会話はそれで途切れた。ほかに特に話題があるわけでもない。男の退職は、今日が店を訪れる最後の日であることを表していた。すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらがもう一尾乗せられた。男は泣きながらそばをたいらげた。些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。男は退職してからも、この店に通おうと心に決めた。「800円」97:先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー(弁当)」という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。98:そこへ犬の散歩をしているおばさんが接近してくるのに気づいてウンコを置き去りにしたまま慌てて繁みに隠れた。ご近所さんと会ったのか俺のすぐそばで2,3世間話する傍ら犬が俺のウンコ付近で立ち止まった。「あら、○○ちゃん、すごいのしたわね。トウモロコシなんて食べたかしら」とか言いながら俺のウンコ持って行った。フラワーロックンロールが経に合わせてウネウネしてた。ID:r5iSsYYQ>>13分かればいい102:俺の通っている高校のトイレは女子トイレと男子トイレの間の壁が薄くて普通に喋り声が聞こえてくるくらい薄かった。俺はその日腹痛に襲われて学校のトイレで用をたしていた。何分かすると隣の女子トイレに誰かが入ってくる音がした。高校生だった俺はやっぱり女の子の放尿の音とかに興味があった。耳を澄まして聞いていると放尿の音が聞こえてきた。俺は興奮気味で聞いていると突然女の子が今まで聞いた事もない大きな音で「シャーーブッブリッブリブリリリッ!」と屁を盛大に出してしまった。思わず耳を澄ましていた俺も「ブハッWWWWWW」と思いっきり笑ってしまった。隣の女子も一緒の事を考えていたのか偶然にも鉢合わせてしまった。女の子はものすごいスピードで走って去った。21:51:28昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというのがその子の望みだった。「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。「いえ、こちらこそアンケートにご協力いただきありがとうございました」111:A「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ?」まさき「んぁ、俺ぇ?えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」A「どの『き』だよ!ww」マロンパイむせた112:万引き防止だかなんだかしらねーけど「ご使用の際は店員にお声をお掛けください」とか書いてあんの。ウゼーとおもいつつキモイ眼鏡の女に「すみません、トイレ使っていいですか?」って聞いたら「は!?...あ、いいんじゃないですか...どうぞ。聞けって書いてあるくせに「いいんじゃないですか」ってなんだよ。むかつきながらクソ済ませてもう一度女をよく見たら店員じゃなかった。114:三人がけの窓際に私、通路側に小さな2-3歳くらいの女の子、真中にそのお母さん。女の子は電車大好きらしく、「ちっ!かっ!ちぇっ!てっ!はぁいねぇ?!」(=新幹線っていねー)と、すごく嬉しそうでした。「ん」が上手に言えないみたいで、言葉足らずがまた可愛かった。将来は絶対電車の運転士になりたい、等と言っていました。暴れることは一切ナシ。周囲もうるさいというよりも、あまりに微笑ましくて、車両全体あたたかい雰囲気。指定席だったので車掌さんが切符拝見ーと来た時、女の子大興奮。「あっ!!ちっ!かっ!ちぇっ!の、はぁ(息継ぎ)、うっ!てっ!ちゅさんだ!かっこいいー!!」(=新幹線の運転手さんだ、格好いい!)まさにかぶりつかん勢いwで、白い制服に帽子の車掌さん。「新幹線好きなの?」と女の子に。自分は将来電車の運転士になりたい話をする。彼女たちの降りる駅までかぶってていいよ、と。その後は本当に女の子が嬉しそうで、周囲の私たちもとても楽しい時間でした。「通路側でいいです、うるさくてごめんなさいね」とお母さんもとても丁寧な人でした。和んだ118:ヘーゲル的歴史観に立つ俺からすればテロスがニヒリズムに否定され得るアポリアだとしてそのドラスティックなヒューマニズムの上にアジェンダを構築することがアルチュセール的構造主義における、ミームだ。普遍へと、止揚することが、デカルト的パラダイムのモダニズム的出発点だ。エピステーメー的に論考すればリングイスティックターン以降の日常的言語学派におけるアフォーダンスをシラバスにおいてエキュートすることがアカディメイアのタスクだと思われさもなければ想像の共同体はサイバーカスケードの上にもろくも崩れ去ってしまう。このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています136:会社の上司(50代のめちゃくちゃ堅物っぽい人)が朝からちょっと不機嫌だった。上司が困った顔をしながら取り出したのは、赤ん坊の頭くらいある丸い包み。出てきたのは全面海苔に包まれた大きなおにぎりだった。「ミニトマト?そこは梅干だろー!」とかいろいろぼそぼそと突っ込みを入れる上司。)ブフォッおにぎりをようやく完食してから奥さん?に「ごめん、俺が悪かった」って電話してるのを見て撃沈した。137:ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。コロナの社長が席について言った。「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。バドワイザーの社長も「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」と、バーテンダーに頼んだ。クアーズの社長は「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」と頼んだ。ギネスの社長が最後に言った。他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」138:ちょっと聞いてくださいよ。この間理科の実験してたんですよ。人間の細胞を見るとかで、ほおの裏側を綿棒でとってプレパラートでこすりつけて顕微鏡で見てたんですよ。「あ?、私の細胞になにかうごいてるのがある?」とかいってて、みてみると細胞の間をなにか細長い物体がくねくね動いてるんですよ。「これは精子ですね」とかなんとか言っちゃったんですよ。その瞬間教室内が静まり返って、午前中でその女子は早退しますた。139:電車通学をしているので結構時間があり、雑誌1冊なら読みきってしまう。先週、サンデーを読み終えた時、ふと向かいに座っていた香具師をみたら、マガジンを読み終えたようだった。無言でお互い立ち上がり、そのままスッとお互いの雑誌を差し出しますた。なんか、ユニフォーム交換の様なすがすがしさがある朝ですた。140:十字軍の遠征に参加することになった男が、出発する間際に親友に頼みごとをした。君に妻の貞操帯の鍵ををあずかってもらいたいんだ。俺が死んだら、妻にこの鍵を渡してやってほしい。ぼくがしっかりこの鍵を守るよ。男はいよいよ出発し、涙に暮れる妻を置いて死地に旅立った。すると友人が追いかけてきて男にこう言った。「友よ、鍵が間違ってるぞ」141:「おい、賭けをしようぜ。酔っ払いの言うことだ、とバーテンはその賭けを引き受けた。すると酔っ払いは義眼の右目を取り外し、それを噛んで見せた。酔っ払いは更に飲み、今度はバーテンダーにこう言った。「今度は200ドル賭ける。次は左目を噛んでやる」バーテンは男の左目をよく見てからその賭けを引き受けた。すると酔っ払いは入れ歯を取り出し、入れ歯でその左目を挟んだ。バーテンはかなり悔しがっていたが、酔っ払いは相変わらず飲み続けた。酔っ払いは次にこう言った。「あのショットグラスをカウンターの上に滑らせてくれ。滑っているグラスの中に一滴漏らさず小便をしてやる。500ドルでどうだ」バーテンは喜んで賭けを引き受け、目にも留まらぬ度でグラスをスライドさせた。男は立ち上がったが、小便をバー中に撒き散らした。それを見たバーテンは500ドルの大金に大声を上げて喜んだ。その後ろで別の男が悪態をついていた。バーテンが事情を聴くとその男は言った。「あの酔っ払い、バーに小便を撒き散らしたらバーテンが喜ぶって1000ドル賭けてたんだ」142:ソイヤソイヤが読みたい143:中1の頃、怒られててはいとしか答えなかった友達に先生がまた怒って、そしたら「じゃあはい以外なんて言えばいいんですか!ソイヤとでも言えばいいんですか!ソイヤッ!ソイヤッ!これで満足ですか!!」ときれてた事146:ありがとうずっと探してた148:授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけどそれを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保(しんぽ)さん」の番になった。先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。「ジャアツギノヒトネ。生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない!」と思った。「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ!!」と全員を一喝した。その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。先生の怒りのボルテージは上がったまま。全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。「ちんぽゲンキダシテ。