前の段階でSOSを発信した。「相談に乗りましょう」と心強いお言葉を頂く。どれだけほっとしたかわからない。彼がまだ京大医学部の学生だった頃に知り合った。30数年前子宮筋腫とS病院で診断されたときも、彼に相談した。筋腫とは良性の瘤だから、多量出血とか痛みとか耐え難い不都合がなければ、急いで手術する必要は無い、と言ってもらった時、どんなに不安から解放され嬉しかったかよく覚えている。癌の「が」もわからない。彼の存在は本当に心強い。彼に教えてもらったとても重要なこと。卵巣癌の場合、まず開腹して取り除いた部分の生体検査をする。それによって組織系を判断し、それを基にして治療方針が決定する。それと腫瘍らしきものがあるのは画像からでも判断できるが、良性か悪性かは、生体検査のあとでしか、決定は出来ないらしい。従って開腹手術が不可欠だということがまずわかった。そのあと、放射線ではなく抗がん剤治療が始まることも。一回目の入院診療報告書によると、(病名)骨盤内腫瘍、(症状)腹部膨満、(治療計画)試験開腹術を施行します、(推定される入院期間)約1ヵ月、となっていて、日付は6月6日、私自身もはや覚えていないが、こうして記録を見るとS病院への最初の入院は6月6日だということがわかる。4月8日に紹介状を持って初診にやってきて最初の入院が6月6日、それまで何をしてきたかと言うと4月はほとんど検査ばかり、5月から入院待ちリストに登録される予定だったが、5月の入院前検査中に、腹部膨満が異様になり、S病院からの紹介でO病院に入院し腹水を抜いたこと、その後肺炎が発覚して翌日またO病院に引き返し2週間ほどそこに入院したこと、などの顛末があった。直前の記事に、喘息発作で苦しいと書いていて、病院でもそのように扱われたが、実は肺炎であったことがO病院に入院した際のレントゲン撮影でわかった。S病院でも胸水がレントゲンで確認されていたが「おそらく喘息のためでしょう」と判断されていた。このように6月6日にS病院に入院する前に実はO病院に2回入院(5月14日~15日&5月16日~29日)していたことになる。このあたりが「苦しいからだ」と書いた直前の記事から数日後の展開だ。思いもかけない肺炎のために、がん治療が御預けをくらった。先が読めない日々に突入する。確実に言える事は、もし14日の晩にO病院に緊急入院して腹水を抜かなければ、手術にたどり着く前に、とうの昔に死んでいただろうということだ。これも記録を見るまで忘れていたが、試験開腹術の手術は6月10日、最初の抗がん剤投与は6月27日、抗がん剤治療に関する説明は前日6月26日の夜にあって、卵巣癌という病名を正式に医者から聞いたのはその時である。ステイジは第3期のC。回復は望めないが、うまくいけば数ヶ月のわずかな延命は期待できる可能性、なきにしもあらず。手術前説明よりも、抗がん剤治療説明を先に書くのは順序は逆だが、抗がん剤はパクリタキセルとカルボプラチン、そして分子標的薬アバスチンを治療に加える計画だということだった。]手術に辿り着けない4月初めから始まった様々な検査はひととおり終わった。5月1日ようやく執刀医とお目にかかった。「厳しい手術になる」と言われた。