うれしきこといとうれしきこと「いとうれしきこと」を重ねます。使うし、どうせ明日朝片付けるんやし。この一言で一気にだらしなくなるんやなあ。あとでとか、まとめてなんてのもそうやな。とことんめんどくさがりの私には禁句なんやわ。山盛りになった洗い物の前でうんざりしつつ。最初は小さなグラスいっこやった筈なのに。ああ、せんに聞いた初女さんの言葉。心のメモにしっかと刻み込んだつもりで忘れてたし。こないだ思い出させて貰ったばかりやったわ。言い訳はこれぐらいにして洗いましょうか。(0)栄養不足コミック「花よりも花の如く」新刊がでた。新刊を買って読める幸せ噛み締めたあと、ちとしぼむ。夏の間に、お装束干しや初心者向けイベント諸々。あちこちであった筈なんやけど、それどころでなく。日程や開催の情報すら追ってなかった。行きたいと思ったら何か行動せな行かれへんもんやね。その気持ちすらアウトプットしてなかったら流してしまう。神社に行ったり綺麗な夕焼けみたりしたとき、思い出しはした。うつくしいものをもっと観たい気持ち。忘れて不安な日々のほうへ気を逸らした。そらいつまでたっても観られへんわな。(0)TGIFさんくすごっどいっつふらいでー。出たり入ったりもあり、本分は(も)いまひとつぱっとせず。なんだかなーと思う気持ちと、もっとがんばらねばと焦る気持ちと両方。試用期間終わり、ありがたいことにまだおってもええみたい。時給換算してみたらびっくりした待遇は、気持ちの上でとてもしんどい。感謝せなと思う時点で間違ってる気もするし。それに値する仕事が出来てたんかと問われると、そうでない。もって傲慢不遜なんかも。経済的な不安と、現在と将来の不安。不安ばかりで笑っちゃう数ヶ月やった。ひとつ確定しただけで、ちょっと気持ちが軽くなった。言うと、口頭だけやったのでほんまかな、やっぱりなしとか言われないかなとか。人間不信、とりわけ自分不信に陥ってますなあ。乗り切った、ほんとに来週会社行ってもいいのかしらん。とりとめなく考えながら夜の水遣り。先週の大雨のおかげで今週は楽出来た。週末も雨が降るような予報やし、ちょっと安心。なんしか体力温存の方向でいきたいし、涼しい財布にも厳しい。ほんのたまにしかないことらしいし、交流も大事やもんなあ。料理が何品かでて、飲み放題なコース。ゆうの一体何年ぶりやろ?いつも料理上手な友達に、ええもん食べさして貰てたからなあ。感慨深く、ちびちび薄い発泡酒なめつつ半分寝かけで参加。生ビールとうたってたけど、発泡酒やったことにも驚き。飲み放題をじゃんじゃん謳歌するメンバにも驚嘆。これやったら飲み放題も必要やわなあ。楽しい会話をたっぷり聞いて、きっちり時間まで飲みきった飲み会もおひらき。いやはや皆さん体力気力たっぷりですなあ。蛇口を締めても、ぽたぽた落ちてくる。ハンドルはレバーのんに変えてる。定位置を過ぎても止まらなくなったら、パッキン交換時期。わかってはいるけども。仕事に就くことになった。急な話で、未経験かつ興味の無かった未知の分野もせねばならぬ。トライアル採用で、モノにならなければ当然そこでおしまい。経験あり興味ある分野では、私はおよびでないらしい。トライして駄目ならまた次、そんな気持ちもいつしかしぼみ。そこへふってわいた話。やって駄目ならまた次、今はこれしかないならやってみるかな。自分の気持ちに正直になるのにだいぶ慣れてきた。決めたら平日はもうあと数日、山のような雑事をなんとか片付けねばならぬ。目がまいそうやけど、まずはパッキン交換。交換はプライヤ使えば簡単やけど、最後の締具合の調整が苦手。いまやることいっこずつ。終わったら、ちゃんと自分を褒めてからまたいっこ。ご心配ばかりかけてますが、なんとか元気でやってます。(0)平穏と転機ここ数日。何かを動かして倒したり、投げつけたり。あらまあ、何を怒ってはるのんかしらん。何気ない日常で立てる物音。木のふすまを閉めた軽いトンという響きやごろごろ動く音。部屋を歩く音、話し声。水を流せば、タンクの動作音も鳴る。会話の内容は上階の住人の悪口、罵り言葉。ヒステリックにそう指摘された。それまでも普段不在がちで、普段の暮らしを振り返ってもかなり静かな筈。それでも、所作見直しの良い機会と思った。上記の物音をよりいっそう排除するため、ものの数秒でできることも数分かけてそおっとそおっと。出入りのときも、そおっとドアを開け閉めし。