小さい頃から憧れて必死で勉強してつかんだ夢。そのため恋愛よりも仕事に没頭していて、まさか元夫が私に好意を持ってくれていることなど気づきもせず夏休みに入った頃、元夫から告白を受け、その時私は「この人を逃したら、私は一生結婚できない気がする」と不思議な縁を感じました。それからというもの私も気持ちに火がついて、ほぼ半同棲状態で食事が済んだらどちらからともなくベッドに入って愛し合う...そんな毎日が始まりました。20代で若かったこともあり、セックスせずに眠るような夜などなかったと思います。この人が愛してくれることが自信になる。指導がうまくいかず落ち込んでいても優しく抱きしめてくれる。身体の相性も良かったのだと思います。心も身体も絡まるようにつながって、女に生まれてよかったと思えるほどでした。入籍、年子の妊娠と出産その翌年の春、元夫の茶目っ気からの提案で私たちは4月1日に入籍しました。それから堂々とふたりでの暮らしが始まり(職場では秘密にしていたので...)仕事に励みつつも家に帰れば好いた者同士。毎日一緒にお風呂に入り、持ち帰り仕事もそっちのけでベッドへ倒れこむようにしてお互いの身体を求め合いました。元夫とのセックスで得られる快感と幸福感は例えようがないものだったのです。その秋に挙式したのですが、すでに私のお腹には新しい命が芽吹いていました。ちなみに妊娠中も、安定期に入ってから時々セックスするほど私たちは愛し合っていたのです。早く仕事に戻りたかった私は、卒乳してすぐに乳幼児保育園に娘を託して復職しました。その頃から頻度は減ったものの娘の眠っている合間にセックスしていたこともあって、まだ生理も始まっていなかったのになんと2人目の子を妊娠。元夫は年子がほしかったそうで、狙っていたとのことでした。私は産休ギリギリまで仕事は続け、無事長男を出産。それからは子どもたちにかかりきりになって、あまり余裕の持てない生活が始まりました。元夫は今考えても文句のつけどころのない協力ぶりで、「授乳だけはできないけど」と言いながら育児に積極的でした。積極的どころかほとんどの世話をしてくれていました。私がしていたこといえば食事と離乳食作り、元夫が順番にお風呂に入れてくれる子どもたちを受け取って服を着せること、そしておっぱいでふたりを寝付かせること...ぐらいでした。ありがたかったし、こんな男性が他にいるのかなと思うほどで、私なんかにはもったいないくらいの人だと感謝していました。して月日が過ぎていくにつれて、私にとって元夫は「私の夫」「愛する男性」というより「父親」であり「家族」であるという感覚を覚えていくようになりました。元夫はそんな忙しい毎日の中でも私をいたわり、妻として女性として愛してくれていました。子どもたちが寝静まると、以前のように毎晩ではありませんが時折セックスを求めて身体に触れてくることもあり、私はというと徐々に違和感と抵抗を感じるようになってきました。愛情がなくなったわけではないので応えてはいましたが、恋人同士だったころのように、身体で、セックスで愛し合い求め合うような欲求が薄くなっていきました。その時期に私は少しうつの症状が出始めてきた頃でもあったので、病気のせいにはしたくありませんが人間の三大欲求のひとつでもある性欲の減退が表れてきていたことも一因かもしれません。いつしか私は元夫に求められることや触れられることさえ不快というか、心も身体も拒否するようになってきました。寝る時もタイミングをずらして、元夫が眠った頃に布団に入るようにしたり「ちょっと仕事済ますから、子どもたちと先に寝ててね」と書斎に逃げてみたり...。性欲が完全に失われたわけではなかったのですが、元夫とのセックスが苦痛でしかない行為になってしまったのです。元夫は私にとって実の父や母、兄弟にも近い肉親のようにしか思えなくなっていました。あんなにも子どもたちに愛情を持って育ててくれているというのに、私はわがままで身勝手な女です。その協力ぶりというか父親らしさが、どんどん「男」として見れなくなっていってしまったのです。申し訳ない思いもありました。元夫の変わらぬ愛情に応えられない自分を責めました。一度湧いてしまった感情はどうしても払拭できなかったのです。「ややこしくならない相手なら外で済ましてきて」いつからだったか、私はハッキリと拒否するようになってしまいました。疲れ切った様子で寝たふりをしたり、身体に触れてくる元夫に「やめて」と言ったり...。元夫はそういう風に断られても「なんで~?」というような人だったので、それをいいことに私の言動はエスカレートしていってしまいました。「したくないの!触らないで!」と手を振りほどいたり、「そんなにしたいなら飲みに行ったついでに誰かとしてきたらいいじゃない!」「同僚とか人妻とか、ややこしい関係にならない人とだったら外で済ましてきていいから!」などと、間違っても夫に対して言うようなことではない暴言を吐いていました。私がそんなことを言うたびに、「そんなひどいこと言うなよ~...」とすねているような素振りをしていましたが、いくら温厚で人のいい元夫でも、傷つかなかったはずがありません。たくさんの数え切れない傷をつけて、時には刺し傷までつけたはずです。それでも私は受け入れることができませんでした。逆の立場だったらつらすぎて耐えられなかったはずです。本当に最低な妻だったと今でも思います。別居前夜の、最後のセックス私の別記事(なぜ離婚してしまったのだろう...後悔しても戻れない愛する子供との別れ)と少し内容がかぶっているのですが、さらに私はもっともっと元夫を傷つけることをしました。うつがひどくなり仕事も休職し、子どもたちのわがままぶりに耐え切れず家を飛び出して車の中に逃げ込んだり、一緒に過ごせても子どもたちの呼びかけに反応もできない。リストカットがやめられず切り続けていた私を見かねて、元夫は「気持ちが落ち着くならドライブとかしてきなよ。」と夜を自由に過ごさせてくれたのをいいことにパチンコやホスト遊びを始め、身体の関係を持つデリバリーホストとたびたび会うようになったのです。いつまでも隠しきれるはずもなく、元夫に知られる日が来ました。「お前の気持ちが楽になるのならと自由にさせていたのに...まさかこんな...」とこぶしを握り締めて、元夫は泣いていました。元夫のことはあんなに拒否していたのに、他の男とセックスしていたわけで...私はその姿をなぜかうつろにながめていました。その時私は家を出て行くことを勝手に決めていて、部屋を借りる段取りまでつけていたのです。明日出て行くという日の夜、「もう一度だけ、抱かせてくれ」と元夫はうつむいたまま言いました。2年ぶりぐらいにはなるであろう、元夫とのセックスでした。あんなにも激しく愛し合っていたのに。このぬくもりがどれだけ私を救ってくれたわからないのに。してこんなことになってしまったのだろう。裏切った私のほうが泣いていました。最後のセックスは、私をまだ愛してくれていることが感じられるセックスでした。ふたりして黙ったまま服を着て、ぽつりと元夫は言いました。「離婚だけは、絶対にしないからな」と。その後3カ月ほど経ってから、元夫の思いをよそに私たちは離婚しました。あれだけ私を愛し大切にしてくれる人はもういないかもしれません。セックスレスになった原因は出産後の生活の変化もあると思いますが、本来なら愛を深めていけるはずの暮らしなどのいろんな要素を、私の気持ちや考えが悪い方向にしかもっていけなかったことだろうと思います。参考になるような話ではないと思いますが...最後まで読んでいただきありがとうございました。このお話は、私が元夫との別居中に体験した恋愛を通して「この恋、やめた方がいいよね?」と思いつつも貫き通したお話しです。恋愛には楽しいこと、辛いことたくさんあると思います。別居中の恋愛が辛い...そんな風に思ってるあなたに読んで欲しいです。私が最初の結婚をしたのは25歳の時。周りの友人がどんどん結婚していき、当時付き合っていた彼とも別れたばかりの私は正直焦っていました。そんな時に出会った元夫。5歳上で、私が今まで付き合った人とは違う「私をとても大事にしてくれる人」でした。その時はそう見えたのでした。お付き合いしてすぐプロポーズされ、結婚まで約一年。その間に「おかしいな?」と思う事は度々ありました。