古い建物で建て付けも良くなく、そんなでは閉まらない。それでも時間を掛けてゆっくりと動かし、慎重に閉める。話し声も小さいけど、ひそひそ声を心がけ。水を出すのも、いまは使ってええのかな。出入りするときも、顔を合わせたらまた罵られるかな。ドライヤは何時まで、お風呂は入っても良いの?いまトレイを取り落としたけど、これも記録してるのかしらん。見直し自体は良かったが、やっぱり謂れの無いことだと再確認。何かにびくつきながら生活ってできひんもんやなと思った。夜中に掃除機かけてコロコロ1時間以上転がして、家具倒したり。窓はがらがらばん、カーテンはシャーッシャーッ、盛大に開け閉め。そんな自分の物音だけは、きっと生活音やったんやろなあ。自分の生活音は気をつけて生活してたけど、人のは気にしたことなかった。悪意を持ってわざと物音をたてていると言われれば、いままで気に留まらないことでもそうなる。ご近所の大人数の盛大な念仏三昧や、こどもを激しく叱り飛ばす声。それらは一切聞こえなかったらしいし、私が弱い思てロックオンされてんなあ。可哀想な自分に同情を得たい人やってんなあ。嘘には客観的な事実を、攻撃には無邪気な愛を返してみた。やるだけやったから、自分の心に穏やかさと楽しさを増やすのに集中。落ち込んだり浮いたりを繰り返して、びくつくのもいつのまにか忘れて。開け閉めする度に、それすらゲームの様に楽しく笑える自分になってきた。あれが最後っ屁だったらしい。どこへ移っても、心に敵が居る限り平穏は訪れないこと。気付けば、眠れない夜を過ごすことはないねんけどなあ。(0)つらつらと思い返す経歴やら見直していろいろ準備。しないちゅうか一貫性がない。自分の中ではもう過ぎ去って終わった過去。いろんなことがあったなあ〜。我ながら久しぶりに思い返した。昔はものすごく反省に反省を重ね自分を責めてみたりしたけど。それはまったく意味のないことに気付いて、方向転換。反省したところでそこどまりやったしな。すると、自分の強みとか得意なことを洗い出さなあかん。洗い出してはみたけれど、なんかなあ〜。漠然としててようわからん。でたとこ勝負するしかないか?見栄のはりようもないしなあ。いやどう思われたところで、自分に影響する訳でなし、ええのか。求める結果はでないかもしれへんけど。町中にはおったけど、長く人里離れてた感じでいろんなことがわからんくなっとるなあ。話し合いは物別れに終わった。愛と心をありったけ込めて話したけど。私や家人が1日中嫌がらせをし、常識なくふるまったこと。私が不在であったときも、私は在宅しており、男性と一緒に嫌がらせをしたこと。わからない手段でもって、一日中、また深夜でも嫌がらせを続けたこと。心も偽り、私が虚偽の事実を述べたこと。心を偽ったことを自分で認識している筈なこと。最後の下りは何度も繰り返されたので、さすがに腹も立った。訴える姿をみて、心からつらく悲しかった。不思議に憎い気持ちは湧かず、ただただ可哀想やった。皆に嫌がらせされて、夜も眠れず、何もかもが悪意を持ってなされ誰も頼れず信じてくれず、救いも無く逃げ場が無い。ほんの少し踏み出せば、光があるのに。そんな世界にひとりいるなんて、なんてつらい生き方やろう。その人の人生やから、私は何もできないけど。現実世界では、誠実さと思いやりを持って、善きサマリヤ人であろうとし。祈りの世界では、その人が少しでも穏やかな眠りにつけるよう祈り。これからはそれじゃ生温い。本気で祈り、愛を送らなあかん。因果か、波長か日頃の行いや想いか、いろんな原因は考えられるけど。その人は変えられないから、楽しく発展途上中の勢いを増すしかない。自分に愛を送り、日々感じる幸せの種を増やし、あふれるほどにする。幸せの渦を巻き起こし、周りを巻き込まざるを得ないパワー。自分の中にも絶対あるそれを加速させる。闇の世界の雑音はもういい。苦しくて悲しくて居続けることはできないから。いま確実なのはそれだけ。(0)誰かに理不尽な仕打ちを受けたとき2タイトルも被害者意識の固まりやんなあ。駄目やん自分、なんて思うと果てしなく落ち込む。「理不尽な仕打ち」なんて思わないのが一番ええ。思っちゃうんよね、心弱い人間やから。いや心弱いちゅうのもあれやね、ようないかもね(笑)まあとりあえず思った事はしゃーない。対処法をさっき書いたことからいくつか。安心安全と感じる場所へ行く2。安心安全と感じる人に接する3。