それでも結婚したのは「婚約破棄した女」と思われたくなかったというちっぽけなプライドでした。そんな元夫はとの生活は続くはずもなく。結婚して二年経った頃、義両親との同居がきっかけで、私は義両親と大喧嘩をして実家へ帰りました。マザコンの元夫は、私より実の両親との生活を選んだのです。そこから私は、本来してはいけない恋愛をしてしまいました。彼との出会いは別居してから彼との出会いは、別居中に共通の友人から誘われた食事会でした。実家へ帰った私を心配した友人が食事をしようと言ってくれたのです。男女合わせて6人ほどの食事会でした。友人が連れてきた彼は私より7歳下で21歳。すごく大人しくてほとんど会話もしなかった彼を見て「無理やり連れて来られたんだろうな。可哀そう」としか思っていませんでした。そこで終わる事はありませんでした。共通の友人と彼と三人で飲みに行く話が出ました。友人も一緒ならまぁいいか。軽く考えていたので特別意識もしませんでしたが、飲み会の最中、以前とは全く違う饒舌な彼を見てびっくりしたのです。携帯番号を聞かれてもなんの抵抗もなく教えている私がいました。その数日後から、彼から連絡が来るようになりました。最初は全く気にも留めなかった彼なのですが、2人で話をしていると、すごく楽しくて。何時間もお互いの話をしていました。いつしか、電話がくるのが楽しみで仕方ありませんでした。そんな時、彼に「二人でどこかに遊びにいかない?」と誘われました。お誘いに、ビックリしたと同時にすごく嬉しくドキドキした私が居たのです。返事は「OK」でもその直後に「別居中だしこれ、まずいんじゃないの???」そんな不安も襲ってきました。彼と二人で会うのはいつも夜でした。地元をさけて知人とあまり会わないであろう場所ばかりを選んでいました。彼は運転することが好きで、ドライブがてら遠くに行くのはむしろ大歓迎という人だったので、そこは怪しまれることはありませんでした。私の車を運転したいと言い出したり、昼間に会いたいと言われることが私にとっては一番つらかったです。ウソを並べてなんとかなだめていましたがいつも取り繕う私の姿は不自然だったかもしれません。人目を避けるために必死でした。遠く離れた場所まで行ってホテルで過ごすのが私にとって一番落ち着く場所になりました。別居中の恋は制限が多いだけに辛いことも多いです。これから辛いと感じたことを6つご紹介します。楽しいはずのデートはウソだらけ。私「その日は予定があって。彼「ごはん食べに行こうよ。そんなやり取りばかり。昼間も堂々と地元でデートしたりご飯を食べたりしたいのに。いつまでもウソをついている自分が嫌になってきました。彼は純粋に気持ちをぶつけて来てくれるのに私は騙している気分になることもありました。実際既婚者なのに独身と思わせていましたので騙していましたね。この時の私は気持ちが止められなくなっていました。彼に対してついていたウソのなかに名前を偽っていたこともありました。当時まだ元夫の姓を名乗っていた私。彼と初めて会った時、私はとっさに旧姓を名乗っていました。あの名字を使いたくもなかったし、離婚したあとのことを瞬時に考えて、旧姓を名乗ったのです。そのツケが回ってくる事件がありました。私の車の調子が悪くなり、急きょ彼の叔父さまの経営する修理工場へ行く事になりました。そこで車検証を見せて欲しいと言われ、彼が私の車のダッシュボードから出そうとしたところでハッと気づいたんです。車検証は夫の姓のまま記載されているのです。「まずい!!」私はなにかを確認するふりをしながら彼の手を制止して直接叔父さまに渡しました。叔父さんは私の名前を読み上げることなく、修理は済みました。あとから彼に聞いた話ですが、実はこの時、彼が怪しんでいたようです。彼とのお付き合いは順調でした。その裏でいつも心配だったのは「夫が探偵を頼んでいるのではないか?」という疑念でした。「いや、そこまでするはずがない」という根拠のない自信は最初だけ。付き合いが深くなるほど、その心配は常にありました。どんなに遠くに行っても実は後ろからずっとつけられているんじゃないか?写真を撮られているのでは...そんな不安と恐怖はいつもつきまといました。時々キョロキョロしたり、バックミラーから後続車の様子を伺ったり、待ち合わせの場所に行くときは、わざとグルグル回って遠回りしてみたり。彼の車の助手席に座る時は必ずシートを深く倒してなるべく顔が見えないようにしたり。私の車を使う時は、彼がどうしても運転したがるのでとにかく私は助手席で顔を隠すのに必死でした。知り合いに会いませんように!!と願っていました。彼を思えば思うほど、こんなことしたくない。夫と早く決着を着けたい。そんな気持ちになりました。夫とは10か月の別居中、何度も二人で話し合いました。平行線で決着がつかず二人ともイライラしていました。彼に会いたい気持ちが強くなったのもあるんだと思います。別居中で、復縁する意思はない者同士とはいえ、私は戸籍上既婚者。こんな関係が許されるはずもありません。それは十分わかっていながらも、彼を巻き込んでしまっている罪悪感にかられました。彼も慰謝料を請求されてしまうかもしれない。そんなことをさせたくない。今別れれば、彼になんの影響も及ぼさないだろう。こんなことを真剣に考えました。彼のことを傷つけたくないその一心で。自分勝手な考え方だと思います。好きって気持ちはどうしても止められなかったんです。出した結論は「彼は私を独身だと思って付き合っている。私が騙した」ことにしておこうと。ほんと、虫が良すぎる話ですね。法律に詳しくないのでそれが理論として通るのかは定かではありませんがそう決めたんです。調停離婚に向けての話し合い別居が半年以上たった頃、実家に私宛の封書が届きました。裁判所からの通知でした。夫が申立人となり、離婚に向けての調停が開始されることになったと書いてありました。裁判所からの呼び出し。私は被告人のような気持ちになりました。いつまでたっても平行線のお互いの罵り合いを続けるよりは第三者に入って頂いたほうが楽だと、相談した弁護士さんにも言われていたのでなにかほっとしたような気持にもなりました。調停というものが、どういうものなのかもわからずもしかしたら裁判になるのかも?という不安もありながら私は恐怖で眠れませんでした。裁判になったら色々調べられるんだろう。裁判になったら絶対バレる。会わないほうがいいかもしれない。思って、私はまたウソをつき、会う回数を減らしました。学生だった彼はバイトもしていましたし私も仕事が忙しかった時期だったので会う回数が減ったとしても不審には思われませんでした。会いたいものは会いたい。夜待ち合せして車の中でご飯を食べたりしていました。調停が始まってからも夫との罵り合いが続きました。良かったことはそれぞれ個室に通されたことと、調停委員さんがいてくれたおかげで冷静に話しを進めることが出来たことです。夫に一度も会うことなく調停は進んでいきます。決着をすることは出来ませんでした。話し合いが終わり、裁判所を出る時。「いつになったら終わるんだろう」と絶望感もありました。それは周囲に反対されました。私だって払いたくない。終わらせるには慰謝料払えば楽になれるかもしれない。先の見えない不安に押しつぶされそうでした。離婚するにはエネルギーがいる。実際、本当にエネルギーが要ります。私だけでなく、両親にも相当のストレスをかけてしまい母は倒れてしまいました。私は彼が居てくれたおかげでストレスがあっても頑張れたのですが両親の方が悩んでいたんだと思い、本当に申し訳なかったと思っています。私の場合はお互いにもう愛情もなかったですし、夫から「憎い」と言われていましたので、離婚に向けてのベクトルは一緒だったせいか調停に入ってからは「どうしたらお互いが納得して離婚できるか?」というところが焦点になっていました。協議離婚でもなんでもいいから済ませちゃえばいいのに。内心そう思いながらも調停に行っていました。ちなみに慰謝料を請求されたのは私の不貞行為が発覚したのではなく、精神的苦痛の面からでした。調停3回目に急展開が!!調停は相変わらずお互いを罵り合う場でした。調停委員さんはなるべく裁判まで持ち込まないようにお互いの気持ちや現状を第三者の目で見てアドバイスしてくれました。いう方向で進めてくださっていました。私はいつしか調停委員さんの言うとおりにしていました。三回目の調停に臨んだ時のこと。夫から妥協案が提案されたのです。私は嬉しくて嬉しくてその要求を呑みました。結局は財産分与の件で私が余剰分を払うという形で成立となったのです。成立した旨の書類が出来上がった時、私はなんとも言えない気持ちになりました。今でもその光景は覚えています。数日後、夫と離婚届けを提出し、握手して別れました。その時の事も一生忘れる事はないでしょう。会いたいと思ったのは彼でした。離婚届が受理されたと言っても、これで堂々とお付き合い出来る!と言うのは時期尚早というのはわかっていました。いつも通り夜だけ会っていました。彼に全てを話そうと決心したのです。そんなメールに彼は「別れ」を切り出されるのかもと思っていたと後日話してくれました。一台しか停められない、秘密の夜景スポットに彼を連れて行きました。そこで私は今まで突き通してきたうその数々を話し、既婚者だったこと、別居中だったのに隠してお付き合いしていたこと。名前も旧姓を名乗っていたこと。「騙してたのか、じゃあ別れよう」って言われても仕方のないことをしていたので内心どんな返事が来るかドキドキしていました。離婚も成立し、これからはうそのないお付き合いを真剣にしていきたいと伝えました。彼は受け容れてくれました。彼が唯一質問してきたのは「子供はいるの?」でした。「子どもがいるならちょっと考えちゃったかもしれないけど」と、正直に話してくれました。「でも話してくれてありがとう」と最後は言ってくれました。そこから8年、私たちはお付き合いをしていました。周りから「結婚するんでしょ?」と言われるくらい私たちは仲良しでしたし、私も彼と結婚すると思っていました。8年後・・・別れのとき別れは彼から切り出されました。私はそれを直すことができませんでした。別居中の恋愛の仕方が板についてしまったのか、私は自分から会いたいと言えなくなってしまいました。彼が私を愛してくれているという奢りから私はいつも彼の連絡を待つ女になったのです。そんな傲慢になった私に愛想を尽かしたのか、ある日から彼は一ヶ月ほど連絡をくれませんでした。私はというと「忙しいんだろうな」と勝手に決めつけ、自分から連絡をしなかったのです。今思えば、なんで連絡しなかったんだろう。週末が近くなると、会いたくてたまらなかったのに。平日の夜、少しでも会えればすごく嬉しかったのに。自分のプライドが邪魔をしていただけなのに。結局彼は私に会うと決心が揺らぐからと、メールでお別れしました。何度も「会って話したい」とメールしても返事は変わりませんでした。その夜、自分のふがいなさに泣く事しか出来ませんでした。翌日も泣きはらした目で仕事に行き、仕事中も自然と涙が出てしまいとても辛かったです。あれから20年ほど経ちました。...別居中に辛いと感じたことを7つほどまとめてみました。あんなに好きでずっと一緒に居たいと思っていた彼と別れ、現在はその後出会った夫と二人の息子、愛犬に囲まれて幸せに暮らしています。夫とはなんでもオープンに話せる仲なので、元彼のことも知っています。過去は過去とお互いわかっていますし、信頼もしています。不貞行為という法律に反したことをしていたあの時期は、元夫にばれたら・・・という不安がいつも付きまとっていました。辛さや不安よりも、彼に会いたい気持ちは抑えられなかったのです。世の中には私のように、日の当たる場所で堂々と好きな人に会えない恋愛をしている人も多いと思います。私も実際してきたことなので、他人の恋愛に対して肯定もしませんし、否定もしません。この先離婚成立となり、再婚。いうゴールには行きつかないかもしれません。再婚ではなく、今の関係をずっと続けられたらそれでいい。それでもいいのであれば、どんな形でもいいと思います。私のように彼とは別れたけれど、違う人と再婚。いうケースもあり、さまざまです。別居中の恋愛は楽しいこともあるけれど、制限があるために辛く感じることは沢山ありました。私は続けることを選択しましたが、それを決めるのはあなたです。いけないことをしているのはわかっているけれどやめられない。このお話が、あなたにとって一つでも参考になれば嬉しいです。愛する子供が憎き元夫に似ている...。